彼氏に「支えられない」と言われる要因は？

Question

私（２６歳）は、彼（３５歳）と付き合って４ヶ月です。

知人の紹介で知り合いました。
彼の仕事は大変激務で、深夜過ぎの帰宅、場合によっては朝方に帰宅することも
しばしばで、月に数回、デートができればいい方というかんじでした。

それでも、彼は、仕事がちょっと早く終わりそうなら、わざわざ終電にのって、
会いに来てくれました。そのまま始発で帰り、仕事に向かうことも多く、
スケジュールの合間をぬってきてくれました。
メールも電話も可能な限り、返してくれました。

私自身が、寂しがりやなので、それをよく理解してくれていたのだと思います。

本当に、誠実で優しい彼です。

ちょうど、彼の仕事で忙しい時期が続き、２週間くらい、連絡がとれない時が
ありました。

今までも時々、音信不通になることがありましたが、１日に朝と夜は必ずメール
するようにしていました。
いつもなら、３日くらいすると、メールが返ってきていましたが、今回はいくら待てども
連絡がきません。

心配で、音信不通２週目からは何度もメールを送ったり、着信を残したりしました。

すると、「君を守れるほどの要領がなくていっぱいいっぱい。支えてあげられない」と
返信が。

「ここまでしか一緒に歩けない。距離をおきたい。別れよう」、といわれました。

実は、「君を守れない」「支えられない」と言われて、別れ話になるのは、彼がはじめて
ではありません。

以前にも似たような事が、別の彼とおつきあいしていた時に２回ほど、ありました。

「君は僕には明るすぎる」と言われてふられたこともあります。

異性だけではありません。

受験で失敗したり、就職がなかなかできない同姓の友達からも
「少し距離を置きたい」
と言われてしまったこともあります。

私はどうやら、何か壁に直面して悩んでいたり、精神的に弱くなっている人達から、
助けを求められるどころか、距離を置かれてしまう性格のようです。

周りからは、性格は明るく、よくもわるくも天真爛漫だといわれます。
自由奔放だとも。
「バイタリティーにあふれていて、まぶしい」
と言われたこともありました。

でも、いつも明るいわけではなく、悩んだり、落ち込んだりも当然しています。

人は、何か大変な状況の時、お日様の下ばかりいては疲れてしまい、
時には、夜の電気のないところでゆっくり休息したいと思うものだと
思います。

私もそうです。

ですが、周囲の人にとって私は、人の弱い部分や悲しい気持ちに
寄り添えない、ただのお日様になってしまっているのかもしれません。

困っていたり、悩んでいる人の手助けをしたいと思っていますが、
自分の対応の仕方や性格が誤解を招き、つらい状況にある人達から
距離を置かれてしまう。

彼にしてもそうです。

どれくらい、私のことで、仕事のことで、自分を追い込んでいたのかと思うと
申し訳なく思っています。

彼は、私の前であまり弱音をはきません。
体調が悪くても、体調が悪いとは決していってきません。

私はもっと彼に寄り添いたいのに、力になりたいのに
彼にとって、私は、その気持ちを伝えられない存在なのかもしれません。

私ばかりが支えてもらう存在ではなく、彼を支える存在に少しずつなっていきたい。

他の人達に対してもそうです。

彼を含め、どうしたら、相手に寄り添える人になれるでしょうか。

彼とは話し合いをして、別れるのは回避しましたが。

メールも電話も、少し放置して、彼が求めてきたら、それに応じるくらいにしよう
かなと思っていますが、

彼のことが本当に大好きなだけに、
今後、どうお付き合いしたらいいものか、悩んでいます。

アドバイス頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

redgarbera · Accepted Answer

他の人の回答を読んで、私と考えが全然違うのでびっくりしました。
まず、あなたの文章がとてもまともできちんとしているので好感を持ちました。
こういう人が単に相手に甘えるだけのいい加減な人だとは思えませんでした。
天真爛漫で自由奔放、とのことですが、何も考えずただ明るいだけの人にも思えませんでした。
だったらこのままでいいのではありませんか、というのが私の意見です(みんなは違うみたいですが)。
あなたは太陽みたいな人でいいのではないですかね。
その明るさが救いになる、って思ってくれる人だってたくさんいますよ。
彼とは４か月ということですが、それではお互いに相手のことなんか全然わからないはずだし、相性があわないことに彼が気づいたってそれはあなたのせいではありません。
本当に人はいろいろで、他の人になるわけにはいかないんだから、あなたはあなたでいて下さい、と私は強く思っています。
彼と続けるのか別れるのか、それは誰にもわからないことですが、私としては、あなたのいいところを失ってほしくない、という気持ちです。こんな気持ちの優しい文章を書けるんだから、それで十分です。

