教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

専業主婦の妻28歳が離婚したいと言っています。
理由は私のお金のルーズさや、家庭をかえりみない態度に我慢出来なくなったからだそうです。
子どもが3人います。4歳、2歳、1歳です。
親権も放棄すると言っています。
男の影はないと思います。
妻は軽いうつ持ちです。
私が今から努力しても無駄だ、離婚だの一点張りです。
もう無理なんでしょうか?
また母親が親権放棄できるものでしょうか?

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

「理由は私のお金のルーズさや、家庭をかえりみない態度に我慢出来なくなった」


離婚の理由が、全て「あなた自身の態度だ」と言ってるのに、なんで親権まで放棄するんだろう。

4,3,1歳の子に、母親居なかったら、どうするの?って話。
うつだとか、言ってられないでしょ?
今は総人口、ほぼ皆、軽いうつですよ。

あなただって、こんな幼子を置いていかれたら、仕事もやっていけないでしょう。

相手がお互いどうのこうのって、言ってる時期じゃないです。
子供が小さすぎるし、3人!

どっちかの実家の祖母とか、世話できるのか?

夫婦、まず第一に、好きだ嫌いだじゃなく、親の責任感だけ考えないと、育児放棄罪(日本にあるのかな?)
で、逮捕されるんじゃないの?

3人を、あなたに置いていくつもりなら、ホント、馬鹿げてます。
両方の親も含め、家族会議が必要です。

うつって言ったら、なんでも許されると考えたら、大間違いです。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

そうですよね!うつならなんでも許されると思ったら間違えですよね!
ありがとうございます。

お礼日時:2012/07/02 20:27

NO2です。



お礼ありがとうございます。

他の方へのお礼も読ませて頂いた上での印象ですが…

あなたの言い分も分かります。
ただ…あなたの気持ちは理解されやすい立場にあって
奥様の気持ちを理解できるのは経験者に限られてしまうのです。

子育ての大変さはやったことのない方が大変だろう…と
理解をしてくれる以上に大変なことは多いのです。

確かにうつと言えば何でも許される訳ではありませんが
それを言えるのはうつ経験者だけです。
あなたはうつを完全に理解していますか?
自分の思考や感情とは違う理解できない不安に押し潰されそうになったり
意に反した行動を取ってしまったり
ゴロゴロしているように見えても 心はもがき苦しんでいるんですよ。

自分をコントロールすることが難しい状態の奥様が
幼児3人を1人で抱えて…
生活費を渡しているからいいだろう。
専業主婦なんだからいいだろう。

それでは軽いはずのうつも悪化してしまいますよ。

奥様がうつを理由に逃げていてわがままだと言うあなたもまた
仕事を理由に逃げているわがままですよね?

責任を押し付けあっててはうまくいくわけないんです。

奥様が望んだお子さんたちであっても あなたにとっても可愛いお子さんたちじゃないですか。

離婚を切り出した奥様に腹を立てたって
お子さんたち第一に考えなくちゃ。

他の回答者の方たちもあなただけのせいだと言っているわけではないのですよ。

もう少し冷静になって…
お子さんたちの為に 感情的になってる奥様を静めて穏やかな生活に戻らなくては…。

その為には 今はあなたが大人になって奥様の身になって行動を起こさないと
本当に離婚になってしまいますよ。

あなたが変われば奥様も必ずいい方向に変わります。

すべてはお子さんたちの為なんですよ。
    • good
    • 24

仕事で疲れてるから育児に協力できない。

とか言いながら、セックスはしたいなんて単なるわがまま。
奥さんが家事と子育てで一杯一杯なの分かってて、子供をポコポコ作ったのは相談者にも責任があるんじゃないの?

だいたい相談者のことだから、ちゃんと避妊しないでセックスを迫ってるんじゃない?
それで奥さんが逃げてたりして。
子育てはしないくせに、やりっぱなしの男は最低。これ以上子供出来たらどうするの?
嫁のことを責任逃れとか非難してるけど、相談者だって充分無責任で怠惰だよ。

相談者はさ、人の親になるには幼稚すぎるんだよね。
まぁいまさら言っても始まらないけど。
子供だっていつまでも大変ってわけじゃない、とにかく幼稚園に入るまでの数年間だけでも自分を抑えて、子育てに協力したら?
それが大人。それが親ってものだよ。
    • good
    • 16
この回答へのお礼

子どもは妻が欲しいと言ったからです。
自分なりには頑張っているつもりです。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/07/02 20:28

