こんばんは、daina_manです。
今日僕の親への報告が終わりました。何とか和やかに終わりほっとしました。
で、あとは親同士の顔合わせということになるのですが、彼女の実家の方に僕と僕の親(母親だけ、父はいないので)を連れて行きます。もちろん彼女も行きますが。
で、彼女の家の都合で外でしたいそうなんです。場所も考えているみたいです。こういう場合、その費用は誰が払うのでしょうか?あと、お父さんには先回お会いした時に結婚の許しをもらったのですが、今回はどんな話をすればよいのでしょうか?彼女のお母さんに会うのは、僕も僕の母も初めてです。(最初彼女のお母さんは僕との結婚話に反対していたのですが、今は僕に会うのを楽しみにしているようです。なぜ変わったのかはよく分からないのですが・・・。)

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A 回答 (12件中1~10件)

 誰が払うかは、結婚するお二人のうちのどちらかでしょう。

二人で話し合ってください。
 どちらかの親が出すというかもしれませんが、それを受けてしまっては親としては残念に思うかもしれません。

 なにを話すかは、あまり悩まないで普通に話せばいいと思います。
 お母さんに会うのが初めてならば、とうぜん自己紹介。いまやっている仕事のことなんかも話した方がいいですね。あとはこれからどうやって生きていきたいか。どんな家庭を作りたいか。そんなことを普通に話せばいいと思います。
 頑張ってください。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。

>誰が払うかは、結婚するお二人のうちのどちらかでしょう。二人で話し合ってください。
 どちらかの親が出すというかもしれませんが、それを受けてしまっては親としては残念に思うかもしれません。

言われてみれば確かにそうですよね。僕たちのためにそういう機会を作っていただくわけですし。僕が払いたいと思います。(彼女に相談すると払わないでいいよ、家の事情でそうなったんだからと言われそうなので)

自己紹介は必要ですよね。ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/20 23:10

daina_manさん、こんにちは。


いよいよ、ご母さまへの報告も済んで、両家の初顔あわせなんですね!
よく、ここまで頑張りましたね~!

>彼女の実家の方に僕と僕の親(母親だけ、父はいないので)を連れて行きます。もちろん彼女も行きますが。
で、彼女の家の都合で外でしたいそうなんです。場所も考えているみたいです。こういう場合、その費用は誰が払うのでしょうか?

そうですね~、先方が外でしましょう、と言ってこられたので
きっと、彼女のご両親が払うつもりでの提案だと思うのですが

>先回、彼女のお父さんがこちらに来た時には払ってもらってしまったので(もちろん払うとは言いましたが)、今回は僕が払いたいと思います。

ということだったみたいなので、今回はこちらで持つ、という形で言ってみてはどうでしょう。
でも、支払いの段になると、
「うちが」「いえいえ、うちが・・」
となりそうなので、#4さんもおっしゃっておられますが
さっと伝票もってレジに行く、という形でdaina_manさんが支払いを済ませてしまうのがいいかな、と思います。

多分、daina_manさんのところは、お母さまだけなので
あちらのお父さまとしても「女親には払わせるわけにはいかない」
という気持ちもあるのではないでしょうか。
とても気を遣ってくださっているように思います。

#11の方の体験談も素敵ですね。
「うん、必要なし!俺が持つ!」なんて言われたら
とても頼りがいがあって、頼もしいな、と思います。

>あと、お父さんには先回お会いした時に結婚の許しをもらったのですが、今回はどんな話をすればよいのでしょうか?彼女のお母さんに会うのは、僕も僕の母も初めてです。

そうですね、あまり「イイカッコ」見せようとしないことですね。
ありのままのdaina_manさんで、それでいて
彼女のこと大好きなんです、という気持ちがご両親に伝われば
ご両親も安心してくださるんじゃないでしょうか。

あと、お母さんに対しては、苦手意識を持たないことです!
「この人は、最初は反対していた人だ・・」と思っちゃうと
せっかくの初顔あわせなのに、堅い感じになってしまうと思います。
「(最初は反対していたようだが)今は許してくださった」という風に考えて
ますます、自分なりの誠実な気持ちを分かってもらえるように頑張ってください。

お父さんも含めて飲まない人ばかり、ということなので
話題も難しいと思いますが、(daina_manさんのお父さんがいらっしゃれば
男同士で話を盛り上げていってくれたでしょうけど)
あちらのお父さんも、男親は一人なので、やりにくいかも知れませんね。

まずは、自分の紹介がてら、色々話をしてみて
それと彼女と結婚して、将来はどのような感じにしていきたい・・とか
彼女との人生に対する今の、そのままの気持ちを言ってみてもいいと思います。
あまり、かしこまりすぎず、かといって、砕けすぎず・・難しいですけど。

彼女とも相談しつつ、daina_manさん、頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

こんばんは。

>よく、ここまで頑張りましたね~!

