62歳男性との結婚は親不孝？

Question

62歳男性とお付き合いをしている31歳独身女です。

丸2年交際をしましたが、最近この人とは何となく合わない気がする（私や自分の身内にそれぞれの欠点を直せと針のようにつついてくる…暴言癖がある…今日は家事をちゃんとしろ！と尻を平手で叩かれました…やや暴力も振るう）し、

付き合っていて何か後ろ暗い感じもするし、やはり年相応の同年代の男性と交際するほうが気持ち的にも明るい感じがするし、

私自身が自暴自棄になっていた時に付き合っていたし、第一私の母親（彼と同世代）が反対しているので、

このままズルズルと時間だけ垂れ流しても…第一ここにいて幸せが見えない…しかし踏ん切りのつかない自分の気持ちは毎日揺れていて、

別れるか別居婚するか（同棲してますが口論や殴り合いになり、不安定になり一緒に住めないと限界を感じている）、

グダグダ考えていると、もうこの人のために家事もしたくないと思って、基本的に何でも一人でこなせる人なので家事もなんだかんだ怒りながらやってます（悪いとは思ってます…）。

実家に帰りたいんです、けど、母親が怒っていて実家に入れてくれませんし、父親の女性問題で長年怒っていて、

父親と昔から仲の良い私（でも不倫することは断固反対、現在は関係は切れたみたいなので、もう過去はお互い忘れてあげたい…）も気に入らないらしく、

2年前は私も自分の悩みだけで精一杯で母親に意識を向ける余裕がなく、父親とのことで苦しんでいた母親の中では自分を捨てた裏切り者扱いみたいになっています。

私そんなに完璧じゃないんです。

母親も、寂しい彼も、助けてあげたかった。

けれど、力不足、やり方もよくわからなかった…自分を責めるのはやめます。

思えばいつも自分を責めて生きてきた気がします。

そして生活能力がないので、誰かの世話にならなきゃいけない罪悪感と遠慮と顔色伺ってばっかり…。

大切なものを誰かに否定されたくないから、つっぱって強がって必死で守ろうとしてる。

昔は人が良い人ばっかりに見えて疑いもしなかった、人を信じたかったから。

今は人の裏を見てしまい、信じたくても怖くて近づけない…人間って裏で何やってるか怖い。

良い人が裏で人を裏切るようなことしてた…私は良い人すら信じられなくなった…。

人間は恐ろしい。

脱線しましたが…母親が反対してるような男性との交際、やはり親不孝ですよね？いい加減親孝行したいんです。

emi001 · Accepted Answer

本当に６２歳の男性とお付き合いして見て心から結婚したいと
思うなら御両親様を説得するくらいの考えでお付き合いして
いかないといけませんよ。
親不孝と思うのであれば、親不孝なのかも知れません、、、
だけれども、そうとも言い切れないのでしょう。
貴方様自身が良くて、お母様が反対された結婚をされるとね、
御自身で助けて欲しい時、とっても辛い時などに置いて
最後味方してくれるのは血の繋がった御両親様なので、よく
真剣に考えて応えを出し６２歳の男性とお付き合いして
欲しいと思います。

皆様が言う様に３１歳の貴方様なら、結婚・出産・育児・介護・
御自身の生活などしっかり見つめて判断していかなければ
なりません。そう言うものを考えた時に、生活能力云々を
言うよりも「生き抜く術を」身につけなくてはね。＾＾
どんなに素敵な恋愛をしていても人はいつか年老いていけば
死んでいきます。そして年齢が上であればある程、この世を
先に去ります。だから様々な事をしっかり考えて、今どうあるべき
かを見極めて答えを出していきましょう。

暴力を振る男性は貴方様を幸せには出来ないと思います。
どんな時も喧嘩や言い合い、様々な場面に置いても
本当に心から貴方様を大事に思っていらっしゃれば、身内の
事に関してもつついてくると言うのは貴方様にとっては嫌な
思いになりますよね。

今が見極めの試練な時だと思います。
答えを出すのは貴方様ですが、やはり御両親様の事をも
頭入れて私は、別居婚よりスッパリ別れるべきではないかと
思います。
暴力は最低な行動です。罵り合っても手を出さない男性を
選んで欲しいです。

kariagechan · Answer

＞以前ほかの質問で回答下さった方ですね。お礼は全てお返ししましたが…。おいおい、一言もそんな事を言ってませんよ。(>.<) これだと、会話にもなってませんよ。(>.<) たぶんね、貴方は言葉が足りないので、相手が勘違いを生むと思いました。それと早とちりも多そうなので気を付けてね♪

cow-love · Answer

お言葉ですが・・・・。
あなたの考える普通ってなんですか？
やさぐれた発言を繰り返して、まるで自分が一番不幸みたいな言い方してますが、正直自分に甘いだけでしょ。

何が普通じゃないんですか？
五体満足に生まれてきて、不仲とはいえ両親健在で。
今はお爺ちゃん相手だけど恋愛もしてきたんでしょ。
何が不満？何が裏街道まっしぐら？？

