婚活して婚約した同棲中の彼との結婚、迷ってます！

結論を今月中に出すことにしているため、急いでいます。
長文ですが人生の分かれ道なので、よろしくお願いします。

婚活で一年前に知り合った彼（今年40歳）と婚約し、3月末から同棲中ですが、彼と本当に結婚したいのかどうか、わからなくなってしまいました。

彼はIT系企業で年収は1000万以上ありますが、仕事が激務過ぎて早朝出社、深夜帰宅の日が多く、毎日さみしくてたまりません。

私は有名大卒で過去仕事もし年収1000万以上稼いでいた時期や、仕事を辞め難関国家資格の勉強をしていた時期もありましたが、数度の病気・手術を経て近年は自宅療養しておりました。
また、受験勉強や病気が重なったことからうつになり、今年初めまで投薬治療をしておりました。
彼とはお見合いで知り合ったものの、相手方にも持病（日常生活には差し支えないものですが）があることからお互いの事情を理解し、婚約まで至ったところです。

彼と同棲し始めた当初、私は無職だったので専業主婦のような状況で家にいましたが、私が朝起きた時にはすでに彼は家を出ており、夜も深夜でタクシーの時もけっこうある（9時から10時くらいに帰宅することもありますが、土日も家で仕事をしていることが多い）ため、寂しくて気がおかしくなりそうでした。一人で家で泣いていたこともよくありました。
おそらく、一度うつ病になったことがあるため、普通の人よりも精神的に滅入りやすいと思います。

このままでは彼と結婚できないと思い、とりあえず9時から4時までのパートをはじめましたが、それでも彼の帰りが遅いことがつらいです。
帰りが遅いだけならまだしも、朝起きた時にいないことがすごく寂しくて、朝家にいると胃が痛くなるくらいです。
ただ、パートをしていなかった頃よりかはだいぶましなので、やはり結婚するなら共働きしようと思っています（以前の資格の勉強も会計系だったので、近々税理士の勉強を開始する予定です）。

しかも、彼に十分に思われているならまだしも、私は彼のことが好きだと言っているのに、
彼に私のことが好きか聞くと、「自分は人をすごく好きになったことがない。誰かを愛したことはない。」といい、なんだかそっけない態度です。（実際は過去に彼女はけっこういたみたいですが、恋こがれるということはなかった、ということだと思います。）
彼に「自分も年だし、持病のことで過去の婚活がうまくいかなかった経験から、私を逃したら結婚できないかもしれないという思いもある。こんなこといわれて普通結婚したい？」と直接言われたこともありました。

婚約したといっても、彼の気持ちも固まりきっておらず、(1)私が寂しがり屋なのに彼の帰りが遅く生活スタイルが合わないこと(2)スキンシップに関してドライな彼にとっては私がスキンシップをしたがるのがストレスであること、を原因に別れようといわれたこともあります（同棲し始めて1カ月すぎくらいに）。
仕事が忙しいせいもあるかと思いますが、SEXも月1度ほどしかなく、スキンシップが好きな私にとってはかなりつらい状況です。
結婚後もこのような状況が続くのかと思うと、本当にに幸せになれるのかしら、と思ってしまします。

結局のところ、私が彼を好きであるほど彼は私のことを好きではない、けれどもせっかく1年間もかけて仲良くなり、お互いの事情を理解し合った仲なので、お互いに手放しがたい、というところなのだと思います。

私も今年で３２になったし、子供を産みたい気持ちもあるし、私の状況をよくわかってくれている彼と離れるのは正直惜しいのです。
けれども、彼との相性がよいのかというと？？だし、やはり愛するより愛されて結婚した方が幸せになれるのではないか、こんなに忙しい人と結婚してずっと寂しい気持ちを抱えて生きることになるのではないか、という思いがどうしても頭から離れず、同棲し始めてからずっと、結婚するか、別れて新たに婚活を始めるか、悩んでいます。
ちなみに、再び婚活するなら今度は収入が多少減っても、忙しすぎない人で、できることなら私の実家（東京の多摩地域なので都心には電車で40分くらいで通勤可能）の近くに住んでくれたらありがたいと思っていますが、そのような方に会えるかどうかも当たり前ですがわかりません。

