父親の息子に対する距離のつめ方に違和感。

私は現在24になり、一人暮らしをしているのですが、ひと月に1度父親から電話が来たり、長期休みの日に実家に帰省したりと、父と会う機会が多いのですが、どことなく接し方に違和感を覚えています。

例えば、LINEでの会話で絵文字を使ったり、スタンプを使ったりと、一見何も違和感なく見えるような行動でも、私の父に対して行ってきたことを思い返すと、吐き気を催してしまいます。

父は昔、いわゆる毒親に分類されてもおかしくない、自分は毒親だと思っているのですが、そんな人物で、自分の気に入らないことが少しでもあると、すぐにキレたり、拗ねて自分の部屋に閉じこもる子供みたいな人間であり、父親が考えている想いに少しでも反した行動をとると、正しいか正しくないか、こちらの意思は全く度外視で、怒鳴り散らかすような人間でした。
そのため、いつも父親の顔色を伺い、常に自分を押し殺し、父の機嫌を損ねないよう細心の注意を払いながら、18歳まで耐えてきました。
また、怒る時に使う言葉づかいが自分にとっては恐ろしく、当時小学2年生だった自分に対し、少しテストの点数が落ちただけで、2時間ほど説教を喰らい、お前は勉強に向いてないから、学校辞めて働けと言われたこともあり、正直小学生に向ける言葉ではないと思います。
他にも、土日休み、どこか行きたいところある？と聞かれた際、今日は家でゆっくりしたいなと答えた時、「せっかく聞いてあげたのに行きたくないってどういうことだ」と訳のわからない返答を受け、母と弟だけを連れて怒りながらどこかへ出掛けていき、一人取り残されたこともあります。その後罪悪感で泣いてしまい(ただ自分の意見を伝えただけで、罪悪感を感じる必要は全くないと思っているのですが)祖父母の家に行ってしばらくすると、帰ってきた時に、この罪悪感から逃れるため、行くといい、一方的な仲直りを強いられたりしました。


そして怒られる時はいつも、こちらの言い分に関して、毎回毎回捲し立てるように怒られ、こちらの意思や意見を度外視で論破してくるような親で、何がいけなかったのか、じゃあこれからどのようにすればいいのかといったといった、改善点を提示するわけでも、諭す様な怒り方ではなく、ただただやった行いに対して、攻撃的な口調で攻めるだけの親でした。

家ではいばりものの父親でしたが、外面は良いようで、いわゆる内弁慶です。
怒りやすい一方で、メンタルは脆い様で、こちらが強い言葉を使うと、そんなこと言わんようにしてよと、普段の怒り具合からは考えられないような、弱々しい態度に変貌したりもします。
また、極度の気にしいでもあり、知らない人と会話する時は、いつも声が震えていたり、明らかに緊張してるなといった感じが伝わってきます。
少しでも言ったことに対して反応がないと、聞いてる？とか、なぁとかを細かく聞いてくる人です。
多分普段の威圧的な振る舞いは、自分の弱い部分を隠すためのものなのでしょう。
側から見ると、双極性障害、境界性パーソナリティのような傾向があるなと、浅い知識ながらそう感じてしまいます。

そんな父親ですが、母との離婚、今年命を自分で殺めてしまった弟の死を得て、少しは自分のやってきたことを間違いだと認識したらしく、少しは丸くなりました。

それを機に、自分と母に謝罪し、前より連絡を取る様になったのですが、今まで息子に対して、健全な接し方をひてあげられなかった罪悪感からなのか、急に距離を詰めてくる様になり、その詰め方にも違和感があります。

例えば、24の男である自分に対して、絵文字を使ったり、可愛いスタンプを使ってきたりするのですが、自分の中で可愛いスタンプを使うのは、これはかなり偏見で差別的かもしれませんが女性が使うものという強い認識があり、父親はスタンプを使う様なポップな人間ではなく、しかも急に使ってくるようになり、ましてや24にもなった息子に対して使っている、男が男に(しかも息子)可愛いスタンプを使っているということを考えるだけで吐き気がします。

他にも、自分がやろうとしていることを調べて先回りしてなんでもやろうとしたり、頼んでもないのにアドバイスしてきたり、何かやる度に近況報告を求めてきたりと、急に父親ぶる様になり、過干渉、過保護気味になっています。

