専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

生まれも育ちも都会だったのですが、結婚が決まり地方に引っ越してきました。
こちらに来てから3カ月になります。

旦那の地元に嫁いできたのですが、あまりの孤独に悩んでいます。

まず、今の大体の状況は:

1)旦那は家業を継いでいるのでこの地元を離れることは無理
2)私もいずれ、家業を多少は手伝う事になるので、こっちでの就職はダメだと言われている。
3)子供はいません。
4)私の地元へは新幹線 または飛行機でないと帰れない距離です。(4時間程度)


地元を離れて新しい場所での生活をすることは覚悟がいると分かってはいたものの、実際に始まってみると小さな事が少しずつストレスに感じてしまったりして、新婚生活も正直とても幸せとは思えない物になってしまっています。

まずは友達作り…と思っていたのですが、主人本人に、地元の友達がおらず、自営のためなのか、会社でも飲みに行ったりするような友達はいません。 また、地元の友達が居ないせいか、こっちで美味しい居酒屋やご飯屋さんなども全く知らず、どこかに行こうと提案しても、どこ行きたいの?とこっちが聞かれる始末。 主人は、これまでずっと実家暮らしだったせいか、家でご飯を食べることに慣れてしまっているので、彼の方から私に、たまにはどっかにご飯でも行こうか?と言われる事もありません。
私から誘うのは良いのですが、いつもいつも私からでは、段々と嫌になってきてしまいます。(彼にしたら、ご飯を食べに行くには車で行かないといけない。お酒を飲んだら代行を頼まないといけない。めんどう…という事なんでしょうけど…) まだ新婚なので、二人でご飯に行ったりお酒飲んだりたまには家以外の場所でしたいじゃないですか?!平日は絶対に家でご飯なんですから…。

外出する事も無いので、今はネットやスマホを使っての、地元の友達とのコミュニケーションが唯一の楽しみな生活が続いています。 好きな服を買おうと思っても、バスに乗って、そのあと電車で1時間かけて行かないと買い物もできない様な場所です。

地元での生活と同じような生活が出来るとは到底思っていなかったのですが、これまで普通に出来ていた事が出来なくなった虚無感に、地元に戻る事ばかり考えてしまいます。

緑や川がある自然に恵まれた所だと思いましたが、溝にはヘドロが溜まっていたり、車社会の為排気ガスも多く空気が悪い、道にはゴミが沢山落ちていたり…。

このままではこの場所が嫌いになってしまいそうで不安です。
最近は食欲も無く、夜も寝れなくなってしまい、夫との会話もほとんどなくなってしまいました。
家事だけはきちんとやっていますが、このままでは普通の生活にすら支障が出そうで困っています。

結婚するまでは仕事もしていて、家族、友人に囲まれて賑やかな生活をしてきたので、このギャップにうまく自分が順応出来ないでいる感じです。

主人も、新婚生活がこんな風になるとは思っていなかっただろうと思うと、申し訳ない気持ちもあり、なるべく明るくしよう!とは思うのですが、思うようにしてあげれていません。 それでも時々、自分の気持ちがいっぱいになってしまうと、「あなたは、自分が生まれ育った場所に居るから平気だろうけど…!」とつい言ってしまうんですよね。

慣れるために今は練習中だから、時々地元に戻りたいと主人に話した所、普通は新しい場所で友達作ったりする努力をするのが当たり前でしょ?寂しいとか辛いとか自分の主張ばっかりで、もっと他に出切る事あるんじゃない?と言われました。 言っている事は分かるのですが、パートですら許されていないのに、どこで友達を作るんでしょうか。 習い事をするにも車が無いといけないし、(私はまだ車がありません)。

これまで生きてきて、ここまでの孤独を経験した事が無いので、自分でもどうしていいのか分からない状況です。 私の母や友達は、最初からあまり我慢し過ぎると長続きしないし、誰だって環境の変化に最初は苦しんだりするんだから、どうしても辛い時は旦那に相談して、いつでもこっちに戻っておいでよ!と言ってくれるのですが、それをしたら、主人や主人の両親にも悪い気がして、なかなか踏み切れないでいます。まして、来てまだ3カ月なのにもう地元に帰るの?と思われるのは分かっていますし。

同じ様な状況の方、同じような経験をされた方、もしよければお話聞かせてもらえませんか?

どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

そうですか、お引っ越しの経験はあるのですね。

失礼しました。

実は私も海外に住んでいます。
日本と外国のちがいよりも、
田舎と都会の違いの方がはるかに大きいのでは?と思いました。

都会っ子の感覚には慣れませんし、合いません。
仲良くなるのは田舎出身者か、田舎好きな人です。
で晴れた日にはピクニックへいったり、森林散歩へ出かけたりです。

質問者さんはその逆なので、
田舎でも、都会好きな人、都会に憧れている人ってけっこういますし、
そういう人とわりと合うかも知れませんよ。
都会出身の方も、きっとおられると思います。

そのような人とお友達になり、ご一緒に繁華街へ買い物へ行けたりするとよいですね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

確かに海外に住むのと日本で田舎に住むのは全然違いますね…!
同じ環境の様な人とか…お知り合いになれたら良いんですが…。

気が合う友達に出会えれば、生活もだいぶ楽しくなりますよね。

色々とお話いただいて、ありがとうございました!

