『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

私は妻とふたり暮らしですが、昨年転勤が決まり、家を購入したこともあり単身赴任となりました。
家には嫁とネコ1匹が住んでいます。

単身赴任の前から、家出るときは「(赴任まで)あと2日!」や「しょちゅう帰って来なくてもいいよ」と言ったことを軽く言われていました。
内心は悲しいんですが、ムキになるのもどうか?と思って普段は軽く流してますが、やはり片道3時間掛けて帰ってるので、疲れて帰ってくるときに言われると、ゆっくりしたいと思っても、イラっとします。

それで今度のGWに山行こうと誘ったんですが、最初から「なんで行かなきゃいけないの?友達いないの?」ってことを言われてましたが、連休なんてそうはないし、一緒に出掛ける時間作りたいと思い、我慢してました。
そこで昨日お店にトレッキングシューズ買いに行ったんですが、そこでも同じようなこと言ってて、店員にも「ホントは行きたくないんです」って言いました。
店員が憐れそうに私を見た時に、なんかプッツリ切れてしまい、「お前、ふざんけんなよ」って言って、結局シューズ買わずに帰りました。

帰ってすぐに荷物まとめて出てったんですが、一旦戻ってきて、嫁は「ゴメンナサイ」って泣いてました。
でも結局夜になって、嫁がいるところには行きたくないし、なんか自分の居場所はココにはないなぁと思ってしまい、黙って家出て赴任先アパートに帰ってきました。
今日のいままでお互い連絡もしていません。

普段は帰るときには欠かさずメシ作ってくれて、帰りも作って持たせてくれます。
でも過去にも言われることに限界感じて、「いい加減にしろ」と言ったことがありますが、「やっぱり東北人は冗談通じない。暗い」と言われたりします。(嫁は九州出身です。)

最近は家に帰る時、普段の嫁のひとりの生活を乱すヤツが帰ってきたと思われるのかなぁと考えたりします。もうお互い愛情はないのかなぁって思ってしまいます。

私がもっと大人になって心を広く持たないといけないんでしょうか?

それともやっぱり嫁が言うように南国にはいない北国の人だから、離婚したほうが、幸せなのかなぁとも思います。(でも完全にひとりになるのはホント寂しい)

子供も出来そうもありません。

男性女性双方の、ご意見を聴きたいです。

長文になってしまい、申し訳ありません。

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A 回答 (15件中1~10件)

奥さんって素直じゃない?のでしょうか



それとも 本音なのか
会った訳ではないので
判断できませんけど

素直じゃない アマノジャクは 九州人には 多いかも?(笑)

冗談としても 次から次
被せてくる人いますよね
友達にいたのですが
冗談というより 性格だと思います
ズケズケした 性格。
ストレスになりました。。
男性知り合いが離婚した 原因が 質問者さんとこみたいな 妻だったみたいですよ。

自分は必要ないと 思ったそうです。

泣いて 捨てないで下さいって 泣いて謝った奥さんでしたが
もう 無理 だったみたいですね。

相手は 面白半部なとこも あるんでしょうが
プライドがありますからね。。
質問者さんが 言わないから 次から次
赴くままに 投げかけるんですよ。
今回 良かったんじゃないですか?
これで終わりでなく
このあとを 見てあげては?
それでも変わらなければ 別れれば いいんだし。

女の涙は あまり
信用ないと思いますけどね。
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相談者さん、ガマンしすぎですよ~。



そんな無神経で傷つく発言をされたのにガマンしてるから、「この人には言ってもいいのね」と、奥サマはさらに無神経になってしまったんですよ~。

傷つくことをされたら講義するのは人として当然の事でしょ。
なぜしないの?

>「やっぱり東北人は冗談通じない。暗い」

なんて発言は、自分の最低さを相手になすりつけて逃げる、卑怯な言い訳でしょ。
学校でよく起きる、いじめの加害者の発言と同じですよ。

こんなので納得していたの?
九州人に言われてもねぇ~って言い返さなかったの?

相談者さんに悪いところがあったとしたら、キチンと悪いところを指摘して、奥サマの悪いところを直してあげなかったこと。
奥サマを増長させたのは、相談者さんにも責任がありますよ。

相談者さんは、コンプレックスが強い方なのでしょうね。

だから、「もっと夫として大きな心で…」とか、意味不明の、くだらないドラマからピックアップしたような発想になるんですよ。
ほんと、意味わかんない(苦笑)。

そんなことより、「自分が嫌がる発言はするな」と、奥サマに納得させることが必要でしょ。

あなたが自分の本心と向き合わず、お互いに本音でコミュニケートしないから、愛情だってなくなるんです。
表面だけとりつくろっているのは、どっち?
奥サマ?相談者さん?
私には、相談者さんの方が本音を押し殺して表面だけとりつくろっているように見えるけど。

奥サマの本音は無神経すぎ。
あなたへの愛情も感じられない。
それはもちろん問題ですよ。
でもね、その奥サマに対して、ええかっこしいのまま、なんとか過ごそうとするあなたは、臆病者です。
奥サマより、もっと問題です。

相談者さん、そろそろ自分のココロと正面から向き合ってみたら?
妻がああ言った、こう言った、ではなく、大事なのは、自分の本音。
そしてその本音を相手に伝えることでしょう?
妻は無神経発言、夫は素知らぬ顔で受け流してたま~にミニ爆発。
でも、お互いに臆病だから、本音では話さない。

そんな事を続けていたら、夫婦関係は壊れますよ。
臆病なりに、一歩踏み出してみてはいかがですか。
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女って、基本的に頼りになる男が好きです。



申し訳ないけど、質問者様は、ダメですね。

遠慮しすぎ!!

もう少し、強気にリ-ドしないと!

単身赴任先に、奥様は見えた事はありますか?

一度、来い!と呼びつけたら如何ですか。

嫌だと言ったら、
考えがあるから、覚悟しておくようにと言う事。

男は、堂々と、毅然としててこそ、女が惚れるのです。

恋愛を初めから、やり直してください。

がんばってください。
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既婚40代男です。



質問文を読んでいて切なくなりました。

自分は妻との間に子供がいるので、夫婦間で諍いがあっても中々「離婚」の選択肢まではたどり着けないのですが
それでも自分の思いが通じない配偶者との未来が描けないのは苦しいと思います。

自分は単身赴任の経験が無いので、今回の事態に対して直接的に参考になるようなアドバイスはできないのですが
貴方が奥さんに思いが伝わらない事でイライラしたり
奥さんが貴方の事を揶揄したりすることにブチ切れたり
これは相手に対して「感情」があるからそうなる訳だと思います。

うちはまだ出会ってから10年にも満たなくて
でも、出会ったころのような情熱はすっかり失われてしまって
子供を挟んでは良い家族、父母ですが
男女としてはもうすっかり枯れてしまっています。

職業柄、単身赴任にはなりにくいのですが
もしそんなことになったら、自由気ままに楽しめるかもなんて不遜なことが頭よぎったりもします。
妻も気楽に生活できて幸せだろうな、なんて妄想したりします。

貴方が奥さんに不満を抱くこと
奥さんが貴方に涙を見せること

これは未だ貴方がた夫婦が、お互いに思い合っている事実の裏付けであるように見えます。

陳腐で当たりの書き方で申し訳ないのですが
夫婦のことは夫婦にしか解らないので
このさき話し合ってやり直すのも
やはり無理だと思って離婚するのも
貴方と奥さんにしか決められない事だと思います。