私は彼と結婚すべきなのでしょうか？
それとも新たに活動を再開して別の人を探すべきなのでしょうか？

だらだらつきあってもしょうがないので、今月中に結論を出そうと思っています。
最終的には自分が決めなければならないのは百も承知ですが、
アドバイスをいただけたらと思います。

No.13 回答者： bubu2323 回答日時： 2012/10/22 11:17

質問時から時間がたってますが、昔と今も同じような体験があるので参考になればと。

私は３０代ですが6年くらいまえに離婚しています。結婚は20代後半てまちょっと焦っていたこともありますが、結婚をきめた彼は10代からの大好きな彼で嬉しかったし、ずっと同棲してました。私は結婚を機に仕事をやめましたが、彼は新しい事業をはじめようとしていて私に相談してくれました。その時の彼の会社でも、充分やってける会社でしたし、日曜しか彼の休みはなかったけれど18時ぬらいには普段は帰っていたし、事業に関しても手伝い程度の甘い認識しか当時の私にはなく、彼がそうしたいならといいよといいました。でも新しい会社になったら、休みはほぼ一日もなく、一年にたった一日も一緒にでかけたりご飯をたべにいくこともできず毎日帰りははやくて21時で朝は6時まえにはでてしまうので、さらに遅いと泊まりもざら。帰ってきても23時。ひどいときは夜中の2時まえに出勤。さすがにだんだん私も淋しくなり、そんなときに会社てま問題がおきさらに泊まりもふえ、毎日あえても朝か夜に30分くらい。夜はそのままお互い寝てしまうのそんなかんじで。彼の会社のひとは奥さんよく大丈夫だねと。大丈夫でないけど彼は亭主関白だしと我慢してましたが問題のせいで給料も入らなくなり、私も働きだしお互い心身疲れはて離婚になりました。結局元旦那はその会社に見切りをつけましたが。ただ貴女の彼は給料もちゃんとしているようですし、その心配はなさそうだけど、やはり一緒にいられる時間が少ないというのが問題なんだと思うので、そこを話し合い自分は大丈夫なのか検討なさるとよいかと。
月に休みは何日はとれそうか、朝は一緒に過ごそうかなど。休みは一日一緒にいようとか。あとは案ずるより産むが易しのように、結婚してみて決めるでもいいかと。同じようなおもいをしただけに、貴女には幸せになっていただきたいので。実は今の彼氏も仕事が忙しいひとで他にも色々あり結婚は悩んでますが、後悔しないよういきたいです。焦らずによく検討してくださいね。

No.12 回答者： kano20 回答日時： 2012/06/24 12:01

貴方も彼も、他に結婚候補が居ない以上は「婚約者」として問題あるようには見えません。

お二人とも子供を望み、結婚するなら婚約者！である事に揺らぎは無いと思います。
他に誰か居るとか、誰かと比べてという異性は居ないのでしょう。
彼が忙しい人でも、貴方と婚約して生活の基盤まで作ってくれている彼が貴方を何も想っていないとは見えません。

子供が出来たら貴方も彼以上に忙しくなりますよ。
相性が悪かったら？一緒には暮らしていないでしょう。
彼は出て行けと言うでしょうし、貴方は苦しいから実家に帰りますと破談になっていると思います。

この回答へのお礼

希望の持てる回答、ありがとうございます。
もう少し頑張ってみようかな、という気になりました。

そうですね。彼にも私にも他に異性はいませんし、彼も浮気は「する暇なんてない」といってましたし、すごく正直で誠実な人なので、確かに浮気するような人ではありません。

新居のことも、私の心の問題を気にして、犬が飼えるところを探してくれています。

週末にもう一度私のことを好きか聞いてみたら「大好き大好きというかんじではないけど、気に入ってる。好きは好きだよ。」といわれました。
すごくうれしい答えではないけれども、少なくとも好きと言ってくれて少しうれしかったです。
彼も今年４０近いので、年をとると恋愛感情なんてこんなものなのかな、とも思います。
まぁ、普通の人よりはドライかと思いますが。