皆さんのお陰です。僕1人なら諦めていたかもしれません。

>今回はこちらで持つ、という形で言ってみてはどうでしょう。
でも、支払いの段になると、
「うちが」「いえいえ、うちが・・」
となりそうなので、#4さんもおっしゃっておられますが
さっと伝票もってレジに行く、という形でdaina_manさんが支払いを済ませてしまうのがいいかな、と思います。

そうですね、彼女には払いたいということを事前に言っておいて、当日はさっと払ってしまうのが良さそうですね。

>そうですね、あまり「イイカッコ」見せようとしないことですね。
ありのままのdaina_manさんで、それでいて
彼女のこと大好きなんです、という気持ちがご両親に伝われば
ご両親も安心してくださるんじゃないでしょうか。

あれ?僕のこと良く見抜いてらっしゃる。どこかで見られてました?
いいかっこしようとすると失敗するんですよ、何かこぼしたり色々と。なので、自然体で行くしか無いですね。いつもどおりできたら良い方だと思うので。
お母さんに対しては悪い感情は持っていません。反対していたのも僕個人に対する物ではないし。お母さんの気持ちも分かるので。

>まずは、自分の紹介がてら、色々話をしてみて
それと彼女と結婚して、将来はどのような感じにしていきたい・・とか
彼女との人生に対する今の、そのままの気持ちを言ってみてもいいと思います。
あまり、かしこまりすぎず、かといって、砕けすぎず・・難しいですけど。

そうできるように頑張ります。アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2003/11/21 23:52

いやあ、ここまで漕ぎつけましたね。


うちの嫁さんも喜んでいます。

お互いに30代ですから、彼女と話し合ってどちらかが出せばいいと思います。
今までの流れですと、daina_manさんが出した方が無難かと思います。
(彼女のお母さんの心証をよくする意味でも)

わたしの場合は、結納兼食事会でした。
(うちの両親は当の昔に他界してしまっていませんでした。弟に代役を務めてもらいました。)
費用はこちらが全部持ちましたね。
嫁さんに聞いたら、「費用は折半が普通だから」と言ったのに対して、わたしが「うん、必要なし。俺が持つ!」と見栄を張ったと言っていました。
(わたしは3年半前のことをすでに忘れていました。)

食事会の折の話題ですか。
夫婦で意見が分かれたんですよ。
わたしは、「常識の範囲ならたいがいな話題でいいよ。彼女の両親に酒を注げば十分。」なのですが、
嫁さんは、「お母さんと会うのは初めてでしょう。お酒が入る前に、将来のことを具体的に話した方がいいと思うわ。このような段取りでこうしますとか。」
と反論していました。

以上、大船派と慎重派のdream夫婦からでした。
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

>お互いに30代ですから、彼女と話し合ってどちらかが出せばいいと思います。

彼女と事前に話し合います。こないだも彼女にもっと情報を(僕の考えていることも含めて)公開してよ、と言われたので。勝手に決めちゃうとまた怒られますから。

話題ですが、お父さんも含めて飲まない人ばかりなので今回は奥様の方の意見を取らせていただきます。これからどういう生活を送ろうと思っているのか話せたらと思います。

一番の心配は、こういう場になると話下手なことです。
頑張ります!

お礼日時:2003/11/21 22:28

送信したあとに…


スペルの打ち間違いが…(>_<)

GOOD LUCK!!でした…。

失礼いたしました…(/_;)
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daina_manさん、お礼ありがとうございます。


また来ちゃいました!

会話についての提案なんですが…

以前、daina_manさんの回答で「12キロもやせた(あと5キロ減らしたい)」とあったのを思い出し…

自己紹介、仕事のこと、将来のことなどを話して…ちょっと、砕けた会話?もいいと思います。

その減量に成功したのも『恋♪』のパワーだと思いますので(健康上ということもあるでしょうが)

「え~、実は僕は以前太ってまして(^_^;)、○○さんと出会ってから12キロも減量したんです~。もっと減量したいんですけどね。○○さんに嫌われたくないですから(健康管理にも気をつけてます というアピールも)…」

なーんて、こんな感じで相手の親御さんに話されると

「daina_manさんはうちの娘のことをほんとに好きなんだなぁ…」と安心すると思います。

特に、お父様は初めからそんなに反対はされていなかったようなので、お母様からしたら、
「娘を愛してくれているなんて、幸せだわ~」って感じると思います。

うちの場合も
「娘だけがそんなに彼のことを好きなんでは?」と思った時期もあったようですが…

最後の最後は、彼の熱意というか、それに負けてしまった私自身でもありますし、うちの親にとっても
「それなら」って感じでしたから…。

ちょっとは笑える環境になった方が緊張もほぐれるかと思いますので、がんばってくださいネ♪

なんだか、おばちゃんのようですが…私も楽しみになってきています。(^_^;)

