悩んでる彼を励ましたいけど言葉をかけない方がいい？

Question

社会人の20代、女性です。

彼が最近、何か悩み事があるようですごく心配しています。
どうやら仕事がうまくいっていないのではないかと思いますが…。
なんとかして少しでも力になりたいと思っています。

私はよく「何かあったら相談してね」と言っていたのですが、
やはり男性って、一人で悩んで相談してくれないんですよね…。

彼と連絡をとる手段が今のところ携帯メールしかなく（電話嫌い）、
励ますとしたらメールしかないんです。
家に行くのも諸事情により無理です。

この前、なにげなく食事のお誘いメールをしたのですが、
4日ほど返信がなかったので、
今日、心配になって「何かあったの？心配してるよ」
という感じのメールを再度送ってみましたが、やはり返信はなさそうです。

以前はその日のうちに必ず返していてくれたのですが、
最近では返信が遅れることが多くなり、（2日後とか）
文面からしてもなんだか元気がなさそうに思えました。
それで、すごく大きな悩みを抱えているのではないかと思いはじめました。
2週間くらい前に会ったときは、元気そうだったんですが…。

返信が来ないのは、寂しいですが仕方ないと思います。
私が辛いのはかまいません。
けど、彼が悩んでいるのは本当に辛いです。
何とかして助けてあげたいです。

たぶん、原因を聞いても教えてもらえないし、
まず返信がないので知りようがないのですが…。
どうやったらこんな彼を励ましてあげられるでしょうか？

それとも、私からはもう何も言葉をかけたりしないほうが良いでしょうか？
男性は一人で悩むのが一番なんでしょうか？

blazin · Accepted Answer

貴方の補足を読んで再び。
貴方は凄く真面目な彼女。
そして、
思い込みやすい、気負いやすい部分があるのも事実だけど。
「柔らかさ」も持っている。
だからこそ、
僕が伝えた言葉に対して。
感情的に反発するのではなくて。
自分の今と客観的に照らし合わせてみて、
過去の自分や今までの自分と彼の繋がり方を
再確認「出来る」力がある。
謙虚さや丁寧さも持っているんだよね？
だから言葉がすっと「入って」くる。
見えてくるものがある。
それって凄く大事な事だよね？
もしこうして書き込んだ事で、
僕も含めて外側からの言葉を受け止めて感じた事があるなら。
「これから」の二人に活かしていけばいい。
彼が貴方の誘いを断ってきたのは。
貴方からすると今までの彼とは「違う」と。
でも、見方を変えれば。
貴方に無理をしなくなっているとも言えるんじゃない？
無理して会おうと思えば会えるのかもしれない。
でも、無理をしたって楽しくないじゃない？
貴方は会えるだけで嬉しいかもしれないけど。
貴方が色々心配してくれる事も分かっているからこそ、
逆にそれが不安定な自分には「圧迫感」になる事もある。
会っている時には色々持ち込みたくないな～と思っても。
貴方は「むしろ」彼を思って色々聞いたり、感じたり、
入り込もうとするかもしれない。
貴方も聞きたい事はあるでしょ？
彼はそういう形で繋がるのが苦手なのかもしれない。
それは貴方への気持ちが「冷めた」のとは違う。
今の彼は万全では無いんだよね？
万全では無いなら、
万全では無い彼なりの対応で構わないよと。
素直な彼で構わないよと。
貴方はそう「思える」人なんだと思う。
でも、彼はそうじゃない。
万全じゃ「ない」自分でコミュニケーションする事は。
むしろ貴方にも気を遣うし、自分にも無理をする事なんだよね？
そういう状態をちょっとしんどいと感じる人。
時には無理をする事も大事だけど。
貴方とはもう付き合っている。
慌てなくても、急がなくても良い関係だと。
そういう気持ちがあるからこそ、
彼は貴方との交流に無理を「しない」という選択も選べるんじゃない？
確かに会いたいと伝えた言葉を退けられると。
思い込みやすい貴方のマイナス思考は加速する。
でも、無理をさせてでも会いたいと。
私さえ良ければ、満たされればそれで良いと。
貴方はそういう人ではないでしょ？
彼は今貴方に無理をしなくなっているのは。
むしろ良い兆候なんじゃない？
その場しのぎをしていないから。
自分で選んでいるから。
彼の中では。
今は貴方との関係を「動かせない」感覚があるんだよ。
思うように楽しめない。
会えば会ったで、「彼氏」としての役割を果たそうとしてしまう。
貴方との交流さえ息抜きにならない。
その状態で無理をしても仕方が無いと。
それは、
自分の心にゆとりが生まれてからだと。
今の抱えている部分に整理がついてからだと。
同時進行でやっていけるほど器用ではない彼なのしれない。
動かせないのと。
動かしたく「ない」のとは全く違うよ？
今の彼は自分の事で精いっぱいで、
その部分で無理をしていないだけで。
貴方に対する気持ちの上下は特に無いんだと思う。
貴方からすれば、
メールや連絡のリアクションの中に「しか」彼を見つけられないから。
その変化＝自分への気持ちの変化にもなってしまうけど。
彼はそんなに雑な人間ではないでしょ？
どうしても一人で抱えやすい部分があるが故に、
時間は掛かるのかもしれないけど、
落ち着いてきたら貴方との時間が恋しくなるんじゃない？
貴方はいつでも貴方として。
無理なく楽しく繋がっていこうと。
今の彼は。
どうやら自分の不安定な状態で一杯一杯な様子だと。
そして、何かあってもそれを私にも伝えてこないと。
きっと彼は。彼なりに考えているんだろうと。
彼のスタイルなんだろうと。
私はそれを信じようと。
ただ、付き合っているからこそ。
何かあればサインはある筈だと。
もし何か私を必要とするサインを感じた時には。
その時は私なりに丁寧に向き合って、
出来る事をやっていこうと。
一喜一憂しやすい自分を整えて。
今「だけ」を見ないで、
焦らないで、急がないで。
彼との繋がりを考えていける貴方も大事なんじゃない？
貴方と彼の温度は。
また心地良く繋がっていける状態が生まれた段階で。
丁寧に適温状態を創っていけばいいんだからね☆

