新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

こんにちは。

皆さまの場合を急ぎ教えていただきたく。
質問させて頂きます。
一言だけでも良いので一人でも多くの方の意見が聞きたいです!

★質問内容です★
彼側:彼女が泣いている時、あなたはどうしていますか?
なぐさめますか?しばらく放置ですか?ずっと放置ですか?

彼女側:あなたが泣いている時、彼はどうしていますか?
なぐさめてくれますか?しばらく放置されますか?ずっと放置されますか?

上の質問をした訳(背景)は下記の通りです。

今付き合っている彼がいます。
婚約している状態で、一緒に住んでいます。式は春予定です。
普段は仲も良く、彼も「好き」とよく口にするし、愛情も感じます。
優しい所も厳しい所もあり、仕事に対する責任感もある人です。

ただ一点不思議というか、不安というか「本当に良いのかな?」と思うことがあります。
それは私が泣いた時です。
情緒不安定で泣きやすい時、喧嘩して泣いてしまった時。
その時、彼は黙っています。それが数分でも一時間でも。
その際こちらを見る時もありますが視線を別にすることもあります。
ずっと黙っています。涙を拭う気配もないし、ただ黙っているだけ。何もしないし何も言いません。
でもその後仲直りするとまた仲良しに戻ります。
そして「次の喧嘩では泣いたら抱きしめるね」と言います。
すると少し期待するのですが、結局するとしたら厳しい言葉を投げつけれます。
最近の喧嘩では「いい加減にしろ」ってタオルとアイスノンを投げられました。(全力投ではないですが)

それは男性にとって普通ですか?
比べれられるのは不快でしょうから彼には言っていませんが、
今までの彼で「ずっと沈黙」がなかったもので、このような状態になるのが少し怖いです。
でも今までが優し過ぎたのか?
それとも彼が厳しい?

あくまでも恋人であるのならまだ「こんなもんかな」と思えますが、
結婚ともなると「本当に良いのかな」「今でこれなら、これからどうなるんだろう」
と考えてしまって本心では怖いです。
仲直りしても「またあんな状況になったら結局ああいう冷たい態度と言葉になるんだろうな」と
もう最近では諦めモードです。

でも諦め切りたくない自分もいたり、結婚をしてもいいのか考え直したい自分もいます。
なので今週末にでも、「数週間別々に暮らしたい」って提案しようかな、と考えています。
実家には帰れないので、安いウィークリーを探しました。
2週間で3万円です。安くはないですが、冷静になりたいんです。
ただ、またその話をすると彼が怒るんだろうな、と思ったら憂鬱です。
彼は変わらないでしょうか?
私が、そんな彼もある、受け入れるしかないでしょうか?
でもこっちが悲しんでいる時、何もしないって普通なんですか?
私は彼が悲しんでいる時、泣きそうな時、話を聴いたり涙をぬぐったり抱きしめたりしています。
そうやって支え合っていかないと結婚は続かないような気がするのですが、
諦めて受け入れてこんなものだと結婚して変えた方がいいのか。
それとも、私が今考えいてる様に、少しだけでも時間を置くことに意味があるのか。

もう色々考えてしまってわかりません。
みなさまのご意見宜しくお願いします。。。

教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

こんにちは。

女性です。

喧嘩してる時ですよね?
だったら「黙ってる(何もしない)」をする人もいるかと。
頭にきているでしょうし、「自分が悪いんだろう?なのになんで泣く?」となっていると思いますから、なぐさめたりしない男性もいると思います。
頑固になって「自分は悪くない!悪くないから謝るようなまね(なぐさめたり)をしたくない!」ってなってるんだと思います。
まぁ喧嘩の時ほど本性がでるもの。
何度か喧嘩して改善してほしいことを伝えても改善されないのであれば、それまでだと思います。
しかし、質問者さんは感情的になり泣いてしまう。
彼は感情的になり(頭にきてるから頑固になり)なぐさめようとしない。
お互い、感情に流されている結果なだけかと思います。
だからどちらが悪いとかそういうわけじゃないと思いますよ。

彼に、それを治さないと…ってことを求めるなら、質問者さんはなぐさめて欲しいから泣いている・彼にいつも歩み寄ってほしい(喧嘩に折れてほしい)と思っている、ととられても仕方ありません。
彼にそれを求めるなら、質問者さんも泣くな(感情に流されるな)って話になります。
できますか?
私にはどっちもどっちかと思います。

ただ、喧嘩の時ではなく、不安だったり、落ち込んだりといった時の泣いた対応が「何もしない」なのであれば、改善を求めてもいいと思います。
私も質問者さん同様、結婚生活は「支え合い」だと思います。
辛いときこそ声をかけあってなぐさめることが必要だと思います。
それが出来ないのでは、結婚は長くは続かないのでは?