私は最近疲れきっているので、daina_manさんの幸せな光景を浮かべると羨ましくもなり、楽しくもなります。

私もがんばらなくっちゃな~

ではでは、GOOD LICK(^_-)-☆
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この回答へのお礼

ふたたびありがとうございます。

>その減量に成功したのも『恋♪』のパワーだと思いますので(健康上ということもあるでしょうが)
「え~、実は僕は以前太ってまして(^_^;)、○○さんと出会ってから12キロも減量したんです~。もっと減量したいんですけどね。○○さんに嫌われたくないですから(健康管理にも気をつけてます というアピールも)…」
なーんて、こんな感じで相手の親御さんに話されると
「daina_manさんはうちの娘のことをほんとに好きなんだなぁ…」と安心すると思います。

こんなことまで考えていただいてありがとうございます。
確かに彼女と痩せると約束したからダイエットしてきたので話せるかもしれないですね。(友人たちには健康のためと言ってありますが。)

お疲れなんですか。なのに僕のために・・・。ほんとにありがとうございます。
ここまで他の人のために親身になれるepargdnahcaepさんって素敵だと思いますよ。

お礼日時:2003/11/21 22:23

夏に結婚した26歳女性です。


数年前から同棲していたので、「やっと結婚してくれる!」と両家の親たちは手放しで大喜びでした。親的にはだいぶ待ったみたいです。(笑)

顔合わせでの話は・・・普通に家族の話とかでしたよ。お父さんはどんなお仕事しているの?とかお家はどこらへん?近くまで行ったことがあるよ。みたいな事でしたね。
もう先に結婚式をしたい式場を2人で仮予約していたので、食事の前に両親たちをつれて式場見学に行きました。本物の結婚式が始まる1時間くらい前だったので、完璧なセッティングがされた状態で見学できたのでその話も出ました。
「あの式場にしたいと思っているんだけど、いいかな?」と聞くと、「だって2人はあそこの式場が気に入って決めてあるんでしょ?二人が好きなところで好きなようにやってくれていいんだから。」と言われました。さすが親!私たちのことをわかってる!

こういう話ばかりにしたのも、両親たちが初対面でお金の話をするのもなんだか嫌だったんです。もちろん大切なことだけど、お金のことはトラブルになりやすいので私たち二人を通して連絡を取り合うことに決めていたんです。仲人も立てないので、仲介役は自分たちでしないとと思って。
幸い両家とも価値観が近いため、準備してくれたお金も同額でしたし、二人の好きなように進めさせてもらえたのでトラブルは全くなかったです。

うちの場合は、顔合わせのときの食事代は私たち2人で出しました。江戸料理のお店でお昼の懐石料理と美味しいお酒を出してもらい、両親たちと私の弟(独身)と私たち夫婦の7人分でけっこうな金額になりましたが、2人で両親たちをおもてなししようと考えていました。
実家が千葉と山梨で、ちょうど中間の私たちが住んでいる東京で顔合わせをするので「東京まで出てきてくれてありがとう」という感謝の意味もありますね。
両親たちには「2人で出すから食事代のことは気にしないでね」と前もって言っておきましたし。


<彼女の家の都合で外でしたいそうなんです。場所も考えているみたいです。こういう場合、その費用は誰が払うのでしょうか?
お家でお迎えするのも失礼かな?と思って外での食事をお考えだと思います。この場合、あちらのお父様が支払いをすると思いますが・・・彼女さんに聞いてみてください。
地域やお家によって、どちら側が出すか違ってきたりするので。

私たちは正直言ってどちら側が出すのがいいのかわからなかったので、二人で出したんですけどね。(新しいスタイルと思ってください。)


彼女さんのお母様が反対されるのってけっこう珍しいですね。お母様的に何か引っかかっていたものがあったのでしょうか?
お父様が結婚に賛成されたから、「良い方なんだなぁ」と認めてくれたのかもしれないですね。

うちなんか (^-^)y「おぉ~そうか!良かった良かった。さぁ飲め飲め。」と一気に宴会モードでしたよ。(笑)


緊張しながらのお食事になるかもしれませんが、肩の力を抜いてリラックスして、楽しいお食事会になるといいですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>うちの場合は、顔合わせのときの食事代は私たち2人で出しました。江戸料理のお店でお昼の懐石料理と美味しいお酒を出してもらい、両親たちと私の弟(独身)と私たち夫婦の7人分でけっこうな金額になりましたが、2人で両親たちをおもてなししようと考えていました。

いいですね、僕たちもそうしようかな?
おっしゃるように彼女のお父さんが出すといいそうですが・・・。

>彼女さんのお母様が反対されるのってけっこう珍しいですね。お母様的に何か引っかかっていたものがあったのでしょうか?

