こういう兄嫁との付き合い方

Question

私は二人兄弟　（兄・妹）の妹になります。

兄嫁のことで相談します。

兄は数年に一度のペースでしか帰省しないので
顔を合わす機会がほとんどありません。
私は実家近くに住んでおり、両親やホームに入っている親戚の面倒を見ています。
兄嫁は　私たち実家の家族が　兄と直接コンタクトを取ることを結婚当初から
嫌っており、兄の携帯番号メールなどは違う番号を教えられていたことがあって繋がらない、届かない・・・と言うことがあったので　こちらから連絡することは避けてきました。
今年　母親が病気になり、入院する騒ぎになりましたが
兄嫁には　兄から連絡するようにと実家の親が随分お願いしたのですが
「仕事が忙しい」を理由に一度も連絡はありません。

母とは普段から連絡を取り合っている兄嫁が母が退院して　ほとぼりが冷めたころ　一人で実家に来ました。
母のお見舞いらしいです。
結局　夕食の買出し準備は私がすることになり　（買い物に不便な田舎なので・・・）お客さんを迎えるがごとくに振舞いました。
それでも　兄嫁は当たり前のように
父や私に　駅までどっちが送ってくれるの？
と平気で言います。
兄と電話で話せたのは　兄嫁が自分の携帯から兄にかけた時だけでした。

母は　普段は黙っていますが
兄の息子を　地元で就職させ
実家に世話になっても　兄・兄嫁からありがとうの言葉もなく
自分たちは都会暮らしで贅沢の限り暮らしている。
私の子供　（甥）に　心配りがない。と嘆いています。

しかも　いずれ　実家に帰って同居する。と言っています。
父は　平屋の狭いこの家で同居は無理だと頭を抱えています。

私は　実家近くに住み　家のローンや管理など親に頼ったことはなく
母の入院の時も随分力になったつもりです。

兄嫁からすれば　自分の親だから当然と言う感覚です。字際そうなのですが・・・
いつまでも子供じみた行動の兄夫婦を見ていて
将来実家に帰ってきても、自慢するように流行の服に身を包み
ブランド物を　身につけている様子の兄嫁と
地元で暮らすのは正直地獄です。

その時は全面的に　兄嫁にお願いすることになっても
母は私を頼りにするでしょう。
今は両親が　兄嫁と私が不仲だとつらいだろうとじっと耐えています。

もし帰ってくるとなったら　私はどういう立場でいるべきでしょうか？

KanoMizuki · Accepted Answer

単刀直入に言いまして、なるべく関わり合いにならないほうが
いいと思います。

お兄さん夫婦と、質問者様とでは『人としての出来』が違います。

夫の実家に来て何もしない兄嫁さん
（おそらく建前の手伝い申し出もしていないでしょう）
夫の実家族の前で、夫を「あいつ」呼ばわりする兄嫁さん
駅まで送ってくれることを、当たり前とする兄嫁さん

対して
（内心では不満に思っても）兄嫁さんのために、不便ななか買い物に
出掛け、食事を作る質問者さま
（ご自分は、旦那さんの実家で休みなく働くというのに）目の前で
「夫の実家に来て、何もせずに平然と」されても、それを面と向かって
咎めない、質問者様の心の広さ。
（感情としてはよくない物をもっている）義母様が倒れたときに、
お見舞金を包んで駆けつけよう、お手伝いをしよう、せめて洗濯物
だけでも・・・
そう考えられる、大人の質問者様。
こういうことって『嫁として』でなく、今時は
『人として、どれほどの気遣いがあるか、できるか、どれほどの
心の広さがあるか』だと思います。

