ネットが遅くてイライラしてない!?

3歳の息子を持つ専業主婦です。関西のA市出身で、首都圏のB市在住の夫と5年前に結婚し、
B市で一緒に生活するようになりました(夫も元々はA市の出身です)。
結婚して間もなく、B市が肌に合わないことに気づき、結婚生活が楽しめませんでした。
さらに東日本大震災が発生、しかも3年以内に首都直下型地震の起こる可能性が高いとのこと。
もうこんなB市には住めないと確信しました。
環境を何よりも重視する私にとって、こんな環境では安心して子育てもできません。
西日本(できればA市)に引っ越したいと、夫に以前から訴えているのですが、
夫は「仕事がある」、「この街が好き」と言って、まったく話になりません。
子を持つ母親としては、夫の仕事や地元愛などよりも、息子のことが大事なのです。
仕事など、本当に実力があれば、どこに行っても職を得られるはずです。
正直、母子にとって快適な環境をいつまで経っても与えてくれない夫に、
ほとほと疲れました。

皆さんの中で、子供のために転職および引っ越しをした方がいましたら、
是非その体験談をお聞かせ下さい(地震から逃れるためでなくても構いません)。
また逆に、小さな子供を抱えながら東日本や首都圏に在住の方は、
引っ越しを思いとどまっている理由は何なのかお教え下さい。
(地元愛や仕事愛に基づく反論は、夫から聞かされていますのでご遠慮します)

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交通事故 子供」に関するQ&A: 交通事故に遭いました。子供の送迎は?

A 回答 (18件中1~10件)

私の知り合いにも一人、仕事関係の方一人、計二組の親子が去年の夏までに東京から疎開しました。

ただしこの方達はかなり強引に母子で大阪と九州の自分達の実家に子連れで帰ってしまっただけで、離婚だとか別居だとかの話し合いの末、ということではなかったようです。二組ともお子さんが5歳未満でした。知り合いの御主人は嫁、子供共と電話で話しているものの、帰る時期に関することを聞くと奥さんが黙ってしまうそうです。仕事関係の方の男性は去年の秋頃までは携帯で連絡が取れていたそうですが、帰る帰らないで大喧嘩になり年末に連絡をしなかったところ、今年に入って一切携帯を取ってくれないそうです。実家の家電にかければ義父母とは話せるそうですが、義父は声も硬く「君がこっちに来るのはどうか」との打診があったと言います。

ちなみに前者の知り合いの方の御主人は後を追うべきかを現在思案していますが、後者の仕事関係の方は追わないそうです。

お子さんがいて地震や原発事故の影響が怖い、移住したい、引越したいという御気持ちがあることについては、そんなに責められることではないと思います。現在の日本が史上まれに不安定な状況であり、避難、疎開に関しては誰にとってもとても敏感な話題になりつつあります。地震は日本国中、今や世界中での心配事であり、原発も現状が把握し難く、海外でも同じように事故が起こっています。皆さん同じように不安ですから、日本中の相当の人達が一度や二度は避難については「考えた」ことがあると私は思います。ですからあなたが実家に子連れで帰省される形を取れば「地震が不安」と言っても誰でも叱られることはないと思います。まずは実家に帰省されて、御主人が御家族と離れるよりは好きな土地を離れる方がよほど簡単だとの実感を狙うことも出来ると思います。

こればかりは世間一般無理な話しだ、と言い捨てることも出来ません。なぜなら実際にあなたとお子さんが御主人と離れて暮らした時、あなたとお子さんに対する気持ちがどれほど御主人にあるかは、他人には計り知れないからです。ただ上記の私の知り合いの女性達は、どうやら離婚覚悟のようですね。実家を見方につけての覚悟。良し悪しは別として、将来について意見の合わない夫の行動を待つわけには行かない、と踏んで自分達で行動をおこしたようです。ただ実家に帰るだけなら、特別離婚覚悟で出ることはないですが、浮気は多少覚悟ですかねw ただお子さんのことをまったく心配してくれないように見える御主人や、あなたの話しにまったく耳を傾けてくれないことに腹が立つのは良くわかりますし、家族の健康や幸せ、安全に配慮してくれないと感じれば不信も募るとは思います。

しかしあなたの御主人に限らず、男女共に仕事を放り出して逃げることは簡単に出来ないと感じる人がほとんどだと思います。子供を抱えた女性もあなたのように実家や地元が関西や九州の方々だけではありません。そして未来を悲観的に考えている人達だけでもなく、現在主義で未来は未来に考えるという考え方の人達もいます。他の家族や柵を置いて行けないという人達もいるでしょうし、金銭的に余裕のない人達も、新しい土地で再就職の難しい職種の人達も多いでしょう。既に自営業、開業している人達はどうでしょう。逆に危機などまったく考えたこともない人達もいるはずですし、原発反対運動で忙しい方々、持病があって地震どころじゃない人達、試験直前、就職直前、結婚、出産、離婚寸前、考えたらキリがないほど引越ししない理由があると思うんです。

息子さんが大切なことは良くわかりますから、実家の御両親や親戚の方々とお話しされて理解してもらうことです。あなたの考えに賛成してくれる方々が一人でも多い方が行動し易いですからね。実家の御両親を説得出来なければ御主人の説得も難しいと思いますから、まずはそこから頑張って見ることをお奨めします。御自分の思う通りで良いと思いますよ。頑張って下さいね◎
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>首都圏から引っ越した人は確かにほとんどいないでしょうが、


>多数派が必ずしも正しいとは限らないでしょう。

 その通り。何も多数派が正義だからあなたが間違っているなどとは最初から言っていないですよ。ただ、あなたご自身が少数派なのはお認めになるでしょう?まさか、下のような少数派の例外を出して、こういう人もいるんだから・・・と、あなたご自身が多数派だと主張するつもりはないでしょう?

