結婚して半年です。夫に離婚したいと言われました。
夫はバツ1子持ちです。子供は相手の元奥さんが育てています。
結婚して2カ月後くらいに「あんたといても盛り上がらない、つまらない」と言われ、身体の関係はほとんどありません。
それから毎日「つまらない、結婚したのを後悔している」などと言われて来ました。
夫はひねくれたところがあって、わざと相手が嫌がることを言うことがあるので、きにしていませんでしたが、そのうち約束した結婚式も「やりたくない」と言われ、さらに「あんたと子供は作りたくない」と言われました。
このころから夫婦仲がうまくいかなくなり、私も離婚を考える様になりました。
ただ、もう一度話し合って「お互い思いやりをもって、もう一度やり直してほしい」とお願いしましたが、「一緒に暮らすのはいいけど、セックスはしたくないし子供も作りたくない」と言われました。
私は、どうしても子供が欲しくて、結婚前には二人で「子供はいたほうがいい」と話していたので、とても悲しく、また自分は今37歳なので、もう離婚したら子供は産めない気がします。
家も購入したばかりで、これからの事が不安です。家を出て実家に戻るわけにも行かず、行くところもありません。何より主人が本気で離婚を考えているのか、意地をはっているのかが分かりませ。出来れば、昔の様に仲良く暮らしていきたいです。
結婚して半年で離婚は悲しすぎます。何より自分の年齢でこの先どうすればいいのかが分かりません。晩婚でやっと親を安心させたのに、悲しませるのもとてもつらいです。
これからどうすべきか、アドバイスお願いします。
No.8
- 回答日時:
何かの記事に戸籍の年齢と子宮年齢は違う、人によって個人差があると書いてありました。
質問者様は戸籍の年齢は37でも子宮年齢は34かもしれない。離婚、再婚しても子どもを授かる可能性は十分にあると思います。ただ、質問者様が現旦那様と昔のように仲良く暮らしていきたいと思われるならすべてぶつける気持ちで一度本気で旦那様にぶつかってみてはいかがでしょう?それで駄目なら次へ行かれた方がよいかと思います。
ご両親の件ですが…
私は×1子持ちですが、結婚している時の方が親に心配をかけていました。(旦那の金銭感覚が麻痺してました)
早く別れてほしかったみたいです。
今は離婚して子供と2人暮らしですが親は安心?しています。母が友達に私が離婚したことを話した時、友達から「娘が離婚したっていうのにまったく悲壮感がないね」と言われた程です。
質問者様がご両親に「わけわかんない男だったからとっとと別れてもっといい男つかまえてくるわ~」くらい明るく話したらご両親も少し気が楽なのでは?駄目かな??
コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、親はきっと私が不幸である方が、悲しみますね。
きっと今の状況を知ったら悲しむ事が想像できます。
離婚するにしても、心配かけないように説明したいと思います。
ありがとうございました
No.7
- 回答日時:
元々結婚に向かない男性と結婚しただけです。
そう言う男性と結婚した質問者さんのミスです。
離婚は早い方が良いのでは?
恥ずかしい気持ちにこだわるより、明るい未来に期待してはいかがですか?
実家には堂々と帰りましょう。
と質問者さんが30歳代以下の女性なら考えます。
コメントありがとうございます。
そうですね、本当に自分のミスだと思います。
また、私も年齢のことが無ければ、前向きになれるんですが・・・。
どんな結果であれ、新しい生活に希望をもちたいとおもいます。
ありがとうございました。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
お付き合いしている段階では問題なかったのでしょうか。
質問者様ご自身「年も年だし」とあせってしまったということはありませんか?
短期間でここまで豹変するのは珍しいですよ。
元から裏表のある人だったんじゃないでしょうか。
お子さんも居ないことですし、何より迷っている時間が勿体ないです。
40代で妊娠出産する人も今はたくさんいますよ。
情熱だけで突き抜けられる年齢ではありません。
これからは静かで穏やかで、そして労り合う相手が必要な年になっていきます。
若い頃よりもっともっと優しい気持ちが必要になってくるんですよね。
ご主人、そんなタイプですか?いたわり合い、支え合って、そして年を取っても
にこにこ笑顔で静かに暮らせる相手としてふさわしいですか??
親御さんへの気持ちも分かりますが、本当の意味の幸福を考えたときに、今の
生活を続けると言うことが親孝行にはなるのでしょうか。
質問者様が親の立場だったらどうでしょう。親に気を使って幸せになれない子どもを
「親思いの良い子だ」褒めるでしょうか。私だったら叱りとばしますが。
子どもを持つにはリミットがありますが、年齢だけで言えばそれはたんなるカウントに過ぎません。
何歳になっても幸せになる権利はあるんです。そこのこだわりは無くした方がいいですよ。
自分で自分に足枷をかけるような生き方は良くありません。結婚して半年で別れるのが
悲しすぎるなら、じゃ10ヶ月ならいいんですか?1年経てばいいんですか?
