弟のお嫁さんのSNSについて

Question

弟のお嫁さんがSNSで私や、私の家族の悪口などを書き込んでいるのが気になります。本人は私が見ているのを知らないのですが、言って辞めさせたほうがいいものか、見て見ぬふりをしておいたほうがいいのか悩んでいます。
私は現在、27歳既婚で娘（7ヶ月）がおり、実家がある県ではなく隣の県で暮らしています。仕事は現在育児休暇を取得していますが、職場は実家がある県です。
私の弟は20歳お嫁さんは18歳で子ども（2歳）がおり、次男ですが若いので私の実家（二世帯住宅）の2階で暮らしています。
私の祖母は認知症の介護度2なので私が年金の管理を担当しており、2ヶ月に1回は確実に実家に帰らなければならない状況です。
その他、友人の結婚式や職場での手続きなどで毎月実家に帰っているのが現状ですが、旦那は仕事なので娘と2人で実家に泊まっています。
ある日姉から弟のお嫁さんがSNSで家族の悪口を呟いてると連絡がきました。内容は私の母の悪口や私が嫁いだ女なのに毎月帰ってくるという愚痴や、飼い犬、私の兄弟に至るまで色々な愚痴を呟いています。
驚いたのと同時に腹立たしくもあり、とても呆れています。
若いからと諦めて放って置いた方がいいのでしょうか、それとも見ていることを伝え話し合った方がいいのか迷っています。
みなさんは自分や自分の家族の悪口をSNSに書かれたことがありますか？
その時どう対処されましたか？？

ペンシル · Accepted Answer

目的はどこらへんにあるかによって作戦の立て方も違ってきます。
取りあえず悪口を止めて欲しいんですよね。
私なら、まず相手が書いてることを、知ってるよ、とそれとなく教えておきながらそれは不問に付し、色々な面で彼女をヨイショするようなことをいって弁護します。（作戦ですので、最初は質問者様がそう思ってなくてもかまいません。フリをするだけです）
好意を持ってくれる相手を嫌うのは心理的に難しいので、お嫁さんの反応が変わる可能性はあるかと思うのです。
なによりお嫁さんをとっちめることは弟さんとお嫁さんの関係もあるので、強行突破はリスクが高いです。
逆に信頼感を構築する作戦に出るのが吉かと思います。
以上が仲良し作戦です。

おそらくですがお嫁さんには書いている悪口とはまったく別に何かの不満があるのではないですか。でもそれは本人も認めたくないから、そちらは書かないで、代償的にもっと小さな不満について述べているのだと思います。
これは私の勝手な想像なので確かなことは何とも言えません。

もし失礼があったならご容赦ください。

life2_001 · Answer

折角同居してくれてるんですよね?

ただ旦那である弟さんやご両親に直接言えないから
そのような場所で愚痴を言っているだけでしょ。。そうしなければストレス発散にもなりませんよ。。。

でも義妹さんがかかれていることは間違っていないわけでしょ?

貴方が頻繁に実家に帰ったりすることも事実なんでしょ?

そのような悪口を書かれたということは相手も相当ストレスが溜まっているんでしょうから書いていることにとやかく言うのではなく自分たちでしてしまっている行動を慎んでは?

同居している状態で小姑が頻繁に実家に出入りすればだれでも文句も言いたくなりますよ。それだけ頻繁に帰るなら実娘であるあなたが同居すればよいんですから。。

しかも普段は面倒もみない人間がお金だけはしっかり握ってるわけですからお嫁さんにしたらすっきりしないと思いますよ。
年金の管理なら別にあなたがしなくても弟さんがすればよいだけですよね。。。
面倒は見ないがお金はって嫁からしたらおもしろくないでしょうね。。

この際ですから年金の管理も弟さんに任せてあなたも実家に行かないなどの配慮も必要だと思いますよ。。

しかも祖母さんは認知症。貴方は認知症の家族と同居したことありますか?

同居だけでもストレスなのにそこに認知症の患者がいることはもっと大変な事ですよ。

mibulove · Answer

んーーー私としては、放置でいいと思います。
家族の話し合いは必要…とは言い切れません。
１８歳の子が、立派に成人している大人たちに囲まれて正論を言われても、自分の本音を言う以前に、泣いて終わりだと思います。
悪いことは悪いと注意するのは大人の役目ですが、１６歳くらいで出産したわけで…社会も常識も、よく分かっていないとしか思えないんですよ。
「一方的に責められた」としか受け取れないと。
子供は産んだけど、子供のまま。
だから、そんなことをやらかしたんだと思うんです。

１８歳なら遊びたい盛りだし、それが満足にできないのは義妹さんと弟さんの責任だけど、１６くらいで出産し、二世帯住宅に住まわせたことに関しては、大人側の責任だと思います。
出産することは許容しても、だからこそ、「二人とその子供だけで生きていけ」とは、誰も言わなかったのでしょうか？
陰で家族の誰かが援助するにしても、突き放すことによって、未熟な自分たちに気付けたと思います。

