私がモラハラ妻？夫がDV夫？

30代女性です。もうじき1歳になる子供がひとり。夫も同い年です。
1年間の交際期間を経て結婚、結婚後4年になります。

夫と、2～3ヶ月に1回くらいでしょうか、酷い喧嘩になります。

きっかけはいつも些細な事。

大概は私の言葉に対し夫が激怒
→家具など、ものを壊す
→壊されるのを私が止めようとする
→夫は私が攻撃を仕掛けてきたといって、私に暴力を振るう

・・・と、大体このパターンです。

私の気持ちとしては、すぐに怒る夫の気持ちが分からない
感情的にすぐに怒鳴りつけ物を壊し、人を殴る気持ちが分からない

夫のほうは、人が気分が悪くなるような事を言ったり態度で示したりし
攻撃的に追求してくる私のことを、モラハラだといい
言い訳かもしれないが、自分は攻撃をしているのではなく
私からの攻撃を防御しているつもりで暴力を振るうのだ、といいます。

子供も生まれたことですし、離婚するつもりはありません。
また、子供に対しては本当にいいパパで、
家事育児も一生懸命にやってくれます。
喧嘩していないときは私に対しても優しいのです。

ただ、喧嘩するといつもこんな感じで
家具が壊れ、夫の手は流血
私はあざだらけの打撲だらけ・・・

しかも喧嘩の度合いはどんどん酷くなっており
私のほうも夫に感化されてしまったのか
夫に物を壊されるとき、今までは夫を止めるために
体を拘束する感じに抱きしめていたのが、
最近は夫を叩いたりするようになってしまいました。
（ちなみに、夫と結婚するまで私は
お付き合いした男の人から殴られた事もないし
男の人を殴った事もありませんでした・・・）

どうにかしてこの悪いスパイラルから抜け出して
家族3人で仲良くやっていきたいのですが、どうしたらいいでしょう。

下記は補足と詳細です。

〔補足〕

きっかけについての例

たとえば、休日に夕飯は外食しようとの約束をしていて、
もともとは17時に家を出るはずだったのですが
仕事で疲れていた夫が14:00過ぎに昼寝をしてしまい
私も「仕事で疲れているのだから寝かせておいてあげよう」
と思い、起こさなかった。
そして私は子供に授乳しながら一緒にうとうと・・・
気付いたら18時を回ってしまった。

起きた夫は、時間を見て不機嫌MAXで、
「こんな時間じゃもう、お店混んでるから無理だろ。
今日はもういかない」と。
高々一時間過ぎたくらいでそんなことないでしょと
思ったものの、夫の物言いにイラついた私は
「あっそ、かってにすれば」と。

すると夫は「なんだその言い方！」と激昂し
別室に行きテーブルを殴りつけて壊す。

→多分私が「そんなこと言わないで、まだ大丈夫だから一緒に行こう？」
とかいって、にっこりすればよかったのだと思います。

私も人間なので、機嫌が悪いときもあるし
文句を言いたくなるときもあるのですが、夫にとってはそれが
物を壊すほど気に入らないようです。

夫はどうも、私の事を下にみているらしく
（男尊女卑の傾向があるようで、女は下だと思っているみたいです・・・）
私が意見を言う事を好みません。

喧嘩でなくとも、アドバイス的に「もっとこうすれば？」と
いっただけで不機嫌に。
それについて、「どうして不機嫌になるの？私はこう思ったから
あどばいすをしただけでしょ」というと激怒・・・
そしていつものパターンです。

結婚してからこれまで、テーブルやリモコン、CDなど
何回壊されたか知れません。

暴力はどんどん酷くなって
（最初は一発殴られただけ。
そのうちに頭から落とされたり、回し蹴りされたり
肋骨を骨折したり・・・
先日は頭突きをされ、私の頭はこぶだらけ
目の周りはあざで真っ青に・・・）

最初は泣きながら土下座して謝ってくれたのに
今回は少しも誤りもしませんでした。

理由を聞いたら、DVの典型のようでいやだと。
DVをする人間は暴力をふるったあと、優しくなって
泣いて謝ると読んだ。
自分もそうなるのがいやだから、そうしないと。

私からすると、いや、それでも何でも謝って欲しいという
気持ちなんですが・・・。
気持ちなんですが、私のほうも慣れてしまったというか

落ち着いて考えたら恐ろしい話なのに
たいしたことでもない気がしてしまっています。

子供のことを考え、もっとお互い思いやりのある
大人になろう、もうけんかはやめようといって
仲直りしたのですが、

私の中でどこか釈然としない気持ちが消えません。

私としては

小さな不機嫌くらいは許して欲しい
〔だって夫だって私にはいやみを言ってきたりするのです
私はそれを流していたりもするのです）

売り言葉に会言葉で私がちょっと文句を言うと激怒

私は議論をしたいのに、議論ができない夫は
すぐに怒鳴って物を壊す・・・私がとめると殴る・・・ける

しかしこれは私のほうのものの見方で
夫からしてみると

私のほうがモラルハラスメントをしていると。
夫は口下手なのですが、言い返せないことが分かっていて
私は夫に対して精神的虐殺行為のような追い詰め方をしていると。

確かに私は割りに弁が立つほうだと思います。
また、私には追い詰めているつもりはなくても、
どうして夫がそう思うのか？何が原因で怒るのか？
どうしたらもっとよい夫婦になれるのか？
などの話し合いをしたくて、色々と質問攻めに
してしまうことが多々あります。