お礼日時:2012/06/05 22:14

わたしは田舎から都会に来た方なので逆ですが、便利なのですがやはりストレスがたまります。


あなたは都会に慣れておられるのかも知れませんが、わたしにはかなりきついものがあります。

車社会で車がないと、かなり不便なのはわかります。
バスなどの公共交通機関は近辺にありませんか? あれば時刻表をかきとめておくとよいと思います。
自分の車を持つのは無理でも、原付や、電動アシスト自転車などもよいと思います。

それに、地元を離れて引っ越したこと自体、はじめてなのではないですか?

わたしは何度か引っ越しをしましたが、
0から人脈を築くのは大変です。
寂しさもつのるし、心細いし、疲れます。

何年もいても、なかなか根をはれません。
田舎の人はずっと同じ土地にいる人が多かったし、心の距離が近くて、1度友達になるとその後らくに続く感じです。
都会の人はすぐ引っ越していってしまうし、いつまでも他人行儀で、すぐ疎遠になりやすいです。

土地勘もないし、いろいろ文化的にも違うし。
お店の場所もわからなければ、習い事先などの開拓も始めなければなりません。

働きにいけないのが辛いのでしょうが、
あなたはまだ旦那さんがいるので、
全くの0からではないぶん、恵まれていると思ってみませんか。


最初から頑張りすぎると長続きしないのはその通りだと思います。
そのことを旦那さんにわかってもらい、しょっちゅう東京へ帰ったらいいと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!
kanakyu-さんは都会へ引っ越されたんですね。
どこに行っても、きっと知らない場所で生活を始めるのは、大変なエネルギーがいる事ですよね。

私は日本では小さい時に一度引っ越しをしていますが、海外にも何年か一人で住んでいた事があります。 なので、どこに馴染むのもそんなに時間がかからないだろうと思っていたのですが、やっぱり学生の頃とは違いますよね。

自転車を実は持っているのですが、それでもいける所に限度があるのと、道が悪くて危ないんで、あまり遠くには行かない様にしています…(汗)

バスと電車に乗って近県の大きな繁華街には月に1度は行くようにしています!

長い目でこの結婚を続けていくためにも、あまり最初から飛ばさない様にしていこうと思います。 

長い文章だったのに、最後まで読んでくださってありがとうございました。

お礼日時:2012/06/04 23:50

初めまして



全部読んだあとに「何か似てるw」と少し笑ってしましました(ごめんね;;)

私は関西から北海道に越して来ました
北海道は主人が生まれ育った場所でもあり
主人の身内や親戚がウジャウジャ?wと
広い北海道の一部に大集結してました。

旦那のお義母様は古い考え?の人で
・嫁という字はどう書きますか?
女&家ですよね? 外に働きに行くなんてもってのホカ
家を守りなさい。
でしたし・・・
引っ越して1年後 先天的な病気で通ってた娘の病院の予約日が
近づいてきてたので実家に帰り病院に行き・・・結局4日実家に居て
手土産を持ち主人の実家に三人で行ったときに言われた言葉があります。
「なんでわざわざ実家に?紹介状書いてもらってコッチの病院に通いなさい。
実家への帰郷は冠婚葬祭の葬祭のみ許してあげる」
でした。
そんな言葉を言われ・・・主人は義母に頭があがらない人なので
隣で黙って聞いてるだけ・・・
でも友達どころか知人すら居ないところで1年頑張りましたが
引っ越して二年後元気だけがトリエな私でしたが
なんか・・おかしくて心療内科に行ったところ
自律神経失調症と言われました。

精神面がおかしくなっても仕方ないよね・・・

私もね よく言ってたよ
「あんたはココで生まれ育ったから色々いいよねぇ~」
みたいな言葉w

ご主人さんの・・・
普通は新しい場所で友達作ったりする努力をするのが当たり前でしょ?
寂しいとか辛いとか自分の主張ばっかりで、もっと他に出切る事あるんじゃない?

この言葉ですが・・普通ってなんなんでしょう?って思ってしまいました
誰基準の普通? まずは精神的な安心かがが大事なんじゃないでしょうか?って。。。
心が安らがないまま友達作り友達作り・・・のプレッシャーのみじゃ
ネガティブな考えしか出てこないのは当たり前だと思います。

でもねでもね
友達・・・同い年くらいの人と・・・って思ったりしてるでしょ?
そうじゃなくてマズは近所でもドコでもすれ違う人に挨拶してみては?w
私 そうしたの。 近所のおばあちゃんや子供や老若男女問わず挨拶から
はじめてみたよ。
そしたら今度はあちらから挨拶してくれるようになって
その内少し雑談もするようになったりして
おばあちゃんや子供たちと話してるとね
それまで自分の殻に閉じこもってた何かがスカーッとしたよ♪
年齢近い人に拘ったりすることだけでもやめてみれば
自分から挨拶することが出来ちゃえば
周りからの印象も違ってくるしやっぱりコッチから見てもさぁ
暗い感じの人よりも明るい感じの人のほうがイイやん?w

実家になかなか帰れない帰れない・・・帰りたいよぉ。。。
そんな毎日だったけどとにかくコンビニやスーパーに行っても
道中の挨拶や店内でも「安売り日ってイツですか?」とか
店員さんにも なんかしらの質問とかしてみたりして買い物を楽しんだり
そうしてると向こうも覚えててくれたりして道中の人や店員さんから話しかけてくれたりw

