ネットが遅くてイライラしてない!?

新郎の母親です

このたび、息子が結婚することになりまして、両家揃っての顔合わせを兼ねた食事会をすることになりました。

その席で、何て挨拶したらいいんでしょうか??
(話下手なので心配です)
やはり、嫁に来てもらうので何かきちんと挨拶したいのですが・・・・。
きちんとした挨拶はどんなものがあるか教えて下さいお願いします。

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A 回答 (3件)

おめでとうございます!



私は今年結婚した26歳女性です。
私たちは堅苦しいことは省こうと言っていましたが、義父が挨拶だけはきちんと言いたいということで、カンパイの前にした挨拶を覚えている部分だけですが書きます。
「この度は、大事なお嬢さんがうちの息子の嫁に来てくれるということで、真にありがとうございます。これから両家、長いお付き合いとなりますので、どうかよろしくお願いいたします。」
と言うような感じだったと思います。

それからカンパイして、改めて
義父「いや~うちの息子には拳骨で厳しく叱ることもなかったので、世の中の厳しさを知らずに育ててしまいまして。」
父 「いえいえ、うちの娘も親が頼りないものですから、しっかりとしつけが出来ていないと思いますので。」
義母「長男と言っても末っ子なもので、甘やかすことしかしてこなかったので頼りがないと思います。」
母 「家事などは私が何も教えなかったので、何にもできない娘だと思いますがお願いします。」
・・・謙遜合戦でした・・・(--;) そこまで謙遜しなくても・・・私だって一通り、料理くらい出来ますよ・・・。


私が義母に言われた言葉で一番嬉しかったのは
「○○をよろしく頼むわね。これからは親子だから仲良くしようね。」です。
別れ際にしっかりと私の手を握って、にっこりと言ってくれたこの言葉がすごく嬉しかったです。
嬉しくて泣きそうになったので「ハイ」と返事するのがやっとでした。


お嫁に大事なお嬢さんを頂くので、ありがとう。
今の喜びの気持ち。
お嫁さんに、仲良くしようね。
が、伝わる言葉なら、どんな言葉でもいいと思います。
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ご結婚おめでとうございます。


堅苦しいですが結納についてのサイトがありました。ご一読下さい。
http://www.yuinou.com/manual/page5.htm

新婦側はふつつかな娘ですが、宜しくお願いします。って言いますよね。
新郎側は愚息の所に素敵なお嬢さんが来てくださって。とか言ったりして、でも堅苦しく考えずに、○○さん息子を宜しくね。とか仲良くやってきましょうね。などうちの母は言ってました。

ご参考になれば幸いです。
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こんばんは。



ご質問の内容から外れてしまいますが、べつにきちんとした挨拶じゃなくていいのではないでしょうか。大切なのは、形式よりも内容です。

お相手のご両親は、自分の娘が幸せになれるかどうかが心配なのですから、お嬢さんのいいところをほめて、「いいお嬢さんに来てもらえて嬉しい」「大切にする」ということを心を込めて伝えればいいと思います。

それと、こちらの家庭の様子などを話し、娘さんがこれから生活する世界がどんなところか、少しでもよく知って安心してもらうことです。
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Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q男親から女親(相手のご両親)へのあいさつ

(わたしの)長男と交際相手との間に子供ができました。我が家で2世帯同居するのは確定しています。
相手(女親)のご両親へのあいさつをしにうかがうことになりました。

(女親のご両親も認めてくれています)

初めての対面で しかも できちゃった婚(即、同居)で、どんな あいさつをしたらよいかわかりません。

また、菓子折り? などを持っていけばいいのでしょうか?

ちなみに結婚式も披露宴も予定なしです。


長男は成人していますが相手は未成年です。(相手のご両親も唐突で驚いたことと思いますが、長男夫婦いわく、理解して認めてくれたそうです。)


このたびあいさつにうかがうことになりますが、(男親として)どのような言葉をかければよいでしょうか?


アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

まずは挨拶を遅れたことを詫びる、ことでしょうか。事が事ですのですぐに伺うのが
筋だと思います。1日延びるごとに相手を不安にさせるでしょうから、まずはそれを
お詫びするのがいいと思います。それから今回の事に関して大変にご心配をかけて
しまったということ、そして今後のことに関しては、相手方ご両親のお考えやお気持ちも
十二分に尊重しながら、二人を見守っていきたいと思う、ということをお伝えされるのも
いいと思います。「うちがこうしますから。安心して下さい」と質問者様側のペースのみを
押し付けるのは、少し控えられた方が良いと思います。子どもを自立させる前に嫁がせる
親としてはまだ子どもに伝え足りないこともたくさんあるでしょうし、もし将来結婚したら
こうしてあげたかった、という夢や希望も親としてあったかと思います。そういうものを
受け入れて上げるのも大事なことだと思います。いきなり同居じゃ苦労するわね、という
気持ちもあると思いますよ。

もし質問者様ご自身に娘がいて、逆の立場になったら自分はどう思うだろう、親として
どうしてやることが娘の幸せになるんだろうとちょっと想像してみると、相手側のお気持ちも
酌み取りやすいと思います。


結納や結婚式のお話も出るかも知れませんが、それも出来ればお嫁さんの気持ちを大事にする
方向で考えられると良いと思います。

いずれにしても新婚生活を二人で満喫することも出来ない二人です。
子育て中も、お嫁さんはしんどくてもゴロゴロできない状況もあるでしょう。

逆に何も家事が出来ないお嫁さんにイライラする場面もあるかも知れません。
いずれもお互いの成長のため、と考え、程良い距離が取れるまで我慢できるところは
我慢した方が良いと思います。


また良く「あなたを娘のように思っているから気兼ねしなくていい」という姑舅さんが
おられますが、これを押し付けるとお嫁さんが苦しみます。どこまで行っても他人は
他人です。そこを勘違いするとズカズカとプライベートに踏み込んだり、と無遠慮な無神経な
態度が出ることがあります。あくまで「息子の妻」ということを忘れずに、きちんと
「1人の人間」として礼を尽くして上げて欲しいと思います。


色々あると思いますが、お子さんが生まれるというのは人生最大の慶び事です。
質問者様やあちらのご両親、そして若いご夫婦がみんな幸せな気持ちで赤ちゃんを
迎えられますようにお祈りしております。

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

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Q彼の親が私の実家に挨拶に来るのは普通?

今年の10月に入籍予定です。
去年11月中にお互いの両親への報告をすませ、次は両家顔合わせ…となったところで、意見の食い違いが出てしまい、困っています。

私の両親は、少し古い考えなのかもしれませんが、結婚が決まり、お互いの両親への報告が終わったら、彼の両親の方からうちに挨拶にくるべきだと言っています。
一方、彼の両親は今どきというか、結婚する当人の、お互いの意思が大事なのだから、両親の顔合わせは慌ててやらなくても、式か入籍の早い方の3~4ヶ月前にすればいいのでは?という考え。

それを私の親に話したところ、それはおかしいと少し不機嫌になり、犬や猫をあげるわけじゃないんだから、きちんとするべき。彼の家の誠意が感じられない。と言っていました。

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今年の10月に入籍予定です。
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私の両親は、少し古い考えなのかもしれませんが、結婚が決まり、お互いの両親への報告が終わったら、彼の両親の方からうちに挨拶にくるべきだと言っています。
一方、彼の両親は今どきというか、結婚する当人の、お互いの意思が大事なのだから、両親の顔合わせは慌ててやらなくても、式か入籍の早い方の3~4ヶ月前にすればいいのでは?という考え。