回答者No1&No7の中高年です。



他の回答者様のお礼より、「妻はうつだから一日ゴロゴロしていて羨ましいですよ。」

貴方、うつ の苦しさみを理解しなさい!っても難しいと思いますが、私も会社の上司からの裏切り、仕事への行き詰まり、トドメは妻からの裏切りで、先ず手の震かんする病気から、うつ傾向になり、苦しかったですよ!外へは出たくない、以前は好きな趣味しても何も楽しく無い、脱力感ややる気というものが失せました。

先ず、うつ とは、そのようなものですから理解していきましょう。

頑張れ!という言動や楽しく行こうぜ!なんて言動、うつ の人にはタブーです。

うつは心身の休息が必要で時に不安や不満を聞いてあげるとか、貴方が出来る限り、奥さんの言い分を聞いてあげて誠心誠意やれば、好転しますよ!

<<理由は私のお金のルーズさや、家庭をかえりみない態度に我慢出来なくなったからだそうです
そりゃあ、奥さんも大変ですよ。

内は、妻が貴方の顔見るだけで、虫唾が走るとか勝手に子供連れて出て行きました。
妻の身勝手に犠牲になった子供達の親権が取れるものなら本望ですが、親権は子供の福祉を重視します。
ですから、勝手気ままに、会社言っていたらドロンと荷物まとめて逃走!私は金にもルーズでなく、暴力、暴言、一切無し、何も告げずに出て行った妻が有責配偶者なのです。
まあ、その後、「面接交渉権」の調停を一回で成立させ、子供達とは定期的に合っていますが、妻には浪費癖があったりで子供のお年玉にも手をつけたりとか私の安月給から生活費として60%を入れています。(別居中で婚姻関係ですから)
これは、子供達の為でもあります。
それでも、妻は、更に実家の親からも金策したり、借金したり、今になって離婚してくれ!母子家庭に
なったら、優遇されるから、人様の税金まで貪ろうとしています。
しかし、こんな奴でも妻側が親権取れるのですよ!日本の民事制度は女を弱者と決め、親権はだいたい妻側となります、妻が不貞していても親権が妻側に行ったという稀なケースもあった様です。
民事裁判のあり方、特に親権争いは、父親にとって不利極まりません、今の父親なんて大した影響力が無いのですよ。

まあ、長くなりましたが離婚したくないのなら、貴方も奥さんとの苦労を一緒に背負うくらいの気概が必要ですよ。
シングルファサ゜ーになりたくないのなら、自身を変えて奥さんに献身的態度を示すことですね。
甘やかすということでは、ありませんよ。
ここ注意点です。
    • good
    • 3

何か 勘違いしているみたいに思えます。



私が言いたいのは 一日一声でも 家庭の事に関して話をしていたら 
奥様の言う 省みない態度 にはならない と言う事です。

男性が外で仕事をし、理屈に合わない、承知したくない事もしなくてはならない 
それも分かります。
だけど それをするのは 家族を守る為でしょ?
それは 専業主婦である妻も同じなんです。
ママ友達に合わせる事も 子の事を思えばやります、役員だってやりたくないけどやるし
それは 家族を守る為ですからね。

やっている動作が違うだけで 方向性は同じなんです。
放棄したいと思ってしまうのは 貴方が今迄 努力するよって口から出任せだったのでは?

出任せと言ってしまうと 絶対的に貴方が悪くなってしまうのですが
お金のルーズさ は 絶対的に貴方が悪いですものね。。。
お子さん3人いて 放棄する と言う程 相当酷かったのでは?

生活費が足りないんじゃない?
お子様3人ですしね、、、足したら?
ってか お金渡しているんだから文句言うな って態度をするなら
それって ケツをまくっているって事です
んじゃ 家事を育児をきちんとこなせます?
渡されたお金でやりくり出来ます?
ってなっちゃうんじゃない?

私的には 回答を読み 奥様の言う通りに 離婚した方が 奥様は幸せだと思います。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

園費、電気、ガス、水道以外の生活費として、4万渡しています。つまり、食費とか雑費とかですね。
妻は足りないと言います。
お金は実家から借りてますし、借りたら返しています。
妻はお金お金ばかりで辛くなります。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/07/02 20:33

NO2です。



捕捉があったので再度回答させて頂きますが…

う~ん。
他の方への捕捉も含め
どうして奥様が親権を放棄してまで離婚したいのか…を理解しようとしています?