実は、お母さんは別の方からの話を進めたかったのですが、勝手にこちらの話を進めてしまったので快く思わなかったのです。(彼女は最初どちらの話にも乗り気ではなく、断わろうと思っていました。)
今はもう諦めたのかもしれないです。
お父さんと彼女の妹たちが賛成してくれているのでなんとかここまで来れました。

リラックスできるかな?自分の親が居るだけでも緊張しそうですから。ちょっと心配です。

お礼日時:2003/11/21 15:47

おめでとうございます。


うちも結構モメたので心中お察しします。

我が家の体験から言いますと、彼女側の両親が食事代を支払ってました。

どちらの家も両親が50代以上なうえ、両家の祖母も参加したので「お食事会?やだわやだわ、何着ればいいの。何を話せばいいの」と騒ぎ出したので「お食事会と名の付いた結納ね」と定義づけてあげたら、その方が分かりやすくて気楽になるらしく、「結納は花嫁の家でやるでしょ。下さいなって言いにくる儀式でしょ。花婿の家は結納品もってくるでしょ。で、花嫁の家ではご馳走を準備して振舞うでしょ。だからレストランのお金は花嫁側で出しましょうね」と言ったら納得してくれました。

ちなみに「お嫁さんをもらう」という感覚で結婚する両家(当の本人達の意見はまぁ置いておいて)なので誰もがスンナリ納得したみたいですね。

そんな家ですから、結納金なんてやめようねと言っていたにも関わらず当日ズッシリとお札の入った祝儀袋を婿さん側が渡してきました。
結局、嫁側の両親はお返しも何も用意してなかったので「このお金は結婚準備金で2人におまかせしたいですけどいいですか?」と了承が取られ、私たち2人に手渡されました。

そう、このお金で後日レストラン代を清算しました。

つまり、花嫁側が振舞ったということにしておいて支払ったのは婿側ですね。

なんかしち面倒くさい人々ですが、本人達がそれで納得するならいいんでしょうねぇ…結婚式や披露宴の準備でもそんな面倒なことがたくさん出てくるかと思いますが、まぁ一生に一度のお仕事だと思って頑張って下さい。

余談ですが、うちも何を話せばいいか分からず小さい頃からお世話になってる伯父も参加してもらいました。伯父はこういう場に慣れていて、進行や話の盛り上げ役としても立場的にもうってつけだったのです。おかげで和やかにお食事をすることができました。ご参考までに。

長文ですみません。
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この回答へのお礼

やっぱり、こういうことは結構もめますよね。
はやり彼女とよく話し合いたいと思います。

経験談ありがとうございます。興味深く拝見しました。

お礼日時:2003/11/21 15:41

おめでとうございます。


緊張しますよね。
私は親の立場ですけど、残念な事に息子達は、親が
出すのが当然みたいに思っていたようです。

子供になるべくお金の負担はさせたくないと言う気持ちは
ありますけどね。

最初の顔合わせでは場所をうちの方でセッティングし
(中華料理店の個室)我が家が負担し、次の顔合わせの時は相手の家がセッティング(割烹の個室)負担しました。

話は、お嫁さんになる子が私の趣味を事前に知っていた
らしく話を振ってきてくれたのでうれしかったです。

下の子の時は相手の家に行き出前をとってごちそうになってます。おみやげだけ持って行きました。
この時は相手の親御さんが話好きな方なので、
おもしろく過ごさせて貰いました。
その次は我が家の方に招待して出前をとって、ごちそうしました。

お金の事は会う前に「事前に確認」しておいた方がいいと
思います。外で会いたいと言った所をみると、相手方が
出すつもりではないかと想像はしてますけど、自分の
ものさしで考えるのはまずいです。

愛しあう二人の間に言葉はいらない、と
仲の良い所を見せて安心させてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>お金の事は会う前に「事前に確認」しておいた方がいいと
思います。

どうですよね、彼女にそれとなく聞いてみます。(僕たちのためにあってもらうんだから、払いたいといってみます。)
先回、彼女のお父さんがこちらに来た時には払ってもらってしまったので(もちろん払うとは言いましたが)、今回は僕が払いたいと思います。

>仲の良い所を見せて安心させてあげてくださいね。

これが一番大切なのかもしれないですね。頑張ります。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2003/11/21 15:38

daina_manさん、こんばんは。



ついに、初顔合わせの時がきたんですねっ(^-^)

ここまで、諦めずに頑張ってこられたんでしょうね。

私は正直、「結婚するならその彼女さんでなくてもよいのでは?」と思ったときもありましたが(勿論、daina_manさんを思ってのことで)色々と回答履歴を拝見させていただいても、「彼女じゃなきゃいやだ!」みたいな情熱さが伝わってきていたので、よかったな~と思っています。

さて、ご質問ですが…
>親同士の顔合わせということになるのですが、
>場所も考えているみたいです。
>費用は誰が払うのでしょうか?

