妻の気持が解りません

私は３１歳の夫です。妻は１０歳年上で子供は３人います。結婚してから９年になります。
今年１月の始め頃にあるキッカケで妻に嫌われ、２、３カ月そっとしておいて欲しいと言われ今にいたります。

キッカケは、私が夜の営みを求め過ぎてしまったこと。
それまでしぶしぶながら２週に１度程度応じてくれていたのですが、他の方の過去の質問を見るとこういった時の妻の気持はかなり負担になっている状態だったんですね。

そして、私のことが本当に嫌になってしまったから、気持が元に戻るか解らないけど２、３カ月ほっといて欲しいと。寝室も別にして欲しいとなりました。
それから私が子供部屋で子供達と寝るようになり、家族の前では普通に接してくれるんですが、二人きりの状態は避けられます。

もう少しで１カ月になります。
が、私も強い人間ではないので、精神状態がかなり悪くなってるのか眠れない日もあります。
ほぼ１日中妻のことばかり考え、夢にも見ます。
夜の営みではなく、今は早く妻と仲直りがしたいです。

女性は一度覚めてしまうと元に戻るのも大変と他の方の過去の質問内容から読みました。
これから２、３カ月経っても今のままか、さらに悪くなっていたらと思うとますます辛くなります。

今の状態がきついから、今の気持を聞かせて欲しいと言っても、「解らない。今はこうして話をするのもイヤだ」と言われるだけで。

こういった時の女性の気持ってどんな状態なんでしょうか？

No.4 ベストアンサー 回答者： clover0707 回答日時： 2012/02/02 03:04

少なくとも…今のように奥さんに程よい距離を置いて、

あなたがおとなしくして刺激しないでいる間は、離婚はないと思います。
小さい子どもが３人もいて、奥さんだって離婚は
なんとか避けたいに決まっています。

いま、あなたを本当に嫌になってしまった自分から、
また前のように愛情を持てる自分へどう繋げるか、
どういう心を持てばそこにたどり着けるのか、
必死に心の整理をしながら模索しているんだと思います。

今は長年積もった気持ちが爆発しちゃってるから、
その感情が収まるのにどうしても時間がかかるし、
奥さんにもどうにもできない部分だと思います。
そんな時に心の整理をしても大してはかどらないんですよね。
収められる所に収めたつもりでも「あっ、違った」とか
それでもう一回やりなおしとか、何度も何度もトライして、
時間とともに落ち着いたときにこそ、あなたとの今後を
考えられるんだと思います。
時間がかかるのはしょうがないと諦めてください。
ここで無理な結論出させても、それがほんとの心からの
結論でなければ後でボロが出るだけですから。
そっちの方がまずいです。

ま、半年はみときましょう。
長期戦になるから、あなたも気を張りつめて待つのはやめて
少し自分のことも思い出しましょう。
今の奥さんはほっとかれるのが一番ありがたいはずです。
あなたが口を挟むと、心が乱れて「心の整理、またやり直し」に
なっちゃうんです。
いまは地道に家族の一員として、できることをしましょうよ。
奥さんはちゃんと見てるはずです。
気持ちが落ち着けば、そういったあなたに対して感謝の気持ちも
持ってくれると思います。

例え嫌われて放置されてるようでも、さびしいからと
他の女性に相談に乗ってもらったりとか、
まぎらわしい行動には気をつけて下さいね。
こういった時こそ信頼が大事です。

がんばってくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すごく今の状況を、妻の思いを考えさせられました。
特に口を挟んでまたやり直しの下りなんて今の状況に当てはまりすぎています。

やはり、長期戦になるのでしょうか。
今日も眠れず酒に頼り、明日の仕事のことに頭を悩ませます。

何か事故が起きて人生からリタイアしたらなんて最低なことも頭をよぎり。
また、他の女性にと思う気持もありました。

人生って欲に振り回され、理想としている未来をも潰しかねないリスクをお伴っているんですね。

頑張りが続く限り、家族の一員として出来ることをし続けます！

お礼日時：2012/02/02 03:47

No.7 回答者： khoji 回答日時： 2012/02/02 13:32

あのーいきなりぶっつけで本当に申し訳ないのですが、私の直感ですので、間違っていたらごめんなさい。

ひょっとして奥さんには、だれか他の男の人が出来たのではないですか？お子さんが３人いらっしゃるので、多分、そんな時間はないとは思うのですが。セックスを拒むのは性に対する濃淡が個人によって違うので仕方が無い事だとは思うのですが、寝室を別にするというのは、（私にとって）ちょっと行き過ぎじゃない？って気がしますが。。。

