【回答者限定】夫に不倫されてますが、、、

離婚はしたくないですし、浮気癖は病気みたいなものだから諦めないといけないということも判っているのですが、それでも今の相手とはちょっと今までとは様子が違うので悩まされてます。
言っても聞いてくれないので、放置のような状態です。
それでも日常生活で、イラッと来ることもあります。

同じように不倫されていても離婚に至らないで、別れてくれるのを待っている奥さんもおられると思います。どういう風に折り合いをつけておられますか？

こちらで質問したのですが、
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7398287.html
全然そういうことで悩んでいないような人ばかりに来られてしまいました。
だから、今回は回答者を限定します。

ご本人か、または、身近に見てよく知っている人だけにしてください。
出来たら、愛人とうまく別れさせれた人が一番いいのですけど。
よろしくお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： kaori1717 回答日時： 2012/04/03 08:30

前回の質問は散々でしたね。

。。
もしかしたら、文章的に誤解されたのかもですね。。。。
色々な考えの方がいるので、気になさらずに。
（私が言うのも変ですが。。。）

不倫ならいいんですけどね。。。
本気？というか逆転されては困りますね。
間違いない事は、何かアクションを起こした方が
良いと思います。問題は2つじゃないですか？

今回の不倫はいつもと違うのを分かっていて
そのままにしておいて、良い事はないんじゃないんでしょうか？
旦那様の性格が分からないので一概には言えませんが
旦那様にとって効き目のある一言は存在しませんか？
今までは何を言ってこられたのですか？
具体的に何が様子が違うのか分からないので
提案も抽象的になってしまいますが。。。

前回の質問を見て、勝手に回答してしまいますが。
不要でしたら、すいません。。。
旦那様とのセックスで相手の女性を想像してしまう件ですが
旦那さんと性交渉持たないと女性に行ってしまうでしょうね。
奥様と義務感で性交渉している感じには映りません。
性交渉しないと溝が深まりそうに感じます。
なので、どちらかですよね。一か八かで性交渉しないで
旦那様の本能を刺激し、反応をまつ＆他男性の存在や
（思わせるだけで実際にする必要はないかと）趣味などで
今までと違う自分を魅せるか、奥様の気持ちを封印するかの
どちらかでは、ないでしょうか？旦那様が不倫癖を治せなくて
結婚生活を続けるなら、当たりまえですが、質問者様が
変わるしかないですよね。

日常のイラッとする事が、どんな事なのか分からないので
こちらも抽象的になってしまいました。。。ごめんなさい。

うちは、不倫OKです。でも、あくまで不倫です。
そして、私も相手女性も幸せにする事。精神もお金も。
家に持ち込まない（乗り込ませない・本気にならない・バレた時点で
何も言わず、別れる）条件です。それが不倫の定義です。
そして、バレる下手を打った主人はコテンパンです。
不倫は甲斐性なのに、バレた時点で甲斐性になっていませんから。

ご主人と具体的に不倫について話すことはできますか？

この回答へのお礼

親身になった回答ありがとうございます。色々考えさせられます。

諦めているとか、割り切ろうとか言ってるけど、本当は結果でそうなってるからだけかもしれなかったです。

長くなりますけど。

うちは自営業で、製造と店舗とがあります。それで、主人の相手の多くは、パートさんだったりアルバイトさんだったりです。だから私も気がつくのですけど。（私も少しは手伝ってます）全然違う所だったらきっと気がつかないと思いますので、そういうのなら私もそんなにしつこくしません。
それで、今までは、私が気がついたら、当然主人に文句言いますし、相手の女にも直接言ってやります。うちの旦那とどうなってるの？わかってるのよ、泥棒猫みたいなまねはやめなさいと言えば、大抵の子はやめてくれます。やめない子は主人にせめて顔は見たくないから首にしてといえば、ブツブツ言いますが、聞いてくれます。
そこに至るまでは何年かかかりましたし、子供を連れて実家に帰ったり、泣いたり喚いたりの大騒ぎもしました。
それで、主人は、あれで結構モテルのと飽きっぽい？ところもあるみたいで、そんなに執着しないみたいで、またほとぼりが冷めたら次を探せばいい、みたいな人です。
諦めているといっても、そういうことです。浮気したから離婚とか大騒ぎはもうしないというだけで、はっきり公認と言うことではないです。