うちの場合は事情があったので、親同士の顔あわせはなんと、結婚してから(しかも、しばらくして)でしたのであまり参考にはならないとは思いますが、

うちも外での食事会にして、費用は私達夫婦で払いました。
両方の親が払いたがりましたが、これは結婚前の顔あわせにしても元々二人で出すつもりでしたので、迷いもしませんでした。

うちの両親は色々あったけど「お赤飯」を持って相手の親(夫の親)に渡していました。

相手の親は、何も用意はしていなかったのですが(夫の親)これも色々あったからだと思います。

daina_manさんの親御さんからしては「お嬢さんをお嫁さんに…」という立場ですから、何か菓子折りでも用意してもらった方がいいかと思います。(daina_manさんが出して、「母から」と言ってもいいと思います)

で、食事会の費用ですが、みなさんも言われていますが、彼女さんに予め話されて「僕が出そうと思うけど(場所は決めていただいたし)いいよね?」といっておくといいと思います。

当日、親というものは子供に出させるのは…と気が引けるのは当然ですから、「出すよ」と何回も言われてしまったら、相手の方を立てる意味でも折半にされた方がいいと思います。

どうしても、相手の方が出してしまったのなら、後日違う形でお礼をした方がいいと思います。

会話についてですが…
みなさんの言われるようでいいと思います。

あまり堅苦しくならないよう、将来のこと、ご自身がどう生きて生きたいのか(彼女さんと)話されて…お仕事の話や、先方のお仕事の話なんかをされるといいと思います。

うちの夫は私の親と話すときは、仕事の話が多いですね~。(今でも,仕事や世間話なんかが多いです。決して子供の話なんぞしません…)

当日まで緊張されるかと思いますが…がんばって無事過ごされることをお祈りします。

そのあとの方が本番ですからね~(結婚生活)
肩の力を抜きながら、彼女さんの意見も尊重しながらゆっくりとがんばってくださいね。
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この回答へのお礼

こんばんは。
ついに来ました。ここまで。
まだまだいろいろあると思いますが。

>daina_manさんの親御さんからしては「お嬢さんをお嫁さんに…」という立場ですから、何か菓子折りでも用意してもらった方がいいかと思います。(daina_manさんが出して、「母から」と言ってもいいと思います)

母も考えてるみたいです。やっぱ手ぶらというわけにもいけないですしね。(先回お母さんからもいただいているので特に)

>で、食事会の費用ですが、みなさんも言われていますが、彼女さんに予め話されて「僕が出そうと思うけど(場所は決めていただいたし)いいよね?」といっておくといいと思います。

当日、親というものは子供に出させるのは…と気が引けるのは当然ですから、「出すよ」と何回も言われてしまったら、相手の方を立てる意味でも折半にされた方がいいと思います。

そうですね、事前によくシュミレートしておきます。
今はまだ大丈夫ですが、近くなれば緊張するでしょうね。先回緊張して背中が痛くなったくらいですから。
アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2003/11/21 00:34

おめでとうございます。



費用に関しては、事前に彼女に相談されて、あなた(もしくはお二人)が出されればよいのでは?
その際、直前にさりげなく席を外し、前もって支払いを済ませておけばスマートですよ。

お話の内容は、もちろん自己紹介から始めて、あとは#1さん#2さんのようなもので・・・。

反対されてた彼女のお母さんが楽しみにされているのは、お父さんが好印象を持たれて、それをお母さんに話されたからではないでしょうか?

頑張ってくださいね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>その際、直前にさりげなく席を外し、前もって支払いを済ませておけばスマートですよ。

その方法いいですね。さりげなくが下手なのですが頑張ります。

>反対されてた彼女のお母さんが楽しみにされているのは、お父さんが好印象を持たれて、それをお母さんに話されたからではないでしょうか?

