プロが教えるわが家の防犯対策術!

悩んでいます。皆様、御回答頂けたら助かります。長文失礼致します。

既婚2児の母です。主人は家族を大切にしてくれていています。
しかし、1人目妊娠から5年SEXレスで2人目も子作りの為だけのものでした。主人はSEXがなくても幸せらしく今の生活に満足しています。浮気は確実になく、性欲がなくなったみたいです、、
私自身性欲は強くなく、そういった行為を望んでる訳ではないのですが、もう女ではないのかと思うと何とも言えない気持ちです。
夫婦であっても家族と異性としてのバランスが大事だと思うのですが、、完全に家族です。

そんな生活の中、昔の彼に偶然会いました。10年ぶりです。お互い中学生でした。幼い付き合いだったにも関わらずいつも心の中にあり、きっちり清算せずに結婚した私に全ての責任がありのですが。彼は私のことを探してくれていましたが10代で結婚したため(デキ婚ではありません)無理だと思っていたようです。
私に不満があるから彼との時間をもちたいと思うのでしょうか。でも、彼は昔から私の中で特別で軽い気持ちではないのです。振ったのは私でしたが、、彼は会いたいと葛藤していますが責任は取れないと思います。バレたときに迷惑はかけられません。たまたま目と鼻の距離に住んでおり惹かれ合い(一時的なものなのかもしれませんが)日々悶々と悩み子供にもあたってしまい、、結局は自分勝手で女の部分が強いのです。しかし気持ちにブレーキがかかりません。なぜ以前に連絡をとらなかったのか後悔しかありません。そこで終わっていれば思い出になったかもしれないのに。やはり、押し殺し悩み続けるしかないのでしょうか。結婚し子供を産むんでいる限り当たり前なのでしょう。しかし辛いのです。私の我慢が足りず自分勝手なだけなのだとは自覚してます。どうしようもできず占いに通う日々です、、
私がいけないことは承知の上で何かアドバイス頂けないでしょうか、お願い致します。

教えて!goo グレード

A 回答 (32件中1~10件)

#29です。


まだ締め切られていないので再度お邪魔します。

病気かどうかは病院で判断することなので何とも言えません。
生れつき精力が弱いだけかもしれないし。
原因が心因性か身体的な問題かくらいは、就寝中の勃起の有無で家庭でも判断出来るでしょうけど。

何度も話し合いされてるとのことですが、質問者さんはご主人が生れつき精力が弱い可能性を勘定に入れてお話されていますか。
貴女が
「男なら女を抱けて当然」
という前提で「どうして性生活が無いの?」と聞いたところで、ご主人を困らせるだけだと思います。

男の世界は基本的に「精力弱い=男失格」という価値観で出来ています。
ナニの出来ない男は目茶苦茶立場が弱いです。
なので、その手のカミングアウトは「男としての人生の終り」に等しい重みがあります。

簡単に口を割るとはまずないです。
余程相手の女性を信用しきらないと出来ないと思います。

ご主人を恨むだけでなく、ご自分が妻としてどうだったか思い返してみてください。
貴女はご主人の「行為」がどういうものかご存知でした。
知ってて適切な言葉を発していたか、ご主人の能力を無視して無茶振りしてなかったか…。

特にご主人、スポーツクラブの指導してるなら体育会系の人でしょ?
お友達も同じ世界の人達じゃありませんか。
私は昭和の体育会系しか知らないけど、エロジョークだらけ精力自慢当たり前のイメージがあります。
そういう世界でずっと自分の実情隠して周囲に合わせて暮らしているなら…

…どうでしょう、実はずっと傷ついてたかもしれないね。ご主人のほうも。

貴女はソノ気があるのだから、ご主人と別れればいつでもレス生活からオサラバ出来ます。
別れるのが面倒ならそれこそ元カレとの浮気でもいい。
道徳的なことはともかく、肉体的には「出来る」。
出来ないのはご主人で、貴女じゃないです。

貴女はいつでも今のレス生活から逃げられます。
そういう視点で一度考え直してみてください。
今の状況はどんな風に見えてくるでしょうか。
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。再度御回答頂き感謝致します。ありがとうございます。

主人とは16歳からの付き合いです。人間的にも行為そのものも淡泊な人ですが子供ができるまでは性欲自体は人並み若しくはそれ以上あったと思います。なので今の状況が不思議なのです。妻なのに情けない話ですが。

