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私39歳、夫40歳、生後3ヶ月の子供がいる共働き夫婦です。
結婚して1年半ですが、当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です。
現在私は産休・育休中で、出産育児手当の支給を受けている状況です。

旦那は家賃分約7万円を支払っています。(私が復職したら折半予定)
そして、私のほうが収入が7~8万低いのに、光熱費や家の物、子供とペットにかかる費用はきれいに折半です。
これは、子供の分が増えた以外は出産前と変わりません。
ですが、現在、私の収入は手当だけで、自分の任意保険や携帯代、上記光熱費等の折半分を支出すると残りは月5000円程となってしまいます。
このことを伝えましたが、生活費は出してくれません。

旦那の貯金は10万程度、私は独身からの貯金が300万ほどあります、
家の家具家電は結婚祝から支出しましたが、旦那は今いくらあるのか、残金はどれだけあるのかなど把握してないのに、あれを買おう、これを買おうと買い物が大好きです。

食費は生活時間帯がバラバラなので、各自好きなものを自分で買って・・・という具合ですが、旦那の休みの日は旦那は自分の好きなものを買ってきて食べます。
私にも「食べていいよ」と言ってくれ、請求はされません。
普段、私は実家から送ってもらった食料で食いつないでいます。

家事は、風呂とトイレ掃除を旦那(たまに掃除機をかけてくれます)、それ以外は私です。
ただ、これも共働きで支出はすべて折半なので(当時は家賃も折半)家事も分担しようと言ったところ、「ただでさえ外で15時間も働いてるのに!」「じゃーやるよ!」と、半ばキレられてそうなりました。
このように15時間労働のうえ休みが月5~6日しかないので、休日は昼過ぎまで寝ていて、好きなテレビを見たり夕飯の買い物で終わります。
最初は私も、今日も遅いの?大丈夫?などと気遣ってましたが、社長が来るから遅いよ!と憮然として言われたりすることが度々で、なんなんだ?という気になって何も言わなくなりました。
先日、(子供が)夜泣きして寝れなかったさー、と朝起きてから言ってみたところ、俺は足がつって寝れなかったと言われ、「・・・」。
(生活スタイルが昼夜逆なので寝室は別にしています。)

40歳にしてAKBのファンになり、休日には朝からイベントに出かけ夜まで帰ってこないこともありました。
この時たまたま義母から電話があってイベントに行った事を伝えると、旦那に怒ってくれたようで、その後は家にいるようになりました。

結婚前からリボの借金が40万ほどあったり(結婚後知りました・・・)、引越して職場が遠くなったからと、親に借金してバイクを購入、バイク用のレザージャケットやパンツ、ヘルメット(以前使ってたのは壊れたとか・・・)を次々購入・・・。
また、毎週買うマンガ、タバコ、ゲームやCDのお金はあるようです。
コレクション癖もあり、スターウォーズやガンダム、洋酒、グラスなどで押入れや棚が埋め尽くされています。
子供のものも増えていくし、実際使わないのだから処分してはどうかと提案しましたが、却下。
ただ場所を取っているだけなのに・・・。

私が逆の立場だったら、自分の事に使うお金は控え、まず第一に子供のため、子供におっぱいをあげてる嫁の為にお金を捻出すると思います。
これから育休中(来年の8月まで)の自分の生活や、育休明けに保育園に入れなかった時の事、など考えると不安がいっぱいです。

正直、そこに愛はあるのか聞かれると答えに窮します。
離婚か、うまくいく方向か、別のご家庭の状況などお聞きしたい、アドバイス等頂きたいと思い、質問させて頂きました。

長文お読み頂きありがとうございました。

よろしくお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

夫婦で財布を別に、という男性側の希望は、確かに話しにはよく聞きますね。


でも、絶対に承知するべきじゃ無いと思ってます。
(婚前の貯金を内緒でストック、は、許容範囲だと思いますが……)
大金持ちならいざしらず、一般的なご家庭では、それは絶対に無理が有りますよね。
だって、結婚すれば、健康な男女でなら子供が出来るのは想定範囲内。
奥さんが仕事を出来ない期間って、有って当たり前。
ルームシェアしてるわけじゃないんですから。

失礼ながら、ご主人はあまりに幼稚で、貴方にもお子さんに対しても、全ての責任を放棄しているようにしか感じられません。
というか、そもそも、夫として・父親としての責任を全く自覚していません。

私が貴方の立場なら……
このまま2人目、3人目と子供が出来た場合を考えると、ゾッとします。

妊娠期間中、随分ご苦労なさったんではないでしょうか?
お体は、大丈夫ですか?

