披露宴が嫌で仕方がない

前にも同じ質問をしたことがありますが、
今月中に入籍をする予定の33歳の女です。

披露宴をするしないで、結局解決しないままになっています。

彼の方は豪華なホテルで150人くらいを招待した披露宴がやりたいそうです。
私は昔から人付き合いが下手で、また海外や職場を転々としていた為、
招待できる友人も殆どなく、唯一仲の良い友達は海外在住で現在子育て中です。
会社関係の人とも用事がある以外口をきかない為、無理して招待するのも嫌だなと思います。

私はスピーチや余興を頼める友人もいませんし、受付を頼める人さえもいません。
それでも彼の方はそういうのをどうしてもやりたいそうです。
彼は大学時代サークル活動に熱心でしたので、友達が大勢います。
また大手企業なので、同期や先輩など沢山います。
このままでは新婦の親戚以外新婦の招待客0で新婦の方だけ招待客が100人くらいになります。
私の母親は誰でもいいから、無理やり昔の同級生などに連絡を取って、人数を集めろと言います。
かなりの見栄っ張りです。
しかし、出席する方もお金がかかるので、正直迷惑ではないかと思います。

彼は披露宴をしないなんて、ありえないし、しないなら結婚はしないと言っています。
彼は一人っ子で、両親も彼と同じ考えの場合、もう逃げられないのでしょうか。
来週私をウェディングフェアに連れて行くと言っています。
最近このことを考えると、原因不明の下痢になり、吐き気がします。


ここまでしてでも、披露宴をやるのが普通なのでしょうか。
私は嫁ぐ身なので、彼の意見をすべて取り入れるのが当然なのでしょうか。
私33歳、彼36歳なので、今時親族だけで地味に式をする人もいるのではないかと思いますが、
一般的に大きな披露宴を行うのが普通なのでしょうか。

いくらこのことを話し合いをしても、平行線のままです。
私の母親はこういうことで意見が合わないと、またゆくゆく同じように衝突すると言います。
この結婚はやめた方がいいのでしょうか。
誰にも相談できず、苦しんでいます。

No.1 回答者： amssma 回答日時： 2011/09/12 15:37

こんにちは。

そうですね。質問者様の気持ちを理解してくれない人とは結婚しても幸せにはなれないと思います…。

最近テレビで見たんですが、披露宴の出席を代行するサービスを紹介してました。利用する人が多いみたいです。何の番組か忘れましたけど、ネットでできるみたいです。

参考までに…。

この回答へのお礼

私もそのようなサービスを見たことがあります。
やはりそいいうのを使う方が良いのでしょうか、、、
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/12 16:10

No.2 回答者： agehage 回答日時： 2011/09/12 15:52

こんにちは。

「そこまでして披露宴をしたがる新郎」と「そこまでして披露宴をいやがる新婦」ということですよね。
いやがる理由は招待客の比率だけと。

招待客の数が１：３くらいは別に変じゃありません。そういう式に何度も出たことがあります。もっと比率が偏っていたこともあります。

なので気にすることも無く、無理に人を集めてくる必要もありません。
ご親族と、都合のつく友人だけで十分です。なので人数比については気にしなくていいのです。

また、結婚式はご祝儀をいただけるので、１００人程度の式でしたらほとんど自己負担金はかかりません。


それでも披露宴をしたくないのでしたら、本当は別の理由があるんじゃないですか？

新郎さん、若いころサークル活動をしていて、大企業にお勤めとなると、披露宴を挙げて当然と周りから思われているでしょう。
招待客が少ないという理由だけで新郎さんの顔に泥を塗る覚悟があるのであれば、このまま我慢してもらうしかないでしょう。


さて、本当に招待客の数が違うという理由だけで披露宴を挙げたくないのでしょうか？
何か別の理由があるのであれば、補足していただけると助かります。

この回答へのお礼

招待客云々よりも、元々おとなしく、人前に出るのが苦手なタイプでした。
緊張して、気持ちが悪くなるのは今でも直りません。
若い頃からあの披露宴のスタイルに疑問を感じでていましたし、
ウェディングドレスにも憧れたことがありませんでした。
1日であんなに大金が飛んでいくのも疑問でした。
これは価値観の問題ですが、、、
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/12 16:11