もし、私の直感が当たってたとしたら、貴方にとっての選択肢は二つ。
１。面と向かって奥さんに聞いてみて、奥さんの事を愛している事を告げる。
２。全く調べようとせず、不安もかき消し、ありのままの通常の自分で接し、奥さんの言う通りに別々に寝室をし、奥さんの要求を全部飲んで奥さんを全面的にサポートしいつの日かまた以前のような関係に戻れる様、日々努力する。

私なら２を選びます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答していただいたんですがごめんなさい。
こういった質問に直感はいりません。無意味です。

その点については可能性としてはほとんど無いですね。というかあればその旨質問に書いてます(笑)。

お礼日時：2012/02/04 06:10

No.6 回答者： otakururu 回答日時： 2012/02/02 11:26

はじめまして。

masaki620さんの奥さんと結婚した時期がほぼ、一緒です。
ただ、主人の年齢は私と同じ年齢です。
子供は、おりません。

masaki620さんのことが嫌いになったわけではないと思います。
私も40を過ぎて色々と精神的に肉体的に疲れます。
なぜだか分かりませんが人生このままでもよいのかとか、わたしは何をしているんだろうとか。
色々と考えてしまうのです。
なぜだか自然と。。。
masaki620さんが若い分、夜の営みをしたいのは分かります。
その営みさえ、４０を超えると面倒になることが多々あります。
我が家も正直、今年はまだありません。
私があまりしたくないのです。
ただ、それだと男性側が溜まる一方なのでそれは、ご想像にお任せしますがそれなりの対応はしているつもりです。

もしかしたら、更年期障害なども始まる年齢なのでちょっとしたことでもイライラして怒り出したりします。

masaki620さんには、奥さんに対してちょっとしたお手伝いをしてあげてください。
masaki620さんも仕事をしているのでできる範囲でよいですので。
自分が食べた食器は、洗うとか、早く帰ってきたら子供たちの面倒をみるとか。
masaki620さんがお休みのときは、なるべくお料理をしてあげるとか。
もし、できなければお好み焼きなんて簡単にできますよ。
お子さんと一緒に買い物に行って材料を買って作ってみるとか。
ちょっとしたお手伝いをするときも奥さんがささっとやる前になるべく自分が気が着いてすぐやるようにしてください。
年上女房は、すぐに動いて色々と細かいところに気がついてやってくれていたと思います。
それにちょっと甘えていませんか？
逆にちょっとしたことを何も言わずにやってみるとすごく感謝されますよ。
不安になる気持ちは、すごーくよく分かります。
何も言わずに冷静に奥さんのことを何も言わずに支えてあげてください。

なるべく奥さんが一人になれる時間を1日15分でもよいので作ってあげてください。
奥さんに趣味があればよいですが。

がんばってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いろんな方の話を聞きますと４０歳以降に感情の波が乱れる方が多いみたいですね。
おそらく妻も同じように思います。

また、私は営業の仕事柄毎日たくさんの奥様と会話をする機会があります。
そこで何軒かのご家庭で聞けたのが、末子が小学校に上がれば気持の余裕も出てくることを聞きました。特に３人以上の子がいる場合。

今までかなり甘えていました。
今回のことがキッカケでかなり手伝いと育児をするようになりました。
また妻一人きりの時間をたっぷり作るようになりました。あとおまけで私の禁酒禁煙がしばらく成功しています(笑)。

