妊娠中に旦那の風俗通いがわかり、2回も性病を移されました。
2回目の性病を移された時は臨月で、抗生剤が効かなければ普通分娩は無理で帝王切開になると言われ2回目発覚後に旦那に問い詰めた所しらをきり、私が出産で入院予定日が決まり連絡するまで2週間音沙汰なしでろくに話もせず逃げていました。(私は里帰り出産のため実家に帰ってきていました)
入院を知らせるも「それって自分も行かないといけないのか」、更には入院前日に今までの私の不満(寝室が別なことや生命保険に入っていないこと)、なぜ風俗に行ったことがわかったのか、私の周りに夜の仕事をしている子がいるから実は私も夜の仕事か風俗をしていたから自分の風俗通いがわかったのではないか、結婚してから私が携帯番号やアドレスを変えないのもおかしい、自分が不安に思っていたことは事実だし、結婚前に何をしていたかわからないから自分が思うことは全て事実であると証言し、証拠だって作れるんだと訳のわからない脅しをし必死に自分を正当化しています。
出産が夜中だったのですが分娩直後に看護婦さんが旦那に、出産を終えてすぐなので40分程の付き添いを頼んだ所「絶対いないといけないんですか、家が他県なんです(車で1時間程)」等の発言をされました。
出産3日後に子供が転院することになったことを伝えた時もろくに心配もせず「自分の親が面会に行くつもりにしているのに、それだったら会えないよね。それと会社の人の身内が亡くなったからお葬式に行ってくる」などの発言で呆れ返りました。
私が退院した直後に出生届がどうなっているか、早く戸籍に載せないといけないからと退院翌日に私が役所で全て手続きしました。
入院費や支払い分のお金のことを話すと「お金の話しかしない」と言われ入院費はもらえず(収入も明かさず旦那が家計を全て管理していて、収入を明かすように言うも拒否)、保険も私が世帯主になり子供を扶養にするように言われそうしました。(旦那は自営ですが、なぜか義理母が経営している会社の社会保険に加入中で旦那自身は保険料は払っていません)
出産を終えて子供の顔を見るとなぜか自分が情けなくなり涙してしまいます。
子供のことまで粗末にされ腹ただしい気持ちと性病を移されてから生理的に無理で近寄られるだけで苦痛です。
旦那の存在じたいが苦痛で、嫌な夢を見てうなされることも多く食欲もなくなり一気に体重も減りました。
信用もなく生理的に無理な相手とこれから嫁ぎ先に戻って一緒に生活していくなんてもってのほかで離婚したいのですが、実両親は何も知らないのでもうすぐ嫁ぎ先に戻ると思っていて、里帰りを終えた時の話などをされる度に精神的に辛くノイローゼになりそうです。
今年に出来婚してただでさえ両親に迷惑や心配をかけた上に、父親がいない子供にさせてしまうことや自分の見る目のなさでこんなことになっているので切り出せません。
子供はすごく可愛くて私が大事に守っていくと思う反面、片親にしてしまうことを申し訳なく思います。
周りに相談出来る人もいないのでどう両親に切り出せばいいのかがわかりません。
支離滅裂な文になってしまいましたが、優しい回答をお願い致します。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
ひどい旦那だね。
このまま結婚生活をすることは難しいな。大事な二人の子ども、かけがえのない子ども、っていう意識がないんだから。この旦那、落ちるところまで落ちないと目を覚ますことはないな。特に気になるところは、性病をうつされたこと。どうも腑に落ちない。つまりそれは、風俗でもらった病気かな?ってこと。「風俗でうつされた」って言えばまだ許されると思ってんじゃないの?旦那の浮気相手が病気持ちってことはないのかな?まあ、この期に及んでそんなことはどうでもいいか。
勇気をもってご両親に、事実を順序立てて話すんだよ。それ以外に幸せへの道のりはあり得ない。そりゃご両親は悲しむさ。でも、時間が経ってから事実を知ったら、その悲しみは年老いたご両親の深い傷となるだろう。そして「離婚したい」ことを訴えてごらん。おれがあなたの親だったら絶対に離婚することに反対なんかしない。家族という後ろ盾があなたとあなたの子どもを守ってくれるはずだ。あなたのご家族の力で旦那の不誠実に対抗するんだよ。弁護士に相談して、少しでも早く動いた方がいい。
自分の見る目のなさをこれからの人生のバネにして、人を見る目を、男を見る目を養っていくんだよ。高い代償となるかもしれないが、この腐った旦那と別れられたなら、あなたの心の傷は時が必ず癒してくれるはずだ。
ありがとうございます。
回答を読んで涙してしまいました。
私も旦那が風俗通い以外にもなにかあってもおかしくないと思っていますが、証拠がありません。
今はもうどうでもいいですが…
私の両親は初孫ということもあり、すごく可愛がってくれています。
まさか私がこんな悩みを抱えていると知らず。
結婚前から実母にはなにかあっても出来るだけ我慢しなさいと言われていたので、自分の我慢が足りないのか、考えが甘いのかと葛藤していました。
ですが、私自身我が子と笑顔で共に成長していきたいです。
おっしゃる通り、これからは我が子を守るためにも見る目を養い、このことをバネに出来るよう強くなりたいと思います。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
あなたの言うとおりであればめちゃめちゃな旦那ですから、泣いて実家に戻ってあとは法的にやりとりすればいいと思います。
ただ、あなたの有利になる材料を、書類なり録音なりでいいのでとっておいたほうが格段に話は進めやすいでしょう。
回答ありがとうございます。
ここに書いたことは全て事実です。
他にも言い出したらきりがないようなこともあるんでしょうが、色々ありすぎ忘れてしまっていることも多くあると思います。
今は里帰り中なので両親に話すタイミングや切り出し方で悩んでいます。
両親にしっかり話さないと前に進めないことはわかっているのですが…
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
40代の既婚母親です。
夫に愛されての結婚では無いなら、迷わず離婚しましょう。
妊娠したから結婚という、最悪の出来婚のパターンではありませんか?