No.3 回答者： white_catcat 回答日時： 2011/09/12 15:53

人付き合いの深度というか広さは本当にまちまちなので、彼の強引さにはちょっと問題ありだと思います。

ただ彼には彼の結婚式への夢があるんでしょうね。
というより大企業で同期や先輩が多いとのことですし、見栄もあるんでしょうね。
それに理解を示せるか示せないか、が問題のポイントだと思います。

そしてあなたにも「友達がいないから披露宴したくない」という見栄があることにお気づきですか？
お互いが見栄を張り合っていては進む話も進まなくなります。

私は友達が0人の披露宴でも別段問題ないと思います。
先にも書いたように広く付き合う人とそうでない人と色々いるわけですし、無理やり呼ぶとご心配の通り迷惑になる可能性もあります。

結婚式のスタイルもさまざまで、それこそお二人で決めることです。
彼があなたの気持ちをまったく汲み取れずに強硬に話を進めるなら、彼はあなたの気持ちよりも見栄を重視する人であり、あなたも彼の立場を考えずに「したくない」と突っぱねるなら彼の気持ちよりも自分の見栄を重視しているということです。

どこが落としどころかはお二人で決めるしかないですが、今後の彼の会社の立場を思えばここは彼の希望を優先したほうがいいような気もします。
受付も彼の方でやってもらったらいいと思います。

この回答へのお礼

確かに私の方にも見栄があるのだと思います。
しかし私よりも、私の母が見栄っ張りということです。
私は全員彼の招待客でも仕方がないと思っていますが、
母がそうはいかないので、仲良くない人を無理やり呼べと言います。
かといって、代行サービスを使うのも否定的です。
周りがどう思うかが母は気にしているようです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/12 16:15

No.4 回答者： issunboushi 回答日時： 2011/09/12 15:56

はじめまして。

お気持ちお察しします。

まず、主様の上記のような状況（色々な事情があり、知人・友人であまり呼べる人がいない）ということを
彼はご存知なのでしょうか？
彼が一人っ子ということなので、恐らく彼の方のご両親は盛大にと考えているのだと思います。
個人的には、新婦側は控えめな人数でもよいと思います。
ご両親、親戚、会社の人（まだ現役でお勤めされているようでしたらここは少人数でも招待したほうがいいかと）で
十分じゃないですかね？
ご友人は海外在住ということですし、無理に招待するのも気が引けますし・・・。

私の経験談になってしまいますが、
私も主人も一人っ子で、私と母は披露宴なんてしなくていいんじゃない？お金もかかるし。という
考えでした。しかし、主人の母（姑）は是が非でも披露宴をすると言い張り、結局することになりました。
規模は両家合わせて７０人規模くらいでしたが、それはそれは大変でした。
披露宴の打ち合わせをしに行く度に憂鬱でした。
でも、旦那さん側を立てる意味で我慢しました。
嫌々でもやらなければ、一生グチグチ言われると思い、披露宴を行いましたが
結局やっても言われます（嫁側の費用負担が少ない・・等）
とにかくうっとうしいです。
私の事を長々と述べてしまいましたが、要はやっても言われるしやらなくても言われます。
でもやっておいた方が、多少は救われます。
主様も余程気が重いことと思います。
新郎側を立てる意味でも新婦側の招待する方の人数が少なくてもいいんじゃないですかね？
あまりお役に立ててないかもしれませんが、せっかく出会えたいいご縁だと思うので、
破談にはなさらない方がいいと思います。

この回答へのお礼

私は再三彼に、呼べる人がいないし、会社の人とも関係が良くないことを話していますが、
そういうことはお構えなしです。
とにかく周りの人がやっているから、自分もやりたいというのが大きな理由です。
私の会社の人は結婚式をしても、会社関係は一切招待しないようなドライな会社です。
飲み会等も年1回もありませんし。募っても、参加者0になってしまうような感じです。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2011/09/12 16:17

No.5 回答者： yara 回答日時： 2011/09/12 16:01

あなたが拒否している以上、披露宴は成り立ちませんから出来ませんね。

何故そんなに披露宴をしたいのか？
理由が知りたいところですね。

予想するなら、
１．見栄の為
２．あなたが凄く美人で、それを見せびらかす為
３．単に宴会と勘違いしていてその口実の為
４．親が言うから
くらいですかね。

まあ、披露宴なんて９割”見栄”でやるものですから、「１」が理由としては濃いかも知れませんが、以外と「３」もあります。
「３」の披露宴は最悪ですね。
何人呼ぼうが新郎と数人の酔っ払いだけが楽しく騒いでいる会になります。
「２次会でやれば？」
「何か勘違いしてるんじゃない？」
などなど、本人は気が付きませんが言われ放題になります。
「３」をしたいなら披露宴はやめて、友達だけなどの２次会でやるべきでしょう。