ただ、喧嘩も相手がいればこそできることですから
独りになってしまう寂しさが本当に怖いなら、夫婦で居る選択肢もあると思えます。

顔合わせれば喧嘩ばかりで口もきかない
相手が憎くて仕方ない訳ではないでしょうし
本当にそうなってしまえば離婚すれば良いのではないでしょうか。

有名な言葉ですが
『愛の反対語は無関心』

時折おこる喧嘩や奥さんの心無い言葉に貴方が悲しんだりすること
反対に、奥さんが支度してくれる食事や御持たせを有難く感じること
それもこれもみんなひっくるめて夫婦だと思いますよ。

相手の言葉や行動に興味や関心を持てなくなったら
それはまさしく離婚する時と断言できますが。

ちょっと気になるのが「子供も出来そうもありません。」の一文

これは夫婦どちらか(もしくは双方)に不妊があるということですか。
それともセックス自体まったく無いからでしょうか。
単身赴任であるから、そうでないにしろ
帰宅時に全くセックスしてないのは、夫婦の絆を弱めることはあっても強くなることは無いと思います。
話し合って子供を持たないことを決めているなら仕方ないですが
お互いにまだ気持ちがあるうちなら
セックスすることで、お互いの存在を確かめるのも大事だと思います。

朝起きたら「おはよう」とお互いに言葉を交わし
何かをしてもらったら「ありがとう」と感謝する。
そこまでさりげなくできることではないですが
セックスもとても大事ですよ。

なんて偉そうに書いてますがうちは数年セックスレスです。
でも子供いるから仲良しです。

奥さんとぶつかりあって、腹割って話せれば(その結果離婚でも)本当は良いんでしょうけど
それができるくらいなら、みんなモヤモヤした気持ちも抱えずに済む訳ですから。

離婚して身軽になるも一つの答え
このまま喧嘩したり仲良くしたりして夫婦続けるのも一つの答え
心を殺して、お互いに我慢して夫婦続けるのもありでしょう。

そんな虚しい夫婦関係が嫌なら死ぬ気で本心ぶちまけて
それでお互いの心が離れてしまっていると把握できたら、改めて離婚も良いでしょう。

長々と書いていて、これといったアドバイスに辿りつけなくて申し訳ないのですが
無理は禁物。

a-chanyaさんなりの答えに辿りつけることを祈ってます。
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東北人、女性です。


東北人と、関西人は合わない、というのは聞いたことありますが・・・。
寡黙で本心を言わない東北人と、ガチャガチャ煩い?関西人。
なるほどねー、と思ってましたが。
九州人の奥様ですか。
多分、奥様が積極的な時はうまくいっていたんでしょうね。
同棲までしているんですから、早々相性が悪いわけでも無いと思います。
やっぱり皆さんが仰っているように、お子さんもいないのに単身赴任されている、ということが問題なのだと思います。
家のために離れて住んでもいいや、という位、お互い冷めてきていたのかな。
GWのことで意見が合わない、ということもおかしいですね。
一緒に暮らしていても多少の衝突はあったでしょうが、日々の暮らしの中で消化出来ます。
でも、離れていては少しのしこりが大きくなる時があるんです。

a-chanya様はどうしたいんでしょう?
また一緒に住みたい、と思えますか?
このまま奥さんと心も体も離れていってもいいのか、もっと前以上に近付きたいのか。

恋人時代と違い、夫婦はいろんな山を乗り越えなければなりません。
それも、一人の力ではなくお互いの力を合わせて思いやりをもって。

言葉足らずで気持ちがすれ違っていることも多いと思います。
奥様は明るくて魅力的な方のようですが、意外と弱みを見せない分、寂しがりやな面があるんじゃないかな。
口が悪い?ところは、a-chanya様が許せるのかどうなのか、話し合えばいいのです。どこの生まれだろうが、人によって傷つく範囲は違いますから。

大事なことは、a-chanya 様がこれから先、老いるまで奥様と一緒に過ごしたいと思うかどうかです。


ここは、いざという時に強い決断力を見せる東北人になってください。
やりなおしたいのであれば、滅多に言わない愛情表現も効果大!です。
奥様と話し合い、 a-chanya 様の意思決定を伝えましょう。
東北人の男の良さを教えてあげましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

少し嫁がどう変わるのか観察するのも、ひとつの方法かと思えてきました。

こっちが折れたら、また今までの繰り返しのような気がします。嫁に愛情がもうないにしろ、一歩引いて、少し観察してみようかと思っています。

お礼日時:2012/04/18 20:28

最初の時点でそういう選択をされたということがそもそもの始まりだと思います。


夫婦として強い絆があれば、たかが持家程度の事で単身赴任を選ぶ事はしないと思うんです。
子供のいない夫婦はその分だけお互いを繋ぐものが弱い。
距離を置けば心も離れやすくなるものです。

北国だの南国だのの言い分は論外ですから置いておきます。
奥様は夫を送り出す時も迎える時も、単身妻の態度としてはお粗末すぎます。
冗談ですますあたりからも全く問題点が判っていない、幼すぎるのかもしれませんね。
あなたも奥様に嫌なことを言われた時点で話し合いの場を持たなかったのであれば
手落ちだったと思います。
結局溜まりに溜めこんだあげく今の状況なんですから、その都度の軌道修正を怠った結果ともいえます。

ただね、そこでいきなり離婚に意識が向くあたりがやはり絆の弱い夫婦なんだと思いますよ。
何故一生に住もうという発想がないのでしょうか。

夫婦としてやり直そうという気持ちがないから思いつかないのかな。
であればそれはすでに破綻している夫婦関係だと思います。

夫婦二人きりであれば離れてはいけない。
そこの所をしっかりと肝に銘じて、お二人でよくお話し合いをされるべきだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

読ませていただき、私たちは絆の弱い夫婦だと思います。

赴任が決まったときに一度一緒にいかないか?と誘いましたが、断られました。

ただ残ることもできたんですが、部署異動も伴う転勤だったので、職種が変わるとやっていける自信が無かったので、転勤を自分から望んだって、理由もあります。

嫁は仕事もあるし(契約社員です)家のローン考えたら、数年の辛抱だって考えてました。

もう一度話しても、嫁は家を取ると思いますが、それでは今の状況は変わらないなと思います。

お礼日時:2012/04/18 20:21

さてと、まずは被害者意識を捨てて冷静になりましょうか。

貴方の今の精神状態で、初期のお粗末な回答を読んじゃうと道を誤るよ。
冷静じゃない貴方は「何が被害者意識だ。」って憤るのかな。
>私がもっと大人になって心を広く持たないといけないんでしょうか?
っていう表現でありありと心象描写がされてますよね。

例えば、今回の質問での一連の奥様の発言。これが言葉通りの意味なら、うん、貴方の質問での憤りややるせなさは十分に理解できますよ。でもね、貴方の御礼など読んでると結婚までの間に同棲期間まであるわけでしょ?そんな女性と結婚する気になる?

