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兄が結婚してから、両親との仲が悪くなりました。
結婚前は、とても両親思いの兄でした。ベタベタ
する訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です。

兄が結婚する際、私は(妹)兄とお嫁さんに、
お互いの両親を自分の親以上に愛してくれますか?と
聞きました。すると、2人とも、ハイと言いました。
私としては、初めての顔合わせの食事の際、お茶を注がない
お嫁さんに?と思いました。兄が代わりにみんなのお茶を
入れていました。なので、途中から私が入れましたが。
正直気が利かない子だな。と思い、結婚には反対でした。
でも、兄が選んだ人なので、仕方ないのかな?と思いました。

それから、結婚・妊娠・出産・自宅購入など1年~2年ぐらいの
間で、ありましたが、そこで私や両親からみると、
理解に苦しむ行動が、お嫁さんに多々ありました。

1回もお墓参りをした事が無い。家族は無宗教ですが
お彼岸などは、たとえ気持ちが無かったとしても、
常識としてしますよね?

携帯や家に電話しても、折り返しがない

メ-ルを入れても、返信は一度もなく、一方的に送られてくるのみ

都合に良いときだけ、一方的に呼び出して両親に用事を頼む
食洗機の交換をするために、親を神奈川から東京まで
ワザワザ呼び出すなど。お嫁さんの実家は東京なのに。
里帰りしているから、私の両親を呼び出したそうです。

父・母共に、病気になり手術し入院したのに、手伝いにも来ず
電話も、来ません。私が両親の面倒を見るのが当たり前と
思ってるらしく、感謝の言葉もないんです。

引っ越しを両親と私でやりました。お嫁さんは身重の為。
ですが、頼まれてやったのに、お礼の言葉もありません。
その後、お披露目会があったのですが、料理を一切
作っていませんでした。私と母が持って来た物と、お嫁さんの
ご両親が買ってきたお刺身と謎のサラダが出てきただけです。
しかも、お皿に移す事無く、プラスチックのまま出てきて、
私には衝撃的でした。女としてどうなの?って思いました。

両親が、会いたいと伝えると、予定があるからと、断ります。
その後のフォロ-(代案は)ありません。また、たまに会う事に
なっても、家には入れず外で会いたがります。嫁は、家に
人を招くのが好きだと言っていたのですが。。。

兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
したのは、数えるほどです(月に1回とか)
会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

兄に母が不満を漏らすと、分かっている、解決するから
待っていて欲しいと言われたので、待っている間に、
父が双方の両親と会食している際に発言した内容が
兄には許せなかったらしく、会食の翌日ワザワザ電話してきて
母が出たところ、なんで、親父は俺が経営者に向いてないから
独立しない方が良いと思うなんて、勝手なこと言うんだ!と
怒ったそうです。そしてその場にいたあんたも、同罪だなと
言ったそうです。母は、老婆心から来てる事だと思うし、父の
意見なんだから、そんなに怒ることではないんじゃない?と
言い、だいたい、私とお父さんは個々なんだから、同罪と
言われる意味がわからない。と言ったそうですが、一方的に
電話を切られたみたいでした。

半年ぐらい、連絡が途絶えてしまい、その間母は、泣いて
ばかりいて、本当に見ているのが辛かったです。何とかしなければ
と思い、兄に連絡を取ったのですが、折り返しがなく会えたのは
更に数か月後でした。兄に話すよう言ったのですが、尊厳を
傷つけられた。謝りに来たら、許すと言っています。お嫁さんは
母の電話の回数が、思っていたより多くて、嫌だとの事。
また、折り返しが無いことを、きつく言われた事が怖くてで拒絶
するようになった。お義母さんの理想のお嫁になれてないと思う。
との事。

私からしたら、2人ともバカなのかな?って思います。
親に勝ってどうするんだ?って思いますし、そもそも理想の嫁って
なんだ?もっと世の親は、お嫁さんに求める物なんじゃないのかな?
と思うと、夜も眠れないぐらい腹がたってしまいます。
しかも、人の親を怖いとかよく言えるなと思います。自分がしている事は
怖くないのか?と思います。一方的に拒絶する方が私には恐怖に
感じます。兄に対しても、小っちゃいよ!小っちゃい!と思いますし。

私がおかしいのですか?なんだか、あまりに考えすぎて分からなく
なりました。今後、兄と両親を修復させたく思ってはいますが、
本人が上記のような発言をしていますので、どうしたらいいのか
解りません。今後兄に対して何か私が出来る事は、ありますか?

長文になってしまいましたが、最後まで読んで下さり、感謝致します。

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A 回答 (19件中1~10件)

確かに兄嫁はしつけのなっていない女性という印象は否めませんが・・・(苦笑)。



私も兄夫婦のほうがおかしいとは思いますが
これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない。

失礼ですがこの幼稚な夫婦が変わるとは思えません。
とりあえずこの状況を打開したのなら、ご両親は謝られたらどうでしょう?
どういう状況で、どういう雰囲気で、どういう口調で言ったのかわかりませんが
嫁さんのご両親に自分の欠点を言われて怒るのはわからないでもない。
「ウチの息子は頼りなくて・・・」と抽象的な言い方ならまだしも
「経営者に向かない」と仕事の能力を全面否定ともとれる発言ですからね。
男として嫁さんの両親へのメンツもあるし、
「経営者に向いてない。」なんて別にする必要のないトークですし。
お母様にまで怒る理由はないと思いますが、意固地になってるんでしょう。

一旦この件はご両親が譲って事を納める。その後は諦める。
質問者様も兄嫁に関しては諦めたほうがいい。

失礼なたとえですが、3歳児に向かって大人が
「なんで病院に来ないの?」「なんで墓参りをしないの?」
「なんで都合のいい時だけ呼びつけるの?」と怒鳴っていたらどう思いますか?
「3歳児にそんなことできるわけないだろ。あの大人は何考えてるんだ?」
という風になるでしょう。
残念ながら今の質問者様はこれくらい滑稽なことをしてしまってるんです。
3歳児に世間の一般常識を求めたところで理解できるはずもない。
残念ながら「3歳児に一般常識を求めている」という点では質問者様が間違ってる。

「30代なのになぜ脳みそは3歳児並みなんだ?」なんて怒っても仕方がありません。
怒ったところで脳みそが3歳児から30代に成長することなんてないんですから。
怒っても意味のないことだし、何も解決しません。
3歳児には3歳児なりの付き合い方をするしかないんです。
病院に来ないのも、墓参りに来ないのもあきらめましょう。
そのかわり都合のいい時に呼び出されても行かない。
「人のお手伝いをしないのに、人に手伝ってもらえるわけはない」
ということを身をもって教えてあげなければなりません。

>兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
>したのは、数えるほどです(月に1回とか)
>会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

これもお母様は諦めるしかないですね。
「もっと連絡を取り合いたい」「もっと頻繁に会いたい」と言ったところで
その意味が理解でいるわけもない。
それどころかあまり要求すると逃げてしまう。
それならこの回数が、兄夫婦にとっては快適な回数なんだと思ったほうがいい。

幼稚な兄夫婦を変えることはできません。
大人が子供にあわせるのは仕方のないことです。
諦めてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。

>これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない

仰るとうりです。解決策をご指南頂きたかったのですが。。。
そこは、私も求めていなかったのですが、私の言葉不足なのか、
みなさん、私をなんとか、間違っているよ!と言いたいみたいです。
多分、お嫁さん目線からのお言葉なので、偏っていますが。。。
でも、せっかくお言葉をいただいたので、一つ一つ
わたしなりに、お答えさせていただいています。

父の発言については、下記の通りです。。。

両親が兄嫁のご両親に、息子は会長や社長に可愛がられているから
ありがたい。生え抜きで、こんなに大切にされているのだから、
このままこの会社にお世話になって欲しいと思う。独立したら
お嫁さん苦労するだろうしね。と言ったら、
兄嫁のご両親が、鼻で笑ったんです。それで、何か可笑しいですか?
と聞いたら、随分自分の息子に自信がおありなんですね!と
言われたんです。なので、自信がなかったら、お嫁さんを貰う事を
許しませんよ。路頭に迷わせられないですから。お嫁さんにも
苦労させたくないし、経営者には、向き不向きがありますから。
と言ったんです。自分(父)の仕事柄、父なりの
経営者の向き不向きがあると感じたみたいです。
父としては、鼻で笑われたので、フォロ-しようとしたのでしょう
父として個人的な意見を言ったまでで、それを止める事は
恐怖政治でもない訳で、発言の自由があると思います。
それに対して、また意見するのも自由だと思います。
それに、反対意見があるなら、発言すればいいだけで
謝らないのが子供だとは思えません。
意見交換した時に、謝るか謝らないかの選択をすべきで
老婆心から言った言葉を、一方的に謝れと言う方が
子供っぽいと感じます。
また、本人もその場にいなくて、言葉の口調や
前後の話も聞いていないのに、一部分だけ
クロ-ズアップして、判断し怒るのは、情けないです。

>「3歳児に一般常識を求めている」という点では質問者様が間違ってる。

適切な表現ですね(笑)
手も足もでません。
回答者様が仰っていることが、すべてですね。。。
何をそんなに、2人が片意地張っているのか分からないです
もっと、単純に、ココは嫌だな!とか言えばいいだけの
話なのに。。。諦めるしかないですね。。。

ご意見ありがとうございました

お礼日時:2012/03/05 12:20

こんばんは。


30代、長男嫁です。

最初に感じた事。

いい大人が週1で電話するのは、親想いでなく「親離れ」できてないだけ。

結婚する際に「自分の親より相手の親を愛せるか。」なんて聞く小姑、その発言を許す義両親、旦那、に引きます。結婚したくなくなります。でも嫁には「はい」としか言えません。

兄嫁に↑を望む割には、質問者様もお母様も、兄嫁を同様に「愛して」いませんよね。自分の家に染まらない「非常識な他人」扱いです。気付かれてないのですかね?文面からすごく感じます。


兄嫁の非は「気が利かない、一言足りない」位で、あとは育った環境の違いの範疇です。

兄嫁にお墓参りやお見舞いをさせるのは、お兄様の役目です。例えば兄嫁が「行った方がいいんじゃ?」と言ってもお兄様が「NO」と言えばおしまいです。
文句を言うべき相手はお兄様であって、兄嫁ではないと思います。

質問者様はお姑さんとも仲良しとの事。でも、連絡を頻繁にするのが上手くいってる事になるのですか?
ご主人があまり連絡をとらないのなら、もしかしたら連絡は面倒だというご家庭なのかも。

私と親兄弟も、用事がなければそう連絡はとりません。別に仲良くないわけではないです。お互いに家庭があるからそちらを大事にすればいいと思うだけです。
親が入院した際も、病気によりますが、大体事後報告です。何かの話のついでに知る、なんて事もあります。私の親は「子供達に心配はかけたくない、迷惑はかけたくない」そうですよ。

だから自分が姑になった時、用事もないのに頻繁に連絡されるのは面倒です。月一の電話も多いと感じる。足腰立たなくなったら有り難い位です。子供と同居も嫌。たまに会うからいい顔できると思います。
子供達が新しく築いた自分の家庭を大事にすればいい、と思います。

質問者様は100%お母様の味方ですね。でも、自分の家庭の常識は他人の常識と一致するとは限りません。自分の常識が「正しい」とも限りません。

私は兄嫁の「電話の回数が多い」「返信しないだけで言われるのは怖い」の気持ちがわかります。


お兄様とご両親の喧嘩?は、大人なんですから、自分達で何とかすれば良いのではないでしょうか?それだけで、毎日泣いてるお母様も、子離れできてないと感じます。
質問者様は、お母様のお話をただ聞いてさしあげるだけで良いと思います。


長文、失礼致しました。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
遅くなってすいませんでした。

>いい大人が週1で電話するのは、親想いでなく「親離れ」できてないだけ

病気を抱えていたので、検査結果や諸々聞くことが
あったんだと、思います。親離れ出来ていないわけでは
無いと思います。

>結婚する際に「自分の親より相手の親を愛せるか。」なんて聞く小姑、その発言を許す義両親、旦 那、に引きます。結婚したくなくなります。でも嫁には「はい」としか言えません。

他の文面に書いたので、そちらを読んで下さい。
それでも、引くなら、結婚しなければいいのです。結婚を選択したのは
兄嫁です。(兄も)

>兄嫁に↑を望む割には、質問者様もお母様も、兄嫁を同様に「愛して」いませんよね。自分の家に 染まらない「非常識な他人」扱いです。気付かれてないのですかね?文面からすごく感じます。

実際非常識なんですもの。。。

>兄嫁にお墓参りやお見舞いをさせるのは、お兄様の役目です。例えば兄嫁が「行った方がいいん
 じゃ?」と言ってもお兄様が「NO」と言えばおしまいです。
 文句を言うべき相手はお兄様であって、兄嫁ではないと思います。

その通りです。兄が1番悪いと思います。
でも、兄だけの問題でもないと言う事です。

>質問者様はお姑さんとも仲良しとの事。でも、連絡を頻繁にするのが上手くいってる事になるので すか?
 ご主人があまり連絡をとらないのなら、もしかしたら連絡は面倒だというご家庭なのかも

勿論、頻繁に連絡を取っているからと言って、上手くいっているとは
ならないと思いますよ。それ以外のところで、感じているんです。
実際、義母にも、お嫁に来てもらって良かった。など言って貰えてますし、
私自身も、義母に出会えて感謝していますし。親戚からの言葉もありますし。。。
主人が連絡を取らない訳ではなく、頻度の問題です。義母も喜んでいますし、
主人も、仕事に忙殺されているので、言ってくれて助かると言っています。

きっと家柄の違いでしょうね。

>質問者様は100%お母様の味方ですね。でも、自分の家庭の常識は他人の常識と一致するとは
 限りません。自分の常識が「正しい」とも限りません

>毎日泣いてるお母様も、子離れできてないと感じます。

泣いている意味が、回答者様にはわからないと思います。
読む方が読めば、理解できると思いますが、細かくご説明する事でも
ないかと。。。

ご意見ありがとうございました。

補足日時:2012/03/05 12:01
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/06 12:14