夫に言われて私のほうも反省し、言葉には気をつけるようにし
夫の機嫌が悪くなったときには私はイラつかないよう
口答えしないよう、また、あれこれと質問攻めにしないようにしたり、
夫の機嫌が悪くなって物を壊しだしたら
その場を離れる〔話しかけない）ようにしたりして
なるべく衝突を避けるよう努力しています。

しかし、いつでも我慢しているのは私のほうなのでは？
という気持ちになるときがあり
私だって本当は言いたい事があるのに
夫の機嫌を伺って、なんでも夫の思い通りに行動して・・・
と考えると、怒りや悲しみに心が震えるときがあります。

反面、もしも自分がモラルハラスメントをしているのであれば
と考えると、もっと自分が反省しなくてはとも思います・・・

質問を目に留めていただいた皆様、私がすべき事は
いったいなんでしょうか。
本当に、子供のためにも、お互いを思いやれる夫婦に
なりたいのです。暖かい家庭をつくりたいのです。

どうかご助言をお願いいたします。

No.10 回答者： monorisu51 回答日時： 2012/04/27 23:12

お礼、ありがとうございます。

すべての男性は理性的で本当はとても優しくて、深い愛情を持っています。
もちろんあなたのご主人も例外ではありません。

ただ、この素晴らしい能力を引き出すにはちょっとしたコツがあるのです。
それは「自分は味方だ」と認識させること。
男性は「味方」には「攻撃」しません。
「味方」とは「信頼」で結ばれているからです。

「味方」になると喧嘩も今よりやりやすくなります。
ご主人はあなたの言うことに耳を傾けるようになりますし、喧嘩になっても
ご主人のほうからあやまってきます。

なぜなら、ご主人の「味方」であり「理解者」であるあなたはご主人にとって
絶対失いたくない存在だからです。

たとえば、ご主人が突然切れた時、
「どうしてそんなに怒るの？そんに怒るほどのこと！？」と言うと、ご主人は
自分が責められたと感じ、さらに激高します。
それに対して、
「どうしたの？あなたらしくないわね、何かあった？」と冷静に聞けば相手は自分を
理解しようとしてくれていると感じ、落ち着きをとりもどします。

ご主人を怒らせないようにするのではなく、ご主人を理解するように努めるのです。
意見したり反論するのではなく、「理解」が必要なのです。

わたしは父親が暴力で家族を支配する家庭で育ちました。お付き合いした男性からも
暴力を受けたことがあります。
それによって人よりはDVについて考えてきていると思います。

暴力を振るう人は、理解されたいと強く思っている人なのです。
それが得られないもどかしさ、苦しさから怒りっぽくなり、暴力に発展していきます。

父の暴力は止めることができませんでしたが、彼の暴力はこの方法でやめさせること
ができました。
彼自身もとても楽になったようです。

まずご主人をそしてあなた自身を信頼してください。
ご主人もあなたも間違っているわけではないのです。
ただ「信頼」の作り方を知らなかっただけなのです。

わたしは自分の経験から、DV問題にはできる限り助言をしてきています。
過去の回答を公開しましたので、そちらも参考にして頂ければと思います。

No.9 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/04/24 18:21

横スレになりますが・・・

ＤＶ夫に築きあるなら、被害者でここまで混沌とはしませんよ・・・
うちの恥を外に出す事を極力嫌がる、外観は良い人ぶり、言えない位の威圧で拘束するのがＤＶの怖さです。
　旦那が加害者更生プログラムに参加するなら、ここまで手を上げ、ボコボコにするかです。
　ここまで来たなら、警察に飛ぶ込み、シェルターに一時預かりで逃げます。
　こんな殺意まで体感させられ、更なる暴力に震え上がる生活を強いられるなら、何処に消えたいという心情にかられて当然と思います。
　よくここのサイトまで辿り付けたと思う位です、そんな中、今も思うと辛いなと思うだけです。
　こんなの暮らしではない、生活ではない、本当なら、旦那から消える位しないと生き延びれないと危惧するだけです。
　手短な当面の金銭を持参で、女性支援センターとか、まずは身柄の安全確保がないなら、同居する事はかなり危険では無いですか？
　良い夫婦になるなら、まずは話し合いが出来る人格なのか、そこはボーダーラインが絡む所です、境界型のパーソナル障がいなら自分という自我を見直す意識も持たない、他者を意識しない分、感情論で来るだけです。
　そんな男と離婚バトルで5年戦いましたけど、自分も破滅したし、子どもも発達障がいを背負うなど、何処か違和感ある子にはなって居ますが・・・
　夫婦のバトルを子どもの見せる事で、それは正当化してしまうのも子どもです、白紙の子どもの心に色を塗るのは親の関わりです。
　ＤＶが正しいと認識すれば、親になった段階で暴言、モラハラをするのも、反面教師である親の養育関係です。
　子どもとは、親を見て成長するという認識が、この夫婦にあるのか、鶏が先か卵が先以前に子どもに悪影響を与えて居る事が理解出来ているのか・・・・夫婦で暴力バトルでいいかです？