>子供のために離婚または退職までして、宮崎や香川に移り住んだ女性の話を聞いたことがあります。
>夫よりはるかに「男前」な女性に拍手を送りたい気分です。

 だから(笑)、そうしたいのならあなたとお子さんだけでそうすれば?って言ってるんです。ご主人はあなたに同意しないと言っているんですから。男前な女性を見習って、男前に生きればいいじゃないですか。

 やる気になれば、有能ならば、就職などどこでもできる?あーそうですか、じゃぁ自分でやればいいじゃないですか?人に言うようなことができるのかどうか、これからやってみらどうですか?今までの実績とやら公表なさってますけど、今はあなたが就職できた頃よりはるかに厳しいですよ。これからできるのかやってみたらいかがですか?やりもしないで可能だなんて、あなた以外誰も信じませんよ。

 私自身は少数派です。多数派の価値観はそれなりにわかるし、多数派を自分に合わせさせる愚も知っている。自分が正しいと思うのなら、「自分だけ」がそうすればいいんです。私があなたの考えで気に食わないのはその一点に尽きる。

 あなたが我を曲げないのであれば、離婚して自由になさるがよろしい。それ以外に選択肢はないのですから。
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自分愛!


のみの奥さんみたいだから、
一人だけ避難逃亡したらいいんじゃない?

あんた、ここに投稿してふんふん言ってるより
その時間あれば、あんたの能力で稼いだらいいんじゃない?
有言実行で金稼いでみせれば、ご主人も納得と思うよ。

ここで、のんびり質問できるのも今の地元と
ご亭主のおかげでしょうが。

みなさんに非難うけるのは、ふつうでしょ!

自分だけどっか行けばいいんんじゃないかな。
それで解決。
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>子を持つ母親としては、夫の仕事や地元愛などよりも、


>息子のことが大事なのです。
>仕事など、本当に実力があれば、どこに行っても職を
>得られるはずです。

素晴らしい! 全くその通りです
母は強しですね!
ただご主人の実力のほどはおそらくあなたが評価するより
「無い」のだと思います
もし「どこでも通用する実力があれば とっくに大企業に
転職している(引き抜き)があるからです

ですから駄目亭主はこのへんで見限って あなたが
愛息の為にひと肌 脱がなくては!
子どもへの愛情が人一倍強いあなたです
子供の為なら どんな資格も瞬く間に習得し 第一線で
バリバリやっていく事間違いなしです!!!
主婦業逆転して あなたがご主人とお子さんを養う事なんて
ちょろいもんですって(^^v
そして、少しお金が溜まったら いよいよ日本脱出です
何でって? 日本は地震大国ですからね
どこにいても 地震は起きますし最近は年金の問題もあって
子供の将来も不安ですからね
海外移住で日本とはおさらばした方が 子供の為です
ヨーロッパは比較的地震も少ないですし 文化的にも
イギリスやフランス イタリアなど大変優れている国がたくさんあります
お子さんにとっても国際的視野を広げられ大変有意義だと
思います
海外なら 地震もない上に舅姑の被害もないですよ~
頑張ってくださいね
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前の質問の中で貴方ご自身が書いているのが答かと思います。



夫の親が嫌いで婿になってでも義親と縁を切って欲しい。
夫を怒鳴る自分の声が近所にも聞こえていて引っ越ししたい。

これに夫が引っ越しに賛成しないのは、納得できます。
「妻が地震を理由に引っ越したがっているだけ」ですから、相手にはしないでしょう。
今の家でも近所に妻の罵声が響いているのですから、何も知らない土地で転職先や収入減を今以上に言われたら?恥ずかしくて生活出来ません。

夫の地元愛の中には親に対しての愛情もあるでしょう、それを捨てろと言うのは無理な話なので冷静に義親と親も入れて、離婚して暮らしたい、夫にも毎日の罵声よりも穏やかな暮らしをして下さいと言いませんか?
例え夫が貴方の名字になってくれて、貴方の親と養子縁組したとしても「義親と夫」は一生親子ですから、縁切りは出来ません。
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「仕事など、本当に実力があれば、どこに行っても職を得られるはずです。



じゃああなたが関西で仕事して家族を養えばいいんじゃないですか?仕事してる母親はいくらでもいますよ。実力がないからむり?

「無能ゆえ家族にとって快適な環境を与えることができない妻に、ほとほと呆れますわ。」
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家族単位で引っ越しする人より、妻子だけ引っ越し(避難?)してる人ばかりですよ。


私は西の方に住んでますが、奥さんの実家がこっちだからと実家に来て別居してる家族を知ってます。

なんでご主人は一緒に来ないか?
仕事があるからです。
今の世の中、転職して現収入を維持もしくはアップはなかなか…。


だから、貴女もそんなに関西に行きたいなら、子供とだけ行けばいい。
(もちろんご主人の了承のもと。)
実家があるなら住むとこあるじゃん。


それか離婚して関西に行くか…ですね。


私も専業主婦だけど、主人に仕事辞めろとか言えませんねぇ。
そんなに引っ越したいなら、自分が働いてご主人に専業主夫になってもらえばいいのに。

働くのは嫌。
お前が転職すればいい。
これじゃあ、貴女のワガママです。
子供をダシに自分の不満解消は止めましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妻子だけで避難する家庭を否定はしませんが、私は家族はいつも一緒にいるべきものと考えています。

お礼日時:2012/02/10 23:47

わがままな人ですね~



あきれちゃいます。

ご主人の転職、、、実力あればどこでも勤まる??