殻に閉じこもっちゃうとね
それこそご主人様や義父母さん達から心配されたり
印象も悪くなったり自分自身もしんどいしんどいになっちゃって
悪循環しかないよね・・・

暗い顔には暗い顔 で 笑顔には笑顔しか返ってこないよ♪

そうしていくとねご主人の言葉も変わってくるんじゃないかなぁ?
で・・「うん、頑張ってるな♪」ってわかってくれて
実家に行ってゆっくりしておいで って言ってくれるかもしれないよ^^
(我が主人は義母がアレだったのでムリでしたが;;w)


とにかくね 明るく行こうよ
そうしてたらね
自律神経失調症の症状も出なくなったよw

マイナス思考やネガティブなんてイツでもなれるのね。

しんどくなったらね
ケ・セラセラ(なるようになる)で いいんですw

貴方が笑顔で居ればご主人も笑顔になれるよ。

その笑顔が作り笑顔じゃなく自然と笑顔になれるのも

1つ1つの物事の捉え方と考え方ですよ♪
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この回答へのお礼

Okko15さん

お返事ありがとうございました。似ているって思われただけでも、嬉しい事ですし、笑ってもらえる位の方が気持ちが楽になります!

ご主人のお母様との事で色々御苦労されたんですね。一人で知らない土地に行って、しかも義母との関係でさらにストレスを抱えるなんて、想像しただけで私まで心が痛みます。

友達ですが、確かに同年代で色々話せる人がって思っていましたが、確かにご近所の方との触れあいから何かが生まれたり、硬くなった心が和らいだりする事もあるのかもしれないって思えました。

もともと私も根は明るく、そういう自分を分かっているのに、こんな風になってしまっている事に自分でもイライラいしてしまうんですよね。

おっしゃる通り、私に笑顔が消えてから、主人もすっかりおとなしくなってしまっています。心の中で、ごめんねって思いながらもそれすらきちんと言葉で伝えていなかったり。

少しずつこれまでの自分を取り戻せるように、まずは明るく、笑顔が大事。
今までなら普通に出来ていた事なんだし、きっと出来ますよね!

主人と少しでも早く笑って暮らせる日が来るように、このマイナスな物のとらえ方からまず、変えて行く努力も必要なんだって思いました。

お話聞かせていただいて、ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/05 01:34

今朝、この質問を見て、回答しかけてはやめたのだが、それは私が「都会から」でなく「田舎から田舎」へ来たこと。


共通点は自分実家が遠すぎってとこです。

「知り合い」は作れるけど、友人(親友)はそうそう作れるものではないんですよね。
平日昼間にジムや水泳に行っても、まわりは50代のお嬢様ばかりですし、習い事も若い方は夕方のコースにしかいません。
ママ友とかはまだ先ですし、夫とドライブに行くとかが無難なセンですよね。

私は結婚して何年もの間、夫の地元が大嫌いでした。
寂しいというのもあったけど、なにかにつけ「長男の嫁」扱いされるストレスとかもありました。
特にイヤなことをされなくても気疲れするのが、夫には理解できないというのもあります。

自分はその地域の人々を殆ど知らないのに、相手は夫の親戚と知人であったりとか、みーんな知り合いみたいな雰囲気がコワイというか、うっかりしたことは言えません。

あまりに辛いならたまには実家に戻るのもアリだと思います。
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この回答へのお礼

お返事をいただき、ありがとうございます!
ご自身もご実家が遠いとの事、実家が遠いと寂しいですよね。

確かに知り合い と 友人 では違いますよね。私もジムに通おうと思っているのですが、時間的に同じ年代の人はきっと少ないかもしれないですね。もちろん行ってみないと分かりませんが…。

夫の地元を嫌いにはなりたくないですよね。私も努力しないと…って思うんですが、どこから始めていいやら。

ここに来た時はお盆やお正月に自分の実家にいければ良いと思っていたのですが、慣れるまで少し頻度を増やしたいなと思っています。夫にももう一度ゆっくり相談してみます。

長文で分かりにくい文章だったかと思いますが、お返事本当にありがとうございました!

お礼日時:2012/06/04 00:14

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Q都会から田舎に嫁ぐことについて

都会から田舎に嫁ぐことについて
結婚を考えている彼がいますが、現在東京で働いています。
私も海外営業の仕事をしており、今の仕事が好きなので結婚や出産をしても、
このまま続けて行こうと考えていました。
彼も付き合い当初は今住んでいるところで、二人でがんばっていこうと話していました。
しかし、具体的に結婚話が進んだところ、一人っ子の長男の為、将来的には実家に帰ろうと考えていると聞かされました。
当然そうなると、彼の両親と同居ということになります。