ご主人のご両親を巻き込んで、しっかりと話し合って、財布を奥様が握れる様になるならば、良いですが……


無理ならば、離婚も視野に入れた方が良いのでは?

食事の風景も、質問文を見る限り、到底、家族らしい物に見えません。
むしろ、恋人時代でも、それは無いでしょう……と思えますが……
どういうつもりで、何の為に結婚したんでしょう?


我が家も主人が日勤・夜勤での仕事なので、平日はなかなか時間は合いませんけど、休日は基本的に一緒に過ごします。
PC造りが趣味でしたが、現在はお小遣いの範囲内で維持メンテのみ、時々同僚に頼まれて喜々として組み立ててますが、それで我慢してくれています。
カードも1枚+ETC用のみ。
カード払いはガソリン代支払時の使用だけ。ネット購入時に使用した分は自発的にお小遣いから返納してくれます。
結婚当初、共働きの頃から、です。
家事はした事無く育った人なので、今でも殆ど壊滅的ですが、私がしばしば寝込むので、その時は出来る範囲内で必死に努力はしてくれます。



大きなお子さんは、今のままでは貴方の負担にはなっても、助けにはならない様に思います。
むしろ、居ても居なくても、貴方の生活に大きな変化は無いのでは?
家事も子育ても、お一人でなさってるわけですし。

復職も出来る予定みたいですし。
こういう公的なサービスや手当も有ります。

http://rikongo.net/34/36/

そういった点も考慮して『これからの貴方とお子さんの為』にどうしたいか、考えていただければ、と思います。
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この回答へのお礼

お気遣いありがとうございます。
ルームシェアみたいだよね、とは以前から話していて家事の負担については文句を言い続けていました。
仰る通りいてもいなくても同じ、というかいないほうが私の負担は少ない(洗い物や洗濯物が半分ですから)ですよね。
と考えるとホントに寂しいですが離婚も視野に入っています。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/02 20:22

とても夫婦とは思えない。

ただの同棲カップルと変わらないですよ。
よく今までやってきましたね。理解に苦しみます。
ご自分が(出産や子育て、病気、怪我などで)働けなくなった場合も想定せずに財布を別って承諾しちゃうのは考えなさすぎ。
あなたは定年まで必ず働くのですか?
もしそうならご主人と協力しなきゃ無理じゃない?
あなたの生活はシングルマザーみたい。ご主人必要ないんじゃない?
ご主人は貯金してるか把握してますか?
恐らくほとんどしてなさそうだし、あなたも把握してないですよね。
共働きなのに家計は崩壊。家庭も崩壊しています。

ご主人の年齢からしても、あなたひとりで説得は無理でしょう。
義母に愚痴って助けてもらうしかないけど、それをすると、今まで以上にあなたはご主人にナメられますが、それは仕方ないでしょう。
義母でも無理なら諦めて、定年までは頑張って働いて子供を育ててください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにシングルマザーみたいです。
今日も一人で地下鉄JRを乗り継いで子供の健診に行ってきました。
旦那は健診のことも忘れてたみたいです。
義母に頼ってみます。

お礼日時:2011/12/02 20:26

>当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です



それは結婚では無いのでは?
違法な結婚と言ったら言い過ぎかもしれませんが、結婚には定義から外れた特約をつけることは許されていません。
例えば、「3年経ったら離婚する」という特約をつけての結婚は、最初から無効です。
貴女方も、違法な特約をつけてしまいましたね。

結婚すると夫婦になるのは、当たり前のことです。夫婦になることを結婚すると云うわけですから同義語ですね。
法律では夫婦のことを次のように定義しています。
「夫婦は、性生活を基本とし、同一の家計を営み・・・・・」となっていますので、事情が有る場合を除き、
「セックスはしない」という特約をつけることも出来ませんし、「別会計にする」という特約をつけることも出来ません。
もちろん婚姻届には、そんなことを書く欄が有りませんから、黙って婚姻届を出してしまえば偽りの結婚が、形だけ成立するわけです。

