情が深すぎて困っています。

Question

タイトル通りなのですが、私は人より情が深いのです。
特に恋愛では、すぐに駄目な男性をすぐ好きになってしまいます。
周りの友達からも「どうしてアイツなの！？」と言われるような所謂、ダメンズです...。

高校生の時は友達が居なくて一人で教室の隅っこに座っているような男子が好きでした。
「友達が居なくて可哀想だなあ....なんとかしてあげたい」と思っているうちに好きなっていました。
大学生の時に好きになった年下の子は、酔った勢いでその辺に居た女と性交渉してしまうような男でした。「年下であるが故に、可愛いな～面倒みてあげたいな～」と思ったのが間違いで...。

駄目な男性を好きになってしまい、何度も傷つきました。
自分の情が深いことによって、自分で自分の首を締めています。

友達からはしょっちゅうお母さんみたいだね！と言われるし、
それは自分でも自覚しているのですが、どうにも出来なくて...。

現在23歳ですが、思い返してみれば自分の母親がとても情に厚い人間だったので
その影響を受けてしまったのだと思います。

変な話、薄情者になりたいのです。
このまま駄目な恋愛を繰り返していては、自分は絶対に幸せになれない気がします。

今まで、性格の悪い部分を治そうと自分なりに努力をしてきましたが、
この「深すぎる情」ばかりは、どうやって治せばよいのか検討がつきません。

何かよい方法は無いでしょうか...。真面目に悩んでいます。

noname#178467 · Accepted Answer

ダメ男であろうが、普通の男で有ろうが、恐らく今の貴女は

貴女も傷つき、男もダメにすると思います。

つまり、誰を好きになるかではなくて愛し方にあると思うのです。

恋愛は尽くし過ぎろと相手をダメにします。

対等な相手として、遠慮せず、我が儘も言いあって

共に成長する。ことばを変えてみます。もし、貴女がダメ男を

恋するのだとしたら尽くすのでは無くてまともな男に育て上げる

気概が大事なのだと思います。

貴女だけで無くて男に尽くしすぎて裏切られ傷つく女性はいる

ので気をつけてつき合いましょう。

noname#175729 · Answer

ごめんなさい。
解答ではないですが…いいですか？
私も全く同じ悩みです。駄目な人をなんとかしてあげたいと思ってしまう。ほんと！厄介です！！
私も言われます。彼女じゃなくて、お母さんだねって…。
でも治りませんよ…。
口では、気にかけていない言いようしても気持ちは無理です。
頭と気持ちが違い過ぎて自分でも参ってます。
だから、今は治そうとしてません。
諦めました。
今は薄情より情深い方が人間くさくていいかなって…
思うようにしています。

zkxzm4kz · Answer

解決方法になるかはわからないのですが、
他者への愛情が多くてそのコントロールに困る人は
それなりにいますので、自覚があるときは
人間以外の動物を飼うなどして関心をかなりそぐことが
できると思います。
ま、小型犬、室内犬などなんですがそれなりにいいと思います。

それはいや、人間がいい、と思うかもしれませんが
こうやって愛情の分散をしたほうがいいと思いますよ。

IIWorld · Answer

ご回答します。

私は男なので、女性の精神パターン・考え方に詳しくないので、私の勝手な推測で
のみ回答します。気になる部分のみ参考にしていただければ幸いです。

ご質問者様の情は、たぶん「母性本能」というものだと思います。

通常は、子供を生んでから、そのような感情が強くなってくるものと推測
しています。
女性の心の中で「眠っている感情」と考えており、何らかのきっかけ
（ご質問者様の場合は母が情に深いという環境）で、
早めに表に出てしまっている性格なのだと推測しています。

これは無理に変えようとするのではなく、その性格を生かした恋愛をするか、
結婚に向けての恋愛をするか、前向きに考えた方が良いのではと思います。

＞駄目な男性を好きになってしまい、何度も傷つきました。
「駄目な男性をすばらしい男性に変えていく恋」というキーワードで
恋愛ができませんでしょうか？

と申しますのは、駄目男君でも、何らかの長所は持っています。そこを伸ばして
いけるような恋愛、あるいは短所を一緒に直してあげて行くような恋愛を
心掛ける事はできませんでしょうか？
ご質問者様がどのように傷ついてしまったのか記載されていませんが、
そのような恋愛観を持ち、お付き合いをするのもありだと思います。

