バツイチ男性と不倫、中絶、再婚できる？その２

以前こちらで相談させていただきました。
もしよろしければ覗いてください。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7518978.html

バツイチ男性は、モラハラっぽく、連絡も基本的には自分が都合のいいときしかしてこなくて、折り返し連絡するとか、そういうことはあまりありません。
不安になることが多く、大切に思われている実感がありませんでした。
再婚するつもりで、付き合っていましたが、もう再婚しようとは思えなくなりました。
遠距離で、仕事が多忙で連絡が取れないため、まともに真剣な話をすることができません。
時間を取って欲しいと言っても、結局は取ってくれませんでした。
会って、顔を見て、直接確かめたいと思って、最後のつもりで約束をしました。
しかし、仕事が忙しいため、厳しそうだと言われ、代替案も無く、さすがにバカにされていると思い、
今回会わなければ、もう終わりにしようとのメールを送りました。
前日にやっと連絡が取れて、新幹線で、会うためだけに行く、そしてすぐに戻ると。

当日、1時間だけだという事務的なメールが来ました。
1時間で何が話せるんだろう？近くまで行くと言ってくれたが、私が近くまで行けば、もっと話す時間が取れるんじゃないかと思って、
「たった1時間！？」と返信しました。
すると、彼は、自分に理解の無い私に怒り、「今日は行きません。」と返信があり、ドタキャンして、Uターンして帰っていきました。「信用できない。終わりにしよう」ともありました。

約束の数時間前です。私はもう向かっていました。
どれだけ大変だったか分かっているつもりでしたし、それまで2ヶ月も放置されていました。
だから、会ってきちんとしたいと思っていたし、最後のつもりでした。
「私が近くまで行けば、時間がもっと取れるかと思って言ったんだよ、そんなつもりじゃかった。酷いことを言ってごめんなさい。」
私も困惑し、謝罪し、どうしても会って話がしたいことをメールしました。

電話には一切出ません。メールも、それきりです。
彼がどれだけ仕事を調整して時間を作ってくれたか、分かっているつもりです。
たった一言で、信用できないと言われることが理解できません。
私はこれまでにも彼に酷いことを言われ、傷つき、心が折れ、もうだめだと思ったことが何度もありました。メールで伝えましたが、彼の心には届いてなかったようです。

当日ドタキャンされて、凄くショックで、しかも連絡が取れなくなっていること、誤解されたままであること、一方的に拒否されていること、理解ができず、まだ困惑しています。。。
彼の地雷がどこにあるのか分かりません。今後もこのようなことがあって、その度にこのような気持ちになり、振り回されるのはうんざりします。このまま縁を切ってしまうのがベストなのかとも思います。
しかし、メールでは何も伝わりません。大事な事は、せめて電話で話したいと思うのです。

これまで、私は彼を理解しようとしてきました。理解していないと言われ、自分を責めて、押し殺してきました。一体何が楽しくて、付き合っているのか、自分でもよく分からなくなっています。
だから会って確かめたいと思っていました。
新幹線に乗って、1時間会うためだけに来てくれる事に、驚きました。

しかし、有言不実行に終わりました。
本当に新幹線に乗っていたのかすら分かりません。私も信じられません。
確かめたくても、彼がシャッターを下ろしている以上、どうしようもありません。
この先、未来があるとは思えないのですが、はっきりしたいのです。
これまでどう思っていたのか、どういうつもりだったのか、何を考えているのか、確かめたい。
でも、これは意味の無いことなのでしょうか？

長文になり、申し訳ありません。
ご助言いただければ、幸いです。

No.19 ベストアンサー 回答者： kk2929 回答日時： 2012/07/30 10:00

　まずは良く友達と話してからにして下さい

　貴女は色々と彼との過去のことを見つめ直しているようですが、冷静に見ると
結構信じられないことをしていたものだと思うでしょうね。

　さて、相談先と相談先にどう思われるかですが、相談するところは貴女が納得
するところで良いと思います。
　最初に「女性センター」に相談してみて、たぶんセンターの性格上、個人情報
は守られると思いますので、出来る限り詳しく話すことです。
　センターと相談して、貴女とセンターの担当者が今回の状況から見て、警察や
彼の会社に知らせた方が良いとなれば、それに従って下さい。

　センターの担当者と話す時、その時には貴女の状況を話すだけではなく、貴女
が恐怖を感じていること、貴女としては家族に知られたくないこと、彼とキチンと
別れたいこと、絶対に二度と掛かりあいたくないということ、出来れば彼に対して
何らかの制裁を望む等々です。

　貴女は「ただ、私の場合、「ただの不倫のゴタゴタじゃないか」と処理される事」
をに懸念されていますが、心配はないと思います。
　貴女の状況を見る時にどの位置から見るかで変わりますが、センターの場合、女性
の立場から見ると思いますし、実際に彼の行動は貴女の弱み付け込んだ卑劣な行為
であり、結婚を餌にした行為は味方によっては詐欺そのものです。実際に貴女は色ん
な金を出されているわけですからね。
　その後の彼の貴女に対する仕打ちは卑怯そのものですから、「不倫」の一言で片付
けることはないと思いますよ。

　それに貴女は、彼の会社が知った場合についての対応を心配されていますが、
　「（営業）なので、会社がその辺り、ゆるいのかもしれませんが、仰るように、
発覚すれば、大事なんでしょうかね。因みに外資系有名企業です。」ということ
であれば、外国企業は一般的に日本の企業の比ではなくモラルについては厳しい
ですから、解雇か、良くて自主退職になるでしょうね。
　仮に「仕事の出来によっても、対応が左右されそうですが・・・」と言うこと
は無いですね。今の世の中の状況では彼の替わりは沢山いますし、まあ、首ですね。

　「前良い感じだった女性（彼氏がいたようですが）と縁が切れるとき、逆切れさ
れて何かされて、すごく迷惑だった、見たいな事を言ってた。」との事ですが、
過去に貴女だけでなく何度もそう言うことがあったとなれば、再犯ですから、企業
は許さないでしょうし、センターの対応も初犯でないとわかれば、貴女の味方にな
ると思いますよ。