他の回答者さまも仰っていますが、帰ってくる気などさらさらない。
でも『長男夫婦』としての建前上、いずれ戻ると言うわけです。

もし戻ってきたとしても大丈夫。
「こんな田舎に来てくれて、ありがとう」といってあげてください。
温かい笑顔で、やさしくね。

＞今は両親が　兄嫁と私が不仲だとつらいだろうとじっと耐えています。もし帰ってくるとなったら　私はどういう立場でいるべきでしょうか？

周囲への気遣いを考えられる質問者様は、素敵な女性ですね。

noname#90760 · Answer

実家の母親が今病気で入院しています。
私は実家から電車を乗り継いで２時間かかる所で暮らしています。
毎日通いたいけれど、家の事もあり、なかなかそうもいかないのが
とても辛いです。なので実家の近くに住み、お母様のお世話が出来る
質問者様がとても羨ましいです。
苦労して育ててくれた両親の介護をすることは
子供に出来る最後の親孝行だと思います。
他人など関係ありません。

お兄様に質問に書かれていること、
ご自身の気持ちをお話したことがありますか？
親兄弟と話をしないお兄様が一番問題なのではないでしょうか？

実の親が入院しても電話の一本もかけてこない息子、
その息子を「離れて暮らして　仕事をがんばっている・・・
ところがかわいそうで涙が出てくる・・・」という親馬鹿なご両親。
きちんと向かい合うことをしない兄妹・・。

お兄様とは「バカらしくなって」話す気をなくしたのですか？
実の兄弟なのですよね？親子ですよね？
お母様のご病気について相談もしなかったのですか？
それで他人である「兄嫁」に何か期待するのは
間違っているような気がします。

義姉様の事を非難する前にまずそれらの事を
考え直す必要があるのではないでしょうか。
義姉様の気持ちを動かすことが出来るのは
お兄様だけです。
お兄様が変わらなければ何も解決しないでしょうね。

koebi · Answer

お気持ちは分かりますがやはりお兄さんの問題かと。

私自身も義姉には見切りをつけていて、母が大腸がんで退院してカートで
買い物し夕飯準備できた頃に子連れで遊びに来る。
正月は早くから実家に帰省したくせに母の所へは塾で来れないのでと子供は
挨拶にも来ない。
何かあったら言ってね。と口では言うけど言っても一回気持ち程度やったら
元通り。
うんざりしました。仕事を言い訳に母の日や母の誕生日にケーキだけ持ってきて
置いて帰る兄にもうんざり。
母が欲しいのは会話だと思うしそう言っているにも関わらず。

私のようにはっきり言ってもこうです。
実の親を大切にできない人たちは自分の子供から同じ目に合うと思います。

ご両親もかなりの高齢と見受けられますがつらい思いをさせると言っても
やはり自分たちで息子をそう育ててしまった責任もあります。
なのでつらい思いをさせると分かっていても相続の事ははっきりさせた
方が質問者様の為かと。
もちろん質問者様がお金なんてどうでも良いと思っているなら別ですが。

義姉が帰ってきたら？
言わなくても言ってないこと捻じ曲げて捏造するんですからズケズケ言いたいこと
私なら言いますね。
ブランド品身に着けようと夫との信頼関係のない夫婦生活の方がずっと
可哀想。
買い物依存で現実逃避かもしれません。
いつも素敵な服着てぇ。うらやましいわぁ。私なんて実家や夫の実家に
いろいろ買ってお金ないから。
ほーんと義姉さんは良いわねぇ。くらい言うかも（苦笑）

maria18 · Answer

心配しなくてもお兄様夫婦は地元には戻ってこないと思いますよ。
＞結局　夕食の買出し準備は私がすることになり　（買い物に不便な田舎なので・・・）お客さんを迎えるがごとくに振舞いました。←これは当たり前です。なにか勘違いされていませんか？「兄嫁」様は質問者様にとって血縁のない他人です。あくまでも質問者様の実家では「お客様」です。私も主人の実家では「お客様」ですが、それが普通だと思います。お兄様に代わってお見舞いに来てくれただけでも感謝してください。今の時代娘が実の親の支援をするのが普通です。質問者様の中に「長男の嫁」という思い込みがありませんか？そういった目で見られるのが嫌だから「兄嫁」様はご実家とお兄様の接触を嫌っておいでなのだと思います。お兄様も自分の妻に余計な負担をかけたくないから「兄嫁」様の言う通りにされているのだと思います。お兄様は妻思いの良い男性だと思いますよ。

azumatokyo · Answer

ご質問分の標的は「兄嫁」になっていますが、全文を読ませて頂いて、もしかしたら根本の原因は「お兄様」では？と思いました。

＞兄嫁は　私たち実家の家族が　兄と直接コンタクトを取ることを結婚当初から嫌っており、兄の携帯番号メールなどは違う番号を教えられていたことがあって繋がらない、届かない・・・と言うことがあったのでこちらから連絡することは避けてきました。

