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いつもお世話になっています。

診断を受けたわけではないのですが、夫は多分アスペルガーだと思います。

お互いが一目惚れで、トントン拍子に結婚まで進んだので交際期間は1年もありません。
結婚して5年経ちましたが、最初は変わっているなぁと思う程度の事も、不可思議な行動、無神経な発言等あまりにも多く、喧嘩が絶えず離婚を視野に今年の5月から別居を始めました。

別居前に夫から、自分はアスペルガーかもしれないと言われ、別居後私なりにいろいろ調べたりして、代表的な症状にあまりにも当てはまっていたので、今までの事の大部分に納得したのと同時に、仕方がないことだったんだと思えて楽になりました。

アスペルガーかもしれないと思った事でこれからは夫婦関係を修復できるのではという事になり、やり直すことにしました。

しかし、やり直すと言った何日か後には、私がやはり変わっていないと判断されてしまいました。

別居する前の私だったら夫に対して確実に怒ったり、説明を求めていただろう言動も、今はわざとではない、うまく言葉に出せなかったんだと思えるようになっていたし、引きずることもありませんでした。

私自身が変われているのは事実なのですが、夫の望む「変わる」ではないと、僕は辛いと言われました。


そんなに急に変われない事も当然あると思うのですが、すぐに変われなかったのはやはり私の意思が弱いのでしょうか。

アスペルガーの旦那様がいらっしゃる方はどのように夫婦関係を維持しているのでしょうか。

ご意見いただけたらと思います。

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A 回答 (7件)

先ほど 回答したものです



あなたが だんなさんを好きである お子さんを授かっているということで なんだか救われました
もう一言 
常識を説明するときに 自分を否定されたと感じてしまうとありますが
これは ふつうは こうするものだ っていう言い方や 誰でも こうする って言う言い方 あとあいまいな言い方 たとえば どちらかというと とか だいたいのひとは とか あとは 比喩的な表現が おそらく だんなさんにとっては 引っかかってくる言葉になると思います 

たとえば あなたが妊娠されているということですから 
普通の 夫は 出産に 立ち会って 喜びを分かち合いたいものだ 
って 言う言い方をすると 駄目で 
私は あなたに 出産に立ち会ってもらいたい 一緒にいたい という風に 感情的ではない言い方をしてもらいたいのです
あなたの気持ちを わかってもらおうと 具体的に気持ちを説明するよりも 出来れば このような手順で こうしてほしい とか言う言い方をすると解りやすいですよ 
もっとも 解りやすいのは 手順を12345っていう風に 書いてあげると解りやすいです
そして よく似た事柄でも ケースが違う場合は 一から説明することが トラブル回避のポイントになるだろうと思いますよ
たとえば ミルクを作るとしたら(母乳育児をされるのだったら 関係はないですが) だいたい 人肌ね なんていうとわかりにくい 36度から37度の間になったら 飲ませてください って 言うといいと思います 
私は 子供の対応しかわからないので あなたのだんなさんにとっては ちょっと ずれているかもしれませんが たとえば そこにある 新聞を取って じゃなく テーブルの上にある今日の新聞とって って いう そこの湯のみ持ってきて じゃなくて あなたが飲んでいた湯飲みを 流しに運んでください って 言うべきなんです 
どちらかというと 言葉を それ あれ あっち そっち という風につかわず 場所や形などをきちんと 言って解るように してあげるといいですよ
あなたのご主人は おそらく社会にでて 働いておられるでしょうから 少し対応を変えれば うまくやっていけますよ 
アスペルガーの人は うそをつかず正直です 
だから あなたが傷つくことも平気でいってしまうことがあります
でも あなたに いやみをいってるんではないんです
そして 発達に問題にある人にする対応は これから生まれてくる赤ちゃんにだって わかりやすい表現になると思いますから 生活していく中で 取り入れていくと スムーズに事が運ぶようになると思います 
あなたが 我慢する必要はないですが けんかするときも 
もう いいかげんにしてよ  
普通そんなことしないでしょ 
なんて 言っても だんなさんには 通用しません
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この回答へのお礼

再び丁寧で分かりやすい回答ありがとうございます。


夫自身も、そのように言って欲しいと望んでおりました。

私もなるべく意識して発言したりしていたつもりですが、必ずできるわけではなく、言った後で『今はこう言えば良かったね、ごめんね』と言い直しても、『謝られても、○○はさっきこう言ったのは間違いないんだからダメだ!』となってしまいます。

夫からしてみたら、変わると言ったのだから、今すぐ変わるべきだという考えのようです。


本当に丁寧な回答、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/27 09:09

二度目の回答です。



>期待しないというのは、どのように切り替えたのですか?

正直、期待しないというより諦めたに近いですね。
これは、ある日突然そう思いました。
「あ~言っても無駄だよな」って感じですね。

あとご主人、貴方に理解してほしいなら、ちゃんと診断うけて
もらった方良いですよ。
「理解したいけど、アスペルガーがどういうのか理解できない。
その為に病院へ行きましょう。一緒に頑張ります。」と・・・。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。

ある日突然なんですね。
私にもその日が来るといいのですが…。


受診についても、もう1度話してみます。

二度も回答頂き本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/09/27 09:17

『かもしれない…』でなく、ちゃんと診断してもらいましょう。



それに、アスペルガーも、いろいろとあると思うので、どういう部類のものなのかを見てもらいましょう。

そこから、これからの事を考えてもいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫は診断を受ける事が重要なのではなく、現実的にある症状に対してどうしたらいいかを考えて欲しいと訴えます。

考える為にも私は専門家の意見が聞きたいし、相談したいと言っても、聞き入れてはくれないのです。

どうしたらいいのか本当に分かりません。

お礼日時:2011/09/26 21:57

私の子供は 発達障害でした 


アスペルガーですが だんなさんの こだわってる部分を 認めて受け入れてあげる 彼のやり方やペースを 大切にしてあげることですかねえ 
知的には 問題がないので 単なる変わり者であったり わがままのようにうつるけど 実は そうせざるを得ないのだということを 解ってあげることですね 
発達障害 全体にいえることですが 
解ってあげる 共感してあげる 受け入れてあげる 認めてあげる ですね
これは小さな子供を育てるのににてるんですが 
自分の主張ややり方が 認められないと 気持ちが混乱したり 相手に対して 暴言を吐いてしまうことがあったり こだわりについて くどくど 言われることもあるのではないかと思います 
そして 色々な生活のなかで 不適合なことが増えてしまうと 本人もつらいし 回りも たまったものではないんです 
あなたと一緒に 精神科に 行ってみたらいいと思います 
あなたも 彼と関わっていく中で どうにもならないと思うこと どうしたらいいか分からないこともあるでしょうから 専門の方にきいたらいいと思います 
そして 彼も もしも 二次的な問題があるとしたら 薬をつかって 落ち着かせることも場合によっては可能です
 
そして これは 重要ですが アスペルガーかどうかは別にして だんなさんのこと すきでしょうか?
言われるがままに やり直すと また同じことになりかねません 
しばらく別居しながら お互いのことを 解り合う期間を作ってもいいのかなって思います
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この回答へのお礼

とても参考になりました。

おっしゃっているような事ができたらいいのですが、実際どのように考え方を変えたらいいのか分かりません。

私は夫の事が好きです。
できれば良い方向にもっていきたいのですが、現在の私の精神状態がギリギリで私が今妊娠中で働けないし、別居を続けていくのも経済的に厳しいし…、離婚するのかしないのかというような話しになってきてしまいます。