あなたね~

今のご時世、、、実力があっても職に恵まれない人はたくさんいますよ。

ご主人のこと、全く理解してないし、、

わがままにしか思えない!!

地震?関西でも起こりえるわよ。

全くな~

ちょっと、精神が病んでいませんか??

自分だけ疎開?したらいいんじゃないかな。

あなたも世間にでて働いてみたらいかがでしょう?

ご主人さまの気持ちもわかると思いますが。

環境が悪いからB市には住めないってか?

二度目の全くな~

あなたの我侭ということで、、、閉めます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
皆さん、私に対して、夫に転職・引っ越しを求めるなら、
自分でやってみろ、自分で稼いで家族を養ってみろと批判されています。
しかし私は専業主婦です。子育てと家事が本業です。
そして夫の仕事は金を稼いでくること、そして家族が安らげる環境を提供することです。
それを夫が全うしてくれないから、こうして皆さんに意見を求めているのです。

お礼日時:2012/02/10 23:41

http://oshiete.sponichi.co.jp/qa7199515.html?ord …

前の質問くらい締めろよ。


義両親と離れたいんだろ?、それと、自分の不幸せが全て旦那のせいなんだろう?

子供のため? 自分だけのためだろ?

旦那と子供は義両親と同居すれば、一番幸せになるよ。

貴女だけ遠くに行ったら?

なにが息子のためだよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。前の質問は〆ました。

お礼日時:2012/02/10 23:37

貴方みたいなお気楽専業主婦にはご主人の大変さなんて微々たりとも理解できないでしょうね。




地震なんてどこの地域にいっても起こります。
快適な環境を。と仰いますが、それを望んでるのは貴方ではなく寧ろご主人ですよ。

騒音おばさん思い出す位「引越し引越し」言ってますが、そんなにその市に住めないと確信
したのなら貴方一人で引越しなされば?

お子さんの為とか言ってるけど、自分の為じゃん。
子供使うのやめてください。

貴方が環境に不満だからってお子さんまで不満とは限りません。
そもそも、貴方にとってご主人の仕事より、母子の生活環境が大事なら
こんな質問してないでとっとと引越しでもなさればいいです。

その、B市に住んでいる方にも失礼ですし、貴方みたいな人がその市に居るのも。

貴方の場合、お子さんの為の引越しではないので望む回答は付かないと思います。
ほとほと疲れたのはご主人ですよ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
他の方のお礼にも書きましたが、引っ越しは間違いなく子供のためです。
また、私は社会人を経験していますので、主人の大変さは理解します。
理解したうえで言っています。
家族は常に一緒であるべきと考えているので、私と子供だけで引っ越しはありえません。

お礼日時:2012/02/10 23:36

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Q「こんな地域に住みたくない」と言って聞かない妻

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に、関西の某地方都市A市の出身。しかし私は大学卒業後、就職に伴い、関東のより大都市のB市に移り20年近く住んでいます。そして3年前に地元の妻と結婚し、妻もB市に住むようになったという経緯があります。故郷のA市は小規模ながら、住宅地の中にもさまざまな店があり、また少しにぎやかな通りに出るのに歩いて10分程度という長所があります。対照的にB市は、中心部の規模は巨大ですが、今住んでいる住宅街には、本当に住宅しかなく、ちょっとした買い物をしようと思えばバスが必須という問題があります。その点が妻のいう「田舎」なのです。妻はA市に戻りたい、百歩譲ってA市のような場所に移りたいと主張しています。
私としては、せっかく手に入れたマイホームを1年そこそこで手放したくないし、売ったとしても新しい家は前より落ちるのは確実です。妻のいうには、自分の通勤時間短縮を優先して、そんな所に家を買うからだ、もっと家族のことを考えて、母子が暮らしやすい場所に買うべきだった、とのことです。
しかし私だってB市に仕事があり(思い上がりかも知れませんが、今の仕事は代わりの人材がいません)、よしんば転職しても減収プラス新居に引っ越しでは身の破滅が目に見えています。
どうすれば現実を妻にわかってもらえるでしょうか。残念ながら、妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に...続きを読む

Aベストアンサー

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので...続きを読む

Q更新か引越しかで主人ともめています(><)

夫33歳、私31歳、子供5歳、4歳の4人家族です。
現在東京の西の方で暮らしています。

2年ほど前に主人の会社が倒産し、転職。
現在の会社は1年目ですが、年収がこの不景気で大幅に減り生活が困窮している為、主人は再転職をしようと夜な夜なパソコンで就職活動をしています。
現在の月収は23万位。ボーナスは今後出るかは不明との事です。

そして現在の住まいは賃貸料10万+駐車場2万。
収入のほとんどが家賃、そして子供二人の幼稚園代が5万ですので、毎月大赤字。貯蓄も日に日に減るばかりで残額も厳しくなっています。

私も働きに出たいのですが、現在の住まい周辺の保育園は超満員でこれから職探しをしようとする人にはなかなか狭き門・・・のようです。

現在の住まいが6月で更新になりますので、この機会に現在よりももっと安い賃貸へ引越しを考え提案したのですが主人と意見があいません。。


主人は現在の環境が気に入っているのか、このまま更新したいといいます。
もちろん私が働けばどうにかなるとは思いますが、幼稚園を辞めさせ公立保育園は到底無理なので無認可に預けるのも手ですが、通いなれた幼稚園の目と鼻の先に住みながら、まったく違うところに預けなければならないのが心が痛みます。
ましてや家賃が高いですし。。

それならいっその事郊外の安い所へ引越しをして都内よりは待機児童の少ない保育園があるでしょうからそちらを探し、新しい環境の中での転園ならすんなりいくんじゃないかな?家賃も安くなるし!と思っているのですが。。私の考えは間違っているでしょうか?