この回答へのお礼

二度目の回答、ありがとうございます。

確かに夫には、まだ気付きがないのかもしれません。

家庭の恥を外には見せないようにする
外ではいい人
・・・など、確かに夫にも当てはまります。

ただ、わたしがシェルターに逃げ込む事などにまだ踏み切れないのは
夫も苦しんでいるような姿が見えるからなのです・・・
私が甘いのでしょうか・・・

加害者更生プログラムに行ってくれる人は、確かに
そこまでのDVではないのかもしれません。
現に、私は夫にカウンセリングに行く事を断られています。
カウンセリングに行ってくれるような方は、まだDVの程度が
軽い方なのかもしれません。

でも・・・でも、
私にはまだ、夫から逃げ出すということができません
子供に対する愛情ある態度
私に対して愛情を見せてくれる様子
どうしても、何とかしてやり直したい気持ちを
捨て去る事ができないのです

酷い怪我をしてもなお、
骨折までしても、なお・・・・
夫を憎みきれません、夫を怖いとおもいきれません。

馬鹿なんでしょうか、共依存なのでしょうか・・・

夫は、話し合いはできません。怒ってしまいます。

ですが・・・・
境界性人格障害ではないと思います。

何故言い切れるかと申しますと

私の姉が、境界性人格障害だったからです。

なぜ過去形を使うかというと
姉は、今から10年前に自殺してしまったからです。

境界性人格障害であれば、私も離婚していたと思います。
境界性人格障害の人間と、幸せになる事は
血のつながった家族でも無理でした。
元は他人の夫婦だったなら、私も離婚を選ぶと思います。
それほど、壮絶ですよね。あの病気？気質は・・・・。

それでも、血のつながった兄弟のことなので
亡くなった今では後悔と慙愧の気持ちは消せませんし
両親の傷の深さは言葉には尽くせませんが・・・

話が脱線してすみません。
もどしますと

以上の経験から、私は夫は境界性人格障害ではないと思います。
それとは別の原因で、DVをしていると思います。

すぐに怒ってしまいますが、あの、ボーダー特有の
異常な感情の爆発や、全てを人のせいに仕立て上げる事
異常な執着心・・・
ボーダー特有の、あの異常さは夫にはないと思います。

（夫の場合、もともとの育った環境の違いからくるジェンダーバイアスと
心の弱さが原因なのではないかとわたしは思っています）

お子様のこと、とても胸が痛みます。
同じく子供を持つ親として、これからももし私たちの
喧嘩を私の子供が見ていくとして
子供にどんな悪影響を与えるかと思うと
不安でなりません。

子供のためにも、変わりたいのです。

ご心配いただいて本当にありがとうございます。

私はまだその決断はできませんが、ご助言感謝します。ありがとうございます。
何とか、関係を修復できるように、もう一度頑張って努力してみたいと思います。

一方で、回答者様の決断は正しかったにちがいないと私も思います。
心の平安がない生活は苦しいだけです。

どれほど一方が努力しても
相手の心や善意を食いつぶしていくだけしかできない人たちが
この世の中にはいるのですよね。
私はそれを知っています。

どれほど多くのものをそういう人が人から奪っていくかを知っています。
どれほどの心を食いつぶされてきたか、私は知っています。
破壊的な性格の人間というのが、確かに存在して
何の良識も通じないことを知っています。
逃げる事ができてよかった、としかいえません。