彼の実家というのがかなり田舎で、車で30分以上走らないと、スーパーも無いところです。
交通手段も自家用車以外はないです。
周りは田んぼしかなく、夜は街頭もなく、うっかり買物忘れがあっても車がないと何も用がすまないようなところです。
しかも近所の人たちが色々なことに干渉してくるのが当たり前で、地域の集まりも頻繁にあるようです。
お葬式も自宅で行い、近所の女の人が手伝いに行き、披露宴にも近所の人を招待するのが当たり前のような土地です。
彼の両親も悪い人たちではないようですが、このような近所付き合いが当たり前と思っている人たちです。
小学校もも子供が各学年数人しかいないようです。
彼の仕事は今のキャリアを捨てて地方に転勤希望を出せば、異動も難しくありません。
私はもちろん仕事を辞めなければならず、山奥の田舎に再就職先もないので、
当然専業主婦にならなければなりません。

今すぐにというわけにではないけれど、近い将来必ずこうなると思うと、安易に結婚にも踏み込めなくなりました。
彼のことが好きだから大丈夫という感情はほんの1、2年しか続かないという友人のアドバイスもあります。
私の両親も私の性格上無理だろうと反対しています。
しかし、32歳という年齢もあり、一人っ子は嫌だ長男は嫌だという条件をつけていては、
この先良い人に出会えないかもしれないという不安もあります。

私は田舎で暮らしたこともなく、海外生活が長かったので、狭いコミュニティに入ることがどんなことなのか、
まだ想像もつきませんが、ここの同じような質問でも、マイナスな回答しかなく、本当に悩んでいます。
結婚にはある程度諦めも必要なのかと思いますが、
同じような状況に立たれた方、何でもいいので、お話を聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

都会から田舎に嫁ぐことについて
結婚を考えている彼がいますが、現在東京で働いています。
私も海外営業の仕事をしており、今の仕事が好きなので結婚や出産をしても、
このまま続けて行こうと考えていました。
彼も付き合い当初は今住んでいるところで、二人でがんばっていこうと話していました。
しかし、具体的に結婚話が進んだところ、一人っ子の長男の為、将来的には実家に帰ろうと考えていると聞かされました。
当然そうなると、彼の両親と同居ということになります。

彼の実家というのがかなり田舎で、車...続きを読む

Aベストアンサー

私は4年前に33才で都会から田舎に嫁に来ました。車がなければどこにも行けない土地で義父母と敷地内同居してます。

今は安易に長男と結婚してしまったことを後悔してます。時計を戻せるものなら4年前に戻りたいと思ってます。

ここで一番辛いのは干渉されることです。携帯で話してれば「だれと話してんだ?」って平気で聞いてくるし、道を歩いてれば知らない人から「どこいってきたんだ?」って聞かれることもあります。
子供は確かにのびのびと育っていますが、母親の心の中は穏やかじゃないです。おやつ、食事の時間じゃなくても食べ物あげちゃうし(義父母だけじやなく近所の人も)、年中おもちゃは買い与えるなど自分の希望通りの育児は出来ません。
夫は、結婚するまでは「どんな問題が起こっても絶対おまえの味方になって守るから大丈夫だよ」って言ってたけど実際は義父母に味方してみたり私の側に立ってみたり、全てにしらんぷりしてみたりふーらふら。夫にしてみたら嫁と一緒にいる時間より、両親と一緒にいた時間のほうが断然長い訳だから両方を前にすると意見がぶれるみたいです。
ぜひ参考にしてください

私は4年前に33才で都会から田舎に嫁に来ました。車がなければどこにも行けない土地で義父母と敷地内同居してます。

今は安易に長男と結婚してしまったことを後悔してます。時計を戻せるものなら4年前に戻りたいと思ってます。

ここで一番辛いのは干渉されることです。携帯で話してれば「だれと話してんだ?」って平気で聞いてくるし、道を歩いてれば知らない人から「どこいってきたんだ?」って聞かれることもあります。
子供は確かにのびのびと育っていますが、母親の心の中は穏やかじゃないです。おやつ...続きを読む

Q女性へ。結婚を機に地方都市へ引越しって出来る??

結婚経験者や適齢期の女性へ質問です。


例えば
あなたが東京圏出身でずっと東京圏にいて20代か30代でって場合、家族も友達もほとんど東京圏だと思うのです。
そういう状態で他都市に嫁ぐってできますか?1女性として。
ちなみに仙台とか大阪とか福岡とかのような都市部なので、すごく不便になるとか周囲が老人ばっかってことはありません。
理由は仕事のこともありますが、やっぱり僕が地元を離れたくない、子どもを地元で育てたいと言う思いが強いからです。
わがままだとは思いますが譲りたくない条件です。

逆はアリだと思うんです、地方→東京はなんとなく。
「上京」って言葉もあるしマイナスイメージは少ない、また仙台や北海道で出会って、東京に嫁ぐとしても、だいたい若い女性の欲しいものはあるし、田舎の近所付き合いでの煩雑さも少なく、地元の友人も東京なら割といると思うんですね。

実は今、仲のいい女性がいるのですが、僕は地方都市なので来てくれるかな、どうかなー?って思うし、住む所は僕も譲れないし、向こうも譲れないなら先が無いしってことだと先は無いし厳しいかな、と。
どっちか言うと僕も彼女も社交的で飲んだり遊んだりは好きなタイプです。
金銭的にも年齢的にも心情的にも僕は恋愛や結婚に前向きな時期なんですが、仕事柄なかなか忙しくて月のうち何日かは出張で家に帰れないこともあります。
そう考えると、僕がいない時は暇で暇でしょうがないんじゃないか?とか、
親元から離れて1人で子育てはきついんじゃないか?とか考えてしまうのです。