皆様に御回答頂きあたな様に頂いた意見も参考に、主人と話してみました。勃起はしています。が、カップルぢゃないんだからしょっちゅうしてたら逆に気持ち悪いだろと言われました。去年家を建て家庭が落ち着き、自分自身が安定して今の状況が満足というかそういうのはたまにあればもういいと、、。その話の前に行為があったのですが(半年ぶり?キスしたりすることもなく抜くだけといった感じで、、。どう良い方向に解決したらいいのか分かりません。ん~私がもっと上手に話したりできていればよかったのかな、、問題解決にはなりませんが、仕事や趣味を見つけて考えないようにするのがいいのかなと思ってきました。ですがまだまだ長い人生、解決する日がくるように考え、願っています、、。

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/09 09:29

不倫がばれた時の覚悟が出来てるなら元カレにつっぱしってもいいんじゃないですか…


他人事ですもん…
世間は、そんなもんです。
ちゃんと働いて養ってくれる素敵なご主人を裏切ったらバチあたりますよ。
私は旦那に浮気された経験あります。相手は近所の主婦でした。

旦那はバチがあたり前厄本厄後厄と怪我の連続、胸膜炎で入院…私が同居の旦那の親にキレて15年目にして別居、一戸建ての家をなくし…会社は工場閉鎖 でしかたなく転職…家も金も健康もなくしました。
不倫がばれても家なくしても妻と子供を選びました。
後悔は後に立ちません。
ご主人と向き合ってください。
不倫は絶対にバレます。
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。御回答ありがとうございます。御自身のお話までして頂き感謝致します。

皆様に御回答頂き気持ちが楽になりました。

後悔しないよう自分でしっかりと考え向き合っていきます。

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/09 08:50

#28です。


問いかけられたので、

最後にどうなるか知っての行動とはどういう意味でしょうか?

⇒ときめいている以上、結局抑えきれずにその男性に走る様になる。
 旦那さんに見つからないようにするが、知られてしまう。
 最後には離婚だ慰謝料だ子供や親戚までも巻き込んじゃう話になってくる。(夫婦だけの話では終わらない。必然)
 
 つまり、もめまくるとわかっていながら、貴女は抑えられず、その男性に走ってしまう。と感じました。 
 

なぜ母の話になるのでしょうか、、

⇒貴女に子供の気持ちになってもらいたかったからです。
 子供の立場になり自分の母親が父親以外の男性に走った場合どう思うでしょう。
 それが、一時的なものであっても。
 当然、貴女の母親に対してどうのこうのはありません。

いかがでしょう。答えになっていますか。
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この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。

そうですね、、結局そうなってしまうのかもしれません。とまで分かっているのならやめるべきなのです。バレてからそんなつもりぢゃなかったでは済まないことも。私1人のせいで多くの人を巻き込むことも。分かっているのに悩むとは自分勝手です。

再度御回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/27 11:02

24才は性生活を諦めるには早すぎますね。


貴女にしろ、ご主人にしろ。

ご主人がどんなに良き家庭人だろうと、妻の自然な性欲を頭ごなしに否定するのは夫失格だと思います。
貴女の望みは20代既婚女性として極めて真っ当なんですから、もう少し自信を持ちましょう。

他の男に逃げたくなるのは自信が無い証拠です。
まずは妻としてキッチリご主人と対峙されることをお勧めします。
不道徳な物言いを敢えてしますが、元カレとの不倫はいつでも出来ます(苦笑)。
だけどご主人との関係は逃げていたら無駄に時間が経つばかりです。

我が家はパートナーの健康上の理由で新婚当初からレスに近い生活をしています。
レス生活に突入して間もない頃に相手に約束させたのは

「出来ないのは仕方がない、
但し異性として粗略に扱わないこと」

でした。
早い話がH以外のイチャイチャは好きなだけさせろと(笑)。

貴女の場合も、仮に理由があって性生活が出来ないとしたって
「出来なくてゴメンな」
と言ってくれたり、
優しくキスやハグでもしてくれるなら、
もっとご主人に寄り添えるのではありませんか?
ご主人に性欲が無いことと、貴女を冷たくあしらうのは基本的に別の問題です。

先も長いのだし、今度軽くあしらわれたら
「あなたにソノ気が無いからと言って私を侮辱する権利は無い、
妻が夫を求めるのは何か悪い事なのか?」
くらい言っていいと思います。

それにしてもご主人に性欲が無い理由はなんでしょうね。
ご質問文を読む限り元々あまりHに熱心な感じがしませんが、交際中も淡泊でしたか?