それで思ったのですが、きちんと最低のルールを作ったほうが良かったのですね。
私はともかく、続くというのが嫌なんです。単発の浮気なら男の人だから仕方がないと思えるのですが、知ってる範囲の人で続いていると言うのが、どうにも嫌なんです。
Ｈだけが目的に違いないと解かっていても、例えば、風俗や水商売の人を例にすると、
風俗遊びは病気さえ貰わなかったら黙認する、色々楽しみたいのなら仕方がないです、一人の女じゃ飽きるのかもしれないしと割り切れても、お気に入りが出来てそこにずっと通うとなると話が違うんじゃないかと思いませんか？

ともかく、お気に入りということが我慢できないのです。それで、言葉の端々にあっちのほうがいいと思ってるのだろうかと疑心暗鬼になりますし、負けずに頑張ろうと思ったりもするのですけど、どうして本妻の私が気兼ねをしないといけないのだろうとプライドもズタズタです。

そういうことで、うまく話し合いが出来て、主人を規制できたらなぁと言う相談です。

＞ご主人と具体的に不倫について話すことはできますか？

外で子供が出来るようなことはしてほしくないことと、私の友達には手を出さないようにはしつこくいってます。以前、私の友達とそういうことになったので、あの時はかなり怒り狂いました。浮気だけじゃなくて、私から友達も奪うことになるから、それだけはやめてと。これは聞いてくれてるようです。
それと相手の女を妊娠させないようには真剣に言ってます。認知するとすごくお金を取られると。

後の話は、すぐ、お前には何不自由させてないとか、男の甲斐性だとか、お前一人じゃ足らないから仕方がないとか、そういう話になってしまいます。
そこをもう少し言い返して認めさせるのが見つかりません。

私がもっと大きな心で流せれて、その裏でしっかり勝ち取れたらいいのですけど、現実はそうなってません。

こんな状況です。

お礼日時：2012/04/04 10:34

No.11 回答者： syosyo1747 回答日時： 2012/04/05 10:24

招かれざる客でしたか？

「または、身近に見てよく知っている人」と「愛人とうまく別れさせれた人」に該当すると思い投稿しました。別れさせる件は不可能とだっと申し上げたかったからです。
道徳心は他者を苦しませても平気な人、あるいは苦しませても仕方ないと考える人等です。ネットで簡単に調べられるでしょう。
こんな人物にかかったら手に負えないと言うことです。まだ締め切りしてないのは、９レスもらっても解決しないからでしょう？
早くＢＳの回答くること祈っています。
忍耐か別れるしかないけどね、個人的意見では改心は無理と考えます。

No.10 回答者： kaori1717 回答日時： 2012/04/04 23:16

お礼ありがとうございます。

回答は一部分にクロ－ズアップして答えているので
少し、冷たい印象に見えるかもしれないので
もう少し補足させて下さい。。。

私は失うものは何もなかったから、主人に飛び込めたのだと思います。
主人はどうだったんだろう？

勢いも必要です。歳を取ると無駄に経験や自己主張が
出てきますから。どちらが正解なんてありません。
最終的に旦那様が結婚を選択したのは、貴方が
若くて眩しかったのもあるのでは？いい意味で。

私が若くて何も知らないことや、バックが何もない人間だから扱いやすいと思ったのは確かなんでしょうね。あの時はそんなこと考えもしなかったのですが、どうして私みたいな小娘を相手にしてたのか、最後まで遊びのつもりだったのか、少しは考えていたのか、それもよくわからないんですよ。

そこは、気にする必要ないですよ。。。
今が全てです。でも、小娘って言いますが、若いって
魅力的ですよ。若いとその分、素直だし。。。。
良い事も悪い事もありますが、過ぎ去った事を
思ってもね。。。仕方ないです。。。