私の場合、なぐさめてくれます。
喧嘩の時は、私は泣きながらでも口がでます。
ですから、黙って相手が何かするのを待つ、というのはないです。
言いたいことは言わなきゃ伝わりませんから。
なぐさめて欲しくて泣いているわけではありませんし、とりあえず、話します。
向こうも聞いてくれますし、ちゃんと解決したら、仲直りします。
質問者さんたちはどうなんでしょう?
喧嘩したとき「ただ泣いている(お互い黙っている)」という状況ができること自体が問題な気がします。
仲直りって、ちゃんと喧嘩の原因が解決されていますか?
なぁなぁになってませんか?
泣いてしまうのは仕方ありませんが、状況分かって黙って泣いてますか?
喧嘩中なのですから、なぐさめたりとかは違う気がするんです。
黙って泣いて、相手にきてもらうのを求めるだけではなく、ちゃんと伝えて解決しようとする姿勢が大事だと思います。
また、喧嘩にならず、冷静に話し合うことができない彼なのでしょうか?
(今回のしばらく離れて暮らすっていうのに、怒るだろうとか)
ちゃんと話し合いができない(感情的になって喧嘩になる)って…夫婦としては致命的なのでは?


自分の行動と相手の状況。
客観的にみて考えてみては?
結婚は一生ものですから、しっかり考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
なるほど。。。
怒っているから黙っている彼と悲しんでいるから泣いている私。
確かに共通してどちらも感情的ですね(苦笑)

初めは私も泣いている時も話していました。
気持ちを口に出していました。
でも「泣きながら話していることは聞きたくない」と言われました。

お礼日時:2011/12/05 17:50

貴女のお礼文読みました。


私は状況は違いますが…
と前置きしています。

仕事の人の事は例えで上げているだけで
たまに流す涙とよく流す涙では、他の人から見てとらえ方が違うと言う意味で言っているのです。

ですが、他の方のお礼文を見ていても、貴女は完全に彼に否が有る。
自分は悪くない。
と言った感じに受けました。

慰めない彼が悪い。
その時の状況は2人にしか分かりませんが、貴女は放っから他の人の意見は受け入れずって感じです。

泣きながらでも、言いたい事は言っていました。
とも言っていますが、それは当然の事だと思います。
私が彼の立場でも何か喧嘩になる度に泣かれたら、うんざりだと思います。

それで慰めないから、結婚を考える…
考え直した方が彼のためだと思います。

勿論、彼も悪いのでしょうが貴女も自分が大人になりきっていない感じです。

自分の悪いところを認めない。
ならば、ここで質問して人の意見を聞くまでもないでしょう。

彼が苦労しそうです。
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正直言って女の涙は醜いです。


女は自分自身を哀れんでしか泣かない。

女には他人のために流す涙はない。

その醜さに気付くべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かにこんな時の涙は綺麗なものではないですね。。
人の為の涙とは違いますものね。

おっしゃるとおり、私の今の涙は美しくありません。
やっぱり冷静になりたいと、強く思いました。
おかげ様で距離を置く覚悟が決まりそうです!
この話を持ち出すことで彼が不機嫌になっても、分かってもらいます。
もし分かってもらえなかったら、いつまでもこんな不毛なやりとりが続くのもやですし。
両家で話し合いでもしてもらいます(苦笑)
未熟者な二人で親も大変ですが、結婚後がもっと大変だと聞きますし…。

ご回答ありがとうございまいた!

お礼日時:2011/12/05 18:27

私の彼は泣いた時は、慰めてくれます。



貴女と私の違いは、私はめったな事では泣きません。
今の彼と付き合って10年ですが、私が泣いたのは三度程です。

なので彼は私が泣く時はよっぽどなのだろうと慰めて背中をさすったり、頭を撫でてくれたりします。

私は他の方の意見と違い、貴女の文面を読んで首をかしげてしまいました。

変わらないといけないのは貴女だと思います。

思わず会社の女性を思い出しました。

貴女と状況は違いますが、その女性は仕事で何か有ると泣き、人に何か言われると泣き、思い通りにならないと「どうせ私なんて…」と言って泣く。

最初は会社の上司も周りの人も慰めていましたが、度々続くと周りからは「また泣いてる。泣いたら皆が折れて解決出来ると思ってるのかな」
とか上司は
「あの人は何か有るとすぐ泣いて、それを武器にしようとする」
と、影で言われてました。勿論、本人は知りませんし最近は彼女が泣いても皆、知らない顔をしています。
私の彼も女性が泣く事は大嫌いだと言います。
泣けば、男性が悪者になって女の人が何か有る度に泣くと逆に腹が立つし、ズルいよ!って…