主人がどうして引越しに反対するのか良く分かりません。。。
『引越し代がかかる』とか、『また賃貸に住むなら中古マンションとか買った方がいい』とか、その時々で答えを変えてきます。。
とても理屈っぽくていろいろ難クセつけてくるので、話にならないので
大変困っています。

どうしたらいいでしょうか?
このままだと破産です!
よろしくお願いします。。。

夫33歳、私31歳、子供5歳、4歳の4人家族です。
現在東京の西の方で暮らしています。

2年ほど前に主人の会社が倒産し、転職。
現在の会社は1年目ですが、年収がこの不景気で大幅に減り生活が困窮している為、主人は再転職をしようと夜な夜なパソコンで就職活動をしています。
現在の月収は23万位。ボーナスは今後出るかは不明との事です。

そして現在の住まいは賃貸料10万+駐車場2万。
収入のほとんどが家賃、そして子供二人の幼稚園代が5万ですので、毎月大赤字。貯蓄も日に日に減るばかり...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。お返事ありがとうございました。

たぶんですね、大切なことを、
「時期が時期だから、早くしなくちゃ」
という感じで、簡単に答えを出そうとしすぎなんだと思います。
事前調査も不十分だし、
「だいたいこれくらい」とか
「たぶんこうだろう」
くらいのレベルで、ご主人を納得させようとするのが間違いなんじゃないでしょうか。
もっと慎重に、というか、ご主人の言うこともひとつの案として
真剣に考えてみるべきだと思いますよ。
「両親が手伝いに来てくれるので、きっとお金はほとんどかからない」
「子どもが小学生になる前に何とかしなくちゃ」
「今回更新するお金がもったいない」
確かにこれは正論のようにも思えますが、
お子さんのことを一番に考えるよりもまず、
稼ぎ頭のご主人が、やる気をもって、いい仕事ができてなんぼでしょう。
今のような頭ごなしの言い方で、ご主人の気持ちをないがしろにすると、
後々よくないと思います。

人生には無駄なお金が必要な時もあるんです。
こういう言い方も何ですが、たかが10万円の更新料をけちって、
強行突破したばっかりに、ご主人がやる気を失ってしまったり、
何か暴走してしまうことだってありえるわけで、
夫婦が協力して思いやり合って結論が出せるまで、
今回10万円支払っても、1年後までにきっちり話をするとか、
様子を見た方がいいと思います。

質問者様も一方的に押しつけすぎのような気がします。
だからご主人もつじつまの合わないことを言って反対するのです。

No.3です。お返事ありがとうございました。

たぶんですね、大切なことを、
「時期が時期だから、早くしなくちゃ」
という感じで、簡単に答えを出そうとしすぎなんだと思います。
事前調査も不十分だし、
「だいたいこれくらい」とか
「たぶんこうだろう」
くらいのレベルで、ご主人を納得させようとするのが間違いなんじゃないでしょうか。
もっと慎重に、というか、ご主人の言うこともひとつの案として
真剣に考えてみるべきだと思いますよ。
「両親が手伝いに来てくれるので、きっとお金はほとんど...続きを読む