＞酔った勢いでその辺に居た女と性交渉してしまうような男
ただ、不幸な妊娠だけにはお気をつけください。

よろしくお願いします。

dunedune · Answer

それって「ダメな男を支える自分の姿が好き」なだけ…でしょうね。

ダメ男を過剰に支えて尽くし過ぎてますます恋人をダメ男にしてしまう、負の連鎖。
そういう女性と恋愛する男性は努力しなくなりますからダメ男に拍車がかかります。言い換えればあなたがダメ男を育成してます。あなた自身も相手男性に依存して「この人は私がいなければダメになる」と共依存恋愛してしまう典型です。

http://magazine.gow.asia/love/column_details.php?column_uid=00000535

究極のダメ男も良いけど、普通の男でも必ずダメンズな部分はありますよ。
次に男性と付き合う時は、意識して普通の男を選んでみては？

drogba · Answer

＞何かよい方法は無いでしょうか...。真面目に悩んでいます。

あります。真剣なようなので、アドバイスさせてください。

＞タイトル通りなのですが、私は人より情が深いのです。
＞特に恋愛では、すぐに駄目な男性をすぐ好きになってしまいます。

あなたは、自分のダメ男好きを自覚されているようですが、
原因は、あなたの情の深さではないと思いますよ。
先に結論を言うと、あなたが意識すべきなのは、あなたの愛し方です。
誤解を恐れずに平たく言わせてもらえば、異性への接し方ですね。

情が深い、というのは心根を大切にするというか、
日本風で言うと、義理人情に厚いとか、そういうイメージです。

＞高校生の時は友達が居なくて
＞一人で教室の隅っこに座っているような男子が好きでした。
＞「友達が居なくて可哀想だなあ....なんとかしてあげたい」
＞と思っているうちに好きなっていました。

しいて言えば、これは慈悲深い、が近いですね。
優しくしているうちに心が通い、優しくされることで
「大切にされた」と愛情の見返りを得た錯覚に陥る。
情が深い、のはちょっと違いますが、分かりますかね。

相手をかわいそうだと思えるのは、
相手の立場にたって考えられるからで、
あなたあは思いやりが深いのだと思います。
深いだけでなく、おそらく上手なんだとも推測します。
人を、いたわることが。

それは言葉や態度など、きっと周りの人よりもスムーズに、
言ったりできたりする。
率先することにも一切苦はなく、むしろ、本音では、気持ちが良い。
とそこまで自覚できてはいないでしょう（だから悩んでいるはずです）。
むしろ、親切は気持ちが良い！と胸を張って言えないのではと、
文面から推測しました。

なぜそう思うかというと、

＞駄目な男性を好きになってしまい、何度も傷つきました。
＞自分の情が深いことによって、自分で自分の首を締めています。

自分の親切や思いやりで、傷ついているからです。
では、なぜ親切やおもいやりで傷つくのか。
それは、自分が期待した見返りが得られないからです。

何度も傷つくのは、あなたの思いやりが、
見返りを期待したものだったからではないでしょうか。
自己犠牲への当然の報い、です。

「純粋な奉仕だ」「見返りを期待して親切にしておこう」「報われない自己犠牲だなあ」等、
自分の言動が自己犠牲なのか、それとも奉仕なのか。
そのの違いを意識せずに、見返りを求めている自分に無自覚だと、

＞駄目な男性を好きになってしまい、何度も傷つきました。
＞自分の情が深いことによって、自分で自分の首を締めて

しまう。
もし、過去の言動が純粋な奉仕なら、
その言動そのものにあなたが（満たされる）満足するため、傷つきようが無い。
自分の起した言動に対する、結果を求めないのが、奉仕です。
自己満足といっても良い。

しかし自己犠牲は違います。
犠牲、なので、聖人や超人でもない限り、
私たちは理由もなく自分を犠牲にできません。
私たちは、相応の見返りを期待、約束することで、
初めて身を粉にできるものです。
では見返りとは何か。

講義のノートを見せてあげたお礼に、代返１回や次の合コン。
一時間カラオケ店のアルバイトをする見返りに、時給900円。
そして、次です。

＞「友達が居なくて可哀想だなあ....なんとかしてあげたい」

のみかえりとして、自分を大切にしてもらう。
愛してもらう、と言ったほうが良いかもしれませんね。

手厚くして身を捧げれば、
相手は自分に感謝し“同じように”自分を大切にしてくれる。
いや、するべきだ、それは当然のことで、
私はむしろ、大切にしてほしいから、自分を犠牲にしているのだ――。