bokerenje2 · Answer

男にも色々タイプがあります。
何でもかんでも話したがる人や彼女にいらん心配をかけないように心がける人など。
彼の場合は後者かも、心配事、悩み事を人に(特に彼女)話すということは精神的に弱い人間ととられることもあるし、弱みを他人に晒すのをいやがる人もいます。
特に仕事関係のことは言いたくないのでは無いでしょうか、仮にあなたが相談を受けても答えられないことも多いのでは？、仕事のことは。

「何かあったら連絡してね」くらいの受け身になってたくましい彼氏を見守っていくのも愛情かな！

sadami10 · Answer

そのことは彼に任せて、見ている事もあなたのやくめです。

yuusatu · Answer

彼が何歳かはわかりませんが、仕事がうまくいっていないというのは質問者さんが何故わかったのでしょうか？

他の原因は思い当たりませんか？

例えば、家族の事、あたなとの関係、病気、借金など

どちらにしても、質問者さんに言えない何かでしょう。

悩みは話せないものです。

悩みを聞きだしたい場合はメールより電話が最適ですよ。
でも出ないかもしれませんので、メールは頻繁ではなく、定期的に送りましょう。

dandan-z · Answer

失礼な質問ですが…ちゃんと付き合ってますよね？

家に行けない
電話できない

と聞くと彼は既婚者なのかなと思ってしまいました。m(_ _)m

いくら大きな悩み事があったとしても恋人同士なら返信が無いのはおかしいと思います。

彼女に心配をかけたくないって…
連絡が無いほど心配な事は無いですよね。

悩みって仕事なのか何なのかわからないんですよね？
これ以上連絡が無いなら電話でもメールでも本当に心配している気持ちを伝えましょう。

それでも返信が無かったり電話に出なかったら、彼にとって本当に辛い時あなたを必要としていないと思います。

普通なら「今は言えないけど悩んでる事があって、少しの間じっくり考えたい」「必ずこっちから連絡するから悪いけどそれまで待ってほしい」など返事があるはずです。

blazin · Answer

彼の立場で考えてみたら？
今の彼は。貴方の彼は
貴方から「励まされて」嬉しいのかな？
そもそも励ます、対応は。
事情を共有しているからこそ「出来る」対応。
逆に言えば、共有を「得ず」に。
外側からしか見えていない部分だけを切り取ってしまうと。
事情を「知らずに」励ます対応になってしまう。
それって全然違うよね？
励ましてあげる事を貴方は一つのテーマにしているけど。
そもそもそのスタンスが心地良いのかな？
どうしても貴方は彼女「として」の役割を果たしたい。
でもそれって、彼の為というよりも。
自分の「スッキリ」感を求めようとする貴方になっていない？
彼女として貢献できる自分が「欲しい」よと。
電話嫌いの彼だよ？
ある意味コミュニケーションが「太く」なる事に
慎重なんだよね？
だから間接ツールがちょうどいい。
今の貴方の励ます云々って。
凄く太くて熱いメッセージを持って向き合うよと。
それって彼にとっては少しトゥーマッチな貴方なんじゃない？
彼の多面を一番知っているのは貴方でしょ？
相談して「くれない」のではなくて。
そういう選択肢を彼は「選ばない」んだよ。
むしろ相談する、というスタンスが苦しい。
気を遣いやすい彼。
相談という体で向き合う時点で。
相手に何かを背負わせてしまっている息苦しさを感じるタイプ。
尚且つ素直に誰かに導かれる事に抵抗がある。
彼には彼のプライドもあるしね。
どうやら彼には悩みが～と。
おそらくそうなんだと思う。
貴方はそれを感じて。
今こそ私の出番だと。
付き合っているから「こそ」、
私は彼女であるから「こそ」、
当然彼をフォローしたり、励ますタイミングなんだと。
貴方は少し気負っている。
尚且つ思うように自分を伝えられない状況「下」で
付き合っている。
何とか「私」という存在も残したい。
今なら支えるとか、励ますという形で。
私は彼に対して繋がっていけると。
実は貴方の気持ちが独り歩きしている部分もあるんだよね？
悩みはある彼。
でも、今見えている彼は。
歴史を経ている彼なんだよ。
今までも。
彼は自分なりに悩みを抱えながら、その時その時で考えながら。
自分なりのバランスを取ってきている筈。
まだ貴方に悩みの中身さえ打ち明けていない。
それは言い換えれば。
まだ誰かに伝えて、大袈裟にするほどでもないと。
自分の中で抱えられる「範囲」だという自覚があるからなんだよね？
だから貴方に言わないんだよ。意志を持って。
彼女に励ます、というスタンスを取られてもきついから。
むしろ悩みがあるからこそ。
いつも通りの、何気ないコミュニケーションが楽なのに。
大丈夫？大丈夫？と。
悩んでいる彼氏、という向き合い方をされてしまう事で。
自分なりに整理しているものが逆に不安定になってしまう
事もあるんだよね？
必要な時には。
いつでもどこでも対応出来る私で「いたい」と。
その気持ちは持っていて構わないよ。
ただ、「だから」直ぐに動く必要があるのかどうか。
それは丁寧に感じてあげないと。
悩み相談的な気張ったスタンスにならなくても。
本当にしんどい時は、
大切な相手にはメッセージを出すんじゃない？
シグナルを送るんじゃない？
それを「貴方が」どう感じるか？
ただ励ます励ますでは。
必要以上に「煽る」だけ。
今「何が」必要なのか？
励ます事もスタイルの一つだけど。
オールマイティーなスタンスでは無いでしょ？
私の彼には。
今の私と彼の距離感では。
何が出来るんだろう？と。
それを貴方はもっと丁寧に感じていかないと。
冷静さを欠いたら「今の彼」が見えなくなるよ？
今の本当につらいんですと。
それって真実ではない。
貴方がこういう彼「だったら」辛いと。
自分で彼が限界を超えたような想像をして。
もしそうだったら、私はとてもいたたまれないよと。
自分で必要以上にうろたえている。
この前会った時は元気そうだった。
万全では無い。
でも、元気そうに振舞える力があるんだから。
貴方はその力を信じてあげれば良いじゃない？
無理に貴方に「見せない」裏側に廻ろう廻ろうしないで。
彼のペースを大事にしてあげれば良いじゃない？
しんどいなら。
私との交際に無理に比重を掛けなくても良いから。
自分のバランスケアに集中して欲しいと。
貴方は自己犠牲も含めて、
もっと心にゆとりを持って、
彼が安心出来る距離感を創ってあげれば良いじゃない？
近距離で、近距離で～という動きが全てでは無い。
彼は自分というバランス感に慎重な人でしょ？
貴方が思っているよりも強い人だと思う。
彼は何とやっているのに。
外野の貴方が右往左往して。
本当に辛い辛いと。
抱えて抱えて～を創ったら。
それが彼には一番辛い。
辛いと思う彼は。
貴方に辛くない距離を与えようとするよ？
それって貴方が寂しい状態でしょ？
何とかしてあげたい気持ちはわかるけど。
まだ彼からは具体的に向き合えるだけの開示も無いんだから。
その状態で色々先取りしない。
これからも丁寧に付き合っていく中で。
微細な部分も感じていけばいい。
今すぐ何とか～を急がない。気負わない。
貴方の向き合い方が。
彼にとっての悩みや不安になっても意味が無いんだから。
貴方の優しさは。
ゆっくりと咀嚼しながら伝えていく事。
それが「出来る」存在こそ、理解ある彼女なんだと思うよ☆

悩んでる彼を励ましたいけど言葉をかけない方がいい？

男にも色々タイプがあります。

そのことは彼に任せて、見ている事もあなたのやくめです。

彼が何歳かはわかりませんが、仕事がうまくいっていないというのは質問者さんが何故わかったのでしょうか？

失礼な質問ですが…ちゃんと付き合ってますよね？

彼の立場で考えてみたら？

貴方の補足を読んで再び。

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