ちなみに、私自身は、３００人超の披露宴も、披露宴無しも両方経験していますが、披露宴無しの方が良く思います。
もっとも、披露宴無しでもそれぞれの親類には別々ですが食事会を行って紹介はしてます。

この回答へのお礼

理由は1です。
会社の人がみんなやっているからと言うことです。
元々彼は飲んだり騒いだりする人ではないので3はありえません。
今時の30代の人も、披露宴をしないと、解消がないと嫌味を言ったりするのが普通なのでしょうか。
私は人のことにそこまで興味がないので疑問です。
人のことに興味がないから友達がいないのかもしれませんが、、、
確かに今のままでは無理やり引きずられて、ウェディング会場に
連れて行かれる状態です。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/12 16:24

No.6 回答者： noname#143245 回答日時： 2011/09/12 21:02

かわいそう…

「彼は披露宴をしないなんて、ありえないし、しないなら結婚はしないと言っています」

ここだけ見ると、彼にとっては別に結婚相手は他の人でもいいのでは？と思ってしまいます。。あなたの気持ちより、披露宴を優先させる…ってことですよね…　彼も両親も、あなたのお母様も、みんな見栄っ張りなんでしょうか…

わたしも最近結婚したばかりで、親に晴れ姿を見せてあげたいな♪と思っていたので、できれば式・披露宴をやりたかったです。でも、旦那が親とほぼ絶縁状態なので、「式を挙げても、親呼べないし…呼ぶつもりもない」と言われました。なので、わたしたちは海外でふたりで挙げることにしましたよ(＾＾)招待客、余興、受付などの問題、すべてクリアできます。
で、帰国後に1.5次会みたいなのをするつもりです。わたしも友達が多いほうではないので、たぶんほぼ旦那の友人ばかりになりそうですが(＾＾；)
うちの両親は、もともとそういう世間体？的なことに全くこだわらないので、「ふたりがいいと思うならどういう形でもいいよ。てゆうか結婚してくれただけでもう十分親孝行だよ」と言ってくれました。もちろん、旦那の家庭の事情もしっかり説明しました。

彼や彼の両親が、「盛大に」とか「豪華に」というワードだけ気にするのであれば、海外挙式の方がよっぽど「盛大」だし「豪華」ですよ♪ヨーロッパだとお城でもできますし。ただご祝儀は一銭もないので、ずべて自己負担ですが。。
もし、彼らがただ見栄を張りたいだけなら食いついてくるかもしれません。
まだ具体的な話が進んでいないのであれば、「こういう結婚式もあるみたい」とちらっと言ってみてはどうでしょうか。。

あくまで海外挙式はわたしがいいと思った方法なので、参考までに…


あと、大して仲よくない方を呼んだとして、はっきり言ってその方はかなり迷惑だと思います。断ったら断ったで気まずいし、かといって式・披露宴に出席したらご祝儀は出さなくちゃいけないし、そこまでの交通費とか、ドレス・美容院代とか、ほんとバカになりません…すごく仲の良い子の式でさえ、「ご祝儀がもったいない」とかいう人もいますから。。まして人数合わせな上に、新婦本人が嫌々その場にいる式って。。

なんにせよ、式・披露宴は必ずやらなきゃいけないものでもないですし、どちらかが「やりたくない」と思っている以上、この上ない無駄な出費、無駄な時間だと思います。
彼があなたの気持ちに歩み寄ろうともせずに、「別れ」を匂わせてまで我を通そうとし続けるなら、結婚しない方がいいと思います。この先いろんな問題にぶち当たっても、結局質問者様だけが我慢することになってしまいそうです。なんか彼の両親もめんどくさそうだし。。

もっと楽で、変な気を使わず、自然にお互いの中間地点にたどりつける…そんな相手が必ずいます!!!