>私が逆の立場だったら、自分の事に使うお金は控え、まず第一に子供のため、
>子供におっぱいをあげてる嫁の為にお金を捻出すると思います。

私も同感ですが、御主人は結婚前に決めたルールは、きちんと守っているわけですから、非難することは出来ないと思います。
貴女自身も、産休・育休中なのに携帯代がかかるって、おかしくないですか。
家の固定電話で十分だと思いますが、貴女自身も自分のことに使うお金を控えていないようですよ。

因みに私は、13年前に携帯電話を止めました。それでも不便は、ほとんど有りません。
家の固定電話と公衆電話で十分です。
IP電話でしたらプロバイダーが提携しているグループ内でしたら、何処に何時間かけても無料ですし、マイクロソフトのライブメッセンジャーを使えば日本全国はもちろん、世界中の人と何時間話しても無料です。
ですから、私は、たまにアメリカの友人と5・6時間も話すことが有りますが、完全に無料です。
そういった工夫をしないで、産休・育休中にも係わらず携帯を使っているとしたら貴女も御主人と五十歩百歩と云う事になります。
ですから、特約をつけて結婚した以上は、我慢するしかないと思います。

離婚して養育費をもらったほうが良いと言う回答者さんも居るようですが、離婚出来る理由が無いですし、それでは、「特約をつけたから、この結婚は無効だ」と自分から裁判に訴えることは出来ますが、それでは最初から結婚していなかったことになってしまい、貴女は未婚の母と云う不利な立場に立たされます。

それに、裁判で決まったとしても調停で決めたとしても、話し合いで決めて公正証書にしても、慰謝料も養育費も1円も払わない男が多いのですから、養育費をもらったほうが良い・・には違いないですが、払う意思が無い人にどうやって払わせるかが示されていません。
離婚したら大変に不利になると思いますので、ひたすら我慢するのが最善の方法だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
違法とは・・・目からうろこです。
最初から結婚してなかったことになってしまうんですね・・・。
ひたすら我慢することも考えてますが、できれば笑顔で楽しく過ごしたいです。

お礼日時:2011/12/02 20:17

こう言うノー天気なおじさんは、考えたほうが良いかも・・・・・



男40歳にして家庭の事を認識していない。

なんで夫婦で別財布なんだ?

訳判んな~~~~~い

パソコンだって自分に付いている機械は認識するぞ。

パソコン以下の親父はぶっとばして離婚したほうが良いかも。。。。。。。

もう一度質問を読んでみると、マザコンのけが有りますネ

これはますます考えねば・・・・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
周りにも別財布っていう夫婦がいましたが、やっぱり違和感ありますよね。
マザコン・・・親に借金してバイクのとこですかね?
旦那は借金が平気なだけなんです。
私、借金してまでいい暮らししたいと思わないのですが違うようです。

お礼日時:2011/12/02 20:08

離婚すべき!!!



うちは財布は一つ!
キャッシュカードも1枚!

お父さんは、お小遣いだけ!
余裕が無い時は、お父さんのお小遣いが最初にカット!

お金は、ローンと子供が最優先!!!

絶対その糞旦那
妻と子供を愛していません
あなた家政婦です
お金まで出してくれる家政婦
なんて都合のいい…

やっぱり離婚です
まずは、黙って実家に帰る
一息ついてから考えましょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、結婚して旦那の負担は大幅減ですが、私の負担は2倍ですからね。
それを言っても、俺は外で働いてると言います。
そこで私が、別に養ってもらってるワケじゃないと言ってケンカになります。
外で働いてても自分のお金なだけじゃないですかね?
育休中に実家帰ります。

お礼日時:2011/12/02 19:59

なんで結婚して財布を別にする方って多いのでしょうね?


離婚とかも前提にしてるのでしょうか?

