完璧な人なんていないから何か妥協しなくちゃいけない

Question

完璧な人なんていないから何か妥協しなくちゃいけないですよね？

私の彼氏（プロポーズ済み）は、
優しい、タバコ吸わない、金遣い普通（ケチでも浪費家でもない）
お酒もそこまで好きじゃない、飲み会嫌い、キャバクラ、風俗嫌い（人見知り）
浮気しない、親と仲良し、
イベント時には尽くしてくれるし、普段からマメにプレゼントをくれる、勉強熱心
いつも彼から手を繋いでくれる、連絡がマメ
私の事を大切にしてくれる・・・
と言いところがたくさんあります。（のろけてすいません）

唯一つ嫌なところは、収入が少ないところです。年収３００万届きません。

正直私はお金が大好きなので、経済力を男性に求めていましたが
私自身ももう２０代後半なので（彼も同年代）そろそろ後が無いので
完璧な人を求めないで
経済面は妥協して今の彼と結婚するべきか。。。と悩んでいます。

結婚後も共働きのつもりですが、私が妊娠したら不安です。
（お互い子供は欲しいと話しています）

ただ「妥協」と言う言葉を使うのは相手に失礼だと思うのです。
でも完璧な人なんていません。
自分だって完璧ではありません。

「妥協」と言う言葉を使わずに彼を受け入れる方法はありますか？
よろしくお願い致します。

mindlife · Accepted Answer

こんにちは。レス、有難う御座います。

一つ大事なことを忘れていたのに気付きました。> 唯一つ嫌なところは、収入が少ないところです。年収３００万届きません。という嫌が、「妥協」で結婚すれば不満になってしまうことを覚えておいて。
　それは貴女だけではなく、彼もその時に誕生しているかもしれない子供にも不幸な結果になるということもね。

お金が好きでも構わないけれど、大事なのは「何のためのお金なのか」ということなんですよ。お金は道具の一つに過ぎない物ということです。生活する上で物理的に必要な道具として生み出された物に過ぎません。
　貴女のお金の使い道とは何か、彼のお金の価値観がどうか、二人の生活で必要なお金の使い道が何か、それをしっかり考えましょう。

mindlife · Answer

> 完璧な人なんていないから何か妥協しなくちゃいけないですよね？

違います。完璧ではない者同士が理解して受け入れられるかどうかです。自分でも「妥協」と言う言葉を使うのは相手に失礼だと思っているんでしょ。彼が貴女の不完全さを妥協しているのであれば、結婚しても続きませんから止めなさい。

> 「妥協」と言う言葉を使わずに彼を受け入れる方法はありますか？

貴女の好きな順位を入れ替えればいいだけのことです。

私の娘なら、こんなにも経済観念がないこと、好きという対象でしか物事や人が判断できないこと、男性に求めるだけで経済の計画性すら持たないことなどなどを思うと、情けないし彼にも申し訳ない気持ちになりますよ、年収300万円未満の若い夫婦でも、子供二人を設けて生活しているというのに。
　結婚すれば、妊娠や出産だけではなく、共働きができない事情なんて多く出てくるのですよ。それを乗り越えるには、収入の多少ではなく家庭経済を担えるかどうかです。金銭管理に責任が持てるかどうかです。

結婚相手ではなく、自分の拝金主義を貫くのであれば、妥協せずに、男性に頼らずに自分で稼ぎ出しなさい。結婚相手が大好きで何物にも代えがたいのであれば、自分が家庭経済の運営ができるように学習しなさい。
　結婚したから、子供が欲しいから、大っぴらに妊娠できるなんていう舐めた考えも止めなさい。自分達の家庭経済で、何時何人の子供を持つのかを話し合って計画をたてなければならないんですよ。ダラダラと生んで、収入がないからとろくな育児ができないと文句を言うつもりがなければね。

完璧ではない貴女を受け入れてプロポーズしてくれた感謝の念を持ちましょう。

kaorinzzzz · Answer

そうね簡単な話でさ。お金が好きで他人を当てにしない人なら。そもそもスタート時点で相当頑張ってそれなりの職を得てるはずよね。「共稼ぎのつもりですが私が妊娠したら心配」とか言わなくていいような福利厚生、再就職の可能性が高い職を。

うちの親戚の子ら、おたくと同世代だが。みんな水準以上の稼ぎのダンナを見つけてきている。が、ただ運がいいってのとは違うと思う。なぜならほとんどが同業か社内の結婚だから。