正常の親子関係なら、お兄様からご両親や妹さんの貴女に「元気か？」くらいコンタクトをとるはずです。
お兄様の携帯メールを教える役目は、お兄様本人であってお嫁さんではないと思います。
貴女の旦那さまの携帯メールを、正しく義母さまに教える役目を担う人は旦那さま本人ですよね。

＞今年　母親が病気になり、入院する騒ぎになりましたが
兄嫁には　兄から連絡するようにと実家の親が随分お願いしたのですが
「仕事が忙しい」を理由に一度も連絡はありません。

お兄様とお母様のコンタクトがとれないのは、お嫁さんの責任ではなくお兄様の責任では？
貴女の旦那さまが義母さんとコンタクトがとれなくなったとして、それは貴女の責任なのでしょうか？

＞母とは普段から連絡を取り合っている兄嫁が母が退院して　ほとぼりが冷めたころ　一人で実家に来ました。

なぜお見舞いに来るのがお嫁さんなのでしょうか？
私にはお兄様とお母様との関係が正常ではないとしか考えられないです。

＞もし帰ってくるとなったら　私はどういう立場でいるべきでしょうか？

今の状況でお兄様がご実家に戻ることは現実的ではないと思います。
それ以前に、なぜお兄様とご実家が疎遠な関係なのか、貴女の気づかないところに原因があるのでは？
検証してみる必要があると思います。

kobuta37 · Answer

その兄嫁は本当に実家に入って同居する気があるのでしょうか？

話を聞く限り結局入らないような気がするんですが。。。

同居にも耐えられないでしょうし、田舎暮らしにも耐えられないでしょうし。。。

今は旦那の両親と関わるのが面倒だからと避けている人が多いです。
実際私も自分の兄のところもそうですし、主人の兄のところからも放棄されて一人で両方の両親と関わっています。とりあえず全員元気なので今はまだ楽ですが、主人の両親とは同居しており、精神的苦痛は計り知れません。

すき勝手やって逃げた方が勝ちなのかな？と思う事もしばしば。。。
でも、それって人としてどうなのかなと。

誰にも認めてもらえないかもしれないけど、もしかしたら本当に損しているだけなのかもしれないけど、結局私には今の生活を変える勇気はありません。

結局兄夫婦とご両親が同居されたとしてもご両親の面倒は質問者さんが見ることになるでしょう。
はっきり言って、きついようですが、そういう状況なのですから、この状況ではご両親が兄嫁の機嫌ばかり伺わず、はっきり態度を示すべきだと思います。
お兄さんの事もかわいい息子だとは思いますが、もし争いごとになれば、確実に兄嫁の味方となり、質問者さんたちとは敵になります。

嫌な話ですが、今から土地とかお金とかそういったものもきちんと整理しておかないと、今まで何もしていないけれどそういう時だけ権利を主張し、出てきますよ！！
（我が家は兄夫婦とは絶縁状態ですし、両親の金銭面での対応はもうできています。）

こういう兄嫁との付き合い方

単刀直入に言いまして、なるべく関わり合いにならないほうが

実家の母親が今病気で入院しています。

お気持ちは分かりますがやはりお兄さんの問題かと。

心配しなくてもお兄様夫婦は地元には戻ってこないと思いますよ。

ご質問分の標的は「兄嫁」になっていますが、全文を読ませて頂いて、もしかしたら根本の原因は「お兄様」では？と思いました。

その兄嫁は本当に実家に入って同居する気があるのでしょうか？

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