妻とは出来ないので風俗で処理、性病を移しても妻には愛情が無いならその態度は納得できます。
妊娠したから結婚と言う選択をしたなら、出産したから離婚しましょう!はアリだと思います。
今、貴方に出来ることは正直に貴方の両親に話す事です。
夫の発言や保健、お金の話も全てしましょう。
そして早急にボイスレコーダーを親に買ってきて貰いましょう。
電話での会話はスピーカー機能で親にも聞いてもらう。
夫がどういう人なのかを貴方の親に知ってもらい、証拠として録音すればそれを盾に離婚しましょう。
弁護士も入れて正式に夫に離婚請求を。
親に告白する勇気を。
回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、付き合い期間も数ヶ月での出来婚でした。
そのため両親には今までの付き合いの仕方みたいに嫌になったら別れるということは出来ないことや、子供を一番に考え嫌なことがあっても出来るだけ我慢するように散々言われました。
結婚式も挙げたので親に恥をかかせてしまいます。
ですので、どのレベルまで我慢を続けたらいいのかわからないのでなかなか切り出せずにいます。
気分の浮き沈みが激しく、両親には離婚したいことを言おう!と強く思える時もあれば、またすぐにどう切り出せばいいのかと弱気になってしまいます。
母親になった以上もっとしっかりしないといけないですよね…
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
浮気や不倫をする人と別れない奥様達はご主人に他に良い面があるからですよ。
子供思いだったり収入が安定してたり優しかったり…他
貴女のご主人は良い面はありますか?今の状況を見る限りではないに等しい様に思いますよ。
彼は妊娠中の貴女に性病を移し母子共に危険な目に合わせるところだったのにまるで反省が見られない、懲りてない様子、その辺りから優しさも感じなければ風俗はまたするでしょうね。
貴女自身も離婚したいとの事、親に話すしかないでしょう。
親も貴女達が出来婚する時に最悪の状況まで考えたと思います。
貴女達を信じ貴女が幸せになるのならと結婚も許してくれたはずです。
でも貴女が幸せではないのなら話しは別です。
それとも親に心配かけたくないから我慢して、このご主人と人生を共にしますか?
親というのは人生の大先輩であり貴女の幸せを1番に願ってるものですよ。
人生の大先輩からのアドバイスほど基調なものはありません。
私は離婚を進めますが本来は簡単に出来婚して簡単に離婚するのというのは好きではありません。
貴女が割り切ってご主人とやれるのであればそれに越した事はないです。実際、そんな立派な母親もいるのです。
母親は子供の前では太陽でなくてはいけません。
それが出来ないのなら離婚という選択肢もやむを得ないというだけです。 それからこのご主人は父親として必要ない(いない方がマシ?)と感じたので。
これだけは言っておきたいのですが、離婚したらまた出来婚して再婚はしないで下さいね。
そんな感じで失敗して、また子供が犠牲になってる人が多いです。
避妊はキチンとしましょう。
回答ありがとうございます。
確かに旦那のいい所を考えた所、思いつきません。
今回のことがカバー出来るぐらい、いい所があったなら離婚まで考えていないと思います。
親が私の幸せを願っていてくれている同様、私も我が子の幸せを強く願っています。
今はまだ生まれたばかりですが、守っていくのは私であり、その私が割り切れず離婚を考えているこんな状態だと子供にも伝わってしまいますよね…
これからは子供の幸せ=自分の幸せのために生きていきたいので、再婚なんて全然考えていません。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
お疲れ様です。
大変でしたね。私は2人の子供のお母さんなのですが、私も個人的には別れた方がいいと思います…。
ただ、出産は大変な仕事なので、出産した後もホルモンのバランスが崩れた状態が続いたりする事もあるので、そのせいで気分が急激に落ち込む事もあります。
私自身も出産を終えて子供と退院して家に帰って来た時は、昔の事を思い出したり旦那の言動が気に入らず勝手に傷ついて大泣きした事もありました。
少し時間が立てば気分が落ち着くかもしれませんよ?それからゆっくり考えてみてもいいのではないでしょうか?