同じ女性から見ても、私の彼の言ってる事は間違ってないと思います。

端から見てても、よく泣く女性って嫌気がさします。
私は貴女の彼の気持ちが分かりますよ。

貴女も何か有る度に泣いて慰めてくれるのが、当然だと思ってませんか?

距離を置いても彼は変わらないと思います。
人に変わって!と言う前に貴女が変わるべきだと思います。

泣いてる方が正しい訳ではないのですから。
泣くより、ちゃんと向き合って意見を言える人の方がよっぽど大人だし
泣くと話も何も出来なくて結局、一緒に居てる男性が謝ったり、慰めないと解決出来ないって事になるでしょう?

同じ女性から見ても、そうゆう女性はズルいと思います。

彼が呆れるのも分かるし、逆にそんな事が続いたら、私が彼なら嫌気がさしそうです。

素直に泣く女性が可愛い時と、そうじゃない時の区別は付けた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
私も会社では泣きません。
そんな先輩も後輩も同僚も、どんな逆の立場でも嫌すぎます(笑)
学生のバイトの時も入社以降も泣いたことはありません。
仕事は仕事。仕事の事でどんだけ辛いこと・悲しい事があってもそれは自分が招いてしまったことですから。
原因は自分の努力不足以外なにものでもないとわかってます。
幼い頃は別として、どんな友人とも家族にも泣いた姿は久しく見せていません。
彼にしか見せていないし、それも喧嘩の度ではありません、
しかも毎回見せているわけではないです。
逆に彼の方が涙を最初は毎回見せていました(笑)
その度に抱きしめていました。

でも彼は私の涙を見ても「無言」「そむける」「怒る」。
それが嫌なんです。
話し合いにもならない。向き合ってくれない。
でもこっちが冷静になりたいと頭を冷やす時間がほしいと言ってもくれない。
「結婚」が関わっていなかったら涙を見せた時の態度なんて気にしません。
ただこれから、彼の辛い気持ちは受け止めてもあちらは何もない。
怒って話し合いにならない。辛い気持ちをわかってもくれない。
最近ではそんな気持ちがぐるぐる回っています。

でもおかげ様で、あとひとつの涙についても思い出せました。
私もそれは嫌いなので絶対しません(^^)
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/05 18:23

「私が泣いたら、優しくなぐさめてほしい」とは、共通の女心です。

で、これを逆手にとって「自分の立場が悪くなったら、泣き出して一発逆転をする」という女性がいるのも事実です。それは同じ女ならわかるでしょ。
女性は、泣きながら指の隙間で相手の表情を伺う冷静さをもっています。だから、涙を武器にする女って女から嫌われますよね。女はウソ泣きもできることを女は知っているからです。

さて、彼氏のそのある種あっぱれなその態度から見ると、彼はそういった女性の本性というものをよくご存じなのだと思います。まあどこかで学んだのでしょう。
なぐさめれば女の術中にハマることになるし、「泣けばいいと思っているのか」というと女性は余計に感情的になることもよく知っている。だから、黙っているのでしょう。黙っていながら、その涙は本物かどうかを見図っているのではないでしょうかね。

しかし涙が通用しないってそれだけで結婚そのものもやめよっかなーなんて思う程度なんでしょうかね。結婚てそんな軽いものだったかしら。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
確かにいますね「一発逆転狙いの涙」(笑)
同じ女です。そりゃわかります。

彼の態度はあっぱれなんでしょうか…。
確かに頑と黙る姿を思い返すとそんな感じはします(笑)
普段の彼と言ってることもやってることも全然違って
無表情です。
そもそも泣くから黙る・無表情ではないんです。
無表情・口を開いても「何?」「だから?」「話したくない」それです。
だからといってじゃあそんな状態で同じ部屋も何だから少し頭冷やすために距離おこうとしたら「嫌だ」です。
でも続きがあるかと思ったら「何もない」
離れたくない、でも近くにいても話すことも何もない。
それが異様に悲しくて泣いても黙る。

