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兄弟がいます。俺は兄です。兄弟仲は最悪です。
子供のころからダメ兄貴でした。勉強も運動もからっきしダメです。
そのくせプライドだけは高かったです。今はもうヘシ折れましたが、身内に対してだけは何故か残ってます。

そして周りの親戚は、すべて兄(姉)のほうが優秀で弟(妹)を引っ張っていました。
結婚も上の子から順番にしていきました。性差があっても例外なく。

すべてが自然な流れにあるかのように見えるウチら親戚の中で、異端なのがうちら兄弟です。
弟のほうが優秀で、しかも弟のほうが先に結婚しました。
これで、俺以外の兄弟&従兄弟のすべてが結婚した状態になりました。

何かのイベントで親戚一同集まるたびに、俺以外のみんなは旦那or嫁and子供を連れて、親族と和気藹藹です。
かんっぜんに俺だけ浮いてます。
話すことも無いし、結婚していない理由も無いし、
「俺は結婚なんかよりやりたいことがあるんだー」みたいなストイックな生き方をしている訳でもありません。単にモテないだけです。

子供のころ、デキの悪い俺に母親はずいぶんと手を焼き、自分の兄弟(つまりは俺の親戚にあたる人たち)に、相談しまくったらしく、時にはデキの良い従兄弟が家庭教師をやってくれたことさえありました。
(うちの母親の兄弟は仲が良く、なんでも相談できる間柄だったようです。)

でも俺にとってその仕打ちは完全に屈辱で、スネて反発しまくってました。
俺は、母親のおせっかいによって、親戚一同にえらく手を尽くされた存在にも関わらず、まったくその成果が集体しなかった惨めな存在です。

そして、逆に放っておかれた弟は、非常に優秀で社会的地位を手に入れつつあります。
(有名校を出て経済を勉強し、株で儲け、学位を取り、結婚し、学者への道を進んでいるようです。)

もうどのツラを下げても親戚に会えません。
縁を切って逃げたいぐらいですが、母親は「兄弟なんだから仲良くしなさい」の一点張りで気持ちを解ってはくれません。

もう、何を言われても
「ええ、ええ、すいません、ダメ人間でホント申し訳ありません」って挨拶しながら親戚付き合いをするしかないのでしょうか?
うちの両親は兄弟が多く、冠婚葬祭行事はまだまだ山ほどありそうです。

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A 回答 (16件中11~16件)

人は思っているほど 優劣はありません 長所も短所は誰でも有ります


自分を蔑んで居ては 事は運びません 努力だけです 自分をさらけ出す事
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この回答へのお礼

通じますかね・・・?

お礼日時:2011/09/26 13:59

お気持ち察します。



卑屈に成っている時って
皆が悪口言って居るように
必要以上に感じて
全てに評価されているみたいで
身動きとれなくなる時
有りますよね…

ですが、
気にしているのは自分だけだと思いますよ?


結婚生活や
子どもの話題は
付いていけない…と言う
気持ちも判りますが

普通に
「やっぱり結婚生活は大変なんだね~」とか
「凄いね~」「良かったね~」と
相槌打って居たら良いと思いますよ?


その位「余裕が有る」人の方が
女性にも、もてますよ!


私としては
親戚付き合いは
出来る限りされた方が良いと思います。
(最低限の出席で良いとは思いますが)

特に
自分の家族が主役のイベントは
長男として
しっかり舵を握った方が良いですよ。

じゃないと
名実ともに「立場が無くなっちゃいます」


逆に何時も駄目でも
締める所を締めれたら
それだけで
「株は上がる」し
頼りにされるようになると思いますよ?


うちの従姉妹に
ほぼ同じ状態の長男のお兄さんが居ます。

長男なので
都会で働いていた仕事を
親戚たちに辞めされられて
田舎に引っ込んだのですが
田舎なので仕事がなく…

もう40歳なのにフリーターで
従姉妹は学生を残して
兄弟も全員結婚してしまい。
本人はもう結婚するつもりも無い
みたいで…

貴方と一緒で
従姉妹の中でも
本家の長男として
従姉妹を纏めて来ていたプライドも
有るし…

現在の状態は
親の兄弟(も仲が良い)を通して
従姉妹も遠縁も全部知っている状態。

しかも
お兄さんの家が本家なので
何かあったら
その家で行事が有ります。

小さい行事(皆の里帰り)等には
もう完全に仕事を入れて
挨拶程度で
顔は出さないようにされて居ます。
(唯一行き遅れだった私も結婚したので益々です)

ですが、
先日祖母が亡くなりました。

伯父さん(お兄さんの父)が喪主で
主宰されたのですが
傷心も酷く…
滞る事も度々有ったのですが

何時も出て来ないお兄さんが
長男として
父をサポートして
しっかり場を収めたので

「やっぱり長男だね~」
「こうゆう時はやっぱりお兄さんだね~」と
親戚一同の
信頼を取り戻しました。


出来るなら
貴方にも
信頼を取り戻して
貰えたらと思います。



それが無理なら
皆さんと同じように
完全に縁を切るのも
一つの手だと思います。


良い策が見つかると良いですね。
頑張って下さい。

応援しています。
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この回答へのお礼

既に立場はありませんが、
さらに失うか完全に切るかの2択ですね。

悩むなぁ。

お礼日時:2011/09/26 13:58

俺は弟の努力を超えるだけの頑張りをしなかったのだから、惨めさを受け入れるべき、ということでしょうか?もしくは避けるか。



と答えるなら 
貴方も努力したが 弟さんの努力の方が上回ったって事が結果だと思います。

そこを受け入れられないから 認めないから 尖っている気がします。

東大も京大も 定員があります。
全国から志願し みんなが入学目指して必死に勉強するでしょ?
でも入れるのは定員人数のみ。
さて、、、落ちた人は 結果的には
確かに頑張った頑張ったけども他の人の方が頑張ったんだね、時間枠じゃなく要領よく効率良く出来たんだね
って事になりませんか?

