兄嫁と両親の老後？

Question

兄嫁に「私には介護義務はないから・・・」と言われました。

兄夫婦は、２０年前に両親実家を壊して二世帯住宅を建てています。

その時、兄夫婦と両親が何度も話し合い（両親とも家に愛着があったし、まだまだ住むことの
できる築２０年の家だった為）、最初は土地を買って建てる方向の話でしたが、
老後どうせ看ることになるんだからと兄夫婦に押し切られた形です。

その頃、私は離婚の話が進んでいたので、「帰るところが無くなった」と
正直ショックでした。

私の離婚後も、親の世話にも、兄の世話にもならず　里を当てにせず
自分ながらやってきたと思っています。

里にも、仕事仕事で帰る間もなかったのは事実ですが
小姑があまり入り浸らない方がとかいろいろ気を使ってきました。
　
最近、母の方が足腰が弱くなるのと同時に気も弱くなってきたのでしょうか
私を頼ってきます。
「寂しいから今日はそちらに連れて帰って・・」
「話し相手がいないから寂しい・・」とか
「病院の行き帰りが辛い・・・」とか
今は２週間に1度のペースで私の家に連れて帰ってきています。

で、先日のこと兄夫婦宅に連れて帰ると
ちょうど兄嫁が帰宅したので2階にいき
「おかあさん、だんだん足が悪くなってきたので
お姉さんも大変になってくるけど協力するので
よろしくお願いします」と私が言うと・・

「私には介護義務はないから・・・」と言われました。
嫁に介護義務がないことなんて知ってます。
でも、腹が立ってしょうがない。
どうしたらいいですか？
まだ介護は先なので話し合いが必要ですか？
両親に辛い思いだけはさせたくありません。

noname#178829 · Accepted Answer

お嫁さんに直接言ったのは、
まずかったのでは・・と思います。

ご両親の老後に関しては
お兄さんと相談して、
お兄さんから、お嫁さんに上手に話してもらって、
協力を仰ぐのが一番良いと思います。
お兄さんが面倒見られれば一番良いでしょうが、
仕事をしているうち出来ませんよね。

もしかしてお嫁さんは、
旦那さんであるお兄さんや
義理の両親に対して
何らかの不満を持っているのかもしれないですね。
普通は「介護の義務はない」と思っていても、
ハッキリ口に出すことなどしないです。
それともよっぽどキツイ性格の方なのでしょうか？

夫婦のことはたとえ身内でも内実はわからないものです。
お嫁さんがお兄さんに日々大切にされていると感じて暮らしているなら、
自然と「この人の親を大事にしたい」と思うでしょう。
そうでなければ
小姑さんに「お願いします」と言われても
「なんでわたしに言って来るの？
自分たちの親のことなんだから、兄妹で話し合えばいい」と
思うのでは・・。

決してお嫁さんの肩を持つつもりではありませんし、
子供が親を思う気持ちは当然のことです。
でも
「実家には頼らなかった」「気を使ってきた」という
小姑さんの気持ちが
お嫁さんにはわからないように、
小姑さんにもお嫁さんの心の内はわからないでしょう。
もしかしてお嫁さんはもともと二世帯は嫌だったのかもしれません。
本音で話し合えないのなら、
話す時は当たり障りのない話題に徹するのが
いいと思います。
もともと他人なのですから、
こじれると修復は難しいです。

的外れな部分があったら、ごめんなさい。
質問文を読んで、第三者からみて感じたことを書きました。

kano20 · Answer

何故？腹が立つのでしょうか。

嫁に夫の親の介護義務が無いと、兄嫁さんの言葉道り受け止めましょう。
「私は娘だから、親の介護義務がある」でどんどん親御さんの世話をしに通いましょう。
兄嫁へのあてつけではなく「義務」なのですよ。

そして兄嫁さんにも親がいるなら「この家に気がねしないで」とも言いましょう。
貴方は自分の親の面倒を看る。
兄嫁さんも自分の親の面倒を看る、これだけです。

もちろん、兄にもきちんと言いましょう。
「兄嫁さんには夫の親の介護義務は無いし、私は兄嫁さんの味方である」と。
兄がどういうつもりで老後看るから２世帯！を押し通したのかも聞きましょう。
家の土地が今も親の名義なら、貴方にも親の相続権利はあります。

半分を自分が相続してここで暮らすと言っても、権利を押し通していいものか？も兄に聞きましょう。
腹を立てずに穏便に「私は娘」という立場で兄嫁さんの味方をしてあげましょう。

aran62 · Answer

兄嫁なら腹が立つのは当たり前です。
言葉は綺麗ですが「あんたが面倒を見ろ」と言ったのですから、まして母親が兄嫁を頼らないで質問者を頼るそして質問者が口を出す最低の小姑根性です。
ここは心を鬼にしてでもは母親に来るなと捨てるべきでした。
母親の弱った心に付け込んでおいしい部分だけは取るが実生活の辛い部分は兄嫁に押し付ける。そのことに気づいていますか？
ですから質問者が今後もおいしい汁をすする関わりを母親と続けるなら引き取って面倒をみるかどうかを視野に入れて兄と話すべきです。
本当にババを引かされている兄嫁は気の毒としか言いようがないです。

hnahana · Answer

「私には介護義務無いから」とはっきり言われたら気分悪いですね。
無理して建てた二世帯住宅で、一緒に住んでて「私は知らない」では済みません。
良く、言えたものだと思います。大人気ない人ですね。