この回答へのお礼

有難うございます。
友人に相談してみます。

センター⇒警察⇒会社となれば、１番望ましい流れですね。

センターで、女性観点から見て、妊娠、中絶、再婚の話、その後の対応、お金の件などについて、相談してみようかと思います。

会社で責務を外されたり、クビにでもなって、逆恨みされて、訴えられたりでもしたら、家族の知るところとなるので、それは何としても避けたいです。。
仕事が生き甲斐なので、何をしてくるか怖いです…

お礼日時：2012/07/31 14:39

No.21 回答者： momoiro9680 回答日時： 2012/08/01 11:13

あなたまだいたの？　必ず、いるとは思っていたけど。

KK2929さんの親身な回答に対してコロコロ意見が変わるということは
どういう事？つまりあなたは嘘をついているからだろ？
あなたは男と別れたくない、連絡もとっている、思い出の品もきっと
処分していないんだろうし、そして相談している友人自体存在しないんじゃないかな。
誰にも相手されなくて、ネチネチ質問してバッシングされることで、
それでも自分の気持ちはぶれないから本当の愛だとでも思いたいんだろうな。
あなたの言っていること半分は嘘じゃない？同情を引くつもり？
ほんとは、男を訴える気持ちもないんだろうよ、能書きばかりたれてよくやるよ。
弱い犬ほどよく鳴くって知ってる？
男がモラハラだとかで本を読んだらしいけどその時気付かなかったの？
あなた自身がまったくのモラハラだよ。自分の事しか考えない、まわりはどうでもいい。
そうだろ？　類は類を呼ぶっていうけど、ほんとだね。
周りのすべての人を傷つけても一緒になるつもりとかいってたよな。
その考えこそが典型的なモラハラさ。
その先にあるのが幸せだと思っているのならそれは大きな間違い。必ず天罰が下ります。
幸せは周りを傷つけて得られるものではないことが、いい年して分らないんだよな。
まあ、中年で500万の年収じゃイマイチだと思うけど、貯蓄ぐらいあるだろうから
無人島でも買ってもらって二人で住んだら、いいと思うよ。周りに誰もいなければ　
モラルのない人でも生きていけるんじゃない？
普通に身内や友人や会社やましてや近くにいたら、振り回されるだけだし、
全くのトラブルメーカーだよな。あたりまえに友人もいなくなるよ。
周りを思いやる気持ち、感謝そういう所から人間って変わっていけるし、
そこが人間と動物との大きな違いなんだ。大学出て無くてもわかる事。
でも、あなた達二人は相手に非があるように責めるだけで、自分たちは変わらない、
自分さえよければ人を騙したり、陥れたり、他人を傷つけても平気。
ある意味特殊な人格だよね。
本当に妻で母で仕事もっているの？それも嘘？
旦那や子供を思いやる言葉や行動が全く感じられないのはどうしてだろ？
毎日、男の事だけは考える時間がたっぷりあるのにね。
原発の影響で、嫁と子供は関西に避難させて離れて暮らしているけど、
父として母として子供に精いっぱいの事をしてやりたい気持ちとお互いのさみしさと
不条理な苛立ちを抑えて毎日頑張っているものからすれば、次元がちがいすぎる。
もし、あなたの旦那が友達なら、こう言ってあげるね。
もう気付いていただろ、身も心もセフレ男のもの。
子供の為にと思っていただろうけど、こんな女、熨斗でもつけてあげちゃいなよ。
親権は裁判でも調停でもかけたら、不倫、中絶、再婚の件があるから、必ずとれるし
モラハラなんだから、子供も邪魔だしね。
子育てする資格も環境もないんだから。みんな助けるから大丈夫。

そして、あなたに言う最後の言葉は
周りを巻き込まないで、二人の世界で生きなさい。誰も邪魔しないから。

No.20 回答者： kk2929 回答日時： 2012/07/31 17:54

　どんなときにも自分は傷つかないで、相手だけにダメージを与えるのは

虫が良いというものです。
　失礼ながら、その原因を作ったのが貴女だと言うことをすぐに忘れるよ
うですね。

　確かに一番悪いのは加害者である彼ですが、それに騙されるというか、
共犯関係になっていたのは貴女なのですから、責任は全くないとは言えな
いのですよ。
　自分だけが被害者なのではありません。貴女は旦那さんや子供に対しては
ある意味で加害者でもあることは忘れないように。

　何度も言いますが、彼がそれなりに罰せられるたりダメージを受けたと
しても、貴女には被害が被らないような流れとして「センター⇒警察⇒会社」
と言うようなことを進めているのですよ。

　それでも「会社で責務を外されたり、クビにでもなって、逆恨みされて、
訴えられたりでもしたら、家族の知るところとなるので、それは何としても
避けたいです。。仕事が生き甲斐なので、何をしてくるか怖いです…」ですか、
それほど心配なら、おやめになった方が良いですよ。
　それより先に自分が種をまいた不倫等はしないことですけどね。

　貴女の文章を読むと、どこかで自分と彼を擁護していますね。
　ということは、今でも、忘れられられないのでしょうね。それだけ彼が良
かったという事なのでしょうね。
　他の方も言っているように、一緒に地獄まで行かれた方があきらめが付く
のではありませんか。
　もう一度自分が書いた回答などを読まれるとわかりますが、考えがコロコロ
変わるし、ついて行けないところがありますよ。疲れます。

この回答へのお礼

気分を悪くしてしまい、すみません・・・

自分の書いたもの、読み直してみました。
擁護しているつもりはありませんでしたが・・・
きちんとしたいと思っていることはご理解下さい。
もちろん、自分の犯したこと、取り返しの付かないことをして後悔しています。
二度と繰り返さないように、冷静に客観的に見つめなおしています。

その為にも、第三者機関に相談し、専門家に相談したいと思っています。
自分ときちんと向き合うためにも。

KK2929さんに相談に乗っていただいて、本当に感謝しています。
確かに、自分は被害者でもあり、家族に対しては酷いことをしてしまいました。
その事を忘れないようにします。