とても素敵な人なので、
最悪のケースでは彼女の実家の近く(東京圏)で僕が住むことも考えたりしますが(僕は東京に友人もいますし、東京に住んでもいました)、出来れば地元で過ごしたいと思っています。
彼女はいま働いていますが、こちらの地方でもできる仕事だとはおもいます。結婚後、働くかどうかは彼女の意志を尊重したいと思っています。

軽く上記のことを聞いたりはするのですが、いいよー的な事は言ってくれます。でも実際に引っ越すとなって、土壇場で拒否されたり、生活が難しくなるのが嫌なのです。
僕も彼女も家族や友人とも仲がいいし、仕事も順調な状態です。

結婚経験者や適齢期の女性へ質問です。


例えば
あなたが東京圏出身でずっと東京圏にいて20代か30代でって場合、家族も友達もほとんど東京圏だと思うのです。
そういう状態で他都市に嫁ぐってできますか?1女性として。
ちなみに仙台とか大阪とか福岡とかのような都市部なので、すごく不便になるとか周囲が老人ばっかってことはありません。
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Aベストアンサー

私は首都圏で生まれ育ち、結婚するまで地元を離れたことはありませんでしたが
夫が仕事で地方都市へ転勤になり、結婚しついていきました。

特に問題ありませんよ~w
仕事を見つけるまではヒマでしたけど、新婚なので家のことも頑張ってたし。
仕事を始めてからは、職場で友達もできたし。
休みの日は大好きな夫と一緒に、美味しいラーメン屋を探しに行ったり。
子供が生まれてからは、仕事を辞めました。4ヶ月くらいまではこもりきりで辛かったですが
それ以降は、外でママ友も沢山できて毎日どっか出かけて、本当楽しかったです。
夫よりその土地に詳しくなってましたよ★
また転勤があり、別の地方へ引っ越しましたが、前の土地の友達と旅行いったり、まだ仲良しです。
新しい土地でも、慣れるまではしんどい時もありましたが、1年もすれば慣れて、また友達もでき楽しい毎日です。
子育てが落ち着いたら、また仕事してもいいかな~と思ってます。
あ、実家や地元の友達とも、たまに帰った時(時々、泊まりがけで数日帰らせてもらってます)に
一緒に遊んだりしているので、淋しいとかないです。
これから先の人生、どんな出会いがあるか楽しみ!
そんな楽しい人生を一緒に歩いてくれる旦那に感謝です。

彼女さんが親離れしている女性かどうかが最大のポイントだと思います。
親とは仲が良いけど、離れていても自分の事は自分でどうとでもできるしって感じの人だとOKでは?
子育ても大変ですけど、保育園の一時保育とか、託児のサービスも色々ありますから
そういうものを生かすための検索力と行動力のある女性なら問題なしです!

あとは、質問者さんが、ずっと一緒にいたい特別な人って思われることかな★
がんばってください!

私は首都圏で生まれ育ち、結婚するまで地元を離れたことはありませんでしたが
夫が仕事で地方都市へ転勤になり、結婚しついていきました。

特に問題ありませんよ~w
仕事を見つけるまではヒマでしたけど、新婚なので家のことも頑張ってたし。
仕事を始めてからは、職場で友達もできたし。
休みの日は大好きな夫と一緒に、美味しいラーメン屋を探しに行ったり。
子供が生まれてからは、仕事を辞めました。4ヶ月くらいまではこもりきりで辛かったですが
それ以降は、外でママ友も沢山できて毎日どっか出かけて、...続きを読む

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q地方に嫁ぐ

現在24歳の女で、生まれてから地元(神奈川県)を出て生活をしたことがない上、地元の友達も多く、人一倍地元好きで、できれば一生ここで住んでいたいと思っていたのですが…。

付き合って4ヶ月になる彼氏(29歳)は現在は東京に住んでいるのですが、広島出身であと2、3年したら広島に帰って会社を興すらしく、「広島についてくる気はあるか?」と聞かれまして。「ついて来る気がないならすぐにでも別れる」と言われました。

そもそも結婚のことすら考えてなかったので、非常に戸惑って、「今はわからない」としか言えなかったのですが、色々悩んでしまって。 

私は女なので、結婚した相手によって地元から離れなければいけない場合もあるのだろうな、とは思っていたのですが、実際生まれ育った町から離れて、地方に嫁ぐというのはどんなものでしょうか??

まだ、結論を出さなければいけないわけではないのですが
もしそうなら覚悟を決めなければならないなと思っています。アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

そうですね、御質問を拝見した印象ですが、kikimamakoさんみたいなタイプの方は多分地方に(親元を離れて遠くに)嫁ぐことは合わないかもしれませんね。

神奈川(関東・首都圏)から広島というところに移るというのは広島の人が上京するのよりなじみにくいかもしれません。首都圏や都心に慣れ親しんだ人が地方の暮らしは物足りないと思います。便利なところから不便なところに移るのは抵抗ありますよね?若い人なら特に。広島も広島市ならまだ地方では大きな都市ですが、それでも神奈川に比べたらまだまだというところです。
それに全く見ず知らずの土地にきて、一からはじめることを喜びに感じる人はいいのですが、どうしてもなじめない、知り合いもいなくて寂しいという人にはつらいものがありますよね。
しかも結婚したとなれば、独身のころとちがってそうそう実家に帰れるものでもありません。婚家がいくら良い人でもやはり実家ほど落ち着けるものじゃないので遠慮してしまいますからね。
ましてや地元への愛着がある人ならなおさらそうかと・・・