どのような状態が夫を受け入れて認めたことになるのでしょうか。私は否定しているつもりは全くないのですが夫は否定されてると感じてしまうのです。

やはり、私自身の感情を圧し殺すしかないのでしょうか。


回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/26 21:07

息子21歳が アスペルガーです。



やっぱり 精神科にいき
 カウンセリングを受けたほうが
よいのではないかと思います。。

一般常識が理解できにくいため
 余計な一言が多く
そのため 人付き合いが
億劫になってしまうんですよね。。。

世間一般の人とうまくやって
 いくことに くたびれているんじゃ
ないでしょうかね・・・


旦那さんが自分はアスペルガーだと
 納得しているのなら
あなたが 旦那さんが理解できない
 行動をとったときなどに
それは 非常識なんだと
根気よく教えていって
あげなければならなくなるんですよ

有名人の中にも
アスペルガーといわれる
 人は結構多いんで・・・
どうしようもない欠陥人間じゃあ
 ないんです。。。

あの元気いっぱいの
 さかな君もそうだし・・
有名なのは黒柳徹子さんとか

イチローやガクト・・・・
あの 大金持ちの
 ビルゲイツもそうらしいですから・・・

奥さんに これは
 病気なんだと理解があるのなら
あとは 根気だと思います。。


私は次男に ことあるごとに
 一般常識を教えています。。


せっかく縁あって 
 出会い結婚されたのですから
答えを早まらずに・・・

お二人が円満になることを
 祈っています。。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

息子さんは、一般常識を教えてもらう事で自分が否定されてる とは言ったりはしませんか?
夫の場合、非常識である事について説明したり、教えてあげようとしても、私の言っていることは分かってできないものはできない!と物凄く怒ってしまい、私が夫自身を否定していると受け取ってしまいます。

精神科についても、結婚する前から何度か通っていたみたいですが、結局良い方向にはいかなかったからと、現在は信用していないので行く気は全くないのです。

親切な回答をありがとうございました。

お礼日時:2011/09/26 20:56

うちの旦那も診断は受けてませんが9割アスペルガーです。


息子は知的障害+自閉症です。

結婚14年ですが同じく無神経な発言・尋常じゃない集中力・その他もろもろ
ありますが。

私の対応は、あまり干渉しない・相手に必要以上に期待しない
酷いことを言われたときは数日後に「あれは、つらかった」と言います。
切れる基準もわからないので衝突することもありますけどね・・・。

あとは、こっちのストレスは凄く溜まるので
うまいこと発散しなくてはなりません。

息子と旦那は、行動も似てるので子供二人いると思って
我慢してるのが現状です。あまり参考になりませんね。すみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

期待しないというのは、どのように切り替えたのですか?
私も期待しないようにと自分に言い聞かせてはいますが、夫は私に対して過度に期待してきて、私はこの人の母親ではないのに…と自分の存在意義が分からなくなってしまいます。

やはり、我慢なんですね。
私には1歳3ヶ月の息子がいて現在妊娠3ヶ月です。
子供達の為にも、うまくできたらと思うのですが、現実はなかなか難しく、精神的にもかなり参っています。

ご自身のお話をして下さってありがとうございました。

お礼日時:2011/09/26 20:47

あなたの意志が弱いとは思いません・・・



病気だと思うことで楽になったかもしれませんが、
逆に逃げ道はなくなりましたよね。

ご主人とうまくいかないのは、病気の相手を受け入れられない自分のせい、
そう思ってらっしゃるようで、痛々しいです。
病気だから努力しても治らない。
そのままを受け入れるしかない。
本当にそうでしょうか。

無理なことは無理。
努力すれば何とかなるとは思えません。
私の叔父の奥さんは統合失調症になりました。。
時々、急に部屋に閉じこもったり、わめいたり、泣き叫んだり、それをなだめては仕事に出る日々。
病気の相手を見捨てることなんてできないと言う叔父を、
奥さんのご両親が説得して娘を引き取り、離婚させました。

別れられるのであれば、逃げてもいいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫は、自分を分かってくれるは人はだれもいないのに、○○(私)さえも分かってくれないんだよね…とよく言います。その都度、どうしても自分を責めてしまいます。

私は夫に対して愛情はあるので、なんとかうまくやれたらとは思いつつも、現実はなかなか…。実は今妊娠3ヶ月です。
上の子はまだ1歳と少しで、情けないですが、離婚を決める勇気もなく、ひたすら悩んでいる状況です。

逃げ道が見つかれば少しは良い方向に行くのでしょうか。

お礼日時:2011/09/26 20:39

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Qアスペルガー症候群の疑いのある人との離婚

初めて質問させていただきます。

1年半前に結婚した姉の夫にアスペルガー症候群の症状に似た所があり、
姉が「夫と気持ちが通じ合えない」と先日、母と弟である私に相談をしてきました。

いろいろ話を聞いてみると、テレビやネット等で紹介されていたアスペルガー症候群の症状に
似た特徴がある人だと思いますし、実際私が会った印象も同じでした。

二人の出会いは、結婚紹介所のような場所で紹介され半年の交際後、結婚に至りました。
交際中は、真面目な良い人だと思っていたが、結婚後一緒に過ごす様になってから、
次々と夫の特異な点(症状)に気づき始めたそうです。

家族会議の結果わかった点を下記に示します。

1.今後どうしたいか?
  夫とコミュニケーションが難しく結婚生活が楽しくない。
  この様なパートナーと住宅購入や子育て等の将来に起こる
  であろうイベントを乗り切る事ができないと考えてしまう。
  家族で話し合った結果、姉の将来を考えると何とか離婚を
  強行するしかないと結論に達した。

2.アスペルガー症候群と考える理由

  (1)人とのコミュニケーションが非常に苦手である。
    ・友人が少ない。
    ・会社の中で孤立している。(旦那の会社の社員旅行に姉が行った時の状況などから)
    ・店員と話さなければいけない様な買い物ができない。
    (姉と靴を買った時の状況などから)
    ・初対面の時から私(義弟)を恐れている。

  (2)他者の気持ちを読み取る事ができない。
    ・世間話を持ち掛けて、会話をしようとしても気のない返事しか返ってこない。
    ・(仕草や状況、雰囲気から)相手が求めている答えがわからない。KY。
    ・姉が身体的に疲れていた日に「疲れてとても夕食を作れない」と言って
     外食を提案したが「お金がもったいないから」と却下された。
     「料理するのは疲れている姉だ」という事が理解できていない。
     ちなみに、姉もフルタイムで会社で働いている。
  (3)給料は少ないのに経済的なセンスが乏しいし、常識的な物の相場を知らない。
   自分の預金金額を把握できていない。

  (4)自分の中に、特有のルールがありその変更を求めても絶対にできない。
   逆に決めた事は、気持ちが悪いほどキチンとする。
   (例:パジャマの洗濯をする日をカレンダーに書き込んでいる)

  (5)いつも同じ手順を踏まないと、次に行けない。(例:お風呂掃除等)

  (6)声のトーンが高く、夜中でも小さな声で話す事ができない。

  (7)いつも同じような服しか着ない。

3.離婚が難しいと考える理由

  (1)姉が離婚を持ちかけた時、旦那は「そんなんいやや」、「俺がんばるから」と泣き叫んだ。
   怖くなり姉は「とりあえずまだ離婚しない」と、なだめた。

  (2)旦那が落ち着いた後、「実はこんなのも用意していたのよ」と離婚届を見せると、
   翌日シュレッダーで破かれてしまった。

  (3)姉が既に旦那に対する愛情が無くなった事を、言葉でも態度でも示しているのだが、
   一向に理解してくれない。

4.質問事項
  旦那本人に離婚を請求しても同意が得られない場合、どうすれば離婚ができるように
  なるのでしょうか?