お金に固執しているわけではありません。
主人の会社が倒産して一文無しになっても
きっと笑顔でいられる人と思ったから結婚したんです。
人って厳しい局面になると、つい相手を責める事で
平常心を保とうとしますが、そういう時に本性って
出ますよね。私は毅然と振る舞いたいし、笑顔で
主人といたいなと思っています。ただ、お金は無くても
良いとは思いません。キレイごとでは生活は
やっていけませんからね。。。

質問者様は、賢明な方なんですね。
幼少に苦労された分、前向きに努力する
お気持ちが強いんだと思います。
そして、お母様思いな回答者様ですから、
踏ん張りたいと思う気持ちも、あおりなんですね。
尊敬します。強い女性です。。。

主人もどうしても私と結婚したかったのじゃなかったのも知ってますから
でも、もう、私もここで10年以上なるんだからもっとしっかりしないといけないですね

そうですよ。それこそが、答えな気がします。そうは言っても、
結婚して10年経ったのですから。双方思いがなければ、
続かないのが結婚でしょう。質問者様がおいくつで旦那様の年齢や
性格も分からないので、一概に言えませんが、続けることで
見えてくる関係もあります。でも、それには、ただ時間を過ぎるのを
待つだけでは、無駄な時間が流れるだけです。戦わないと、
相手とぶつからないと変わらないです。

旦那の浮気ですぐ離婚が出来る人って、やっぱりいないですよね

そんな人も残念ながらいるかもしれませんが、それだと
誰といても、一人でいても幸せにはなれないと思います。
人生は選択の連続です。なぜその選択をしたのかが
大切だと思います。そして選択したのなら、その重みを
実感し自分に課すことが明日へと繋がるのでは？

どうしようもない男とか、不治の病とか、ご愁傷様とかそういう言葉が並んでいたからです。
そういうことを言われても解決策があるわけじゃないのに、どうしていうのかなと言う気持ちがあります。

気を悪くしていませんよ。お気になさらずに。。。
解決策がある訳でないのに、ご愁傷様とは
安易に言うべきではないですよ。気持ちがあれば
もう少し分かりやすく伝えるのが、人として問われると思います。
考えず安易に答えるのは、賢明な事には思えません。
否定は簡単です。抗うのは、カッコ悪いかもしれませんが、
プライドがあると思います。だから、私は、自分の幸せのために
模索するし、諦めません。その先を見れないのは
悔しいですから。頑張って下さい。

この回答へのお礼

私にはハードルの高すぎる話や、そういうのって出来るものじゃないとか、時間を１０年前に戻さないといけないみたいとか、色々思うこともありますけど、何度も回答してくださって、親身に考えてくださったことに感謝してます。
必ずしも正解と言うのではないですけど、kaori1717様の一番最初の回答をＢＡとさせていただきました。

たくさんの方の回答の中から、ヒントになったこともありますので、これから試してみようと思います。
主人は動かそうとして、動かされるような人じゃないですけど、気持ちが伝われば、わかってくれると信じているところもあります。

すぐ結果を求めないでくじけずにやってみます。
ありがとうございました。

それと、報告ですが、前の質問、さすがに、あなたは馬鹿ですかと言う回答は削除になったようです。
少しほっとしました。

お礼日時：2012/04/05 15:27

No.9 回答者： kaori1717 回答日時： 2012/04/04 16:22

すみません。

補足です。

どうして否定的な答えが出るのか分かりません。
勿論浮気は無い方が良いですけど。
でも、多分ご主人はそれなりに稼がれていると
思われます。たかだか数百万しか稼げない男より
浮気しても、家族を大切にし、こちらにも愛情があれば
絶対現状の方が私はいいです。私には数百万で
生活しろと言う方が、浮気より辛いです。。。
数百万の旦那に、あれこれお金の使い道聞かれたり
嫉妬したりする男や、小さい事にチマチマ突っ込んでくる
男性の方が嫌です。一概には言えませんが、低収入の
方って器が小さい方が多いかと思われます。
人は100％完璧なんて有り得ません。自分が
納得できる事が大切だと思います。
人によって大切な事はそれぞれです。それは
正しいとか正しくないとかは、ありません。
また諦める。納得するなんて出来ません。それが普通です。
それが出来るなら、愛情が無いだけです。納得できないから
妥協案をみつけるしか、無いのです。なので、諦められないのを
悔やむ必要はないと思いますよ。。。