そしてお付き合いされている方とのことはまだ4ヶ月ですし、焦って答えを出さなくてもいいと思います。
ですが、

>広島出身であと2、3年したら広島に帰って会社を興すらしく、「広島についてくる気はあるか?」と聞かれまして。「ついて来る気がないならすぐにでも別れる」と言われました。

「ついてくる=結婚する」ってことじゃないですよ。
会社を興してもすぐに軌道にのるかわかりません。そうなればあなたは3年以上は待たされることになりますね。その間にあなたも仕事を見つけて生活していかないといけないですよね?彼は多分会社が軌道に乗らないことには結婚なんて考えられないでしょうし、ましてや彼は「遠距離恋愛はしない、別れたら地元で別の人を見つけるから」という言い分ですよね?本当に大事な人なら遠距離恋愛でも続けて、失いたくないと思うのですが、そういう面でもkikimamakokoさんのことをあまり大事に考えてないように思います。

なので、別れたくないからという理由だけで安易に「ついていく」といえばあなたが後悔する可能性が高いと思います。
まだお若いので今の相手に囚われず、新たな出会いを地元で見つけられるのもアリではないでしょうか?

こんばんは(^。^)

そうですね、御質問を拝見した印象ですが、kikimamakoさんみたいなタイプの方は多分地方に(親元を離れて遠くに)嫁ぐことは合わないかもしれませんね。

神奈川(関東・首都圏)から広島というところに移るというのは広島の人が上京するのよりなじみにくいかもしれません。首都圏や都心に慣れ親しんだ人が地方の暮らしは物足りないと思います。便利なところから不便なところに移るのは抵抗ありますよね?若い人なら特に。広島も広島市ならまだ地方では大きな都市ですが、それでも神奈...続きを読む

Q田舎へ嫁ぐ?嫁がない?

こんにちは。
付き合って5年になる彼がいます。彼は九州の出身で、こちら(東海地方)へは就職で来ていました。私は彼はこちらで生きていくものと思っていましたが、最近になって地元へ帰ると言い出してしまい、一緒に来て欲しい(結婚を前提に)と言われました。
帰る理由は、ご両親も健康で家業などはないのですが、今の会社に不満があり、転職するのを機に地元へ戻って生きていきたいとのことでした。
私は生まれも育ちもこちら(東海地方)で、一人娘です。
両親と離れることや、知り合いが誰もいないこと、そうそう簡単には帰ることのできない距離、都会へは高速で数時間かかる田舎へ行くことなどの不安があり、彼の申し出に即答できずにいます。
別れる勇気もありません。
同じように遠くに嫁がれた方、また申し出を断られた方、申し出た方などいらっしゃいましたらご意見をお伺いしたいです。
経験のない方もご意見をいただけたらうれしいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。それが出来るかどうかです。

ここの相談を見ていると、仕事をやめて、彼のすむ地方に行って始めた結婚。知る人も頼る人もない中で、子どもが出来、孤軍奮闘。気が付いたら旦那は浮気、もう気持ちがなくなった、別れたいなどと言い出す。。。

彼の覚悟、彼の人間性、こちらにはわかりません。
ただ、郷里に帰りたい、別れたくないだけで、ついてきてくれなのか。
あなたがどうしても知らない土地に行きたくないのなら、分かれるべきでしょう。彼が本当にあなたを守って立派に生きていける人なら、一人っ子でも遠くにお嫁に行ってもいいと思います。
外国に永住することを思えば、何とかなります。
どちらにせよ、あなたも彼も「しっかり」しないと上手くいきませんよ。精神的に子どもの部分が多い人だと出来ないでしょう。
で、気になるのが、彼の転職です。会社が不満。彼の辛抱が足らないのか、九州では不満のない会社があるのか、ただの負け犬が親元に帰りたがっているだけなのか、、よーく、彼と話して将来性を考えてください。

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。...続きを読む

Q結婚して地元を離れたのですが・・・

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たった今も、慣れる事が出来ず、
やはり地元を離れなければよかったと後悔してしまいます。

この3年の間に子供(1歳)も産まれ、
子供が出来ればいい方向に変わるのかなと思っていたのですが、
慣れない土地での育児が逆効果だったようで、
育児ノイローゼになってしまいました。

夫は夜勤が週1回ある仕事をしており
「夜勤の時は自由に実家に帰っていいからね」と言われており、
2週間に一度は夜勤の時は実家に帰っているのですが、
子供はまだおとなしく乗っていられる年齢ではないため、
実家に着くまでずっとわめかれ、帰るだけで疲れます。
こんな時、もっと実家の近くに住んでいたら、
こんな思いをしなくてすむのに、と思ってしまいます。

夫の実家は、車で30分の所にあるため、
夫は仕事帰りに寄る事も出来るし、
実家に用事がある時なども、すぐに行く事が出来ます(私に気を使ってめったに行きませんが)。
なのでよけい、「そっちはいいよね」とイライラしてしまいます。