毎日自分の今までの行いを悔いながら、良き夫、父はどうあるべきかを考えて行動しています。頑張ります！

お礼日時：2012/02/04 06:08

No.5 回答者： lupan344 回答日時： 2012/02/02 08:28

50才、既婚男性です。

ちょっと質問ですが、同居されてるのは、君のお母様ですか？
それから、奥様は御兄弟はいます？
他の人の回答にもありましたが、初期の更年期障害と軽い鬱がはじまってるのかもしれません。
二人だけだと避けられるってのは、ちょっとおかしいですね。
君に対する恐怖感とかがあるのかもしれないですね。
セックスレスについては、原因を探ってもむだなんですよ。
単純に君とセックスする理由が無いって事なんです。
セックスしても奥様にとってはメリットが無い事は確かですからね。
要は、セックスをしても奥様に得になる事も無いし、損になる事も無いって事なんですよ。
だから、誘い方が悪いって事なんですよね。
何回も求められないとする気にならない女性もいるかもしれませんが、それだって何かが得られるから応じるんですよ。
お金がもらえるとか、愛情が得られるとか、単純に気持ち良いとかですね。
性欲が強い女性以外は、セックスは相手に対する報酬とか義務でしかないんだと思いますよ。
君が反省すべき点は、奥様に何も与えられなかったって事なんです。
だから、したくなくなったって事だと思いますよ。
かなりお若い時に結婚されてますよね。
もしかして、奥様はおじさんは嫌いなんじゃないですか？
君の外見の劣化ってのも考えられますよ。
ここまでは、一般的な回答です。
本質的な事は、奥様が君に対する気持ちが無いって言った事です。
こういう事を言えるっていうのは、ある意味正直だけど、そういう事を言ってもかまわないって気持になってるって事ですよ。
これは、君に安心しきってるか、本当にいらないかのどちらかなんです。
普通は、なかなか言えないよ。
だって、君が家から出て行く可能性だってあるんだからさ。
奥様だって、自分が損な事を選んでるって気持ちがあれば、君に対してだって良い顔するし、本当に必要な存在だったら、君に対して、何かしたい気持ちになるはずなんだよ。
セックス以外で、君に何かしてくれてるんじゃないの？
それが無ければ、相当危険だよ。
しばらくそっとして、様子を見てください。
セックスレスとか会話が無いってのは、あくまで現象なんです。
それが起きる原因を良く考えてください。
がんばってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同居しているのは私の母です。妻には姉がいます。
今の状況のキッカケは私にあるので、一緒にいる恐怖感は無いと思われます。
子供に対する罰やしつけに近いような(笑)。

少しづつですが改善してきました。
これからも頑張ります。

お礼日時：2012/02/04 06:01

No.3 回答者： awawawaare 回答日時： 2012/02/02 00:54

<普通、お母さんと子供の組み合わせじゃない？

質問者さんが主夫なら別だけど。
下の方は回答するにはちょっと…あなたの考えている普通と他の方の普通はあくまでも同じではありませんから、『普通』と使うのではなく『私の考えでは』が正しいでしょう。

アドバイスに移ります。
貴女に原因があるので貴女はあせらず奥様のささえになるよう努めて、認めてもらいなさい。夫婦ですが、人には限界があります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。全ての私に非があると思います。
自己嫌悪の毎日です。なんでもっと早く妻の気持に気付けなかったんだろう、と。

妻のささえになるよう、頑張ります。

お礼日時：2012/02/02 01:04

No.2 回答者： suzuki0013 回答日時： 2012/02/02 00:33

当方は38歳夫、妻は40歳。

下記が少し気になる

＞それから私が子供部屋で子供達と寝るようになり

普通、お母さんと子供の組み合わせじゃない？
質問者さんが主夫なら別だけど。
あるいは、一人の時間が欲しいタイプの人だと、こうなるのかも。
私がそうだから。


んで、回答。
40前後だとホルモンの変調や更年期やらで女性自身も不安定で、自分自身のこともわからない苛立ちもある様子。

＞今の状態がきついから、今の気持を聞かせて欲しいと言っても、「解らない。今はこうして話をするのもイヤだ」と言われるだけ

これはダメだね、逆効果。
といっても何をやっても悪く受け取られて、改善なんかできないけど。

ある意味、時間だけが解決する。
女性ホルモンやら更年期やら子育てのストレスやら、そんなのが一段落するか女性自身がそれらに慣れて耐性がつくか。

たぶん、「女」「妻」から「家族」へ変わる過渡期だと思う。
夜の生活はまずなくなると思って間違いない。
性的なモノが残れば、他の男へ目が向く。
内面で終わるか、実際に浮気へ発展するかはケーズバイケース。