>私がおかしいのですか?なんだか、あまりに考えすぎて分からなく


なりました。

 いいえ。おかしいとは思いません。

 我が家でも、出来合い物をそのままテーブルに並べるのは、家で料理一つしない証と言われますから。
 ただ、お嫁さんのご両親もその場にいらしたのですから、お嫁さんの家ではごく普通のことなのかもしれません。
 共働きの友人の家では、お皿に移すと洗い物も増えるし、水の無駄遣いだと言います。

 結婚して3年と言うと、まだお子さんも1~2歳でしょ。
 その子を連れて病院にお見舞いは良くないことだと(感染症の問題で)思うし、まして手伝いは無理だと思います。
 
 私は、質問者さんが、昔ながらのよき家庭を作ろうと努力されている様子がわかります。
 ですから、お兄さん夫婦にも思ったことを言えず、どうしたらよいか悩まれているのでしょう。
 ひとつひとつ、貴方が書かれていることは尤もな考えだと思います。

 お母様は、貴方がお嫁に行っても恥をかかないように、きちんとしつけをなさったのでしょう。
 ただ、家それぞれの考え方があると思うのです。

 私の実家もどちらかと言うと、お嫁さんと同じような行動をします。
 メールや電話は、○日までに必ず返事をお願いしますと言わなければ返事はありません。
 祖父母が入院していたときも、見舞いには行かないし、便りが無いのは元気な証拠などといって、盆・暮れでさえも親(祖父母)と連絡を面倒くさがりました。

 私は結婚し、婚家はしっかりと親戚づきあいをするタイプで私もだんだんとその方が良いと思うようになりました。
 自分の親の行動に対して、やんわりと(のつもりでした)が注意をすると、「堅苦しくて嫌だ」と言われてしまいました。

 お兄様は、いまは、ちょっとルーズな今の生活が心地よく感じているのかもしれません。
 そんな時、お父様に苦言を言われて、悔しかったのでしょう。
 お母様も、「そんなに怒ることではない」とおっしゃったのでしたら、お父様に同意しているということになります。

 貴方は立腹しながらも、お兄様夫婦に対して大人の対応をされているようです。
 今の関係を大切にして、お兄様夫婦がもう少し大人の考え方をされるのをお待ちになってはいかがですか?
 男性の30代~40代って、普通レベルの男でしたら、まだまだ子供みたいな行動をします。
 ちょっと遅めの反抗期~~~って思うしかないです。

 泥沼はもがけばもがくほど沈みます。
 今は、じっと我慢して、チャンスが来るのを待ちましょう。

 ご両親もまだまだお若いのに、ご病気で手術をされたとのこと、どうぞお大事に。
 
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
返信が遅くなり、申し訳ありません。
緊急の再手術が、父にありまして、PCを立ち上げていませんでした。

プラスチックのまま。。。の件ですが、
いろんなご家庭があるでしょうから否定する気は
ないんです。忙しかったり、たまたま、なんて事もあるかと。。。
でも、お披露目会なのに、手料理も作らず、挙句プラスチックって
思ってしまったんです。

病院に来るべき!とは思いません。
事情や、家庭のル-ルはそれぞれでしょうし。
でも、出来る範囲で安否を心配するとかは
出来るのでは?と思ってしまったんです。
例えば、手紙やメ-ルや電話で大丈夫ですか?など・・・
私は、子供がいるから、私に世話してね!とか
言ってくれても、OK!まかしておいて!と言えたし。。。
自分の両親が入院しても、お嫁さんは一切の
連絡をしないのかな?って不思議に思ったんです。

連絡の頻度は、人によって違いまよね。
でも、嫁に行ったのなら、そこの家庭に従うべきと
思います。それが嫌なら、嫌だという義務があると
思います。何も言わないで、無視するのは
ズルいと思います。また、嫌なら、兄に言って
マスオさんになって貰えば、いいのにと。。。
都合の良い時だけ、頼るのは、どんな間柄でも
良くないと思います。

反抗期ですか。。。
本当にそうですね。情けない。。。


私が危惧するのは、情けない気持ちと同時に、
兄が本当に後悔しないかです。
また、母は、自分の意見をしっかり持っているので、
心配していません。ただ、自分の育て方が
悪かったと言っています
(私は、母が寂しくしているのを、救ってやりたいですが)
でも、父は嫌われても、邪険にされても、片思いの
男の子みたく、兄に声を掛けられると、嬉しくて仕方ないみたいです。
そんな父を見ると切ないですし、兄にも親にこんな思いを
させて、何がそんなに、大切なんだ?と思います。
そして、私がいくら、憤慨しようと、父が喜ぶ限り
私は、兄夫婦に文句は、言えません。言ったら、
父が邪険にされるかもと、人身御供なのです。

ご意見ありがとうございました

家族だから、熱くなるし、遠慮のない気持ちを
書いてしまいましたが、結局何も出来ませんね。
自分がなさけないです。

お礼日時:2012/03/05 11:32

二回目です。

補足ありがとうございました。

連絡に折り返すかどうかですが、仕事であれば折り返すのは常識ですが、義両親との付き合いは仕事じゃないと思います。
プライベートで折り返し連絡が常識かどうかですが、それは状況によりけりでは?
本当に緊急性の話なら、何回も着信があったりメールが入っているはず、と考える人もいます。
折り返し連絡しないと叱られ、いざ折り返し連絡したら緊急でも何でもないような内容の話というのでは、私からすれば自分勝手で非常識な人と映りますね。それは義親であろうが友人であろうが同じです。

たった数回会っただけで拒絶とは言いますが、質問者様だって最初の顔合わせでお義姉様に嫌な感情を抱いたではないですか。
同じことが、お義姉さんにも起こったのでしょう。
嫁と義家族とは言っても、結局は人間と人間の付き合い。
一方が嫌えばもう片方も嫌うし、その逆も然りです。
本当に兄夫婦と仲良くなりたいのなら、泣いてないでお母様がまずはお義姉さまを好きになることです。
また、お父様がお兄様に謝ることです。
お父様の発言を許せないお兄様が子供なら、言わなくても良いことを言うべきではない場で発言し、それを謝らない方がずっと子供に思います。

ところで、あなたはお兄様を情けないとおっしゃいますが、自分の妻を嫌う人とは疎遠になるという選択がちゃんと出来るお兄様は、お義姉様を大切にする素敵な旦那様なのだと個人的には思います。
また、私にも兄がいますが、例え兄が結婚して親と疎遠になったとしても、兄が変わったのは義姉のせいと考える思考回路が謎です。
誰と出会ってどう変わるかを選択したのは兄であり、兄の行動や発言は兄の責任でしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

電話の件ですが。。。
何度も書いたつもりですが、言葉不足だったのですね。
すいません。。。

本当に1度も折り返しが、無いんですよ。。。
メ-ルや留守電に入れても。。。。
私も、毎回必要とは思いませんし、急用じゃなければ、
折り返さなくても、いいと思います
ただ、人が亡くなった時や手術の時に
連絡がつかないので、困っているんです。
その際、電話を折り返して欲しいと母が言っただけで、
それ以外の事は、何も兄嫁には言っていません。