以前、夫が、「転職して○○(私)の地元で暮らそうかと思ってる」と言ってきた事が
あり、その方向で話を進めていた事もあるのですが、
今の仕事は割とお給料も良く、高校を卒業してからずっと勤めている会社で
勤続手当などもあるため、辞める踏ん切りがなかなかつかなかったようで
結局、転職して私の地元で暮らすという話は、なくなりました。

夫は、毎日1時間かけて通勤してくれているため、
これ以上私の実家寄りに引っ越すという事は出来ません。
なので、私が我慢するしかないと思うのですが、
実家にすぐ帰りたくても帰れない状況に日々イライラしてしまいます。

夫の実家がすぐ近くにあっても、義両親はフルタイムの仕事で毎日忙しく、
子供を預かってもらえるわけでもなく、
正直言って何のメリットもありません。

離婚すれば地元に帰れるので、離婚を考えた事もありますが
夫の事が嫌いになったわけでもなく、
また「離婚は絶対したくない」とも言われたので
離婚せずに今住んでいる土地で暮らしていくしかないと思っているのですが・・・。

何かよいアドバイスをお願いします。

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たっ...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、子供が手の掛かるうちは、実家に近いのは
親子共々助かりますよね。

慣れない育児には、私も若い時ノイローゼの一歩手前でしたが
その時は、実家が近かったのでならずに済みました。(笑)
その点、質問者さんは見知らぬ土地で良く頑張ってると思います。
落ち込み、ご主人に当りたくなる気持ちになりますよね
当る人、ご主人しかいませんものね。

だから、ご主人もあなたの気持ち少しは理解して質問者さんの
実家に近くに..と言う話も出たのでしょうね。
優しいご主人じゃないですか!
離婚だなんて、もったいないですよ。

もう、少しの我慢です!子供は直ぐ大きくなりますよ。
そして、それに連れママ共も出来ます。
頑張って!私も同じ経験した者です!相当前ですけど(笑)

Q夫の地元になじめません・・・(長文です)

首都圏から夫の地元に引越しましたが、なじめず悩んでいます。

夫の地元は親戚付き合いが密な土地柄で、情報が筒抜けです。
わたしは知り合いがまったくいません。
自分の地元からも、住んでいた首都圏の街からも
親しい友達からも遠く離れてすっかりまいってしまいました。
以前住んでいたところでは楽しく生活していたし、
仕事もようやく自信がついてきたところでした。
しかし、仕事も辞め、友達からも遠く離れ、
なじんでいた場所からも離れ、何もかも失ってしまったような
気持ちになり、離婚して子供を連れて住んでいた街に
戻りたいと毎日のように考えてしまいます。
これではよくないと思い、
知り合いを作ろうと最初のうちは育児サークルに参加してみましたが、
なじめず、今も友達はいません。
家に閉じこもってばかりいると余計なことを考えてしまうし、
外に出て働けばここに慣れるかもしれないと思い、
家計が苦しいこともあり子供が1歳になる頃からパートに出ています。
しかし、やっぱり以前住んでいた都会が懐かしくて、
この場所から出て行きたくてたまりません。

夫は育児も家事も手伝ってくれる優しい人で、
わたしには本当にもったいない夫です。
それなのに、わたしがいつまでもここを好きになれなくて
申し訳なく、
「地元のお嫁さんをもらえばよかったのに」
「わたしはここにふさわしくない嫁だ」
というようなことばかり口にしてしまいます。
夫とは別れたくありませんが、
わたしと別れて地元の人とやり直したほうが
夫にとっては幸せなんじゃないかと思ってしまいます。
夫は、最初のうちは
「ここの人たちはみんないい人だし、
悪く取るお前が被害妄想なんじゃない?」と言っていました。
しかし、親戚の間で情報が筒抜けになっていることを
実感する出来事があり、すっかり嫌になってしまったわたしを見て、
「自分のわがままでこんな田舎に連れてきてしまって悪かった。
ここがなじめないなら、お前の好きな土地に引っ越して
転職する」と言いました。

しかし、自分のわがままのために
1年足らずで転職させるわけにはいかないし、
せっかく1人っ子が帰ってきたのに
義両親をがっかりさせてしまいます。
以前住んでいた地域は保育園も入れないし、治安も悪いため
子供のことを考えるとためらってしまいます。
(自分の実家があるわけではないので戻れるわけでもありません)
今住んでいるところから少し離れた県庁所在地に
引っ越すことも検討していますが、
夫の職場から離れるため夫の通勤が大変になり、
家賃の負担も大きくなります。
しかしこのままこの場所に住み続ける自信がありません。

同じような経験をして乗り越えた方からのアドバイスや経験談を
教えていただけると幸いです。
どうかよろしくお願いします。

首都圏から夫の地元に引越しましたが、なじめず悩んでいます。

夫の地元は親戚付き合いが密な土地柄で、情報が筒抜けです。
わたしは知り合いがまったくいません。
自分の地元からも、住んでいた首都圏の街からも
親しい友達からも遠く離れてすっかりまいってしまいました。
以前住んでいたところでは楽しく生活していたし、
仕事もようやく自信がついてきたところでした。
しかし、仕事も辞め、友達からも遠く離れ、
なじんでいた場所からも離れ、何もかも失ってしまったような
気持ちになり、離婚し...続きを読む