良い知恵を教えていただきたく。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。

1年半前に結婚した姉の夫にアスペルガー症候群の症状に似た所があり、
姉が「夫と気持ちが通じ合えない」と先日、母と弟である私に相談をしてきました。

いろいろ話を聞いてみると、テレビやネット等で紹介されていたアスペルガー症候群の症状に
似た特徴がある人だと思いますし、実際私が会った印象も同じでした。

二人の出会いは、結婚紹介所のような場所で紹介され半年の交際後、結婚に至りました。
交際中は、真面目な良い人だと思っていたが、結婚後一緒に過ごす様になっ...続きを読む

Aベストアンサー

元夫がアスペルガーでした。
お姉さんのご主人もアスペルガーの可能性が高いですね。
そう仮定すると、ご主人と離婚するのは大変です。
アスペルガーの人は状況の変化をとことん嫌いますから、
石にかじりつくようにお姉さんにすがり続けると思います。
また、アスペルガーのような人と結婚する人は
やさしく、世話好きで、依存体質なことが多いと言われていますので
離婚までとても時間がかかることがあるそうです。
本気で別れるつもりなら、別居して調停にかけるのがいちばん早道だと思いますが、
先ほど書いたように、本当のことは当人たちにしかわからず、
お姉さん自身も彼に依存してしまっている場合は、周りが振り回されて疲れてしまうだけです。
お姉さんへのアドバイスは必要かもしれませんが、当人同士に任せるのがいちばんだと思います。
周りがやきもきして強行手段にでてしまい、お姉さんが土壇場でやっぱり離婚はやめるとか言い出し、
周りはポカーン…。その繰り返し、というのがアスペルガー夫婦のよくあるパターンです。

Q至急 旦那さんと離婚したいです 助けて下さい

体の震えが止まりません…


夫はアスペルガーで、これまでに様々な苦労と虚しい思いを抱いてきました。

気持ちが理解できず子供を泣かせたり、

連絡せずに深夜に帰宅したり、

物の紛失や破損の頻度が異常に高く、会社の備品や、車などを頻繁に破損していました。


手続きや片付け、修理などは私がサポートしていました。
大学の卒論も


人を傷つける事に関して悪気は無い様で、

それでも上司から指摘があり、信用を失ったり、誤解されないためにも、嘘や隠し事はしない方がいいよ、と伝えたのですが、

報連相が出来ないのは障害故なのか、その後も変化はありませんでした。

虚無感を抱えている頃、
1度ラブホテルのカードが家に落ちていたので、聞いたら逆切れされ、

以降は携帯もロックをかけられました。

現在、幼児が1人いるのですが、夫の発達障害が遺伝してしまい、

現在児童デイに行っています。

デイの方には、来年から公立幼稚園との併用を進めており、

働きたかったのですが、
子供の将来を考えると、今の大事な時期に保育園に長時間預けるより、

あと二年我慢して、幼稚園に行かせようかと、悩んでいる最中の事でした。

(勿論、夫は興味がないので相談には乗ってくれません)


夫が最近携帯を壊し、それを家に置いていきました


そこには、職場の女性の家に行くのに、「何が必要?」と聞いているメールや、「歯ブラシと飲み物で大丈夫!」と言う女性のメールがありました。


子供が障害の事でお友達に疎ましがられて泣いている時も、

ご飯を作り直し待っている時も、

ずっと帰って来なかったけれど、

帰ってもご飯だけ食べて話さず寝てしまっていたけど、

そうか…と 思いました。


悲しみより、ただ体が震えました。


今も、休みの度にワイシャツを着て、あたかも仕事に行くかの様にでて行くのですが、シフト表を渡さなくなったのと、休みの日が減ったのと、下着や靴下がどんどん減るので、間違いないと思います。


これから子供をどうやって1人で支えて行くか、途方に暮れているのですが、

現在もスロットなどをやって少額ですが借金し、
家に給料をいれない、話もしない彼とは、
もう一緒にいる意味が無いなと思いました。

これから証拠をとって離婚し、
申し訳ないですが慰謝料や養育費を戴きたいのですが、

どうしたら良いでしょうか…

どうかお知恵をおかし下さい。

体の震えが止まりません…


夫はアスペルガーで、これまでに様々な苦労と虚しい思いを抱いてきました。

気持ちが理解できず子供を泣かせたり、

連絡せずに深夜に帰宅したり、

物の紛失や破損の頻度が異常に高く、会社の備品や、車などを頻繁に破損していました。


手続きや片付け、修理などは私がサポートしていました。
大学の卒論も


人を傷つける事に関して悪気は無い様で、

それでも上司から指摘があり、信用を失ったり、誤解されないためにも、嘘や隠し事はしない方がいいよ、と伝え...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは軽度のアスペルがーで単に障害のせいにして本人の性格や素行の問題だと思います。アスペルがーは立派に社会で働いてる方もたくさんいる知的、言語障害の少ない、またはない精神的発達障害ですから、母親の育て方次第で軽度であればきちんと成長していきます。

旦那さんの行動や思考は障害のない方もたくさんされる行動で障害のせいとは一概に言えない本人が後先考えられない馬鹿なだけという部分も多分にあると思います。

いい機会なのでしっかり証拠を押さえて不倫相手さんにその問題だらけで面倒な男の面倒を見てもらいましょう。そんな人と子育てするより、あなたが集中して穏やかに子供のために暮らしていくほうがずーといいですよ。

慰謝料、養育費、財産分与等は強制執行能力のある公正証書できちんと取り決めをして別れるべきですが、承諾しないかもしれません。養育費も払わない、滞るといった男性がほとんどなので、あなたがきちんと働いていく気概と覚悟で進めていかなくてはなりません。世の中、自分の子供がどう生きていくか無関心で作っただけという下半身で物を考えてる男がこれほど多いのですから、養育費を期待しないで生活設計していくべきです。私の父も養育費を払わなかった人ですし、周りにもたくさんいます。

旦那さんは確実に浮気、不倫されてますし証拠も取りやすい人です。彼女宅にだいぶ私物もあり入りびたりのようですから、ほっといてしっかり準備していきましょう。

節約し、備品の管理がどこの会社も厳しいのに頻繁に壊し、後始末は人任せで卒論すら自力でないのですから情けない。自分で尻拭いし、新しい方に面倒見てもらえばいいです。不倫相手はそのとき自分が押し付けられた荷物の中身を知るでしょう。

旦那さんは軽度のアスペルがーで単に障害のせいにして本人の性格や素行の問題だと思います。アスペルがーは立派に社会で働いてる方もたくさんいる知的、言語障害の少ない、またはない精神的発達障害ですから、母親の育て方次第で軽度であればきちんと成長していきます。

旦那さんの行動や思考は障害のない方もたくさんされる行動で障害のせいとは一概に言えない本人が後先考えられない馬鹿なだけという部分も多分にあると思います。

いい機会なのでしっかり証拠を押さえて不倫相手さんにその問題だらけで面倒な...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Qアスペルガーの夫と娘に振り回されています。

50代の主婦です。
結婚して30年近くになります。

愛のない家庭に育った私は、居場所が欲しくて両親が薦める人と結婚しました。
夫は高学歴エリートですが、とても冷たい人でした。
結婚してみると一日中ゲームばかりしていて会話はなく、
私の存在などまるで眼中にないような態度でした。
子どもに対しても遊んではやるのですが、子育てそのもには無関心です。

娘は中学の時から荒れだして、
高校の時にアスペルガーではないかと言われました。

しかし夫は、娘に障害があると主張する私を軽蔑し、
娘の素行の悪さには無関心でした。
夫の助けも得られないまま、
非行を繰り返す娘に振り回される毎日でした。

今、娘は結婚して幼稚園前の子どもがいますが、
育児放棄しています。
離婚されても仕方ないと思いますが、
私の所に戻ってくると思うとぞっとします。

そんなことを考えていて、今になってようやく
夫もアスペルガーなんだと気がつきました。
勉強ができるし、会社でも出世しているので、
障がいがあるなんて全く考えなかったのです。