単身赴任うんぬんについてもそう。貴方方夫婦の事情を知らない連中が無責任に夫婦は一緒に住むべきだ、なんていってるけどさ、本当のところどうなの?貴方自身せっかく手に入れた新居を他人に貸したり、売ったりしたかったの?
だいたいさあ、世で離婚している夫婦のほとんどは同居している夫婦でしょ?単身赴任だから夫婦間に隙間風がなんて発想が貧困すぎるよね。そんな発想の持ち主はむしろある日突然相手から離婚を突きつけられパニックになったりするんだろうね。

と、話がずれちゃいましたね。
奥様、九州人でしょ?まあ九州人だからって一概に言えるわけでなく、奥様が育った家庭環境が一番重要なんだけど、九州の家庭、まあいい意味で古きよき家庭はねえ、亭主関白なのよ。奥様はひたすら旦那のフォロー。男は豪快に遊んで、見聞を広め、疲れたときだけ家に帰ってくる。奥様の仕事は、その安らぎをしっかりと与えること。いまどきでも、本当にこんな家庭あるのよ。
例えば一次会で帰宅してまだ午後10時とかだったら「午前様くらいせんかい!」って発破かける人、現実に知ってるんですよねえ。さっき、亭主関白って言いましたけど、これ旦那が奥様を従属、隷属させてるって意味じゃないんですよ。旦那を立てて、男を上げさせるってことなんですけどね。
男は外で戦い、休日も外で交流を深め、へとへとにつかれて家庭でゆっくりと休む。そしてまた戦いの場へ、その繰り返しでどんどん高みを「夫婦一緒に」目指していく、そんな古式ゆかしい考え方もあるんですよ。

貴方は東北人でしょ?耳を疑いますし、信じられませんよね。でも、寡黙にどんな辛いことも耐えながら家族のためにせっせせっせと働き、極力遊びもせず家族との交わりを重視しながら家というものを守り、家族は一家の大黒柱のその背中を見て尊敬し、寄り添っていく、っている家族像、今度は九州人が耳を疑いますし、信じられないんですよ。

>最近は家に帰る時、普段の嫁のひとりの生活を乱すヤツが帰ってきたと思われるのかなぁと考えたりします。もうお互い愛情はないのかなぁって思ってしまいます。
本当にそうなの?だって、
>普段は帰るときには欠かさずメシ作ってくれて、帰りも作って持たせてくれます。
なんでしょ?メシ作るまではともかく、帰りのお持たせ、なんてよほど愛情がないと出来ないけどね。貴方の体を考え、一人単身宅に帰ったときほっと一息つけるような配慮じゃないの?

さて、これを読んだ上でちょっと考えて欲しい。
貴方にとって、一国一城といえる新居を手に入れた喜びは、奥様にも十分伝わっているよね。そして片道3時間と言う微妙な距離の単身赴任。
新居を手放したくない、他人に貸して荒らされたくない、じゃあ、どれだけ自分が寂しくても多少強がりを言っても奥様は新居に残るんだろうなあ、貴方のために。

次、奥様の発言の数々。
>「(赴任まで)あと2日!」
お互い寂しいけど、がんばりましょうね。私も寂しいけど、貴方は寂しい上にお仕事されるんだから気合入れなきゃ。私が寂しい顔したらきっと仕事に打ち込めない
>「しょちゅう帰って来なくてもいいよ」
私に気を使ってくれるのは嬉しいけど、そのために仕事に付き合いや新しい友達を作る機会を失わないでね。
>「なんで行かなきゃいけないの?友達いないの?」
GW前も週末は帰宅してくれてるんだから、たまには自分のプライベートを優先してくれていいのに。あんまり負担になりたくないし。
ってとこじゃないんですかね。

ただ、
>そこで昨日お店にトレッキングシューズ買いに行ったんですが、そこでも同じようなこと言ってて、店員にも「ホントは行きたくないんです」って言いました。
だけは心を読みにくいんですけど、この発言に至る経緯が不明なのでなんとも。

ところでね、
>一緒に出掛ける時間作りたいと思い、我慢してました。
ってさ、貴方、何様って感じよ。第三者的には。別に、山に行こうって企画したのは貴方でしょ。その証拠に奥様はトレッキングシューズすらもってないんだからさ。
結局、独善的に、奥様が喜ぶって思って企画したものの空振りに終わって腹立ててるだけじゃない。本当に奥様との時間を大切にしたいんなら、「今度の休みはどこに行こう」で空手形渡しなさいな。
ああ、こういうときっと「それは、そういったって『私はいいから友達と・・』といつもの繰り返しになるから企画自体も自分で立てた」的な反論をするのかな。よくわかんないけど。
あのね、「今度の休みはお前だけと一緒にいたい。仕事や友達づきあいも重要だけど、それ以上にお前と一緒にいたいんだ」くらいのこと言った事ある?


挑発的な回答失礼いたしました。もし、この文章までカリカリしながらでも読み進んでいてもらえたならば、ここに深くお詫び申し上げます。と、同時に、ここまでお読みいただけたのであれば最後にお願いがあります。ここに書いた回答は私が奥様を善意解釈しすぎただけかもしれない、たんなる妄想かもしれません。でも、可能性論としては十分検討に耐えうる仮説だと思います。
と、同時に寡黙な東北人タイプの貴方がなかなか思ったことを口に出していえない、これまでの人生言えなかったのだから言えるか、とお思いになることも理解できます。ただ、奥様のことを大事に思っておられるのであれば、一度、貴方の言葉で貴方の思いをストレートに、隠すことなく照れることなく伝えていただけませんか。
それでも何も変わらないのであれば、私の仮説はとんだ妄想なのでしょう。重ねて非礼の程を予めお詫び申し上げます。

言葉の意味と言うものは、十人十色、一義的ではないということ。人の価値観は生まれ育った環境で大きく異なり、どれだけ相手を思いやり、信頼しあっても言葉で説明しないと理解できない領域があること。このあたりの理をゆっくり考えていただければ幸甚です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

最後まで、じっくり拝見させて頂きました。九州人と東北人はやっぱり言われてる通りですね。
だから決定的な部分で、望む相手ではなかったのかなぁと思ってしまいます。
と言って、すぐ別れようって話ではなく、いろんな方の話聴いて、もう少し話しないとダメだなと感じています。もっとぶつかって、それでもダメなら結論出さなきゃいけないかもしれませんが。

「GWはどうする?」とは最初に嫁に聞きました。「どうもしない。家でゆっくりする」(嫁は家が大好きで、ホント出不精です)って言ってました。
でも私が富士山に行く予定が出来て、その前に練習したいって話から、じゃ近場で行くかって話になって、そのときは嫁も「じゃトレッキングシューズ買わないと」って言ってました。

前も一回買って行ったんですが、足がイタイイタイ言って返品したことあるんです。
で今回、もう一度探しに行ったんですが、やっぱり無くて・・・
店員も一生懸命探してくれるから「面倒くせえヤツっ」と私は言ってました。そんな経緯です。

他の方の話も聴かせていただき、今いろいろと考えているところです。

お礼日時:2012/04/17 20:26

憎みあってたり冷め切ってるのに結婚にしがみつくのはよくないですが、質問者様の場合、まだまだ十分仲直りの余地が残されてると思いますよ。


夫婦は合わないから夫婦になるんですよ。
合わない者どうしが、お互いに「合わせて」いく、そしてふたりで幸せになっていくのが結婚です。
それがイヤなら、一生実家で「合う」者同士で暮らしていればいいじゃないですか。
私は国際結婚して海外移住しました。
北国の南国のと、狭い日本で何を言ってるの、と思います。
それならお隣の人と結婚すれば絶対うまくいくの?
私の夫は外国人ですが、言葉の壁や文化の違いでのケンカって実はあまりしたことないんです。
たぶん、最初からお互い「違って当たり前」だと思ってるから。
あなたと奥様だって別々の人間なんだから違って当たり前。
でもだからこそもっとわかりあう努力が必要なんじゃありません?
質問文読んでて質問者さまと奥様、全然かみ合ってないですよね。
日本語通じるんだから、あなたの脳内会議に奥様も参加させてあげてください。

