義嫁の出産～そのとき兄嫁は、、、

自分の気持ちを正直にこぼしたいと思います。たぶん、最低なやつだと思われてしまうでしょう。でも、心の中でずーっとひとり悶々と考えていると息苦しくなってきてしまうので、、。

私は一年前、息子を出産しました。帝王切開で、出産しました。
あの日は本当に突然母子ともに危険な状況におちいり、急きょ、緊急帝王切開となりました。
麻酔から醒めると、旦那が「うまれたで。かわいいで。」と私のすぐそばで囁いていました。
私は、手術前の、病院スタッフが走り回り慌てている状態を見たきり記憶がとんでいるため、
自分が赤ちゃんを産んだとか、かわいいとか、そういう実感はほとんどありませんでした。
母子ともに無事であったのだから、喜ばしいのに、感謝すべきなのに、しばらくは呆然と、赤ちゃんを産んだ自分や、産まれたことで周りが祝福やらしてくださっている様子に無理矢理に向き合うことしかできませんでした。実感もなく全くの不完全燃焼な自分が作り上げた産後の雰囲気に、ついていくのにはとても時間がかかりました。とっても苦しくて、そんな自分にも悔しくて、産後はひどい心の状態でありました。
でも、面会してくださったひとたちには、心を開いて、いつもどおりの笑顔で対応していました。

前置きが長くなりましたが、
その面会で、義弟夫婦が訪ねてきたときのことです。
そのときに言われた言葉は今思い出しても、心の傷になってしまっているのです。

●おめでとうの言葉はなく、「大変でしたね、、もう歩けるんですか？」
●出産祝いと書かれたご祝儀袋を差し出しながら、「お見舞いって書いた方がよかったかしら？」
●「次も、帝王切開になっちゃうんですよね？」
●「私も子どもすごく欲しいです～、でも、お姉さんのをみて産むのこわくなっちゃいました、、」
●産後入院中のわたしの旦那に、「お兄さん、〇〇さんがいなくて食事大変でしょうから、これレンジでチンして食べてください」と差し入れをもってきたこと。（優しい行為だと受けとる方もいらっしゃるかと思いますが、わたしには、全くお節介だと感じました。）

他にもお姑さんに、産むのこわい産むのこわいと話していただそうです。お姑さんも、そういう発言を嫌みにとらないようで、普通に、「〇〇さん（わたし）が、あーいう事態になっちゃったじゃない？だから、〇〇さん（義嫁）こわいみたいで、、、」と言ってきたのでそれも玉にきず、でしたが。

以上の言葉が、ずっとずーっと心を痛めています。わたしが強くなればいいんですけどね。

そして、、、
その数ヶ月後、そのお嫁さんも妊娠、出産しました。
帝王切開でした。
早い段階で妊娠中毒症にかかり、入院し、血圧が異常に高いため絶対安静を余儀なくされました。そして、１５００グラムの小さな赤ちゃんを出しました。
義嫁は、出産後も発熱や高血圧が治らず、お腹の傷の痛みとともに苦しい状況が長いこと続きました。
さらにまた絶対安静で、面会禁止となり、保育器のなかの赤ちゃんを見にいくことすら許されなかったそうです。

私は、この状態を聞いて、本当にひどいのですが、「ほら、ひとのことばっかり言うから！自分もこういう目にあったじゃない！！」と、心のなかで叫んでいました。

それだけでなく、お姑さんが、メールや電話などで「〇〇さん（義嫁）かわいそうにね
、、」など同情の言葉を寄せると、とても嫌気がさしました。
義嫁に傷つけられたことを、お姑さんは全く知らないから、それがまた悶々とするのです。
それよりか、義嫁をとても気がつく素晴らしいお嫁さんだととても褒めているし、〇〇「ちゃん」とかわいく呼んでいるし、、、。
早い段階で、旦那を通したりしてうまく伝えればよかったかな、、、。
いまのわたしは、産後大変だった義嫁を献身的に支えアドバイスなどをする、
『良き兄嫁』を演じることに一生懸命でいます。こんな私は最悪でしょう。