そんな破壊的な生き方しかできなかった
元の旦那さんや、家の姉のような人間のことを
哀しい気持ちで思うだけです。

話が脱線してばかりですみません。
二度もご回答していただいてほんとうにありがとうございました。

お礼日時：2012/04/27 17:52

No.8 回答者： 867krd 回答日時： 2012/04/24 14:47

私はdv夫です。

妻に対し身体的な暴力、言葉、脅すなど、これまでたくさん傷つけてきました。
今、良い夫婦を目指し、夫婦で努力をしています。
今私はdvをしていませんが、傷ついた妻は私に怯える場面があります。
これからも私はdvをしてきた過去と向き合って生きていきます。
私には妻と、子供3人、犬1匹の家族がいます。
家のこともします。
しかし、妻は不平不満を言います。
これができていない、私は自由ではなく、あなたは勝手だと。
私は一つずつ解決していきますが、不平不満が減りません。妻は私を気に入らない、と思っていました。
深夜まで寝られず文句を聞くことも多くありました。
耐えられず、私は怒りました。手を出しました。手っ取り早く終わらせるために。
後になって後悔し、謝りましたが、繰り返しました。
私は子ども達のためだけに、自分を押し殺し、一家でいることに疲れきっていましたが、諦めていました。
自分の思い、考え、感じたことを妻に伝えたい、という気持ち。
伝えたいと思うと伝わらず、イライラする。
抜け出せませんでした。
妻は私に耐えられず、第三者に相談しました。
私に直す気があるのなら、加害者更正プログラムに参加し、その気がないのなら、別れよう。
恥ずかしかったけど、自分ではどうしようもなく、子供たちのために行ってみる決心をしました。
そこではカウンセリングを受けました。
今私は何を思っているのか、どうしていきたいのか、妻に何を求めているのかなど。
人生で初めて、聞いてもらった実感を得ると同時に、妻がこの感覚を求めていたことに気づかされました。
妻は文句が言いたかったのではなく、気持ちを聞いてほしかった。
愛など諦めていたものは、疎かになっていたコミュニケーションが邪魔していただけで、我が家にもまだまだあった。
今私は更正プログラムで学ばせてもらっています。
親密な関係ほど、相手に望み、自分をわかってもらいたい。
相手の人権を取り上げることがdvであること。
気持ちのいい夫婦になるために必要なもの。
変われるのは、過去と相手ではなく、今と自分。
お互いの努力が必要だと思います。
これはあくまで私たちの場合であり、カップルの数だけ解決過程と結果は異なります。
DV は病気ではありません。
自分の意識と考え方です。
育ってきた環境、既成概念が源です。
Dvは病気で治らない、加害者は変わらないというのは違います。
ネットの相談、各メディアには被害者のサポートが主力ですが、加害者には何もせず、加害者は諦められています。
新しい被害者を減らす取り組みがありません。
頑なに、Dv が直らない、というのも既成概念です。
直らない、病気だと主張する人ほど自分のdv要素を認識できないと思います。
カップルの数だけ、悩んでいる男女がいて、大半は価値観の相違で別れてしまうのだと思います。
とりとめもなく、質問に対して趣旨がずれてしまい、すみませんでしたが、何かのご参考になれたらと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫側の、暴力をしてしまった人のご意見、本当に参考になります。
ありがとうございます。

ああ、読んでいて、なんというか・・・・
同じだ、とおもいました。

話していても気持ちが伝わらない、いいたいことがきちんと
伝わっている感じがしない、その歯がゆさとか焦燥感
私もずっと感じていました。
そして、あなたの奥様と同様に深夜までくどくどと話し続けた事がたくさんあります。

そう、夫も手っ取り早く終わらせたかったのかもしれません
私のくどくどしい訴えが、全部自分を責める言葉に聞こえているのかもしれません。
私は責めているのではないのです、理解して欲しい、ただそれだけ。

理解して欲しいのに、激怒してモノを破壊され、殴られる。
私も耐え切れなくて殴り返す、怒鳴り返す・・・の悪循環。

私がしたいのはそんな事ではないのです、受け入れて欲しい、
気持ちを分かって欲しい、それだけです。

でも夫は、夫も頑張っているのですよね・・・・
家族のために働き、家事を手伝ってくれたり、子育てに協力してくれたり。
私も夫の頑張りは知っています、感謝もしているし
喧嘩をしていないときは感謝の言葉もたくさん言い合っているのです、お互い。
それでも喧嘩になると・・・・暴力になる。

回答者様は、更生プログラムに参加し、たくさん変わられたのですね。
そして今は、ご夫婦でやり直しをされているのですね・・・・
よかったです、本当によかったです。

私たちも、そうしたい、本当にそう思います。

私たち夫婦に、愛情がないとは私も思わないのです。
愛はあるのですが、うまくコミュニケーションが取り合えていない。

DVはなおらない、とおっしゃる方の気持ちも分かります。
私も「二度としない」という言葉に裏切られ続けておりますから。

でも、やっぱりなおらないわけじゃないという言葉を聞きたかった。
変われる。という言葉が聞きたかった。ありがとうございます。

変えられるのは、今と自分。
本当にそうですよね・・・・・・。
過去と相手は変えられない。そうですよね。。。。。。。。。。

夫も苦しんでいるはずなのです、絶対そうなのです。
だから二人で変わって行きたいのです。

私だけ変わっても破綻する
夫にだけ変われ、といっても破綻する

二人で変わらないといけないという思いが強くあるのです

一度、夫に二人でカウンセリングに行きたいと話したのですが
意味がない、そんなところにはいきたくないと
拒否されてしまいました。
どうやったら行ってくれるのでしょうか・・・・

まだまだ難しいと思うことばかりですが
希望が湧きました。ご回答本当にありがとうございます。

回答者様と奥様が、再び強い絆で結びなおされる事を
心から祈っております。

お礼日時：2012/04/27 16:39

No.7 回答者： Jonny_desu 回答日時： 2012/04/24 08:40

ダラダラと書かれてますが、どんな理由があるにせよ、男性が女性に暴力をふるうのは絶対に許されることではありません。

あなたのどこかに、自分も悪いという気持ちがあって一方的にご主人を責めるつもりはないようですが、あなたも悪いということと暴力が容認されるということには全く相関性はありません。
そこをはき違えていると、後々大変なことになりますよ。
現に、ご主人の暴力は昔よりひどくなっているようですから。