結婚は軽くないです。二人だけの問題じゃないです。
もちろん添い遂げる覚悟でします。
でも結納も済んで一緒に住み始めてから見える彼の一面についていけず。。
喧嘩自体がそうそうはないのですが、たまにある何ヶ月かに一回の喧嘩の度に、これだとわからなくなります。
それこそ不安な部分はあるのに無責任に結婚はできないかな、と。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2011/12/05 18:10

うーん、危険信号だと思います。


あなたは、怒ったり責めたりしたのではなく、泣いただけですよね?
この彼は、やめておいた方が良いと思います。結婚すると、さらに悪化すると思います。

なぜそう言うかというと、
私の夫は、私が泣くと、逆ギレして私を責め立て、暴れる人だからです。
結局、私が傷ついたのに、私が夫をなだめ、謝らなければ許してくれません。
繰り返すうちに、心がカラカラになりました。今は別居しています。

普段は、優しすぎるような人です。仕事人間でもあります。
私は、優しいはずの夫が、なぜこのような行動に出るのか、分かりませんでした。

ここの質問サイトでも相談に乗っていただき、境界性人格障害、アスペルガー症候群などの疑いも出てきました。

ひとつわかったことは、夫は、非常に自信がないということです。
だから、何か他の物を代わりにして自信を支えています。 主に、仕事、世間体、妻(私)です。

誰でも、ある程度は、それらに依存していると思いますが、夫の場合、どうもそれしかないようです。

たとえば、妻を幸福にできる俺ってすごい、というのが彼の自信の支えのようです。
私を不幸にしたと認めると自信が崩壊するらしく、私がおかしいということで責め立てるようです。
でも、その方がよっぽど不幸ですけどね。


人間関係は、上手く行くとき、行かない時があって当然です。
それは、晴れの日、雨の日があるのと同じです。ずっと晴れでいろ、というのは無茶です。
雨の日には、思いやりという傘を差し出せばよい、ただそれだけです。

私の夫は、残念ながら、晴れの日に傘を持ってきて、雨の日には持っていってしまう、
そんな人だとわかりました。
今、すでに兆候の見えているあなたは、早めにわかってよかったと思います。
結婚したら、こういうのは悪くなるものです・・今からその調子では、先が思いやられます。

恋愛だけなら、晴れの日だけのおつきあいで十分ですが、
結婚するなら、雨の日こそ、共にのりこえられる人がいいですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

文章を読んで少し彼に共通する部分がありました。
・普段は優しすぎる
・仕事人間
・彼のことでこちらが「こういう所イヤだ」と思って伝えて始まった喧嘩でも、最終的に彼が不機嫌になりこちらが謝り始めます。
彼は本当に仲直りする前かした後に「本当にごめんね」「次からは泣いたら抱きしめるね」というけど。

私ももちろんまだまだ未熟です。
会社や外ではしっかりしてる、って言われる事が多いですが。
もちろん会社でも泣いた事は一度もありません。
やっぱり家では恋人の前では精神的に弱い部分も見せます。
でも最近ではその彼の前でが一番弱い部分を見せちゃダメな気持ちになり
余計にさみしいです。
逆にあっちは寂しい時は「さみしい」悲しいときは「悲しい」とくっついてきます(苦笑)

お礼日時:2011/12/05 17:56

泣くのが頻繁になっていたり


喧嘩のときなど冷静でない場合だったりすると
彼的には
一方的に責められている感じがしたり
「またかよ。。。めんどくせ~」だったりするんだと思います。
「泣けば済むと思っているのか」とか。

タオルとアイスノンはどういう状況かわからないけど
彼も色々我慢してきてて、
それがしきれなくなったんだと思います。
モノにあたるのは大人気ないですが
それを誘発させたのは22508misa様にもなにかしらの
原因はあったのだろうから、
どっちもどっちなんだろうな、と思います。

他人の涙って
そのときの気分によっては
冷静に冷徹に眺めちゃったりするんですよね。。。(^_^;)
慰めてあげないと、って思うときもあるけど
頻繁に泣かれて、
言いたいこととかきちんと言わずに察して欲しい
みたいな「弱弱しさ」をアピールするような感じを受けると
あえて放置したくもなると思います。
甘えるな、ってことで。
私は女性にも男性にも泣かれたことがありますが
そこに甘えが見え隠れしていると
慰める気にはなりません。
そういうあざとさのない涙だと
抱きしめたくなります。
でもこれは私の感覚なので、
誰もが当てはまることではないと思います。