それ...続きを読む

Aベストアンサー

63歳主婦です。

貴女のご両親の考えが正しいでしょうね。

やはり、男側の両親が、きちんと女側の家に挨拶に行くのは礼儀でしょう。

いまは、こういうケジメを軽んじてる家が多くなりましたが、、。

まぁ、貴女の地元のホテルのレストランとか料亭を用意して

彼のご両親に挨拶に来てもらうのがいいと思います。

私の35歳の娘が、今から7年前に結婚する時、彼のご両親は

「お嬢さんを頂きます」と挨拶。

こちらは、「ふつつかな娘ですが末長く宜しくお願いします」と挨拶しましたよ。

婿さんの実家は、大きな農家さんで、家も大きかったのですが、

我が家はサラリーマンの家ですから、家に来てもらうのではなく我が家の近所の料亭にお呼びしました。

やはり、結婚というのぱ「ケジメ」ですから、きちんと彼のご両親に

挨拶に来てもらうのは必要だと思います。

それこそ、犬や猫をもらうのではありませんから、、。

いかに時代が変わったからと言っても、やはり、きちんとしたケジメは大事です。

今回、彼のご両親が来てくださったら、貴女から、彼のご両親に

「挨拶に来て頂いて有難うございました。両親も喜んでいました」と

言っておきましょう。

結婚は「好き」だけでは、うまく行きません。

両方の両親の仲立ちを貴女と彼で上手く仕切っていくことも大事です。

それと、もっと大事なことは、相手の親のやり方や考え方をあれこれ批判しないことも大事なことです。

63歳主婦です。

貴女のご両親の考えが正しいでしょうね。

やはり、男側の両親が、きちんと女側の家に挨拶に行くのは礼儀でしょう。

いまは、こういうケジメを軽んじてる家が多くなりましたが、、。

まぁ、貴女の地元のホテルのレストランとか料亭を用意して

彼のご両親に挨拶に来てもらうのがいいと思います。

私の35歳の娘が、今から7年前に結婚する時、彼のご両親は

「お嬢さんを頂きます」と挨拶。

こちらは、「ふつつかな娘ですが末長く宜しくお願いします」と挨拶しましたよ。

婿さんの実家は、大き...続きを読む

Q息子の結婚にあたって親がやること

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず、お母さん自体が何をどうすればさっぱりわからないと言ってるようです。
お母さん自身の結婚式は嫁に行く立場だったので相手の親が何をしてたかわからないようですし、そもそも昔過ぎて記憶にないそうです。

当初お母さんは普通の参列者の一員として、祝儀を出して料理を食べて帰ればいいだろうと思っていたようですが、親として最低でも挨拶や親族紹介を取り仕切ったりしなければならないと思います。あと招待状も親が出すべきなのかもしれません。

「挙式前の準備段階」、「挙式」、「披露宴」など親がやらなければならないことが多々あるかと思いますが、わかる方がいれば教えてください。

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず...続きを読む

Aベストアンサー

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族に結婚することの報告と式・披露宴への参加依頼をする。

・地方によって違いますが、我が家では式の一ヶ月くらい前~御祝金を大安の日に親族や友人が自宅へ持ってきますので、親はお茶菓子と桜やこぶなどのお茶を用意、接待します。おためといって御祝金の一割をもってかえってもらいます。(地方によってないところもあります)

・留袖はどうされますか?もっていらっしゃらないのならレンタルの手配と着付けや美容院の予約を新郎・新婦のされる同じ会場でやってもらうとよいと思います。

◎式当日
・でたちをされますか?親族が実家に集まり、式に行く前にちょこっとしたお祝いの赤飯やはまぐりのお吸い物などを親が用意し、接待します。(ない場合もあります)

・式が中途半端な時間帯なのであれば、親族の方をホテルの喫茶店などへ呼んで軽食を食べてもらう

・披露宴の中でお色直しや歓談の時間などがある場合、相手方の家族や親族、息子さんの仕事先上司などにビールなどもってついでまわる

今思い出す限り書きましたが、これは新郎・新婦達が全てやった場合の段取りと考えてください。
これに加えて両家でやる場合は、式・披露宴の人数、お金の配分、招待状、引き出物等どうするかなどの話し合いが加わると思います。

本人達がすべて費用を出すというのなら(私もちなみに自分達で全てやりました)両親がやるべきことはそんなに多くありません。そんなに今から気負いされなくてもよいかと思いますが、気持ちは接待する側であることを忘れないで頑張ってください。

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族...続きを読む

Q息子の結婚相手の家に挨拶に行く親の役目について

同居中の義弟について、義父母から相談を受けています。
義弟は、私の実弟が紹介したお嬢さんとの結婚話が
まとまりそうなところにきています。
お互い単独で相手の両親に挨拶を済ませ、さていよいよ義父母が
相手のお嬢さんの家に行き、ご両親に初めて会うのですが、
義弟の今の意見を要約すると、
「結婚するのは自分達なのだから、結納だとか金品の受け渡しは
しない。彼女の親にも必要かどうか、尋ねなくていい」の一点張りらしいです。
義父母としては、大切なお嬢さんだし、一人娘さんでもあるので、
相手のご両親の気持ちを考えて、相手の意向どうりにした方がいい
と考えているのですが、
義父母からこの話をしても、義弟も頑固で、
怒ってしまって話し合いにならないようです。
二人は2年かけて付き合い、とても仲良くお互い愛を深めてきただけに、
果たして、これから親の役割として、
たとえ息子に抵抗されても、相手に聞くべきところはきちんと聞くべきなのか、
義弟も大人なんだから、本人のやりたいように任せればいいと考えるべきなのか、
結局考えがまとまりません。
日にちもあと2週間後に迫ってきてしまっているので、
皆さんのご意見をお聞かせください。