うまくいきますように。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

こう言ったら、こう言うんだろうなぁって想像しちゃうんですよね。
これは自分の性格かもしれないんですが・・・

嫁にはいろいろ話していると思ってたんですが、ホントの思いは全然話してなかったのかもしれないですね。

心が弱い人は、ダメですね

お礼日時:2012/04/17 20:09

単身赴任を辞めることです。


単身赴任は…家族にとって良い事は何もありません。

マイホームの為に家庭が崩壊すれば、本末転倒です。
うまく行っている二人なら、何があろうと、女性はついて行きます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

転勤は、家のほうに残ることも出来たんですが、職種変わるのが嫌で自分から希望しました。
何年も行くわけではないし、2,3年の辛抱だと思って、自分も割り切っています。

まぁ赴任する直前に「一緒に来てくれないか?」って言ったら「家を空家にするのは嫌だ」って話にもなって、結局納得しました。

何があろうと・・・ですか。自分自身、人にそこまで必要とされる魅力も無いんでしょうね。。

お礼日時:2012/04/17 20:03

うちの旦那も単身赴任しています。


うちは子供がうまれてから単身赴任歴通算10年くらいになりますが、
やはり旦那が帰宅してケンカすることありましたけど、しょっちゅう帰って来なくていいよ、と言える奥さん、すごいですね。
普通はなかなか言えないと思いますが、結構気が強いのでしょうか?

単身赴任は大変なのすごくよくわかります。
ところで、なぜあなたは山に行こうと誘ったのですか?
奥さんが乗り気じゃないのにトレッキングシューズを買いに行ったのって、ちょっと、いや、かなり強引かと思いますが。

奥さんもあなたもお互いに思いやりがかけているように感じます。
結婚生活は思いやりと感謝の気持ちと我慢ですよ。

奥さんは、一緒に転居する気が無いのですよね?
お若いのに、一緒にいるより別々の生活を望む奥さんにちょっと問題ありのような気もします。
素直な気持ちを伝えてみたほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

基本的に嫁は家に居るのが大好きらしく、外に出ようとしません。
それでも山に誘ったのは、私が7月に知り合いと富士山に登る予定があって、その話してる中で、富士山よりは近くて練習台になりそうな山があって言ったら、GWの1日くらい出てもいいかなと思ったらしく、「じゃトレッキングシューズ買わないといけない」って言うんで、今回買いに行くことになったわけです。

単身赴任については、自宅に残ることも出来たんですが、部署自体が異動になり、残った時に職種が変わってしまうのが嫌で、自分から転勤を望みました。

嫁は契約社員ですが、仕事持ってるし、家のローンあるし、しかたないなぁと割り切ってるとこもあります。寂しいですが・・・

お礼日時:2012/04/17 19:53

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Q10年単身赴任していた夫を好きになれません

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れてくれると気持ちが落ち着き、冷静になれるのですが、同じ部屋や目の前に長くいられるとイライラして背中をにらんでしまう程です。夫の洗濯物や使った食器は汚い物を触るのを我慢するように処理しています。

こんな自分を戒めようと自分に色々と言い聞かせています。例えば「そんなにいい人ではないけど、そんなに悪い人でもないでしょう」とか「私だって全く良い人間でない」とか「致命的な事はしていないのだから家族は許し合わないと」とか、です。そして夫が留守の間は今度こそ帰ったら優しくしてあげようと思うのですが、そういう気持ちは長く続きません。理性が感情に負けているのでしょうか。またこの半年なるべく外に出たりと気分転換をしたりもしました。しかし、家庭は生活の基本だと思います。

こんな状況になってしまったら離れて暮らすのが良いのだろうと思いますが経済的にそれは絶対無理です。養ってもらっているのだし私の気持ちを何とかしたい、なんでそんなに嫌いなの、と毎日その連続です。
何かの拍子でふっと以前の様に穏やかな気持ちになれる時があり、そんな時は自分でも嬉しいのですが長続きしません。家庭の中で嫌悪感を持ち続けるのは、とても疲れます。どう考えても自分の気持ちを穏やかにするのがいいのだろうと思います。子供達のためにも穏やかな家庭に戻してあげたいと切に思います。
どうしたら自分の気持ちをコントロールできますか?

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れて...続きを読む

Aベストアンサー

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからです。
キリスト教式では「病める時も健やかなる時も・・・」という誓いの言葉を言いますよね。
私はキリスト教式ではなく神式で挙式しましたが、
やはり神式でもそれなりの言葉に自分の名を名乗って誓います。
誓ったからには、ある意味契約でしょうから、
結婚という神様との「契約」を破らないぞ、と決めているのです。

見合いで、親に強いられて結婚したのですが、
当初は、質問者さまと同様にかなりイライラしていました。
イライラが幼い子供に伝わるようで怖くなり、
結婚3.4年目のころに考え直して改善しました。

わたしは、
家庭をある意味「職場」のような割り切り方で
夫を「上司・同僚」のような感じでとらえることで
気持ちをコントロールできるようになりました。

社会の最小単位、円満な家庭、子供たちの健全な育成場、として
家庭をとらえ、
仕事のような感じで、淡々と粛々としかし誠実に自分の責務をこなそう、と
考えるようにしたのです。


「そんなに有能な上司ではないけど、そんなに無能な人でもない」とか
「私だって完璧な部下というわけでもあるまいし」とか
「致命的な不利益は犯していないのだから共同体として譲り合わないと」
など、考えます。

同僚や上司たちには喜んでもらえる方がいいに決まっているので
家事もちゃんと気持ちよくこなします。
ああ、この人がいてよかった・・・と感じてもらえる幸福は
家庭も職場も同じです。
清潔な衣類や寝具、おいしい料理やお菓子を私は提供し、
「仕事仲間」たちは安心して、笑顔を返してくれます。

自分の責務を果たす職場。
そう思うことで、私は
本音は好きでもない人との結婚生活を維持できるようになりました。
30年近く喧嘩もなく円満です。

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからで...続きを読む

Q単身赴任の旦那様とその奥様に質問です

現在単身赴任中の夫の妻ですが

単身赴任先の連絡のことについて
お伺いしたいです。

連絡は主にどちらからしますか?

また、子どもや家族の安否についてどのくらい関心があるように
見受けられますか?

電話やメールの話題はどのようなことでしょうか?

うちは私から連絡しないと電話がかかってきません。

子どもについても一切連絡がありません。
心配じゃないの?と聞くと
なんかあったら電話してといいますし、

そもそも 一月に一回帰宅するので別に連絡は入らないという考え方です。

私は主人が寂しいだろうなと思うので連絡しますが
「何食べた?」
とか ショーもない話しか出来ずにお互い沈黙という時もあり
へこんでいます。

私は主人が心臓発作なんかで風呂場で倒れていたりとか
特に連絡が付かない時はパニックになるのですが

そういうのも うっとおしいのでしょうか?