質問者さんが奥さんと性的に仲良くなることはもうないかも。
家族として仲良くするのであれば、普段から夫として父としてベターな言動を心がけること。
そうすれば奥さんからの夫・父評価が上がるので、自然と仲良くなる。
夜の生活はないけどねｗ
人として、家族として関係を深めるのであればなくてもよいけど。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供と寝るのは最初の日に妻が子供部屋で寝たのですが、私が寂しさで一睡も出来なかったことと、妻もベッドと違って腰が痛いとこぼしたので、私がこれから子供部屋に寝るよと言ったことからです。ちなみに共働きです。妻はパートですが。

やっぱり４０を過ぎると更年期障害もあるのでしょうか。
これもだいぶ疑ったりしました。が、こればかりは確証が取れないんですよね。

性的な面で仲良くなるのは難いですか・・・。
でも、せめて人として家族としての関係を深めていきたいです。

お礼日時：2012/02/02 00:59

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2012/02/02 00:32

貴方は分かっているんじゃないの？

でも分かりません、と言ってしまうのは。
分かって早く次のステージへ、
自分がホッと出来る関係に「なりたい」からでしょ？
もっと言えば早くセックスのある、
生身の関係がある状態に戻したいんだよ。
だからこそ、
貴方は結婚して９年の歴史があるのに。
貴方が一番の理解者なのに。
妻の気持ちが「分からない」という受け止め方になるんじゃない？
分からない、分からないと。
その裏には「早く」分かりたい、分かりたい。
そして「早く」合流したいと。
実は貴方の「欲」が絡んでいるんだよね？
だからこそ、貴方の奥さんは貴方に対して淡白なんだよ。
それって全然分かって「いない」対応だから。
そっとしておいてくれと。
それって積もり積もった感情なんだよ。
貴方の若さもある。
彼女なりには受け止めようとしてくれていた。
でも、貴方は「もっともっと」と自分しか見ようとしていない。
言わなくても分かる筈だと。
彼女なりに態度で「含ませて」伝えてきたのに。
貴方はそれを汲み取ろうともしなかった。
渋々であれ、受け入れてくれたら貴方は即ハッピーになってしまう。
そういう貴方にますます彼女は疲労感を持っていた。
それが喧嘩の際にピークに至って。
もう勘弁してくれと。
今はそっとしておいてくれと。
貴方は奥さんにそう言われたんだよね？
貴方は今辛い辛いと思っている。
でも、「今まで」の貴方が彼女に辛い思いを「させて」来たと考えたら。
今の時間ってそんなに辛い時間なの？
今の辛さこそ、
彼女が感じ続けていたしんどさなんじゃないの？
心配しなくても仲直りは出来る。
でも、バタバタと間を「空けず」に繋がったら。
貴方はまた同じ事をするんだよ。
最初は理解をする。
でも、喉元過ぎたら貴方は受け入れられた事を当たり前に考えて。
また自分中心に流れていく。
その流れは「変えないと」いけない。
だからこそ、今は離れたいんだよね？
真剣に整えたいからこそ離れたい。
貴方はその彼女の気持ちが分からないの？
しかも彼女は貴方を今まで見続けている。
貴方が本当に変わる為には、
ある程度ハッキリした意思表示と、行動が必要なんだと。
彼女は今までの貴方との積み重ねの歴史の中で、
経験値として学んでいるんだと思う。
そして実行している。
大切なのは、
自分「が」辛い辛いと思ってしまう事よりも、
彼女「に」しんどい思いをさせていた自分と「先」に向き合える力を養う事。
そうしないと、
貴方と彼女はまたすれ違いを起こすよ？
今はむしろ大事な時間にしないと。
彼女は二人きりを避けてはいても貴方を見ている。
貴方が表面的なバタバタの域を出ないなら、
二人の春は来ないと思う。
今こそ貴方は自分を整えないと。
彼女にとって気持ち良く繋がっていける存在として、
あの時のあの時間があったから、
僕らは今心地良く繋がっていけているんだね、と。
未来の貴方が「今」をそう思えるように。
丁寧に足元から見つめていく事なんだと思う☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに自分の「欲」が妻を苦しめてしまったんだと思います。
今まで、時には妻のことを気遣いもしない時もあり、今こんな風になって真剣に夫婦仲を良くしようと悩む自分の身勝手さ、未熟さにうんざりします。

今まで長い時間妻にしんどい思いをさせてきたんだろうと本当に思います。
その罪滅ぼしをしなければ、とも思います。

変わらなきゃいけませんよね。
今のこの時期を真摯に受け止めていきます。

お礼日時：2012/02/02 00:52