暴力というのは一種の快楽です。
芽の段階で摘み取らないと、どんどんエスカレートします。
早急に外部の人間を交えてしかるべき解決策を検討することをお勧めします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

気持ちがまとまらずだらだらと長くなってしまい
読みにくかったと思います。すみません。
目に留めていただいて感謝します。

そうですね・・・・

夫婦喧嘩はお互いが悪いと思うのです。
が、やっぱり私も、おっしゃるとおり暴力は許されないとおもうのです。
その許されない暴力を、自分まで振るってしまっているこの現実が
私には耐えられないほど哀しく苦しい事なのです。

夫の暴力は酷くなっています。
快楽なのでしょうか？

快楽と思っているようには見えないものの
一度殴ってしまってから歯止めが利かなくなってきているような感は
見受けられます。

私にも悪いところがあるとは確かに思います。
そして、それが暴力を容認してしまう気持ちが私にもあります・・

もしかしたら、私の言動というのが、実は常軌を逸ししてるのでは
という不安感からです。
夫には私はモラハラだといわれます。
私の言動が常軌を逸しているほど酷いものなせいで、
夫が（普通だったら振るわなくてもいいよな）暴力を
振るってしまっているのでは？という罪悪感があります。

ただ・・・・

いいわけをしてしまうようですが

今まで交際した男性たち、長い人とは8年もお付き合いを
した人もいましたが〔一緒に住んでました）

彼らにはそんな事をいわれたことはないのです。
暴力も振るわれた事がないのです。

夫と私の組み合わせの問題なのでしょうか。


外部の人間を交えてしかるべき解決策を検討、となりますと
やっぱり大事になりますよね・・・・

そこまできてると、客観的にはそういう判断になるのですよね・・・

ご助言ありがとうございます。
もう一度よく考えます。。。

やっぱり私には、まだその決断ができないのです・・・。

お礼日時：2012/04/27 16:18

No.6 回答者： monorisu51 回答日時： 2012/04/23 23:45

ご主人、怯えているのですよ。

些細なことで怒る、怒鳴る、暴力をふるう。女性を下に見る。
これらはみな自分を守るための防具なのです。
ご主人は精神的に弱い方なのでしょう。
怒ったり、ものを破壊することで自分を責める対象を黙らせようと
必死なのです。

理屈は関係ありません。
ただ、責められたくはないのです。それはご主人に限ったことでは
ありません。だいたいの男がそうなのです。

男は女に責められると情けないほどどうしようもないのです。

昔のひとはいいことを言っていますね。
「女は男を立てなさい。妻は夫を立てなさい。それが円満の方法」
って。

これは「男尊女卑」を言っているのではありません。
男はどうしようもなく弱い生き物だから、女が勇気づけてやってね。
ということなのです。

もっと具体的に言えば、妻は常に夫の味方であり、良き理解者になって
あげてねってことです。

妻という強力な味方を得て、夫は強く優しくなることができます。
あなたがもし、ご主人にとって常に味方であり、理解者であったなら
ご主人の態度は今とはかなり違ったものになっていると思いますよ。

まずはご主人にあやまりましょう。
これはどっちが悪いとかではなく、思いやりとしてあやまるのです。
「今までごめんね」
そしてこう宣言するのです。
「わたし、今からあなたの味方で良き理解者になるから！」
これであなたの取るべきスタンスが決まります。

ご主人きっとキョトンとするでしょうね。
でもきっと変わってくれますよ。

男の腕力は、家族を守るために使うものです。
もう内に向けさせるのはやめましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫の気持ちを代弁していただいているかのような文章でした。
そうですね、夫は私におびえているのですよね、きっと。

夫が私に対して行っている攻撃的行為の全てがきっと
自分を守るためにしている事なんだと思います。

理屈ではないのですね・・・

わたしはどうしても、「何故理屈がとおらずに、すぐに
感情的に怒り出すのか理解できない」と思ってしまいます。

※例に挙げたのは「些細な事」をクローズアップしたかった出来事で
　普段は私はそんなにいやみな事を言ったりはしません。
　どちらかというと、理屈で相手を説き伏せようとしてると思います。
　夫にとってはそれが「モラハラ」だと。

夫の味方になって、よき理解者になること。
夫を責めない事。

参考になりました。
がんばってみたいとおもいます。
ご助言ありがとうございます。


もしまだこの質問をご覧になっていただいていたら
もうひとつご助言いただきたいのです。

私も人間です、いつでも夫に対して寛大でいられるわけではありません。
まして、夫に理不尽に不機嫌にされたときや
明らかに夫に非があるようなとき、10回のうち8回は
笑って流せたとしても、それができないこともあります。

すると、すぐにまた暴力になるのが常です。

寛大になれないとき、夫に何か要望や意見は反論をしたいとき
暴力につながらないような方法はあるのでしょうか？

味方になって理解者になる、夫を責めないということが
全て夫の言いなりになるということではないですよね、
どうしたら、夫を怒らせることなく、夫に対して発言が
できるのでしょう。
もしもアドバイスいただけるなら、お願いできませんでしょうか。