義嫁は普段から結構わたしにだけあっさり目な対応をしてくることが多いです。手紙に対しての返事がメールだとか、贈り物がいつもお義母さんを通してだとか、お義母さんのいないところでは絶対話しかけてくれないとか、本当にいろいろあります。
ですが義家族にはものすごく、ひいきというか、かなり一生懸命がんばっている感じです。
ちなみに私は結婚６年目、かのじょは結婚１年目です。

長い文章よんでいただき、ありがとうございました。
このような内容がみなさんにはどのように映るのでしょう、、。
お聞きしたくて、投稿させていただきました。

辛口でもけっこうです。どうかよろしくおねがいいたします。

No.8 ベストアンサー 回答者： noname#156780 回答日時： 2012/04/22 05:34

ANO7の者です。

再度すみません。


なるほど…
質問者様の言いたいことが少し分かって来ました。
私は誤解していたようですね。

要は、その義理弟嫁がクソ生意気で曲者体質なんですね！？（言葉が悪くてすみません）

義理実家の皆さんに上手に取り入る。
媚を売る。
だけど、一番立場の弱い質問者様には本性をチラ見せ、的な…

質問者様はこれまで6年間、お姑さんや義理家族に、関係性を良好にする努力も努力と感じないぐらいに心を尽くして来た。（悪く言えば気を遣って頑張ってきた）

そこに突然現れた義理弟嫁は、質問者様の培ってきた6年間を無視したようにやりたい放題。
それだけならまだしも、義理家族皆が、それをアッサリ受け入れてしまった…

質問者様の立場、気持ちは宙に浮いたようになって、それが苦しい。
でも、義理家族を悪くは思いたくない（思えない）から、必死で私を見て！！ってアピールしている。



こんな感じであってますか？？

前の回答で私は自分の義理妹（義理実家の実娘）の事を書きましたけど、その義理妹並みの態度のデカさで後から来た赤の他人の弟嫁が、居座ってしまった！！ってことですよね？？

それは…………


嫌ですわ！！！

質問者様が不快になる気持ちも、よく解ります！！
だって、弟嫁、配慮なさすぎ！！無神すぎ！！可愛くないよ！！
そして義理家族も！！！質問者様の気持ちに無関心すぎ！甘えすぎ！！！！！

私なら、キレてますね！！
夫に文句、姑に文句、分かってもらえなかったら、もういい！義理実家になんか、行かない！！
そんなに弟嫁が気に入ったんなら、皆で好きにやればいいじゃん！！
私はそんなに都合のいい嫁じゃね～！
私がこのうちでは最初の嫁なのに！！
大切にしてくれないと、メンテナンスしてくれないと、すねて居なくなるもんね！！


って、究極にすねてゴネて夫と義理家族を困らせたことだと思います…
なにせ、子供なんで…（汗）

誰にもわかってもらえずに、辛かったですね…
今まで、よく笑顔で頑張って来られたことと感心いたします…

質問者様は、本当に人間性ができた方ですね。
質問文でさえ、自分が悪いと思割れても仕方がないような謙虚な文章…
もっと、義理弟嫁がいかに卑怯でズル賢いか、その部分を中心に書き込んでいれば、回答もちがった気がします。

質問者様は全然、腹黒じゃないですよ！！
むしろ、もっと腹黒くなっても許されるぐらいです…



そんな表面だけ取り入るのが上手な弟嫁、そのうち絶対にメッキがはげますから、今は悪あがきせずに黙ってさせたいようにさせておけばよいのです。

そのうち自滅しますって！！
今だけですから。
どんなときも真ん中にデーンと足を組んで座っていられるのは。

6年間培って来た長男嫁としての実力に自信を持って！！
負けないでください！！

長文で失礼しました！！

この回答へのお礼

親身になって御回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2012/07/22 00:00

No.9 回答者： aoinosuke 回答日時： 2012/05/10 09:10

もう少し他人に甘えても良いのでは？

関係が良好なら、私はお義母さんに零しますね。
自分の出産体験を怖いと言われて、産後の不安定さもあっただろうが、自分の出産を否定された気持ちになったこと。
おめでとうの言葉もなく、お見舞いの方が良かったか、などと言われ傷つき、悲しかったこと。
その事をいまでも引きずっていて、義妹に上手く接しられないこと。
今までの義妹の態度を見ていると、嫌われているんじゃないかと思うこと。
私なら全部ぶっちゃけて、「お義母さん、どうしたら良いでしょう？」と相談します。