母が好き・嫌いの以前に接点を持ってくれないので
どうにもならないのです。ここが嫌とか
言ってくれれば、直しようもあると思うのですが。。。

母は、夫婦が幸せなのはいい事。
でも、なんでもかんでも、彼女を守る事だけが
愛情ではない。間に立って、周りとの接点を
持たせてあげる事も、愛情だと言っています。
(家族間だけのことでは無くて)
母は、これ見よがしに泣いている訳では
ありませんよ。。。悲劇のヒロインぶっても
いません。。。
いい大人なんだから、2人が考えて生きていけば
いい。そう育てたのも、自分の責任だと言っています。

私自身が、勝手にどうにかしたいと思っているだけです。
良いとか悪いとか、賛否両論あるとは思いますが、
単純に、残り少ない人生を笑顔で過ごして欲しいと思いますし、
兄にも、後悔しない人生を送って欲しいのです。
親が嫌いな兄でもありませんし、後悔しても親が死んでからでは
兄がかわいそうにも思いますし。。。。

これまた、言葉足らずだったのかもしれませんが、
両親が兄嫁のご両親に、息子は会長や社長に可愛がられているから
ありがたい。生え抜きで、こんなに大切にされているのだから、
このままこの会社にお世話になって欲しいと思う。独立したら
お嫁さん苦労するだろうしね。と言ったら、
兄嫁のご両親が、鼻で笑ったんです。それで、何か可笑しいですか?
と聞いたら、随分自分の息子に自信がおありなんですね!と
言われたんです。なので、自信がなかったら、お嫁さんを貰う事を
許しませんよ。路頭に迷わせられないですから。お嫁さんにも
苦労させたくないし、経営者には、向き不向きがありますから。
と言ったんです。自分(父)の仕事柄、父なりの
経営者の向き不向きがあると感じたみたいです。
父として個人的な意見を言ったまでで、それを止める事は
恐怖政治でもない訳で、発言の自由があると思います。
それに対して、また意見するのも自由だと思います。
それに、反対意見があるなら、発言すればいいだけで
謝らないのが子供だとは思えません。
意見交換した時に、謝るか謝らないかの選択をすべきで
老婆心から言った言葉を、一方的に謝れと言う方が
子供っぽいと感じます。

>ところで、あなたはお兄様を情けないとおっしゃいますが、自分の妻を嫌う人とは疎遠になるという 選択がちゃんと出来るお兄様は、お義姉様を大切にする素敵な旦那様なのだと個人的には思いま す。

そうですね。お嫁さんに目が向いている部分は、
兄ながら、素敵な事だと思います。でも、バランスじゃないですかね?
嫌う・嫌われてるから、全て遮断してしまうだけが
愛情では無い気がします。その方が、お互い楽でしょうけど、
選択の幅を減らしてしまうのでは?嫌いな相手だからこそ
発見する事もあるかと。。。また、努力するからこそ、和解できる日も
あるのでは?遮断してしまったら、その瞬間に成長は止まってしまうのかなと。
そんな人生は、兄夫婦が送るのは、寂しく感じてしまいます。

>また、私にも兄がいますが、例え兄が結婚して親と疎遠になったとしても、兄が変わったのは義姉
 のせいと考える思考回路が謎です。
 誰と出会ってどう変わるかを選択したのは兄であり、兄の行動や発言は兄の責任でしょう。

その通りですね。選択をしたのは兄なので兄の責任だと思います。
ですが、良くも悪くも影響はうけると思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/05 11:07

↓の解答者さまに賛成!



あなたが旦那さんの親が一番!と思っているからと言って、全ての嫁にそれを強要するのはどうでしょう?

それこそ人としてお嫁さんを見てあげていますか?


私は旦那さんの親より、自分の親の方が大切です(笑)

当たり前じゃないですか。

だからといって、旦那さんの手前嫌そうにはできませんが、あんまり深くお付き合いする気にはなれません。

こちらにはこちらの生活スタイルがあるのだし、子どもができれば、夫婦で子育てしたいです。

自分の家庭を自分たちで作っていきたいです。

だからって自分の親や旦那さんの親を大切にしてない訳じゃありませんがね。


そんなに兄嫁に求めてどうするのでしょう?

この回答への補足

回答ありがとうございます。
遅くなって、すいません。

強要するのは、良くない事ですね。
ここに、質問させていただくのに、
不思議に思った事を、かいただけで
何度も、書いていますが、私が全てだと
思っていませんし、強要もしません。
ただ、一般常識から、かけ離れすぎていると
私は思うので、少し寄り添って欲しいなと
思ったのです。(勿論、お互いに。。。)

言葉が足りなかったのかもしれません。
自分の親以上に愛せますか?の意味は
そう思っても同等にはならないものだよ。
と言ういみです。ちなみに兄夫婦には
そこまで細かく伝えてあります。
自分が、相手の親を愛せば、相手も
自分の親を愛してくれると思うよ。
どちらが、一方だけと言う事は
無いと思う。と伝えたのです。

貴重なご意見ありがとございました。

補足日時:2012/03/05 10:24
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/05 14:20

もし「あなたが」いい関係に変えたいと思うのであれば、「あなたが」変わらなければ変わりませんよ


対人関係というのは、一方だけが100パーセント悪いという事はないのです

兄嫁さんのいいところを探す(皆無ではないでしょう?)
兄嫁さんがお兄さんに寄り添ってくれる事を感謝する
など、あなたが歩み寄らない限り、悩みは解決しません

本気で解決する気持ちがあるのなら、あなたが変わることです

この回答への補足

回答ありがとうございます。
返信が遅くなり、すいませんでした。
父が、緊急手術の為、すぐに見る事が
出来ませんでした。

誤解があるみたいですが、
私と仲良くしてくれることを望んでる訳では
ありません。勿論、家族全員が仲良く
なれる事が、理想ですが。。。。。

仰るとうり、私が全てではないし、
私だけが正義とも思っていませんよ。
ただ、私自身が思う事は、自由じゃないでしょうか?

それを、相手に言ってしまったら、何様?って
なるんでしょうが。。。個人の意見を持つことさえ
許されないのでしょうか?
私自身が、ここに書いた事を思っていても、
兄嫁に言った事は、ありませんよ。
それは、相手に配慮があるからです。

そもそも、私が兄夫婦と仲たがいしている
訳では、ありません。。。

兄嫁が兄に寄り添ってる部分もあると思います。
夫婦が円満ならそれは、救いです。
良い事だなとは、思いますが、私が感謝する事
では、ないでしょう。

補足日時:2012/03/05 10:00
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/06 11:16

60歳 主婦です。



kaori1717さんのご両親は、何歳くらいの方なんでしょうか?

私は、kaori1717さんの、ご両親を思う気持ちが良くわかります。

貴女は、とても常識的な方です。

結婚したら夫の実家の墓参りくらい嫁ならしたらどうなのさ!と私も思いますし、

客を招いて惣菜をそのままトレーに入ったまま出す、、、なんて エッ!!