Q夫が部落出身である可能性が高いです

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
(理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。)
出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。
結婚して4年です。子供が一人います。
夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセールスで度々来ていました。
母は時々物を買っていて、私と知り合う2年前から夫を知っていました。
その間、彼氏がいなかった私の写真を見せていたのは知っています。よく母から、「面白いお兄さんがいて○○(私)に会ってみたいと言っているけれど、どうする?」と言われており、その一年後に初めて3人で食事に行きました。
付き合いはそこからです。
付きあってから度々悩まされたのは、他人に対して暴言を吐いたり道路の真ん中で車を止めて怒ったりすることでした。
(先日も駐車場の枠外にとめていた車の人に暴力団のような言葉を吐いていたので知らない顔をして子どもと逃げました。)
私にも暴言や暴力(年に数回)があり、何度も別れようと思ってきました。
しかし、夫にも優しい所があり、初めての人でしたので夫がすべてだという気持ちがあり、結局結婚に至りました。
何かがおかしいと思ってきたのは結婚してからのことです。
毎週夫の実家に行くごとに義父母から親戚の職業を耳にしてきましたが所謂部落の方が多い職業についており、部落の方と結婚している人がとても多いのです。
また、義父は自営業をしていますが暴力と酒癖が悪く部屋中のものを壊したり、年に数回は義母の顔にあざができるほど殴るので本当に恐ろしいです。
本人たちの口から「部落」という言葉は結婚してからは何度となく聞いていますが、自分たちは違うというニュアンスで話してきます。
差別があるから夫のいとこは子供をつくらないし、結婚もしないとも聞かされてきました。
私が少し調べた結果は義父が部落出身のようです。
調べるきっかけとなったのは私の職場に夫がやくざまがいの電話をしてきたことでした。
それは、私の仕事用携帯に職場の男性のアドレスがあっただけのことでした。私的なメールは一切しておらず、上司から同僚まで全ての電話番号とアドレスが入っています。
夫はそれを浮気だと勘違いして、会社に怒鳴りこみの電話をしてきました。しかも妊娠初期の事でした。
その後出産の為辞めることとなりましたが、会社の上司から夫のことをかなり詳しく聞かれた上でそれとなく言われました。
本当にショックで血の気が引きました。
その後、義父母や夫がよく口にする地区をネットで検索してみると、全て部落に当てはまる地区で自分が住んでいる地区も昔はそうだったと知りました。
本当にショックでした。
冒頭に「悔しい」と書いたのは騙されたと感じるからです。
結婚前に夫の性格や暴力のことで母や親戚から反対されながらも結婚を選んだのは私です。
でも、墓場まで持って行こうとした夫が許せません。
私に話していたら結婚は迷ったかもしれない。
でもきっと結婚していたと思うんです。
それなのに純粋な気持ちでずっと夫を思ってきたのに隠し通そうとしている夫は裏切り者です。大嘘つきです。
夫を許せません。
結婚するまでは部落の人がいるのかどうかも知りませんでした。そして、部落が何かもよくわかりませんでした。
しかし、少しずつ勉強したり地区や周りの人間を見ていく中で分かったことがあります。それは差別する人間だけが悪いのではなく、差別される側にも問題があるということです。
義父や夫の親戚の会話は人間の血が通っていなくて、私にはとても理解ができません。酷い言い方かも知れませんが、気が狂いそうになるほど見ず知らずの他人を悪く言ったり暴言を吐きます。
私が言われることもあります。
今、人生にとても悩んでいます。こどもが小さいので母子家庭は厳しいかもしれませんが、穏やかな暮らしがしたいです。
夫とも義父母とも一切の縁を切ってこの土地からも逃れたい・・普通の考えをした人間と関わりあって生きたい。これが正直な気持ちです。
簡単にはいきませんが、何も考えずに生活しようとしても夫や義父が何か言動を起こす度にうんざりしている自分がいます。
まとまりの無い文章ですみません。
経験談やアドバイスなど、皆さんの考えをお聞かせ下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。
最後まで読んで下さってありがとうございました。

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
(理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。)
出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。
結婚して4年です。子供が一人います。
夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセ...続きを読む

Aベストアンサー

難しい問題ですね。 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませんしね。

この事案からまったくかけ離れた所で生活している物が
当事者に対して簡単に「差別はいけません」とは言い難いです。

関わった物の苦しみは関わった者しか分かりませんね。

輪の中に身を置くという事で、私は単なる個人の人格だけの
問題でもない気がします。

生活の環境と言う物は、個人の主観に大きく影響します。

周りを取り囲む人々が同じ価値観で接してくれば、少なからず
感化されますからね。

さて、問題は今後ですよね。
離婚されるなら身を隠す必要があると思いますよ。

今までの言動・行動を見ても旦那様自身がこの事をかさに
人を威圧する性格が見受けられます。
そういう境遇が持たしたら性格かもしれませんが、実際問題
多少危険である事は覚悟する必要があると思います。

出来れば御実家のご両親にもきちんと相談されて、考えうる
対応を模索しておく必要があると思います。

それでも先を考えれば、行動する価値は十二分にあると思います。
今は×1も珍しくありません。
心穏やかな生活が迎えられると良いですね。

難しい問題ですね。 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませ...続きを読む

Q地方へ帰りたい夫 東京で残りたい私

こんにちは
今新婚半年妊娠5ヶ月東京に在住している30代の者です。
夫が会社を突然辞め、親の会社の跡を継ぐと言い出しました。
時期は今年中。
長男だし跡を継がなければならない
都会で金銭的にきつい生活を続けていくより
子供の環境のために田舎暮らしにしようというのが夫の意見です。
夫の地元は鹿児島県。。
私は結婚する時に挨拶で1回しか行ったことがなく、
鹿児島のイメージは火山灰と男尊女卑くらいのことしか知りません。
両親に相談すると、そんなに嫌なら
別居後実家に子供と住んでも良いとのこと。
でも別居って続かないですよね相手に交際相手ができたりとか。
私が仕事を辞めて子供と一緒に来てほしいというのが夫の意見ですが
鹿児島ってどうなんでしょうか?
鹿児島空港から車で1時間くらいかかる所です。
新宿に毎日通勤しているので便利な都会がとても好きなんです。
鹿児島の自営業の長男と結婚してまさかこんなに早く行くことになるとは。。。
厳しい意見でも結構ですのでアドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

厳しい意見がありますが、同じ30代同性としての意見は
「結婚前から田舎へはいかない、家業は継がない」との約束を不履行しやがってふざけるな!!(言葉汚いですね、すいません)です。

私は川崎生まれ川崎育ち、渋谷まで電車で20分という距離に住んでます。
やはりここを離れる気はないですね。転勤もお断りです。
田舎が嫌いという訳では無いのですが、ご質問者様と同じく車の免許が無いので生活ができないとわかっているからです。
近隣の千葉に転勤した時ですらコンビニに片道15分でギブでした。
スーパーなんてホント遠かった・・・。