どうぞよろしくお願いいたします。

お礼日時：2012/04/27 16:10

No.5 回答者： qwe2010 回答日時： 2012/04/23 22:39

詳しくは、判りませんが、病気の可能性があります。

以前、隣の家族がその様な状態でした。
今は時々病院に通って、薬を処方して貰って、症状は出ていません。

ひどいときは、包丁を振りかざして、外で追いかけっこしていました。
機会が有れば病院で相談してみてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

病気ですか？
何らかのお薬を処方されて、症状が出なくなったというのであれば
お隣のご家族の方は統合失調のような症状だったのでしょうか。

夫はおそらく、精神疾患のたぐいではありません。
私とのコミュニケーションのとり方の問題だと思っています。
投薬で解決するような事ではなく、もしかしたら必要なのは
カウンセリングとか、そういうものかもしれません。
私のほうも含め。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/27 15:57

No.4 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/04/23 21:48

＞暴力はどんどん酷くなって

（最初は一発殴られただけ。
そのうちに頭から落とされたり、回し蹴りされたり
肋骨を骨折したり・・・
先日は頭突きをされ、私の頭はこぶだらけ
目の周りはあざで真っ青に・・・）
　いくら夫婦でも、致傷罪に該当では無いですか？　
　これで医師の診断書を付けるなら、全治何ヶ月と診断出ますよ。
　交通事故を思い出してください、軽い打撲でも、医師は診断基準から全治○ヶ月という事を記載します。
　医師の診断書を付け、警察に被害届を出すなら、刑事事件です。
　これをＤＶの暴行と言わないでなんというですか？

＞私のほうがモラルハラスメントをしていると。
夫は口下手なのですが、言い返せないことが分かっていて
私は夫に対して精神的虐殺行為のような追い詰め方をしていると。
　喧嘩で、一番悪質な行為は暴力です、モラハラは精神的苦痛です、卵が先か鶏が先かを旦那さんは言いたい様ですが、手を上げた方が罪は大きい、相手が死亡なら致死罪に変わり、同じ傷害事件でも、起訴内容も重い刑になりませんか？
　実刑何年とか、即刑期に従う刑務所入りです。
　いくら旦那が奥さんに加害者意識を持っても、手を挙げる、相手に危害を加える段階から、悪質な方にしか、刑事事件では扱えないです。
　真剣、被害届を出すなら、起訴されますが・・・・
　痴話喧嘩以上まで来て居ます、殺意がないとは言えないのも旦那の内面では無いですか？
　　　　↑
しかし、いつでも我慢しているのは私のほうなのでは？
という気持ちになるときがあり
私だって本当は言いたい事があるのに
夫の機嫌を伺って、なんでも夫の思い通りに行動して・・・
と考えると、怒りや悲しみに心が震えるときがあります。
　それはそうなるでは無いですか？
　大の男性のちからでは女性の体はたかが知れて居ます、怖い、震えが来る存在など、悪質になればなるほど、何処かで寝ている時とか脳裏を過るのも、つもり積もった感情の行き場です。

　妻が旦那の寝て居る間にやった事件が過去にありましたが、池袋かセレブ妻が起こした、バラバラ事件（相当昔の事件）です。
　事件背景はスレ主さんと似た所は、旦那が暴力で妻が精神的威圧をしたという、怯える妻を力で物をいわせた、手が飛ぶなど・・・相当セレブ妻は危害で心身はボロボロだったという話です。
　これ以上はネチケットもあるから、書けれませんが・・・
　すごい事件でした。

＞質問を目に留めていただいた皆様、私がすべき事はいったいなんでしょうか。
本当に、子供のためにも、お互いを思いやれる夫婦になりたいのです。暖かい家庭をつくりたいのです。
　貴方が反省していても、相手に通じないなら、更なる苦悩では無いですか？
　何処かで理解出来て居るという課題は、暴力の方が相手に与える危害が重いという良識です。
　それが理解出来ない旦那と同じ屋根の下で生活が出来るかという現実問題です。
　空回りで終わる事は、認識のずれ、俺が偉いという自己主張を言い張る旦那自信の奢りなどです。
　謙虚に出れば出るほど、横暴になるのもＤＶ夫です、いい家庭を持ちたいという思いがある旦那なら、手は上げませんし、何処かで冷静な判断をしてきます。
　それが出来ないで手が上がる、足が飛ぶなら、良識という常識も無いでは無いですか？
　再度、自分の旦那でこの先暮らせるのか、現実を見開くべきでは？
　同じ境遇から抜け出た者ですが、連鎖は永遠に続きます、抜け出る事はそのバトルから抜け出るしか道は無いと核心を得て、最後は離婚（裁判）までもつれ込む有様です、綺麗事で先はないんです。
　暴力で人を従属させるなら、暴君、独裁政治と同じでは無いですか？
　民主主義とは何かでは？双方同じ立場で話し合いが出来るから、民主政治が成立するんです、一人の独裁者が出るなら、お隣の国と同じでは？
　政治も家庭の基本は「同等」「平等」という事ではないですか？