また、連絡する時間帯は何時ごろですか?

主人は 連絡をくれる時は
かえってすぐの時間帯で
私が食事の準備方付けで ゆっくり話せないころにかかってくることがあり
こちらからかけなおすと

8時には 寝てしまっていて
ゆっくり話すことが出来ず
不満に感じています。

奥様にはどの程度心配して欲しいですか?

質問ばかりで すみません。

よろしくお願いします。

現在単身赴任中の夫の妻ですが

単身赴任先の連絡のことについて
お伺いしたいです。

連絡は主にどちらからしますか?

また、子どもや家族の安否についてどのくらい関心があるように
見受けられますか?

電話やメールの話題はどのようなことでしょうか?

うちは私から連絡しないと電話がかかってきません。

子どもについても一切連絡がありません。
心配じゃないの?と聞くと
なんかあったら電話してといいますし、

そもそも 一月に一回帰宅するので別に連絡は入らないという考え方です...続きを読む

Aベストアンサー

男35歳 子供4人  
熊本です。 出張⇒4か月

私の所の話では、出張にでて、妻からの連絡は全くなしで
妻は、自分が忙しいので夫は二の次で、私が寂しい思いをしています。

もともと、毎日電話をするタイプでは無かった二人なので良かったのですが、
先日の夫婦喧嘩で、気がついたのですが 

夫の立場としては、家族を守る、子供、妻の不安を取り除く役目があるので
毎日、子供に電話を入れる様にしました。(妻にはメール)
(私自身が、子供のころ、父が出張に出て、心にすっぽり穴が空いた気持ちになった)

ので、出張にでれば、お互い不安を感じるもので、とくに子供は敏感ですので
夫の立場であれば(お互いでもいいかな)毎日、妻、子供のために電話を入れてあげることが必要です。

多分、旦那さんは、そこまで、家庭、家族にたいして、妻に任せていれば大丈夫とか思っているのではないでしょうか?
ので、pyrookさんの心配を気がついてはいないのではないでしょうか?
その気持ちをお話しになってみてください。
寛大な方であれば、電話、会話が増えるはずですよ。

男35歳 子供4人  
熊本です。 出張⇒4か月

私の所の話では、出張にでて、妻からの連絡は全くなしで
妻は、自分が忙しいので夫は二の次で、私が寂しい思いをしています。

もともと、毎日電話をするタイプでは無かった二人なので良かったのですが、
先日の夫婦喧嘩で、気がついたのですが 

夫の立場としては、家族を守る、子供、妻の不安を取り除く役目があるので
毎日、子供に電話を入れる様にしました。(妻にはメール)
(私自身が、子供のころ、父が出張に出て、心にすっぽり穴が空いた気持ち...続きを読む

Q 単身赴任夫を持つ妻の性欲

過激な質問のタイトルになりましたが

私は現在単身赴任中の夫を持つ妻です。

よく こちらでお世話になりますが

男は性欲の塊みたいで発散しないと死ぬ勢いで、浮気や風俗が当たり前のように見受けられますが、

妻として・・・私だって 激しく求めたいと思う時があります。

が夫は仕事やむこうの生活で疲れているのか
はたまた私には興味がないのか・・・

会話もなく 冷たい関係が続いており
心から 楽しめるような雰囲気ではありません。

夫は風俗の門をくぐり女性とのデートを楽しむことも出来ますが

私はそのような環境にありません。
時々気が狂いそうになります。
愛を求めているのかセックスだけ求めているのか
熱い抱擁を求めているのかはわかりませんが時々悲しくて涙が出ます。

風俗通いやら浮気で悩んでる皆様、ご自身のセックスライフについてどのように思われますか?

私自身は 長年の主人の浮気で心から主人との行為が
積極的になれません。

主人自身も 妻だけED状態のようです。

Aベストアンサー

 こんばんは。
 辛いでしょうね・・・
 私も単身赴任の夫を持つ主婦です。
 また、以前(今もかも・・・)浮気をしていた主人です。
 
 SEXについては夫婦によっても違うと思いますが、
 ウチは浮気をしていても普通にしていましたし。
 ですから気が付いたのはもしかしたらもう終わっていた?
 頃でした。虫のいい話ですが浮気相手とは
 本当に遊びだったのかも知れない、と
 思うようにしました。

 そしてまた、最近浮気?と思うことがありました。
 運悪く大きくなった子供達も気が付き、
 私が暗い顔をしていると
 「お母さん、いいじゃん浮気なら浮気で。ほっときなよ。
 私達はちゃんと見てるよ。人生差し引きゼロって言うじゃん。
 好き勝手やってる人はあとで必ずしっぺ返しが来るって。
 正しくまっすぐ生きようよ。」と言われてしまいました。
 高校生の子です。随分力になった言葉でした。

 性欲意外にもご自身の心が満たされ、幸せを感じられる
 ことを見つけられるのはいかがですか?
 何か好きな習い事、または資格をとるのはいかがですか?
 そこでまた、新たな人との出会いがあなたの気持ちを変えて
 くれるかも知れませんよ。

 同じような境遇。私も、頑張ります!!
 あなたも自信を持って一歩
 踏み出してください!!

 

 

 こんばんは。
 辛いでしょうね・・・
 私も単身赴任の夫を持つ主婦です。
 また、以前(今もかも・・・)浮気をしていた主人です。
 
 SEXについては夫婦によっても違うと思いますが、
 ウチは浮気をしていても普通にしていましたし。
 ですから気が付いたのはもしかしたらもう終わっていた?
 頃でした。虫のいい話ですが浮気相手とは
 本当に遊びだったのかも知れない、と
 思うようにしました。

 そしてまた、最近浮気?と思うことがありました。
 運悪く大きくなった子供達も気が...続きを読む

Q夫の単身赴任、私の気持ちが限界

今後の人生について真っ暗なトンネルにいます。現在夫は九州で単身赴任中、私は夫の実家近くでローンの残る一戸建てに息子二人と暮らしています。関東で育った私は遠距離恋愛の末、夫のいる四国に嫁いできましたが結婚10年を過ぎた頃、以前から折り合いの悪かった夫の父親が経営する鉄工所を夫が急に辞めてしまい、新しい仕事探しで何ヶ月も無収入が続きました。とりあえず転職しても、激務だったり大ノルマのある職種だったりで2.3回転職を繰り返しました。その度に無収入の日々が続き、家計は大打撃を受けました。現在貯金はまったく無い状態です。45歳過ぎてやっと今の会社に誘われ、夫もやりがいがあるらしくこれが最後と決めて転職したのですが、条件が九州勤務。四国に営業所等はなく、定年までずっと単身赴任の状態です。私としてはもうこれ以上無職の状態は限界だったので仕方なく賛成しましたが、別居が1年を過ぎ、今では心も体も限界が来ています。私自身も小5と中2の子供がもう少し大きくなるまでは正社員ではなくパートでやりくりしていたかったのですが、二重生活に予想以上のお金がかかり、今では母子の食生活と雑費、学校の集金などは私のパート代のみで賄っています。夫の収入は、45歳の新入社員で考えればそれなりにいただけていると思いますが、夫自身の生活に10万くらい、家のローン、水道光熱費、税金、保険などで全て消えていって貯金はまったくできません。尚且つ、月給制ボーナス有りで入った会社が急に年俸制に切り替え、今までと月々は変わらず、ボーナスがなくなったので返って収入は減ったことになります。帰省費用も年4回ほどしか出ないので週末に帰ってくることもできず、盆暮れ正月・GWだけ会うことができます。このままでは子供を大学にやることもできず毎日細々とした生活を永遠にしていかなくてはなりません。いっそ、夫のいる九州に行きたいと訴えたのですが、「日本全国どこかに転勤になる可能性もある、簡単に九州には呼べない」と、逃げの姿勢。いっそ夫がいないものと考えて自分のキャリアアップを計ればよいのですが夫に甘えたい自分の性格と子供の孤独感が増えることなどを考えると辛くて胃痙攣や生理不順などを発症しています。私はどうしたらよいでしょうか。 ちなみに我が家は自分たちの名義ですが、土地が本家のもので敷地内に伯母も住んでおり、勝手に他人に賃貸できる状況ではありません。