週末、自分の思いを正直に話してみました。
本当は自分も彼との結婚を迷っていること、平日実家に帰る度に実は親や姉に相談していたこと、彼がこんなに忙しい仕事でなければ、迷わず彼と結婚したかったこと。

彼は私がこんなに寂しがりやでなければ、私と結婚してたと思う、といってました。
けれども今のように私が寂しがっているならば、彼自身はよくても、私の人生は幸せなのか、と。
だから正直このまま結婚するのは大丈夫なのか、今別れるのがつらかったとしても、
長い人生を考えたら別々の道を行った方がよいのではないか、と。

彼の人生だけを考えての発言ではなく、私にとっての幸せも考えてそう言ってくれたのだと思います。

今月中に結論を出そうかと思っていましたが、来月は繁忙期が終わるかもしれません。
彼曰く、3か月のうち1ヶ月くらいがほぼ毎晩夜中かタクシーで、その他の月は9時か10時くらいに帰宅なんです。（目安なので、忙しい月が続くこともあるとのことですが。）

でも、3か月に1回はこんな時期が来るのも事実です。
それに耐えられなければ、やはり結婚するのは無理なのかな、と思います。

来月はまだ帰りが遅いのか早いのかわかりません。
だけど、やっぱりもう一カ月だけ一緒に生活してみようかな、と思い直しました。
結婚は正直焦ってるけど、焦ってもしょうがないとも思うし、仮にどちらに結論を出すとしても、後悔しないように。
別れるのはいつだってできますからね。

それから、「結婚しようか別れようか、どうしようどうしよう」と一日中考えながら過ごしているから、余計気持ちが不安定になるんだということに気付きました。
他の方がおっしゃったように、何も考えずに何か他のことに没頭できればよいのですよね。
ただ、何も考えないというのが難しいのですが。。

お礼日時：2012/06/25 21:05

No.11 回答者： forever520 回答日時： 2012/06/23 07:10

再び、forever0520です。

お礼拝見させていただきました。
苦しい状況の中、私の言葉を真っ直ぐ受け止めていただき
ありがとうございました。

＞結婚とは何でしょうか？
＞結婚とは試練なのでしょうか？

結婚とは何か？これは多くの皆さんが思われる事だと思います。
私にとっての結婚とは、自己探求の旅であると感じています。
全く環境の違う赤の他人である男女が出会い、結婚して
価値観や考え方、生活習慣の違いから、衝突することが出てきます。
そうした苦しみを二人で共有し、乗り越えることでたくさんの
学びと気付きを得ます。
夫婦というのは、お互いがこれまで見てこなかった傷をお互いに
見ることに大きな意義があるのです。
結婚とは試練なのか？と言われれば、確かに試練だと思います。
しかし、修行のような重苦しく、難しく、辛いイメージとは違う
と私は思っています。
確かに苦しい事も多い結婚ですが、それ以上にこれまで感じた
ことのなかったような喜び、幸せを感じる事ができるものでも
あるのです。
最後まで諦めず、乗り越えることが出来た者にしか見えない
至福の場所があるのです。
結婚とは、あくまでもそれぞれが自分の人生を歩みながら、
共に生きるパートナーとの様々な体験を通して、よりよい
人生へと向かうものだと、私は思います。

＞正直、今まで実家暮らしで、家族仲が良かったので、家族と
＞離れたことも寂しく、こんなんだったら実家で今まで通り家族と
＞仲良く暮した方が幸せなんじゃいか、と思ってしまうこともあります。
＞もちろん、いずれ結婚したいとは思っていますが。
＞でも、これって逃げでしょうか？