でも、それで貴方が母親が可愛そうとアレコレ手を出すと、余計に当てにして
義姉は割り切る方向に加速しますので、見て見ぬ振り、忙しい振りをして、基本は
兄夫婦に任せ、声が掛かったら協力すればいいと思います。

貴方も、母親と兄夫婦の間に入り大変でしょうが、貴方は出た人間ですので
まず、自分の幸せを見つけて下さい。母親にも、友人や近所付き合い敬老会など
お付き合いを勧めましょう。

社交的では無い年寄りは、呆けやすく身内頼りになり易い傾向です。
かと言って、年寄りの話相手をお嫁さんに求めるのも酷と言う物です。

お嫁さんも、余裕のある時は話相手になれるでしょうが、忙しいと中々難しいのが
現状です。あまり、貴方が可愛そうと手を差し伸べれば差し伸べる程、上手く行かなく
なると思います。母親は当てにし、兄夫婦は反って離れてしまう。そして、貴方の負担が
重くなり、ストレスになり不満が溜まると言う悪循環になります。

心配する気持ちは解りますが、知らん顔していた方がいいです。

1976a · Answer

本性出ただけですね。 
そして実際に介護義務は、ないのです。 
どんなに苦労して介護しても相続権もないのですから。 
嫌だと言われたらそれまでです。
だって他人ですから。

質問者さんとお兄さんとご両親で話あわれてみては？

名義がどうなってるのか分かりませんが、ご両親名義ならお兄さん夫婦の代わりに質問者さんが同居して介護してもいいのです。
家を売ってご両親が施設に入るって手もありますね。
嫁だから介護するって時代でもないですからね…。

life2_001 · Answer

腹がたってもどうしようもないことですよ。法的にも親の面倒は実子がみるのですから。。

話し合いをしても何も変わらないと思います。
どんなに苦労しても嫁には相続権もなにもありませんからね。。いくら二世帯にしたとしても
兄嫁さんはお兄様や貴方のご両親とけんかでもすれば出て行かなければならない身なのです。

相手が法的手段に出てくれば当然みる義務はなしとなり貴方とお兄様がみるようになります。

こりばりかは仕方がないことですね。
とはいえそこまで言い切るにはご両親とお嫁さんの間にはなにか貴方のわからない所で何かあったのではないでしょうか？
ほんとうになかよくしていたならば人間の心情としては協力はするでしょう。。

でも他人同士なのですから一緒にいる間にいろいろあれば当然他人の親なんてみたいとは思わなくなるので普通です。

貴方からみて何の問題もなさそうにみても一緒に同居している嫁にしてみれば耐え難い苦痛はあるわけです。
その点もよく考えてあげた方がよいと思いますよ。

いくら貴方が嫁に行かれても貴方のご両親なわけなので「嫁に出ているから毎日はみられない」とはいえない立場でもあります。

いくら協力するとはいえ毎日一緒に生活するのわけではありませんよね。
そうなると一番大変なのは実子であるお兄様や貴方ではなく嫁なのですから。

gongonbb55 · Answer

>２０年前に両親実家を壊して二世帯住宅を建てています。
>老後どうせ看ることになるんだからと兄夫婦に押し切られた形です。

兄嫁を頼るのは無理でしょう。
家を建て住んでしまえば、「介護は実子」と
本性を見せても大丈夫という事なのでしょうね。

もしも話し合うとしたら、ご両親とです。
自分に出来る事はやるつもりである事
兄嫁はあてにならない事
介護が必要になったらどうして欲しいかなどを
腹を括って話し合っておく方が現実的です。

土地と家の名義は誰になっているのですか？
それも含めて（例えばお金を捻出する為に売却など）
極端な話、家も土地もご両親名義なら
兄家族には出て行ってもらいあなたが同居して介護するという事もありえます。

ni_si_ki · Answer

家を立て直した時の事とごっちゃになっていませんか？
義妹から介護よろしくと言われたら嫌味の一つも言いたくなります。
あなたからしてみたら頭を下げたつもりでしょうが、義姉からみると何か含んでいる様に聞こえるからです。
あなたはあなたの出来る範囲でご両親のお世話をなされば良い。
そして足りないところは行政に頼っても良いじゃないですか。
それにご両親のご意志も無視できません。
当てにしてイライラするより割り切った方が良い場合もあります。

ririnnroror · Answer

質問者様には介護義務があるのですから、介護すればよろしい。
遺言状を書いてもらい、家の分も含め、多めに遺産をもらえるように手配しましょう。

兄嫁と両親の老後？

お嫁さんに直接言ったのは、

この回答への補足

何故？腹が立つのでしょうか。

兄嫁なら腹が立つのは当たり前です。

この回答への補足

「私には介護義務無いから」とはっきり言われたら気分悪いですね。

この回答への補足

本性出ただけですね。

腹がたってもどうしようもないことですよ。

この回答への補足

>２０年前に両親実家を壊して二世帯住宅を建てています。

この回答への補足

家を立て直した時の事とごっちゃになっていませんか？

この回答への補足

質問者様には介護義務があるのですから、介護すればよろしい。

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