貴方も努力したでしょう、だけど弟さんの方が努力したのは 結果で分かるし それをみとめてあげないし、自分が認めようともしないから いつまででても不仲なんだと思いますよ。
べつに卑屈になる必要も無いと思うのです。
努力したけど俺はあれが精一杯だった 人の精一杯って個人差があるじゃない?
卑屈になったりするのは 精一杯やってなかったからなのかな?

変なプライドは自分を辛くさせてしまうと思いますよ。
今後も損しちゃうし。。。
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この回答へのお礼

比べられるのも致し方なし、と?
兄弟ってだけで?

俺は俺で精一杯です。
ちゃんと大学でて就職して、一般的に見れば恥じるような経歴では無いと思います。
悪いこともしてないし、犯罪もしてないです。
でも優秀と呼べるようなものではありません。

でも身内で比べられると惨めです。
身内で無ければアカの他人だしどうってこともありませんが…。
単なるコンプレックスだというのは解ってますが、消せなくて困ってるんです。

お礼日時:2011/09/26 12:44

 卑屈な負け犬根性が骨の髄まで滲み込んでますね。


 男なんだから、もっと覇気を持って下さい。
 じゃなかったら、世捨て人になることですね。
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この回答へのお礼

いやあ、世捨て人にまでならなくてもいいじゃないですか。
「男なんだから」はセクハラですよー。

お礼日時:2011/09/26 11:40

あ、、未だに反抗期なんでしょうね。

貴方が。

どんな優秀な塾に通おうが 株を買おうが その人が努力しないと 進まないのですよ。

弟さんは 自分で努力したんです。
株で儲ける事も 安易な事じゃないですよ、、今迄の取引状況、経営状況 様々情報を自分で集めて研究して の結果でしょう。

努力すべき時期に努力して やっと楽になったから 和気藹々で過ごせるのですよ。
逆に 貴方は 努力すべき時期にしてないからじゃない?
運動もダメ、勉強もダメ、、、って 勉強は 一科目でも 得意になれば あとは連鎖になる科目が絶対にあるのです。
数学を得意とすれば 理科が得意分野になったり。。

要するに 反抗期なんでしょ?
もぅ学生では無いでしょうから 勉強も運動も必要ないはずです。
必要なのは 職であり 所得だけです。
定職であれば 一定の所得が貰えて 安定している、モテるモテないは関係無いですよ。

反抗期ではモテませんけどね。。。
多分 そこだけ 直せば 良いと思うのですが。

芸能人だって <この人こんなで結婚しているの?>って人は居るじゃない?
<あまり見かけないよね、売れてないもの>って人だって結婚してたりするし。

素直だったり 優しさだったり、なんじゃないかな?

縁を切って逃げたいなら それでも私は良いと思いますよ。
いつか親の元を離れる事にもなるわけだし、、、、。
弟さんも家を実際出ている訳でしょ?
全然問題無く 家を出る事は出来るでしょう?
縁を切ろうなら <行きたいのはやまやまだけどちょっと仕事が立て込んでて行けそうにない、俺は来週は無理だから みんなとはズレちゃうけど暇作って行く様にするよ>とか、、
縁を切るのではなくて 避ける事は出来るし。
仏だけは避けられない事ですが。。。年間行事なら クリア出来るんじゃないかな?
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この回答へのお礼

俺は弟の努力を超えるだけの頑張りをしなかったのだから、惨めさを受け入れるべき、ということでしょうか?
もしくは避けるか。

弟を妬んじゃいませんよ。
家族や親戚と会って弟や従兄弟と比べられるのがイヤなんです。
普通に働いてますから、職も所得もありますよ。多くはありませんけど。
そして既に家も出てます。
避けられるものは、ちゃんと率先して避けました。

あとは身内イベントの避け方ですねえ。
出ないを基本に、
避けられないイベント時だけ、「いつのまにか居て、いつの間にか居なくなってる」が実現できればいいんだけど…。

お礼日時:2011/09/26 11:38

いまどきこんな事で悩むのでしょうか?親戚を頼りにしなければ付き合う必要も無いですし、あなたは今独立している?のでは無いのでしょうか。

もし独立して無いなら独立するべきで、家にいる以上親戚とは仲良くするべき。長男でも弟さんがそんなに優秀なら、親も弟に面倒見てもらう方が喜ぶはずですよね。
つまりあなたが親の財産を当てにせず、独立して今後も親戚には面倒見てもらわないとするならば全然問題無いと思います。
何処かで自分ひとりではこの先やっていけないとか思ってるのでしたら、それと引き換えにその苦しみを味わうべきです。
ちなみに僕は親戚とは付き合ってません。兄弟とも。財産も放棄してます。今後いろんな事があっても自分の金で解決するつもりでその為に稼いでます。頼りたくない人に頼るのは死んだ方がマシですから。
男の生き方としてはそうですよね。

この回答への補足

>長男でも弟さんがそんなに優秀なら、親も弟に面倒見てもらう方が喜ぶはずですよね。

ここだけはなんかウチの親は違うようですけどね(笑)
俺に、家の長男として振舞ってほしいという願望があるみたいです。

補足日時:2011/09/26 11:20
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この回答へのお礼