asako111 · Answer

深夜過ぎまでの仕事・・・多分寝る時間の確保だけで精いっぱいだと思います。

相手から返事が来ても来なくても毎日朝と夜にメールをされていた、という風に読んだのですが、これは相手からの返事を待ってからメールを出されてはいかがでしょうか？
待つのは辛抱がいるので付き合いたての時は特に不安が募るかとは思いますが。
相手の方も自分の彼女が寂しい気持ちでいることを重々承知しているからこそ、メールの返事が返せないことを負担に思ってらっしゃると思います。
そこは今は相手のほうが大変なのだからと思って、相手の負担にならないようメールを控えられるとか、メールじゃなくて短時間の電話に代えてみるとか、デートは家デート中心で昼寝の時間を設けてみるとか、何かしらの工夫をされてはいかがでしょうか？

また、後半部分についてですが、私自身どうかと言いますと、解決方法が分からなくて困ってるときに、解決方法を伝授してくれる人には次も相談に乗ってもらいたいなぁ～と思います。逆に励まされただけだと結局根本的な解決には至らないため、不完全燃焼で終わってしまいます。
こんな感じでしょうか？

回答って難しいですね。
的外れな意見かもしれませんが、ご参考までに。。。

redgarbera · Answer

お礼をいただいたのでひとことだけ。

彼とやり直すことになったようですね。お二人がお互いに相手の長所を認めあい、自分の長所を大切にして、素敵な関係を築いていかれることを願っていますよ。

noname#161300 · Answer

多分ね、空気読めないひとなんだと思います、単に。

596359635963 · Answer

「寄り添う」ではなく「寄りかかっている」だけだからだ。
あなたが一方的に支えてもらっているだけであなたは彼を支えることがまったくできていない。
彼の本音は「支えられない」ではなく「これ以上一方的に支えるのはまっぴらごめんだ」である。

bekky1 · Answer

【彼のことが本当に大好きなだけに、
今後、どうお付き合いしたらいいものか、悩んでいます。】

聞く耳持たないとはこういうことを言うのかなって・・・思います。
彼のいうことをほとんどわからないで、自分を訴えてる。

【「君を守れるほどの要領がなくていっぱいいっぱい。支えてあげられない」と
返信が。】

支えてほしいと、あなたが何か言うのでしょう。
あるいはそのようなシグナルを再三にわたって送る。
それと、まぶしくて付き合えないという過去のほかの人の評価とがものすごくかい離してます。

支えられないという彼は、おぼれるあなたを泳いで助けるには実力が不足しているといっている。

まぶしくて・・・というのは、あなたの素晴らしい泳ぎについていけないから、一緒に泳がない、泳げないといわれてる。

あなたは自分が泳げると思っているだけの、実はおぼれる人ではないかと思われます。

【「ここまでしか一緒に歩けない。距離をおきたい。別れよう」、といわれました。
実は、「君を守れない」「支えられない」と言われて、別れ話になるのは、彼がはじめて
ではありません。】

あなた自身の思い込みと、ほかの人があなたにするアプローチとが真逆です。

あなたから、彼に対しては、あるいはそれ以外の付き合いでは常に
一方的に支えてもらうほうを志向している。

支えたいのに寄り添いたいのに、そのようにならない。

それなのに、まぶしいあなた、明るいあなたというあなた自身の思い込みです。

ちょっとね、忌憚ない表現をするなら、にこにこしながら、人にすがって、なんでもないことでしょう？助けて。
といわれているような一種、気持ち悪さを感じる。

だからまぶしい？
だから、彼も忙しい中、あなたのsoｓにこたえてきたが、何かおかしいと思うのではないかと。

今回だって、なんでだか、別れることをあなたは回避させているし、彼はそれを押せない何かがあなたにあるのでしょう。
寄り添いたいといいながら、相手のいうことを全然聞き入れてない。