言い出したらきりがありませんよね。
まして、お子さんが欲しいなら現状打破しましょうよ。
冗談でも言って良いことと悪いことがあります。夫婦でも許して良いことと悪いことが
あります。質問者様が「それでも一緒にやっていく」と言われるならもうアドバイスは
出来ませんが「やっぱり1人の女として追求したい」と思われるのであれば、私は
離婚を視野に入れた話し合いをしてもいいと思いますよ。もちろん相手から言い出した
ことですから、きっちり頂けるものは頂きましょう。こういうタイプはいざとなったら
「そんなつもりはなかったて」なんてあわてるんじゃないかなと思いますが。
お子さんへの養育費などもきちんと払っているのでしょうか。
お一人で不安なら弁護士の無料相談など利用されると良いと思いますよ。
結婚は親を安心させるためにするのではありません。自分が幸せになるためにするのです。
そしてその姿を見て親も幸せになるのです。そこを間違えてはいけません。
理由が理由ですし、きちんとお話しすれば分かってもらえるのではないですか?
年齢や親のことは今は横に置いて、自分の未来像を描いてみて下さい。
幸せの形は色々あります。質問者様がどうすればこの先笑顔でいられるのか、幸せを
感じながら暮らしていけるのか。ここだけは「自己中」になって考えてみて下さい。
本気で離婚の意思を見せたら、ご主人の出方も変わってくるかも知れません。
それでも老後を一緒に過ごせる人ではないように思います。
どうぞ気持ちを自由にして、まだまだ質問者様は飛べるんですよ。
コメントありがとうございます。
>これからは静かで穏やかで、そして労り合う相手が必要な年になっていきます。
若い頃よりもっともっと優しい気持ちが必要になってくるんですよね。
ご主人、そんなタイプですか?いたわり合い、支え合って、そして年を取っても
にこにこ笑顔で静かに暮らせる相手としてふさわしいですか??
このコメントに非常に心打たれました。涙がでました。
私が求めているものはこういう生活です。今は程遠いですし、期待できそうにありません。
私がまだ飛べると希望のコメントありがとうございます。
これからまだ大変なことも多いですが、幸せを手に入れるために頑張ります。
本当にありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
家庭に向かない人の再婚相手になってしまいましたね。
間違った道に進んでしまったら、早く切り返しましょう。
その方が後悔が少なく済みます。
離婚したいのは「夫」ですから、貴方の新しい出発の資金を「慰謝料」として取りましょう。
新居は夫にあげる、貴方は必要なものと慰謝料を取り新しい賃貸を借りましょう。
夫から遠くに離れて下さい。
夫に子供が居る以上、新居はいずれ夫の子供に行くでしょう。
子供も作りたくない!というのは、もう夫には子供がいるからでしょう。
新居を買い、再婚生活で夢を描いていた夫は前妻に託した我が子でも思い出したのではないでしょうか?
離婚して再婚相手を追い出した所で、そういう人はまた再婚離婚を繰り返しますから。
私にも娘が居ますが、結婚が安心では無く不幸な結婚なら親には苦痛です。
親としては娘の不幸な結婚よりも、幸せな独りのほうが親は安心です。
コメントありがとうございます。
やはり自分の子供は忘れられないですよね・・・。
私に必要なのは私の子供を欲しいという人です。
そのことに早く気付いただけ良かったと思いたいです。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
50才、既婚男性です。
素直な意見ですが、そういう人だからバツイチなんじゃないですか?
はっきり言って、結婚に向いてる人じゃないですよ。
結婚して、2ヶ月で飽きちゃうわけでしょう?
セックスレスで、子供も欲しく無い。
御主人とこれからどうすれば良いんですか?
いろいろ御事情はあるとは思いますけど、早めに決断した方が良いと思います。
がんばってね。
コメントありがとうございます。
そうですね、自分でも認めてましたが結婚には本当に不向きな人です。
同じような理由で前妻とも別れた様です。
これから幸せになるにはどうすればいいか、考えていきたいと思います。
がんばってねのコメント、嬉しかったです。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
子供が欲しいなら、早く離婚して、お見合いや婚活した方がいいと思います。
「あんたといても盛り上がらない、つまらない」
「結婚したのを後悔している」
「一緒に暮らすのはいいけど、セックスはしたくないし子供も作りたくない」
本気にせよ、意地をはって言ってるにせよ、こんなこと言う人とこの先一緒にいて、あなたは幸せですか?
あなたが旦那にこんなことを言われてるってことが分かれば、親はもっと悲しいはずです。
事情を説明し、一旦実家に行くのがいいと思います。
コメントありがとうございます。
きっと私は執着しているだけなんですよね。。。
この先を考えるとおっしゃる通り、幸せにはなれそうにありません。
一度実家で冷静に考えたいと思います。
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
こんにちは。
うーん、困りましたね…。
でも、ミスっちゃったんです、実際。
これから先、全く愛がないつまらない生活を死ぬまで続けるか、割り切って自分らしい人生を生きるか、その選択です。
どっちも答えなんでしょうけれど、それを決めるのは私たちではありませんね。
別れたら親に心配かける?
じゃ、今のこの状況は、親は心配しない?
親のこともわかりますけど、itoman07 さんの人生ですよ。
そこははき違えませんように。
運命の人に出会えることを、お祈りしています。
コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、今の状況の方が親は悲しみますね・・・。
私ももし今より幸せになれるなら、勇気を出して新しい出発をしたいと思いました。
運命の人にであえると、お祈りしてくださって嬉しかったです。
ありがとうございました。
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