お金が好きだからこそ。まずは自分一人で満足できる線をクリアして。そうしていると接触する相手もそれなりのが多いから。結果、自分が辞めてもそんな困らない。

だから推測するに。おたくは自分では満足できるレベルに至らなかった＝自分に妥協した。その分を配偶者に求める結婚をするか、しないのかの問題ではないの？

>ただ「妥協」と言う言葉を使うのは相手に失礼だと思うのです。

まあそう。でも、自分に対しては妥協という言葉は避け、他人にだけ妥協という言葉を使う人が多いんだよ。

noname#163892 · Answer

申し分ない彼ではありませんか！お金が欲しいならあなたが働いて彼の足らない分を補ってあげればいいのではないでしょうか。それに親と仲良しなんていいじゃないですか！20代なんてまだまだやれますよ。結婚して子供ができたらできたで、その時彼と話し合えばいいですよ。完璧ではない事をわかっているならそれで結構でしょう。後はお互い助け合いながらやっていけば何の支障も無いと思います。
妥協、と言えばそのとおりかも知れません。私は47歳で残業残業でも年収４００万いきません。
のろけるほど彼が好きなら、余計な事は何も考えず早く結婚して子供を生んでいつまでも仲良くしてください。

cera-cera · Answer

本当に経済力が大事だったら、この年までに、なんとしてでも経済力のある男性を見つけていたと思うんですよね。
それに、本当に結婚には経済力が大事だと考える女の子は、そもそも経済力のない男の子と付き合わないし。

だから、あなたにはもともと、経済力よりも譲れないものがあるんだと思います。

彼はそれを持っているから、付き合ったし、プロポーズも受け入れたんでしょう。

それに、これまでの人生で、彼より経済力のありそうな男性との出会いが、まったくなかったということはないはずです。

そういう局面で、あなたは彼を選んできたわけで、すでに選択は済んでいると思うんです。

結婚直前になって、マリッジブルー的にもやもやしているのかもしれませんが、「自分で選んできたんだ」と思えば責任を持てるはず。

お幸せになってくださいね。

ta_kuchan · Answer

では逆に質問。

仮にA氏としよう。かなり極端に書きます。

A氏：金持ちで顔が恋愛対象外で、女グセが悪く浪費グセあり。
優しくも無ければどちらかというとDVっ気もありな自己中な人　と
　
今の彼。どちらが良い？

お金が好きな質問者様は　A氏を妥協なく選びますか？
極端過ぎたかな＾＾；

金がないならないなりに、それなりの生活をすれば良いんじゃない？
または、質問者様が　やりくり上手になってみても良いんじゃない？

上を見たらキリないし、下を見てもキリ無いよ。

分相応の生活をすれば良いだけ。

nnokonoko-c · Answer

難しい問題ですね。

基本的には、裏表のない気持ちのいい人が一番ですよね。人物は合格なのですよね。
それでも、人間には「欲」がありますから、お金がもう少しあればなぁといのも正直です。
また、その年収が悩ましい額です。

やっていこうとすれば、ちゃんと出来ます。やってる人はたくさんいます。
でも、長い人生、楽しいことたくさんほしいですし、何かするとやはりお金の必要性、有り難味があります。

これはもう、自分で、勝手にビジョンを暖めて信じるしかないかしら。
やや少ないお金でも、ちゃんとうまく楽しみを作れる！私って！
いざに備えての貯金も出来る！してみせる！
子供は手がかからなくて、公立で安上がりの子供ばっかり！
最後は葬式代だけ残してきれいに終われる！！

不安ばかり持っていても仕方がないですよ。何とかなるんです。時々はもっとあればなぁと思うときがあっても。

以下、少し長くなりますが、今までに私が思ったことです。

私はもう６０過ぎのおばばです。昔の話になりますが、年頃になると、親が結婚をせっついて、その相手が、少しでもお金に余裕のある話ばかりでした。平たく言えば、資産家や、年の離れたエリートのような話を好んで、圧力をかけました。
比較的裕福に育ったので、貧乏暮らしは出来ないだろうと、親心だったのはわかっておりますが、若かったのでしょうか、そういう打算的な話が大きらいでした。よく喧嘩したものです。

お金のことだけでなく、気苦労する相手や家というものがいやだったんですね。貧乏でもいいから気楽な気持ちのいい相手が良かったんです。

仔細は申しませんが、結局結婚した相手は、ごく普通の、余りお金には縁のなさそうな男です。
結婚して本当に、質素な暮らしでした。母が来て、ため息ついたり、がっかりしたり。
でも、子供にも恵まれ、幸い、病気やその他、災いにあわなくて済みました。運が良かったのだと思います。
子供はお金がないこと知っているので、皆、公立から国立大学に行ってくれました。特に塾にも行かせてません。しかし、その道中では、私立に行かせてやれたらな、もっと子供は行きたいところにいけるのかも。皆、地方の国立ですから、私は東京の私立にさせてもらったのに、かわいそう、あの時は本当に思いましたよ。
自分だけならいいのです。子供にしてやれない辛さ。。。。
しかし、子供はゲラゲラ笑ってます、私立なんて性格に合わない、絶対に行きたくないと。
そうです、チャライことが大きらいな子ばかりです。しっかりと地に足のついた堅実な子になってくれました。怪我の功名でしょうか。

そして今、しかし、老後のことを思うと、心配はいくらでもあります。老後の資金がまだないのです。
子供たちに迷惑は掛けたくありませんが、そうなるかもしれない、申し訳がないです。
夫は再就職してまだまだ頑張ってくれます。よく出来た主人で本当に感謝してます。

そうですね、お金がもっとあったら、違っていたと思います。
子供たちはきっともっと我侭だったでしょう。人を羨んでばかりかもしれません。
主人もきっとこんな控えめな温厚な人ではなかったでしょう。
粗食でも私の作ったものが一番とは言ってくれなかったでしょう。