夫は来年定年です。
この先また、人の気持ちを理解せず、
冷たくわがままばかり通す2人に振り回されて生きるのかと思うと、
絶望的になります。

これまでは娘のことで精一杯で、離婚を考える余裕はありませんでした。
今、自立しようと思い勉強をしていますが、やはり育児放棄の娘のことで、
身が入りません。

娘の障がいさえ認めようとしない夫が病院にいく可能性はゼロです。

これから先、私はどう生きて行ったらいいのでしょうか?
このまま苦しみながら一生を終えるしかないのでしょうか?
なんでもいいです、アドバイスをいただきたいです。

60歳近いこんな私の相談に乗ってくれるような所はあるでしょうか。
できれば、夫や娘とは縁を切って、一人で静かに暮らしていきたいです。

50代の主婦です。
結婚して30年近くになります。

愛のない家庭に育った私は、居場所が欲しくて両親が薦める人と結婚しました。
夫は高学歴エリートですが、とても冷たい人でした。
結婚してみると一日中ゲームばかりしていて会話はなく、
私の存在などまるで眼中にないような態度でした。
子どもに対しても遊んではやるのですが、子育てそのもには無関心です。

娘は中学の時から荒れだして、
高校の時にアスペルガーではないかと言われました。

しかし夫は、娘に障害があると主張する私を軽蔑し、
娘の素行...続きを読む

Aベストアンサー

74歳男性です。

道は2つあるかと思います。
一つ目は、「夫や娘とは縁を切って、一人で静かに暮らす」道。
二つ目は、あなた自身を変えて、二人のことが気にならない様な人間になって、一緒に生きて行く道。
どっちの道も、それぞれ、それなりの苦労を伴うでしょう。
それぞれの道にどんな苦労が想定されるか、よく考えて、どっちの道を選ぶか、自分で決めるしかないと思います。

一つ目の道を選ぶ場合;

離婚して慰謝料などが取れるか、取れれば、この先の生活の経済面で少しは足しになるでしょうから、まずは、市町村の行政機関に相談してみて、適当な相談機関を紹介してもらったらどうでしょうか?

次に、どこに住むか、アパートなどは借りられるのか、また、その後の生活費はどうやって稼いで行くか、具体的に検討しましょう。

でも、一人暮らしとなると、最後は孤独死を覚悟せねばならないでしょうね。

二つ目の道を選ぶ場合;

まず、あなたの苦しみにジッと目を凝らして、苦しみのもとを探って見ましょう。

あなたの悩みの原因は、夫や娘が、あなたに何の関心も示さず、あなたに何の好意も示さず、何の愛情も示さず、何の思いやりも示さず、あなたの恩に対して何の恩返しもせず、好き勝手に生きていることだと思います。でも、実は、これだけでは、あなたを苦しめることにはならないのです。

実は、こういう二人の仕打ちを、あなたが「憎い」とか「イヤだ」と思うから、そこから「二人に対する怒り」が生じてきて、その怒りがあなたの心を苦しめているのです。

あなたとしては、二人に、こっちを向いて欲しい。
あなたは、二人から、妻に対する普通の愛、親に対する普通の愛、を求めているが、結局、それが与えられない。 そのことに腹が立って、心が苦しくなるのでしょう。
世間では、これらの愛情が与えられるのが普通だと、あなたは思っておられるのでしょう。

でもね、世間では、これらの愛情が与えられないケースも沢山あるのが現実です。
その場合、それに伴う心の苦しみを和らげるには、こちらの感じ方、ものの考え方を変えて、そんな人々でも許してあげて、受け入れてあげる、こちらがわの度量を大きくするしか方法はないと思います。
そうすれば、同じ現実を前にしても、怒りが起きなくなり、あなたの心は平安な状態に安住することが出来るでしょう。 なかなか難しいことではありますが、決心次第では出来ないことはありません。

「人は理解し会えるものだ」という考えは、必ずしも正しくはないのです。
「分かって欲しい」と願う願いは、必ず裏切られるものだと言う事を、しっかり理解し、肝に銘じる必要があると思います。期待すればするほど、裏切られる度合いも大きくなります。

所詮、人間は、孤独で、自己中心的で、度し難い生き物なのです。
だからこそ、ほんの小さな思いやりも、美しく、うれしいものになるのでしょう。

でも、それが与えられなくても、「与えられないのが当たり前だ」と観念しておれば、別に不平は生まれませんし、相手にも、相手の人間性の未熟さという理由・事情も含めて、そうしなければならない何らかの理由・事情があるのだろうと思って、許してあげれば、あなたの心は乱されずに済みます。

実は、かく言う私も、わがままな末娘のことで、25年間の長い間苦しめられて来ました。
この娘は3人兄妹の中で、私が一番かわいがって育てた娘でしたが、中学2年の時の不当校に始まり、それ以来、家出をしたり、妊娠・中絶をしたり、男性と同棲したり、家にいる時は定職も持たずに朝遅くまで寝ていて夕方元気になっていそいそと出かけて行き、深夜帰宅や外泊を繰り返し、挙句の果てに睡眠不足と深酒がたたって過去4回も発狂状態になって救急車のお世話になり、一時期は精神病院に入院までし、38歳になる今でも、鬱病だと言って仕事にも就かずに家でぶらぶらしていて、親が忠告すると不機嫌になるだけで、少しも親の言う事を聞かない、困り者で、私も、心身ともにくたくたになっていました。

そんな時、知人から『超訳 ブッダの言葉』(小池龍之介著、ディスカヴァー・トゥエンティワン社刊)を薦められ、読んでみて、私の苦悩は、私の考え方の歪から来ていると気付かされ、とても参考になりました。
この本は、あなた様にも、役に立つかも知れないと思います。

また、『老いの才覚』(曽野綾子著、ベスト新書、KKベストセラーズ社刊)も参考になるかも知れません。

大変に厳しい状況だとは思いますが、こちらの心次第で、苦しみが幾分かでも軽減されると良いですね。

あなた様の心に平安が訪れますように。

74歳男性です。

道は2つあるかと思います。
一つ目は、「夫や娘とは縁を切って、一人で静かに暮らす」道。
二つ目は、あなた自身を変えて、二人のことが気にならない様な人間になって、一緒に生きて行く道。
どっちの道も、それぞれ、それなりの苦労を伴うでしょう。
それぞれの道にどんな苦労が想定されるか、よく考えて、どっちの道を選ぶか、自分で決めるしかないと思います。

一つ目の道を選ぶ場合;

離婚して慰謝料などが取れるか、取れれば、この先の生活の経済面で少しは足しになるでしょうから、まず...続きを読む

Q軽いアスペルガーな夫との生活

夫は偏差値は高かった様ですが、軽いアスペルガーなのだと思っています。
実生活には支障は出ていないので、診断を受けていませんが、
吉本新喜劇を見ていて、内容がこんがらがったり、会話を途中でわからなくなったりする様です。
ですので、私と話していても、「言ってる意味がわからない」や「文句ばかり言って」となります。
話しになりません。
結局私が正論を言うと、イライラするみたいです。
また、感情の表現が下手で、私を愛しているのかわかりません。
子供の事はとてもかわいがっています。

私が傷つく事を平気で言います。
夫の運転中に私がよかれと思いナビを触っただけで
「さわるな、お前との人生は失敗だった」等ひどいです。

話すと訳の分からない批判が始まるのと
元々、夫の両親と私の両親は対極にある様な価値観の家なので
関わると、嫌な思いをするばかりです。
本人に基本的に共感というものがありません。
結局結婚10年目にして、夫と話をするのをあきらめたところです。
おかげで、喧嘩はなくなりましたが、
人間と暮らしている感じがしません。
大変孤独です。

子供もいるし、離婚する決定的な理由はありません。
夫婦共まじめなので浮気はないです。共働きでそれぞれ収入があります。
私は子供の為に一緒にいるのだと思います。

夫を見ると暗くなります。私が自分にフタをするからです。
吐き気さえしてきます。

どうしたら、幸せになれますでしょうか?

夫は偏差値は高かった様ですが、軽いアスペルガーなのだと思っています。
実生活には支障は出ていないので、診断を受けていませんが、
吉本新喜劇を見ていて、内容がこんがらがったり、会話を途中でわからなくなったりする様です。
ですので、私と話していても、「言ってる意味がわからない」や「文句ばかり言って」となります。
話しになりません。
結局私が正論を言うと、イライラするみたいです。
また、感情の表現が下手で、私を愛しているのかわかりません。
子供の事はとてもかわいがっています。

私が傷つ...続きを読む

Aベストアンサー

#5です、お礼を拝見しました

アスペと知った方がいいのか知らない方がいいのかとになると

知らなければ何も始まらないので“知る必要が有ります”

知る事によって当人が初めて自覚できるからです

貴方が幾ら口を酸っぱくして「アスペじゃないの」と言っても

医師の一言には及びません

精神医の診断にあなたも立ち会ってお互いに同時に認識することが大切です

同時に知る事で認識を同じくする、同じく出来たと言う心がこれからの出発点になるでしょう

如何ともしがたい事実に対面している貴方は当惑の限りでしょうが

これからの人生は二人でやりぬくしか選択肢はないのではないでしょうか。

Qアスペルガー症候群の夫への不満、対処法

二人の子どもを持つ専業主婦です。夫とのコミュニケーションが取れず、不満を抱えています。
上の子がアスペルガーと診断されたことで、夫も恐らくそうなのだろうと判断しております。

夫は、朝は話し掛けるな、夜は仕事で疲れている、休日は昼近くまで寝て、午後は昼寝をする、という人です。子育ての悩みも相談するというよりは、報告するという形でした。
仕事は事務職ですが、(恐らく)アスペルガーの特性も有り、人付き合いや体力的にも疲れやすく、ストレスから来るらしい胸郭出口症候群やストレートネックや糖尿病や腰痛やもろもろ、命に関わらないまでも常に不調を訴えていて、内科、整形外科、マッサージに通っています。

私は専業主婦ですが、アスペルガーの子が小学1年、下の子が幼稚園年少でまだまだ手が掛かります。特に上の子は療育センターや通級の送り迎えなどもあり、また体力もない子なので感染病には掛かり易くしょっちゅう学校を休んでいます。私の両親、主人の母は他界しており、頼る身内はありません。市の外れに住んでいるため、ファミリーサポートなどの利用は遠く、また家計の医療費が大きいためこれ以上の出費は避けたいところです。

先日の日曜日、私が40度の熱を出した時、当然、朝の食事の仕度は私がやりました。
夫はいろいろと不調を訴えては病院に通っていますが、私は熱があっても、病院にもいけません。
私は夫婦とは「助け合い」と思っていますが、夫は「男は仕事、女は家事」という考えの人で、夫から生活の「助け」が得られません。
頼めば、仕事の帰りにお弁当を買ってきてもらったり、休日に食洗器に食器を入れてもらったりとかは出来るのですが、夜中に起きてまで、朝早く起きてまで、自分が負担に思ってまでは、私の代わりを引き受けてはくれません。自分が出来る範囲のことはするけれど、出来ないことはやらないというスタンスで、その『出来ること』があまりにも少ないので、すべての負担が私に来て、私としては常に不満がいっぱいです。

少しおだてて夫をやる気にさせる、とか、妻の腕次第のようなことも目にしますが、箸を持つにも手がけいれんしている様を見せつけてくる夫に、何も頼めないのが実情です。(車の運転、力仕事などは全部私の役目です。)
子どもの用事がない日はたまには家事で手を抜きたい、と思っても、「今日は何にもない日でしょ。帰ってきて家が散らかっているとストレスがたまるから、掃除しておいて」と言います。
たまに出掛けたいと言っても、子どもを預かってくれるのは冬休みと夏休みに1日だけ、朝ご飯を食べさせてから、夕ご飯の仕度に間に合うまで、です。

夫は(恐らく)アスペルガーでコミュニケーションが取りにくいタイプなので、夫に要求せず、頼りにせず、夫の特性を理解をしていかなくてはならず、その上、私自身の幸せやモチベーション、家事も育児も全部自分自身で管理していかなくてはならないのかと思うと、これから先がしんどいです。今までもしんどかったですが。

夫は「仕事がしんどい」人です。私も「家事と育児がしんどい」と思っています。そこで「思いやり」と「労わり」のコミュニケーションで夫婦は成り立つと思うのですが、夫にはアスペルガーという「障害」があり、私が乗り越えないと近づけないのでしょうけれど、家事や育児で私自身が助けて欲しいところなので、夫に対する余力がありません。

浪費やDVや浮気はありませんし、好きで結婚しました。趣味の一部(おたく系)があったのですが、夫にはそれが全世界でした。会話も思いやりも枯渇してしてしまいました。

私が抱えている不満なので、私が解決しなければならないのはわかっていますが、負のスパイラルから抜け出せずにいます。

考え方や対処法など、何かアドバイスがございましたらご指南くださいませ。

二人の子どもを持つ専業主婦です。夫とのコミュニケーションが取れず、不満を抱えています。
上の子がアスペルガーと診断されたことで、夫も恐らくそうなのだろうと判断しております。

夫は、朝は話し掛けるな、夜は仕事で疲れている、休日は昼近くまで寝て、午後は昼寝をする、という人です。子育ての悩みも相談するというよりは、報告するという形でした。
仕事は事務職ですが、(恐らく)アスペルガーの特性も有り、人付き合いや体力的にも疲れやすく、ストレスから来るらしい胸郭出口症候群やストレートネッ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまの救いとなる考え方や対処法があればどんなに良いでしょうと思うくらい、お気持ちの強く伝わってくるご質問だと思いました。

でも、こういう問題を抱えておられるのは質問者さまだけではなく、昨今、増えてきていると思います。

おとなのアスペルガーのことが語られ始めたのが2006年くらいらしいですので、昔は唯、変わった人で片づけられていたのがそういう障害ではないかというように理解されて来たのだと思います。

質問者さまは懸命になって一家を支えられておられます。私の知り合いにもアスペルガーではないかと思われる年配の女性がいるのですがご主人と行動がよく似ています。両方の共通点は悪気ではなく人の気持ちが分らないという点ではないかと思います。生活を共にされる質問者さまが違和感を持たれたり不満を持たれるのは当然ではないかと思います。ただ、ご主人もご自分のことで精一杯ですので毎日、大変ではないかと思います。

私は知人に対して何も期待しない、相手の勘違いや無理解を流して気にしないというやり方で彼女から離れましたが家族の立場におられる質問者さまはよく耐えて来られたと思います。
外からは健常な人に見えて内側が違うということはご本人も周りも苦しむことになると思われます。

私の知人の話しで忘れられないことがひとつ、あります。それは、法事でご家族が集まられた時に誰ひとり、彼女に話しかける人がいなかったということです。食事に夢中だったからと言ってましたが、違和感を感じたくなかったご家族が話しかけなかったのだということは明らかでした。本人はどれだけ人と会話する時にちぐはぐな会話をしてしまうかということに対して自覚がありませんでした。

ご自分のルールに従ってのみにしか行動出来ないご主人もどれだけ奥様でおられる質問者さまに対して心の負担をかけているかということは想像出来ないのだと思います。

ご主人はすべてがわざとではなく、すべてが理解出来ないからそうなるのでしょうね。解決するというより見極めるということが必要なのかもしれません。

質問者さまはよくやっておられると思います。ご主人は質問者さまが奥様だったからこそ、家庭を維持できたのではないでしょうか。

質問者さまの救いとなる考え方や対処法があればどんなに良いでしょうと思うくらい、お気持ちの強く伝わってくるご質問だと思いました。

でも、こういう問題を抱えておられるのは質問者さまだけではなく、昨今、増えてきていると思います。

おとなのアスペルガーのことが語られ始めたのが2006年くらいらしいですので、昔は唯、変わった人で片づけられていたのがそういう障害ではないかというように理解されて来たのだと思います。

質問者さまは懸命になって一家を支えられておられます。私の知り合いにもアスペ...続きを読む

Qアスペルガー 夫と別れた方が良いか

夫33歳
妻37歳
息子1歳9ヶ月です

あまりにも気持ちが通じず
たまに変なキレ方をされ
私は精神を病みました
セロクエルを処方されています
夫の事をネットで調べるうちにアスペルガーを知り
2箇所の病院で診ていただいたところ
やはりアスペルガーでした

大事にする意味も守る意味も分からない
愛情ありませんがどうしたら宜しいでしょうかと言われ
友達に聞いて見てはと言ったところ
本当に電話していました

夫は息子を看ていることはできます
危ない思いは沢山ありますが
家事はできません

母が救急車を呼ぶか迷う程苦しんで
助けを呼んでも表れず
食事の時に表れます

母が体調を崩して吐いてても
声をかけず無視

多分横で死にかけていても
病院へ連れて行く判断をしないと思います

一度切れられて蹴られて以来
常に抑圧されてて怖い感じがして
お互いが端の部屋にいます
夫は独身生活のように過ごしています
食事時だけ現れる
会話もなく目も合わさない

私は仕事に復帰していますが
朝起きるのもきつく
出勤するだけで精一杯で
判断力記憶力が低下し
以前のようにできていません
家で横になっていることが多いです
まるで夫に似てきたような状態になっています
産後どんどん悪くなっている気がします

精神を病んでいる私より
夫の方が心がありません
目に感情がありません

子育ては
平日は保育園で私が送迎し
私の両親が主で
私と一緒にいます
週末の一部夫がみています
声掛けせず一緒にいるだけです

夫は産後から
フレックスがあるにも関わらず
早く出勤するようになり赤ちゃんをみません

話し合いすると余計に心がないのが分かり怖いので避けています

夫は2度息子も私も無理と
実家へ帰り説得され戻ってきています

私はアスペルガーの妻がなりやすい
カサンドラ状態だと思います
以前の元気だった私のようにできず
1人では生きられないと思いますし
夫といると心が殺されるように感じます

配偶者のいない生活は送れない
再婚できる可能性も分からないのに
離婚して良いのか迷います

別れた場合
息子はきっと夫側は見られないと思います
夫を育てた両親に愛があるとは思えません
うちの両親と私が育てることになると思います

アスペルガーの夫と私は離婚した方がよろしいでしょうか?

よろしくお願いします

夫33歳
妻37歳
息子1歳9ヶ月です

あまりにも気持ちが通じず
たまに変なキレ方をされ
私は精神を病みました
セロクエルを処方されています
夫の事をネットで調べるうちにアスペルガーを知り
2箇所の病院で診ていただいたところ
やはりアスペルガーでした

大事にする意味も守る意味も分からない
愛情ありませんがどうしたら宜しいでしょうかと言われ
友達に聞いて見てはと言ったところ
本当に電話していました

夫は息子を看ていることはできます
危ない思いは沢山ありますが
家事はできません

母が救急車を呼...続きを読む

Aベストアンサー

 是非、なるべく早く別かれて欲しいと思います。

 アスペルガーは最近解ってきた脳の機能的な障害なので治りません。

 別れた夫がそうでした。
 研究職でしたので、全う出来たサラリーマンでしたが、家族を顧みないでひたすら研究したので
 成果は凄いのですがコミ二ケに難があり出世はしませんでした。大手企業でした。

 子どもは6歳と8歳でした.2人とも引き取り育てましたが、夫に似た顔の1人はアスペルガーで
 学歴はいいのですがやはり自分の意見に固執するので、会社つとめは半ば首になるばかりでした。
 やっと結婚して子どもも生まれましたが、似たような結婚相手です。
 孫もアタマは良さそうで弁も立ちますが、何か変な感じがします。まだ小さくてはっきりはしません。

 もう1人の子どもは何も問題無く,感情や言葉が通じます。

 アスペルガーは遺伝しないと言われますが、そうは思えません。
 
 夫から逃れられても子どもは解りません。
 若し子どもがそうでもソコは覚悟して、アスペルガーを理解する努力をして下さい。
 本人の罪ではないし、苦しむのは本人です。
   本人以上の理解者になるよう覚悟して欲しいと思います。

 否定せず、気がつかせる、ほめる.認める.愛する。

 再婚して、子どもを持ち新しい家庭を築き今のお子さんを幸せな中で育てて下さい。

 最近ノーベル賞受賞した研究職の人はアスペルガーだと精神科の友人は話していました。
 彼は母親が離婚してからその人を祖父母に預けたので、たいそう可愛がられて育ったので,アスペルガーだけど
 欠点が少ししかでないで済んだのだろうとの事でした。

 元気で楽しい日々が送れますように。
 
 

 是非、なるべく早く別かれて欲しいと思います。

 アスペルガーは最近解ってきた脳の機能的な障害なので治りません。

 別れた夫がそうでした。
 研究職でしたので、全う出来たサラリーマンでしたが、家族を顧みないでひたすら研究したので
 成果は凄いのですがコミ二ケに難があり出世はしませんでした。大手企業でした。

 子どもは6歳と8歳でした.2人とも引き取り育てましたが、夫に似た顔の1人はアスペルガーで
 学歴はいいのですがやはり自分の意見に固執するので、会社つとめは半ば首になるばかり...続きを読む

Q発達障害?の夫との生活がつらい離婚を迷ってます

30代の主婦です。
発達障害&軽度知的障害の幼稚園の子供をひとり育てています。長文です。すみません。

今悩んでいるのは夫のことです。夫は(夫も?)軽度の発達障害ではないかと思っています。

付き合っている時はほとんど(というか全然)わかりませんでした。ちょっと変わった人かなくらい。
でも天真爛漫というか明るい感じが好きで、正直職業もしっかりしていたので結婚しました。
怒鳴られたこともないし、多分普通っぽく振舞ってたのかもしれません。

結婚し同居してからこだわり満載の生活と予定変更パニックで度々怒鳴りつけられ、びっくりしました。
洗濯は中干しは絶対するな、お風呂の換気扇の稼働時間は20分まで。
当時夫は帰りが不定期で、夫帰宅時たまたま私が入浴してたら、家にいなかったと怒鳴られ、
たまたま子供の洗髪をさぼったら、子供の頭の匂いをかいで、今日洗ってないだろと
10分以上えんえんお説教。

これらは過去のことです。つい最近は子供が胃腸炎でおなか痛いといっているのに、
どうしてもお風呂に入って子供の頭を洗ってもらわなければ困ると言われ、大喧嘩に。
寒いからと子供のズボン下にスパッツを履かせることにこだわり、子供が嫌がるので履かせなくて
いいんじゃない?と私が言った所、怒鳴り散らして大騒ぎ。
(俺がこだわってるんんじゃない。お前が子供にスパッツ履かせないことにこだわっているんだと
意味不明なことも言われました)
予定通り、段取りどおりでないと気がすみません。これらはほんの一部です。

精神保健センターとか区の保健師さんとか、私が精神的に参って精神科にかかっていたため、
そこの先生とか、いろんな人に相談しました。おそらく発達障害系でしょう、ということで
アドバイスもらったり(とにかく予定を把握してそれを崩さないようにとか…)しましたが
うまくいきません。

思いを夫にぶつけると、いつまでも過去のこというなとか、お前はどうして前向きに進めないの?
と私からするとトンチンカンな返答で絶望します。

ただ夫は努力はしているようで、こだわりはありますが、怒鳴りつけられるのはめっきり減りました。
土日もなるべく一緒に行動しないようにしてます。子供の面倒見もいいですし、一度私が根をあげ
別居したことがあり(3年前)それ以降、全然しなかった家事もよくやってくれます。
そして自分がこれだけ努力してるんだから、私にも前を見て進んでほしいと思っているようです。

でも私は夫のこと許せないのです。もう愛も何もありません。性生活も苦痛です。
でも離婚しても、障害のある子供抱えてどう生きていけばいいのか。
頑張ればやれるでしょうが、幸せになれるとは思えません。子供が障害児では再婚も無理でしょうし、
正直自分の人生はもう終わったと思っています。

恥ずかしい話最近やたら必要ないもの買って浪費ばかりしてしまいます。
もともと買い物が趣味でしたが、最近ひどいです。もちろん借金するほど使いこんでないし、
月々貯金もちゃんとできてますが。なんだかんだ自分のアルバイト代とかは使い切ってしまいます。
だめだなぁ、と自己嫌悪です。でも満たされません。
夫がどんなに頑張ってくれても、私は再び夫を愛することはないし、ふとすると怒鳴られたことばかり
思い返します。私はゆがんでるんでしょうか?子供は育てにくいし、ふさぎこむことも多いです。

お礼は必ずするので誰かアドバイスください。お願いします。

30代の主婦です。
発達障害&軽度知的障害の幼稚園の子供をひとり育てています。長文です。すみません。

今悩んでいるのは夫のことです。夫は(夫も?)軽度の発達障害ではないかと思っています。

付き合っている時はほとんど(というか全然)わかりませんでした。ちょっと変わった人かなくらい。
でも天真爛漫というか明るい感じが好きで、正直職業もしっかりしていたので結婚しました。
怒鳴られたこともないし、多分普通っぽく振舞ってたのかもしれません。

結婚し同居してからこだわり満載の生活と予定変更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。

こういうときに日本人同士だから、絶対にかみ合わないとおかしいと思いますよね。同じ日本語だから余計に傷つきやすいですね。でもその日本語、超訳にしたらどうかな。

私は国際結婚ですが夫の言っている英語を直訳すると視点がおかしいなと感じる事があります。特に相手が感情的になってきた時です。選ぶ単語も話もずれてくる。だから自分が苦にならないように避けるんです。頭の中で直訳しないで超越訳、そして気を紛らわすために怒ってサルみたいだと思っている。進化論は嘘だろうとか人間って本当に進化しないなあ、とか。

真面目に言葉を受け取らない。揚げ足をとらない(聞かない)。言葉を直訳しない。応戦的にならなければ相手はだんだん鎮火します。そしてきっかけを提案し、仲直りの機会を作るんです。仲直りのココアでも飲まない?とか。
たとえ怒って飲まないといっても、チョコレートの香りを思い出す鎮静効果狙い。(今までのご主人の記憶と学習で幸せな時間に飲んだものや好きなものを提案したら良い)自然に仲直りの流れになる。

しかし私は実は執念深い。言われた事はしっかり記憶しています。機会を狙ってちくっと冗談めかして言ってやる。あれ、そういえばいつかどこかの猿人がこういったわ、と言った具合で。相手は自分の機嫌のいい気分を続けたい、だから意外とそれを急いで頭に刻む。その後あまり繰り返さないように思います。

あなたは真面目な方なのでしょう。だから真面目に言葉を受け取って傷ついたり悩んだりする。でも私のように心のどこかで超越訳をしてはどうでしょう。真面目に聞いているように見せて聞く必要なんかないんですよ。だってそんなの時間外労働ですからね。

浪費は止めましょう。もったいない。特に現金は大事。お子さんのために無駄は省いたほうが良いです。貯蓄が貯まってくると心にゆとりが出ます。金持ち喧嘩せず、夫婦の間だって同じですよ。

それと私事ですが、私の息子も日本にいたときに障害があるかもしれないと言われました。街の開業小児科医に。でも海外に出てそれから10年以上、今年から教授に頼まれ、150人の医学生の前で講義をするバイトをもらいました。一年生の講義ですけれどね。でも私は再び涙が出ました。何度そういった涙があったかわかりません。あのまま真面目に小児科医の言葉を信じこまなくてよかった。あの言葉こそ私にとって超越訳の対象だったんでしょう。絶対に目の動き、言葉の出し方、動き、大器晩成なんだと言い聞かせた。そしてそれは間違いじゃなかったんです。人の発達は千差万別ですよ。でもあなたが真面目にご主人のいう事を聞いてへこたれたらお子さんはもっとへこたれます。お子さんの何かの光や可能性を見過ごすかもしれない。ご主人に振り回されないで、心をしっかり持ってお子さんのために頑張ってください。浪費のお金と時間と情熱をお子さんの能力を見出す、少しでも伸ばす事にかけてみませんか。私のようなケースもあるんですから。

こんにちわ。

こういうときに日本人同士だから、絶対にかみ合わないとおかしいと思いますよね。同じ日本語だから余計に傷つきやすいですね。でもその日本語、超訳にしたらどうかな。

私は国際結婚ですが夫の言っている英語を直訳すると視点がおかしいなと感じる事があります。特に相手が感情的になってきた時です。選ぶ単語も話もずれてくる。だから自分が苦にならないように避けるんです。頭の中で直訳しないで超越訳、そして気を紛らわすために怒ってサルみたいだと思っている。進化論は嘘だろうとか人間って...続きを読む

Qアスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。 私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。 その彼と付き合

アスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。

私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。
その彼と付き合ってた頃は彼からメールが頻繁に来たり、電話したりとても仲良しでした。
ただ、彼から振られる2ヶ月前に、彼から急にメールがあまり来なくなりました。
それを私が不安になり、彼にしつこくメールや電話をしてしまい、喧嘩が多発。
喧嘩をして、私も意地になり連絡を1ヶ月しなかったりしたんですが、彼からは連絡が結局来なくって私から連絡して会うようになったのですが、会っても素っ気なくなり、数日後に彼に電話したら『友達に戻りたい。貴方の期待に答えられない。メールや電話をするのも面倒だ。昔ほど好きな気持ちが薄れた。嫌いではないし、新しい人が好きになったとかは、絶対ない』と言われてしまい別れを受け入れました。彼からは『友達だけど、貴方からのメールは、好きな時にしてきていいよ。メール来たら返すし、僕からはしないけど』と言われ素直に受け入れました。
数日間は、連絡しなかったんですが、私からメールすると、返信の数は少ないけど、必ずその日に長文のメールが返ってきます。

そんな状態が二週間続き、ある時彼が、悩んでました。仕事の人間関係で。その時、私が色々相談を聞いて解決に繋がったのですが、彼が仕事の人間関係で、ご飯が食べれなくなり精神的に病んだと聞き、私を振った気持ちには悩まず、仕事の人間関係で精神を壊した気持ちが悲しくなり、私からメールをしなくなりました。そしたら翌日彼からメールが来て、仕事関係の悩み事の解決メールのお礼が来ました。それとその時私は、ある病気で入院してたのですが、病気の事を大丈夫?とか聞いてきた事のない彼が『退院したら、快気祝いで飲みに行こう』と誘われました。
私は、手術もして術後の経過が悪く家で療養中なのでまだ、飲みに行ってません。
それから彼に食事が作れたよっとメールをしたら、食べに行きたいと言われ、おいでと言ったのですが、やはり悪いからやめると言われました。
そこで質問なんですが、この状態で私が病気が治り、快気祝いに行きたいと言っても、彼と飲みに連れててくれますか?
私に対して嫌な気持ちがあるんでしょうか?
また、私は、復縁したいのですが、復縁の可能性はありますか?

彼がアスペルガーと疑いがあるのは。
職場の同僚がお前アスペルガーじゃないの?と言われるそうです。
私を好きになったのは、人生初恋だったらしく、私は興味がなく、食事に誘われましたが何回か断ったのですが、しつこく根負けしました。
付き合いはじめに、今日は会えないと言ってるのに自分の都合で急にあらわれたり。
好き、嫌いな人間の前では顔に出てしまい明らかにバレます。
優しい人ですが、怒られるとわからないそうです。喧嘩の原因も、何回か同じ内容でしたが理解できなくまた、自分も変えたくないと頑固でした。
褒めることが苦手で、いつも反対な言葉
例えば 可愛いね→若作りと言ってしまう。
仕事は、バリバリ働いてて、メールにも仕事がバタバタでメール返信が遅れたとくるくらい、仕事の時は集中します。
電車、飛行機が好きで、飛行機を見に行った時は私を忘れてずっと飛行機を見てました。

アスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。

私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。
その彼と付き合ってた頃は彼からメールが頻繁に来たり、電話したりとても仲良しでした。
ただ、彼から振られる2ヶ月前に、彼から急にメールがあまり来なくなりました。
それを私が不安になり、彼にしつこくメールや電話をしてしまい、喧嘩が多発。
喧嘩をして、私も意地になり連絡を1ヶ月しなかったりしたんですが、彼からは連絡が結局来なくって私から連絡して会うようになったのですが、会っても素っ気なくなり、数日後に彼...続きを読む

Aベストアンサー

No.3のbootyanです。お礼のメッセージ、ありがとうございました。
女性のことを気にせずに、一方的に「俺が俺が」というタイプですね。男性には…多いですよ。特に昔だったら普通におられたと思います。治りませんねぇ、これは。彼の顔を立ててあげながら、あなたの意思を通す、みたいなテクニックが必要ではないでしょうか?
ちょっと気持ちを切り替えて、彼の長所を拾い上げてみませんか? 個性的な彼のこと。意外にたくさん見つかるのではないかと思います。そういう長所を、あなたの心の支えにしてみてはどうでしょう。これからも、頑張って下さいね。

Qパートナーがアスペの方に質問

こんにちは、今現在お付き合いしている、または、妻や夫がアスペルガーという方に質問です。

お付き合いまでどれくらいの期間を要しましたか?
また結婚されてらっしゃる方は、結婚にいたるまでどれくらいの期間を要しましたか?
付き合っている時点で何か違和感があったと思いますがなぜ結婚に踏み切りましたか?
パートナーのどこが好きですか?
または、どこが好きでしたか?

Aベストアンサー

 #1です。私が妻で夫がASです。夫とか旦那とかいう言葉が嫌でパートナーもしくはツレと表現することが多いです。

 結婚して20年目です。
 離婚の危機はありましたよ。
 彼自身がASだと気が付かないままトラブルを抱えて過ごしてきたところ、息子がASであることが判明し、似たような傾向である彼に「あなたは発達障害!」と宣言し、主治医に見てもらい検査したところASだと判明しました。
 空気読めないから。
 何が原因で私が不愉快になったのか理解できずに、一週間ほど口をきかないでいたら「俺たちもうだめなの?」と泣くので。
男がなくなよ!と思いつつ、説明して病院に行きました。丁度翌日が息子の受診日であったから丁度良いタイミングでした。

 家事はやります。今日はご飯ないから自力でなんとかするように!と言っても「ああそう」で終わる。
 仕事が忙しくて~と言えば「そうか~」で終わる。
 パチンコが出ているので帰れないとメールしても「そうか・・・」で終わる。
 でも部屋はめちゃくちゃです。
 手も出したくありません。
 私が睡眠障害を持っていることから、我が家は全員に個室があります。
 夫婦で寝室をともに・・・ということはありません。
 夫婦喧嘩はめったにしません。
 一方的に私が注意をするってことはありますが・・・・。

 子供は上が男でこれがAS。ツレの親父もAS。
 下は女の子でこれはまあ…・普通です。

 子煩悩ですよ。オタクなのでせっせとアニメを撮りためてます。

 つまりは「取扱説明書」があれば十分一般生活には対応できます。
 ASの取り扱いは容易です。
 二つ以上のことは全部メモする。
 予定変更はしない。する場合はその経緯を説明する。
 言った言わないの水掛け論を避けるため決めたことはカレンダーに書き込む。
 
 今でも困るのが駐車場に車を止めるときですね。
 私が「あ、ここらへんでいいよ」といっても
 ツレが「もっと入り口近くにあるかも・・・」と走らせ
 結果ない・・・・。のでぐるぐる回る羽目になる。
 で、最初の場所に戻ってももう埋まっている。
 このパターンは毎回です。
 最近やっと私も諦めて好きにさせてます。先におろして!といって買い物をし始めます。

 実は被災者なのですが
 彼は十分すぎるほど落ち着いて行動してくれていました。
 空気が読めないのですがそれも当時はうまくいっていたようです。
 その後仕事が不定期になりそれが嫌で転職しました。
 とにかく動いていないとダメみたい。
 世間的にはいい夫なんでしょうね。

 あ、もちろん私もそう思っています。

 感性が似ているというか・・・。
 警戒区域内の家に物を取りに一時帰宅した際に、リビングで音楽が流れている。
 あれ?とみると壁の時計が動いている。
 「あら~すごい。一人で頑張ってくれてたんだねえ。」と私が言うと
 「ほんとだね。」「持って帰る?」「そうしようよ」となる。

 花見でも好きなだけ花を眺めていても文句は言わない。
 買い物もそう。

 私胸がでかいので下着選びが大変なんですが、
 デパートで「あ、ちょっと見てきてい良い?」と下着売り場へ行く。
 帰ってきた私に「合うサイズはあったのか?」と聞く。(笑
 変な人ですが、それなりに納得すればうまくいきます。

 最初に嫌なこと、してもらっては困ることをしっかり理由とともに説明しておけば大丈夫。

 「なんで服が全部裏返しなんだ!」と怒るので 
 「あんたが脱ぐときに裏返すからだろうが!」と私が反論する。
 「洗濯機は裏返してはくれないんだよ?私がやるんですが・・・・面倒なんですけど?」といえば
 次回からは文句は来ない。

 長くなりましたが、嘘がつけないASなので、息子とともにうまくやってますよ。
 息子は投薬治療しています。ツレもデパスは飲んでます。

 大丈夫だと・・・・思うけどなあ。

 一般女性と付き合えるASは少ないから、多分に軽度かトレーニングしたのかもしれませんが・・・。

 うん。
 面白いよ。
 うちの家族はエイリアン
 的な感じです。 

 #1です。私が妻で夫がASです。夫とか旦那とかいう言葉が嫌でパートナーもしくはツレと表現することが多いです。

 結婚して20年目です。
 離婚の危機はありましたよ。
 彼自身がASだと気が付かないままトラブルを抱えて過ごしてきたところ、息子がASであることが判明し、似たような傾向である彼に「あなたは発達障害!」と宣言し、主治医に見てもらい検査したところASだと判明しました。
 空気読めないから。
 何が原因で私が不愉快になったのか理解できずに、一週間ほど口をきかないでいたら「俺たち...続きを読む


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