お礼日時：2012/07/31 22:54

No.18 回答者： kk2929 回答日時： 2012/07/27 13:46

　貴女に失望はしてはいませんよ。

安心して下さい。

　あまりにもひどい事が書いてあったので、貴女の頭が真っ白になる
ことは理解できます。
　しかし、自分としては認めたくなくとも、社会は、世の中の人は、
現実は、自分が思っているよりは厳しいものです。
　前にも書きましたが、事前に知っていて対応するのと、まったく知
らないで、いきなり言われたりするとパニックになります。
　もしかしたら、どこかで知られてしまうと、影ではこんな風に思わ
れている可能性があると言うこと。
　あくまでも最悪の場合と考えて下さい。

　人間、長く生きている限り、何かしらの間違いがあるのは当たり前、
問題は間違いと気づいた後、それをどう対応していくかです。

　貴女は、しっかりしていますよ。
　確かに色々とあったけれど、貴女は最悪の一歩手前で引き返して、
それを乗り越えようとしているし、今後の人生の目的を明確にしようと
して家族を大事にしようと考えているのですからね。
　それが続けられれば、大丈夫ですよ。頑張って下さい。

　さて、貴女からの質問ですが、どの方法が一番良いのか考えることは
必要ですね。
　少し状況を整理してから、進んだ方が良いでしょう。
　貴女が彼と別れる決断をした後からの経緯だけを整理します。
(1)　貴女は、彼と別れるための話し合おうとしたが、彼は話し合いに
　　　応じないで、約１ヵ月以上、音信が途絶えていた。
(2)　貴女が彼を忘れて、家庭に専念しようとした時に、彼から電話連
　　　絡があり、付きまとうような感じだったので、一度キチンとト話
　　　し合いをして別れたいと話したところ音信が途絶えた。
(3)　その後に連絡はないが、彼が貴女や家族に何をするか不安なので、
　　　知り合いに相談をしたところ、彼の行動は最初からおかしいから、
　　　一度警察に相談をしたら良いとアドバイスされた。
　こんなところではないでしょうか。

　警察に相談して、警察の意見をうかがった上で、警察の方から彼の会社
に伝えてもらうのが良いでしょう。貴女が無理に主張して警察を動かして
はいけません。あくまでも貴女は被害者であることが必要です。
　そうしないと、会社もキチント対応しないし、その話を真剣には受けと
ってはくれないでしょうね。
　ましてや、個人の不倫の恨み言を当事者が会社に言ったとしても、会社
としては事件性があったり会社の信用問題になると考えない限り、基本的
には関係ないというより感知しない可能性はあります。

　「連絡は会社の携帯でした。」と言うことについては、貴女が考えると
おり、個人のために会社の携帯電話を使っている事は、公私混同というよ
り不正使用であり、十分に処罰の対象になるでしょうね、
　ましてや、それが破廉恥行為をするためだったとしたら、会社としては
絶対に許されないでしょうね。
　どうしてかというと、会社のモラルが疑われ社会的責任を問われるから
ですが、一番は信用問題ですね。会社の営業にも跳ね返るからです。
　昔よりは、今は社会が敏感になっていますから、絶対無視はしませんよ。
　彼の会社が、キチントした職員就業規則があって、社から業務上貸与さ
れた携帯電話ならば、通常は使用管理規則などがありますから、少なくと
もこれに違反していることは間違いないと思います。

　彼を解雇するか、せいぜい訓告か厳重注意になるかはわかりませんが、
少なくともそう言う実態がわかれば、ましてや外から、それも警察から指
摘されたとなれば、絶対に無視は出来ないと思います。
　更に警察から彼の事を色々と聞かれた上に、彼が不倫のために時間中か
業務中に、会会社の携帯電話で連絡を取っていたとなれば、会社は何もし
ないわけにはいきません。
　しかし、処分の軽重は職場の管理者の考え方と彼の仕事状況によります
が、彼に対するダメージは貴女が考えるよりはあるでしょうね。
　単純に考えても、職場の上司には良い印象は与えられませんし、仲間か
らの評価は低下するでしょうね。会社の女性から「さかりのついた変態男」
というレッテルでも貼られるんじゃないですか？
　その状況に彼が耐えられれば職場にいられるし、プライドの高い彼です
から、普通は耐えられないで職場を去ることは十分に考えられます。

　「逆に訴えられないようにしたいです。」ですが、それをされないために
も、警察に動いてもらうのですよ。
　警察という公権力が動くことは、会社もキチント対応しますし、事実関
係を調べるでしょう。受けとる側は決して軽い対応は出来ません。
　もし、それを彼が逆恨みして、貴女に危害ないしは脅迫するとしたら、
簡単に事件になって、脅迫罪や暴行罪で逮捕されますよ。
　それを知っていて逆恨みの行動するのは相当な馬鹿ですが、以前経験し
たと書きましたが、本当に簡単なものです。すぐに逮捕されました。

　でも、貴女は警察に行く時は、困った末に相談しにきたと言う事ですよ。
　あくまでも、貴女は彼に対する復讐の気持ちから相談するのではなく、
あくまでも彼の行動で貴女は家族や自分自身にも危険を感じたと言うこと
から相談に来たのでなければ警察は動かないと思います。

　最後に、貴女は行動する前に友達と一応相談して下さい。
　前にも言いましたが、私は基本的に土日は回答しませんので悪しからず。

この回答へのお礼

ご返事有難うございました。
土日は、家族と平和な日々を過ごしていました。
一方、ご意見頂いた事を色々と考えていました。

記載頂いた内容で、正確にお伝えした方がいいと思いますので、
下記記載します。

(1)　貴女は、彼と別れるための話し合おうとしたが、彼は話し合いに
　　　応じないで、約１ヵ月以上、音信が途絶えていた。
←完全に音信普通な期間は、最後のメールがあってから、約2週間以上です。話し合いに応じない、と言うことだけだと、1ヶ月以上です。