例えば、他の回答者さんも指摘されている
「性的能力に自信がない男が敢えて性を粗略に扱うことでプライドを保つ」
というパターンは私の周囲でも実例があります。
性的に健康な男性なら思春期に突入すると、
「自分は性行為出来るor出来ない、
出来るなら回数は何回」
といったことを己の身体から頻繁に教えられるので(笑)、自信が無い人は本当にないです。

或いは職場環境が合ってないとか
(就職と結婚が同時なら仕事のストレスも一因かも)、
どちらかの実家との関係が上手くないとか、
性に潔癖で実はHが嫌い
(能力に自信がなくて嫌う場合もあれば何かトラウマがある場合も)、
または結婚観の偏り
(実際の配偶者との関係より理想の家族像を作ることに熱心)
も考えられます。

元カレさんについては、その気になればいつでも味わえる秘密のお菓子とでも思って、心の引き出しに入れておきましょう。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

自信がない、そうですね。皆様に提案して頂いたようなカウンセリングなどは思ってもなかったのですが、自分なりに主人に話しても接しても断られるだけで、正直心折れています。

性欲とあしらうのとは別問題、、胸にささります。スキンシップだけで充分なのです。が、主人はスキンシップも必要ないようで避けられます、、元々淡泊でした。16歳から交際しています。品のない話で申し訳ないのですが、当時から前戯やキスなどもあまりなく入れて抜くといった感じです。

性欲のない理由、、確かに仕事は忙しいですが職場環境には恵まれているといっていますし、これといって思い当たりません。何か病気なのでしょうか、、

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/27 01:15

結構回答もらえてるね。



よくある話だね。
ときめいちゃってるから止められないよ。
最後にはどうなるか知っての行動だから確信犯だな。
子供がかわいそうだね。
貴女の母親もそんな親だったのかね。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

最後にどうなるか知っての行動とはどういう意味でしょうか?

子供がかわいそう、おっしゃる通りです。

なぜ母の話になるのでしょうか、、

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/27 00:50

夫婦にとって、家族にとって、一番の幸せは円満なことじゃないですか?


問題がどこにあり、解決できるのかできないのかはわかりませんが解決しようとすることがまず先だと思いますよ。
解決のための行動を起こし、それでもなお解決できないようなら離婚という最悪の方法もあるでしょう。
現状何もしていないようなのでまず知り合いや友人に相談してみて、やはりカウンセリングや円満調停などの第三者に聞いてもらうのが良いと思います。
世間一般的なものがどういうものなのかご主人に知ってもらうことからじゃないでしょうか。
それでもだめなら離婚して好きなことをすれば良いと思います。
まじめに悩んでいるのなら是非そうしてください。

レスがなければご主人のこと好きなんでしょ?
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

2人で話し合いは何度かしましたが気持ちが全く違うため改善には至りませんでした。カウンセリングなどは思いもしていなかったので参考にさせて頂きます。

主人のことは家族としてはとても大事です。夫婦としては分からなくなっています。状況をかえるためにももう一度話し合ってみます。話を聞いてくれるといいのですが、、。

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/27 00:35

こんにちは、とても悩ましいですね、お察し致します。


たぶん、貴女は元彼に走ってはいけない、と心に決めていて、このサイトで多くの方々からブレーキを掛けて欲しいと望んでいらっしゃるのでは有りませんか?
私の意見は違います。旦那さんの愛情を感じないのならば、ご自分の感情の向くまま元彼と付き合ってみては如何ですか?貴女はセックスを望んでいないのなら尚更で、元彼に悩みを聞いて貰ったら如何でしょうか?
人間社会男と女です。せっかくですから、旦那様以外の男性と親しくなるのも社会を見る眼が広くなりますよ。
ただし、リスクはしっかりカバーしといて下さいね。
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この回答へのお礼

こんばんは。御回答ありがとうございます。

はい、おっしゃる通りそうだと思います。彼のことを好きだと思ってしまうのも事実ですが。

自分の問題なのに自分ではどうにもできず皆様に頼るという情けない話です、、。

家族を巻き込み彼も巻き込むことになってもいいのかと同じことを考えるばかりです。

男友達でおわれば問題ないのでしょうが気持ちが入ってしまっていて、、もっと柔軟になりたいものです、、。

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/26 19:50

貴女は凄く真面目な方なのですね。


お礼もされていますし、内容も筋が通ってます。

そんな、貴女は真面目過ぎて、一つの間違いで何もかも失ってしまうかも知れない。
そう思います。

一番は、ご主人が変われば貴女は、ほぼ全てを満たす事が出来るのでしょう。
ご主人は、今の家族関係が満足できる環境だから変えたくない。さらに、性的な興味が
貴女に向かない(これは個人主義の人にはありがちです)

前の回答にも少し書きましたが、家庭に波風を立てたらどうなりますか?
浮気しなさいと言ってませんが、夫婦関係自体を見直す時に感じていると
ご主人に話ししてみる。彼の存在も敢えて話をする。
ぬるま湯に浸かっている人には、少し位の熱いお湯を入れたくらいでは気付きません。
そこに湯船があるうちに、手立てを起こす事も必要です。
貴女は、このままでは彼かはわかりませんが、別な異性を求めるでしょう。
ある意味、貴女もぬるま湯の中にいるのです。
そのぬるま湯に気付いているから、他の環境を求めているのではないですか?