それも考えられますが(彼女の妹から好印象だったと聞いているので)、先回お父さんと会った時にお母さんから僕へのプレゼントもあったのでそれだけではないような気がします。どっちにしても良かったと思いますが。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2003/11/20 23:19

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Q彼女の親への結婚の許しの挨拶って

4/2に彼女の両親へ、結婚の許可の挨拶へ行きます(その日、弟の家族、彼女の両親・姉の家族と、夕食を彼女の自宅で食べ、私だけ泊まることが決まってます)。会うのは2回目(親へは)ですが
1.安定した生活ができる根拠を示してほしいといわれているが、どういえばいい?
2.結婚式の日程を具体的に決めたいがどうしたらいい?(彼女と8月と決めており、新居や婚約指輪、結婚指輪は手配済み。相手の親には内緒で)
3.その他、あなたの経験など教えて下さい。

Aベストアンサー

1, 仕事の内容や会社名と業績、給与、勤務年数、貯蓄財産、借金の有無などについて知りたいということではないですか?

うーん、いろいろと事後承諾で大丈夫なご両親だといいですね。人ごとながらドキドキします。ふたりで話して8月の挙式にしてはと思っているが…と、脱線してややこしくなるよりは最初に希望を言ってみては。
がんばってください。

Q彼が親にあいさつしにきてくれない!彼のお母さんに紹介もしてくれない!!

度々こちらでお世話になってます。

私は27歳(女子)
彼は32歳(もちろん男子)
付き合って2年半です。


結婚準備の事で前回の流れ
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3191825.html

私の進め方にも問題があった事に納得し、
やっぱり親へのあいさつからだっ!と思い直しました。

だけど、5月中旬くらいに
私『まずは親へのあいさつを済ませたいよねー。○○君のお母さんにも紹介してほしいなー。』

彼『まっ、そのうちに』

とかわされてしまい
7月この間話をした時の続きは、

私『(色々話し。。。)じゃあ親へのあいさつは早い目にしてほしいな。親の意見も聞きたいし。』
彼『そんなん来年の始めで良いんとちゃうの?』
私『遅すぎるー(泣) 式を決めてから、親へ言うのはトラブルの元やし、失礼でしょ。』
彼『オレところは何にも言わんで。』
私『そんなん分からんやん。口には出しはらんくても、内心は勝手に決めた事を心良く思わないかもしれんやん』
彼『心の中でやったら良いやん(笑)』
私『嫌われたくない!!』
彼『(笑)そんなん大丈夫やて。それに結婚したとしても会うのは年間3回ぐらいやで(笑)そんなに気を使わなくてもいいやん』
私『じゃあ○○君の所は事情もあるやろうしもういい。
だけど私とこの両親はきっとあいさつはまだかなーって待ってるよ』
彼『来年で良いやろー(困)』
私『泣。。。』

彼の家庭は、お母さん・寝たきりのおばあちゃん・お兄さんの4人家族で
会話があるのはおばあちゃんだけみたいです。(ボケ防止の為)
お母さんとはあまり会話がなく、彼女がいる事も彼からは言っないようです。彼の家にあいさつしにいくのは、遅くなっても仕方ないかなーとは思っています。

私の考えでは、私の両親にあいさつに来てくれる→父母、大喜び→父母、○○君のお母さんの所へもあいさつにいかないとって急かしてくれる→彼のお母さんへの挨拶実現!!

なんて具合にいきたいのですが、何だかひともめあってから結婚のことも彼と話にくくなってしまうし、彼はその他の話には普通だしどう攻めていって良いものか悩んでます。。。

私が早く親にあいさつしてほしい理由は、
1.結婚式や結納についてはやく決定したい
2 結婚式の準備はゆっくり、どうせ大金をはらうのなら自分の納得するものにしたい
3.お金に余裕がないので、式場を大体決めておき後いくら貯金したらいい  のかを明確にしたい
4.5月中に入籍予定、一緒に住み始めるから早くはないんじゃないの?
5.親への安心感
6.これで逃げられないぞ!と言う私の安心感(笑)

上記のような理由を言えば彼は納得してくれるのでしょうか?
それとも彼が自主的に動いてくれるのを私は待った方が良いのでしょうか?私は5月に入籍出来れば、式はいつでも良いんです(期限がないと彼が動いてくれないだろうと思い11月22日(良い夫婦の日にしてみました))