誰だって毒はあります。
聖人じゃないのだから。
でも自分の毒を許せないあなたは、きっと誠実な方なのでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/21 23:58

No.7 回答者： noname#156780 回答日時： 2012/04/18 00:47

はじめまして。

読んでいて、私には質問者様が何となく羨ましく感じました。

私も長男の嫁ですが、義理妹がいます。
この義理妹は、私よりも9歳も年下ですが、夫の実の妹です。
つまり、義理母の実の娘。

だから当然ですがこの義理妹には私がどう転んだって、かないません。

義理妹は私にタメ口（それだけならまだしも、とっても上から目線で義理母と一緒に話してきます。）
お土産を買ってきても、義理母から注意されてようやく、TVを見ながら、寝転がった状態で振り返って「あ、アリガト！」
というような感じでした。

いつも夫の実家では、義理母とこの義理妹が中心で物事が回ります。
家族旅行に行くのも、義理妹とその友達が仕切ります。
私はよそから来た立場の所詮「嫁」なので、義理妹の友達にでさえタメ口をたたかれ、出かける車の乗り込むのも後からです。

これが、「弟」だったなら、どれだけやりやすかっただろうと、心底思います。


質問者様はこれまでが恵まれすぎていたのですよ。
だって、敵がいないんですもん。
誰と比較されることもなく、お姫様でいられた。
そこに「義理弟嫁」が現れた訳ですから、そりゃ～心中穏やかってワケにはいかないですよね…！！！

私なら、その義理弟嫁と結束して自分の立場を固めていくと思いますが、それは今の私が、小姑という無条件に特別な存在に苦労してきたからであって、もしこれが質問者様のように小姑等という存在に苦戦することなくお姫様でいれたとしたらなら、私も質問者様のような反応を示していたかもしれません。

質問者様の話を読んでいて、ふと、私の友達の話を思い出しました。
私の友達は、男兄弟の次男坊に嫁ぎました。

友達が結婚した時、長男はすでに結婚していて、しかも完全同居。
珍しいことに、嫁姑仲はすこぶる円満だったそうです。

それに比べ友達はデキ婚だった為、姑にその長男嫁と比べられ、とっても苦労したと言っていました。

質問者様は、ご自分で気がついていらっしゃるかわかりませんが、今現在でもとっても恵まれていると思います。
下手に義理弟嫁さんにライバル心を持ち続けて、それが隠しきれなくなった場合、はっきり言って、メチャクチャ悲惨な状況になりますよ。

義理両親、夫、義理弟に認めての前で褒めてもらえるどころか、下手すりゃ全員から見下されます。
それで万が一、義理弟嫁さんが本気で立ち上がって質問者様の心理的攻防戦に乗ってきでもしたら…
それに負ければ…どうなるかは想像がつきますよね？？
そうなって義理母と義理弟嫁が結束を固めでもされれば、質問者様の立場は非常に辛いでしょうね。

人を呪わば、穴二つ。

でも、この場合は負ければ質問者様の方がより深く穴に埋められる可能性が強いような気が、私にはしますよ？

悪いことは言いませんから、弟嫁さんに、少しだけ座るスペースを譲って上げる心の広さを持ってみてはどうでしょうか。
これまで中に広々と使えたものが手狭になって嫌でしょうし、不便でしょうが、絶対将来、そうしておいてよかった！と思う時が来ると思います。

質問者様ご自身のために…

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
わたし自身も、お姑さんとはとても仲よくさせてもらっていると思いますし、
義弟嫁の座るスペースも確保、、というかかなりズケズケ積極的で自己アピールの塊のようなひとなので、
どんなときも真ん中にデーンと足を組んで座っているようなひとなのです、、。
それでも、心の広いじぶんでありたいものです。