俺は独立してます。家も出てます。一人暮らしです。
親に財産なんか無いし、弟や親戚に面倒見てもらうぐらいなら死んだほうがマシです。
だから苦しみを味わいたくありませんが、
親が「兄弟親戚とのつながり」を執拗に推します。
拒否ると泣き出して鬱になって自殺しようとするぐらいの勢いです。
俺のせいで死なれたらたまりません。
だから悩んでます。
親に恨みは無いですが、正直、親族とは縁を切りたいです。



>男の生き方としてはそうですよね。
俺も、男の生き方ってそういうもんだと思うので賛同できます。

お礼日時:2011/09/26 11:17

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Q親戚に会いたくないです。 私は中学生で、不登校です。 1月3日に3人と4日に2人親戚が家に挨拶しに来

親戚に会いたくないです。
私は中学生で、不登校です。
1月3日に3人と4日に2人親戚が家に挨拶しに来ます。
1人ならまだ大丈夫だけど、2人3人と来ると挨拶するのも恥ずかしいです。かといって部屋に隠れて、挨拶も出来ない引きこもりと思われるのも怖いです。
親戚は皆優しいのでそんな事思わないで理解してくれると思うし、母も協力してくれると言っているけど、何故か安心できません。
3日が来るのが怖いです。
私はどうしたらいいでしょうか?
出来ることなら自然に、親戚と会うのを避けたいです。

Aベストアンサー

小さい時からみてきた子、かわいいでしょ。心配してるだけですよ。あけましておめでとう御座いますっていったら、お年玉くれますよ。

Q母方の親戚に二度と会いたくないです。どうすればいいでしょうか?

母方の親戚に二度と会いたくないです。どうすればいいでしょうか?

私は母方の親戚が大嫌いです。

ですが、家族や親戚は私がこれほど嫌っている事を全く知りません。

ですが、それほど嫌う事をしてきたので私は二度と会いたくありません。

あった瞬間に私は我を忘れて殴りかかるかもしれないし、罵倒する可能性もあります。

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本当に祖母は私にとっては人間失格の祖母です。どれほど私が色々な事を我慢して諦めて堪えてきたか。

本当に二度とこれから一生どんな事があろうと会いたくないです。

会ったら私は犯罪者になってしまうかもしれません。

私はこれから先、どうしても会わなければいけないときとかがある時どうすればいいでしょうか?

何かアドバイスよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

無理に会わなくて良いんだと思う。
自分を守る事も大切。
不安定な時は無理をしない。
ただね、貴方はずっと今の祖母や母方の親戚にイライラの感情を抱えたままの
状態では無いんだよ。
彼女たちは変わらないかもしれない。
でも。貴方は変わっていけるんだよ。成長していけるんだよ。
今はそう思えなくても。
貴方が日々を丁寧に積み上げていく中で成長していければ。
成長した貴方として見つめる世界がある。
それは今と全く同じではない。
もちろんスッキリサッパリは無いかもしれない。
でも自分を持ち崩すような、大きな不安定の波を被るような状態は
なくなっているかもしれない。
既に貴方が彼らの影響に屈しない、貴方の足元が出来ているかもしれない。
それは今考えても仕方が無い事でしょ?
貴方の大切な時間、大切な一日一日が。
祖母や親戚たちに対する関わり方に悶々と消費されるのはもったいない。
悩みは消えない。
でも。貴方が自分の目の前の日々に集中していく中で。
自然と世界が違って来るんだと思う。
貴方はそう信じて。
丁寧に目の前の日々を大切にしてみたら?
憎みたくなる相手が居る一方で。
貴方にも大切にしたい存在も居るでしょ?
その気持ちも忘れない。
バランスは大切になる。
彼女たちが貴方の世界の全てではないんだからね☆

無理に会わなくて良いんだと思う。
自分を守る事も大切。
不安定な時は無理をしない。
ただね、貴方はずっと今の祖母や母方の親戚にイライラの感情を抱えたままの
状態では無いんだよ。
彼女たちは変わらないかもしれない。
でも。貴方は変わっていけるんだよ。成長していけるんだよ。
今はそう思えなくても。
貴方が日々を丁寧に積み上げていく中で成長していければ。
成長した貴方として見つめる世界がある。
それは今と全く同じではない。
もちろんスッキリサッパリは無いかもしれない。
でも自分を持ち崩すよ...続きを読む

Q親戚の集まりが嫌で田舎に帰りたくない

24歳女性です。
私は小さい頃から親戚や身内の集まるお盆や正月が大嫌いでした。
なんでか?と問われると
「従兄弟(親戚)が好きじゃない」「なんとなく」
って感じでした。小学生の頃からこういう風に言ってたような気がします。
元々小さい頃は外では引っ込み事案な性格でした。
従兄弟が好きじゃない、というのは、私は長女なんですが従兄弟3人のうち
二人が年上で女だった事があると思います。
一番上のお姉さんは自己中で、私は子供ながらに自分も長女でしたし、
家ではわがまま放題だったので、何でも仕切ってしまうそのお姉さんが嫌だったんだと思います。
何度か泣かされたり意地悪もされました。
田舎に帰る事が非常に嫌いで妹にも「あんたも嫌でしょ?」と言って賛同させてたような記憶まであります・・・。


前置きが長くなりましたが
今24歳ですが、もうここ3・4年ほど田舎には帰ってません。
祖父や祖母には会いたいという気持ちはありますが
どうしても親戚が集まる、その状況が耐えられないのです。
「彼氏はいるの?」「仕事はどう?」とか
聞かれるのがすごく嫌なんです・・・。
自分でもなぜこんなに自分の事聞かれたりするのが嫌なのか分かりません。
最近は結婚式があったので親戚と顔を合わせたのですが
「結婚は?」「彼氏とは続いてるのか?」「男性の紹介しようか」とか
もうウンザリなんです。