あなたが離婚を回避したいのはシングルファザーが嫌だから?
シングルファザーが嫌なのは子供たちを負担と思っているから?
…ということは親権が奥さんに渡れば離婚してもいいってこと?

なんかそんな印象なんですが…。

だとすると夫婦としての改善よりも人として改善する必要があるかも…。

奥様が追い込まれてしまったのも当然かもしれません。

奥様に愛情は?感謝は?
お子さんたちに愛情は?期待は?

失礼なことを言っているとは思うのですが
あなたは無関心だったのではないかな…と。
そんなつもりがなかったとしても。

奥様は自分の必要性がわからなくなってしまったのではないかと思いますよ。

無関心てね。
かなり辛いことなんですよ。

3人育てながら家のことやって…専業主婦だから働かざる者食うべからずな気がしてきて
自分の存在価値を見失っちゃったりするんですよね。

奥様がそう感じたかどうかはわかりませんが
少なくとも今のままだと自分が壊れると思っての行動だと思いますよ。

そう思わせたのはあなたの言動が大きいのだから
奥様が何を考えてるかわからない…なんて言ってないで
理解しようと努力しないと。

母親はどんなに辛くてもどんなに理不尽でも
我が子の為に耐えようとする人が大半なんです。
そんな母親に親権放棄させるほどのことを
あなたはしてしまったのではないですか?

まず「わからない」ではなく分かろうとしてあげて下さい。

お子さんたちの為にも離婚回避…円満解決になるようにやれるだけのことはやってあげて下さい。

まだ修復可能だと思いますから…。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

妻と離婚するつもりはありません。
育児に苦労していたのは知っていましたが、私も仕事が大変で妻に任せっきりでした。
妻はうつだから一日ゴロゴロしていて羨ましいですよ。
妻の実家の近くにわざわざアパート借りて引越したのに、妻はわがままだ。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/07/02 16:42

理由が分かっているのですから 改善したらいいのでは?



今から努力しても無駄だ、離婚だの一点張り
は 貴方が口張りだからじゃない?

行動から先にしたらどうですか?
その方が 奥様の気持ちが変わる可能性が高いからです。

例えば 口先だけで
お前に家計は全て任せるよ、
といいつつ
出費が多くて 1万用意してくれる?
なんて言われたのでは 同じ事です、、、何の解決にもなってない
って事になるでしょ?

家庭を省みない と言う事も
4歳筆頭に 宇宙人2人ですから 相当辛いと思います(笑
一人の目で 日中3人を見る訳ですからね。
せめて 一日の終わりにでも
今日は変わった事はなかったか?
等と 聞く事位は出来るんじゃない?
要するに 俺は仕事で精一杯だが 子供も妻の事も気になっている
と言う事が 伝わればいいのです。
直接 育児参戦出来なくても 今の時代はメール機能もありますしね。
今日定時で帰れそうだから俺が風呂入れるよ
とか、、、。
急遽残業になってしまったら 
ごめん、無理そう、だけど休日には絶対に入れるから
とフォローするとか

男の影とか じゃなくて
貴方に不満なんだもの、、、貴方が自分で改善すれば いい話です。

ハッキリ言えば 4歳は 既に集団生活に入っていると思います。
平日であれば 6時間程度の集団保育をしているでしょう。
その間に 掃除、洗濯、食事の支度をしつつ、下の2人を外で遊ばせる。
お昼寝もさせる、夕方になって上の子を迎えに出れば そのまま遊ぶ。。。
なかなか家に入らない年齢ですしね。
その中で ママ友達との問題も出てきます。
キツイ事を言いますが 仕事している方が よっぽどいいと思います。
稼ぎ云々は別として 仕事として 集中出来るじゃない?
だけど 育児しつつ、喧嘩もする、泣くし わめくし、そんな中でも食事は作らないとならない、、、
更には 夫のお金のルーズさ、家庭の事は妻任せ。。。

妻任せでいいのです、、専業主婦だから。
だけど 一日一回の声掛けしたって 罰は当たらないはずです。
だって 自分の子供でもあるのですからね。
専業主婦は 家庭の事が仕事です。
掃除、洗濯、食事が仕事です
その中に 育児は あくまでも 主 であるだけで
基本 育児は夫婦が協力する のが当たり前の話です。