この回答への補足

私は数100万でも多分暮らせると思うのですが、（考えが甘いかもしれません）
でも確かに生活に困らないのは本当に有難いと思ってます。
浮気は嫌だとか、あの女は気に入らないと言っても会社が倒産するほうがもっと困ります。

他の質問を見ていると旦那が働かなかったりとか、ギャンブルとか、そういうほうが本当に不幸だと、それは解かっているんです。

私は母子家庭で育ってます。ついでに言うと保護家庭でした。
父のことは余り記憶がないのですけど、働かないでギャンブルとか最後は暴力とかだったみたいで母は苦労してます。それで精神的にも来てしまって、子供の時は本当に暗い家庭でした。
結婚と言うかその前から母には大反対されていたし、いろいろあったのですが、今は子供たちも可愛がってくれるし、本当に幸せそうなおばあちゃんになってくれたので、浮気ぐらいでこの幸せは放したくないのです。
だから、我慢しようといつも思うのですが、どうしても気持ちが押さえられないときがあります。

ただ、主人もどうしても私と結婚したかったのじゃなかったのも知ってますから、時々心が折れそうになります。後で知ったのですが、主人は東京にいた時に付き合ってる人がいて、その人と結婚したかったみたいなんです。でも、急に田舎に帰って跡取りで、最終的に断られて、主人も辛かったんだと思います。
心ならずも帰郷して社長で頑張らないといけない、それがやっぱりやりきれなくて、女遊びで気を紛らわせていた、そういう面もあったと思うのです。

旦那の浮気ですぐ離婚が出来る人って、やっぱりいないですよね。色んな思いがありますから。

補足日時：2012/04/04 20:24

この回答へのお礼

気を悪くさせて、すみません。

どうしようもない男とか、不治の病とか、ご愁傷様とかそういう言葉が並んでいたからです。
そういうことを言われても解決策があるわけじゃないのに、どうしていうのかなと言う気持ちがあります。

でも＃８の再回答を見たら、伝えたいことは別にあったのだとわかって、悪かったなと思ってます。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/04 19:59

No.8 回答者： kaori1717 回答日時： 2012/04/04 15:52

まず、道徳という事ですが、言葉のチョイスや重みは人によって

違う事があります。道徳に違和感があるなら、モラルでもいいのかな
と思いますが。要は、人としてという事だと思います。本来、愛している
家族に、人として、道徳。モラルを持っているなら浮気はしないと
言う事じゃないですかね。。。なので、道徳・モラルは公衆だけでなく
家族や恋人間にも存在すると思います。ですが、不倫するから
モラルが無いわけでもないかと。受け取る側の気持ちでモラルの
有無が変わるのでは？