着ていた服に関しても「ここにコサージュつけたらよかったのに」だとか
本当余計なお世話・・・って思ってしまい些細な事なんだけどなぜかすごく惨めになります。
親戚の方も多分悪気は無いんだと思うんです。

私おかしいでしょうか?
もっと大人にならなきゃいけないませんよね

学校や会社では問題はなく過ごしてきました。
こんなに長く田舎に帰ってないのは親戚では私一人だけです
祖父の手術も祖母の入院も一切行ってません
行きたい気持ちはあるのだけど、どうしても閉じこもってしまいます

遠いということもあって、祖父と祖母に会うのには
どうしても正月・お盆・GWになってしまい親戚みんな集まります
またお正月あるし、来年は従兄弟の結婚式もあります。。。

どうしたら気持ちよく田舎に行けると思いますか?
なんでもいいのでアドバイスお願いします。
文章読みづらくてごめんなさい。

24歳女性です。
私は小さい頃から親戚や身内の集まるお盆や正月が大嫌いでした。
なんでか?と問われると
「従兄弟(親戚)が好きじゃない」「なんとなく」
って感じでした。小学生の頃からこういう風に言ってたような気がします。
元々小さい頃は外では引っ込み事案な性格でした。
従兄弟が好きじゃない、というのは、私は長女なんですが従兄弟3人のうち
二人が年上で女だった事があると思います。
一番上のお姉さんは自己中で、私は子供ながらに自分も長女でしたし、
家ではわがまま放題だったので...続きを読む

Aベストアンサー

>私おかしいでしょうか?
おかしいとか、おかしくないというより、基本的に真面目が過ぎて
心に余裕がないんですよ。人の話を全て顔面で真に受けてしまうような生真面目さ・というか馬鹿真面目さというか、糞真面目さが、そういう頑な性格にさせているような気がします。


>もっと大人にならなきゃいけないませんよね
結論はそういうことです。もう少しユーモアのセンスを磨くこともお勧めします。何か嫌なことを言われても、サラリとユーモアでかわせることができれば、ストレスになるようなことはありません。

>どうしたら気持ちよく田舎に行けると思いますか?
いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません。
ユーモアは心の余裕なのですが、それが難しいなら
少しこの際、、いい人を止めれば楽になるという感じで少し今までの意識から脱却してみてはどうでしょうね。

後はもう少し言葉は悪いですが、打算を働かせる貪欲さももてば
案外今までの人嫌いから少し違った人に変身できるかも知れません

いずれとにかく先ずは、今まであなたが相手を嫌ってきた以上に、あなたも相手から嫌われてきているんですよ・・・このことを認識してからの対応が肝要です。

嫌われているより好かれるほうが、打算であろうが得ですよね 

どうしても好きになれないなら、仕方がありません、、なら、せめて嫌わないことですよ。

まっ 聞かれたらそれ以上倍返しの質問をしてみるのも案外
おっ!と思われるかもね  ではがんばって 辛口でごめんなさい

>私おかしいでしょうか?
おかしいとか、おかしくないというより、基本的に真面目が過ぎて
心に余裕がないんですよ。人の話を全て顔面で真に受けてしまうような生真面目さ・というか馬鹿真面目さというか、糞真面目さが、そういう頑な性格にさせているような気がします。


>もっと大人にならなきゃいけないませんよね
結論はそういうことです。もう少しユーモアのセンスを磨くこともお勧めします。何か嫌なことを言われても、サラリとユーモアでかわせることができれば、ストレスになるようなことはありま...続きを読む

Qいとこと仲良くなりたいけど・・

こんにちは。
僕は高1なのですが大学生のいとこ(女)がいます。
たまに正月とかに家に来るんですけど、全然会っていないせいで
小さい時以来しゃべっていません。
かわいいし家族思いでやさしいので本当は仲良くなりたいけど、しゃべりかけられないししゃべりかけられないし・・・
今度僕の家に家族で来るそうなので、そのときに少しでもしゃべったりできるようになりたいです。
共通の話題みたいなのも思いつきません・・
どうしたら話せるような仲になれるでしょうか?
ちなみに前来たとき彼氏はいないと言ってました(親が僕に言ったんですが)
恋愛対象ではないので関係ないですけど。笑

Aベストアンサー

20代前半♀です。

いとこなら普通に話しかけていいと思いますよ。
学校の話でもOKだと思います。
私もお正月しか会わない、いとこがいます。かなり小さいんですけど。
小3の男の子なんですけど、かなり歳が離れてるせいもあって、
あんまり最近は話さないですけど、いとこからゲームしようと言ってきたり
話しかけてきますよ。

1年に1回しか会わない、っていうのはこんなもんです。
話しかけたくても話題が見つからなかったり、話しかけるタイミングを
掴むのが難しいんですよねぇ。

別にお互いが「話しかけないで!」ってな態度でいるわけじゃないけど
1年会ってないと、話題に困るのも正直なところで...。

でも、自分も話しかけにくいけど、相手も話しかけにくいと思ってるんですよ。
自分からは些細なことでも話しかけたら、意外と相手も嬉しかったりして
話が盛り上がるかもしれませんよ。

会話の内容は学校とか、あとは小さい頃以来話してないなら、素直に
「その時以来話してなくて、話しかけにくかった(話題に困って)」とか
言えば相手も「そんなことないのにー」って笑って言ってくれると思いますよ^^

楽しく会話が盛り上がるといいですね♪

20代前半♀です。

いとこなら普通に話しかけていいと思いますよ。
学校の話でもOKだと思います。
私もお正月しか会わない、いとこがいます。かなり小さいんですけど。
小3の男の子なんですけど、かなり歳が離れてるせいもあって、
あんまり最近は話さないですけど、いとこからゲームしようと言ってきたり
話しかけてきますよ。