そんなこと言ったら、親がいなくても頑張ってる人とか、身体に障害を抱えてても前向きに頑張っている人とかが怒りますよ。

親孝行したいなら、お爺ちゃんと別れて、なんでもいいから仕事して、自分のことを認めてあげることなんじゃないですか。
そして、こうしてまだダラダラ質問を締め切らずにいるということは、他者からの何かしらの言葉が欲しいんですよね。
だったらちゃんと人の意見聞きましょうよ。
「真面目に答えろ」と言っておきながら、真面目に回答した人達に対してのお礼文は失礼極まりないです。
同年代の女として情けないです。

もっと視野を広げて、人の話をまずは聞きましょうね。
傷つけたくないとか自分を責めてるとか都合の良いヒロインぶってますが、この一連のあなたのコメントからは、そういう相手を思いやる優しさは全然感じませんよ。

kariagechan · Answer

前に気晴らしで4時間程度のパートでもしたら、と言ったら返事がなかった。

おそらく、人間関係に自信がないから働きたくない、働けない。
人と上手く話せず、いじられやすいタイプかなと思った。

だから、今は好きでもなくなった彼との同棲もやめる訳にもいかない。

かと云って、実家にも戻れない。
貴方も母親も、悩んで自分で精一杯なので思いやる余裕もない。

解決するには、人間関係の煩わしくない仕事を見つけるしかないかな。

たぶんね。

tpg0 · Answer

まず、生活能力がないとはアナタ自身のことですか？

アナタに生活能力がないから、その男性に養ってもらってるなら情けないない立場ですね。

失礼ですが、アナタは働く能力(気力)はあるのですか？
文面からの推測ですが、アナタに働く気がないから、その男性に依存してるだけのように思います。

アナタが働いた稼ぎで、その男性を養ってる生活でしたら自立心の強い逞しい女性と思いますが、働く気がなくて男性に依存した生活に甘んじてるようなら、アナタは単なる「怠け者」です。

実の母親にも愛想をつかされてるようですから、既にアナタは自立するしか道は残されてないですね。
しかし、アナタには自立する気力もないようですから、その男性と別れる踏ん切りが付かないだけのように思えます。

アナタの母親は、アナタの将来を心配してるからこそ、その男性との交際を反対してるのです。

親に心配をかけることが最大の親不孝なんですが、現に最大級の親不孝をしてますね。
ですから、親孝行を考えてるなら、その男性とはキッパリと別れて「自立した生活」が出来るように懸命に働くことです。

アナタ自身が生活能力がないと諦めてたのでは、アナタの未来は開けません。

cow-love · Answer

私も同年代ですが、良い人に出会えてもうすぐ結婚します。
なので、31で婚活は無理なんて言わないでください。
そんなこと言ったら、私の職場のアラフォーアラ還独女達に八つ裂きにされます（-_-；）

そして、なんか文章読んでてもただダラダラと自分の不平不満をつぶやいているだけで、それを指摘されれば逆ギレ！？のような反応・・・。
なのに「真面目に答えてください」ってアナタ。
人に聞く態度からしてなってません。→これを世間知らずとも言いますネ。

ハッキリ言って、そんなオッサン・・・というよりお爺ちゃんのどこがいいんですか。
62歳で暴力振って！？自給自足にふた周り以上年下の、まだまだ将来のある女を付き合わせるんですか。
論外ですね。
31歳なんてまだまだ出会いのチャンスも沢山あるし、仕事だってやる気次第でチャンスがあるはずです。
それなのに、そんなろくでもないお爺ちゃんに付き合ってたら、頭から爪先まで老け込みますよ。
31歳なりの、若い女には出せない味とか、けどアラフォー以上でもないので、望めば子供も持てるし、仕事したい人はバリバリやって、女盛りですよ。

思うに、父親の不貞行為や、母親との不仲は、心の奥底でかなり鬱屈した感情として溜まっているのではないですか？
それを吐き出したほうがいいと思います。
そして、お爺ちゃんとは縁を切りましょう。
文字通りの「縁」です。
お爺ちゃんとの縁は「悪縁」だと思います。
「良縁」を掴んでください。

私は宗教には別に関心がありませんが、こんな時は、伊勢神宮とか行くと気分が変わるかもしれませんよ。
あと、京都かどこかに「縁切り」の神社かお寺があったと思います。
自分では決められない、勇気が出ないなら、そういった場所に行ってみてはいかがでしょうか。

ta_kuchan · Answer

他の方へのお礼を読んで思ったのですが
辞めろ（別れる）とあれば、勇気がない　とか

じゃぁどうしたいの？
頑張って続けたら？と書いて欲しいの？

続けたら続けたで　介護は嫌だとか・・・

何を書いたって　結局無駄じゃね？

優柔不断だから決められないなら
人の判断にゆだねるの？

結局何書いたって　納得しないんだろ？
だったら質問すんなよ。

これだけだと回答にはならないので
自分でアパートでも借りて　まずは　同棲を止める。
そこで本当に好きなのかどうか決めたらいい。
金が無いというなら、金貯めたら？
元々考えが甘いんだよ。