(2)　貴女が彼を忘れて、家庭に専念しようとした時に、彼から電話連
　　　絡があり、付きまとうような感じだったので、一度キチンとト話
　　　し合いをして別れたいと話したところ音信が途絶えた。
←「付きまとうような感じ」というか、全く以前と変わらない感じでした。
　付きまとってやる！とか脅迫するような感じではなく、ただ、
「忙しかったから。」「好きなんだよ」　とか、そんな感じです。。。

　「一度キチンと話し合いをして別れたい」：
「最後にキチンと会って、話をしたい。今回会わなかったら、終わりにしよう。」と連絡していました。
そして、会う運びとなったはずが、ドタキャンになり、一方的なメールがあっただけで、音信不通、着信拒否？です。

(3)　その後に連絡はないが、彼が貴女や家族に何をするか不安なので、
　　　知り合いに相談をしたところ、彼の行動は最初からおかしいから、
　　　一度警察に相談をしたら良いとアドバイスされた。
←「貴女や家族に何をするか不安」：すみません・・・何をするか不安で相談したわけではなく、一体どういう事なのか、もう自分では分からなくなっていて、
客観的にどう思うか、知りたくて相談しました。
彼の行動、発言は「おかしい」とずっと言われていました。。。

モラハラについて、本を読みました。
まるで自分がこれまでされてきたことが記載されてあって、
kk2929さんが以前からご指摘されていたような事もあって、本当にびっくりしました・・・
コントロールされていたことに、全く気付いていませんでした。

「別れる」といったら、「謝ってくる」というところが違うので、本当にモラハラかは分かりませんが、ほとんどの行為が当たっていました。
また、性的虐待？に近い事もありました・・・

警察に言うことも考えていますが、その前に、女性センターに一度相談しようかも考えています。。。
緊急性という意味では、警察ですが、友人、kk2929さん、本に書いてある意見どれをとっても、「おかしい」のですが、本当にされていたことが「虐待」にあたるのか、直接伺ってみたいと思い、色々調べていました。
ただ、私の場合、「ただの不倫のゴタゴタじゃないか」と処理される事に懸念しています・・・

会社の携帯について、ですが、番号、アドレスも名刺に記載通りだったので、間違いないです。
仕事柄（営業）なので、会社がその辺り、ゆるいのかもしれませんが、仰るように、発覚すれば、大事なんでしょうかね。
因みに外資系有名企業です。
仕事の出来によっても、対応が左右されそうですが・・・

前良い感じだった女性（彼氏がいたようですが）と縁が切れるとき、逆切れされて何かされて、すごく迷惑だった、見たいな事を言っているのを思い出しました。
きっと、酷い対応をされて、彼女が正当にキレタんでしょうね。
kk2929さんが、以前に、「離婚原因を、相手にあるように言う時は、ほとんど自分に問題がある」ということと同じですね。
大抵は、相手のせいにしていました。

その後、友人にまだ相談できていません。
友人の都合もあるので、近いうちに、相談したいと思っています。

お礼日時：2012/07/30 00:15

No.17 回答者： kk2929 回答日時： 2012/07/26 16:56

　貴女からのお礼を読みました。

「　話し合いたいのは、未練があるから・・・　私は忘れようと思っているけど、
心のどこかで引きずっているのです。　スパッと忘れられなくて・・・話し合いを
したら、決別できると思っていました。　それが、間違いだと言うことが、よく分
かりました。 　関わらないのが一番ですね。　」　まだまだ、甘いですね。
　前にも言いましたが、忘れると言うことは、自分の周りから全て無くすことです。
本当に何一つ残してはいけません。音や臭いすらもですよ。

　それが出来ないのなら、無理です。誰も助けられません。

　本当に大事なのは、これからの貴女の行動ですよ。これにかかっています。

　警察沙汰にして、二度とこんな事が出来ないようにお仕置きする、又は会社に
今回のことを言って彼を路頭に迷わせる。
　確かに彼に復讐するには色んな方法がありますが、そんなことをしたからとい
って面白いわけでもなく、貴女の過去がリセットされるわけでもありません。

　今回のことは自分の戒めにして、二度と人生を迷わないようにしましょう。

　さて、これで最後でしょうから、少しばかり辛口のお叱りをします。

　たぶん今回の貴女の行動を、一般的な道徳観を持った地道な生活をしている人
達から見ると、たぶんこんな感じだというように理解して下さい。

　自分が何様だと思っているのかなこの女は、大した大学も出ていない、人が聞
いたらビックリするような会社に勤めているわけでもないのに、何を一人で舞い
上がっているのか、まったく馬鹿みたいな女だよな。
　旦那が大学を出ていないから、。大学を出たから自分がどれほど高学歴だと思
っているのかも知れないけれど、人間的には最低な女だし、公衆便所みたいな扱
いを受けて、それが気がつかないんだから、大した頭ではないことがわかるよな。

　自分が仕事をして旦那より稼ぎが良い。そんな女は世の中には掃いて捨てるほ
どいるのに、まともな女は自分より稼ぎが少ない旦那をたてている女は沢山いる
のに、本当に可哀相なのは、馬鹿な女と一緒にいる旦那の方だよな。
　不倫して、その不倫相手の子供まで胎んで、体よく遊ばれたのに、それでもそ
の男が良いと言って追いすがるような女なのに、それを許すんだって。信じられ
ないよな。旦那は知ってないからなんじゃないの、知ったら許さないよな。
　まあ、俺だったら、家のかみさんがそんな最低のふしだら女だったとしったら、
すぐにたたき出すよな。近所に知れてみれよ、ほんと、良い笑いものだぜ。
　考えてみれば、子供が大きくなったら旦那と顔がちがったりしてさ。今いる子
だって、もしかしたら（もしかしなくても）他の男の種じゃないの、怖いよね。