お礼日時：2012/04/21 08:38

No.6 回答者： LcaKoh 回答日時： 2012/04/10 16:25

5です。

何でそんな風に考えちゃうんだか……。

この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。

いや、ただそう思っただけです。でも、やはり日頃の自分の行ないって大事ですよね。

お礼日時：2012/04/10 16:56

No.5 回答者： LcaKoh 回答日時： 2012/04/06 11:03

最低だとは思いませんが、そこまで悪く思わなくても…と思います。

質問者さんが出産後にかけられた言葉、
「おめでとうの前に大変でしたね」
色々あって本当に大変だったのだから、最初に質問者さんの身体を労ってくれる発言と とれないでしょうか？

その後以降の言葉ややり取りは質問者さん本人の前でするのは、ちょっと配慮が足りないかな…とも思いますが、それで義嫁さんが大変な状況になってしまったのを「ほらみろ！」と思ってしまうのは正直、『ヒドイ人』と感じました。

ただ、思ってしまうのは仕方ないし、普段は悪い感情を表に出してないようなのでそこは良いと思います。

でも、自分が出産後にあんな事言うから罰が当たったと考えてるようなら、質問者さんが今 義嫁さんを悪く思う事がいずれ自分にも返って来るかもしれない、と言う考えを持てば少しは悪い感情も抑えられるのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

悪く言うひとには、いずれ自分にも返ってくる、かもしれないですね。
私、次の出産のときは死んじゃうのかな、、、。

お礼日時：2012/04/10 16:05

No.4 回答者： avocatpapa 回答日時： 2012/04/05 19:44

こんにちは。

＞辛口でもけっこうです。どうかよろしくおねがいいたします。
とおっしゃりながら、辛口意見には非常にナーバスになられるような気がして恐縮ですが（しかも男）、お邪魔させていただきます。

さて、質問文全般、なによりも「義嫁の出産　その時兄嫁は、、、」なんてドラマティックな表題をお付けになってる時点で貴女に今まったくといっていいほど余裕がなくなってるのがうかがえるんですよね。お認めになりたくないのでしょうけど、本心は義嫁がうらやましい、あるいは、ねたましい、そんな感情が鬱積してるようなんですけど。そして、そのお気持ち、義母さんはもとより貴女のご主人にも理解してもらえないので共感を求めて質問されたんじゃないですか？
貴女の義嫁に対する今の評価はそれくらい攻撃的で、悪意に満ちて、それでいてそんな自分をかばうかのように自分自身は義嫁のような生き方は嫌だと強がりにも似た発言を加える。どうして、そんなに余裕がなくなっちゃったんでしょうかねえ。
御礼などによると、当初は義嫁のフォローをそれこそ自然にできていたあなたなのにね？
正直、この種のサイトで無責任な共感や同情を集めても貴女の現時点の状況は悪化することはあっても改善することはありませんよ。
ということで、ちょっとこれまでのこと、貴女自身からの情報をもとに分析していきましょうか。

さて、貴女は出産直後、
＞母子ともに無事であったのだから、喜ばしいのに、感謝すべきなのに、しばらくは呆然と、赤ちゃんを産んだ自分や、産まれたことで周りが祝福やらしてくださっている様子に無理矢理に向き合うことしかできませんでした。実感もなく全くの不完全燃焼な自分が作り上げた産後の雰囲気に、ついていくのにはとても時間がかかりました。とっても苦しくて、そんな自分にも悔しくて、産後はひどい心の状態でありました。
と言う大変な状況でした。しかも予定帝王切開ではなく、緊急帝王切開でしょ？母子ともに危険な状態だったのですから、いつおどおりのクリアな貴女でいろってほうが無理な相談です。そういう状況でお見舞いに訪れ、あたりさわりのないことを皆が異口同音に述べた。ゆえに義嫁の発言がものすごーーく印象に残っちゃったんでしょうけど。その発言、見方を変えてみると

＞おめでとうの言葉はなく、「大変でしたね、、もう歩けるんですか？」
→おめでとうよりなによりも、貴女の体の心配をいの一番にしてませんか？

＞出産祝いと書かれたご祝儀袋を差し出しながら、「お見舞いって書いた方がよかったかしら？」
→緊急帝王切開が単なる出産ではなく、大変な出来事だったと認識していたんじゃないですか？