泣かないように
自分の気持ちのバランスを
意識的にとってみるといいんじゃないでしょうか。
情緒不安定をいいわけにせずに
そのときの自分を
冷静にみる目も持つことは大事です。

喧嘩などの状況で涙が出るということは
うまくいえない感情や伝えられない思いが
あふれ出しているということです。
そうなる前に手を打つことは日常生活で
できるのではないでしょうか。

私は女性ですが
喧嘩して泣くことはありません。
喧嘩にならないからです。
こうしたい、と思うことがあれば都度口に出すし
冷静さが失われそうだと思えば
席を立つなり話を変えるなりして
その場の雰囲気を変えたり流れを変えたりしてみます。
きちんと話をするためです。

>少しだけでも時間を置くことに意味があるのか。

御自身が「何かの糸口になるかも」と思うなら
やってみたほうがいいのではないでしょうか。

私は実生活では泣きませんが
映像を観たり音楽を聴いたりすると
ものすごい簡単に泣きます(^_^;)
そういう時は旦那さんは
抱きしめてくれたり
「すぐ泣くね~(^_^)」とからかったりです。
なぜそうかというと
旦那さんに関係ない涙だからです。

結婚生活はお互いが快適ならそれでいいのです。
何が普通か、はあまり問題ではないです。
腑に落ちないことがあってもそれでもこの人と
暮らしていきたいのかそうじゃないのか
ということではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

普段から色々言っているんですけどね…。
今回のそもそもの喧嘩の発端もそれから来ています。
二人で話をしようと喫茶店入ったら携帯触り出して。
「何か緊急の調べ事?」って聞いたら「気になっている新製品がある」って。
「それ今の急ぎなの?」って聞いたら
「そうだね~ごめんごめん。二人でいたのにね~」
ってふざけて返して。
それが「ん?」って思ったので表情に出したら「おもしろい」って笑い出して。
「何がおもしろいの?こっちは真面目の話しているのに」って話したら
「だってどんどん怒ってる表情になっておもしろい」って。
そんな感じです。
普段も喧嘩になるときはたいがいこちらが話しているのに
聞いてなかったり、真面目な話してても聞かれたことは答えずに平気で話変えたり。
それが嫌で訴えたら逆切れ。
泣いたら黙る。
この彼と付き合うまでは半年に1回泣くか泣かないかだったのが涙腺弱くなって。。
もうしんどいです。
「何が普通かはあまり問題ではない」って言葉染みます。
そうですね。私自身が「何かの糸口になる」って思ってみた事はやってみたいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2011/12/05 17:45

自分を変える努力の方が必要かもしれないです




これは理由や頻度にも関係してくるかも知れないし。

泣く事は普通に恋愛関係を育んでる状態なら、あまり無い事だとも思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
理由と頻度はたしかに関係すると思います。
一方的に泣くのも良くないことというのはわかります。
ただこれから結婚する上で二人の問題以外で泣くこともありますよね?
それに対しても一緒のような気がするのです。
もちろん私にも原因はあります。
喧嘩ですから、お互い感情的になるので。。
もう少し考えてみます。
有難うございました。

お礼日時:2011/12/05 17:34

20代前半男です。



>>彼側:彼女が泣いている時、あなたはどうしていますか?
>>なぐさめますか?しばらく放置ですか?ずっと放置ですか?

そりゃ大事な彼女が泣いているんですから慰めるのが当然ではないですか。
おかしいでしょう。黙って見てるなんて私には理解できません。


>>最近の喧嘩では「いい加減にしろ」ってタオルとアイスノンを投げられました。
これおかしいでしょう。
泣いているあなたを「めんどくさい」と言っているんですよ。
「早く泣きやめ」って言っているんですよ。
どのような背景であなたが泣くのかはわかりません。
だけど喧嘩で上記の状態になるということは危ないですよ。
こういう時に本当の彼が現れるんですから。
人の器の大きさ、その後の対応、色々な事を考慮してあなた自身の幸せ見つけてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

そっか。「めんどくさい」と言っているようなものだと受け取れますよね。。
色々お互いの両親にも会って、双方前向きで皆がおめでたいモードなので、
考え直すにしても勇気がいるのですが、やっぱり少し距離はおこうかな。。

普段の彼、怒った時の彼。
色々考慮したいと思います。
恥は一瞬。でも結婚は一生ですもんね。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/05 15:30

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