私から見れば、それはやはり逃げになると思います。
あなたは、つまりのところ、楽な道を選び進もうとしてみえます。
楽な道とは、今のあなたの苦しみを取り除く為の道であると
気付くのです。
あなたが幸せになる為の道を選ぶならいいのです。しかし、今あなたが
苦しんでいる事象を排除するだけの為の逃げである以上、あなたは
幸せになれません。
厳しい言い方かもしれませんが、今の苦しみをその場しのぎで取り
除いても、しばらくはそれで楽になって幸せだと錯覚するかもしれ
ませんが、しばらくすればその倍返しで苦しむ事になるのです。
目の前の苦しみをそのまま見ないようにして、フタをしても、
いずれそのフタが開き、再び大きな苦しみとなってしまいます。
苦しみとは、あえて見ることで消えるのです。
逃げるのでは無く、向き合うことで乗り越えられるのです。

そして最後に、今の苦しみはあなたにとってどうしても見て欲しい
からこそ、起きている苦しみであって、不幸とか運が悪いという
ことではありません。
恐らく、あなたが産まれてからこれまでに、何度も形を変えては
今回と同じような苦しみが与えられたはずなのです。
あなたが苦しみを見ようとしないから、何度も、何度も、見せよう
として、これでもかという感じでどんどん苦しみが大きくなって
現れるのです。
もう逃げないで、そろそろ向き合ってみませんか？
あなたなら必ず乗り越えられるはずです。勇気を出して一歩を
踏み出すのです。

No.10 回答者： masyatoraman 回答日時： 2012/06/22 16:38

結婚なんて将来への不安のためのお守り？だと思い、夫なんてただの同居人で自分一人の好きな時間が確保できる生活でいい・・・という考えができるなら、結婚されてもいいと思います。

収入が少なくてもお互いの休日には、買い物に出掛けたり食事に出掛けたりと、楽しい時間を共有したいと思う生活を望むなら、相応しい結婚相手ではないですね。

３２歳はまだまだ若いです。年齢に焦りを感じて後悔しないで下さいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんです。焦りもあります。

でも、いい人がいなければ結婚しないでわんこと一緒に住めばいいや、程度にどーんと構えていたほうがよいんですかね？
もしくは、最悪３５までに結婚できればいいや、とか。

結婚するにしてもしないにしても、経済的に自立はしなければと思っています。

お礼日時：2012/06/22 23:49

No.9 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/06/22 09:43

No4です。

お礼ありがとうございます。

いただいたお礼や他の方のお礼を拝見して、率直に言って「別れたほうがいい」と思います。

＞「週末くらい一人の時間がほしい。見に来てほしくない。」といわれます。
これはアウトですね。あなたを彼女として紹介したくないんじゃないですか？
あるいはそこで他の女がいるとか。
週末くらい一人の時間がほしいって寝ぼけたこと言ってるんなら一生独身でいろって話。
朝見送る件に関しても拒否なんてありえませんよ。

＞実家は１時間ちょっとのところなので、母親は育児の手伝いに来ると言ってはくれていますが、
手伝いになんて来たらご主人ますます自分のことばかり優先して育児しなくなりますよ。
逆に「俺の子供なのに嫁の母親が手伝いに来るから俺は蔑ろだ」って逆ギレして、
「お前は母親と仲良く子育てしてたほうがいいだろ」って開き直って、シングルマザー状態。
お母様だっていつまでも手伝えるわけじゃないですから、本当に必要な時に旦那も助けてくれなくて手詰まり。
ノイローゼ→うつになる可能性大。

あなたが一緒に過ごしたいって言っても自分の時間が大事と突っぱねるなら、
あなたは彼が何をしても（自分の保身のため）絶対に別れないって見透かされてるんだと思います。
もうこの時点で彼と彼女としては「対等」じゃないし、とても結婚生活は無理だと思います。

週末の話し合いはもう舐められないようにきっぱりあなたも言いたいことぶちまけた方がいいですよ。

No.8 回答者： cera-cera 回答日時： 2012/06/21 20:53

私も、さびしいというわりに、彼が家を出るときに起きないというのはどうなのかな…と思いました。

愛される努力をしないなら、彼がそっけないのも多少仕方ないことに思えます。

それから、彼への依存度が高すぎる状態は、不幸な結婚の温床になるのでは…と思いました。
仕事、友達、趣味、彼…それぞれへの依存度が25%くらいなのが、いいバランスに思えます。