＞「次も、帝王切開になっちゃうんですよね？」
＞「私も子どもすごく欲しいです～、でも、お姉さんのをみて産むのこわくなっちゃいました、、」
→軽率だったとは思いますが、まだ出産経験のない女性の素朴な疑問、感想じゃないですか？

＞産後入院中のわたしの旦那に、「お兄さん、〇〇さんがいなくて食事大変でしょうから、これレンジでチンして食べてください」と差し入れをもってきたこと
→義嫁への現時点での感情からでしょ？貴女が客観的にこういう行為を見て賞賛することはあれ、お節介というような否定的な評価をする人じゃない気がするんですけど。

何かねえ、↑の出来事って、たぶん今の自分自身嫌いな貴女の負の感情を正当化したいための屁理屈のようにしか感じないんですよね。

むしろね、義嫁も大変な出産を経験したことが貴女に変なプレッシャーをかけてるんじゃないですかねえ？「私のせいなんじゃあ」ってね。そんなわけない、ありえるはずがない、って思いたいし誰に責められるわけじゃないのにふとした拍子にそう思っちゃって余計に苦しいのでは？
その苦しさを
＞私は、この状態を聞いて、本当にひどいのですが、「ほら、ひとのことばっかり言うから！自分もこういう目にあったじゃない！！」と、心のなかで叫んでいました。
ということで落ち着けようとしてない？自分を悪者にして。でもそれだけじゃ耐えられないから義嫁にも貴女の心の中だけで分散してもらってるんじゃないですか（表に出さないからえらいですよね）。

ついでにもうひとつ違うベクトル。
義嫁がくるまで、義母との関係や義実家との関係、いってみれば他人は貴女だけ。関係は良好、それはそれはうまくいっていた。キャリア６年、そこに現れた新参者。これに今まで築き上げてきたもの全てを奪われそうで焦ってません？何を焦る必要があるのやら？
質問文を読んで貴女に伝えたいのは、聡明な貴女に足りないものがあるとすれば、相手の立場になりきって物事を考える想像力だと思います。
じゃあ、想像しましょう。
貴女は結婚します。ご主人の兄は６年前に結婚しています。義兄嫁は、しっかり者で評判も良く、嫁姑問題もクリアして義実家ととてもうまくやっています。うらやましい反面、自分のこの中に入ってやっていかなくてはなりません。
さてどうでしょう。貴女でも、あなたが嫌いと言う不自然であたっとしても頑張っちゃうんじゃないですか？今の義嫁と同様に。
義母さんの対応もそうですよ。６年間かけて培った貴女との信頼関係があるからこそ、それに甘えて今は義嫁に注意を払ってるんでしょ？本当に大変だったわけだし。

自信を持ちなさいな、貴女の結婚生活６年間を。へんな意識はやめて今までどおり行動してくださいな。今回、質問しているような貴女だったら義嫁じゃなくても気を使っちゃうと思いますよ。
自信を持つことは余裕につながります。貴女が自信と余裕を回復させればこんな質問する暇さえないはずですよ、子育て、夫へのフォロー、義嫁のケア！みんなから頼られる貴女が復活すれば皆が甘えちゃいますからね。さあさあ。不健康なPC画面なんかとっとと消しちゃって、貴女が戦うべき場所に戻ってください。

長文の上、超辛口意見。いかがでございましたか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
avocatpapaさんからの親身なご回答を読んで、辛口でしたけれどもとてもあたたかいお言葉に感じました。
様々な方向から考えていただき、ご丁寧に本当にありがとうございます。
なにか胸の内を見透かされたような、そんな気分でございました。

