一人が楽な自分はダメだと思うけど辛い。

Question

30歳になった独身男性です。

本当に昔から人付き合いが大の苦手でしたが、
学生時代の接客アルバイトと今働いている営業の仕事で
会話すること自体はわりかし苦もなく出来るようになりましたが、
コミュニケーション力がついたというよりは表を取り繕う力が
ついたという感じで本質的にはあまり変わっていません。
 
仕事や職場の飲み会で少し外向きな自分を作って会話するのは
割と楽しいのですが、プライベートで人と関わることがずっと億劫です。
一人で行動するのが好き、というよりも楽と言った方が正しいので
友人（むしろ知り合い）も片手で足りるし、何かしてあげたい！と
強くおもうような好きな女性というのも生涯で出来たことがありません。
 
こんなんじゃいけない、と思って20代後半から習い事をしたり、
社会人サークルに入ったりもしてみましたが、取り繕い力で
人に合わせるのは得意なはずだったのですが、何だかどうにも辛くて
億劫になってしまい、また上手に振舞えないことで自己嫌悪に
陥ってしまい、やっぱり一人が楽に戻ってしまいます。
 
「誰か」を演じる（というより皮を被る）ことで人と関わってきたので
素の自分というのが正直分かりませんし、歳を重ねる毎に段々と
演じる（皮を被る）のがどんどん下手になっていることを実感します。

（普通は上手になるはずなのに何故か下手になってゆきます）
 
この歳になるとずっと一人でいることが不安だったり、寂しさだったり、
世界から突き放されるような恐怖感を強く感じるので、
楽な方へ逃げていてもどうにもならないのは分かっているのですが、
「人を好き」という感情が掴めないまま大人になってしまったので
やはり一人で物思いにふけったり、作業したり創作している時が
一番自分らしく感じるものの、これではいけないんだとも感じます。
 
もっと心を外に！もっと人を好きに！もっと他人に興味を！なんて
自分に鞭を振るうのですが、どうにも気持ちが言うことを聞いてくれず
虚しくて重苦しい気持ちになります。
でも、それは他者とのコミュニケーションに最もいけないものだとも分かります。
 
今からどういう気持ちで自分を奮い立たせたらよいでしょう？
いい歳をしてこんなことを聞くこと自体がダメだとは思うのですが・・・
人付き合いがどうしても億劫に辛いものに思えてなりません。
普通の人は小さいころから苦労しているからそのツケではありますが・・・

プライベートで仕事のような自分を作ることが何故か出来ません。
心理学で「ありのままの自分を愛しなさい、さすれば愛されん」のような
フレーズが出てきますが、私の場合ありのままの自分があまりにもダメだったので
何とかどうにかこうにか作り上げたけど常に不安定な自分が自分なんだろうと
思うのですが・・・（すいません、これは蛇足です）

gldfish · Accepted Answer

「もっと心を外に！もっと人を好きに！もっと他人に興味を！」・・・こんな風に思えば、誰だって楽しくないですし、億劫なものでしかないですよ。だって人付き合いが義務化してしまってるんですから。

そうではなく、「他人への興味」というのは、「自分の意思とは関係なく、持ってしまう」ものなのです。「誰かを好きになる」というのも、「好きになってはいけなくても、好き」なものなのです。

ansi_anziさんには関心事（物思いとか創作とか？）があるそうですが、それは誰かに強いられてしているのですか？　自分で「関心事にしなければ」と思ってそうなっているのですか？　言うまでもなくそうではないと思います。
人付き合いや、恋も、それと全く同じだと考えていいと思いますよ。

（仕事の付き合いはともかくとしても、）プライベートでは、「この人面白いな」とか「何か楽しいものが得られそう」とか人として「可愛いな」とか「趣味が合いそう」って思えばその人に歩み寄ればいいですし、「なんか合わなそう」って思えばそっとしておけばいいです。そんな単純なものですし、みんなそうしていますよ。

「ありのままの自分があまりにもダメ」・・・そんな風に思ってる人間は、案外それほど酷くなかったりしますね。現に、そんなのよりはるかにロクデナシなんて世の中ざらにいると思うので・・。

人間って誰でも「駄目」なもんですし、「駄目さを隠す為に、多少作り上げる」もんです。それが「生きる」ということであり「人と関わる」ということ。ansi_anziさんだけだと思わない方がいいです。そういう考え方が、ご自身を卑屈にしているというのはあると思いますよ。
ansi_anziさんを縛る人はどこにもいません。ansi_anziさんを縛り付けているのは他でもないご自身ですね。