同居中の義弟について、義父母から相談を受けています。
義弟は、私の実弟が紹介したお嬢さんとの結婚話が
まとまりそうなところにきています。
お互い単独で相手の両親に挨拶を済ませ、さていよいよ義父母が
相手のお嬢さんの家に行き、ご両親に初めて会うのですが、
義弟の今の意見を要約すると、
「結婚するのは自分達なのだから、結納だとか金品の受け渡しは
しない。彼女の親にも必要かどうか、尋ねなくていい」の一点張りらしいです。
義父母としては、大切なお嬢さんだし、一人娘さんでもあるので...続きを読む

Aベストアンサー

男側の両親としては、始めに「出来たら結納をしたい」という方向で相手の両親に話をつけた方がいいと思います。

女側の両親から事前に「結納無しで」という事を聞いていないのでしたら。本文を読む限り義弟さんが勝手に結納無しでと言っているみたいですよね。

私は嫁側でしたが、両親共に「結納無し」の考えでした。
旦那側は「嫁をもらう」という気持ちから「結納をしたい」いう気持ちを伝えてきました。
きっといくら私の方が結納無しという意向でも旦那側もそのような意向を伝えてきたら「えっ??」つて思ってしまっていたと思います。
日本人の難しい感覚ですよね(笑)

義弟さんの彼女の両親の意見もそうなのか義弟さんに聞いた方が良いと思います。もし「無し」の方向でしたら、顔合わせの時に義弟さんの両親から「無しと聞きましたが良いですか?」と一言聞くと良いと思います。

経験して分かったのは結婚を決めた事は本人の気持ちですが、両親が絡んで来る為本人達の問題だけではないですよ。
結納は親同士の儀式で断るのは嫁側の権利です。
決して旦那側から言ってはいけません。

男側の両親としては、始めに「出来たら結納をしたい」という方向で相手の両親に話をつけた方がいいと思います。

女側の両親から事前に「結納無しで」という事を聞いていないのでしたら。本文を読む限り義弟さんが勝手に結納無しでと言っているみたいですよね。

私は嫁側でしたが、両親共に「結納無し」の考えでした。
旦那側は「嫁をもらう」という気持ちから「結納をしたい」いう気持ちを伝えてきました。
きっといくら私の方が結納無しという意向でも旦那側もそのような意向を伝えてきたら「えっ??」...続きを読む

Q顔合せ食事会の母親の服装について

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という反応があったようでした。

うちの母はそんなことお構いなしに「どの着物着ていこうかな~」と言った具合。
着物の恪としては普段着使いのカジュアルな紬を選ぼうとはしていたようなんですが

肝心の私は「うちの母子だけ着物を着ていってもいいものか?」と引っかかります。

きっとそうなっても向こうのお母さんはあまり気にされない方とは思いますが、
逆に負い目のようなことを感じさせたらと思うと心配です。

だから私がワンピース(持っていないので買いにいかなくてはならない)、
母が着物でいいやと思ったんですが、
普通は逆なんじゃ?こんな時くらい私を中心に考えてくれてもいいじゃない!と怒りが
こみ上げてしまって・・・

「もっとそういうところ気を遣って!向こうのお母さんのこととかも自分で色々気づいてほしい」
と言ってしまいました。

「なんで嫁に行く前から向こうに気を遣ってんだ!」と言うので、「これから向こうの親御さんと一緒に住むのはお母さんじゃなくて私でしょう?気ぐらい遣うに決まってる!」とも言ってしまいました。

父親にも「そこまで考えるなんてお前が考えすぎだ!」とも言われたし、当の本人はもちろん
怒ってしまい、「じゃあ適当な洋服でいくからいい!ばかばかしい!」

という調子です。

彼に事情を話したら、じゃあ着物でいいんじゃない?と言ってくれたのでもう一度母に打診したの
ですが「もう片付けたからいい!向こうのお母さんが着てきたとしても私は洋服でいいし!」
といった感じです。