今後の人生について真っ暗なトンネルにいます。現在夫は九州で単身赴任中、私は夫の実家近くでローンの残る一戸建てに息子二人と暮らしています。関東で育った私は遠距離恋愛の末、夫のいる四国に嫁いできましたが結婚10年を過ぎた頃、以前から折り合いの悪かった夫の父親が経営する鉄工所を夫が急に辞めてしまい、新しい仕事探しで何ヶ月も無収入が続きました。とりあえず転職しても、激務だったり大ノルマのある職種だったりで2.3回転職を繰り返しました。その度に無収入の日々が続き、家計は大打撃を受けました...続きを読む

Aベストアンサー

今日は。
この質問を見た時 まだ
一件の回答もなされてず
私も なんか切々となり
うまく回答書き込みできなかったですがー
私ならば やはり 夫の元へ行きます。
単身赴任をうまく 交わせれる方はいますが
私は無理だし 質問者様も
その部類(失礼)だと思います。
まずは※ 行きたい⇒待つ
※お金を稼ぐ⇒塩飯食べても一緒がよい(うちの母の言葉ですが)
そこを自分で はっきり決めたら あとは それに向け真っしぐらです。
全て 順調には行かないので マイナスは仕方ない。自宅は 勝手には行かないのであれば、賃貸して良いか相談すればいいのです。周りも
夫も 離婚する覚悟が 貴方にあれば 止めれないと思います。
貴方の気持ちは 当たり前ですもの。。
うちの姉も 転勤族です。早くて一年での時もありましたが 姉は ずーっと
旦那さんと一緒です。
子供は男二人なので 高校生になった頃には 寮に入れて 夫婦だけで 何県回ったかな?
お父さんが稼ぐから 息子達も学校へ行ける!お父さんが中心なのです。それが姉のポリシー
今はお互い 隣県まで近づき 親子四人 お互い行ったり来たり(笑)
親の姿で 学校も大学も 子供が自分で考えると思いませんか?
先々まで考えたら 絶対 八方塞がりになります。
家族のスタイルをまず
決めたらどうですか?

今日は。
この質問を見た時 まだ
一件の回答もなされてず
私も なんか切々となり
うまく回答書き込みできなかったですがー
私ならば やはり 夫の元へ行きます。
単身赴任をうまく 交わせれる方はいますが
私は無理だし 質問者様も
その部類(失礼)だと思います。
まずは※ 行きたい⇒待つ
※お金を稼ぐ⇒塩飯食べても一緒がよい(うちの母の言葉ですが)
そこを自分で はっきり決めたら あとは それに向け真っしぐらです。
全て 順調には行かないので マイナスは仕方ない。自宅は 勝手には行かないので...続きを読む

Q単身赴任中の夫婦問題

 半年前の職場に引き続き単身赴任は2年半、結婚13年、中1女、小2男の二次の父43歳です。
妻は1つ年上です。私は割と短気なほうで、妻は、小さなことをいつまでも覚えているような性格のため、単身赴任前から決して、仲のよい夫婦ではなく、喧嘩も多かったのですが、単身赴任になると「帰ってきてほしくない」と取れる発言が段々多く聞かれるようになりました。

 今は、休みが少し不規則・不確定ですが、先日、急に、日、月、での帰宅になりました。元々、帰ってこない前提での友達との約束がキャンセルになったのか、いつもより機嫌が悪かったです。日曜には娘を連れて買い物に出かけ、月曜には、「家にばっかしおったら、つまらん人間になるで」、
「よその人、もっと休みないで」、「何で休みなん」、「釣りでも行ったら」などと言いながら、
出かける用意をしている(平日が休みの時はほぼ毎回)ので、「また出て行くのか?」と言うと、
「仕方がない。私かって出かけたいわけやない(があなたが居るんやったら)。。。」 

 ここまでなら.よくあることで、我慢できたのですが、さらに続けて、
「夫婦が仲良くなれるはずないやろ。考え甘いわ。」と言い残して、出て行きました。
(その後、私も一人で赴任先に帰宅)

 私は、何とか夫婦仲が良くなる方向にできないかと何年も思ってきたのですが、妻に、そのような気持ちが全くないのであれば、やはり仕方ないかとも思い始めています。
 本当は、私は子供も大好きですし、夫婦仲良く、家族仲良く暮らせるようになりたいのですが、もし、単身赴任で、収入だけを目的にされているのではやはり我慢できません。

 こんな場合、(妻に夫婦仲改善の意思がない:妻に言わせると、喧嘩しないために出て行っている?)、離婚の理由として、十分なものでしょうか? また、子供を引き取ることってできるのでしょうか? (もちろん子供の意思が大事ですが。)

 皆様、改善方向、清算方向、ともアドバイスをお願いいたします。

 半年前の職場に引き続き単身赴任は2年半、結婚13年、中1女、小2男の二次の父43歳です。
妻は1つ年上です。私は割と短気なほうで、妻は、小さなことをいつまでも覚えているような性格のため、単身赴任前から決して、仲のよい夫婦ではなく、喧嘩も多かったのですが、単身赴任になると「帰ってきてほしくない」と取れる発言が段々多く聞かれるようになりました。

 今は、休みが少し不規則・不確定ですが、先日、急に、日、月、での帰宅になりました。元々、帰ってこない前提での友達との約束がキャンセルになっ...続きを読む

Aベストアンサー

離婚理由にはなると思います。

読んでて切なくなりました。
単身赴任事態が寂しくて無理な私からすれば、奥様の心に愛情はない気がします。


ただ、親権となると難しいです。
私は、1度話し合って、質問者様が今後どう仲良くしていきたいか伝えてみた方がいいと思います。
そして、少しでも自分の悪いところを治す態度を示す。
それでも奥様が変わらないなら、有責側になるのは奥様です。(たぶん夫婦生活も拒んでいると思うので…
それでも親権となると、私にもわからないです。

ただこれから、一生連れ添う相手としてどう思うか、質問者様次第です。
冷めた言動で自分に対応する相手と、家族として割り切ってやっていくのか…
お子様の事もあるでしょうが、生活の為だけに仕事をする役割は寂しいと思います。


もう少し努力しても、全く省みない奥様なら、離れる選択もありだと思います。
本来夫って、父親って、そういう扱いされるものではないと思います。

Q夫婦が離れている間、連絡の頻度はどのくらいですか?