かといって、あなたばかりが悪いわけではなく、彼も少し忙しすぎるとも思います。

せめて、土日くらいは一緒の時間が欲しいですよね。

とはいえ、あなたのような精神状態の人にとって、「夫がいる」「生活の心配をしなくてよい」というのは、何にも代えがたい安心なのではないでしょうか。

結婚したら、「こんなはずでは」というようなことが大抵出てくるものかと思います。
でも、相手が倫理に反することをしていないなら、有難い部分に目を向けて、思い通りじゃない部分については自分が見方を変える努力をすることで、結婚生活は幸せなものに変えていけると思います。

この回答へのお礼

大変ためになるアドバイス、ありがとうございます。

25％ずつのバランスというお話はなるほどと思いました。

結婚したらいいことばかりではないですよね。
彼の良いところにもっと目を向けて、もっとよく話し合ってみたいと思います。

お礼日時：2012/06/22 14:11

No.7 回答者： tequilagogo 回答日時： 2012/06/21 19:33

こんばんは。

私は貴女の未来の夫の立場にある者です。
（パートナーが不安神経症で鬱になったこともあり。
共働きで現在パートナー側の実家近くに在住し、私は在宅の自営で家事の大半を担当しています）
なので、我が家のケースに当て嵌めながら幾つかアドバイスさせてください。

まず同棲をひとまず解消し、ご自分の面倒はご自分で見られるようにしたほうがよいと思います。

つまり正式に再就職し、経済的に自立する。
また趣味等を見つけ、夫一人に頼らなくても暮らしていける精神力をつける。

今の貴女は、はっきり言って配偶者一人の手に負える状態ではないと思います。
配偶者はボランティアの介護人ではありません。
己の幸せのために結婚するのです。

貴女は婚約者の彼をどんな風に幸せにするおつもりですか？

貴女の文章から読み取れるのは、自分が寂しい、そればかりです。
そのくせ彼に合わせて朝早起きする様子もない。
そんな今の貴女に一体何がどれだけ出来るのか。

誰が相手であれ、長く仲良く暮らしたければ、相手との関係バランスを常に微調整する必要があります。
それには二人の仲を客観視出来なくてはいけません。
ご自分の事しか頭にない今の貴女には恐らく難しいはずです。

ですからまず、貴女自身が強くなってください。
結婚はそれからです。

なお、ご実家近くでの結婚生活を希望されてるようですが、ご実家から通える範囲で就職し結婚後も会社を辞めたくないと言えば、似たような勤務地の男が自然と配偶者候補になると思います。

同居を強く望むのでなければ、実家近くに住みたい等はあまり強調する必要はないでしょう。
というより、無駄に重いので止めたほうがよいです（苦笑）。

相手にも貴女同様親がいることをお忘れなく。
家庭生活を重視するタイプなら、それなりに配慮するはずです。

No.6 回答者： mama4615 回答日時： 2012/06/21 14:19

文面を読み　彼がなぜ貴方と一緒に住めるのか　って疑問に思いました。

そして　読んでいくうちに　やっぱりな。。。
愛した事が無いから　貴方の事が気にならないんです。
だから　一緒にも住める。

貴方自身が　結婚に　現時点では不向きなんじゃない？
彼と結婚したら　貴方は専業主婦である以上　せめてお見送りだけはすべきじゃない？
結婚してないから　しない　
ではなくて　
起きたら居ない　って事ですからね。。。

２人に　持病があるから　どちらも責めないんですよ。
普通　同棲し、専業主婦の状態なら　彼がハードスケジュールで動いているなら　食事のサポートとか　掃除、洗濯、は勿論、やるんじゃない？
彼も持病があるから　やって　とか言えないし。
愛した事が無い　って事は　愛されても無いってことですからね。。。