長々とすいません…どんなかたちであれ、決して後悔のないようにしていただきたいです。。

この回答へのお礼

我ながら、かわいそうだと思います（苦笑）

＞「彼は披露宴をしないなんて、ありえないし、しないなら結婚はしないと言っています」
私もこれがかなりひっかかり、じゃあ披露宴やってくれるなら誰でもいいの？
と聞いたことがあります。
そうじゃないと言いましたが、、、
果たしてどうなんでしょうか？？？

私は披露宴も結婚式も嫌ですが、親族だけの地味なものなら良いといいました。
もちろん海外挙式も提案しましたが、彼のおばあちゃんや友達を呼べないからだめだと。
結婚式の後、1.5次会はどうかと提案しましたが、あくまで披露宴じゃないとだめだそうです。
みんながやっている披露宴じゃないと嫌だそうです。


私の両親もどちらかと言うとそんなのやらなくていいよってかんじなのですが
やるなら見栄を張りたいようなのです。
私も大して仲良くもない人の披露宴呼ばれたときは、正直迷惑でした
今彼と同棲中ですが、家ではこの話題、実家に帰れば友達が少ない私を責める母。
あなたの娘なんですけど？？？
誰も私の見方は居ません。
苦痛な毎日です。

ご回答ありがとうございました！

お礼日時：2011/09/12 21:21

No.7 回答者： roma_2011 回答日時： 2011/09/12 22:29

お気持ち、少しですが分かる気がします。

私も挙式・披露宴にあまり興味がなく、フォトウエディングが希望でしたが、私の場合は祖父母の希望で孝行のつもりで行うことにしました。
人数はうちが夫のほうの半分くらい。私は部活もろくにやらず、友人も狭い付き合いだったのでkk3575さんのお相手の方と同じく学生時代から付き合いの多かった夫とは結構差がつきました。
ただ、実際準備を始めてみたらやっぱり自分の性格には合わなくていらいらすることも多かったですし憂鬱もありましたが、祝福してくれる友人や心から喜んでくれる家族の気持ちがうれしくて何とか頑張ったというかんじでした。


ご質問を拝見して私が思ったのは、皆さんなにが一番大切なのかな？ということです。
お相手の方は、おそらく見栄のために盛大な披露宴を行うことが大切で、kk3575さんのお母様は体面のために誰でもいいから披露宴のゲストの頭数を集めることが大切なのでしょうか。
お相手の方は、どんな形でも（といっても、海外挙式や1.5次会、2次会で結婚するのは全く普通だと思いますが)、kk3575さんと結婚することが一番大切とは思えないのでしょうか。
お母様は、大切な娘が心から幸せに嫁いでいくことが一番大切とは思えないのでしょうか。
ご質問を読む限り、kk3575さんがとてもかわいそうに思えてしまいます。

今回のご質問だけでこんなことを言うのはよくないと思うのですが、kk3575さんとお相手の方は、これから何十年もある結婚生活を2人で作り上げていくことができるのでしょうか?

私も新米妻の分際で生意気ですが、婚約~新婚生活でもすでに何度もケンカをしました。「こんなに自分と理解し合える人と結婚できた」と感謝していたのに、夫が何を考えているのか分からないことがすでに何度かありました。(ほかの皆さんはそんなことはなかったら恥ずかしいのですが)
他人同士が１つの家庭を新しく作るのですから、お互いマメに話し合って相手の気持ちを思いやりながら、着地点を探すという作業の繰り返しだと思います。

お相手の方は、特に披露宴にこだわりがあるようですから普段の生活はそんなことないのかもしれませんが、結婚は一大イベントなだけに一生尾を引くと思います。
kk3575さんがお相手の方のために納得して挙式・披露宴をしようというお気持ちになれない限り、一生しっくりしないお気持ちが残るのではないかと心配です。

渦中にいらっしゃいますし時間もあまりないので難しいと思いますが、少し落ち着いて気持ちをこのことから話してみて、客観的に眺めたときに何がご自身にとって幸せなのかということで結論を出すことができればと思います。


たいしたアドバイスもできませんが、質問を読んでいたら書かずにはいられない気持ちになってしまったので失礼いたしました。


ちなみに、挙式・披露宴にはゲストもお金がかかります。ご祝儀に加えて女性はヘアセットや着付け、ドレスを新調する場合もあると思いますし、なにより半日~1日お付き合いいただかなくてはいけません。
頭数あわせでご招待するのはおっしゃるとおり失礼ですし、申し訳ないですよね。
私は、この友達に招待されたら喜んで参列したいと思う友人だけを招待しました。

No.8 回答者： pipmama 回答日時： 2011/09/12 22:35

何だか心配な状況ですね。

彼がまったくあなたの意見を無視したまま
彼側の考えだけで、披露宴をしようとしていることに
不安を覚えました。
この先、披露宴に限らず、次から次へと同様の事が
起きる可能性大ですが、あなたは耐え続けますか？