と思いますよ。

ただ、なんというのかなぁ~、、、。

今、日本は、「価値観」というか「常識」が 急激に 個々にかわりつつ

あるよう思います。

ようするに嫁さんの実家では、「トレーのまま出す」のが常識なんだと思います。

そういう家庭環境なんでしょう。

そういう(私からみたら)だらしない嫁でも、お兄さんが「気に入って」結婚

した人ですから、あきらめるしかないのです。


本当に 男の子って 「嫁次第」なのです。

お兄さんにしても、本当は貴女のご実家の価値観と似たような家の育った環境の人と

結婚するしかなんかったのです。

が、現実は、ありゃりゃ、???と思うような人を兄さんは見つけてきてしまった。

夫の両親が、入院したのに見舞いにも来ない、、なんて言語道断。

普通の人なら皆そのように思いますよ。

でも、あきらめるしかないですね。

もう、結婚しちゃったんだから。


>ベタベタする訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です


それは、独身だったからですよ。

結婚して一家を構えたら 親にも相談はしなくなると思います。

ここは、ご両親の方が、頭を切り替えないとダメでしょう。

自営業云々、、、と書かれてますが、お父さんから見て、お兄さんが

自営業に向いてない、、、と思われても、それは、結婚してしまえば

お父さんが口出しすることでなく、

嫁さんとお兄さんが相談して決めることだと思います。


私にも、35歳と30歳の独身息子がいますが、同居してても、

息子たちのことには口出しはしません。

ただ、「女には気をつけろ!!」とは、口が酸っぱくなるくらい注意はしてますが

その他のことは、口出しはしません。


兄嫁は、いわゆる 「今風の」、結婚は、自分たちだけの問題、、、としか考えない

人なんでしょう。

本当は、嫁が生んだ兄の子の先祖は 貴女の実家の血が流れてるのですけどね。


夫の実家と 縁を切るような考えの嫁では、生まれたお子さんが

(〇〇家という血筋の無い)人間としての根がしゃんとしない子供に

育ってしまい 哀れですね。

ルーツが見いだせずに育った子は なんというか芯がしっかりしないまま

大きくなってしまい可哀想です。


兄の態度がどうであれ 貴女は黙って口出ししないようにしましょう。

ご両親も息子に期待しないことも大事です。

結婚するまで無事に育てたのですから それで良いじゃないですか!!

兄の出来が悪かった分、神様は優しい妹をご両親に与えられたのですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

両親は63歳で私は35歳です。

>今、日本は、「価値観」というか「常識」が 急激に 個々にかわりつつ

本当にそうですね。。。間違った価値観だと思いますが。
そんな人が、はりきって絆とか言っちゃうんですよ。
ALWAYSとか見て、感動しちゃうんですよ。昔の日本は良かったなんて。。。
なんだか、チャンチャラ可笑しく映ります。家族を大切に
出来ない人間が、何を出来るんだろうと。。。

私は昔ながらの古い考えなのかもしれませんね。。。
嫁に行った身なので、私としては主人の親が全てと思って
しまいますが。。。義母には、今まで苦労されてきたのだから、
これからは、偉そうに?好き勝手やって下さいねって言って
ますし。。。とても尊敬できる義母なので、出会えて感謝して
います。なので、兄嫁の気持ちが全く理解出来ませんでした。

だらしない嫁を選んだ兄がいけませんね。
受け入れるしかないのかもです。。

私は古い考えかもしれませんが、
ご先祖様がいるから、今があり、周りに生かされていると
思っています。何の意味の苗字なんだ!と思います。
名を名乗る意味を理解していないと思ってしまいます。
だったら、みなしごハッチと結婚すれば良かったのに。
むしろ苗字を名乗らなければいいのに。それかマスオ
さんにでも、なれば?と思ってしまいます。
私は、結婚する際苗字が変わる、重みを実感しましたが。。。

何不自由なく、感謝する気持ち、当たり前の事を
当たり前に教えてくれた両親に感謝の気持ちしか
ありません。親が金銭的に苦労して育てた事にも
感謝していますし。きっと私にはわからない苦しみを
乗り越えて、育ててくれたでしょうから、親が
笑顔でいてくれることを祈るばかりです。
自営業云々は、確かに余計かもしれませんが、
老婆心からの言葉ですし、意見を言う事も
許せないぐらい、度量がせまくてどうするんだ!と
思います。本当に兄には情けない気持ちでいっぱいです。

電話の回数などの件ですが、
私の主人は結婚してから、逆に義母に電話する
回数が増えたので(私がうるさく主人に義母に
電話するようにいうので)足りない部分を
補うのが夫婦だと思っていましたが、
みんなが、すべて同じ考えではないのですね。

お礼日時:2012/03/03 13:33

NO3のものです。



ご丁寧なお礼ありがとうございました。

ここに相談されたことであなた様のボルテージは一段と上がっていませんか?

親が悲しんでいるので、、、悲しみから救ってあげたい、、その一心なのはよくわかりました。

墓参りの件、お惣菜のプラスチックの件、家にいれずに外で会うこと、、、

私の子供が同じ事をしてもなんとも思わないか?とお尋ねでしたので返事します。

墓参りの件

そう強要はしません。

お惣菜の件

お皿にうつしちゃう?と尋ね、相手がプラのままで、、と言ったら、、「そうね」で終わりです。

家に入れずの件

入れれないことがあるのだろうと、、そう詮索しません。

また、、、あなたの思惑に反して申し訳ないですが、、、

それくらい、柔軟になったがいいよ、、、と言いたいのです。

相談者さまは自分の物差しにあわせようとしているのかな?と思います。

あなたの正論が相手にも正論とは限らないということが言いたかっただけです。

兄と両親の修復にあなたが入っては泥沼になりますよ~

はっきり言わせてもらえば、、、

義理姉はあなたが自分の親を大事に思うほど、、大事に思ってないと思います。

しいていえば、、かかわりたくない、、、くらいに思っている可能性もあります。

ですから、、油に火を注ぐようなことはやめて、「なにもしない」と回答しました。

ね、、、すこし、、、力を抜いて、楽観しておいたらどうですか?

「うざい妹」と思われてもいい、、、そういうことがより一層、もつれる元になりますからね。

?と書いてありました、墓参りの件等、、返事しときますね。
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この回答へのお礼

2回もご意見ありがとうございます。感謝いたします。

ボルテ-ジ?は上がっていませんが(笑)
なんとかしたいという気持ちはあります。

お墓参りを強要する気はありませんが、
私は無宗教ですが、それでもご先祖様が
あるから、今があると思うので、寂しい考え方だなと。

柔軟になった方がいいのは、理解できました。

ただ、回答者様が言っているのは、
たまになら、とか、そうゆう時もあるんだな。。。ですよね?
1度もないと言う事は、不自然ですよ。
ものさし以前の問題で、人としてダメだと思いますが
分からない人間にいくら言っても通じないって事ですよね。

それを選んだ兄もそれこそ、同じですが。
個々の性格までも親の責任にされたら、
お手上げです。

兄嫁は、回答者様が言うように、どうでもいいんですね。
で、同じこと子供にもされるでしょう。それを家族として
眺めてくのも、分かっているのに、へんだなぁとも思いますが、