そもそも昔から私に関する一大事的なことの相談などを持ちかけても、母親としての明確な
答えが返ってきたことがなく、親の了解等が必要なときなどでも「お話にならない状態」でした。
その後教訓を得て、いつも父に相談していました。

ただ、料亭にしたことで=着物⇒食事会への興味も沸いた。んだと思います。

そんな母親っぽくない母だからこそ私ももう少し言葉を選べば良かったと反省しております。
せっかく理由はなんにせよ興味が沸いてくれてたみたいなのに(笑)

ただ母子として最後のかしこまった場だったからこそうちの母のわがままを聞いてあげればよかった
かな・・・とも。

こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう??

ちなみに彼はスーツ、両父親はジャケット系と聞いております。

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という...続きを読む

Aベストアンサー

50代のオヤジですが
私も気を遣いすぎだと思いますよ、お母さんの行為をわがままだとも思いません。
娘の結婚だからお母さん、嬉しくて嬉しくてたまらないのでしょう。
だいたい、こういう事は新婦側が主役なのだから新婦とそのお母さんは着物でいいのでは。

結婚後は同居ですか、今からそんなに気を遣ってたら同居すれば神経すり減りますよ。

>こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう??
おとなしく母親に合わせておけばいいのです。

Q両家の親の初顔合わせ、どんな話題を話せば?費用は誰が払うの?

こんばんは、daina_manです。
今日僕の親への報告が終わりました。何とか和やかに終わりほっとしました。
で、あとは親同士の顔合わせということになるのですが、彼女の実家の方に僕と僕の親(母親だけ、父はいないので)を連れて行きます。もちろん彼女も行きますが。
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Aベストアンサー

 誰が払うかは、結婚するお二人のうちのどちらかでしょう。二人で話し合ってください。
 どちらかの親が出すというかもしれませんが、それを受けてしまっては親としては残念に思うかもしれません。

 なにを話すかは、あまり悩まないで普通に話せばいいと思います。
 お母さんに会うのが初めてならば、とうぜん自己紹介。いまやっている仕事のことなんかも話した方がいいですね。あとはこれからどうやって生きていきたいか。どんな家庭を作りたいか。そんなことを普通に話せばいいと思います。
 頑張ってください。

Q娘の結婚、お祝い金はいくら出せばいいのでしょうか

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われてます。
私は電化製品と家具の代金80万を出しただけです。
今年私の父が亡くなっているので彼は私の母の生活まで気にしてくれていますし(母は年金暮らしです)結婚するときにお金の心配は要らないからね、と言われてるので少ないから何か言われるということはないと思いますが、母からすると嫁の実家は貧乏と思われたら私が肩身が狭いだろうと気にしてます。
それとお祝い金は結婚式より前にわたしたほうがいいですよね?
来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われて...続きを読む

Aベストアンサー

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてちょこちょこと羽毛布団、喪服など恥ずかしいことがないようにと買い揃えてくれました。その他には、50万円を結婚身支度金として頂きました。
ただ、私たちの場合は完全人数割りでの支払いでしたので、ご祝儀も双方で管理しましたし、主人のお姉さまが幾ら包んだのかも知りません。どちらかの一括支払いであれば、ご祝儀として包むのが一番分かりやすいと思いますが、両親が当日に包んだものを受付に持ってくることはないと思うので、事前に頂いたら婚約者の方に頂いた旨を伝えればいいのでは?
顔合わせの時に身支度金として渡すのは聞いたことがないですよ。

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてち...続きを読む

Q両家顔合わせ(新郎両親が新婦実家へ挨拶はMUST?)