1年に1回しか会わない、っていうのはこんなもんです。
話しかけたくても話題が見つからなかったり、話しかけるタイミングを
掴むのが難しいんですよねぇ。

別にお互い...続きを読む

Qいとこ 男女の距離感を感じます。

小さい時からずっと仲良しのいとこがいます。全員男の子です。

その中の1人、小6のいとこ、お年頃で反抗期でしょうか。私と距離感を感じてしまいます。私としてはこうなることは分かっていながら離れてしまうという恐怖があります。

一年前までは自然に話せたり、抱っこし合ったりもしていました。今では、話すのもぎこちなく、異性ということをお互い意識して遠慮がちに、2人っきりになると無言になってしまいます。
私の家に遊びにきたときに、疲れたから帰りたいと言われてとてもショックでした。

いつかは離ればなれになることは分かっているのですが、どうしてもそれを想像するだけでも涙があふれてきます。

今は口調を少し男子っぽくしているのですが、お年頃の男の子への対応を教えてください。恋愛的な意識は一切ありません。

Aベストアンサー

あなたに兄弟はいないのでしょうか。
普通は兄弟と同じ接し方をすれば普通に過ごせるといいますよね。
私は子供の頃その男の子側の立場だったので、なんとなく気持ちがわかります。
遠方に住む5つほど歳上のいとこがいました。正月などに会うとよく遊んでもらいましたが
年頃になると照れくさくて自然とよそよそしくなったものです。
無理に近づこうとしたり気を惹かせる行為は逆効果。
男の子は基本バカですから、そういう行為を恋愛感情と勘違いします。
良いことをすれば褒めて、悪いことをすれば叱って、時には殴って叱っても大丈夫です。
相手に合わせる必要なんて有りません。
自然に家族のように接していればいいのです。

Q嫌いな親戚との付き合い方お教え下さい。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のことを昔から自慢され続けていました。
とにかく自分が一番でないと気がすまない性格です。
私が社会人になってから余計に風当たりが強くなったように思います。
それに反応している私もいけないのですが…。
先日会った時の、あまりの失礼な態度の数々に私がキレてしまい、
相手が嫌いだという態度を初めて表に出して接してしまいました。
大人気ないことをしたと反省しましたが、それに対する彼女の言葉の端々には嫌味や毒が含まれていたので
やはり意識してやっていたのだろうと思いました。
実際に会うのは年に1~2回なので、いくら嫌いでもその数時間を我慢すれば良いのですが、
今後何十年と我慢続けなければならないのか思うと気が重くなってしまいます。
(こういう所が子供なのでしょうが…)
私の実家が本家なので、冠婚葬祭の度に彼女らはやってきます。
なるべく用事を作って家を出る等して出来る限り顔を合わせないようにしていこうかと考えています。
それとも周りの親戚の事も考え、大人の態度で我慢し、流していくべきでしょうか。
ちなみに私は去年家を出て、遠地で自活しています。
将来的には、彼女らとの付き合いをやめようと思っています。
未熟な若輩者で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけましたらと思います。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のこ...続きを読む

Aベストアンサー

分かります、その気持ち
いくら親族と言っても、皆が血が繋がっている訳では無いし、血が繋がってるからと言って皆が皆仲良くやっていける訳でもない
と割り切って、私は挨拶だけをきちんとしていました
それ以外には話しかけられても「へ~」「ふ~ん」「そ~」だけで対応してました
話もよそを向いて聞いたり、かなりあからさまでしたが、他の親戚も同じように感じていたようで、その態度を咎められることはありませんでした(挨拶はきちんとしていたからです)
「暖簾に腕押し」状態で接したんです
そのお陰か、相手も張り合ってるのがバカらしくなったのか、私に話しかけてこなくなりました
張り合う相手がいるから張り合ってくるのですから、反応しないことです
将来に関しては、叔父さんとの関係が現在良好なら、その関係を保っていけばいいし、今でもあまりうまくいってないなら、それなりの「冠婚葬祭」だけの付き合いにすればいいのではないでしょうか

Q疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。

疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。「うちの親が米を持ってくると言ってるけど週末受け取れる?」と夫から聞いていましたが、「分からない」と返事しました。

夫は今日も仕事で私も昨日まで出勤でした。やっとの休みにのんびりできると夫を見送ってから洗濯物と布団を干してゆっくり朝食を食べ、食べたらまた寝るつもりでいましたが、義両親から自宅に電話がかかりました。
ナンバーディスプレイで相手がわかったので出ませんでした。予期していた事だったので予め携帯の電源も切っていました。出かけていると思われたらこっちのもの。夫には「こっちも忙しいの知ってるから、持ってくるだけだよ。親切で言ってるのに無碍にするのか」と言われたのですが、こちらは平日遅くまで仕事で疲れているのに、何時に来てなど伝え、それまでに恥ずかしくない程度にメイクするなどしたり、義両親だってそんなに暇じゃないのに来てもらうのも申し訳ないし、そもそも来ていただく時間まで気持ち的に拘束されることが煩わしいのです。