さて、本題ですが。。。NO6さんの答えと少し似ていますが。。。

私が結婚する際には、離婚届（サイン済み）と離婚する際の
条件を明記した物を作りました。そして、それは私が管理しています。
私が主人と結婚すると選択したのですが、それと同時に主人に
一生を預けると言う選択もしたのです。キャリアや収入を捨てたというか
主人に就職した様な事です。会社に入ったら保障などありますよね。
また、会社員ならいつでも辞められるという特権もあります。
何故、保証のない人生を選択しなければならないのか、分からなかったし
みなさん、結局離婚を考える時、金銭面でも左右される部分が小さく無いと
思います。そんな無駄なリスクを持つ気持ちになれませんでした。
主人と私は平等でいたいんです。養って貰っていると思うなら、料理作って
貰っていると双方が思っていたいんです。簡単に言うとそういった事から
上記を作成しました。条件に関しては、毎年3月に更新します。
更新する内容は、私の独断です。文句も無く、それに主人がサインをします。
内容が変わらなくても、必ず3月に更新します。これは主人への
プレッシャ－です。何かを選択する時には、重い責任も問われるのだと
言う事を、再確認させるためです。男性は、仕事が出来てもお金が
あっても、子供の部分（お馬鹿）があります。手綱を引くために書かせます。
主人の会社が3月決算なので、主人にサインさせる時、貴方が決算を
する時、私も家族を守るために決算（サイン）するの。私にとっては
家庭が会社なのだと言う事を、1年に1度認識させます。刷り込みかな（笑）
また、そのリスクを取ってでも不倫するなら我が夫ながら、あっぱれと
思います。条件は相当厳しいので。離婚したら彼は、一文無しです。
家も車も。何もかも。。。毎月支払う金額も唸ります。収入と毎月の
記載とで差がある場合、高い方を優先し、3月で調整する様になっています。
私は不倫を進めている訳ではありません。足かせになればと思うし
これで、溜飲も少しは下がり、折り合いが付くんです。余裕が出ると言うか。
ゆったり構えられます。質問者様は、お金はご主人が握っているとの事ですが
私もそうですよ。日々の生活ではクレジットもありますし、お金に困る状況が
無いので。ですが、条件は別です。ご主人も不倫が良い事だとは
思っていないと思います。少しづつでも条件を入れた方が良いですよ。
口頭（録音して下さいね）から始まって、不倫があるたびに少しづつ
条件を（ハ－ドル）上げていって既成事実を作るしかありません。
そして、最終的には書面でやり取りするのが行事（イベント）ぐらいに
思って、交わすのが一番望ましいかと。。。

私なら不倫相手に直接言うなら、泥棒猫など言いません。
もっと、したたかに言います。
迷惑じゃない？ありがとうね。。。。
主人はこれが嫌いだから気をつけてあげて。
はした金で面倒見て貰ってるくせに、主人ったっら
飽きっぽいから女としては、貴方に同情するけど
妻としては、謝る・お世話になるしか言えないわ。
などと、同性として完全に蔑みます。相手が
これ以上ないってぐらい嫌味に受け取る様に
考えれば、少しは溜飲も下がります。

ル－ルは絶対必要です。今のままだと
不倫を認めるだけでなく、責任も取らない事になり。
マイナス1では無く、マイナス2与えられている事に
なります。また相手に負担を(マイナス）与えていないので
実際にはマイナス3旦那様から貰っている事になります。
夫婦であっても貴方の人生をご主人が歩く訳では
ありません。良くも悪くも。なので、しっかり旦那さんから
条件を勝ち取るべきです。この条件は貴方が決めるべきです。
（貴方が不倫でされたら嫌な事を決める）
人は自分のした事に責任を持つものだと教えるのです。
頭では理解していますが、分かっていません。リマインド
させる事で、認識させるのです。ですが、毎日ギャ－ギャ－
言っても意味が無いです。ウザいだけで逆効果です。
なので書面がいいのです。冷静に話せる時に。。。
浮気がバレて弱腰の時に矯正するのです。
子供と一緒で、明日から大人になんかなりません。
日々、互いに成長するのです。頑張って下さいね。

どうして

この回答へのお礼

いろんな意味ですごいなぁと感心します。

私は失うものは何もなかったから、主人に飛び込めたのだと思います。
主人はどうだったんだろう？
私が若くて何も知らないことや、バックが何もない人間だから扱いやすいと思ったのは確かなんでしょうね。あの時はそんなこと考えもしなかったのですが、どうして私みたいな小娘を相手にしてたのか、最後まで遊びのつもりだったのか、少しは考えていたのか、それもよくわからないんですよ。

でも、もう、私もここで10年以上なるんだからもっとしっかりしないといけないですね。

お礼日時：2012/04/04 21:00

No.7 回答者： popolond#2 回答日時： 2012/04/04 15:42

うちの両親も異性関係では始終もめてましたから、よくある話なのかもしれません。

とうちゃんが浮気するのは子供心にわからないでもないけど、母ちゃんまでするからうちの両親は困った二人でした。
それでも離婚してないんですよね、未だに。だからそういう夫婦もあるくらいだから、他人があれこれ言うことはないと思います。