正直、別居でいいと思います。
車も無いのに保育所とか無理ですよ。
子育ては一人じゃ無理です。義母と二人で四六時中、顔を突き合わせて子育て・・・考えただけでも(/_;)
ましてや婚前の親族確認(東京に住む)で一度OK出してるにも関わらず跡継ぎが出来た途端に息子に会社辞めさせて移住させようとする狡猾さ、問題ありですよ。
鹿児島が云々では無く、義母のが問題です。
また、それに素直に従い会社を辞め、ご質問者様の主張には一切聞く耳を持たない旦那様にも問題有です。
見知らぬ土地で味方が誰一人いないのに行きたくないなんて当たり前ですよ。結婚したから相手に従うなんて一昔前の話、いまは女性が一人でも食べていける時代です。
私も収入はそれなりにある方です。(旦那より上です)

ものすごくぶっちゃけちゃいますが、それで幸せですか?
田舎で30代でいまのような仕事環境なんてまず望めないですよね。
となると家業を手伝うかスーパーのレジのようなパートしながら子育て?都会で金銭的にきついと旦那様が仰ってますが、田舎に帰ったところで自営業なら財布の主はおそらく義母ですよね。
持家があるというだけで、今より肩身の狭い暮らしになるのでは無いでしょうか。よっぽど旦那様に給料くれてご質問者様が家計を管理するなら別ですけど。
義母の顔色窺って旦那は何も聞いてくれず庇ってもくれず友達もいない土地で子育てするくらいなら、ご実家に協力してもらってバリバリ働きながら保育園に入れて育てた方がよいのではないでしょうか?

育児休暇の1年間だけ鹿児島はきついですよ。帰れなくなる可能性大です。かわいい孫をすんなり手放すとは思えません。
行くのであれば
・婚前の約束が不履行
・仕事への復帰は絶対条件
などなど、約束を書面で交わして下さい。
私なら離婚届と親権はご質問者様という書状も用意します。
東京へ帰してくれなければ提出しますという切り札です。

でも、行ってみて大丈夫そうならそれが一番円満解決なんですけどね。

妊娠中とのこと、まずはお体を大事になさってください。

厳しい意見がありますが、同じ30代同性としての意見は
「結婚前から田舎へはいかない、家業は継がない」との約束を不履行しやがってふざけるな!!(言葉汚いですね、すいません)です。

私は川崎生まれ川崎育ち、渋谷まで電車で20分という距離に住んでます。
やはりここを離れる気はないですね。転勤もお断りです。
田舎が嫌いという訳では無いのですが、ご質問者様と同じく車の免許が無いので生活ができないとわかっているからです。
近隣の千葉に転勤した時ですらコンビニに片道15分でギブでした。
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Q新婚です 物件がみつからない!

今年結婚するので二人で住める賃貸マンションを探しています。
(今は共働きですが子供はすぐにでも欲しく、
 妊娠したら仕事はやめます)
もう2ヶ月くらい探してますが
希望に合った物件がまったく見つからず
(時期が引越しラッシュだから?)
不動産屋さんには条件を変えるように言われました。

そこで、新婚さんや新婚経験者さんに質問です。
現状の希望条件は下記になるのですが、
どの辺なら変えてもOKだと思いますか?

・家賃:9万5千円が限界です。(本当は9万以内が理想)
・駅:ショッピングモールのある緑豊かな住宅地
  (埼玉の川口駅で探してます)
・間取り:2LDK
・駅からの距離:15分位
  (毎日の通勤と、頻繁にある母親の訪問を考慮)
・築年数:汚いのはイヤですが15年くらいなら気にしません。
     フルリフォームしてれば30年とかでも。
・日当たり:欲しいです。
・階数:2F以上
   (1Fは道に面していなければいいですが、
    そうすると日当たりがないので…)

1LDKだと、赤ちゃんの夜泣きで旦那さんが
寝不足になっちゃいますよね…?
赤ちゃんが産まれなかったとしても
大量にある本や服、ゲーム用TVを置く部屋が欲しいです。

以上の物件で川口で探すと12万円くらいが相場なのですが
みなさん、月12万も家賃に払うなんて、稼ぎが良いんですね…。

すぐに引っ越さなくてはいけない理由もないので
5月まで待てば、もっと安い物件に出会えるでしょうか?
せっかく埼玉に住むので、家賃もそんなに高くなく、
暮らしに便利な住宅街に住みたいのですが甘いのでしょうか…。

今年結婚するので二人で住める賃貸マンションを探しています。
(今は共働きですが子供はすぐにでも欲しく、
 妊娠したら仕事はやめます)
もう2ヶ月くらい探してますが
希望に合った物件がまったく見つからず
(時期が引越しラッシュだから?)
不動産屋さんには条件を変えるように言われました。

そこで、新婚さんや新婚経験者さんに質問です。
現状の希望条件は下記になるのですが、
どの辺なら変えてもOKだと思いますか?

・家賃:9万5千円が限界です。(本当は9万以内が理想)
・駅:ショ...続きを読む

Aベストアンサー

駅から近くショッピングモールもあって環境のいい物件を相場より安く・・ということに無理があるかもしれません。3、4月の引っ越しピークを過ぎて残っている物件は夏ごろに家賃を下げることもありますが、条件のいい物件は借り手に困りませんので期待できません。ただ、3月4月は引っ越し料金が高くなりますので、急ぎでなければすいている時期のほうが引っ越し料金は安くなると思います。

駅から近い物件は古くてもどうしても賃貸料が高くなりますので、もう少し距離のある物件を探すか、服や本はいつまでも持っていられるものでもないですので可能であれば処分して1LDKにすることも考えられてみてはいかがでしょうか。できれば引っ越しは少なくしたいと思いますが、賃貸ですので先のことまで見据えた物件が必要かどうかはわかりません。お子さんは授かりものですし、夜泣きするかどうかもわかりません。もし夜泣きするお子さんだった場合には旦那さまよりも近隣への配慮が必要になると思います。