そうですね、義母に分かってもらえない悔しい感情が、またさらに怒りに火をつけているのかもしれません。
旦那にも、もっとお義母さんにチクってくれてもいいのに！という気持ちもあり、、。
ようは、私をもっとかばってよ、、、ってことなんでしょうね。

avocatpapaさんから、私に足りないものは『相手の立場になりきって物事を考える想像力』とご指摘いただきました。
、、、おっしゃる通りでございます。私は自分の中でわき上がる感情には正直だけれど、それをぐっとこらえて立ち止まり相手の気持ちになって「あの人はこうこうこういう状態であったからこういうことを言ったのではないか」などと、あたかかな眼差しで考えることができませんでした。
産後はもとより、普段からも、そういうのがあまりできないでいるとおもいます。
それができたらこんなところで意地くそ悪いこんな質問なんてしていないですよね。

前向きに明るく自分を奮い立たせなきゃと思いました。

先日。まだ安静中の義嫁をおいて、義次男と義両親が我が家に泊まりに来ました。
わたしはこの時ばかりは、「よおし！！」と超気合いが入りました。
その理由は、、ただのウェルカムの気持ちだけではありません。良いお嫁さんである自分を、見せつけたいからです。
義次男はいつも義両親のまえでもわたしたちの前でも、義嫁をほめちぎる。
前に、次男宅でお呼ばれになったときに、次男は「〇〇ちゃんは俺のために、毎日めっちゃおいしい料理つくってくれるんやで～」
などと義嫁をほめ、『あら、そう、○○（次男）は〇〇ちゃんみたいにいいお嫁さんができてほんとよかったわね。』と義両親。
次男の結婚式ではわたしの旦那にメッセージカードにも『僕も、〇〇ちゃんのような素晴らしいお嫁さんを手に入れることができましたよ。』と自慢げに書く。文章では伝えられませんがそれがとても対抗的な雰囲気で、私にとっての居心地はあまりよくありませんでした。そういうメラメラのわたしとは対照的に、うちの旦那は超のほほんとしている。。。

義両親の家で、義夫妻と一泊したときも、義嫁は私たちの前でも堂々と足を組みながら『もう私もみなさんの仲間入りです。義家族のかたや親戚の方などのお誕生日を、みーんな教えていただけますか！？』と紙とペンをもって義母に聞いていたり（わたしたちも聞かれましたが、誕生日のメッセージ実際にきたことありません。なんであんなところで張り切って聞いたのだろう。義母には、郵送ですごいものが届くみたいだけど。）、
キッチンで義嫁と作業していたときにエビのむき方がわからなかったとき、隣に私がいるのに、わざわざ義次男を呼んで「どうやるのかな～～」ってラブラブしていたり。
それを義両親は、『ほんと、あの二人は、好きそうやわ～』と賞賛している。

おもしろくありませんでした。

だから、先日ウチに来てくれた際は、私が素晴らしいお嫁さんなんだと思ってもらえることで、悔しい過去が消し去れると思い頑張りました（愚かですよね。）でも、ものすごいチャンスを感じました。
で、前の晩からワインだけで煮込んだ国産牛のビーフシチュー（いつもはワインなんて使わないし、肉はだいたいアメリカ産。）を煮込み、その他いろいろこしらえて、テーブルを彩りました。そして、前の晩から言っていた、旦那への「絶対、わたしを手伝ってね。わたしがシチューよそったら、かならずテーブルにもっていってよ。そして、できるだけわたしの近くにいてね、、」という策略？も、見事旦那のおかげで成し遂げました。（兄夫婦のわたしたちの仲の良さをアピールするため）

大絶賛でした。義次男も、おいしいおいしいと言っていただけました。
そしてこの言葉で「あ、わたし成功した」と思いました。
お義母さんからが『皆の前』で言ってくれた、『〇〇さんは本当に料理上手ね！〇〇（旦那）が幸せやわ。』そして、さらに、私はピアノを弾くものなのですが、義次男に『そういえば〇〇さんはね、レストランでピアノ弾いてるのよ～』とわたしのことを伝えてくれたのです。料理上手で、芸もあり、夫婦仲よく、うらやましい、兄夫婦、、、。
こう義次男に思ってもらえること。それは、私が心の底から願っていたことでした。そこに義嫁もいたらよかったのだけれど。