妻の姉(義姉)が結婚します。長文です。
両家の顔合わせについて、板ばさみになっている妻が疲れきり、あまりに可哀想なので皆様のご意見をお聞かせください。

近々、義姉の実家(妻の実家)へ義姉と義姉の彼が挨拶へ行きます。(現在は共に東京住まい)
その数日後、彼と二人で彼のご実家へ挨拶に行くそうです。
ここまではまったく普通なのですが、
その後、日を改めて両家で食事会をという流れにしたかったらしいのですが、彼の実家は大阪、義姉の実家は千葉ですので、
横浜あたりで食事会をするからと義姉が義父に連絡をしたそうです。
結納とかはなく、あくまで顔合わせです。
それを話したら義父が「新郎側の親がこちら(実家)に来て挨拶をするのが常識だ」と言い出したわけです。
「妹(妻)のときはそうだったし、それが普通だろ」と。
私の時は私の両親が「妻のご両親へご挨拶を」という流れでしたので、こんな問題はおきもしなかったのですし、
考えもしなかったのですが、義姉は「私の実家は東京で、彼の実家は大阪で訳が違う」と言っています。
私個人的には距離は関係ないとも思いますが。

今は特に地方同士では中間地点や相手の地元などで顔合わせをするのもよくあることと思いますし、
義父もそんなにこだわらなくてもとは思いますが、
私も若輩ながら子供を持つ身としては将来娘が結婚をするときは、相手のご両親がやはり挨拶に来てくれたほうが、納得できるかな?とも思ったり、
また、息子のときは相手のご実家へ挨拶に行くだろうと・・・考えが尽きません。古い考えは承知です。スミマセン。

ただ、これには前談があり、結婚するからと義父に義姉が電話にて取り急ぎ報告をしたときに、
「式場はもう決めたから」と言ってしまったことに、義父は「挨拶もないのに何たることか」的に怒っていまして、
それが起因し現在に至っているものと思います。
さらに義姉にはさすが言ったらさらにマズイと釘を打っているのですが、マンションを二人で買ってしまったらしく・・・。
今の流れからしてマンション買ったなんて言ったらさらにこじれそうなので。(入居は結婚前になりますし)
報告の仕方然り、義姉が少し先走ってしまってるような気もします。

義父は相手の親御さんから電話の一本でももらい、
『遠方なので東京に近い場所でお席を設けさせて欲しい』旨を彼の親御さんから直接聞けば納得するらしいのですが、どうなのでしょうか?
私であれば正直、横浜や東京まで来るなら、千葉も変わらないから行こうと思ってしまうタイプなので、
義姉の彼がグズグズ親に言えないのが解せないです。
さらに義姉の彼がひと肌もふた肌も脱いで頑張る時期に思えるのですが、
なんでも「いいよ、いいよ」と言う優しい?人のようで、そのシワ寄せが結果妻へと来てしまい、
毎日毎日仕事から帰るやすぐに夜遅くまで、義父なり義姉なりの愚痴やら相談やらの電話がかかってきて疲れきっています。
まぁ~二人のことですし、幸せになって欲しいですが、義父、義姉、妻、私で打開策を見つけようと日々悶々としているのに、
当事者の義姉の彼が何だか存在感がなく、決まったことに乗ればいい的なブン投げのようで、
今度は私が男らしくない彼に不満が爆発しそうです。
文章がわかりにくくなって申し訳ありません。どうするのが得策でしょうか?

妻の姉(義姉)が結婚します。長文です。
両家の顔合わせについて、板ばさみになっている妻が疲れきり、あまりに可哀想なので皆様のご意見をお聞かせください。

近々、義姉の実家(妻の実家)へ義姉と義姉の彼が挨拶へ行きます。(現在は共に東京住まい)
その数日後、彼と二人で彼のご実家へ挨拶に行くそうです。
ここまではまったく普通なのですが、
その後、日を改めて両家で食事会をという流れにしたかったらしいのですが、彼の実家は大阪、義姉の実家は千葉ですので、
横浜あたりで食事会をするからと義姉...続きを読む

Aベストアンサー

大阪出身の女性です。

まず、新郎になる方が出向き、結婚の許しをもらい、OKがでたら「改めて両親とご挨拶に伺います」 というのがスジだと思うのですがいかがですか?