そこを踏まえた上での話し合いであれば、義妹さんも聞く耳を持つかもしれませんが。

mkn09 · Answer

それは嫌な感じですね。直接言うと角が立ちそうですし・・・
私なら友達や知り合いの話とかネットでこんな話があったよとかいうように世間話的に言うかな。
それも、お嫁さんだけでなくあなたの他の家族も一緒の時にさりげなく。
それで、その行為をみんなで批判してお嫁さんの様子を見てみたら？
お嫁さんもまるきりバカでなければ自分も気を付けないとと思うだろうし、もう少し利口なら
ひょっとしたらあなたが気付いたのかもと察してくれるでしょう。

area_69 · Answer

放置しておきましょう。彼女のストレス解消のためです
もしかして　それを質問者たちが見て　改善してくれるのを期待しているかもしれませんよ
意識的な悪口なのか　本当のことを書いているが質問者が悪口と受け取っているのかは　私たちにはわかりませんwww

アマンドパイ · Answer

そういう経験はないのですけど、お嫁さんにも色々ストレスがたまっていて、書き込む事で解消されてるのでは？人の気持ちって言うのはわからないものです。悪口をかかれるのはおもしろくないでしょうけど、書き込みをやめさせるだけでは、何の解決にもならないですよね。もっと沢山お話しして、不満を聞き出してあげるといいと思います。悪口を言ったり書いたりというのは、本人も苦しいものでは？若くて仕方ないとはいえ、同居っていうのはやっぱりストレスたまるんじゃないでしょうかね？うまく解決するといいですね。

orosiajin · Answer

黙って彼女の本音をのぞき見するというのも、ストレスですよね。
その義理の妹さんも、ネットマナーがなっていないというか、一旦外に出してしまった言動、書き込みは取り返しがつかないということを、知らないというか、責任感がないというか。

思い切って、友達申請してみたらいかがですか？
「義妹の○○ちゃんだよね？」みたいな感じで。（まあ、相手も、これで読まれていると気づくと思います）
それで承認するのかしないのか、ブロックされるのか、全くのスルーで過去の投稿を非表示にしていくのか、、、相手の出方が分かると思います。
ちょっと反省して愚痴を書かなくなるのか、逆ギレしてつっかかってくるのか、いろいろあると思います。

人間だから、好き嫌いはどうしようもないかもしれませんし、妹さんも逃げ場を求めてほかの閉鎖的なＳＮＳに移行するかもしれません。

でも、身内でのもめごとは嫌ですよね。No,3さんのおっしゃるように、関係改善が一番いいことだと思います。
実家に気軽に行けないのは、孫世代も可哀そうです。弟さん一家にお子さんができたら従弟同士が疎遠というのは避けたいですね。

銀鱗 · Answer

自分なら放置し観察を続ける。
だってさ、本音が出てるんだろ。
なら、それを観察できるのは良い環境と思う。
弟嫁のSNSを見ていることに気付かれないようにしよう。

自分もとあるコミュニティで、そんなことを書き込んでいる連中のサイト（掲示板だったけどね）を観察していた頃があった。
冗談や洒落で済まないような事が書かれていて、引いたなあ。

みきゃんたま · Answer

こんばんは
私の場合はツイッ○ーで誰もしらないアカウントで愚痴ります。今回の場合は誰が見てもわかってしまう誰宛の愚痴ってるというのは黙っていてもよくならないと思う。若いからといって何をしてもいいといいわけではありません。そんな分かりやすいSNSに書いてるんだからばれるの承知でやってるかもよ。適任者にバレてるから話し合おうと持っていく方が先々の家族の話し合いかたや相談の段階ができると思うから

ノムリン · Answer

弟に言ってみたらどうでしょう。
あなた一人でではなく、お姉さんと一緒に。

弟のほうから嫁にそんなことはするなと言ってもらったほうがいいのではないでしょうか？
その嫁にも知ってることは分からせるべきかと。
ただ、SNSに書き込むってことは誰にでも読まれることは分かっているのだから案外確信犯的なものかもしれないですね。

弟のお嫁さんのSNSについて

目的はどこらへんにあるかによって作戦の立て方も違ってきます。

折角同居してくれてるんですよね?

んーーー私としては、放置でいいと思います。

それは嫌な感じですね。

放置しておきましょう。

そういう経験はないのですけど、お嫁さんにも色々ストレスがたまっていて、書き込む事で解消されてるのでは？人の気持ちって言うのはわからないものです。

黙って彼女の本音をのぞき見するというのも、ストレスですよね。

自分なら放置し観察を続ける。

こんばんは

弟に言ってみたらどうでしょう。

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