厳しい事ばかりですが
お子さんを欲しい様ですが　彼の仕事状況では　貴方が一人で産み育てる形ですよ。
経済的には面倒みてくれるけども　実際の行動は無理でしょう。
それが出来るかどうか　考えるべきでしょう。
乳児の時期は　三時間置きの授乳、その後は夜泣き、寝返りが出来ないで泣く、様々です。
それを一手に引き受けなくてはならないですよ。
薬も飲めないはずです。。。

健康体でも　妊娠中　育児中は　鬱になる可能性がある人っています。
その前に　既に引き起こしているのですから　尚更可能性は上がりますよね？
それをサポート出来る状況でしょうか？
例えば　貴方の実家が近いとか　友達が近くに居る、行き来があるとか。。。

個人的にですが　結活出来る　状態の貴方　では無いと思いますが。。。。

自分も病気があったし　バリバリ働けないし　だったら結婚も適齢期だし　は大変失礼な話ですしね。
好きって書かれているけど　普通は起きます。
それが無いから　上記の様に書いてしまうんです。

だから彼も怒らない、、、愛が無いからです。
して貰っても何とも思わないし　して貰いたいとも思わない。
彼と結婚してもうまく行かないと思います。
貴方が思っている気持ちと同様レベルは　彼は持ち合わせてないですよ。

自分を見た方が良いです。身の丈を知った方が良いです。

この回答へのお礼

厳しいご指摘ありがとうございます。

現在家事はすべて私がやっております。

朝は同棲当初は私も起きて見送っていたのですが、
毎日出社時間・帰宅時間が違く不規則なことや、朝食取るくらいなら寝ていたいので食事はいらない、
ということで「朝見送るためだけに起きなくていい。というか寝てて。」といわれてしまいました。

とはいえやはり家を出るときの音で私も目が覚めますが、玄関のドアを「バタン！」と閉めた音で目が覚めるわけです。
なので、すでに彼はそこにはいない・・というかんじで余計寂しさを感じてしまうのです。

子供のことはおっしゃる通りです。
私一人で育てることになりますよね。
私の実家は1時間ちょっとのところにありますので、行き来はできなくはないですが、
親に来てもらうのを求めるのは年取ったら厳しいですよね。
母親は来てくれると言ってはおりますが。。