子供の影響って、意外とそういうことでは親離れが早く出来ていいかもしれないですよ。
直接暴力やネグレクトがなければ、意外と子供は平気なこともあります。

それで、何でうちの両親は離婚しないんだろうと不思議だったけど、最近少しわかるのが、あれでも何かの役に立っていると言うか、利害が一致する何かがあるんです。何かで同盟軍というか、駄目な所を共有してるからかもしれないですね。平気に駄目な所を出して開き直れるもの同士と言うか。

なにかで利害が一致して、同盟できるのなら意外と続くみたいです。

だから、別れて欲しいなら、そこを崩すしかないのでは？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

思いがけない視点です。
そうですか、あの二人の利点を崩すのですね。
今すぐに思いつかないですけど、よく考えてみます。

お礼日時：2012/04/04 21:03

No.6 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2012/04/03 13:32

女遊びを平然と行うご主人。

そのご主人との離婚はお考えになっていない。ご主人の女関係は病気だと半分諦めながらも承知できないでいる。ご主人が今相手にしている女は、今までとちょっと違うようなので心配だ。離婚せずに、ご主人が女と別れるのを待とうと思うが、自分自身の気持ちをどの様に納得させれば良いのか。と、云うお尋ねだと判断して以下の通りアドバイスを差しあげます。

ご主人の女遊びについて。
ご主人の年令は分かりませんが多分、40歳には至ってないお若い男性だと判断します。
昔から云われている事に、年を取ってからの女遊びは治らないが、若い内の女遊びはいずれは治る。若い内の女遊びは後の人生の肥やしになる。と、云われています。実際にその通りだと思う事例を沢山見てきています。従いまして、ご主人の女遊びは病気なので一生治らない。と、考えるのは、妻としての努力を放棄した愚か者の結論だと思っています。

あなたの気持ちの持ち方について。
女好きのご主人はあなたにとても優しくてセックスも上手いのでしょう。あなたは、ご主人の女関係さえ無ければ良い夫婦で居られるとお考えでしょう。ならば、女遊びを全面的に中止を求めるのではなく、何らかの条件の元で見て見ぬふりをするようにすれば良いのではないでしょうか。

何らかの条件とは。
はなからご主人に女遊びを認めます。とは言わずに、妻であるあなたに、主人として家庭の何らかの役目を果たしてくれれば、ご主人の行動の詮索をひつこくしない。行き先をあなたに告げることを義務づける事。帰宅時間を明らかにする事。小遣いを明らかにする事。夫婦間のセックスの取り決めをする事。等々、ここに書いたことはあくまでも私の思いつきの範囲に過ぎませんがご夫婦の間で、お互いの意思の疎通をより図るため、行動が片方にも分かる様に決め事を作っておく事です。

約束違反の場合。
ご夫婦が末長く共に暮らすための約束事（決め事）を交わしたにもかかわらず、一方がその約束を破った場合のペナルティーを書き留めておきましょう。そして、その書き留めた文書を権威付けするために「公証役場」で「確定日付印」をもらっておくと良いでしょう。

ご主人が女遊びをするのは、夫婦間にも守らなければならないもの事がある。そしてそれらには超えてはいけない限度・臨界がある、という事に対して、ご主人はいい加減な気持ちでいらっしゃるか恣意的な判断をされているのです。又、無自覚なのかも知れません。そこで、ご夫婦の約束事を書面にする事でご夫婦の間にも守らなければならない暗黙の約束事があるのだ。と、云うことの再確認が可能になります。

書面に書かれた約束事を担保にすれば、あなたの気持ちの安心をバックアップしてくれます。人間は誰でも安心の保証がなければ生きていけません。とりわけ今回の件は、ご夫婦の信頼関係を裏付ける事に依る安心を獲得する為のひとつの方法です。

この回答へのお礼

私の気持ちを汲んでくれてありがとうございます。

主人は４０過ぎているので、お説の通りかどうかはわかりません。
もしかして遺伝と言うのがあるんでしょうか？
主人の亡くなったお父さんと言う人も浮気が派手だったらしいです。従業員で古い人は、前社長のこともよく知っています。勿論主人の浮気も知っています。
それで、でも、先代の大将は浮気だけじゃなくて気性も荒くて、殴ったり蹴ったり怒鳴り散らしたりで、奥さんは泣いて暮らしてましたよ、○○さんはその点、優しいからいいんじゃないですか？と慰めてくれます。
本当に、それ以外では文句をつけたら罰が当たると思ってます。だから私も頭にきている時は大喧嘩もしますが、言い過ぎたと後悔することも多いです。
でも、そういうことはやっぱり、条件と言うか、約束がきちんと出来ていないことからだったんですね。そういうことが大切なんだなと解かってきました。うまくそういう話をしたいと思います。