私も 子供が小さい頃は 専業主婦でした。
もう15年以上前ですので 今の時代の様に携帯が盛んではなかったです。
夫は持っていましたが 私は持ってなかったし。
多忙だった夫ですが 一日一回は キチンと声を掛けてくれてましたよ。
<今日は雨だったけど外では遊べなかったんじゃない?大丈夫?>
とか
<暫く残業が続くからお風呂は無理だけど、週末は休みだし大丈夫だから>
とか 

協力したいけど出来ない現状が分かったりすれば 女ってバカだから、、、
じゃそれまで頑張ろう とか
そんな気持ちになったりします。
子供と接する時間が少しでもあれば 子供達も変わってきますから 可愛さが増すみたいで 幼稚園の頃には 習い事の送迎とか 時々ですがやってましたよ。
今では 高校生なので 減りましたが 
今日、雨でした、、、商業科の娘達は 資格検定の為に学校でした。
いつもであれば 自転車で行くのですが 雨だったため 車です。
夫が先にエンジンをかけ 待機してましたしね。。
家から学校迄は 15分程度です。その間無言ですが そう言う繋がりって大事だと思いますしね。
それが出来るのは 夫が小さい頃から 接しようとしていた経緯があるから
それを私が娘達に伝えられたから 成り立っているのだと思います。

話はズレてしまいましたが いまだ修正出来ると思いますよ。
あなた次第ですけど。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

仕事でストレス、家に帰ってものんびり出来ないです。
生活費は渡しているんだから、文句ばかり言わないで欲しい。
妻は私に全部押し付けて逃げてるだけではないですか?
ありがとうございます。

お礼日時:2012/07/02 16:38

回答者No1です。



補足の回答します。

親権を奥さんが放棄すると発しているのでしょ。

でしたら、貴方が親権を取ることになりますね。

夫婦が離婚する時、母親と父親が子供の親権の取り合いがあった時に、14歳に満たない幼児等は、母親に親権が渡ることが圧倒的に多いのです。
14歳以上の場合は、子供の意向が優先されることもあるが、これこそ子供に取って苦渋の選択なのですよ!

上述の通り、夫婦が親権の取り合いになった場合のことです。

母親が親権放棄や依存症・他、養育が出来ない環境なら父親に親権が行くこともあります。
昭和30年代は経済力のある父親が絶対有利でしたが、その後は母親へ親権が行く割合が8割り後半を占めています。

離婚は夫婦間の問題ですが、一番の犠牲者は子供ですよ!

その辺りをよく考えて下さい!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

子どもは可愛いけど、シングルでやっていくのは辛いです。
妻は嫌な事から逃げている気がしませんか?
押し付けて自分は楽しようだなんて許せません。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/07/02 16:35

奥さんに関心ありますか?



観察しましょうよ。

奥さんがどんな気持ちなのか わからなければ まずわかろうと努力する事が第1歩では?
    • good
    • 2
この回答へのお礼

妻は疲れているからとセックスを拒否します。
構ってもらえなくなって距離が出来ました。
正直理解しがたいところもあります。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/07/02 16:33

親権は、母親がもつものだと勘違いしていませんか?


母親が持つ例が多かったのは、離婚時に母親が親権を希望することが多いという背景があります。
しかし、養育能力で判断されますから
母親が養育能力がなければ、当然父親がもつことになります。
奥様は、鬱で経済力もなく親権を放棄しているとなると、
あなたが裁判になったとき、あなたが持つことになる確率が高いように思います。

あなたは、親権が子供がいらないの?
それは子育てが大変だから?
きっと、あなたも大変だと思っているように、奥様も小さい子を3人も抱えて大変だったのでしょう。
立て続けに子供を作ったのは、あなたも子供がほしかったからではないのですか?
それとも無計画ですか?

子供を作ったら親には責任があります。
母親にも父親にも親権を放棄されるなんて本当に子供は気の毒です。

あなたがもっと育児に積極的になって
奥様とサポートしながら一緒に子育てを頑張って行くのが一番良いように思います。

子供は確実に成長し、親の元を育っていきます。
子育ての大変さは一生ではないのです。
大変なこともあるけど、子育てに積極的にかかわっていけば
子供の成長する喜びを感じることができますよ。

ぜひ一緒に子育てを楽しんでみてはいかがですか?
    • good
    • 4
この回答へのお礼

大変なのはわかるんですが、仕事して疲れて帰ってきて、少しはのんびりしたいです。
子どもは可愛いけど正直、妻任せなところがありました。
妻の行為が逃げにしか思えません。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/07/02 16:30

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング