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最近は、自分の意見に賛同を求める質問が多く、
回答するのも嫌になってきました。

回答すると不快なお礼がきて、人間不信になります。
皆さんはそうならないのですか?

A 回答 (17件中1~10件)

同感です・・


だから最近は相談系は回答していません
せっせと回答しても気に入らないとお礼もなく放置ですから
自分に都合の良い回答が欲しいだけなら質問すんな~って思いますよね

前のIDで子供の私立中学受験に関する質問に3ヶ月前に回答したんですがいまだ放置お礼なし
10人近い回答者が丁寧にためになる回答していたんですけどね
子供を私立に進学させようとしている親だからきちんとしていると思ったのが大間違い
それで(それこそ人間不信ですよ)腹立って衝動的に退会したんですけど・・

またやりたくなってあの手の質問には回答しないようにして平和にやってます

このサイトをやっていくには他の方が言われるように
無礼者はスルーを貫かないと身が持ちません

あとはしばらく回答やめるのもいいかもしれません
私は礼の質問で腹が立って退会した後(8月)久しぶり先日復活しました
また回答したくなったらここはいつでもできますから・・
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私は賛否両論ある時は両方明記します。


反対意見でも削除出来ないのがOK仕様。
如何に質問者があがいても削除出来ないのです。
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確かに賛同を求める質問も現実にありますね。


不安だから背中を押して貰い、それで元気になれる方もいます。
また、質問しその質問をすることが心の拠り所の方もいます。
そして回答を貰って嬉しいという感情になったり、
解決に至る糸口が欲しくて回答を待ってる人もいます。

こういうQAサイトだと直接会って、話しているわけではありませんから、
中には不快な回答をして、鬱憤晴らしをしたりする方もいるでしょう。
それが現実なんですよね。

堅苦しく考えずに、回答する時は何らかの役にたてればいい。
そして質問をして疑問を解いて貰いたいという位の、気持ちの持ち方でいいと感じます。
そうしないとQAするのが苦痛になったり、病気にもなりかねませんから。
今迷う気持ちがあるんでしょうから、また楽しめないなら、
こういうQAからしばらく離れてみるのも
気持ちをリフレッシュ出来るのでは無いでしょうか。
一番最初に回答したり質問した時の気持ちはどうでしたか?
人にもよりますが、楽しんで参加すればいいですよ。
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質問者のかたは、何かしらうまくいかないことがあったがゆえ、ここを利用しているケースが殆どという前提を忘れてはならないと思います。


あなたが日頃抱える悩みに身も心も疲れ果て、「このサイトなら」と救いや癒しを求めて質問をしたとして、見知らぬ回答者の方々から、自分にとって心外な言葉をぶつけられたら、どうお感じになるでしょうか。

「自分の意見に賛同を求める質問者」がわがままに思われがちな風潮があるようですが、日頃の生活で行き詰って「ここで質問をする間だけは味方がほしい」と望んでしまうことが、そんなにおかしなこととは、私には思えません。
「辛口回答も質問者のためを想ってのアドバイスなのだから、素直に従え」っていう意見もあるようですが、身内からの説教でさえ、「自分のための言葉」と解っていても腹が立つことはあるのに、まして、赤の他人からの苦言に素直に向き合うなんて、そこそこ忍耐力がないと無理だと思います。

たとえば、私があなたに以下のような回答をしたとしましょう。

「『回答したら不快なお礼が来て』と質問文に書かれてありますが、ご自分にとってご都合のよろしくない部分はうまく省略なさった問いかけですね。
 あたかも質問者が加害者のような書き方をなさっていますが、あなたこそ本当は、いやがらせのようなご回答ばかりなさっているのではないですか?
 なぜなら、ごく普通に回答していれば、不快なお礼をいただくことなどめったにないことを私は知っているからです。
 “自分こそ被害者”とおっしゃりたいのかも知れませんが、悪いのはあなた。そう、あなたです。
 まずはあなた自身が、他の会員からの不信感を煽るような投稿をしない努力をすることが肝要と私は思います!」

いかがでしょうか。ムカつきませんか。お礼に皮肉のひとつでも書きこんでやりたい衝動に駆られませんか。

提案ですが、ためしに、このサイトへの回答参加スタイルをこれまでとは180度変えてみることで、ご自分の気持ちを確かめるのはどうでしょう。
意識して、賛同の回答ばかり書き続けてみる。
自分の感性を殺し、質問者の方々を喜ばせる意見ばかり押し並べ、感謝感激のお礼を受けてみる。
そういう参加スタンスが自分の肌に合い、「なんだ、自分は質問者から認められたかっただけなんだ」と気付いたなら、今後はそういう回答方針に切り替えればいい。
「いや、それは違う。こんなの自分の回答じゃない」と感じたら、今まで通り、自分なりの意見を質問者のかたへぶつけてみる。
そうやって、ご自身のこのサイトへの参加スタンスを、少しずつ、かためていくんです。
自分なりの信念を確立させることで、他人からの批判や反論に対し、心が揺らぐことは少なくなっていきます。

たしかに、「忠言は耳に逆らう」という風に昔の人が語ったように、真の親切ほど、それをうけとめてほしい相手には伝わりにくいことが多いと思います。
そういう時、せっかくの助言がむだにならないよう、質問するかたの心にトゲトゲをつくらない文章の組み立て方の工夫は必要になってくるでしょうね。
質問者のかたの意見に対し異論を述べる時は「不快にさせたらすみません」等、文章にワンクッションおいてみるとか、むずかしい表現は避け、できるだけやわらかい表現を心がけるとか。

あなたは回答をやめたいわけではないように、私には思えます。
ただ、ご自身の感性が他人に受け容れられない現実が立て続けに起きて、自信をなくされているだけだと思います。
なぜ、受け容れてもらえなかったのか。そのヒントが、いただいた「不快なお礼」の中にこそ隠されているのではないでしょうか。
自分を傷つける言葉の数々を読み返すのは、とても勇気の要ることだと思いますが、思い切って、過去の投稿を振り返ってみると、「なんだ、そういうことか」とスッキリできる発見があるかも知れません。
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どんな質問にどんな回答をされたのか分かりませんが


それは質問者だけに非があると思いますか?
あなたも質問者の気持ちを汲み取っていない時点で非がありませんか?
その回答が更に質問者を傷付ける回答になっていませんか?
苦しんでいる質問なら大半は安心感が欲しいのだと思いますよ。

男性と女性は脳の構造が違います。
まずその事を念頭に置いておいた方が良いと思います。
男性・女性と一括りにするのはどうかと思いますが
男性は基本的に解決の糸口を求め、回答者も解決の糸口(意見)を与えます。
女性は基本的に安心感(同意)を求め、回答者も安心感(同意)を与えます。
これは自己中心的なのではなく、男女の違いから生じる自然な現象です。
中には男心を掴むのが得意な女性もいますし、女心を掴むのが得意な男性もいますから
意見する女性もいるでしょうし同意を示す男性もいるでしょう。
なので一概には言えないという事も念のため言っておきます。

しかし、あなたが上記の事と照らし合わせても
「折角答えてやったのに何だよ!」と思うのなら
少なくとも今はどの質問者にも対応できる能力は備えていないという事でしょうね。

不快なお礼と取るか、ああそうだったのかと取るか、
今後の動きはあなたの考え方次第だと思います。

それと、最後に言っておきますが、気の狂った質問者なんていません。
皆考えや主張があるんです。
それをどう表現するかだけの違いだけです。
不快だで終わらせず、
この人何が言いたいんだろう(馬鹿にする意味でなく)?と
仮に時間が掛かっても理解していこうと努力されてはいかがでしょうか?

回答を止める・止めないは今すぐ結論を出さなくても自然と出てくるものだと思います。
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この回答へのお礼

人間観察に精進したいと思います。

お礼日時:2011/10/04 09:33

出来るだけ技術論に絞って回答しており、人間の生き方がどうかとか、男女関係とか、人生相談的な質問には自分の体験に合致した物ならその経験を書くだけで、どうするかの判断は任せるようにしています。


自分でいうのもなんですが、人生の成功者でもなく、失敗をカテにスキルを磨いたというほどのこともなく、何となく流されるように生きてきましたから、偉そうに何かを語る資格なんて無いと自覚しています。
従って、特に嫌になるということは無いです。

また質問者のためを思って回答するというスタンスではなく、自分の備忘録として回答しており、後日何か困ったことがあって検索して自分の回答がヒットしたら、内容が間違っていたら何にもならないので、きちんと回答の根拠や結論に至った経緯も書いておき、年なので物忘れしても困らないように心掛けています。

世のため人のためとか、理想を高く持つと疲れますよ。
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この回答へのお礼

世のため人のためではなく、記憶整理で回答することにします。

お礼日時:2011/10/04 09:31

>回答すると不快なお礼がきて、人間不信になります。



つまりは、あなたも「自分の意見に賛同を求める」人ということです。

自分の意見をまとめる為に、私は答えています。
きちんと考えがまとまれば、どんな結果だろうが全く構いません。
しょせんは他人の意見ですから。

伝えたかったように伝わらなかったのなら、それは文才が足りないからです。
足りなかったのだから、反省して素直に磨けばよろしい。

そういう精進が無料で出来るのだから、質問・回答 という場は有益ですよ。
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この回答へのお礼

>つまりは、あなたも「自分の意見に賛同を求める」人ということです。

そうかもしれません。自分の体験をこのサイトで活かせるかもしれないと考えていましたが、「幻想」でした。
他人は、自分にとって都合の良い意見以外はスルーすると思うべきでした。
人間は自分の体験からしか真実を導き出さないのかもしれませんね。

自分の体験は他人には役立たない
これって結構衝撃でしたが、他人に対するお節介をやめるのには良い機会かも。

文章力が稚拙っていうのも反省するべき点なのかもしれませんね。

お礼日時:2011/10/03 17:43

義務で回答しているわけではないので、イヤになればやめればいいのではないでしょうか。


>最近は、自分の意見に賛同を求める質問が多く、
そういう質問が多いことは確かですね。
私は質問者様の気分を拝察し、そういったご質問は基本的に敬遠します。
自分自身が興味を持っていたテーマで、自信があるか、新しい見方が提供できるかもしれないと思った質問に限定してお答えするようにしています。
ともかく自分が楽しめて、勉強になればいいというスタンスで参加しています。嬉しいお礼がいただければもうけもの、返答なしでもまあいっかと割り切るべきです。

>回答すると不快なお礼がきて、人間不信になります。

私も、自信のある回答が無視されて別の、私から見れば見当違いな回答がベストアンサーになったりしら、やっぱり落ち込んで、アクセス禁止にしてしまうこともありますが(笑;;)。

たしかに不愉快ですが、これも修業と割り切って楽しみましょう。
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この回答へのお礼

修業とは恐れ入りました。

お礼日時:2011/10/03 17:38

人間不信と迄は行かずとも、二度と近づきたくない会員の一人や二人いるのは誰にでも有り得ることだと思いますし、自分が他人からそう思われているというのもあるだろうとも思っています。


そういうのが嫌なら休会するも良し、退会するも良し。
義務ではないのだから、気疲れしてまで参加するのは良くないし愚かなことだとも思っています。
(逆に、ここでショックな経験をしたときに、リアルで関わる人の有り難さ暖かさが身に染みるたので、良薬口に苦しと思いましたし、自分がネットに幻想を抱いていたことに気付かされました。)

無理に回答することはないですよね。
ガックリするというのは少なくとも自分側に、相手に好きになってもらおうとか、認めてもらいたいとか、悟らせてやろうだとか、ともかく、「~してもらう」 「~してやろう」 という気持ちがある証拠だと思います。
その様に相手に何らかの期待をしていたから、裏切られたような気分になる。
それが失望であり、人間不信に繋がるということになるでしょう。
ですから、最初からその手の“期待を膨らませて参加しなければ良い”んです。