あともう一つ、彼は今現在あまりお金がありません。私は今から二人で貯金していけば良いからあまり気にしてませんが、彼はすごく気にしているようです。

待つか、攻めるか。。。

皆様のご意見お待ちしております。
長々と、まとまらない文章ですみません。
よろしくお願いします。

度々こちらでお世話になってます。

私は27歳(女子)
彼は32歳(もちろん男子)
付き合って2年半です。


結婚準備の事で前回の流れ
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3191825.html

私の進め方にも問題があった事に納得し、
やっぱり親へのあいさつからだっ!と思い直しました。

だけど、5月中旬くらいに
私『まずは親へのあいさつを済ませたいよねー。○○君のお母さんにも紹介してほしいなー。』

彼『まっ、そのうちに』

とかわされてしまい
7月この間話をした時の続きは、

私『(色々話し...続きを読む

Aベストアンサー

どっちもどっちかなぁと思います。

あなたとあなたの家族は早い目に段取り、準備をし
家族揃って結婚や挙式のことを決めていきたい家庭なのでしょう。
彼の一家は別に挨拶などはゆっくりでもOK。
式の準備なども本人が決めて事後報告でも問題ない家庭なんでしょう。

言葉は古いが、嫁ぐ側とお嫁さんを貰う側でも意識の差はあると思います。
どちらが正しいとか間違ってるとかはないと思います。

文章を拝見すると、たしかに彼はのんびり屋さんですが、
あなたも実は「彼が準備を始めてくれない」ことより
「自分が思っている通りに彼が進めてくれない。」
ことに怒っていませんか?

>私の考えでは、私の両親にあいさつに来てくれる→父母、大喜び→父母、○○君のお母さんの所へもあいさつにいかないとって急かしてくれる→彼のお母さんへの挨拶実現!!

この文章がいい例だと思います。
別に彼は結婚や挨拶に行くのを嫌がってるわけでもない。
ただ「別に今じゃなくてもいいんじゃない?」という考えなだけ。
一方あなたは勝手に自分で結婚までの道のりやストーリーを考え、
その通りにならないことに対して怒っている。
別にあなたの思っている順序じゃなくても結婚準備はできるし、
あなたの思っている順序って所詮自分の理想や都合しか考えてなくて
彼の考えや彼の家族の事情なんてさっぱり考慮してませんもんね。
お互いを思いやれない、お互いの価値観を理解しようとしない点で似たり寄ったりですよ。

あなたの思っているやり方以外にもやり方はあるのです。
自分の思い描いている通りにならないからといって怒らないように。
結婚準備の段階で、自分の思い通りにならないとヒステリーを起こされて
結婚をやめる男性いますよ。こんな女とは一緒に暮らせないって。
お互い思いやらないと結婚生活は成り立たないのに、
準備の段階でこれだけお互いを思いやれないと後々大変ですよ。

自分の思い通りにならないからといって怒らない!
自分の思い描いているストーリー以外にもやり方はある!
もう少しお互いの家庭の事情を考慮しあいながら話を進めないとやっていけないですよ。

諦めるとか待つとかという問題じゃない。
お互い思いやればすぐに解決できます。

どうぞステキな式&結婚生活をおくってください。

どっちもどっちかなぁと思います。

あなたとあなたの家族は早い目に段取り、準備をし
家族揃って結婚や挙式のことを決めていきたい家庭なのでしょう。
彼の一家は別に挨拶などはゆっくりでもOK。
式の準備なども本人が決めて事後報告でも問題ない家庭なんでしょう。

言葉は古いが、嫁ぐ側とお嫁さんを貰う側でも意識の差はあると思います。
どちらが正しいとか間違ってるとかはないと思います。

文章を拝見すると、たしかに彼はのんびり屋さんですが、
あなたも実は「彼が準備を始めてくれない」...続きを読む

Q彼女と同棲・・・彼女の両親への挨拶に自分の親も連れて行く必要あり?

1年付き合ってきた彼女と、お互いをよりよく知りたい為に同棲する事に二人で決めました。
そこで彼女の両親に正式に挨拶に行きたいのですが、
スタンスとしては「結婚するかどうかはまだ決断していない」「婚約の挨拶ではなく、同棲開始の挨拶として」
という形で心は動いてますが、挨拶として、
うちの両親も挨拶にいった方がいいのでしょうか?
結婚するか決断してない状態で両親を会わすというのは相手方の両親に失礼では?とも思ったり、同棲の挨拶だからこそ双方の親に、どんな相手なのか知って貰う機会では・・・とも思ったり
もし、会う形になっても連れて行くというのは言い過ぎなので、うちの両親は私達と別行動で会って頂くということになると思います

これは私の気持ち次第でしょうか?それとも一般常識として・・・?
身近に同棲してるカップルいないので順序が把握できてるか不安です
お願いします

Aベストアンサー

>スタンスとしては「結婚するかどうかはまだ決断していない」「婚約の挨拶ではなく、同棲開始の挨拶として」

私の家ではこのようなスタンスで挨拶にこられたら、父親は激怒したと思います。一応結婚するというのを前提にしての同棲なら認められるとはおもいますが、女性としたら結婚するかどうかもわからない同棲なんて、結婚できればよいけれど、できなければ本当に無意味な時間になってしまいますからね。

Q結婚式の招待状、親の名前の場合、返信はがきも親の名前?