結婚1年の夫婦です。
お盆休みを別々に過ごすことになりました。
夫は1週間の滞在予定で実家へ昨日から帰っており、私はお留守番です。(私は仕事が休めず、一緒に帰省ができませんでした)
結婚以来離れて過ごすのは初めてで、私はさみしいなと思っているのですが・・・、夫からまる一日連絡がありません(__;
せめて「無事着いたよ」くらいの連絡が欲しいな、と思っているのですが・・・。

出張等で、離れることのあるご夫婦方、離れている間の連絡の頻度はどのくらいでしょうか?
参考にしたいので教えてください。

私は1日1回、簡単なメールの連絡くらいは欲しいなと思っています。

Aベストアンサー

ちょっと寂しいですね。
私、40代の男ですが、昨年まで単身赴任をしていました。
週末(ほぼ毎週)帰っていましたが、質問者さんと同様、毎日連絡はほしかったですね。
何もなければメールでよかったです。

Q単身赴任時の妻への連絡

東京に妻と二人で住んでいましたが、今年から名古屋勤務となり、私だけ単身赴任で名古屋に転勤することとなりました。しかし週末は東京に帰るように努めているので東京と名古屋の二重生活という環境です。
そこで質問なのですが単身赴任されている男性の方は毎日妻にメール、電話等連絡を取られておりますでしょうか。ちなみに家族構成ですが子供なしでの妻との二人です。
単身赴任されている男性の意見お聞かせ頂きたくよろしくお願いします。

Aベストアンサー

夫婦と言っても、色々な形があります。

単身赴任していて、妻に毎日メールをしたいと思えば、そうされたらいいでしょうし。

貴方達の夫婦関係は貴方と奥さんが一番ご存知でしょう。
「うちはどういう夫婦なんだろう??」って。

ちなみに私の知り合いで2名単身赴任している人いますが、
一人は、家庭のこと(家族のこと)などで、特に伝えることがない場合、別に毎日メールしていないですよ。
その夫婦は、日頃からお互いあんまり干渉しない関係で、お互い好きなことをしている夫婦です。
悪い意味でなく、お互い違う趣味もあり、行動も共にすることが少ないという意味です。


もう一人はその逆で、結婚して20年以上経っているのに、毎日ちょっとした事でも、まるで恋人同士みたいなメールのやりとりをしています。

だから、メールや電話連絡など、どうすれば・・・とか、どうしないといけない・・とか、貴方自身の事じゃないですか?

Q夫が単身赴任を終えて帰って来ました。

夫が単身赴任を終えて帰って来ました。
案の定浮気をしていました。

性欲の強い夫が浮気しないわけがないと思っていましたし、こちらのサイトなどで勉強もさせてもらっていたため、夫が浮気したらどうするかという心構えはしていました。

(1)経済的に自立しておく
(実際に収入は夫より上です)
(2)証拠は押える
(3)取り乱さない、精神的に病まない
(4)本気なら離婚して相手と一緒にさせてあげる(好きな者同士は一緒になるべきという持論があるため)
(5)遊びだったら離婚はしないが私には一生触れさせない

心構えのかいもあってか、食欲は落ちたものの普段と変わらない生活を送れています。

本気なら離婚してもいいと伝えましたが、夫はそんなつもりもなく、結婚して子供もいることも、離婚するつもりもないと相手には言っていたとのことです。
赴任先の離れたところにいることもあるため、もう会わない、家族が大事と私の前でメールを送っていました。

相手からは返信もないらしく、こんな夫で私は相手に対して申し訳ないくらいに感じています。
(なので慰謝料などは考えていません)

以前と変わらずに夫とも過ごしていますし、それ自体は苦痛ではありません。

ただし、以前から決めていたように夫が甘えて来ようもんなら払いのけます。
性欲の強い夫には苦痛でしょう。

ですが、私もさすがにそういうことができるほどまでは強くもないようで、この間まで私以外の女と仲良くしてたくせに、私に対する思いも口だけ?できるなら誰でもいいの?
などとひねくれた考えが先行してしまいます。

けして夫はそのように思っているわけではないとも思いますが、そのような考えに至ってしまう私には申し訳ないとは思っているようです。

思い出さないようには一生ならないと思いますが、思い出しても卑屈にならず大丈夫になる時はくるのでしょうか。

だいぶそうなってきてはいるので時間の問題なのかなとは思っています。

その時間が来るまでのこのモヤモヤ期間をどのように過ごしたら良いのでしょう。

アドバイスいただけたら嬉しいです。

夫が単身赴任を終えて帰って来ました。
案の定浮気をしていました。

性欲の強い夫が浮気しないわけがないと思っていましたし、こちらのサイトなどで勉強もさせてもらっていたため、夫が浮気したらどうするかという心構えはしていました。

(1)経済的に自立しておく
(実際に収入は夫より上です)
(2)証拠は押える
(3)取り乱さない、精神的に病まない
(4)本気なら離婚して相手と一緒にさせてあげる(好きな者同士は一緒になるべきという持論があるため)
(5)遊びだったら離婚はしないが私には一生触れさ...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。


なんと言って良いのか…貴女の文面からは愛情が隠れています…。

もちろん、浮気をされたのだから当たり前かもしれないのですが…凄く<不自然>な相談に思えます…。

頭の中だけで傷つかないように割り切って、考え抜いて…<心>がいないのです…。

<本気なら離婚>という貴女の考え方は私も同じなので解ります。

その考え方はご主人を心から愛していないと出来ない考え方なんです…。

…ですが、でしたら…、では貴女は…?

傷つかない事を前面に押し出したせいで、貴女の<心>が置き去りにされている…と、感じました…。

これからの長い人生…ご主人を愛していて、離婚もしないのだとしたら、思いっきり心を解放してあげなければ…辛くなる一方になり…懸念してしまいます…。

嫌な事は嫌!辛い時には辛い!悲しい時には悲しい!泣きたければ泣く!…心を誤魔化すのではなく、心に正直に従ってほしい…じゃないと…壊れちゃうよ…。

貴女の求めているものとは違った回答になってしまいますが、私の書き込みが心を相当ざわつかせるものになってしまうかもしれませんが…、<考えた事>で心をコントロールは出来ません…。

<感じた事>を心で受け入れて対処していくしかないのだと思います。

これから先、ご主人に向ける<愛情>をどこにどうやって隠していくんでしょう…。

心が心配で書き込んでしまいました…アドバイスになっていなくてすみません…。

おばさんです。


なんと言って良いのか…貴女の文面からは愛情が隠れています…。

もちろん、浮気をされたのだから当たり前かもしれないのですが…凄く<不自然>な相談に思えます…。

頭の中だけで傷つかないように割り切って、考え抜いて…<心>がいないのです…。

<本気なら離婚>という貴女の考え方は私も同じなので解ります。

その考え方はご主人を心から愛していないと出来ない考え方なんです…。

…ですが、でしたら…、では貴女は…?