ただ、その約束を紙に書くとか、機嫌を悪くさせそうです。主人は前社長よりも出来た人とはいえ、ワンマン社長だから、頭を押さえつけるような人とは絶対に駄目なんです。商売では口では下手に出ないといけないことはあるにしても絶対に心では下手にならない人です。
だから、まずは口約束でもいいから、そういう話をしてみようと思います。
時間に関しては大体は把握してます。でもとても全部は無理です。それと、お金は無理です。お金は主人が全部管理してます。毎月必要な金額以上でも、言えば渋らずに出してくれますので、それで今までやってきてます。
他にどんなことが出来ますか？、

お礼日時：2012/04/04 13:40

No.5 回答者： syosyo1747 回答日時： 2012/04/03 12:24

どうしようもない男と結婚してしまったんですよ、治りません。

不治の病みたいなもんです。別れさせる知恵を教示してもらっても意味ないです。この亭主はあなたが惚れぬいてるのを知り尽くしています。
昔からこんな男いて悩まされ続ける女性もなくなりません。未来永劫まで。
御愁傷様としか言い様がありませんね。
私は姉から頼まれて義兄の浮気をやめさせようと奔走しました。浮気相手の女性の職場までいき、そこにいられないようにしようとしましたが、義兄に彼女にも子がいる、子は犠牲に出来ないから、やめてくれと言われ、こっちにも子いるじゃないかと喧嘩になりましたが、効き目ないですね。最後はあきてわかれましたが、すぐに次を物色してましたよ。ようは生来、道徳心がないんです。

この回答への補足

＞ようは生来、道徳心がないんです。

これが回答みたいなのですけど。
えーと、主旨と違う回答はスルーにしようと思っていたのですが、
前の質問で、馬鹿ですか？とある人に回答されているのが、どうしても頭にこびりついているので、
私みたいな、底辺高校中退だから、なのかどうか、ちょっと心配になったので、この補足欄を利用して、書いておきます。
私の勘違いなら、誰かが注意してくれると信じてます。

道徳って、公衆マナーみたいなものだと思ってました。
夫婦や恋人の個人的な関係や、恋愛に道徳ってあるんですか？

私の頭ではどう考えても道徳の問題ではないと思うし、主人は公衆マナーは問題ないですよ。
お酒がほとんど飲めない人だから、お酒の席で羽目をはずしてしまうと言う話は全然ないです。とってもそういうことでは行儀がいいです。だから？女の人にもてます。安心感を持ってしまうんです。

補足日時：2012/04/04 14:13

No.4 回答者： rosa-linda 回答日時： 2012/04/03 11:34

先妻の家との二重生活をしていた夫を改心させた(？)者です。

ちょっといちかばちかになりますけど、いいですか？
自分で言うのもなんですけど、ずっと「いい妻」でいたんですよ、私。
「あの人にとってそれでいいなら・・・」って耐えてたんです。
でも結婚5年目、同居7年目で、先妻の家への比重が重くなって、もうムリかもしれないと思ってたときに私のことを「好きだ」と言ってくれる男性が現れまして。
一度はお断りしたものの心が揺らいでしまって、耐え切れなくなって離婚を切り出したんですね。(不倫はしていません)
「お互い他の人と幸せになりましょう」って言って。
そしたら、主人は私を失いそうになって初めて、今まで私を苦しめてきたこと、私の大切さに気づいたみたいで、「絶対に変わるから、別れないでほしい」と必死に懇願してきました。
それで今は本当に変わってくれるか、様子見中です。
でも私は変わってくれないなら、本気で次の人に行こうと思ってます。
私の主人もそれ以外はいい夫です。
でも人生は売れません。
一生耐えるにはまだ残りの人生は長すぎると思いました。
別れ話をするとき何日も泣いて泣いて決心しました。
主人のいない人生なんて考えられないくらい大好きでしたから。
今は本当に様子見中で、ギクシャクしてます。
私の心も日々移ろって不安です。
お互いがんばりましょう。
どんな幸せも苦労も生きているかぎり永遠には続きません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は全然立派な妻ではないです。