家族の収入を一元管理して支出入と貯蓄をトータルで考えるのが効率良いと思うのですが・・・

家族がいるから安心して働ける。
自分の収入は家族の収入って思うんですけどね・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もう離婚したくないって言ってましたが、前提にしてるのでしょうか・・・。
>家族がいるから安心して働ける。
っていいですね!
たぶん、旦那は仕事が嫌いなんです。いつもしんどいしんどい言ってますから・・・。

お礼日時:2011/12/02 19:55

夫婦のあり方は 様々です。

他人が偉そうに、旦那の考えが間違っているとか、そんなの本当の夫婦ではないとか、どうこう言う話ではありません。
現在の夫婦関係で良いかどうかは、質問者様が決めることです。納得できないなら離婚する、離婚したくないなら我慢するの二者択一です。
ココでの回答が全て質問者様に同情的であっても そんなことは関係ありません、回答者は当事者ではないからです、すべては当事者間でお決めになることです(どこかで聞いたことのあるセリフですが)。
育休になっても 報酬日額の半分の30日分が支給されていますよね 月給20万(手取り16万)だったら10万円ですが健保・年金が引かれませんから 手取りベースでは60%の水準となります。家賃半分の3.5万を払ってくれるなら、ある意味旦那さんはバランス感覚はあると思いますよ。
その他のことは、趣味や生活態度は結婚前に知っておくべきですし、経費負担の話も結婚当時の約束であれば、事情を知らない他人が良い悪いを言う話でもありません。
まあ、自分の気に入る回答だけではなく、こういう客観的な回答も読んでみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
育休の手当は3割?と聞いています。2ヶ月で10万くらいのはずです。
価値観は大幅にズレていますし、結婚後にハマった趣味にがっかりしています・・・。
そんな自分にもがっかりしています。

お礼日時:2011/12/02 19:52

60歳主婦です。



これって本当に「家族」なのかなぁ~と考えてしまいます。

私達の年代の者には「別会計」自体 理解できません。

夫婦の収入は、合わせて、それから家賃、食費、、、と

差引き貯金もして 残りをそれぞれの小遣いに、、、

だと思いますが?

夫の収入は役所に行けばわかりますよ。

または、会社から送られてくる 年末調整を調べれば、、、。

夫が、まだ20代前半、、、というのなら、まだ、わかりますが。

もう40歳、、、でねぇ~。

まず、夫の 収入を掴んで 家に入れてもらうお金をアップさせましょう。

離婚しても、乳飲み子を抱えて、、では、今の方がまだ、マシかもしれませんから。

お子さんがいないのなら離婚を奨めますが。

無暗に 何か買い物をするようでしたら、義両親に訴えましょう。

義両親に頼るしかありません。

言葉は悪いですが、義両親を利用するしかありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ウチの両親も「別会計」を理解できないと言っていました。
私もそうでしたが、譲らないので勝手にしてという感じで今に至っています。
収入はわかっていますが、無い袖は振れないのかもしれません。
あとは義両親ですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/02 19:42

ご主人は、夫としての自覚も、


父親としての自覚もまだまだ無いのです。
何より、40才にもなって結婚の意味が分かってない。

ある程度の年齢になった男を変えるのは至難の業です。
どうせ苦労するのなら、
ストレスを少しでも減らして(ご主人の事)、
お子さんと笑顔でいた方が頑張れるんじゃないですか?

告げ口するようで嫌かもしれませんが、
ご主人のご両親と、あなたのご両親に、
今の現状を相談なさってはいかがでしょう?

それでも駄目だと思ったら、
覚悟を決めてストレスの原因を排除しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうごさいます。
この頃ホントにストレスになっています。
仕事でもあまりストレスを感じたことないのに・・・。
自分の両親には言ってあり、それはおかしいだろう、と言われました。
なんとか笑顔でいられる環境にしたいと思います。

お礼日時:2011/12/02 19:39

3姉妹の働く母です。


いろんな夫婦があるものですね・・・って、ほんとに夫婦ですか?
財布は別。経費は完全に折半。生活スタイルが違うから寝室も別。食事も別・・・一緒に暮らす意味あるんでしょうか?