関東の結婚は簡素だそうですが、大阪は結構ハデな地域も多いです。
新郎のご両親が出向くのは当然です。その後、顔合わせのセッティングをし、費用を負担するのも当然です。(一般的な現金その他はもちろん、反物(縫い上げて嫁入り道具にします)、草履、バッグ、真珠三点セットが結納・・・当たり前の地域もあります)

大阪の新郎側のご両親は、知っていてもやりたくない もしくは、聞けば聞くほど時間お金のかかることばかり。大人になった本人達でできる範囲で、と言っているのかもしれませんね。
しかし新婦のお父様のお怒りはもっともです。犬猫の子供をあげるわけではありません。大事に育てた娘なのです。式場にしても来賓の方の人数、お住まいなど考慮して決めるべきなのです。物事には順序があり、それを踏まなくて社会生活が営めるのか?ということだと思います。
そして、自分たちが育てた娘の考えを嘆いておられるのでしょう。

結婚の許しがでたら、ご両親と共にご挨拶に伺うべきだよ。犬や猫をもらうのとはワケが違うんだよ。これからも長いつきあい、キミの親になるんだよ。こんなところでしくじって良いことなんかないよ と言ってみてダメなら放っておくに限ります。

質問者さまご家族がこれ以上不快な思いをしませんように。
的外れであったり、気分を害されたとしたら申し訳ございません

大阪出身の女性です。

まず、新郎になる方が出向き、結婚の許しをもらい、OKがでたら「改めて両親とご挨拶に伺います」 というのがスジだと思うのですがいかがですか?

関東の結婚は簡素だそうですが、大阪は結構ハデな地域も多いです。
新郎のご両親が出向くのは当然です。その後、顔合わせのセッティングをし、費用を負担するのも当然です。(一般的な現金その他はもちろん、反物(縫い上げて嫁入り道具にします)、草履、バッグ、真珠三点セットが結納・・・当たり前の地域もあります)

大阪の新...続きを読む

Q親族だけの食事会での「乾杯の挨拶」

妹が結婚します。

双方の親族のみの神前式で、披露宴ではなく食事会があるそうです。
妹からは「乾杯の挨拶」を頼まれたのですが、何を言っていいのかわか
りません。

私は妹とは離れて生活しており新郎新婦の普段の付き合い等まったく
知りませんし、今まで結婚式に出た事が無いので見当もつきません。
自分の結婚式を半年前にやったのですが、その時は6歳の子供にやって
もらったので参考になりません^^;

一応ネット等で調べてみたら、友人や同僚が「乾杯の挨拶」をするケース
はあったのですが、それも披露宴向けでした。

親族のみの食事会であれば、あまり仰々しくなく手短でいいのでしょうか?
私もスピーチ等は苦手だし、長くなって食事待たせるのもイヤなので短く
しようと思ってるのですが、あまりに形式ばった挨拶もどうかな~
と悩み中です。

「ただいまご紹介に預かりました新婦の兄、○○でございます。
はなはだ僭越ではございますが、ご指名を頂戴しましたので、乾杯
の音頭をとらせて頂きます。
新郎新婦の末永いお幸せをお祈りいたしまして、乾杯をいたしたいと
存じます。
ご唱和をお願いいたします、乾杯!」

ベースはこんな感じでいいと思うのですが、何か抜けているような文言や
こんな話を付け加えるとイイ等のアドバイスがあればお願いいたします。

自分では、もし付け加えるなら、たった半年ですが私達の結婚生活のコツ
みたいなものを話できたらと思いますが、如何でしょう。

妹が結婚します。

双方の親族のみの神前式で、披露宴ではなく食事会があるそうです。
妹からは「乾杯の挨拶」を頼まれたのですが、何を言っていいのかわか
りません。

私は妹とは離れて生活しており新郎新婦の普段の付き合い等まったく
知りませんし、今まで結婚式に出た事が無いので見当もつきません。
自分の結婚式を半年前にやったのですが、その時は6歳の子供にやって
もらったので参考になりません^^;

一応ネット等で調べてみたら、友人や同僚が「乾杯の挨拶」をするケース
はあったので...続きを読む

Aベストアンサー

うーん・・・。 syarsさんは新婦側ですよね。

私の少ない経験だと 乾杯の音頭は新郎側の年配者が多いです。
syarsさんの年齢は文面からはわかりませんが、結婚して半年との事、きっとお若い人だと思います。

ここは手短かに さらりとした感じの方が好感が持てると思いますよ。
若い人が年配者の前で 結婚生活のうんちくを垂れても・・・。
それに皆さんが立ち上がってグラスを持っていますから 長いのは嫌われますしね。

参考になるページがあったので 良かったら一読してみてくださいね。
妹さんのお幸せをお祈りいたします。

http://www.roy.hi-ho.ne.jp/hanasi/w2-kannpai.htm


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