　その不倫男の使い古し、他でもやっているんじゃない。不倫して男を追いかけ
るような女なんか、過去に何をしていたもんだか、叩けば沢山埃が出てくるんじ
ゃないのかな。わかったもんじゃないぜ。おお怖い。本当に怖い女だよな。
　今回の不倫だって最初じゃないんじゃないの、自分でどうのこうの言い訳して
いるだけで、本当は何回目なんだか、何やっているのかわからないよな。
　何だかんだ言い訳してるけど、別れるとか言っておきながら、まだ、男を追い
かけたいのかね。ようはＳＥＸが好きなんじゃないの。ここでもかけない位の事
する位らしいから、変態同士で疑獄に落ちた方が良かったんじゃないの。

　それでも、自分のことを棚に上げて幸せになるつもりでいるよ。ほんと、女っ
て怖いよね。俺んとこのかみさんは平凡で良かったな。
　でも、もしかしたら、家のかみさんもわからないのかな。でも、不倫女みたい
に馬鹿みたいに外で自分は悪くないなんて言いふらさないだけましか。

　たぶん、貴女にとっては屈辱的だと思いますが、貴女にアドバイスした人達の
文章をよく見てご覧なさい。
　上に書いたようなイメージがどこかに出ているのは多いと思いますよ。

　世の中の人は、間違いに寛大ではありません。いつになっても忘れないものです。
たぶん、貴女もどこかで聞いたことがあるのではありませんか。
　「　あそこの嫁は、独身のことはよく遊んでいたよな、最後は男に騙されて子供
まで作ったけど、今はそんなことなんか知りませんなんて顔してるけど、町のみん
なは知っているんだよな。知らないのは他の町から来た旦那だけさ。　」というよ
うな噂話。
　そんな噂は、どこの町にもあると思いますが、今の貴女はその噂の対象になる事、
可能性があることを決して忘れないで下さいよ。

　間違ってもそんなことを言われないようにするには、貴女の周りの人達が貴女が
そんなことをするわけ無いと思えるくらい信用される必要がありますし、家庭が幸
せそのものでない限り、噂の対象にされる可能性があることを理解しましょう。

　もし、知っていても言わないのは、その人達が貴女に対して優越感を持ってい
るからかもしれませんよ。

　一度の間違いはそれ程多くの代償を支払わないと取り返せないことがわかるで
しょう。それがわかっていないから、今回みたいな馬鹿なことをするのですよ。

　さて、貴女の考えの中で一番危険なのは地道に家庭を作る努力に欠けているこ
とのようですね。
　貴女の文章にも、すぐに自分が、自分が、私は、私はが出過ぎます。
　人間、高学歴と言ってもたかが知れています。貴女が東大やソルボンヌやハー
バードを出たわけでもなく、ましてや世界的に著名なな経済人や研究者でもない
のですから、そんなことは言わないことです。
　自分で言えば、貴女は周りの人からは単なる馬鹿にしか見えません。

　貴女は旦那さんと一緒に、家庭を作り上げる努力を本当にしましたか？？？
　たいしてしていないにもかかわらず、自分のことは棚に上げて、旦那さんを責
めるのは、誰が考えても愚かな女でしかありませんよ。
　大学を出た事が偉いのではありません。そんなことで人間を下に見ることがそ
もそもの間違いであり、今回の問題の始まりなのです。
　そんなことをくりかえしたら、もう二度と誰も助けてはくれませんよ。
　ぐたぐた理屈をこねないで、自分が悪かったんだと自覚し、全てを捨てて、全
てを処分し、本当にこれで最後にしましょう。

　頑張れば出来る。後は貴女の決断次第です。

この回答へのお礼

頭が真っ白になっていて、何と書いたらいいか分かりません。
何度も書いては消して…

過去が消えないことは分かっています。自分が招いた結果であることも。

今、１番大事なのは、いまある家族との生活を立て直す事です。
家族を裏切った自分を認めて、歩いていきます。
全て消して処分しました。

それを脅かす可能性があれば、女性センター、警察、会社とかに伝えようと思います。

警察には、教えて頂いた用に伝えようと思います。家族を守るために。
会社の場合、上司にでも言えば良いんでしょうか…
お宅の社員に迷惑していると…
プライベートの事を会社に言うのは、会社としても関係ないと突っぱねるだけでしょうか？
連絡は会社の携帯でした。
個人のはいらないから。いるなら買って。と言っていましたから、会社の携帯から私の番号を調べれば分かると思います。
公私混同している携帯だけでも、ダメージを与えられるでしょうか？

逆に訴えられないようにしたいです。

私に失望されているかと思いますが、よかったらご指摘ください。

お礼日時：2012/07/27 11:00

No.16 回答者： kk2929 回答日時： 2012/07/25 16:19

　まあ、掛かりあわない方が一番良いのかも知れませんね。

　これからのこと、家族のこと、自分のこと、色々とありますが、それらを大事に
する事が大切です。

　でも、問題なのは貴女の心の中から彼の存在は消えていないことですよ。
　貴女は彼と対峙したいと思ったり、憤慨したり、復讐しようと思ったり、その時
その時でぶれていますが、それ自体が一番危険なのですよ。

　何でぶれるのか、それに触れることが怖いのか、自分ではそれに触れないように
回答していますが、まだ、彼の事の思い出を心の中に持っている、言い方を変えれ
ば、完全に消えていないでくすぶっている状態。
　もっと嫌な言い方をするのならば、本当に嫌な目にあったけれど、時間が経つと
良かった思い出だけをほじくり返し、今の生活や旦那さんと比べる気持ちがあって
何かのきっかけ、今回のように電話があり、あって色々と話をしているうちに彼が
また自分を愛（？？？）してくれる、幻想が。
　どこかでそれを期待している心の隙があるから、彼の電話を着信拒否に出来ない。

　そんなことが旦那さんに知れたら、家族は崩壊しますよ。
　たぶん、貴女は友達と話した時に、着信拒否にしていなかったことや電話番号を
消去していなかったことはとばして話を進めていたのだと思います。
　どうですか、そんなことはありませんでしたか。