ここも、きっと無自覚だと思います（だから悩んでいるはず）。
そして、幸か不幸か、あなたはこの方法が得意だったのでは。
至れり尽くせりで、相手を自分なしでは生きていけないようにすることが、です。
しかし一方で、期待した見返りが得られないことで、あなたは自身は本当は満たされない。
満たされないことが続くと、自分がぼろぼろになります。
そして、好きでしていたはずの思いやりが、虚しくなる。
それは報われないから、です。
悪循環ですよね。

これは言い方を変えると、
相手を自分に依存させるのが上手い、という言い方もできます。
ロマンティックなセリフで『あなたなしでは生きていけない！』がありますが、
あなたは、無意識的に、恋人を自分なしでは生きていけないように仕向けることで、
その当然の見返りとして、自分を愛してもらおうとしていていたのではないでしょうか。

もしそうならば、ですが。
これは、世間に氾濫する代表的な自己犠牲への誤解で、奉仕ではありません。
おそらく、

＞思い返してみれば自分の母親がとても情に厚い人間だったので
＞その影響を受けてしまったのだと思います。

あなた自身の、子供の頃の、親への取り入り方が影響していると思いますが、
全てではないでしょう。

＞今まで、性格の悪い部分を治そうと自分なりに努力をしてきましたが、
＞この「深すぎる情」ばかりは、どうやって治せばよいのか検討がつきません。

なので、情が深いことは直す必要がないと、私は思います。
直すべき、と言うよりも、自覚すべきは、あなたの愛し方ではないかと思います。
もちろん、薄情になる必要も一切ない。
今までのあなたでよい、が、満たされない自分を認め、自覚する必要があるのでは。
そんな風に感じました。

マニュアル本や女性誌が、
無理解な“自己犠牲”を促進する恋愛観を面白おかしく紹介しているので、
現代では説得力のある誤解として非常に強力です。

『○○をして愛され女子になろう』的な、ポップでキャッチーなそれです。
そういう側面からも、女性の方が男性よりも同じ悩みを抱えていますし、
日本文化とも密接に関わっている、愛の誤解の中でも非常に代表的なものです。

憶測にも関わらず思いのほか長文になってしまったので、
具体的な解決策は一先ず先送りします。
身勝手な意見をしてしまったので、もし続きがご希望なら、
可能な範囲で踏み込んだアドバイスをさせてもらいます。

私の意見が検討違いなら、もちろんスルーしていてだいてOKですので。
何かのキッカケになれば、と思います。

taka-aki · Answer

「傷つくならそれは愛ではない」
という言葉があります。

愛でないならなんなのかと言えば執着です。

そしてこだわってしまうのは他のやり方で幸せになる自信がないからです。

自分自身には他にも楽しい可能性がいっぱいあると思えば
こだわりません。こだわりではなく自分自身の選択になります。
自分が決断して選択したことなら受け止められます。

自信のなさや恐れに流されて選んだ道だと傷つきます。

相手のことを「ダメだ」とか言ってる時点で情に厚いのではなく
自分がダメだと思う人間としか付き合えないほど自分に自信が
ないのだと思います。相手に失礼です。

それが問題でしょう。

yonesuke35 · Answer

＞ 今まで、性格の悪い部分を治そうと自分なりに努力をしてきましたが、
 ＞ この「深すぎる情」ばかりは、どうやって治せばよいのか検討がつきません。

たまに外国の金持ちが大金をどこかに寄付したという
ニュースを見ますがその額はその方の資産の１%にも満たないものです。

情けを掛けるのもいいのですがある程度の線引きが必要です。

将来誰かと結婚する意思があるのであれば結婚するまで将来の旦那さんに
綺麗な体くらいは残しておかなければ本末転倒でしょう。

そんなことをしてしまえばあなた自身が救助を必要とする者になります。

情が深すぎて困っています。

ごめんなさい。

解決方法になるかはわからないのですが、

ご回答します。

それって「ダメな男を支える自分の姿が好き」なだけ…でしょうね。

ダメ男であろうが、普通の男で有ろうが、恐らく今の貴女は

＞何かよい方法は無いでしょうか...。

「傷つくならそれは愛ではない」

＞ 今まで、性格の悪い部分を治そうと自分なりに努力をしてきましたが、

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