我が家の場合ですが、主人は朝6時過ぎに出て、夜10時ごろ帰ってきます。
たまに9時過ぎくらいに帰ってこれるとこどもと一緒にお風呂に入ってくれます。
その後、私が作っておいた夕飯を食べています。
たとえ午前様になってしまったときでもうちでご飯を食べています。
私はそういうときはどこかで先に食べてくれた方が体にはいいだろうと思うのですが、仕事をしっかり終わらせてから食べたいみたいで、どうせ遅くなるなら家で食べるのがいいそうです。
休みの日はもちろん3食とも家族でご飯を食べますよ。

お金の方は必要経費・貯金など、すべて書き出し、二人で相談して分担しています。
住宅ローン、光熱費、固定通信費は主人持ち。
こどもの保育費、携帯代は私持ち。
保険は各自で払う。
のこりは生活費と小遣いですが、主人からは一定額を生活費としてもらい、私がやりくりしています。
主人の小遣いは多分3万くらいでしょう。(私はその半分)
見ている限り、タバコやつまみ、お昼代くらいしか使っていないようですが。

私も愛はあるのかって聞かれたら、なんて答えるか一瞬悩みますが、
それでもやっぱり一緒に暮らしていて良かったって思いますよ。

折半って、なんか哀しいですよね。
夫婦なのに。
稼ぎも違うのに。

今後のことも含め、お二人で話し合われたほうがいい様に思えます。
質問文の旦那様の様子では、話し合いにならなさそうな気もしますが・・・。
健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます!
理想的なご夫婦ですね。
ウチは家庭内別居的な生活ですし、ホントにあまり話し合いにならない旦那です。
でも、もう一度将来のことについて話し合ってみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/02 19:36

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子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
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グレーの状態を保ちましょう。
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それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
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Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

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里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

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よろしくお願いします。

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こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Q夫婦共働きで別財布の場合、妻の出す生活費の割合は?

今年の4月に結婚しました。私は今まで通り勤めていた会社で正社員として働いていて、手取り15万円くらいのお給料をもらっています。

夫の提案で夫婦別財布ということになり、私は生活費に5万円支出し、それ以外は夫が出す事になりました。
実際生活を始めると、夫の出している生活費は8万円前後のようです。
プラス、夫は自営業なので、私は空いた時間に事務を手伝っています。(お給料はもらっていません)

家事は全く手伝ってくれないので、なんだかすごく自分だけが苦労している気分になってくるのです。(夫に訴えても納得してもらえません。)

やっぱり私のわがままなのかな?と思ってみたり。
みなさんの家計事情はどうですか?

Aベストアンサー

私たちも夫婦別管理です。
私は食費・日用品など現金で支払うものを、ダンナは家賃・光熱費など銀行から引き落とされるものを担当しています。
割合的には私;ダンナ=1:2といった感じでしょうか。

家事については、ダンナは帰りが遅いのでほとんど私がしています。休日も日ごろの疲れがたまってるだろうから、特に家事を手伝ってもらうことを期待していません。
それでも、私が疲れきって眠ってしまってる間に洗い物をしてくれていたり、洗濯物を洗濯機に入れておいたりしてくれます。私はそれだけで十分だと思っています。
逆に、私が仕事で疲れて家事の手を抜いても文句一つ言わず、私の仕事への気持ちを理解してくれることに感謝しています。
あと、家事はダンナのためだけにしてるわけじゃなくて、家事をしないと自分がいやだから(私の生活にも必要なことだから)してるって思っているので、あんまり苦に思わないのかも知れません。結婚してなくても、一人で暮らしていれば、炊事・洗濯・掃除は必要でしょうから。

ダンナさまの仕事を手伝ってる分、家事に時間をかけられないわけですから、その分まで求められたのなら割に合わないような気になるかもしれませんね。
ひとりで家事を完璧にしようと気負っていませんか?ダンナさまは、「そこまでしなくても」という気持ちがあるから手伝おうという気持ちにならないのかも知れません。

共働きを長続きさせるには、「お互いを思いやる気持ち」と「相手に過剰に期待しない気持ち」が必要かな?と私は思っています。
長い生活の中で、割り切れないものってたくさんあると思います。
不満のぶつけ合いにならない程度に、これからどんな形で毎日を送りたいか、ゆっくり話し合ってみてください。