まずは他人の「駄目」な部分を見つけて、それを愛してみてください。そうすればご自身の「駄目」な部分も愛せるようになるかもしれませんよ。
・・・もしかしたらansi_anziさんは、他人の「愛すべき素晴らしい部分」を見つけるのだけでなく、「駄目」な部分を見つけるのも下手なのかもしれませんね。この２つは実は殆ど同じなのかもしれません。

niseanpanman · Answer

一人が楽な人が、ダメだとはおもいませんが・・・。

そういう人はたくさんいると思いますよ。仕事の時は、普通に接することができるんなら
大丈夫だと思います。30歳だろうが40歳だろうが、人を好きになれなかったり愛せないのは
それだけ、自分の心が惹かれる相手に出会ってないからでは？

自分は、ダメだ・・。と思うのも、気持ちひらくことができない足かせになってるかも
しれません。自分はこれでいいのだ、と思えるよう心がけてみたら？
他人とうまくコミュニケーションを取れるようになりたいなら、まず自分に興味をもた
ないとね。自分の趣味と同じ趣味を持つ人達のサークルとかは？

結婚して十数年経つけど、旦那が長期休暇で家にずっといられるとだんだん億劫になって
くるし、夏休みとか長い休みがあると、学校始まって～っとクラクラすることもあります。長年暮らす
家族でも一人の時間がほしい～と泣きたくなるときもあるよ・・。でも、もちろん愛してます。

もう少し気楽に構えてみてはいかがでしょう。

doitbangbang · Answer

現状を打破したいというあなたの気持ちは素晴らしいと思います。

私の回答は「どうしたらいいか？」というあなたの質問とは論点がずれますが、こんな人間もいるんだなという気持ちで読んでください。

私もまさにあなたと同じく、仕事や社会的には対応していますが、なるべく人と関わりあいたくない人間です。
仕事や社会立場上なら会話をしても平気ですが、プライベートだと人を避けるようにしています。

スーパーで買い物をしていて同僚や知り合いを見つけたら、なるべく会わないように避けながら買い物をしますし、地域のお祭りやイベントには一切行きません。

かといって「引きこもり」かといえばそうではありません。

他の町のお祭りやイベントなら問題無く参加出来ますし、お店の店員さんに商品の話を問いかけるのも億劫ではありません。

なぜか知人に対してだけ、そうなんですよね。
おそらく自分のプライベートな事に対する質問に対応するのも面倒くさいんだろうし、他人のプライベートも特に知りたくも無いから、そういう状況になる事を避けているんだと思います。

私は一度結婚に失敗しており、それ以降「生涯、結婚などしなくてもいい。」という考えでいたので、しばらく自由の身で生活していました。
それはそれは「楽」でしたよ。

それでもいつか恋に落ち、「この人となら結婚して一緒に暮らせるかな？」と思い再婚しました。

しかし長年染みついた「楽」のせいか、蓋を開けてみれば「自由な一人身」が自分には合っていると感じましたね。
夫婦と言えど、相手に合わせる生活は楽しい事ばかりじゃありませんよ。

ましてや他人に自分を合わせるなんて…。

あなたの表現の中で「楽な方へ逃げる…。」という言葉がありましたが、私は「楽な方＝合理的」とポジティブに捉えます。
「逃げている」なんて一度も思った事は無いですね。
だって自分がしたいようにした結果ですもん。

今までの人生に於いてあなたの生き方がそうであるなら、それが「あなた」なんです。
他の人と同じように生きようとしなくても良いのではないでしょうか？

無理に自分を繕っても、それは本当の「あなた」では無いと思います。

結構「一人の自由」を謳歌してる人は多いですよ。

私はそういう考え方をする人間なので、前向きに進もうと質問されたあなたへの回答にはなりませんが、こんな考えもあるんだと思ってください。

他の方からの回答で何かヒントが掴めればいいですね。

一人が楽な自分はダメだと思うけど辛い。

「もっと心を外に！もっと人を好きに！もっと他人に興味を！」・・・こんな風に思えば、誰だって楽しくないですし、億劫なものでしかないですよ。

一人が楽な人が、ダメだとはおもいませんが・・・。

現状を打破したいというあなたの気持ちは素晴らしいと思います。

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