正直成人した自分にとっては地獄でしかなく、健全な振る舞いは幼少期の頃にしてあげることが意味あることであって、正直成人してから急に距離を詰められても、すでに手遅れだし、鬱陶しいと感じてしまいます。

今でも父からLINEが来ると、心臓が痛くなって吐き気がしますし、今まで父親の顔色ばかり伺ってきたので、自分の意見など到底伝えることができず、毎回毎回無意識のうちに父親の期待に応える様な回答を繰り返しています。それが嘘だったとしても。
嘘がバレた際も、なぜ自分が嘘をつくのか、まるでわかっていない様子でした。

正直、もう縁を切ってしまおうと考えております。

この様な父親、皆さんはどう思いますでしょうか。
また、縁を切ったことのある方は、その後幸せになれていますでしょうか？

No.4 回答者： haruhuki 回答日時： 2023/05/31 13:00

ご苦労なさいましたね…あなたが「縁切り」をしたい、と思う気持ち、よく分かります。

お父さんは、小心で自分に自信が無い人だと思います。幼少期に真の愛情を受けず心が空虚のまま育って来られたのではないでしょうか。

見かけはおじさんでもでも、精神は子供のままなので、まさに子供の言動そのものに振る舞われるのだと感じます。
「父親」だと思わず「だだっ子」と思って接してみてください。
本人は、誰かに認めて好きになって欲しくて懸命に行動されるのだと思います。
子供だと思って誉めたり感謝の言葉をかけたりしてみてください。

「親子逆転」。
今までの仕打ちを思えば腹も立つし、忍耐がいりますが、お父さんも、息子であるあなたから認められ優しくして欲しいのだと思います
必ず事態は改善すると思うので頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2023/06/02 10:56

No.3 回答者： ele_sheep 回答日時： 2023/05/30 23:16

お父さん実は心が乙女なんではないかと思います。

おおらかさがなく、すぐに拗ねて周囲に当たったり、かわいい物が好きだったり

自分の父親への多様性を、受け入れるのは難しいかもしれませんが、一旦 元々こういう人だったと認識して適度な距離感を保つようにトライしてみては如何でしょうか。

その経験は質問者さんの今後の生活にもよい影響を与えると思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2023/06/02 10:56

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/05/30 22:26

取り敢えず貴方は父親にどうこう言える程良い人では無く、差別的、偏見、否定的な人間なのでもう関わらなくて良いのでは？　　

貴方も十分毒親としての資質があるかと。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2023/06/02 10:57

No.1 回答者： 咲久 回答日時： 2023/05/30 22:22

辛い思いをたくさんなさったのですね…

一言で言えば子供のような父親だな、と思いました。
感情のままに振る舞い、相手を思いやることに欠けている。
そして相手を見て態度を変える。

ただ…
老いもあって、お父様も寂しいのでしょうね。
離婚し、下の息子には先立たれ　すがるべきは、あなたしか居なくなった

今更身勝手で自業自得とも思えますが　あわれとも言える　

私は親と縁を切った事はないですが、縁を切って幸せになれる人と、どこかで負い目を感じる人と2種類に別れるんじゃないでしょうか。

私なら、の話ですが　縁を切る前にここに書いてある事を全部父親にぶちまけてやるような気がします。
自分がいかに辛かったか、今更自分に擦り寄ってくる態度がいかに鬱陶しいか。
聖人君子であるなら黙して受け入れるのでしょうが　過去の経緯からそんなに簡単なことではないでしょう

やられた分をやり返す　子供っぽいとも言えますがお互い様です。
そうして本音をぶちまけた上で築く関係もあるような気がします。

多分ですが　お父様と絶縁したとしたら　あなたはどこかで負い目を感じそうな気がします。
絶縁してスッキリ幸せになる人は　ここに相談なんかしない。
あなたはきっと良識も情もあり　父親を完全には捨てられない。
だからここに質問してる。

それならそれで哀れに老いている父親に対し、時には厳しく時には優しく接したら良いんじゃないですか。

過去を咎めるのも優しく出来るのも、これからいかに生きるべきか諭すのもあなたしかいないでしょう

許す、許さないの二者択一ではなく　許せないが見捨てられないというのもアリだと思います。

幸せ、というのは一択ではなく悩み苦しむ中にもあるものだと思っています。
色々あったがトータルで見れば幸せだ　そして幸か不幸かは、父親の存在に左右されずあなた自身や他の誰かと築くものかもしれません。

抱えながらも幸せになる方法を模索したらどうでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2023/06/02 10:56