それを言うと夫は「うちの両親も嫌われたものだな!」と言うのです。そういう意味じゃないのに・・・。疲れているとき誰であろうが時間を決めて少しでも会うのさえストレスと感じてしまうのって冷たいのですか?米だって別に買えばよいのですし、お金に困っているわけでもありません。もちろん義両親は好きですし、大事に思ってくれるからこその親切は分かっていて身にしみています。
でも誰にも会いたくないときは話することすら面倒くさいのです。「持って行ってすぐ帰るから」とかいる時間の長さが問題じゃないのです(--)
午後寝てたら電話で起こされました。心配してくれて「朝かけたけど出なかったから外出してるかと思って、もう戻ってきてたら行こうと思って。仕事してて食事の用意しんどいと思うから、押し付けみたいだけどおかず作ったから持っていくよ。パジャマのままでいいからね^^」と言われ、断る隙もなく「ああ、いつもすみません。ありがとうございます。お待ちしてますね。」と言うしかありませんでした。好意はとても有難い反面、姑の料理がワンパターンであまり口に合わないし、「(言ってもよい?という意味で)どうしよう?」と聞いてももらえなかったのです。「休みのところごめんね。家でゆっくりしてて。また今度にするね」と言ってそっとしておいて欲しかったのに(涙)

その後夫からこれから帰るコールがあり、「お母さん達が来てくれるの」と言ったら「え?!来なくていいのにな。俺から来るなって言ってやるわ」と言うので「もう出発したと思うし、せっかくの親切を無にしてはいけないから今回は有難く受け取る。来るなと電話してはダメ」と言いましたが、あくまで今回のみということをわかってもらいたいのです。姑も寝起きの声を聞いて「あ!風邪引いて寝てた?ごめんね」と言っていたので「体調は大丈夫ですが疲れてたので・・^^;」と言うと状況は分かったようですが、だからといって電話を取らなかった訳を理解したとは思えません。いい人なのですが、いまひとつ気が利かないんです。
今後それとなく「こちらから連絡しない限りは電話してこないで欲しい」と夫を通じて伝えるにはどう言えばよいでしょうか?私がちゃんとご飯を作っているからいいと言っても恐らく「こちらから持っていったら作らなくて良くなるでしょ」と捉えられたり通じないと思います。義両親がいい人たちなだけに夫や彼らを傷つけずにわかってもらいたいと思うのって勝手なのでしょうか?

疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。「うちの親が米を持ってくると言ってるけど週末受け取れる?」と夫から聞いていましたが、「分からない」と返事しました。

夫は今日も仕事で私も昨日まで出勤でした。やっとの休みにのんびりできると夫を見送ってから洗濯物と布団を干してゆっくり朝食を食べ、食べたらまた寝るつもりでいましたが、義両親から自宅に電話がかかりました。
ナンバーディスプレイで相手がわかったので出ませんでした。予期していた事だったので予め携帯の電...続きを読む

Aベストアンサー

そういう「ありがた迷惑」「親切の押し売り」な人って確かにいるよね。そして、その人達と僕らは理解し合えない。

例えば、僕らが誰かを訪ねる時、まずは遠慮の気持ちから入るよね。「会いに行っても大丈夫かな?迷惑じゃないかな?」だから、断られたら「はい、分かりました」とすっぱり引き下がる。「それが普通だよね。またの機会にね。」と受け入れられる。
でも、彼らはそうじゃない。会って普通。会わなかったら嫌われてる。会いに行かなかったら嫌われたと思われる。そういう思考回路なんだな。(これは貴方もよく分かってるだろうけど。)
逆の思考を持つ者同士だから難しいよね。

もう一つ考えられるのは、多分、貴方は仕事してないと思われてるのかも?
多分、貴方の仕事はそれほど大変じゃないと思われてるのかも?
遅くまで働いてるとか朝早く出勤してるとか思ってないのかもしれないね。だって、誰も働いてる人の休日潰そうとか思わないもん。(一度でも働いた事ある人なら)
旦那さんもその辺を両親に伝えてれば良いんだけどね。
例えば、僕ならその辺りは気を遣うよ。(まあ、これって同類だから理解出来てるだけなのかもしれないけど。)

そういう「ありがた迷惑」「親切の押し売り」な人って確かにいるよね。そして、その人達と僕らは理解し合えない。

例えば、僕らが誰かを訪ねる時、まずは遠慮の気持ちから入るよね。「会いに行っても大丈夫かな?迷惑じゃないかな?」だから、断られたら「はい、分かりました」とすっぱり引き下がる。「それが普通だよね。またの機会にね。」と受け入れられる。
でも、彼らはそうじゃない。会って普通。会わなかったら嫌われてる。会いに行かなかったら嫌われたと思われる。そういう思考回路なんだな。(これは貴...続きを読む

Q自分の娘の自慢ばかりする親戚の人にいらだちを感じます。

父の妹で私にとっては叔母なんですが自分の娘(私にとっては従妹)の事ばかりをを自慢げに話ます。この前も「私と娘は派手な顔立ちだけど
○○子ちゃん(私)は地味な顔だね」という事を言われました。
後自分の娘のモテ自慢もします。いろんな事言われて苛立つ私は心が狭いんでしょうか?そしてこの叔母と今後どういう風に付き合えばいいでしょうか?どういう受け答えをすればいいですか?

Aベストアンサー

私の親戚にも、そういう伯母が一人います。
母の兄嫁に当たる人です。
自慢したい人は、どんなことでも自慢の種にします。
質問者様は心が狭くありません。
不快に思われて当然だと思います。
でも、言いたい人には勝手に言わせておきましょう。

私のその伯母は、母の兄弟達から馬鹿にされています。
「自分の育ちが悪いから、子どもの自慢ばかりだね。」と。
自分に劣等感があり、自信がないから、子どもの自慢ばかりするのです。
品格のない可哀想な人だと思いましょう。
腹を立てると、その叔母さんと同じレベルになります。
 

Q30歳過ぎてから大学に行くってことは、人生捨てることになるのでしょうか?