考え方は２つ。
・その男性が裕福ならガマンする。（遺産目当て）
・そうじゃないなら　別れる。

ringoice · Answer

普通に考えれば、定年の年齢ですが
経済力はいかがですか
もしかすると、質問者さんが養うようになるのでしょうか

普通に考えると、おすすめできませんが
一度きりの人生、地獄を見るのもご本人次第

parts · Answer

精神的に疲れているようにも見えますが、言い訳というか、矛盾があり、甘えがあるようにも取れる文面ですが・・・ご自身で、何か整理が付けられない部分や、ここには掛けない他の部分での負い目があるのでしょうか？

基本的には、ご自身が決めているのであればそれを重視することです。後は、それぞれ決着がどう付くかです。

気になる点として、
「生活能力がないので、誰かの世話にならなきゃいけない」というのは、今の状況なのでしょうか？
その状況で家に帰って「親孝行したいんです。 」というのであれば、それはおかしな話です。まずは、自分で生活能力を手に入れてから、親に孝行できる状態になります。
また母親が反対しているから、親不孝というのも、気になります。どれだけの期間付き合われたか分かりませんが、もっと早くに別れる機会があったかもしれません。即ち、不孝の前に、既にご自身が不幸だと思っている節があります。そもそも、その理由が自分に降りかかるのを避けているか恐れていませんか？

相手と別れにしても、続けるにしてもきっぱりと自分で決めることです。別れるのが惜しいその相手の生活能力が必要なら、その覚悟をして相手に寄り添うことです。嫌になったからその勢いで、理由を沢山付けて決めているなら、常にそれは失敗にしかなりません。嫌だからではなく、それを反省にして次のステップとして、正しいかどうか、そこから生活が良い方向にどう変わるかをビジョンに持つことが大事です。

それからもう一つ大事な点として、物事の因果というのは必ず自分がしたことが、自分に返ってきます。それを忘れてはなりません。人を信じなければ、人に信じられることもないのです。即ち、親孝行も出来ないのですよ。人を恐れると言うことは、自分自身を恐れているということです。即ち、自分に大事な決断を下せないのです。人を恐れているから、他人に決断を任せることもできません。
親不孝も親孝行も、親にとっても、子にとっても結果としてどうだったかが重要であって、経過が良いから、または悪いから孝行だとか、不孝だとか語っても、それは偽りかもしれません。

決断すべき大事なシーンは常に今ですが、最終的に求められるのは結果です。ご自身または両親が最終的に、孝行娘だった、または親に良い思いをさせられたと最期に思えれば、それが真の孝行であり、それを目標にし、結果が良くなるための、ビジョンを考えそれを一つ一つ実行していくことが孝行への近道です。ビジョンは堅苦しく壮大にする必要はなく、自分に課せる戒めを決めることで良いでしょう。例えば、子供に躾けるようなことや、いつまでにこういう人になりたいという考え方で良いのです。

即ち、親云々ではありませんし、年齢が云々ではなく、人柄云々であるとも言えません。強いて言えば、その決断が本当に未来に繋がるかどうかを、しっかり決めているかどうかと、それに見合った行動をしっかりと取っているか（いけるか）どうかが全てです。それが、沢山の部分で矛盾し、自分に反省がなければ、最終的に批判されてしまうか、同じ苦しみを繰り返すだけで、場合によってはさらなる人間不信になるかもしれません。

これは、決して責めているわけではありません。
これが、責められていると感じるならば、大事なことは一つです。自分にビジョンを決めることです。これは、絶対に守るぞ、達成するぞというルールやビジョンがあり、それを目指せば孝行できるでしょうし、これを責めとは思わないでしょう。そもそも、ご自身を責めることもなくなります。何せ、責めは自分を大きく成長させる原動力であり、反省なのですから。事件や事故など重大なものでなければ、選択の間違いを改めるためのチャンスになります。

gyong · Answer

私なら御免こうむります。

60歳頃から老化にからむ口臭が強くなるので、それがどうしても気になり、キスなんかとてもできません。
ポリデントとか使う世代になるし、体臭も考えるともう生理的にだめです。

62歳男性との結婚は親不孝？

本当に６２歳の男性とお付き合いして見て心から結婚したいと

この回答への補足

＞以前ほかの質問で回答下さった方ですね。

お言葉ですが・・・・。

前に気晴らしで4時間程度のパートでもしたら、と言ったら返事がなかった。

まず、生活能力がないとはアナタ自身のことですか？

私も同年代ですが、良い人に出会えてもうすぐ結婚します。

他の方へのお礼を読んで思ったのですが

普通に考えれば、定年の年齢ですが

この回答への補足

私なら御免こうむります。

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