離婚する人も多いです。自分もしました。
でも、子供と一緒に生きています。家族はいます。でも
夫婦ではない寂しさは、身にしみていますから
離婚を勧めたくはないです。

どちらにせよ、ご主人も何時かぬるま湯から出なければいけないのです。
それが、離婚と言う事でかも知れませんし、自分から変わる事でかも知れません。
それを、考える。そうさせるのは、貴女しかいません。

回答の中に肉体的(精神的)障害について回答が無かったのですが
その可能性はありますよ。年齢だけでは有りません。
自慰行為と性行為は別次元ですから、少し考えてみる必要もあります。

3人目はどうなんですか?
その線で話を進めてみる事も・・・・

男からみれば、「妻が夫から愛されていない」と指摘され、それが原因で夫婦関係を見直したいと言われることが一番効果的だと思います。
雄として、雌の役に立ってない事ですからね。
家族と夫婦は全く別な関係です。
だんだん、同じに感じます。これは、だれでもそうだと思います。
でも、関係が無くなった時には、別な関係だった事に気付くのです。

それでも、動かない男なら、自分の行きたい道に進むのも有りかとは思います。

1、2週間で結果や結論は出ないでしょうから、彼の事は考えずに作戦を考えて見ましょう。
今からの時間は貴女にとって大切な時間となるはずですから。
少し時間が掛かったとしても、良い結果を得ようとすれば時間は惜しまない事です。
まだまだ、若いんですから
お子さんが高校生になったとしても、まだ30代でしょ。
そこからが、女ざかりでもあります。
楽しい事は今からやってくるのですから、今はもう少し頑張りましょう。
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この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。このような内容にも関わらず親切に接して頂いて感謝致します。

自分のことを真面目と思ったことないのですが、客観的に見て頂いてアドバイスや御指摘ありがとうございます。自分で自分のことも分からなくなってきているので、、

ぬるま湯ですか、、おっしゃる通りですね。もちろん私も。分かりやすくありがとうございます。気づいてないのなら気づかせるのなら私なのですよね。夫婦になると1人の責任というものはありませんね。努力します。

3人目は経済的にもしできたらといわれましたが、そのもしがないのですが、、

家族と夫婦は全く別な関係~、、あなた様のお話に納得させられてばかりです。なんと表現したらいいのか分かりませんが私も深い人になっていきたいです。

方法など私なりに考えてみます。

お礼日時:2012/01/26 19:39

#2、#23です。

お礼ありがとうございます。
補足します。何度もすみません(^_^;)

>1人が好きなタイプで1人でゆっくりしたいタイプですね。

肩とか腕揉んだりするのもダメですか??
膝枕でデコルテのマッサージとか耳掃除とか。
お子さんもいらっしゃるので難しいかもしれませんが
実際身体が軽くなると「やって~(*^-^*)」ってなる可能性があり
ボディケアという名目で触れる機会を増やすことができます。
多分性格的に身体固いように思います(^_^;)
色々滞ってそうだし。。。

あとは1人でゆっくりするためにご主人が
欲してるものを与えてあげることかと思います。
住環境を整える、ということです。

他にも何か「こうしたらいいかも」と思うことがあれば
やってみるといいと思います。

単刀直入に問題提起するのではなく
外堀から徐々に攻めるのです。


疑問なのが、
それでも「いい父」なんですよね。
一人でゆっくりしたいタイプ、でもこどもがらみだとそうでもない
ということでしょうか。

今までyuuu0624様が色んなことを我慢することで
「うまくいっている」家族なんでしょうか。
だとしたら、このまま続けていくのは
ずっとモヤモヤとしたものを蓄積させていくことになるので
今はまだブレーキがかかっているけど
一番楽で効果的な「他の男性との関係」で
本腰入れてバランスを保とうとする時がくるかもしれません。

>どうしたらいいのか分からず、、しっかりしないといけませんね。

マインドマップ作ってみたらいいと思います。
書き出すことで整理されます。
自分が思うこと、なぜそう思うのか、
そう思わなくなるにはどうしたらいいか
相手にしてほしいことは何か、どうすればしてくれるのか
などなど
思いつくまま単語でもなんでもいいので書き出すことです。