この回答へのお礼

同じ境遇の方だったんですね、ご回答ありがとうございます。
辛い気持ちを思い出させてしまったとしたら申し訳ないです。

そうですよね・・・客観的に考えたら、
やっぱり夫の暴力は度を越してしまった部分があると私も思います。

そもそもが、私の中では人とのコミュニケーションのとり方の中に
たとえどんなに怒りを覚えたとしても「暴力を振るう」「物を壊して威嚇する」
ということは許されない事であるという思いもあります。

もともと赤の他人が夫婦になるのであって、相手の事が気に食わないことも
あると思いますし喧嘩をするのも当然だと思います。
喧嘩もひとつのコミュニケーションではないかとも思います。
しかしやはり「暴力」はコミュニケーションではないとおもいます。

恐ろしい事ですよね。あの事件。覚えてます。
殺人を犯してしまった妻のことを考えると・・・
魔が差したのだとしたらと思うと・・・。

人間は平等だと私も思います。

男を立てるということが、イコール全て男の言う事を聞く
ということではないと思うのです。

夫にとっては、私が夫に「反抗する」ことが
暴力を振るわれても仕方がないほどの悪だという認識
なのではないかと思います。私にはそれが理不尽に感じます。

すみません、愚痴ですよね。

離婚という形で、回答者様は決断をしたのですね・・・。
私にはその決心ができません。
子供に対しての夫の姿を見ると、決断できません。
喧嘩をしないときの、私に対する優しい態度をおもうと
やっぱり決断できません。
アドバイスありがとうございます。
アドバイスを生かすことができずすみません・・・。

ありがとうございます。体験談に基づく重い言葉でした。

お礼日時：2012/04/27 15:53

No.3 回答者： yumi0215 回答日時： 2012/04/23 20:45

十分DVです。

暴力の後謝らなければDVではないなんてなんて浅いいいわけなのでしょう。
自分の考えや気持ちを押し通すための暴力はDVと思っていないなんてDV男の典型ですね。

これまでの怪我ですが医者へは行かれていますか？行かれていたら診断書をもらっておいた方がいいでしょう。
このまま暴力が続くようでしたら一度別居を考えられたほうが安全です。
DVはどんどんエスカレートしお互いに限度が麻痺してわからなくなります。
男は「俺の言う事を聞かないからこうするしかないんだ。俺だった本当はやりたくないのにお前のせいで・・」
女は「自分が至らないからこんなことになるんだ。もっという事を聞いて我慢していれば優しい旦那なのに・・」

もう十分大けがをされています。お子さんもそろそろ色々と記憶に残る年頃になってきます。
両親の大喧嘩や母親が殴られ大けがをさせられている姿を見せないであげてほしい。
そのためにも別居をお勧めしたいです。

夫は自分が悪いから別居という形になるのは絶対に反対するでしょう。またそれにより泣き落としか暴力に出るかもしれません。それに対しては診断書を見せて「これまで私はこのような怪我をさせられた。原因はなんにせよこれは事実。この先同じ思いをしたくないからお互いに冷却時間を取りたい。」というような感じで進めてみてはいかがでしょうか。
二人での話し合いは危険があるかもしれない。別居をするのであればご両親にも相談する必要があるでしょう。
両親や兄弟姉妹などに同席してもらい「この先もずっと一緒にいたいからそのために別居したい」ことを伝えてみてください。

ただ本音としてはDV男は治らない。普段どんなにやさしくても結局は子供の心にも傷をつけることになってしまう可能性がある。と思います。通い婚や週末婚などでお互いの存在価値を考えてみてもいいのではないかなと思いますが・・

この回答へのお礼

やっぱり、DVの典型なのでしょうか・・・。

肋骨を骨折したときは、あまりの痛みに病院に行きましたが
それ以外の打撲や捻挫程度のものは、病院にはいっていません。
〔なんて説明したらいいの皮からなくて・・・怖くていけませんでした）

別居・・・
別居となると、お互いの両親にも話をしないといけないですよね
そこまでやっぱり来ているのでしょうか。

お互いの親にはなすとなるとことは大きくなりますし
多分うちの両親は夫のことを許さないと思います
〔或いは、義理両親も私のことを嫌うかもしれません）

今まで、どちらの両親とも仲良くやってきました
うまく回っていたと思います
それが、このことで全部台無しになってしまうようで
心が痛みます。。。
一度壊れたら戻らない気がするのです