会話を楽しみたい、そう思って参加している人ほどショックが大きいと思うけれど、そういうときほど、ここの本来の目的はQ&Aなんだということを思い出せば、相手に期待し過ぎた故に陥った感情なんだと割り切ることが出来ると思います。

失礼としか思えないお礼を書かれたのなら、どんな理由があろうとも相手はここのルールが解らない人なのだから、その人柄について掘り下げて考えて不快感を募らすことに終始するよりも、スパッと通報するも良し。
逆に通報せずに、その質問者の人柄を現したものとして、後々の参加者への貴重な参考資料として(ある意味、警告として)残すも良し。
要は自分で気の済むようにすれば良いと思います。

質問者・回答者、お互いが気分良く参加できればそれに越したことはないけれど、不快な返事が来ると解っている質問にわざわざ参加して、罵詈雑言が返って来たとしても、それは自業自得なわけですから、よくよく考えれば自ら自虐行為に走ったのと同じで後の祭りとしか言えません。
論破するのが楽しみだというのなら、斬りつけ合うような参加スタイルもありなわけですが、それがここでの貴方の参加目的でないのなら、肩肘を張ることもないわけで、自分に合った質問に参加すれば良いと思います。


質問からは質問者の性格も、その後の展開も読み取れないケースもあり、回答者側からすれば驚く様な反応が返ってくることもあるでしょう。
しかし、傷つくも何も自らが選択し納得した上で参加し、核となる意見を伝えた結果なら、それは受け入れるしかないのじゃないかな。
意見を伝えきれないまま、いきなり締め切られてしまったとか、突然ブロックされたのなら、誰でも気分は良くないと思いますが、最初に意見をきっちり言う機会はあったのだから僅かでも伝わった部分はあると思いますし、そのときは伝わらなくともいつかは伝わる日がくるかもしれない。

「相手の読解力が低いからだ」その一点張りで反目し合うと純粋なQ&Aから外れて行くし、論争や確執に発展して行ってしまいます。
だからQ&Aで、質問者と回答者に誤解が生じたのなら、他の質疑に持ち越さずに、罵詈雑言などなくとも、その場で言葉が通じるまで遣り取りが出来るのならば、それが理想だと思いますし、可能な限りそれを通したいとも思っています。
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この回答へのお礼

ご尤もなご意見ありがとうございます。
最初哲学カテに投稿したのですが、カテ違いということでQ&Aのカテに移されてしまいました。
哲学のカテに投稿して良かったと思っています。

「ライフ」とか「メンタルヘルス」といったカテゴリーは回答者も変わっていて、論理的思考なんて存在しません。悪口や愚痴が蔓延していて、こっちまでおかしくなってきます。哲学カテは比較的マトモですね~~~

お礼日時:2011/10/03 17:37

> 最近は


最近は、と言っても
kappiehappyさんとしての回答歴はまだ半年程度ではないですか。
この半年、あるいはもっと前からココはずっとこんな感じだったと思うんですけど。
(別IDでもっと以前から参加されていたのかも知れませんが。)

> 回答すると不快なお礼がきて、人間不信になります。
嫌な気分になってしまうときは、しばし距離を置きますね。
(嫌な気分になってしまうのは、自分のメンタルが下降気味だったりもしますから。)
(ごく稀に、毒を吐き出したくて回答することもありますが・・・)
当たり前ですが、忙しいときも距離を置きますし。

最近自分は「○○とは△△か?」みたいな質問を見ると
「まだこんなことやってんの?」って思っちゃうから
(最近、哲学ってオワコンじゃないの?って疑問視してます)
自転車カテゴリーの質問ばかり応えてます。

何と言うか、任務じゃないだから
もっと軽くやればイイと思うんですけど。

ごくたまに自分の古い回答履歴を見て
この頃はこんなことに興味持ってたんだっけ・・・とか
そういう楽しみは多少あるかも知れません。
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この回答へのお礼

半ば任務になってきて、自分は逝っちゃってるのを感じつつあります。
過去の分析とはさすが!

お礼日時:2011/10/03 17:25

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