いつもいつも夫婦仲が良かったわけでもありません。離婚したくても、今よりもっと貧乏になることがわかっていたら、双方とも我慢するしかないのです。
芸能人みたいにたくさん養育費がもらえるなら、払えるなら、きっと離婚してます。

禍福はあざなえる縄の如しと申します。
どっちに転がるかなんて判りません。

ただ、こういう話も昭和時代の人間だからです。
はじめて住んだ家が汲み取りだったりしても（実家は勿論水洗です）、いつかきっとと夢を持てたことがあります。水洗のあるマンションに移れた喜び、エアコンを買えてはじめての夏の嬉しさ。当時は高額な電子レンジを買ってくれた主人に感謝したり、１つ１つ二人でよくなっていく楽しみを紡いで行けました。
今は、そういう不便なことはなく、快適暮らしから始まってますから、難しいのでしょうね。
本当に貧乏だったら、少しのことでもあり難いのですよ。

最後に、車の話もしておきます。
地方暮らしですから、車がないとかなり不便なのです。貧乏なくせに夫は私の車を絶対軽は駄目と、無理をしてでも普通車にこだわりました。お金はカツカツだったんですよ。でも、安全には変えられない。
指輪も記念日もそういうことは一切してもらえませんでしたが、大切にしてもらえたと思っております。

19701114 · Answer

ゴメンね。
正直、受け入れられないんでしょう？

妥協の後は必ず後悔になるから・・・・納得出来るかな？納得って何を持って納得を得るの？

確かに完璧な人間はいません。でも、あなたは譲れないところが明確にありソレを妥協と感じたとすれば・・・・そこに未来があるかどうかは、あなたが一番、見えるのではないでしょうか？

経済力を求めるのは普通であり正直だと思います。好きな方と一緒になり幸せになる（これが一番）・・・だけど厳しい生活をしながら、まだ現役世代は良いけど・・・・金の無い老後なんてモット最悪なのは目に見える。現役世代は暮せれば良いってもんじゃない。老後の為の蓄えも必須です。　現役の時は子育て学校・大学　そして家だって必要です。賃貸でいいや、にしたって老後考えれば家購入は必要です。　その上で蓄えが必要です。

御自身で考えて決めることです。ここに答えなんて無いです。人の意見聞くような内容でもないと思います。頑張ってください。どっちにしてもご自身に納得のいく答えが出ることをお祈りいたします。

eroero1919 · Answer

そこはね、正直質問者さんがどのくらいお金が好きなのかに尽きると思います。愛とお金を天秤にかけたときにどっちをとるかって話ですよ。
お金にこだわらなければ、貧乏でも幸せにはなれます。ただし、「豪華な暮らしこそわが幸せ」と感じる人ならば、貧乏な人と結婚しても幸せにはなれないでしょう。

文面から察するに、質問者さんはお金がイチバンと考えているように思います。別にそれは悪いとはいいません。個人の価値観ですからね。
でも自ら「お金が大好き」というのなら、年収300万円の好青年より、年収2000万円で浮気性の男と結婚したほうが得られるお金は大きいと思います。なんとなれば、離婚したとしても金持ちのほうが多くのものを得られるからです。それに、それだけお金が好きな質問者さんなら、それなりに維持費もかかるんじゃない？彼氏から「結婚したはいいけど、こんなに浪費されたんじゃ家計が持たない」といわれる可能性もありそうな気がします。
ただ、個人的な人生経験では、お金に目がくらんじゃった子は得てして相手選びを失敗しますね。どう失敗するのかというと、よくあるパターンがいっぱいお金を使って貢いでくれるからお金持ちだと思ったら借金ばっかりだったってやつです。これが意外に多い。数人これで失敗した人を知っています。

私からのアドバイスとしては、【彼に対して】その彼女じゃなくて他の女と結婚したほうが幸せになるよってことですかね。

noname#178467 · Answer

貴女のおっしゃりたいことは、とても素敵な彼なんだけどただ一つの
欠点は収入が少ないこと。そんな彼と結婚して生活はどうなんだろう？
ということですよね。

だれしも悩むところでしょうが、「良い人」を選ぶか「お金持ち」を選ぶか。

でもね。彼はある程度の規模の会社の正社員ですか？
そうでなければ３００万弱という年収はまあそんなものです。彼だけが低いわけ
じゃなく今、社会全体がそんなふうになってしまっています。だから収入が低いと
彼を責めないで下さい。
（僕の姪の彼氏さんも永年「正社員になるまでは」と延期してきたのですが昨年末に
親御さんにせかされたこともありついに姪との結婚を決めました。姪は幸せそう
ですよ）
　今、若い人たちの就職不安や低収入、本当に気の毒で無策な政府が腹立たしいけど
でも、二人で頑張ればやっていけますよ。

この相談室の相談で登場するようなろくでもない男にひっかかることなく彼との
幸せな家庭を築いてください。

完璧な人なんていないから何か妥協しなくちゃいけない

こんにちは。