それでもやはり別居したほうがいいのでしょうか、それくらいの
状況なんでしょうか、客観的に見て・・・

何とかして、お互いが悪いところを直し
仲良い家族になる事はできないのでしょうか・・・。

本当にDV男は直らないのでしょうか・・・。

子供のことを考えると
どうしたらいいのか分からなくなって苦しいです。
この子には辛い思いをさせたくないのです。

ご助言ありがとうございます。
よくかんがえてみます。

お礼日時：2012/04/25 18:47

No.2 回答者： betterfly 回答日時： 2012/04/23 20:02

ご主人さんは本当に子供のような方ですね、約束を破られたら、すぐ騒いだりして、物壊したりしますね。

甘えん坊からどんどん暴君になってきました。
解決としては、今度もこんなことがありましたら、しばらく許さないで下さい。
今まで貴女は優しい過ぎて、どんなことあっても、その後謝れたら、すぐ許してしまって、結果としてはご主人さんに小さく見られてしまいました。
男尊女卑と家庭暴力はイコールしません。
ちなみに、偏見のような話ですけど、ご主人さんはさそり座の方ですか？私の周りもこういう家庭暴力のケースがありまして、さそり座の男性は特に多いですね。この間も、夫の友達夫婦喧嘩で、その男もさそり座の人ですけど、自分の奥さんの足を死ぬほどけりを入れて、骨折させてしまいました。。。（汗）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、夫は子供なところがありますし、甘えん坊な
ところもあるかと思います。

確かに私がすぐに許してしまうのもいけないのだと思います。
喧嘩をして、たとえ私が殴られても、謝るのはいつも私です
〔夫は自分からはごめんなさいがいえないので・・・〕
私が謝ると、夫も謝罪をしてくれます。

結局のところ、なにをしても私がいつでも許してくれると
思っているのかも知れません。

ちなみに、夫はさそり座ではないです。
そこは当たってませんでした。

しばらく許さないでいるのもとても難しいです・・・
でも、それくらいしないと分かってくれないかもしれませんよね。
ありがとうございます、参考にさせていただきます。

お礼日時：2012/04/25 18:37

No.1 回答者： narara2008 回答日時： 2012/04/23 19:24

＞私がモラハラ妻？夫がDV夫？

私がモラハラ妻で、夫がＤＶ夫です。

たぶんいい方がいちいち、むかつくいい方なんでしょう。

過剰に反応した旦那がエスカレート。という典型的なＤＶ劇。


＞私がすべき事はいったいなんでしょうか。

まず売り言葉を出さない。
そして買い言葉も出さない。です。

喧嘩の原因は言葉の中身じゃなくて、
言い方。態度。にあります。

そらぁ、客観的に「殴れるものなら殴ってみなよ」みたいな
いいかたしたら、ＤＶ気味の旦那でなくてもそのうち手がでるよね。

ましてや、最初はものに当たって納めていたのに、
そこに手を出すものだから、殴られたわけ。
(お前を殴らないからものを壊すんだよという示威行為なわけです)

＞確かに私は割りに弁が立つほうだと思います。
＞また、私には追い詰めているつもりはなくても、
＞どうして夫がそう思うのか？何が原因で怒るのか？
＞どうしたらもっとよい夫婦になれるのか？
＞などの話し合いをしたくて、色々と質問攻めに
＞してしまうことが多々あります。

原因はこれだね。。男が女に言葉の喧嘩で勝てるわけがない。
質問者の言葉の暴力は深く旦那の心を傷つけ
もう心の制御が効かない状態に陥れているわけだ。

全ては、旦那を自分の思い通りに御さないと気が済まない、
質問者の心の持ちようが全てのはじまり。というところに
気がつかないと納まらないね。

この回答へのお礼

御礼が遅くなり恐縮です。ご助言ありがとうございます。

夫にも、「いちいち言い方がむかつく」といわれます。

けして普段から私は売り言葉を言っているわけではないのですが、
（「殴るなら殴ってみなよ」というような言葉は言った事はありません・・・）

落ち着いて、話し合いをしようとすると、
「上から目線で人のことを見下したような態度がむかつく」といわれ

或いは私も腹が立って感情的になっていやみっぽい事を言うと
「その言い方は何だ！」となります・・・。

私からすると、機嫌が悪いときの夫にとっては
どんな態度をとっても気に食わないだけなのではと思ってしまうのですが
でも、やっぱり癇に障る態度というのを、私がとっている部分も
あるのだと思います。

反論のようで申し訳ないのですが
物を壊されるのはとめたいです・・・
物を壊す、ということが当たり前だと思って欲しくないです・・・。
まあ、それをとめて暴力を振るわれたら、元も子もないのですが・・・

暴力を振るう代わりに物を壊しているだけなのに
手を出すから殴られるんだ、といわれると、
そもそも物を壊す事がいいことではないのでは？と思ってしまいます。

ただ、私のほうは話し合いをしたくて言っている事が
夫にとっては「責められている」「妻からの言葉の暴力」
と思っているのはそのとおりだと思います。

また、夫にも「俺の事を自分の思い通りにしたいだけ」といわれます。

本当にそんなつもりは全くなくて、理解しあいたい、
お互いの気持ちをわかりあいたいだけなのですが・・・・。
男の人には、そのように思えるのでしょうか。

アドバイスに反論ばかりで本当にすみません。
ただ、いただいた文面を拝読していますと
夫と話しているときのような、根底にある微妙なすれ違いを
感じてしまいました。

もう一度ご回答を心を落ち着けて読んで、心に留めたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/25 18:31