ちょっと事前の練習をしていたこともあったけれど、なんだかとても気分がよかったのです。。
これって、、性格が、超腹黒いのでしょうか。でも、正直わたしの今の気持ちは晴れています。

もっと求めるとしたら、義次男や義母から、義嫁に、『〇〇さん（わたし）のお料理ほんとうにおいしいのよ』って伝えてもらえたら、もう申し分ないのだけど。
しかし、義嫁からは、なんの連絡もありませんでした。お義母さんの前だけでなく本当にデキる嫁なら、
「昨日は主人が〇〇さんのところで一泊させていただき、さらにおいしいお料理までいただいたそうで、ありがとうございました。」とのひとことくらい送るでしょう！って思いました。逆にわたしが違う用件で義嫁にメールを送りましたが、そんなことひとことも返ってきませんでした。

ちょっといやに気分になりましたが、でも、こういうお嫁さんなら、別に私は妬んだりする必要ないし気にするだけ無駄なのかなと、気持ちはカラッとしました。
私は、わたしで自信をもっていいのかなと、少し思う出来事でした。

なんだか性格わるそうなかんじですが、正直、こんなかんじでした。

お礼というか、しょーもない体験分までこの場を使って綴らせていただきすみません。

お礼日時：2012/04/10 15:59

No.3 回答者： rikamari 回答日時： 2012/04/04 17:26

私も末っ子は帝王切開でした。

経験して感じたのは、どんなに痛くても普通分娩の方がはるかに楽で体に負担が少ないってことでした。

産後すぐに赤ちゃんを抱っこすることも出来ず、何より傷が痛くて可愛がるどころじゃないって感じで。
麻酔の副作用で吐き気も強いし、上の子たちの時は溢れるほどの母乳の出も今一つ。

もしそんな時に自分本意なことばかり言われたら私も不快に思います。

義妹さんもあなた以上に大変な思いをして、いろいろ学ばれたと思います。

もちろんあなたが彼女に対してどんな感情を持つのも自由です。
「ほれ見ろ！」な気持ちになったんですよね。
でもこれからは気に入らない人のことを思って憂鬱になったり腹をたてるのではなく、大切な家族のために素敵な妻 ・ママでいることにエネルギー使いましょうよ！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

帝王切開のほうが、普通分娩より身体が大変だと言っていただけて、なんだか救われる思いでした。
産後ずーっと、『陣痛知らないの？？』「産みの痛みを知らずに親になった』とか『楽でいいね～』って言われて来たので、
少しうれしいです。結局、経験したひとにしか、わからないんですけどね。


義嫁も、とても辛い状況だったことでしょう。
私の産後入院中にあーいうことを言ったことを思い出して後悔したり悩んだりは、してないと思いますが。
（きっと悪気はなかったのでしょう。）

はい、たしかに、『ほれ見ろ！』と思いました。

そうですね、かわいい息子が近くにいるのに、こんな過去のことを引っぱりだして腹をたてているなんて、ちょっと馬鹿ですね、、、
子育て、もっと楽しみます！

ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/05 14:56

No.2 回答者： waomimos 回答日時： 2012/04/04 17:24

最低なやつだなんて、思いませんよ。

そのお嫁さんとは、根本的に相性が良くないんでしょうね。
質問者さん側からのお話しか聞いてませんけど、なんだか意地悪な感じですし。
もしかしたら、人見知りで、ついつい変なテンションになっちゃって心にもないことを言ったりしちゃったのかしら？
二人っきりで話せないのかしら？
とも思いますけど、やっぱり意地悪な雰囲気がぷんぷん。

ほっときましょう！
でないと、悪い負のオーラが質問者さんにまで悪影響を及ぼしかねないわっ！

心がけの悪い人には、いつか適当な時期に、バチがあたるもんです。

遺産相続とか、今後面倒なことも起こってくるかと思いますが。。。
質問者さんは、これまで通り、旦那さんにもお子さんにも、お義母さんにも、心を開いて、笑顔で接してれば問題ないです。
心の中のことなんて、誰にも見えないので、こうしてたまーに愚痴るぐらい大丈夫、大丈夫！