鬱になる可能性は私が一番心配していることです。

なので、もし新たに活動をするならやはり実家近くに住んでいただける相手を探した方がいいのかなぁとも思うんです。
そんな方とめぐりあえるかわかりませんが。

とにかく、子育てについては彼と話し合ってみようと思います。

お礼日時：2012/06/21 19:44

No.5 回答者： chie65535 回答日時： 2012/06/21 14:12

未来の自分を想像（妄想）してみて下さい。

その未来には、子供が居て、旦那が居て、日常生活があります。

想像の世界で、我が子を想像してみて下さい。旦那を想像してみて下さい。日常生活を想像してみて下さい。

想像した未来の世界での「旦那」の顔は、誰の顔でしたか？

今の彼氏の顔でしたか？

それとも、想像できなくて、顔がぼやけて誰か判らない状態でしたか？

彼氏の顔で想像出来たなら、迷う事はありません。彼氏メインで考えましょう。

彼氏の顔で想像が出来なかったのなら、結論を出すのがまだ早いか、彼氏が運命の相手じゃなかった、貴方に相応しい相手じゃなかったって事です。

未来日記に今の彼氏さんの顔が載っていますか？

No.4 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/06/21 10:04

あなたが３２歳で、彼が４０歳。

８つ差ですね。
私も当時２８歳の時に、３８歳の彼と結婚しました。歳の差婚です。
主人は今は役職付きになり、内勤になりましたが、当時は外勤で朝早く夜遅く休みもなしって生活でした。
なので、なんとなくドライなんだなぁ～、って彼の気持ちや寂しいってあなたの気持ちもよくわかります。
サプライズとは無縁、「私のこと好き？」とか「愛してる？」って聞いてもロマンチックな言葉が返ってこないので聞くのはやめました（笑）スキンシップも、まー少ない少ない。私も結婚してしばらくは共働きしてたので、当然会社からも子供はどうするのみたいなことを聞かれるわけで、私に関わることなんだからいつ産むか決めてくれないと困る！って詰め寄ったくらい草食系です。。。今子供がいますので尚更激減ですね(^^;
私も子育て真っ最中でそんな気にもならないのでもうどうでもよくなりましたが…。
（別カテでの質問で主人と同年代の男性から「４０代男性などそんなもんなんで勘弁してやってください」ってお礼をもらえて笑っちゃいましたが）

幸いにも、お一人様はあまり苦痛ではないので、仕事や趣味に勤しんで（今は育児中なので一休みですが）
何とかやり過ごしてるって感じですね。あとはそれなりにうちも収入はありますので、自分が不在な分多少使ってもらっても構わない、お小遣いとして使ってもいいよ的なスタンスなので専業主婦でも割と窮屈でないというのもあります。

子供が生まれたら、激変する可能性もあります。
うちも今もそれなりに多忙ですが、子供と過ごす時間を確保したいからなんとか調整してるみたいです。
ドライだった旦那なのに、結婚して子供が生まれて丸くなったとも言われています（笑）人間らしくなったというか(^^;

見極めるポイントは、独身時代と違うのだからある程度家族に合わせてくれる気があるか、
（嫁は勝手に自由にやれるからいいけど、仕事にかまけて子供も満足に相手もできないキャパの狭さだったら困る）
少なくとも、仕事が不自由になるから子供は一切いらない。ってタイプなら別れたほうがいいと思います。
人の人生背負うんだからある程度犠牲になる部分も出てくることくらい想定できない男だったらあなたが困ります。
あなたも今後共働きする予定があるなら、彼に育児も協力してもらわないといけない部分も余計にあると思うので。
あとは「仕事が忙しいんだからしょうがないだろ」的な開き直りじゃなく、「忙しくて申し訳ない」的な謙虚さがあるかどうか。この二つがなければ「いつまでも独身気分を引きずったお子ちゃま」なので見切ったほうがいいと思います。
結婚って、家族ができるわけだし自分一人で突っ走っていいって問題じゃないですしね。子供ができたらなおさら。

この回答へのお礼

私とそっくりの状況でびっくりしました。

私もたまに「私のこと好き？」とかきいて「・・好きだけど嫌なところもある。。」
って正直にいわれて傷つくんです。だったらきくなよって感じですけどね。。
それはもちろん私だって彼の嫌なところはありますけど、わざわざ好きか聞かれたときにいわなくっても・・。

周りの人に相談しても、「子供が生まれれば変わるかもよ」とはよくいわれました。
そういうものでしょうかねぇ。。

彼は隔週ですが週末趣味のサッカーの試合をしに行ったり、筋トレにジムにいったりしてます。
私は彼のサッカーするところを見たことがないので、「一度みにいきたい」というのですが、
「週末くらい一人の時間がほしい。見に来てほしくない。」といわれます。

別に彼に趣味をするなとは思っていませんが、平日あれだけ一緒に過ごせないのに、
週末一人でいたいなんて、じゃあいつ一緒にいるのよって思っちゃいます。
そして週末家にいる時間はほとんど私に背中を向けて仕事なんです。

まぁ、スーパーに行ったり、現在新居（になるかは未定だが、いずれにしても買う予定らしい）のマンションを検討中なので、その内覧に行ったりは一緒にしてますけど。

確かに育児に協力してもらわないと私が働くのは厳しいですよね。
平日はどう考えても無理そうだから、週末くらいはねぇ。
実家は１時間ちょっとのところなので、母親は育児の手伝いに来ると言ってはくれていますが、
実際は年だし、近くはないのでそうそうちょくちょくは来れないと思います。

そこのとこのポイントは大事ですよね。
この週末にでも話し合ってみようと思います。
貴重なアドバイス、ありがとうございます！

お礼日時：2012/06/21 19:11