　友達と話をしても、結局はキチントした対応をするわけでもなく、結局のところ
「色々あったけど、お金も戻らないかもしれないけど、もう関わらない方が良いし、
家族の事を考えたほうがいい。
彼の思う壷で終わって散々な目にあったけど、人生勉強だと思うしかない。」
という、一番最初に出した結論に逃げ込むのならば、キチント貴女が忘れるために
すべき事をしないと、本当のところ旦那さんや子供や友達を裏切っていることと同
じなのですよ。

そして、自分に都合の悪い結論や対応を迫られると、
「私に弱いところがあって起きた事、見抜けなかったのも自分、その通りです。
騙されただけで、気付く事ができなかったんです。」
と開き直る（？？？）。本当にそう思っているのならすべき事がありますよ。
二度と今回のような問題が起こらないようにどうすればいいのか。

　警察に行ったり、会社に電話したりするより、貴女の中の考え方自体を変える事。
家族や旦那さんとやり直すというのなら、今回のようなことが二度と起きないように
全てを消し、着信拒否にして、彼から連絡を一切取れないようにすることです。
　それで終わりではありませんよ。それから、何があっても思い出したり、未練があ
るような行動（復讐を考えること、二人（？？？）で会って文句を言う、全て未練が
あるから起きることです。）は絶対にしないこと。

　そのくらいしないと、旦那さんや子供に合わせる顔はないのですよ。
　その事を忘れているから、彼から電話があると逆上するし、振り回されるんです。
そして、本当に馬鹿みたいに
　「着信拒否をされ、全てを否定された気がしました。」
　「私を自分の都合の良いように、適当にあしらい、都合が悪くなれば、拒否・・・
　　アダルトチルドレンのようです。」
　「　完全に決別するために、もう一度考えてみます。　」
等と書き込んだりするんですよ。

　良く読んでご覧なさい。文章は貴女が彼に対して未練たらたらですよ。
　「着信拒否をされ、全てを否定された気がしました。」なんてことは、貴女が彼の
電話を着信拒否していれば起きないし、逆に立場になるのではありませんか？
　「私を自分の都合の良いように、適当にあしらい、都合が悪くなれば、拒否・・・
　　アダルトチルドレンのようです。」　なんてことも、最初の時に気がついていた
はずなのに、またそれを感じるのは、貴女の中で何を期待していたんですか。
　「　完全に決別するために、もう一度考えてみます。　」などは貴女の気持を最高
に表していますよ。完全に決別はしていなかった。貴女の心の中にはいまだに残って
いたと言っている訳ですからね。今更もう一度考えてみますでは、この事を旦那さん
が知ったら、いや、旦那さんと同じ立場に立った男なら、貴女を絶対に許しませんよ。

　貴女はそれくらいのことをしたと言うことをぜんぜん理解していないんですよ。

　私の言っていることが非常識なことか、この文章を友達に見せて下さい。たぶん、
同じ事を言うのではありませんか。

　忘れる努力は貴女の中でする事。
　貴女は、今回のような書き込みや彼に未練があるように誤解されるような行動
（決別するためだとしてもこそこそと電話をする、二人で会う）や態度（書き込みに
あるような事を言う、気もそぞろになる）を取ってはいけません。

　いい加減に目を覚まし、しっかりして下さい。こんな事では家族が崩壊しますよ。
　貴女が一人不幸になるのは、自業自得ですから何らかまいませんが、子供や直接的
に関係のない旦那さんまで巻き込む事は許されませんよ。

この回答へのお礼

叱って頂いて有難うございます。

話し合いたいのは、未練があるから・・・
ハッとしました。
KK2929さんは正しいです。
私は忘れようと思っているけど、心のどこかで引きずっているのです。
スパッと忘れられなくて・・・話し合いをしたら、決別できると思っていました。
それが、間違いだと言うことが、よく分かりました。
関わらないのが一番ですね。

警察にしろ会社にしろ、自分の心がこんなでは無理なことが分かりました。
着信拒否し、連絡を途絶えるようにしました。
第三者を介して、言いたいことを言って、これ以上関わらないように言いたいと思っていましたが、まず自分を見直します・・・

読み返すと、未練感じられますね・・・
もう繋がることなど意味が無いのに、わかっていませんでした。
コントロールが抜け切れていないようでした。

お礼日時：2012/07/25 21:44

No.15 回答者： kk2929 回答日時： 2012/07/25 09:56

　そうですか、少し前向きに考えることは良いことだと思いますが、今回の事は

貴女自身の心の問題でもあるのですからね。そこを良く理解して下さい。

　元々が貴女の気持ちが不安定で、今の人生が自分とは不釣り合いなのではないかと
思ったところの心の隙が発端なのです。その弱みに付け込み、プライドをくすぐり、
貴女をおもちゃにしたのは彼ですが、その彼を頼るような事をした貴女の行動にも大
きな問題があったことを忘れてはなりません。

　そして今回ですが、彼が電話をしてきたことが発端となって問題が再燃したことも
ですが、貴女にも彼からの電話を待っていたところがあることを理解して下さい。
　最初にきっぱりと彼とのことをケリを付けるのならば、私は彼に関する全てのもの
を処分する、特に電話番号は消しなさいとアドバイスしましたね。
　しかし、貴女は彼の電話番号は決していなかったし、彼の電話を着信拒否にもして
いなかった。だから、彼から来た電話を受け、これまでの事で彼に言いたいことがあ
ると言いながらも、心のどこかで彼からの電話を待っていたのではありませんか？？

　事例は違いますが、よく、自己破産したりする人がいますが、周りの人が最初に助
けて、一度全ての借金を清算させて再出発させようと協力しますが、どういう訳なの
か、破産する人は全ての借金を明らかにしないばかりか、一番悪質なものを、必ず隠
しているところがあります。
　こんなところに借金をしていたのかと言われたくないせいなのかも知れませんが、
つまらないプライドがあるために、その残した借金が膨らんで、また同じ事の繰り返
しになることが多いようです。
　そうなると最初は協力してくれた人達も次の時には協力はしてくれませんし、自業
自得と冷たい目で見る位なものです。