社会人経験を経て、30歳を過ぎて、大学へ行くことって変なのでしょうか?確かに、おじさんおばさんになってから大学生をやっている人たいを見たことがありますが、ひょっとしたら人生を捨ててるのかもしれません。なぜならその後のことが大変だからです。卒業後、年齢的にどこも雇ってくれないからです。もしかしたら卒業後の人生はワーキングプワーを強いられる人生になるのかもしれないです。
僕自身は、大学を一度中退してしまってるためにそのときの無念さからもう一度学びなおしたいっておもってます。あのときは幼すぎてました。なので今は後悔から、むちゃくちゃ勉強してみたいって思ってます。卒業したら34,5でしょう。そのときに就職を考えます。でもその年齢では雇用先がありません。
医学・薬学系統ならばともかく、私は工学部に行きたいと思ってます。
人生捨てるか否やの選択となってきます。
もし30超えて大学生をやっている人を知ってたり、見たことある人いましたら、その後どうやって生きていくのかを教えて欲しいです。
僕自身はこのことを友人に相談したところ、「それは人生捨ててる。両親も嘆き悲しむことだろう」って言われました。現在30前後の年齢です。自分勝手なのはわかってますが、やはり勉強したかった、中退したっていう大後悔があります。その後悔ともけりをつけて今までの人生をやりなおしたいです。30過ぎて大学にもう一回いった人間の就職先、その後の人生はやはりワーキングプワーしか残ってないのでしょうか?本気でも勉強し直したいです。

社会人経験を経て、30歳を過ぎて、大学へ行くことって変なのでしょうか?確かに、おじさんおばさんになってから大学生をやっている人たいを見たことがありますが、ひょっとしたら人生を捨ててるのかもしれません。なぜならその後のことが大変だからです。卒業後、年齢的にどこも雇ってくれないからです。もしかしたら卒業後の人生はワーキングプワーを強いられる人生になるのかもしれないです。
僕自身は、大学を一度中退してしまってるためにそのときの無念さからもう一度学びなおしたいっておもってます。あの...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

これからの人生を充実させるが為の大学再入学なのでしょう?
30代程度で守りに入ってどうするのか?!と言いたいです。ちなみに私はご質問者様と同年代だと思います。

私の父は夜学に通いながら仕事をし、ずっと勤めてきた会社を40後半で辞め、それからは自分のスキルを必要とされる所を自分で選んで、ちょこちょこ仕事をしながら、かなり自分を大切に、わがままに?人生を生きてる人です。
現在は60代で年金ももらってるようですが、本当だったら55歳でもらえるはずだったのに・・・と政府に愚痴はこぼしたりしててますが、現在も必要とされるときに仕事をして、収入を得るというスタイルを崩さず、現役で楽しそうに頑張ってます。
そしてそれを見てる娘の私は、人としていい生き方だと思ってますし、自分自身もそうありたいと思い、ザクザク使えるような金はありませんが楽しく充実した生活をしています。

この世に絶対なんてものはありません。
特に保障なんてものはあってないようなもの。
このまま大学で勉強することを諦めて仕事を続けたとしても、会社が潰れて仕事がなくならないという保障はどこにもありません。

30代なんて、まだまだチャレンジしていい年代ではないでしょうか?
20代で社会に入門、30代でチャレンジ、40代~50代で社会を動かし、60代で監督、70代で隠居。

社会経験をした上で大学で勉強しなおすのは、目的が具体的で明確になってると思いますので、全くもって当時と集中力が違うと思います。

でも、再入学して卒業した後の就職が不安・・・だなんて、その程度のことで悩むくらいなら、大学も諦めた方がいいと思います。
仕事なんて、選り好みしなければいくらでもありましすし、例え小さな会社だったとしても、自分が入社することで会社を発展させてやろう!くらいの意気込みがないと、知識があろうがなかろうが同じです。

大学で学びたいと思ってる知識が、将来必ず自分にとって役立つであろうという自信もない状態なのであれば辞めておくべきです。

こんばんは。

これからの人生を充実させるが為の大学再入学なのでしょう?
30代程度で守りに入ってどうするのか?!と言いたいです。ちなみに私はご質問者様と同年代だと思います。

私の父は夜学に通いながら仕事をし、ずっと勤めてきた会社を40後半で辞め、それからは自分のスキルを必要とされる所を自分で選んで、ちょこちょこ仕事をしながら、かなり自分を大切に、わがままに?人生を生きてる人です。
現在は60代で年金ももらってるようですが、本当だったら55歳でもらえるはずだったのに・・・と政府...続きを読む

Q親戚と比較され、親からも冷たい目で見られているのが辛いです。

初めて質問を投稿します。私は二十六歳の女です。
私は中学まで成績がいいほうで、高校は大学まで付属している私立校を受験するつもりでした。そこの大学は父親の母校でもあります。
中学三年生の冬、塾の帰りに知らない男に襲われそうになりました。
運良く人が通り未遂で終わりましたが、その男は捕まっていません。
未遂でしたが、制服は破れたし、体を触れられたりしました。
そのことがトラウマとなって外出ができなくなり高校受験はせず、ずっと家にひきこもるようになりました。中学の卒業式も出ませんでした。
友達からの連絡にも一切答えませんでした。

しばらくたって、カウンセリングを受けたりもしました。
二十歳のときに、気晴らしにネットゲームというものを始めました。そこで心の許せる女性と知り合いになり、通信制の高校か大検を取ることをすすめてくれたので、通信制の高校に二十二歳のときに入学し、三年でなんとか卒業できました。
高校生になってから最低限の外出はできるようになりました。でも明るいうちだけです。夜はいまだに恐いです。
そして放送大学みたいにあまり通学しないですむ学校に行こうと思いました。両親も賛成してくれて資料を集めたりカウンセリングに通ったりしていました。
高校を卒業して不安定になることが多かったので、すぐには大学生になることはやめて資料を見たり英語の勉強をしたりしていました。