私たちも夫婦別管理です。
私は食費・日用品など現金で支払うものを、ダンナは家賃・光熱費など銀行から引き落とされるものを担当しています。
割合的には私;ダンナ=1:2といった感じでしょうか。

家事については、ダンナは帰りが遅いのでほとんど私がしています。休日も日ごろの疲れがたまってるだろうから、特に家事を手伝ってもらうことを期待していません。
それでも、私が疲れきって眠ってしまってる間に洗い物をしてくれていたり、洗濯物を洗濯機に入れておいたりしてくれます。私はそれだけで十...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくなっても生活できるよう貯金をしているとの事です。
将来は地方の実家へ帰る可能性もありますが、家を建てる気はなく同居との事です。
同居ができなければ東京で勝手に生活しろとの事です。

家賃は7万5千円 ガス水道電気合わせて10万以内/月 です。
食費(平日旦那弁当を作ってます)生活消耗品代 こどものミルク服オムツおもちゃ等
全て含め5万円生活費として貰いますが足りません。
足りない分は仕方ないので私の独身時代の貯金から使っています。妻の携帯代・化粧品や衣服(下着)等は妻の貯金よりねん出しています。私が働く事は保育料と給料が見合わないので、家で保育してくれとの事でした。
専業主婦で収入がないため不安です。

足りない分は出すとの事でしたので請求すると、レシートを見せるよう言われましたので、ひと月分全て見せました。精査の結果、不要なものが多く出せないと言われました。(子供のおもちゃ服等)

5万円でやっている家庭もあるから私が浪費していると言って聞きません。
こどもに必要な最低限のおもちゃや帽子もいらないと言って聞きません。
広く一般の意見や常識でもっと払った方がいいとの事が分かれば払うとの事です。

居住地区は東京23区内です。

夫は倹約家で給与の残りのお金を使っているわけではありません(夫の携帯代や買い食いその他合わせても3万程度/月ではないかと思われます。貯金魔です。)


浪費してしまうと思われていますが実際はこの生活費ですと下着も最低限の化粧品も買えないので困っています。

周囲には離婚を勧められますが、私自身子供もおりますし家族で仲良く暮らしていきたいです。


こどもが成長期でミルクを良く飲んだり、お腹の調子が悪くオムツ代がかさんだりして5万円で足りません。
いくらくらいが妥当でしょうか?この額で足りない私の感覚がおかしいのでしょうか。

ご進言をお願いいたします。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくな...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様は倹約家でお金の管理は旦那様がしておられるのですね。
当方もお金の管理は妻ではなく私がしております。
給料日、ボーナス支給日は妻に明細をみせています、居住区は大阪市内ですので物価などは似たりよったりでしょう。当方は子供が赤ちゃんの頃は妻に13万渡していました。
妻の化粧品、必要最低限の買い物、オムツ(以外と値段がかさみます)、ミルクなど考慮して相談して額をきめました。
現在は子供は二人になり、中学1年、小学1年となりました、妻に渡す額は11万です。
もちろん、学費などは私がはらっています。
やはり、夫婦なのですから明細はちゃんと見せて貰いましょう。
旦那様が貯金をするのは、理解できますが、あなたが貯金を崩す必要はありません。
子供の知育に必要性、これから季節帽子などは必需品ですよね!
もう一度、話し合いをしましょう。
あなたの感覚はおかしくないですよ、女性なんですから新しい下着、服なども必要でしょうから5万円では足りないのは当たり前です。
話し合いにおおじなければ、反省するまで実家に帰るなどして、頭を冷やしてもらいましょう。

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q子宮口が1~2cm開いている状態から、お産まではどれくらい?

現在、37週4日の妊婦です。

本日、検診で、「子宮口が1~2cm開いています」といわれました。でも、先生は、陣痛しだいなので、まだいつ生まれるかはわからないョとのことでした。でも、いつお産がはじまるかと思うと、どきどきします。

子宮口が1~2cm開いている状態から、お産までどれくらいかかるものなのでしょうか。
経験者の方がいらっしゃいましたら、教えてください。(*'-'*)

Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
本当に辛い陣痛からは1時間で産まれてきてくれて
超安産と言われました。

あと少しで赤ちゃんに会えますね。
頑張ってくださいね。

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
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Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む


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