Aベストアンサー

実家が田舎で、現在は関東に居住する者です。
都会に出て、誰の目もない暮らしで自由を実感していますので
お気持ちよくわかります。

情報が筒抜け..イヤですよねえ。
「今日○○あたりで見かけたけど、買い物に行ったの?」とか
「○○病院で見かけたけど、どこか悪いの?」
平気で聞かれますからねえ(汗)
直接本人に聞かないで噂になっていたり...(怒)
内緒ごとをしていなくても窮屈なものです。
増してご自分がよそからいらした身だと疎外感さえ感じると思います。

現在はご主人の家で同居でしょうか?
であれば、やはり親子だけで住まれると少しは楽になると思いますよ
県庁所在地の町に引っ越せば「筒抜け」もなくなって楽ですよね
ご主人の通勤時間が心配ならば、ご実家近くで別住居を構えても宜しいかと...。
集合住宅なら、干渉の度合いも少なくなりますからそれだけでもマシだと思います。

田舎の暮らしは窮屈です
何がイヤって「自分以外はみんな知り合い同士」みたいに見えることです
育児サークルに行っても、他の人達はお互いが同級生だったり近所だったりで
既に知り合い同士だと、なかなか新しい知り合いを作ろうとしなかったり..ってあるかもしれないですね。
そんな中でも、閉鎖的な人間ばかりではありませんので
きっと貴女と気の合う人も見つかるはず..(^^)

ご質問者様は、慣れない田舎暮らしの中で
育児サークルに参加されたり、お仕事をなさったり
本当にがんばっていらっしゃいます。
ご自分が追い詰められる前に、転居をなさるなり、気分転換を計るなり
何かを変えてみてくださいね。

1つ言えば..ご主人も、奥様を田舎暮らしに巻き込む前に
このへんの大変さを予測して欲しかったですね~
きっとご自分にとっては故郷で良い場所なので、そこまで思わなかったんでしょうね。
女にとって、生活環境の激変は堪えますよね..。
いざとなったら都会に戻ってもいいじゃないですか
ご主人とご質問者様の家庭が大事なんですから
お互いを思いやる気持ちがあれば、きっと良い道が見つかりますよ

実家が田舎で、現在は関東に居住する者です。
都会に出て、誰の目もない暮らしで自由を実感していますので
お気持ちよくわかります。

情報が筒抜け..イヤですよねえ。
「今日○○あたりで見かけたけど、買い物に行ったの?」とか
「○○病院で見かけたけど、どこか悪いの?」
平気で聞かれますからねえ(汗)
直接本人に聞かないで噂になっていたり...(怒)
内緒ごとをしていなくても窮屈なものです。
増してご自分がよそからいらした身だと疎外感さえ感じると思います。

現在はご主人の家で同居...続きを読む

Q地元を離れて結婚した方、教えてください

自分の育った地元を離れて、結婚・出産・子育てをしていくのは、大変じゃありませんか?
私はまだ結婚もしていないのですが、ダンナ様の仕事が忙しくて、
夜遅くなるような場合、親戚も親兄弟もいない土地で、
子供と向かい合っていくのかと思うと、気が滅入りそうです。
世の中の家庭は、みなさんどうやっているのですか?

私は家庭を持つなら親兄弟のいる地元に帰りたいと思っているのですが、
こんな考えは甘いのでしょうか?
親に子供の成長を(盆と正月だけでなく)見せてあげたいと思うのは、親離れできてないということなのでしょうか?

Aベストアンサー

何度もすみません。No.2です。

一番言えることは、彼が好きかどうかじゃないでしょうか?

今私は、地元離れてもやっていけるのは、やはり彼が大好きだという気持ちが心の支えになっているからです。

そうでないと、考え直したほうがいいと思います。
一生のことですからね。

Q「こんな地域に住みたくない」と言って聞かない妻

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に、関西の某地方都市A市の出身。しかし私は大学卒業後、就職に伴い、関東のより大都市のB市に移り20年近く住んでいます。そして3年前に地元の妻と結婚し、妻もB市に住むようになったという経緯があります。故郷のA市は小規模ながら、住宅地の中にもさまざまな店があり、また少しにぎやかな通りに出るのに歩いて10分程度という長所があります。対照的にB市は、中心部の規模は巨大ですが、今住んでいる住宅街には、本当に住宅しかなく、ちょっとした買い物をしようと思えばバスが必須という問題があります。その点が妻のいう「田舎」なのです。妻はA市に戻りたい、百歩譲ってA市のような場所に移りたいと主張しています。
私としては、せっかく手に入れたマイホームを1年そこそこで手放したくないし、売ったとしても新しい家は前より落ちるのは確実です。妻のいうには、自分の通勤時間短縮を優先して、そんな所に家を買うからだ、もっと家族のことを考えて、母子が暮らしやすい場所に買うべきだった、とのことです。
しかし私だってB市に仕事があり(思い上がりかも知れませんが、今の仕事は代わりの人材がいません)、よしんば転職しても減収プラス新居に引っ越しでは身の破滅が目に見えています。
どうすれば現実を妻にわかってもらえるでしょうか。残念ながら、妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に...続きを読む

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状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので...続きを読む

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む


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