傷つかない事を前面に押し出したせいで、貴女の<心>が置き去りにされ...続きを読む

Q単身赴任の旦那を持つ方・単身赴任者に御質問です

主人は昨年7月から地方都市に単身赴任になりました。今は単身寮に住んでいます。自宅から新幹線を使えば1時間30分くらいの距離なので、私は1週間に一度寮に掃除に行き、週末は主人がこちらに帰ってくるという生活を10ヶ月間続けました。最初のうちは、私も楽しみながら主人の元へ行っていたのですが、ふとしたきっかけで行くのがとても億劫になり、単身先にいても暇なのでついつい買い物に走ってしまい、気づけばそれほど欲しいものでもないのに買ってしまうという悪循環になり、多分寂しさを埋める為、買い物依存症的な感じになってしまっているのです。主人は、幹部的な一員になったので転勤先では飲み会が多く、上司も飲みが好きな方なので1週間に2回は4000円くらいの飲み会をしている・帰宅時は長距離バス・月曜日に新幹線で出勤ということを続けていますと、金銭的に家計を圧迫し始めたのです。それで私が自炊をきちんとしないとこちらへは帰れないよ。1週間飲み会が2回あればこちらへは帰れないよ。という提案を出し、今週末は寮に一人で過ごしています。他の旦那さんも1ヶ月に2度くらいの帰宅みたいだし、主人も出来ると思うのですが、家に帰りたそうです・・。私は少し主人と離れて過ごすととても楽で、今まで主人が浮気をするのではないか・・という不安にとりつかれ、主人の元を
訪れていたのですが、私も一人の人間として自立して、主人に振り回されたくない・・。と思っているのです。あまりほっとくと悪い虫がつきますか?夫婦共に40代で結婚20年です。単身赴任生活は
旦那さんにとってはどんな感じですか?奥様にとってはどんな感じで過ごされました?
私はこちらで節約生活をして、貯金を増やし、主人のことを少し忘れたい・・という変な感情が沸いて来ています。誰にも相談できず、とても読みにくい文章になりましたが、どなたかご助言を下さいませ。

主人は昨年7月から地方都市に単身赴任になりました。今は単身寮に住んでいます。自宅から新幹線を使えば1時間30分くらいの距離なので、私は1週間に一度寮に掃除に行き、週末は主人がこちらに帰ってくるという生活を10ヶ月間続けました。最初のうちは、私も楽しみながら主人の元へ行っていたのですが、ふとしたきっかけで行くのがとても億劫になり、単身先にいても暇なのでついつい買い物に走ってしまい、気づけばそれほど欲しいものでもないのに買ってしまうという悪循環になり、多分寂しさを埋める為、買い物依存...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
質問とは関係無いですが、お子さんはいらっしゃらないんですかね?
単身赴任という事ですが、帰宅旅費ってのは、会社からは出ないんですか?
社員寮という事ですが、寮費、光熱費は会社が全額負担なんでしょうか?
どちらにしろ、単身赴任で、家計を圧迫するってのは、おかしいですよ。
もちろん、二重生活ですから、光熱費とかは増えてもおかしくないし、食費だって余分にはかかりますけどね。
深夜バスで帰宅ってのも辛いでしょう?
40代で、週2回の飲み会で、8,000円ってのは、役職についてれば、当たり前の支出です。
週一、貴女が往復できたなら、御主人が週一帰ってきても同じですよね。
貴女が行かないで、御主人だけ週一帰ってくれば良いだけですよ。
貴女としては、あまり家に帰ってきて欲しくないって事なのかな?
もし、お子さんがいないのであれば、あまり別居状態を続けるのはまずいと思いますよ。
貴女は、掃除に行かれたりしてるので大丈夫でしょうが、はっきり言えば、家事なんて、一人で出来るんですよ。
だから、単身赴任中は、家事については、妻の必要性がなくなっちゃうんですよ。
自炊にしてもそうです。
単身赴任が長くなると、生活リズムがそれに慣れちゃうんです。
だから、自炊とかしてると、食事の準備を待つより、自分で作った方が早くなっちゃうんですよ。
掃除とかは、面倒くさがりの人だったら、しない可能性はありますけどね。
変な虫がつくかどうかは、御主人次第ですが、週2回の飲み会の費用で家計を圧迫するなら、変な虫の付きようもないでしょう。
御主人が女性にモテるタイプなら、話は別でしょうけどね。
単身赴任自体は、特におもしろい事も無いし、生活に支障があるって事は無いですよ。
御主人は、毎週帰られてるって事ですが、洗濯とかはどうしてるんですか?
平日に洗濯してるのかな?
大体は、週末にすると思うんですけどね。
貴女が、御主人の事を忘れたいと思うのは、かまわないんですけどね。
単身赴任が終って、家に帰られたら、粗大ごみに見えちゃわないですかね?
あまり、良い傾向だとは思えないです。
基本的に、単身赴任して、家庭にプラスになる事は無いですよ。
なるべくなら、御主人を忘れるというより、御主人と触れ合う事を考えた方が良いです。
まだまだ、結婚生活は長いでしょう。
がんばってね。

50才、既婚男性です。
質問とは関係無いですが、お子さんはいらっしゃらないんですかね?
単身赴任という事ですが、帰宅旅費ってのは、会社からは出ないんですか?
社員寮という事ですが、寮費、光熱費は会社が全額負担なんでしょうか?
どちらにしろ、単身赴任で、家計を圧迫するってのは、おかしいですよ。
もちろん、二重生活ですから、光熱費とかは増えてもおかしくないし、食費だって余分にはかかりますけどね。
深夜バスで帰宅ってのも辛いでしょう?
40代で、週2回の飲み会で、8,000円ってのは、役職につい...続きを読む

Q離婚するべきでしょうか?(単身赴任中)

子供が3人いて一番下の子が5歳になります
その子が産まれてからSEXしてません
些細なこと(当人にすれば重要な事かもしれないが・・・)で大喧嘩で
一緒にいるときは何度も離婚を考えてました

そんなときに(2年前に)単身赴任(無期限)の話があり
一人で生活する事になりました
離れて生活するのでしばらくは平静を保ってました

赴任後 妻から電話がかかって来た事は一度もありません
有ったとしても子供が学校で問題を起こした時くらい

しかし 
月に一度の帰宅費用が会社から出る事もあり
自宅に帰るのですが
その都度 喧嘩になってしまう状況です

現在 自分の年収は1000万ほどです
生活費として月に40万ほど渡してます
当然ボーナスも全額ではないですがそれなりの金額を渡してます

また 妻も上場会社勤務ですので600万程度の収入があるようです

憎みながら結婚生活を継続するより
いっそ養育費を渡すから一人になりたいと考えてしまいます

でも 一人だとこれからの人生寂しいだろうし・・・

養育費とか購入した家の分割の方法などは弁護士には相談しています

また そんななか 単身赴任先でバツイチ 子持ちの女性を好きになってしまいました
(まだ 何が有る訳でもないですが・・・) 

何か得策はないものでしょうか?

子供が3人いて一番下の子が5歳になります
その子が産まれてからSEXしてません
些細なこと(当人にすれば重要な事かもしれないが・・・)で大喧嘩で
一緒にいるときは何度も離婚を考えてました

そんなときに(2年前に)単身赴任(無期限)の話があり
一人で生活する事になりました
離れて生活するのでしばらくは平静を保ってました

赴任後 妻から電話がかかって来た事は一度もありません
有ったとしても子供が学校で問題を起こした時くらい

しかし 
月に一度の帰宅費用が会社から出る事もあり
自宅に帰るの...続きを読む

Aベストアンサー

得策って何のですか?

だって、あなたは
いっそ養育費は払うから一人になりたいんでしょ?

ならそうしたらどうですか?

迷う事ないような気もします。

奥さんも、電話もしてこないくらいなら
あなた自身を必要としているようには思えませんし。
そんな夫婦仲では子供も可哀相です。


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