4か月の付き合いでそれがわかっちゃう、何か変だということ、あなた自身が気づいたほうがいいです。

本当は、明るいのではなく、自分だけがあって、人の言うことをきいてない、聞かない、自分の要求だけ芯が通っている。
その状態を「明らか・あきらか」というなら、それだけなのでしょう。

ALLADDIN · Answer

＞私はもっと彼に寄り添いたいのに、力になりたいのに
＞彼にとって、私は、その気持ちを伝えられない存在なのかもしれません。

力になりたいのであれば、まず相手を理解する努力が必要です。
相手の話をよく聞いて、相手の顔や状態を見て、
どんな気持ちなのか感じ取るように努力しましょう。
相手がどんな時に喜ぶのか、何がすきか、何が嫌いか...
看護婦さんや幼稚園の先生の気分で...。

少しずつでも、相手にとって安心できる対応ができれば、
「距離をおきたい」といわれなくなるだろうと思うのですが...。

...元気出してください。

milkysilky · Answer

『メールも電話も、少し放置して、彼が求めてきたら、
　それに応じるくらいにしようかなと思っています』というのは
とても良いように思いました。

「少し距離を置きたい」と言われてしまうのは
質問者さまが楽しい気持ちで発言や行動をしている時、
相手が決して同じ気持ちではない　ことを
表していると思います。

相手に寄り添うには
まず『聞き役』に徹してみてはいかがでしょうか…？

相手が何を思い、
どういう感情になっているのかを
しっかり見て、聞いて、受け止め、

その思いに『共感』する。

それだけでも、相手の力になれます。

ご自身の考えを、述べるときには
さりげなく言ってみる。

相手主体で、行動してみると
質問者さまの人間関係が
改善されるように感じました。

takabo1026 · Answer

まずは相手の話をよく聞き、その人の立場に立って物事を考えることが必要ではないでしょうか。
何事にも「大丈夫だよ」「頑張って」では無責任だし、言われた方は疲れてしまいます。（質問者様がそういう方だとは限りませんが。）
また、
＞周りからは、性格は明るく、よくもわるくも天真爛漫だといわれます。
自由奔放だとも。
ここから感じ取れることは、若干わがままで、少し天然ボケが入ってる？
その場の思いつきで行動したり、喋ったりしていませんか？

そのあたりをご自分で振り返ってみて下さい。
でも明るいことはいいことだと思いますよ。

toriaezoo · Answer

＞アドバイス頂けると幸いです。

なにより質問文が読みづらいワケですが（汗）。
まあそれはともかく。

＞彼とは話し合いをして、別れるのは回避しましたが。

↑このあたりも、別れたいと思われちゃう理由のような気もしますよ。
相手は距離を置きたいと考えてるのに、相手の気持ちなんざお構いなし、って感じですし。

・仕事が忙しい合間を縫って会いに来てくれた
・メールも電話も可能な限り返してくれた

質問者さん自身の行動は省略されているのかもしれないですが、
↑この２点だって、結局はお相手が「～してくれた」だけで、
質問者さんが「～してあげた」ってコトが見られないですしねえ。

彼氏に「支えられない」と言われる要因は？

他の人の回答を読んで、私と考えが全然違うのでびっくりしました。

深夜過ぎまでの仕事・・・多分寝る時間の確保だけで精いっぱいだと思います。

お礼をいただいたのでひとことだけ。

多分ね、空気読めないひとなんだと思います、単に。

「寄り添う」ではなく「寄りかかっている」だけだからだ。

【彼のことが本当に大好きなだけに、

＞私はもっと彼に寄り添いたいのに、力になりたいのに

『メールも電話も、少し放置して、彼が求めてきたら、

まずは相手の話をよく聞き、その人の立場に立って物事を考えることが必要ではないでしょうか。

＞アドバイス頂けると幸いです。

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