　残念ですが、今回の貴女の相談は、まったくこれと同様な感じがしますよ。
　ケリを付ける、彼に文句を言いたい。たぶんその気持ち本当なのでしょうが、それ
でも、絶対に彼を待っていなかったとは言えないところがあると貴女は自分で言って
いるのは、そのせいではありませんか！！！

　私が警察に届けると言ったこと。
　これを貴女がすると言うことは、本当につまらない貴女のプライドを捨て去ること。
自分の恥をさらす必要があり、そうでもしないと貴女は彼とは本当に決別できないと
言うことなのですからね。

　さて、そこを自覚した上で、
　「警察の中に、女性人権の窓口がありました。市の専門のＤＶ窓口もありました。」
とうことですが、相談するのなら警察です。市の方は相談に乗るだけで、アドバイス
をするか、相談した上で警察に持っていくことになるのでせいぜいです。

　「社会的制裁を下すよりも、家族や自分を守るために、第3者に相談するという形
で、警察のお世話になればいいんだと思えば、少し気が楽になりました。　」ですが、
本来はそういうものです。
　事件が起きてから警察に相談しても何の解決にもならないと言うことです。

　「着信拒否をされ、全てを否定された気がしました。」　ですか・・・・・。
　まだそんなことを書いてくる貴女の気持ちが知れませんよ。良いですか、最初から
彼は貴女と結婚する気持ちはなかったのですよ。
　たまたま、カモがネギを背負って自分から鍋に飛び込んできたのですから、それを
食べたと思っているんですからね。最初から最後まで遊び。責任のかけらもないと言
うことですよ。
　だから、貴女とのＳＥＸをする時の会話の中に色々と際どいことを言っていたので
はありませんか。貴女も彼に合わせて楽しんでいたのでありませんか。
　同類です。加害者が悪いのは当たり前ですが、被害者にも何にも問題がなかったと
は言えないことを忘れてはいませんか。

　「私を自分の都合の良いように、適当にあしらい、都合が悪くなれば、拒否・・・
アダルトチルドレンのようです。」　ですか。そんな彼に騙されていた貴女がいた。
そのことを忘れているような口ぶりですね。
　貴女もそれだけ人を見る目がないと言うことです。類は類を呼ぶですよ。

　「　完全に決別するために、もう一度考えてみます。　」
　考えるだけでは駄目です。着信拒否をする。警察に相談する。友達に全てを打ち明
け相談する。そこまでして初めて決別できます。

　最後にいますが、彼は遊びですから、悪いとは思っていませんよ。
　今回の問題が長引くのは、まだ、貴女が彼を心のどこかで待っている、それがある限
り終わりません。
　ようは貴女の問題です。全ての原因は貴女から始まったのです。自覚して下さい。

この回答へのお礼

ご指摘有難うございます。

友人に全て相談しました。
警察よりも会社に言った方がいいんじゃないかと、でも逆上する可能性があるかもしれない。
色々あったけど、お金も戻らないかもしれないけど、もう関わらない方が良いし、家族の事を考えたほうがいい。
彼の思う壷で終わって散々な目にあったけど、人生勉強だと思うしかない。

私に弱いところがあって起きた事、見抜けなかったのも自分、その通りです。
騙されただけで、気付く事ができなかったんです。

親身にアドバイスを頂いてるのに、すみません。
まだ警察に行く心積もりができません…友人の言うように、会社に言いたいとも思いますが、逆上が怖いです。。今のままの自分ではダメだと思うので、冷静になれるまで頭を冷やします。

今は憎しみで考えてしまうこともありますが、忘れられるように、現実の生活と向き合います。

お礼日時：2012/07/25 14:45

No.14 回答者： kk2929 回答日時： 2012/07/24 19:43

　貴女の気持はわからないわけではないけれど、さてさて、困りましたね。

　確かに辛い目にあって、女性として屈辱されて、やっとある意味、冷静になって
自分を見つめることが出来たのは良いけど、その結果の対応が、その狂っている男
への復讐では、今までやってきたことが自分でも空しくなるだけではありませんか？

　そんなことより、単純にその彼がいる地域の警察に「これこれこういう事があっ
て非常に困っています。精神的にもおかしくなりそうです。何とかして下さい。」と
話してみてはいかがですか。
　その最初の話を入れておかないと、後々何かあってからでは警察も動けないし、
「何で最初の時に言わないの？」と言う事になりかねませんよ。

　いま、彼をどうしろこうしろするわけではなく、貴女が自分の生活と自分の身を
守る、家族を守るためにすることではありませんか？

　狂った男とあう時間は作ったり取る努力はするのに、キチンとケリを付けることには
尻込みするのは、どうしてなのでしょうね。
　そう言うことになると臆病になるというのは、貴女は彼と関わり合うと、また自分
が狂っていた時のこと思い出しますか？また、彼に引き込まれる感じがするのですか？
そう言うことが出来ないのは、彼からの呪縛、マインドコントロールから抜けられて
いないのかも知れませんね。プライドが高いのも困ったものです。

　「　彼から連絡してくることがあれば、警察も視野に入れようか考えてみます。
このまま連絡を絶ち切るつもりなら、悔しいけど、関わらない方が身のためなのかな、
とも思います…まだ分かりません。　」
　少し前まではかっーとなって復讐したくなるし、少したつと自分が傷ついたり、家
族が傷ついたりするのは困ると思ったり、自分お考えがふらふら、自分だけで考えて
いるとそうなるのですよ。
　そう言う時に友達と相談し、冷静に、更に冷静に考えて、子供のことや家族のこと
を頭に浮かべて見ると、今の自分の行動がおかしいのがわかると思いますよ。

　「　こちらには書けないような辛い事もありました。友人は「狂ってるよ」と言い
捨てます。友人も家族も失いたくありません。　」
と言うのならば、、キチンとケリを付けないと本当に狂ってしまいますよ。
　警察に届けるのは大変じゃありませんよ。自分自身のけじめにもなりますよ。
　完全に彼から離れることになりますからね。