入籍前の方にこんな話しをするのは不謹慎ですが
実話です。
気が向かなかったら読み飛ばしてください。

高校の同級生（男）が仕事で知り合った女性と結婚することに
なりました。
彼の仕事は不規則で、同僚の勤務時間もバラバラ
自分の披露宴のために、周囲に迷惑をかけたくない思いが強く
実家も親戚と疎遠だったこともあり、彼女に提示した条件は
「披露宴はしない。それでよければ結婚しよう」で、
彼女はすんなりＯＫし入籍しました。
数ヶ月後、彼女と離れて暮らす両親が、
彼女に、「披露宴しなくていいのか？一生に一度の事だぞ」と何度も
勧めてきたそうです。
次第に彼女もその気になり、帰宅した彼に何度もそのことを
持ち出すようになり、その度にケンカになり、やがて披露宴の件だけは
譲れなかった彼は、それが原因で帰宅拒否症になり
そこから浮気し、彼女にバレ、２人の間は修復不能になり、
別れることになってしまいました。
この話しには続きがありますが、いい話ではないので
これ以上は控えます。

お互いに歩み寄りの無い結婚生活は、有り得ません。
歩み寄りがないと、育ちも考えも違う２人が上手くいきません。
例え、今回あなたが我慢しても、いつかは爆発し、収拾不能に陥ります。
そして、これは序章に過ぎないのです。

夫の従兄弟が遠方の女性と結婚した時は
彼女の強い希望で、彼女の地元だけで披露宴を行いました。
従兄弟側は約１０人の参列に対して、彼女側が約９０人。
余興も一切合財、彼女側。
だけど費用分担は、彼女の地元の流儀で新郎側が
６割か７割負担でした。
どこをとっても彼女の自己満足ですが、新郎側で参列した
私からみれば、いい披露宴とはほど遠いものがありました。

３３歳なら、彼を逃すと・・・そんな不安もあるでしょうが
双方の妥協点を見つけられる相手が、他にいると思いますよ。

この回答へのお礼

私も今回の披露宴を我慢して受け入れたら、
これから次から次へと我慢することを強いられそうで、
彼に気持ちをぶつけました。
確かに33歳という年齢に焦りもあります。
いずれにしても、入籍は見送る予定です。
すぐにバツがついてしまう可能性が高いので。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/13 11:15

No.9 回答者： chirin580 回答日時： 2011/09/12 23:51

質問者さまのことを気遣ってくれない彼で大丈夫でしょうか？

彼の言うとおりに披露宴を開いた場合、質問者様の友人などが0人だと、受付をする人もいなくなりますよね？
また、お母様が自分の親戚の手前、彼の方だけ会社関係者や友達もいて、情けない気持ちになるんだろうなと想像できます。家柄が違う、みたいに見せつけられる感じがするんじゃないでしょうかね。
だから、無理にでも集めろ、という気がします。
気持ちを想像してみて、ちょっといたたまれなくなりました。
私だったら親族だけの披露宴と会社・友人だけの披露パーティの二部制を提案しますねぇ。
それなら、披露宴もできるし、質問者様のご両親の顔も立てられる気がします。
パーティもどうせ新郎の関係者だけですから、席次に肩書も載せなければ、招待客全員を知っているのは新郎だけですから、誰が誰だかわからないので、少なくとも最低限の新婦の体面も保てると思います。
会場内は二人一緒で動きますしね。
自分の友達はいないから面白くもなんともないでしょうけど。
さておき、
＞私は嫁ぐ身なので、彼の意見をすべて取り入れるのが当然なのでしょうか。
この考え方はおかしいです。
結婚するからといって何でもかんでも我慢しなくちゃいけないわけじゃありません。お互いを思いやって、譲れるところは譲るってだけです。一方的に我慢する関係なんて上手く行くわけありません。
嫌なことは嫌だとはっきり言った方が良いですよ。隷属するわけじゃないんですから。
質問者様も披露宴をすることは我慢しているんだから、彼も内容では我慢しないと。
それに今時そんな派手な結婚式を挙げる人ってなかなかいないですよ。


＞私の母親はこういうことで意見が合わないと、またゆくゆく同じように衝突すると言います。
これはもっともだと思います。
自分のことしか考えてない新郎がはっきり見えますし、いざとなったら自分実家の母親の肩を持ちそうです。