でも、これ以上、そのお嫁さんのことで、ダークな心境になったら駄目ですよ。
無心！
悟りを開く、修行のつもりで、無心を心がけてください。
「悪いことが起これ！」とか、駄目ですよ（きっとそんなこと考える人じゃないと思うけど）。

どこにでもいるんですよ、そういう人は。
身内とはいえ、他人です。
他人のことで思い悩むのも、もったいない！

ブログとか、なにか発散する場があればよいのですが…。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
『義嫁のことを『意地悪なひと』と感じる人、『とても面倒見がよく、よく気のつく良い人』と感じる人、
本当に様々な見方があるようですね。

たしかに、義嫁が家族の一員になってから、（他人と思えばいいのでしょうけど、、義母は、わたしたちのことをいつも『家族なんだから、家族なんだから』ととても濃い関係に結びつけたがります。）
どことなく義家族との付き合いがしづらくなってきたのは事実です。
話の内容に、いつも、「〇〇ちゃん（義嫁）が、●●くん（私の息子）のことをほんとにかわいいって、いつもほめてるわよ～」
とか、「こんど、あなたたちの新居に行かせてもらうわね。あ、〇〇ちゃん（義嫁）も、一緒にわたしたちと一緒に行きたいって言ってくれてるのよ。いいわよね～？」など、いつも義嫁をとりまく内容が入っていることに、とても気に入りません。
なぜなら、わたしや私たち家族（旦那、私、息子）には、直接そんな気のいい話をしてくれたことも、ないんですから。

直接は、義母にも言えそうにないので、こうやって発散するのが一番なのでしょうね。

きっと、義嫁さんは、明るく見せといて実はとてもネガティブな人なのだと思います。義実家に帰省するときなどは、そこに向かう車中で不安で泣いているそうですから。なんか面倒くさいです。
そんな取り繕いの一生懸命な人間になるのではなく、自然なままの笑顔で対応出来る、もっと大人なお嫁さんでいたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/05 14:49

No.1 回答者： tenki84 回答日時： 2012/04/04 17:00

3姉妹の母です。

三人目が帝王切開でした。
(計画分娩中に逆子になってしまったため、翌日に緊急帝王切開）

私がもしお見舞いのときに同じことをいわれたとしたらと考えたんですけど、
特に嫌味でもなんでもなく、ただ普通の会話にしか思えませんでした。
確かに、一番最初におめでとう！といって欲しいですが、
それまでの経緯を考えると、やっぱり「大変でしたね」になってしまうのかなと。
なので、そのことで傷つくとかはないですねぇ。

あなたが出産の実感がないまま面会したというところで、妙な感情が生じてしまったのではないでしょうか？

あと、お姑さんの義弟嫁さんを褒めているとか、ちゃん付けだとかのことですが、
義弟嫁さんがまだ若いなら、ちゃん付けはおかしくないかなと思うし、
義弟嫁さんにはあなたのことを褒めているかもしれません。
そんなの分からないですよね。

返事がメール→そういう世代なのかも。
贈り物はお姑さんを通して→渡しやすいだけ？
お姑さんがいないところでは話さない→あなたの方の拒絶している雰囲気が怖いのかも(だって、文章を読む限りかなりですよ）。
義家族にはかなりがんばっている→そりゃ気に入られて損はないですし、仲良くしていた方が楽しいじゃないですか。当たり前の行動かと。

よき義兄嫁を演じられるなら演じきってください。
でも、まずはへんなフィルターはずして義弟嫁さんを見てあげてはいかがですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
はじめはフィルターなんてありませんでしたし、むしろ、私の実母や他の人から「弟嫁さん、なんかきつそうな人ね。」と言われても
「最初は緊張するから、表情が固くなってきつい感じに見えるだけだよ」と答えていたくらいです。
ちなみに、弟嫁は私より１つ年下。わたしは２０代後半です。『義家族と仲良くしなきゃ！』という一生懸命な気持ちはお互いとても強いと思うので、そういう点でどこか張り合ってしまう、というのもあるのかもしれません。

演じきる、、、でも、本当は、自然と良い自分が出せるようなおつきあいをしていきたいです。

お礼日時：2012/04/05 14:35