結婚式の招待状を手作りしようと思います。
親に援助してもらえるとの事なので、親の名前で出す予定です。その場合、返信はがきも親の名前で良いのでしょうか?
あと、新郎の実家が地方なので、そういった場合は新婦の親の住所、名前に全て統一するか、新郎のだけ本人の住所、名前にすべきか、わからず、悩んでいます!
どちらが、一般的か教えてください!

Aベストアンサー

通常 親の名前に返信葉書も統一します。

親戚のかたにも送られるなら なおさらです。
ですから、新郎のご親戚が 気になさるようなら
新郎の 住所 ご両親の名前でいかがでしょう?

同じ苗字なら 問題なく ちゃんと 届くと思います

Q結納とは何か、嫁も親も知らなかったのでしょうか?

結納は新郎側の親が用意した場合、たんすや、タンスに入れる着物、留袖とか・・・・入れて持って来ますよね。それで、そのタンスを入れる入れ物として、夫側は家を用意しますよね。
嫁がその結納金を披露宴の時に着たいドレスに現金払いをしていたとは、終わるまで知りませんでした。
嫁の親と嫁が、試着会に行き決めていたので、親がわざと私達に恥をかかせるために、わざとたんすや着物を買わず、高額なドレスを買ったのでしょうか?
留袖は1つもありませんし、タンスは独身の頃から使っていたのを、業者も雇わず自分たちで運んだだけでした。
お陰で近所にお披露目することも出来ませんでした。
残りのお金はどうしたか、姑の私が嫁に聞いてもいいのでしょうか?

Aベストアンサー

そもそもの話を言い出したら、結納にお金を用意するようになったのも
最初は物で用意していたのが、時代と共にお金に変化したので
「結納はこうあるべき」という形が薄れているのが現状です。

地域によって色々やり方はあるでしょう。
正式な結納と言いますか、その地に伝わるやり方を守ってらっしゃるお家もあるでしょうが。

しかし、結納金の使い道も、今はそれぞれです。
嫁入り支度の一部に使用したり、新居のための貯蓄に回したり
それこそ新婚旅行や式に使う家もあります。
それが失礼だとか、恥をかかすだとか、今はそういう時代じゃなくなってきてます。

なぜなら、インターネットや最近の結婚雑誌にも
それでOKと書いている以上、元来の意味を分かった上かどうかは関係なく
「こういう使い方をしてもいいんだ」という情報しか知らない若い方、若い親が
多いのが現状です。

参考URLにも、結納金の使い道は決まっていない、と書かれています。
そんな失礼な話、考えられないと思われる方もいるでしょうが
これが現状なんですよ。
使いもしない着物や帯に使うより、必要なものに使う、
そういう流れにシフトしているのは事実でしょうね。
結婚式の費用を極力削って新居の頭金に充てる夫婦もいます、。
まぁそんな時代ですから、今回はお嫁さんは必要な方にお金を使ったことになりますね。


そりゃ、正式な結納とはどんなものであるか、どんなものであったか
それを知っておいて当然、という思いがある世代の方もいるでしょうけれど
結納金を着物や帯に使わないことが、悪気があってやっていることではない、
という理解はできますか?

あまりカリカリせず、見守ってあげてはどうでしょう。
価値観の違い、というのもあるでしょうね。
ドレスがいるから、ドレスに使って何が悪いんだろう、ぐらいにしか思わないでしょうし。

私はどちらのやり方が正解だとかそういう話をしたいのではなく
もう結婚して家族になることが決まっているのに
形式のことで険悪になることはバカらしいと思ってしまいます。
そういう形式やマナー、由緒ある云々を何年も何年も引きずって
肝心の嫁姑関係が悪くなるのは、どう考えても本末転倒です。

お気持ちは分かりますが、もう済んだことにいつまでも腹立てても仕方ないですよ。

参考URL:http://www.yuinou.info/jiten-06.html

そもそもの話を言い出したら、結納にお金を用意するようになったのも
最初は物で用意していたのが、時代と共にお金に変化したので
「結納はこうあるべき」という形が薄れているのが現状です。

地域によって色々やり方はあるでしょう。
正式な結納と言いますか、その地に伝わるやり方を守ってらっしゃるお家もあるでしょうが。

しかし、結納金の使い道も、今はそれぞれです。
嫁入り支度の一部に使用したり、新居のための貯蓄に回したり
それこそ新婚旅行や式に使う家もあります。
それが失礼だとか、恥をかかす...続きを読む


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