インターネットで検索できる物件でも、駅から徒歩15分、2LDKで9万5千円のものがみつかりました。もし一社の不動産業者に物件探しを依頼しておられるのであれば他の業者にも頼んでみる、あるいはご自分で賃貸情報誌やインターネットで物件を探してみるのもひとつの方法かもしれません。

ご参考まで。

駅から近くショッピングモールもあって環境のいい物件を相場より安く・・ということに無理があるかもしれません。3、4月の引っ越しピークを過ぎて残っている物件は夏ごろに家賃を下げることもありますが、条件のいい物件は借り手に困りませんので期待できません。ただ、3月4月は引っ越し料金が高くなりますので、急ぎでなければすいている時期のほうが引っ越し料金は安くなると思います。

駅から近い物件は古くてもどうしても賃貸料が高くなりますので、もう少し距離のある物件を探すか、服や本はいつまでも...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされました

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多分余らないと思います。

それで今疑問なのがその他の費用です。

例えば、
・炊飯器
・掃除機
・レンジ
・電気
・カーテン
・台所用品
・カーペット
・ベッド

などなど。


家電はもちろんですが細々した生活用品なども含め費用はどうしたらいいんだろう?と疑問に想っています。


皆さんはどうされましたか?


彼とは「30万ずつ出して60万でとりあえず買える物を買ってみようか」と話しています。


ですが、いつも思うのが彼は毎回毎回折半なんです。
普段からなので少しお金の面でシビアなところがあるんだと思います。

ウェルカムボードなどの材料を買った時(多分4000円くらい)も「俺がとりあえず出しとくから」と言ってくれましたが…最後に半分請求されるかもです。まぁ彼が出さなくちゃいけないという決まりはないし別にいいんですが…。

新居の敷金礼金も最初は折半だと思っていたらしく、私がついつい「え!?私も出さなきゃいけないの!?普通旦那さんが支払うんじゃないの!?」と言ってしまいました…。

その時少しケンカになりましたが、後で彼の方から「頼りない感じでごめんね。お金はいいから」と言われました。


今回は家具や生活雑貨の件で悩んでいますが、皆さんはどうされましたか?
私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。


今少しマリッジブルーになってるので彼を完全否定する言葉や不安にする発言は避けて頂けたら幸いです…。



よろしくお願いします。

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(70万くらい)、鍋やフライパン、カーペット、着物(訪問着とか色々)
 金額は100万以上かかってますねぇ。

夫の両親→食器棚(ニトリで3万くらい)、炊飯器、カーテン、スリッパ、ダブルベッドの寝具一式、T-falのポット
 寝具がいくらなのかわからないのですが、すべてで20万もかかってないかな?って感じですね。

夫→テレビ、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、寝室用のエアコン
 ヤ○ダでまとめて買ったのですが、洗濯機はポイントで買いました。すべてで30万円くらいだったかな。

私→照明器具(2部屋分)、ダブルベッド、テレビ台、テーブル、電子レンジ
 すべてで10万ちょいだったと思います。

こんな感じです。

結婚式の準備のウエルカムボードとかそういうのは主人に出してもらいました。
というか2月から一緒に暮らしているので家計は一緒なので二人で出した事になるのかな。

夫の実家から、結婚式のお祝いの一部(5万円)をもらいました。
私の実家からは30万ほどもらいました。(これは私の秘密口座に入金しました。)

住んでいるマンションは転勤で引っ越してきたので会社名義なのでお金はかかっていません。
仮にお金が必要だったとしても夫が何とかしてくれたと思います。
(私も実家にいて働いていましたが、派遣社員だったので稼ぎが少ないって知っているから。)


>>私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。

これから何十年と一緒にいるんですよ!
何でも言える、理解しあえる関係じゃないと絶対にしんどくなりますよ!

4000円くらいのお金で「とりあえず出しておくよ。」とか、ちょっと女々しすぎ!
40000円とかなら分かるけど・・・。
数千円単位のお金は男らしく出して欲しいですよねっ!


私の夫は年下ですが、男のプライドがあるらしく、付き合っている時からお金を多く支払ってくれてます。

たぶん、お金にシビアで何でも折半!な人だったら結婚に至ってなかったと思います。
(私はそういう男の人が苦手なんです。)

お金を折半!っていう人は家事もしっかり”折半”してくれるんでしょうかね・・・。
家事はすべて女がするものだ!って考えの人なら論外です。

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q新婚です。住む場所が不満で、やる気が起きません。

新婚3ヵ月です。今住んでいる場所が不満すぎて旦那にも優しく出来なくなったりします。

結婚してから今の家に住むまでに、次のような経緯がありました。

旦那とは3年付き合ったのですが、旦那の転勤で最後の1年は遠距離恋愛をしていました。
私にはずっと続けたい大好きな仕事があったのですが、泣く泣く辞めて結婚し旦那の転勤先に移り住みました。
一人で家にいることが寂しくてホームシックになったりし、体調を崩したりしましたが、旦那と一緒にいれる事は幸せでした。
よし!新しい地で頑張ろう!と前向きな気持ちになったところで、なんとまた転勤で地元に戻ることになりました。
いつか転勤があるのはわかっていましたが、こんな早いとは二人とも思ってませんでした。
結局2ヶ月でまたすぐ引っ越し。
あんなに覚悟して仕事辞めて来たのに何だったんだと虚しくなりましたが、転勤は仕方ないとそれは納得していました。