とはいえ、気分が落ち込みがちな時に手伝ってくれる人や気遣ってくれる人が近くにいないと本当にキツいと思います。体の調子が戻るまでご実家にいるのをオススメします。
今は体力的にも感情的にも本当に辛い時期ですよね?でも、時間が立てば冷静に判断出来ると思います。もう少しです!!頑張ってくださいね?
ありがとうございます。
産後すぐなので余計に考えこみ落ち込んでしまうのかもしれません。
初めての育児で戸惑いもあり、旦那もこんな状態なので精神的な負担が大きく感じてしまいます。
嫌なことは一旦忘れて子供の成長や笑顔だけを見ていきたいです。
しばらくはまだ実家にいるので冷静になれる日が来るのを待てたらいいなと思います。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
なぜ風俗通いがわかったんですか?性病をうつされたから?
やまかんでいってみたらあたっちゃった?
性病になった、と言ったら旦那が慌てふためいたのでしょうか。
まぁ、奥さんにやましいことがなければ旦那が持ち込んだということになりますね。
ということは旦那は誰かと性交渉を持ったということに…うーん。
何にしろ子供が幸せになるには貴女も幸せになる必要があります。
「何をもってして幸せか」というのもありますが、まずは精神的なとこからだと思います。
貴女が朗らかな顔で暮らしていれば、お子さんも朗らかなお母さんをみて育つことになります。
よい教育です。
そうなるためには別居して実家に帰るのも選択肢の一つだと思います。
回答ありがとうございます。
旦那の風俗通いがわかったのは1回目の性病発覚前に急に連絡がマメになったり嘘っぽかったので勘が働きおかしいと思い財布を見た所、会員カードが出てきたのでわかりました。
2回目も同様です。
2回とも私が検診のため実家に帰っている時だったのでバレないと思っていたはずです。
おっしゃる通り、こんな精神面では育児にもなんらかの影響が出てしまうと思います。
子供が笑顔で過ごすには親の私も笑顔でいなければいけませんよね。
今は里帰り中なので、嫁ぎ先には戻らず別居を続けたいと思います。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
とても大変な状況のなか、無事に出産を終えられ、本当に良かったです。
私も、個人的には別れたほうが良いと思います。
私は未婚ですし、子どもも居ないですが、1つだけお話しできることがあります。
私は父親がいません。
母は1人で私を育ててくれました。
私や母を大切にしてくれない父親なんて、居なくて良いと思っています。
質問者さんのご両親がどんな考えをお持ちなのかわからないので本当に難しいですが、有りのままを素直に話してみたらいかがでしょうか。
今、精神的に辛いこと、自分が情けないと思ってしまうこと、子どものことは大事に守りたいと思っていること。
上手く話せなくても、時間がかかっても、全て話した上で、相談してみたらいかがでしょうか。
回答ありがとうございます。
私も子供に悪影響な形だけの父親なんていらないと思います。
自分の両親が毎日不仲な家など居心地は悪いですし、離婚を願うと思います。
両親には結婚してから、出来るだけ我慢しなさいと言われていたのですが、今回のことを話した時の反応は予想もつきません。
もしかしたら私の我慢足らずだと思われるかもしれませんし。
ですが話さないことには前に進めないので、話したいと思います。
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
個人的には分かれた方がいいような気が・・・。
風俗通いで性病うつされたんですかね??
風俗って性病チェック厳しいらしいですよ。
素人相手のような気がします。
まぁ、離婚はかなりパワーが必要なので中々切り出せないと思いますが、風俗好きな人は恐らくずっと変わらないと思いますよ。
ご自身の体調も悪くなっているようですが、そんな状態でお子さんを育てる自信があるでしょうか。
ノイローゼ気味になった状態で子供が夜鳴きとかしたら、イラッとして子供にあたる可能性が高いです。
ご質問者の方は、まずそんな事をしないでしょうけども、追い詰められた状態でノイローゼ気味になっているとすると可能性が無いわけではないです。
乳児の育児疲れも半端無いですから。
それらを考えると、お子さんをしっかり育てるおつもりでしたら、やはり別れた方がよさそうです。。。
出来婚とか生まれてくる子供には関係ないです。
それに、望まれて生まれた子供ですよね?
でしたら、旦那と別れるかどうかは別としても、色々な条件や状況を考えて一番お子さんのためになるようにすればいいと思います。
回答ありがとうございます。
風俗通いは会員カードを見つけたのでわかったのですがそれ以外にも何かあったのかもしれません。
私も旦那のこの癖は直らないと思います。
自分の非を認めず家族より自分を守るために必死で逃げれるような人なので。
おっしゃる通り私が一番恐れているのは育児ノイローゼになり子供にあたってしまうことです。
嫁ぎ先では友達も誰も頼れる人がいない状況ですし、今の精神面で育児をしていけば子供にもなんらかの影響を与えてしまいそうなので自分のこの精神面を自覚しているうちに離婚に踏み切りたいのです。
子供がのびのびと幸せになるには、共に過ごしていく母親がこんな精神面では子供にも伝わってしまいますよね。
とりあえず今はこの精神的辛さから解放されるよう考えたいと思います。
ありがとうございました。
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