最後に、招待される側ですが、親しくもない相手から招待されても迷惑なだけです。質問者様がお察しの通りですよ。

この回答へのお礼

昨日も彼に気持ちをぶつけました。
結局喧嘩して、私に対して否定的なことを沢山言われました。
他に価値観が合う人を見つけろとか、女のくせにウエディングドレスが着たくないなんておかしいとか、
一睡もできず朝起きると、彼の方から謝ってきましたが、、、
毎度この繰り返しです、やさしくすれば、私がウンと言うと思っているようです。
私も披露パーティの二部制を前から提案していましたが、周りの人はそういう風にやっていないから、
おかしいし、恥をかくと言われました。
彼の中で身内だけの結婚式や、海外挙式の人＝甲斐性がない人と考えているのです。
田舎の年寄りを除いて、今時の20代、30代の人が派手に披露宴をしないカップルに対して、
甲斐性がないとか思う人のでしょうか？
普段やさしい人ですが、昨日の喧嘩で私もようやく目が覚めました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/13 11:31

No.10 回答者： pepe_007 回答日時： 2011/09/13 10:53

私も披露宴をやりたくなかったので、質問者さまの気持ちがわかる気がします。

紆余曲折あって、私は結局やったんですけど。。。

招待客１５０人というと相当盛大ですね。気が重いのもわかります。
結婚式のことを考えると体調が悪くなるとのことですから、かなり精神的なストレスがかかっているんでしょう。

そこまで思い悩んでいること、彼には話しましたか？
もし話していないなら、今は考えるだけで体調を崩すくらい悩んでいる、とりあえず結婚式だけでなく結婚の話を白紙に戻したい、と言ってみてはどうでしょう。
相当勇気の要る言葉だとは思います。が、そこまで言っても譲らないような彼なら、質問者さまとの結婚より「盛大な披露宴」がしたいんだと思います。
（本人は否定してるようですが、結局はそういうことと思います）

例えば、結婚する相手を親族や友達にお披露目したいから披露宴を…と思っても、
その相手が「大勢の人の前に出るのは緊張するから避けたい。披露宴とかちょっと…」って言ったら、
じゃあお互いが納得できそうな別の方法を探していこう、ってなるのが普通の流れじゃないですか？
でも彼は、自分の要求だけを通そうとしてる。
大事な婚約者の心情や負担は後回しにして、目先の披露宴のことしか考えていない。。。

今まで似たようなことはなかったですか？　これからも同じようなことが続くんじゃないですか……？
結婚したら何十年と一緒にいる相手です。何事も夫婦が力を合わせてお互いの意見をすりあわせながら生きていくことができないと、どちらか一方が不満だけを募らせる毎日になってしまうと思いますよ。


結婚式や披露宴のやり方は様々です。親族と友達とを分けてやる人もいるし、式だけの人もいるし、全く何もしない人もいます。
まぁ何かしらやる人は多いですけど、それが当たり前ではないと思います。逆に、今では盛大にやる人の方がめずらしいとも言えます。

お母様の言う、昔の同級生に無理矢理連絡を取って～というのは辞めた方がいいです。質問者さまも考えている通り、やっぱり迷惑になりかねませんから。
関係のない同級生たちまで、なぜ招待状が来たのかと悩ませることになってしまいますしね。


結婚は人生の大きな決断です。この先死ぬまで一緒にいる相手を決めるんですから。
でも、結婚式や披露宴はイベントに過ぎません。無理強いされるものじゃないはずです。

この回答へのお礼

昨日も彼に気持ちをぶつけました。
結局喧嘩して、私に対して否定的なことを沢山言われました。
他に価値観が合う人を見つけろとか、女のくせにウエディングドレスが着たくないなんておかしいとか、
一睡もできず朝起きると、彼の方から謝ってきましたが、、、
毎度この繰り返しです、やさしくすれば、私がウンと言うと思っているようです。
私も披露パーティの二部制を前から提案していましたが、周りの人はそういう風にやっていないから、
おかしいし、恥をかくと言われました。
彼の中で身内だけの結婚式や、海外挙式の人＝甲斐性がない人と考えているのです。
田舎の年寄りを除いて、今時の20代、30代の人が派手に披露宴をしないカップルに対して、
甲斐性がないとか思う人のでしょうか？
普段やさしい人ですが、昨日の喧嘩で私もようやく目が覚めました。

お礼日時：2011/09/13 11:29