主人は東京の立派な大学を出て、東京で一流企業に勤めていたエリートです。
お父さんの急死で跡を継いだ会社も発展させて、売り上げも店舗も増やして、立派にやっています。
私は、恥ずかしながら、高校時代からこれと言って努力するものもなく、将来も夢も持てず、ただ早く結婚して幸せになりたかったです。それで、バイト先の社長だった主人に声をかけられて、主人は結構イケ面なんです。遊ばれているのかもと思いながらうれしくて舞い上がってしまいました。
その頃から、ほかにも女がいたりして、女癖が悪そうなのは薄々気がついていたのですけど、それで一度は別れてます。それと、親ばれして母にはきつく叱られましたし。
でも、結局、復縁して、親の目を盗んでこっそり付き合ってました。
結婚したのは赤ちゃんが出来たからです。実は２度目だった（始めの子は中絶しました、それで親ばれしてしまった）ので、何が何でも結婚してほしくて、家出して同棲しました。それで主人が決心してくれて結婚できました。高校は中退です。（年子で二人産んだ後で通信で高卒の資格はとりました）

何にも出来ない私ですが、色んなことを主人から教わって、なんとか恥ずかしくないようにやってきています。
年も離れているし、私では中々操縦は出来ない人なので、浮気も仕方がないと思ってはいるんですけど、それでもこの女のことでは心が乱されます。

私みたいな馬鹿でもできそうなことってどんなことでしょうか？
知恵を付けてください。

お礼日時：2012/04/04 11:27

No.3 回答者： noname#151952 回答日時： 2012/04/03 09:41

回答者限定　とのことですが、誹謗中傷ではありませんので回答させて下さいね

折り合いをつけている
といっても、きっとあなたのようなイライラは日常であるはずです
折り合いというより’諦め’の心境に近いのではないでしょうか？

あなたが折り合いがつかない原因は、嫉妬ではないかと思います
ので、不倫相手に目がいっているだんなさんの関心を
あなたに向ければいいのではないでしょうか？

方法としては、
家を居心地のいい空間にする
干渉せず、束縛せず
夜は相手よりも技を磨く
タイプの男性を身近に見つける
（だんなさんに嫉妬させるため）
理想としては、高級クラブのママ？
（相手の重荷にならない程度、気づかない程度の尽くし型）



でも、こういう不誠実なだんなさんでも、離婚せず、夜の方もあって、、、、
きっと、何か魅力のあるだんなさんなんでしょうね？
あなたも嫉妬に燃えるより、
自分を磨くことでさらにステキな女性になるのではないでしょうか？

私はあなたのような立場でもありませんが、あなたのような考えの方もいていいと思います
周囲がなんといおうと頑張って下さいね！
検討を祈ります！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の感情は嫉妬なのですか。

居心地のいい家庭や縛り付けないようには気をつけているつもりです。とても縛れるような主人ではないですし。
夜のほうは、言われれば、努力が足らない気がします。
主人は精力が強くて、ほとんど毎晩ですし、自営業と言うことで、夜だけとは限りません。
私は求められたら断らないようにすると言うくらいで特に努力はしてません。
こんなところでこんなことをいうのもなんですけど、主人は前戯とかたっぷりするような人ではなくて、ただただ、回数といいますか、私が受け入れ態勢にあると確かめたら、すぐに入れてきて、出すのが好きな人です。だから私は付き合ってあげるだけで、私からは特にお願いはしてません。してはいけないような気がしてました。
でも、こうして考えていたら、もしかして、その女との差はそういうことなのかもしれないと気がついてきました。床上手で主人の心を捕らえてしまったみたいです。

やっぱりそっちのほうを頑張って変えるしかないでしょうか？

お礼日時：2012/04/04 11:02