回答者様は、兄嫁の行動を受け入れられるのですね。
達観していて仙人みたいです。尊敬してしまいます。
私もそれぐらい達観しろと言う事ですね。。。

お礼日時:2012/03/03 13:00

私の義弟ですが、夫に言わせると


結婚して変わったそうです。
元々、金銭感覚は大雑把な義弟が
1円の端数にまで拘る女性と結婚したら
今ではすっかりお金に細かい男になりました。
結婚前は人のいい義弟も、今では打算的になり、
金回りのいい独身の親戚には夫婦で尽くし、
最低限の年金暮らしの親戚には見向きもしません。
兄弟同士、電話で話しをすると普通なのですが
義弟の横に嫁がいると、本人は無意識のうちに
戦闘モードに入ることがあるようです。
男って、結婚するとお嫁さんカラーに染まっちゃう
生き物なのかもしれません。

折り返し電話にしても
着信があれば、かけなおす人もいれば
「用事があれば、また掛かってくるさ」と、放置する人もいるでしょう。
お墓参りも、たとえ未経験でも、気持ちがあれば
一緒に行けそうなのに、行かない。
これはお嫁さんの育った環境によるものかも知れません。
まぁ、そんな女性をお嫁さんに選んだのはお兄さんですし
そのお兄さんを育てたのは、ご両親ですから
後は、放置するしかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やっぱり、お嫁さんに染まっちゃうんですかね。。。
私は足りない部分を補っていくのが夫婦だと
思っているのですが。。。。

お嫁さんの環境が、複雑だったのかもしれません。
折り返しが無い時があっても、普通だと思いますが、
お嫁さんは、1度も折り返したことないんです。
1度も無いって、やっぱり尋常じゃないですよね。。。
そんな嫁を選んだのも兄ですものね。

両親も自分たちの育て方が悪かったと言っています。
でも、私にはその感覚が無いので、両親が悪いと
思えませんが。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/03 12:39

既婚、母であり嫁であり、兄の居る小姑の立場でもあります。



貴方は妹として過大な期待を「兄夫婦」にしている自覚はあるでしょうか?
兄夫婦に聞きましたよね?
お互いの親以上に相手の親を愛してくれるか?と。

その中に自分は入って居ませんね。
兄にしたら都内の妻親を愛しているから妻の親を食洗機の交換ごときで呼べなかったのでしょう。
兄嫁にしたら夫の親だからこそ、来てもらって自宅に入っても大丈夫と思ったのでしょう。

食洗機も電話も貴方は母親と何でも筒抜けの会話をしているように見えます。
だからこそ兄嫁も「筒抜けの妹さんが義母にはいるから」と疎遠になりたがるのだと、貴方の存在も兄嫁には義親との疎遠の一つの原因にもなって言えるかと思います。

兄夫婦を変えたいなら貴方と母親の関係から考え直しましょう。
貴方が今後も娘として母親の味方をして兄夫婦を敵視するなら、親の面倒は貴方が看て親孝行してあげましょう。
兄夫婦と両親を上手くいかせたいなら「何も介入しない妹」を徹しましょう。
兄夫婦もご両親も「実の妹がいるから」その関係になって居ます。
貴方が完全に手を出さない、親の愚痴も聞かない娘になり兄に丸投げするか。
何でも介入する妹が居ると、兄夫婦と両親は何も歩み寄れない関係になりますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます

>貴方は妹として過大な期待を「兄夫婦」にしている自覚はあるでしょうか?
 兄夫婦に聞きましたよね?
 その中に自分は入って居ませんね。
 兄にしたら都内の妻親を愛しているから妻の親を食洗機の交換ごときで呼べなかったのでしょう。
 兄嫁にしたら夫の親だからこそ、来てもらって自宅に入っても大丈夫と思ったのでしょう。

呼び出すのは構わないのですが、自分たちが呼びたい時だけっていうのが
私には、不思議に感じてしまったんです。

>食洗機も電話も貴方は母親と何でも筒抜けの会話をしているように見えます。
 だからこそ兄嫁も「筒抜けの妹さんが義母にはいるから」と疎遠になりたがるのだと、貴方の存在も 兄嫁には義親との疎遠の一つの原因にもなって言えるかと思います。

確かに母とはなんでも話しますが、お嫁さんと接したのは
数回しかないので、それを感じる前に拒絶してると思います。
私が理由の一つなら、まだマシだったかもしれません。

>兄夫婦を変えたいなら貴方と母親の関係から考え直しましょう。
 
誰かがいるから、誰かと仲良くなれないなんて、可笑しいと思います。
家族以外の人ともそうやって、形成していくなんて、それこそ無理かと。
関係性を変える気はありませんが、お嫁さんの気持ちを理解する事は
必要だと思っています。

>貴方が今後も娘として母親の味方をして兄夫婦を敵視するなら、親の面倒は貴方が看て親孝行し てあげましょう

敵視はしていません。情けないなと思うのです。
理由はどうであれ、親が悲しんでいる事が
悲しいと思えない人格に、同じ親に育てられた
子供として、不思議なのです。結局人にしてる
つもりでも、自分の成長に繋がっていると
思えないものなのでしょうか?
ちなみに、現状は私自身は、兄夫婦との関係は
良好です。2人には、本当の気持ちは言ってませんから。
親の面倒を看るのは構わないのですが、
本当に親が死んでも、二人は、後悔しないのかな?
と思ってしまいます。

>兄夫婦と両親を上手くいかせたいなら「何も介入しない妹」を徹しましょう。
 兄夫婦もご両親も「実の妹がいるから」その関係になって居ます。
 貴方が完全に手を出さない、親の愚痴も聞かない娘になり兄に丸投げするか。
 何でも介入する妹が居ると、兄夫婦と両親は何も歩み寄れない関係になりますよ

回答者様が仰るとうり、私がいちいち介入するからと
いうのも、あるかもしれませんね。実際兄に話した事は
1回ですが、私がいるからなんでも私がやるだろうと
タカをくくってるのかもしれませんね。

ありがとうございました。

補足日時:2012/03/03 12:32
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

寂しい事ですが、通じない相手には
何を言っても、仕方ないと言う事が
改めて、分かりました。
自分がした仕打ちは、自分もされるという事に
気づかない人間もいるんですもんね。。。
私は、私の人生を生きるしかないと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/06 11:05

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q兄夫婦がいるので実家に帰りづらいです。

※今本当に落ち込んでいるので、厳しい言葉はかけないで下さい。※

24歳女性です。
自宅から勤務先が遠いので、1人暮らしをしています。
しかし、友達や彼氏が実家の近くに居て、18歳の妹ととても仲が良いので、
週末は実家に帰っています。
25歳の兄が19歳の女性と昨年デキ婚をしたのですが、お金が無いらしく
兄も毎週末2日間、子供と奥さんの3人で家に朝から晩まで来ます。

兄夫婦が来るとこたつのある部屋に3人で寝ころんでこたつを占領して使ってしまいます。
だからこたつのある温かい部屋に私はいる事が出来ません。
この部屋以外実家はとても寒いので他の部屋にいるのは結構きついです。
1人暮らしで誰ともアパートに居る時は話さないので、実家に帰ってきて
心を休めたいのですが、心が休まりません。
兄の奥さんは母や私がご飯の準備をしていてもずっとこたつに寝ています。
妹や母親がいる時はまだそのこたつのある部屋に行きやすいのですが、
私1人の時はすごく気まずいです。
兄は中学生~結婚前までは実家暮らしであるにも関わらず、ほとんど家にいなかった
ので、大人しい私と、ヤンキー風の兄との性格とも合わず、
中学生くらいからほとんど話をした事が無いので、今更話をするのは難しいです。

そんな日々がもう半年位過ぎたのですが、今日、実家に私は1人でいたのですが、
兄たちは実家に来ないと聞いていたので、安心していて、
こたつのある部屋等掃除をして、そのあと凄く外が寒かったのですが、
庭の掃除もしていたら、突然兄夫婦が車でやってきました。
寒い中庭掃除を終え、家に戻るとやはり3人でこたつの中に寝ていました。
こたつのある部屋も掃除して、庭も寒さに震えながら掃除してせっかくゆっくり出来ると
思ったらこのざまで、本当にイライラして1人で泣いてしまいました。

しばらくしたら母親が帰ってきたので、この経緯を話した所、
「そんなの気にせずこたつの部屋に行けばいいじゃない。泣くほどの事なの?ばかばかしい。」
と言われてしまいました。
母は裏では兄夫婦のこの様な態度に陰口を言っているのですが、表向きはニコニコしています。
兄と奥さんは別に好きじゃないけれど、孫には会いたいため嫌われるともう実家に
遊びに来てくれないのが心配らしく、我慢は私がしなさいと言いました。

妹が慰めてくれたのですが、ショックで泣きながらアパートに戻りました。
今後、私はどうすれば良いのでしょうか。
同じ経験のある方のお話とか聞きたいです。
今日は十分傷ついたので、厳しい言葉は要りません。

※今本当に落ち込んでいるので、厳しい言葉はかけないで下さい。※

24歳女性です。
自宅から勤務先が遠いので、1人暮らしをしています。
しかし、友達や彼氏が実家の近くに居て、18歳の妹ととても仲が良いので、
週末は実家に帰っています。
25歳の兄が19歳の女性と昨年デキ婚をしたのですが、お金が無いらしく
兄も毎週末2日間、子供と奥さんの3人で家に朝から晩まで来ます。

兄夫婦が来るとこたつのある部屋に3人で寝ころんでこたつを占領して使ってしまいます。
だからこたつのある温かい部屋に私はいる事が出...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

居場所がなくなるのは辛いですよね。

私は17歳の頃、離婚した父を二人で生活していました。
近所に住む叔母から、「再婚のことも考えてね」という内容の話をされました。
自業自得の父が幸せになるために、なんで他人と暮らさなきゃならないんだ???
その後父との確執も酷くなり、出て行った母と暮らす道を選びました。

「昨日」に目を向けていると、「明日」という可能性に気が付かなくなりがちです。
居心地の良かった「昨日」も、もう過去のことだということでもあり、
居心地の良い場所を作る、という「明日」への扉でもあります。

お一人暮らしとのこと。
妹さんを呼んでくつろげるように、模様替え為さってはいかがでしょうか?
お勤めを為さっているなら、妹さんの送り迎えも問題ないはずです。
むしろ、その時間も楽しみに変えることができるはずですよ。

人は変えられません。

ですので、あなたの居心地の良い空間づくりに、頑張ってみてくださいね!

ではでは(^_^)

Q兄夫婦と両親の仲が悪いです

2年前に兄が結婚したんですが、兄の嫁とうちの両親の仲が悪くて困っています。兄と両親は同じ東京に住んでいるんですが別に暮らしています。しかし、正月や夏休みなど兄の嫁の実家には兄と嫁は行くのですが、うちの実家には挨拶にこないのです。
結婚式以来 いっさいうちに嫁はきません。うちにはこないくせに兄が嫁といっしょに嫁の実家にいったりしてるのが許せないそうです。それに腹をたてた両親が財産一切を兄に放棄するようにいうといきりたっています。なんかしらないけど、僕に財産一切をやるとか言い出しました。今度 兄弟仲とかも悪くなりそうで怖いです。兄夫婦は非常識なのでしょうか?どうすれば兄弟仲を保てるでしょうか?そんなにだんなの実家に来るのって嫌なのでしょうか?兄の配慮もたりないのでしょうか?

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rinouiuさんはなんにも心配しなくていいと思いますよ。

お母さまはただ愚痴を言っているだけで、本当に財産うんぬんなんて思っていないでしょう。
お嫁さんにお兄さんを取られて、焼もちを焼いているのです。
お嫁さんのご両親に可愛がられて、お兄さんは幸せ者ですよ。
反対にお兄さんが自分の実家にべたべたしてマザコンっぷり満点な方が夫婦仲は悪くなると思いますよ。

お母さんに嫌われようが夫婦がうまく行っていればそれでいいのです。
お兄さんのご飯を作ったり、身の回りの世話をするのは嫁さんなんですから。
お母さんの愚痴は全部ホンキに受け止めないで ( あぁ また始まった。)くらいに軽く受け流しましょう。

お母さんの愚痴は関係なく、兄弟はそのまま付き合っていけばいいのです。
お母さんのものさしで計ったお兄さんと、rinouiuさんのものさしは 全然違うものなのですからね。

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q兄夫婦が実家に入る場合、妹は出て行かなければいけませんか?

本日、兄が入籍しました。
兄は手続きや挨拶で忙しく、本人不在のままながらもお祝いをしていたのですが、そのとき父が私に「兄夫婦が万一うちで一緒に住むことになった場合はお前の部屋の壁を壊して、兄の部屋と一緒にして兄夫婦に与えるつもりだ」と言われました。
楽しげに言っていたので冗談かと思い、「何それ~。出てけって事?」とふざけ半分で言うと「それもある。視野に入れておけ」と返されてしまいました。
…とてもショックを受けました。
同時に父にとって私の存在って一体なんだったんだろうとも思いました。
私は20代半ばで独身です。仕事も度重なるセクハラとパワハラが原因で体を壊し、一昨年に5年勤めた会社を辞めてしまいました。
現在は期限付きの仕事をしていますが、それも今月で終わってしまいます。
先ほどまでは心から祝っていたのに、今はもしも兄夫婦が家に入ってきたら、私は出て行かなければならないのか。もし出て行くとなれば私は生活していけるのかという恐怖に駆られ、祝いたいという気持ちが少し薄れてしまい、そんなことを少しでも考えてしまった自分と父の言葉に吐き気すら感じてしまいました。
我慢して仕事を辞めずにいたらこんなことを言われなかったのでは?
こんな不安に駆られなかったのでは?
結婚をしていればこんな風に言われなかったのでは?
親にそこまで言われてしまう自分に存在する意味は無いのでは?
と、ずっとマイナスなことばかりを考えるようになっています。

先日『パラサイトシングル』という言葉を耳にして、自分もそのうちの一人なのでは…という恐怖に駆られていたので、更に追い討ちを掛けられてしまった気がします。
お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒ったのですが、お前たちの考えがおかしいと反論されてしまいました。
本当に私たちの考えがおかしいのでしょうか?
兄夫婦が実家に入る場合、そこにいる妹などの兄弟は出て行かなければいけないものなのでしょうか?

混乱のせいかまともに考えることが出来なくなっているような気がしてとても怖いです…。

本日、兄が入籍しました。
兄は手続きや挨拶で忙しく、本人不在のままながらもお祝いをしていたのですが、そのとき父が私に「兄夫婦が万一うちで一緒に住むことになった場合はお前の部屋の壁を壊して、兄の部屋と一緒にして兄夫婦に与えるつもりだ」と言われました。
楽しげに言っていたので冗談かと思い、「何それ~。出てけって事?」とふざけ半分で言うと「それもある。視野に入れておけ」と返されてしまいました。
…とてもショックを受けました。
同時に父にとって私の存在って一体なんだったんだろうとも...続きを読む

Aベストアンサー

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ。
390sakuraさんは、もうちょっと世間の動きについていくように努力されたほうがいいかもしれませんね。

> お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒った

これは、お母様が正しいと思います。
こんなときに言われて、混乱されたお気持ちも分かります。
ただ、お父様は決して390sakuraさんを「追い出す」気持ちでおっしゃったのではないと思いますよ。
打ち込める仕事や、信頼できるパートナーを得て欲しい、との親心だと私は感じます。
390sakuraさんのお幸せを願っての言葉のはずです。
でも、まぁ、男の人って(特に高齢になると)言葉をちゃんと選べないものだから。

それに、大丈夫、多分お兄様夫婦は390sakuraさんのお家に住むことはないでしょう。
もし本当にそうなるなら早くから計画がされているはずですし、イマドキ同居を望むお嫁さんは少ないはずですから。

ただ、心構えとして「独立」を視野に入れておいたほうが良いのは確実です。
いつまでもご両親に甘えてはいられないことに気づく良いきっかけと考え、就職活動や資格取得などがんばってみてはいかがでしょうか。

少しでもお役に立てれば幸いです。

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q兄のお嫁さんに「縁を切る」と言われましたが

こんにちは。
先日こちらで兄嫁についてご相談申し上げた者です。
その節は多くの方からご助言をいただき、ありがとうございました。

前回の質問はこちら
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7795316.html

その後、また兄嫁との間にトラブルがあり、その時に兄嫁から「お宅とはもう縁を切る」と言われました。
詳細は次の通りです。

私の娘の結婚式も決まり、娘夫婦から兄夫婦に招待状を送りましたところ、
夫婦で出席するとの返信があったそうです。
それで私が兄の家に電話をかけて出席していただくことのお礼と、
私も留袖を着るので、もしも当日着物を着る予定ならば着付けやセットの予約をします、と兄嫁に伝えました。
すると、兄嫁は洋服で出席するのでその必要はない、という返事でした。

その後兄嫁が、「いい機会だから言っておくけどね、」と突然声を荒らげ、
年明けに実家であった時の私の洋服の色が気に入らなかったようで、
「なぜあんな色の服を着るの!」と怒り出したのです。

年明けに実家で会ったとき、私は若草色の上着を着ておりました。
その時に兄嫁が2階から(兄夫婦は父とは別居ですが2階を物置代わりに使っているので)それまで自分が着ていた黒やグレーの古い上着を出してきて、
私にしきりにそれを着るように言うので、私はお断りしました。
私はそれを思い出して兄嫁に「ああ、だからあの時自分の上着を私に着るように言ったんですね」
と言いました。

兄嫁は
「あなたにはお母さんがいないから私が母親代わりなのよ!死んだお母さんが言っていると思って私の言うことをよく聞きなさい!」
と絶叫調で、「なぜあんな変な色の服を着るの!結婚式には黒留袖を着なければいけないのよ!髪はアップにしないといけないのよ!わかってるの!」
と言い出したので、私はびっくりして「それはわかっています」と言いましたが、ほとんど会話にはならず、
「結婚式であなたがおかしなことをしないかどうか、私が見張っておくから」と言い捨てて電話は一方的に切れました。

私にも私の言い分がありましたので直後に兄嫁にメールを送り
「結婚式には娘とお婿さんの若い友人がたくさん来るけれども、私たちの半分しか生きていない人たちなので見た目で判断したり、偏見を持ったりせずに片目をつぶって見てやってほしい」
ということと、
「私には母親代わりなどいりません」と伝えましたが、返信はありませんでした。

先のお彼岸に実家に仏壇をお参りに行ったところ、珍しく兄嫁がやって来ました。
台所でお坊様のお茶を用意しているときに兄嫁に小声で
「おねえさんはうちが●●ホテルで結婚式をすると言ったら、あんな安いところで、と言ったけれども、お寺の息子さんも同じホテルで披露宴をしているから、
もしも結婚式の話が出ても、うっかりあんな安いところで、なんて言わないでね」
と言いました。

すると、兄嫁は私に「どうしたの?なぜそんなことを言うの?私はそんなことは言ってないよ」と真顔で言うので、
私が去年の11月に兄嫁からそう言われたこと、それからほかにも言われたことがあって、私は腹に据えかねていると言いました。
兄嫁は
「あ~、そうなの、じゃあ言ったかもしれないけど、去年のことなんか覚えていないし、もう4月よ?去年のことをいまだに根に持たれてもねえ…、言ったのなら謝るわ、ごめんね~」
と言い、そのあたりから次第に興奮して支離滅裂になり、
私に「あなたこのごろおかしいね、病気のせい?」「あ~、病気なのね、ビョーキビョーキ」「こわいわ~、あ~こわい!」などとと切れ目なく言い始めたのでとても話をする状況ではなくなり、
(私が何か言っても「あなたおかしいんじゃない?病気?こわいわ~」としか言わないので)
結局
「病気の人とは関わりたくないのでもうお宅とは縁を切るから」
「結婚式にも行かないから」
「今までお世話になりましたね」
と言い捨てて、仏事の途中で帰って行ってしまいました。
確かに私はあるショックな出来事があって一時的に声が出なくなり、精神科(心療内科)に2年間ほど通院しておりますが、現在はたまに声が出にくいことがあるというだけです。

父は仏間にいてこの騒ぎを直接は聞いておりませんが、後で私から話を聞いて
「あの嫁はどうかなってるんじゃないのか」
「家と家とが縁を切るってことがどれほど重大なことかわかって言ったのだろうか」
とあきれ、
私がお嫁さんから縁を切ると言われたことを兄にも言ったほうがよいのか聞くと、「放っておきなさい」ということでした。

兄嫁が言った「縁を切る」ということは、兄嫁個人と私たちの家族が縁を切るということなのでしょうか?
(私と、ではなくお宅と縁を切ると言ったので兄嫁個人と私が、ということではないと思いますが)
それとも兄夫婦と私たち家族が縁を切るということなのでしょうか?
家と家が縁を切るということがもしもあるのなら、その家の主(今回の場合は兄と私の夫)が決めるのではないかと思うのですが、今回のように兄嫁の一存で「絶縁」ということになるのでしょうか?

ご意見いただけると幸いです。

こんにちは。
先日こちらで兄嫁についてご相談申し上げた者です。
その節は多くの方からご助言をいただき、ありがとうございました。

前回の質問はこちら
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7795316.html

その後、また兄嫁との間にトラブルがあり、その時に兄嫁から「お宅とはもう縁を切る」と言われました。
詳細は次の通りです。

私の娘の結婚式も決まり、娘夫婦から兄夫婦に招待状を送りましたところ、
夫婦で出席するとの返信があったそうです。
それで私が兄の家に電話をかけて出席していただくことのお礼と、
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Aベストアンサー

来年になれば「縁を切るなんて言ってない」とくるから放っておけば良いのです。

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む


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