あと、人は誘惑に弱いし
完璧な人はいないし、ちっぽけなものです。
yuuu0624様だけではなく
自己防衛をして他人のことを慮ることができない
ご主人も、
回答している私も。

それでも「考える」ことができます。
自分が楽になるように。
変えられないところは変えられませんが
そうでないところはどうとでもできます。
変えられない、と思い込んでいる
変えられる可能性のあること、もあります。
悩み続けるしかないのかも、と
自分に枷をつけるのは
果たして正しい判断でしょうか。変えられないことでしょうか。
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この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。私のために何度も時間を使って頂き申し訳ないのですが嬉しいです。親切にして頂き感謝致します。

主人は父親の時間か自分の時間なので良き父親なのです。クラブチームでサッカーを教えていますし子供は好きなようです。

肩もみなどはしたことないのですがそういったことからも始めてみようと思います。

家庭生活において私だけが我慢しているとは思いません。主人も何か不満などはあると思います。私の悩みに関しては悩んでないようですが、、。

マインドマップですか。書き出してみます。変えらる可能性もあるかもしれません。具体的に教えて頂きありがとうございます。

お礼日時:2012/01/26 16:23

#2です。

お礼ありがとうございます。

大切なのは
今自分が「我慢している」という事実を
何の感情も入れず認識することです。
自分が弱いからとか未熟だからと
自分を責めたところで解決にはなりません。
問題はそこにはないからです。

妻としての自分、母としての自分、
家庭のなかでの自分
そして対外的な自分
これを人は使い分けています。
妻とか母とかは役割なので
その立場である責任はありますが
自分で腑に落ちなければ
そこに「(自分ばかり)我慢している」意識が働いてしまいます。
そして家庭は一番小さい社会で、自分の基盤となるものなので
そこでの自分のありようが揺らぐと
とかく全体的に不安定になりがちです。

ご主人は言葉というツールで
お互いを理解しあう気がないようですし
yuuu0624様との関係に甘えて
怠けている状態です。
それはyuuu0624様がしなくてもいい遠慮とか
自己犠牲によってそのような状態になった、という面も
あると思いますが
もともとの性格や人間性など(洞察力がない、柔軟性がない)も
あるんじゃないかと思います。

そういう相手には
それを「よろしくない」と感じている人が
当人に悟られすぎないように
うまく立ち回る方が
話し合うよりも効果的だったりします。

ご主人は何がすきでしょうか。
どうすると「快適」と感じるタイプでしょう。
スキンシップ自体拒否する方ですか。

安易に
他人に解決を探すのではなく
問題の根本をしっかりと見据えて
「この人別にいなくてもいいか」と思えば
そのように動けばいいし
家庭は壊したくないと思えば
ご主人にわかってもらえるような行動を起こすのが
状況を動かす鍵になると思います。

昔の彼に会ってみて
何か変わる気がするのであれば
あってみるのもいいんじゃないでしょうか。
身体の関係を持ってしまうと何かと面倒だから
そこはうまく自分で調整すればいいと思いますが
それ以外はどうとでもなるし
結果思いが変わらないかもしれないし
変わるかも知れないし、
何かしらのヒントになるかもしれません。

どっちにしてもお伝えしたいのは
「自分だけに責任があると思って
客観的な状況判断をしようとしない」のは
問題解決にならない、
ということです。

必要な我慢と、そうでない我慢があります。
自分が向かいたい場所がはっきりしていて
そのために自制したりするのは必要な我慢ですが
そうでない我慢は
続くと麻痺して何でも「自分が我慢すれば」となるので
自分で自分を傷つけて追い込むことになり
当事者であるご主人には何も伝わらず
時間だけ過ぎていくことになります。
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この回答へのお礼

再度御回答頂きありがとうございます。

言葉というツールでお互いを理解し合う気がない、まさにその通りで話し合いなどを嫌います。私が深く話すタイプなので余計うっとうしいようで、、元々無関心で淡泊なので人懐っこい私は馴れ馴れしいとよくいわれます;1人が好きなタイプで1人でゆっくりしたいタイプですね。例えばテレビを見るとき私はくっついて見たいのですが(うっとうしいでしょうか、、?邪魔といわれます。ただくっいてるだけですがゆっくりさせてと。よってスキンシップしないですね。
問題の根本を見据え・状況を動かす鍵・客観的な状況判断をしようとしない、、ものすごく納得させられるのですが、すみませんそういう考えに及ばなかった私にはどうしたらいいのか分からず、、しっかりしないといけませんね。

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/26 10:00
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