そこまではなんともなかったのですが今月、八歳年下の従姉妹が私が行きたかった大学に現役合格したと母親に聞きました。
そのときは、なんとか良かったね・すごいねと言えましたが、自分の部屋に戻ってかなり動揺しました。
そして、その夜に母親に
「従姉妹ちゃんは現役で入学できて立派だ。あんたもあの事件は未遂だったんだからいつまでも引きこもりみたいな生活してないでほしい。学生になるのはいいが、普通の大学に行ってほしい。それが嫌なら、もういい年なんだから就職してほしい。いつまでも面倒を見ていられない。
従姉妹ちゃんはまだ十八歳で若いが、あんたはもう三十近いのにそんな調子だ。世間の目もつらい。父親も口には出さないが同じ思いだ。」と言う様なことを言われました。

もう何も言えないほど、何かがガラガラ崩れていきました。
その日はずっと泣いていました。母の言ったことはもっともかもしれないですが、少しずつ歩きだした自分を認めてほしかったし、認めてくれていると思っていました。それに事件のことも未遂だったからいつまでも気にするなといわれたのもショックでした。

カウンセリングに行っても、母親に言われたことは口に出して言えなくて、ただ泣くばかりでした。カウンセリングの先生がそんな様子の私を見て家に電話したらしく、母親が「言い過ぎた。でも従姉妹ちゃんを見てると、あんたが普通に言ってたらこんな風に行ってたんだと思うと、お母さんもつらい。なんとか事件の前の状態に戻ってほしい」と言われました。

私には兄・姉がいますが、二人とも高卒と短大卒だったので学歴比較はされたことがありませんでした。それよりも比較というものをされたことがありませんでした。三兄弟の中で私が事件前まで一番優秀だったから、両親は期待をかけていたということも聞かされました。

母も十年以上、私がこのような調子で将来のこととか考えて辛かったのだとは思いますが、従姉妹と比較しなくてもと思いました。

もう何もかもが崩れて辛いです。どうしたら前に進めるでしょうか。
両親との距離のとり方ももうわかりません。
死んでしまいたいくらいです。

初めて質問を投稿します。私は二十六歳の女です。
私は中学まで成績がいいほうで、高校は大学まで付属している私立校を受験するつもりでした。そこの大学は父親の母校でもあります。
中学三年生の冬、塾の帰りに知らない男に襲われそうになりました。
運良く人が通り未遂で終わりましたが、その男は捕まっていません。
未遂でしたが、制服は破れたし、体を触れられたりしました。
そのことがトラウマとなって外出ができなくなり高校受験はせず、ずっと家にひきこもるようになりました。中学の卒業式も出ませ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが頑張り屋さんって事はあなたのご両親も解っていらっしゃると思います。
あなたの胸の内の辛さも特にお母様は同じ女として解るだろうし、お父様も今でも怒りで震えると思いますよ。

お母様が言った言葉が、あなたの今の生き方を否定された・認めてくれなかったと感じるのは解りますが、
本当に今まであなたを支えてくれたご両親が、従姉妹の子と比べてあなたを冷たい目で見ていると思いますか?

そう感じるのはあなたの「自分への甘え」じゃないかな~って思います。
言葉は悪いですが、「今までさんざん世話になってて、親の気持ちもわからないの?」って事です。


親にとって子供は本当にかけがえのないものです。
その子が心を痛めながらも頑張って前に進んでいるのは親としても応援したいでしょう。
でも一方であなたの事を世間一般の目で見た場合は、お母様があなたに言った言葉そのままでしょう。

お母様はあなたを傷つける為にそう言ったのではないですよ。
「時には厳しく現実を見なさい」って事だと思うのです。
あなたがこの先就職して「世の中」に出た時、いろんな現実と向き合うでしょう。
親は子供が傷付かないように守ってばかりではいけないんです。
子供がどんな逆境に遭っても自分の足で立って生きていけるように、時には厳しい事もしなければ。


あなたが自分の将来に悩むように、あなたのご両親だって将来の不安はあるし、何より大事な娘(あなた)の将来が一番心配なのでしょう。


あなたのご両親は何年もあなたの生き方を応援してくれたのだから、あなたが感じるような冷たい目で見ているとは思えませんよ。温かい心で見守ってくれているじゃないですか!


ご両親とギクシャクしたり、お母様の言葉を悲観的にとる必要はありませんよ。
「お母さんが言ったような現実もあるんだ」と言うことを心のバネにして頑張ればいいんです。


どうしても今、気まずいなら、

「従姉妹がどうこうではなく、私は私の道で頑張りたい!
年をとって死ぬ時に、「いい人生だった」って思えるような生き方ができるように頑張るから。
お父さんとお母さんには心配かけちゃうけど、もう少し見守ってて。」

って感じで気持ちを伝えて(気まずいなら手紙でも)、今まで通りに接して良いと思いますよ。

あなたが頑張り屋さんって事はあなたのご両親も解っていらっしゃると思います。
あなたの胸の内の辛さも特にお母様は同じ女として解るだろうし、お父様も今でも怒りで震えると思いますよ。

お母様が言った言葉が、あなたの今の生き方を否定された・認めてくれなかったと感じるのは解りますが、
本当に今まであなたを支えてくれたご両親が、従姉妹の子と比べてあなたを冷たい目で見ていると思いますか?

そう感じるのはあなたの「自分への甘え」じゃないかな~って思います。
言葉は悪いですが、「今までさんざん...続きを読む


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