旦那は私に1番苦労かけるからと、地元で住む家は全て私が決めていいよと言ってくれて安心しました。

ところが、旦那のお父さんが不動産関係の仕事なので家探しに協力してほしいと勝手に頼んでいて。
私の意見が第一だとお義父さんに伝えてはあったのですが、お義父さんは自分の家(旦那の実家)に近い場所ばかり探してました。
2日間で家を決めないといけなかったのですが、1日は旦那が仕事で私がお義父さんと2人で探しました。
自分が住んで欲しい場所ばかり見て、私の意見は聞いてくれず、嫌だったので次の日は夫婦で探したいと旦那に言っていたのに、次の日も付いてきました。

私たちは長男長女で、お互いの実家とも両親が二人で住んでます。
なので私は、お互いの実家の真ん中で通勤しやすい場所を希望してました。

ですが結局時間もなく、私が希望する場所は一件も見ず、旦那の実家の近く(お義父さんイチオシの場所)に決まってしまいました。

旦那には不満をぶつけまくり大喧嘩し、旦那は私に嫌な思いをさせて悪かったと、次からは絶対お義父さんを挟まない約束をし、今回は時間がなかったのでわかってくれと言いました。

地元に戻ってきて3日経ちました。
何かがプツッと切れてしまい、結婚生活もどうでもいいという気持ちになってます。
家にいても、この場所に対する不満で頭がいっぱいになってしまいます。
何でこんな目に!などと思ってしまいます。
これから私の人生旦那についていくだけなのか?自分は何の為に生きているのかわからなくなったりします。

私の考えは甘いでしょうか?
やる気が起きないのですが、どうしたら良いでしょうか?
旦那に対しても冷たくしたりしてしまいます。
旦那はそんな私を気遣い優しく接してくれますが、引っ越しが決まってからこっちに戻ってきても送別会や歓迎会で平日の夜は飲みばかりです。

ちなみに住んでいる場所は、旦那の実家まで車で10分。私の実家まで車で40分です。
田舎ではなく、住むのに不便する事は全くない場所です。
転勤族なので、一生住む訳ではないのですが…。

新婚3ヵ月です。今住んでいる場所が不満すぎて旦那にも優しく出来なくなったりします。

結婚してから今の家に住むまでに、次のような経緯がありました。

旦那とは3年付き合ったのですが、旦那の転勤で最後の1年は遠距離恋愛をしていました。
私にはずっと続けたい大好きな仕事があったのですが、泣く泣く辞めて結婚し旦那の転勤先に移り住みました。
一人で家にいることが寂しくてホームシックになったりし、体調を崩したりしましたが、旦那と一緒にいれる事は幸せでした。
よし!新しい地で頑張ろう!と前向...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん厳しいことを書かれていますが、質問者様の気持ちもわかりますよ。

今回の件が全ての不満やがっかり感の原因ではなくて、
これからの事をいろいろと想像してしまうんですよね。
これからの結婚生活、やっぱり女性だから嫁だから我慢することばかりなのか
意思は認めてもらえないのか、結婚ってなんなの私って何?って。
そうかな、と感じました。

今回の引っ越しの件は、ちょっとお義父さまが嫌な感じだわと私も思ってしまいますが
(でも、世間的にそれほど珍しいタイプの親御さんではないと思います。よくいるタイプ)
家のことは質問文にもあるようにまた引っ越す時が来るのですよね?
ならそれまでと割り切るか、どうしても嫌なら旦那様と相談して適当な理由をつけて
ご希望の場所にお引越ししても良いと思います。
ただ、それに関しては、世間一般の大人目線で見ると、質問者さまのわがままとなってしまうと
思いますので、その点は自覚を持って、旦那様への対応(わがままだけど‥と伝える)と
引っ越し費用は負担するくらいの姿勢が良いと思います。

旦那様は非常に優しい方だと思いますので、その点はとても恵まれていると思いますよ。
今は煮え切らないご自分の気持ちにフォーカスしていると思いますが。
客観的に見てみると怒りも冷めてくるかもしれません。
今後の事を考えて、思考がマイナスなりすぎているだけという事に気が付くかもしれませんよ。
あれ?意外と対した問題じゃないかもって。

旦那様のお父様は面倒な方かもしれませんが、それだけ優しい旦那様なのだから
質問者さまの味方でいてくれると思いますよ。

どうしても不安なら、その点を旦那様と話してみてはどうですか?
たぶん、住む場所を変えたからといって解決できるモヤモヤじゃない気がします。
ご自分の気持ち整理することと旦那様へ冷静に伝え対応していただければ
安心できて心も和らぐのではと思いました。

最後に。旦那様の価値に気が付いて大切にしてあげてくださいね。(ご自分ももちろん大切に。)

皆さん厳しいことを書かれていますが、質問者様の気持ちもわかりますよ。

今回の件が全ての不満やがっかり感の原因ではなくて、
これからの事をいろいろと想像してしまうんですよね。
これからの結婚生活、やっぱり女性だから嫁だから我慢することばかりなのか
意思は認めてもらえないのか、結婚ってなんなの私って何?って。
そうかな、と感じました。

今回の引っ越しの件は、ちょっとお義父さまが嫌な感じだわと私も思ってしまいますが
(でも、世間的にそれほど珍しいタイプの親御さんではないと思います。よ...続きを読む


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