　「　彼が恐れている仕事を奪いたい。きっと１番堪えるから、彼が固執してるのは
仕事だから。　彼は女は変わるから信用できない、怖いと言っていた意味が分かりま
した。　全て自分が蒔いた種。気付いていない頭の悪い男。
私の家族を巻き込まずに、彼を突き落としたいです…遠距離なので、子供もいるし仕
事もあるから、簡単に動く事ができませんが、考えたいです。　」
この中に彼という文字が何回で家来ましたか分かりますか、彼が、彼が、彼は、彼を、
都合４回です。頭が悪い男を入れると５回です。
　こんな事を考えているうちは、まだまだ彼からの呪縛に縛られている証拠ではありま
せんか？　彼のために貴女が犯罪者になっては、何のための復讐ですか？
　一度、友達と良く相談してみて下さい。　冷静になって、頭を冷やして下さい。
　そのつまらない男と家族や友達を引き替えにしても良いのですか？
　

この回答への補足

お礼の後に補足させてください。

警察の中に、女性人権の窓口がありました。市の専門のＤＶ窓口もありました。
どちらでもいいのでしょうか？？
警察に相談すると言うのが、結構敷居が高いもの、夫の相談でもないのに、大丈夫かと思っていました。
彼の住んでいるところの窓口でいいんですよね？
モラハラ、ＤＶの窓口があったので、そこにしてみようかと考えています。

社会的制裁を下すよりも、家族や自分を守るために、第3者に相談するという形で、警察のお世話になればいいんだと思えば、少し気が楽になりました。

きちんとケリとつけるために、会おうと思っていました。
私と１対１だから、拒絶し、今までのことも無かった事にし、何の責任も取ろうとせず、バカにしているのだと思います。
やはり力のある第3者がいれば、嫌がって、嫌でも出て行かなくてはいけないでしょうね。

着信拒否をされ、全てを否定された気がしました。
私を自分の都合の良いように、適当にあしらい、都合が悪くなれば、拒否・・・
アダルトチルドレンのようです。
犯罪者になるつもりはありません。復讐などと言ってしまい、バカでした。

完全に決別するために、もう一度考えてみます。

補足日時：2012/07/24 22:59

この回答へのお礼

そうですね・・・
1人で考えていると分からなくなってきます。
友人に相談しています。
彼の住んでいる地域の警察に、そういう窓口があるか調べてみます。
私のところに殴り込みに来るような事は無いと思います。
忙しいし、もう私と関わりたくないと思っているでしょう。
けど、もし警察→会社となった場合、その可能性が出てきます。
そういう人が住んでいて、困る状況になっては遅いですもんね。。。
警察と言う言葉が出てきて、少し動揺してました。
今まで自分の人生にあまり関わりが無かったので・・・

でも、家族のため、自分の未来のため、冷静に考えてみます。
友人にもまた聞いてもらおうと思います。

お礼日時：2012/07/24 20:58

No.13 回答者： kk2929 回答日時： 2012/07/24 15:56

　まず確認したいのは、本当に彼と対峙する覚悟がありますか？

　それなりの覚悟がないなら余りお薦めはしません。場合によっては、彼にダメー
ジを与える変わりに、自分も無傷ではいられない可能性もありますからね。

　警察は少なくとも、今回の貴女のようなケース場合、既婚者に対し、結婚をちら
つかせ結果として肉体関係を持った上に妊娠させ、中絶費用を持つ気もなく、半分
脅しのようか言葉を貴女に対して言っていますから、準傷害事件にもなりますし、
脅迫罪にも問われます。
　それより、その後に電話をしてきて貴女に対して関係を迫ろうとしたのですから、
このまま見過ごせば、この頃よくある事件と同様のケースに発展する可能性がある
と警察にはわかります。
　ストーカーみたいに付きまとわれた女性が、家まで来た男性に襲われた上に、彼
女の命を奪われた事件がありましたが、このときには本人からストーカーの訴えが
あったにもかかわらず、警察が動かなかったと言うことでマスコミから叩かれてい
ます。その後は同様に事件には敏感に動いてくれます。

　実際には、警察が貴女からの話を理解し、事件性があると判断すれば、警察がそ
の男の職場ないしは家に電話して、その男の出頭を求め話を聞きます。もし、貴女
が、彼と話し合うので立ち会って欲しいと言えば立ち会ってくれるはずです。
　その場合、弁護士や裁判所ではありませんから、裁定をしてくれるわけではあり
ませんが、「これ以上付きまとうと傷害罪や脅迫罪になることはわかっているな！」
「これ以上付きまとうなら裁判にも訴えると言っているから、自分のしていること
はわかるな！場合によっては逮捕することにもなるよ。」と言う事くらいは少なく
とも言ってはくれます。
　もし、そうした対応をした以降に、彼から脅迫的な電話でもあれば、警察は彼か
らの電話を録音し、そういう行動を取った場合には逮捕してくれます。
　東京の警視庁の場合は付きまとった末に脅迫容疑で逮捕ざれた男の時の対応です。
　県警の場合、娘がおたく男と別れる話をするために彼の家に行った時に、県警本部
に行って話し合う時の立会を求めたら、話し合いの場には立ち会ってくれましたよ。

　もっとも、貴女が警察を動かすほど真剣に話をしなければ警察は動かないでしょう
が、今回貴女からの話、
「　実は、中絶費用を私が負担しており、私にも責任があるので、彼に負担してもら
うつもりもありませんでした。　でもその後、体に不調があり通院したりしていたの
で、彼を少し信じられなくなってきていたので、費用を少し負担してほしいと言った
ら、ブチ切れました。
「結局金か？！ヤクザと同じだな。全額払うから、それで別れよう」唖然としました…
が、必死で説明しました。すると、
「好きなんだ。体をまず治して、別れる別れないはその後だ。そんな状態で、別れよ
うなんて、俺はそこまで酷くないんだよ。」　」　ですか、ほとんどやくざですね。

　貴女が旦那さんとの離婚の相談したところ、彼はその弱みに付け込み、結婚をする
ようなことを言いながら肉体関係に持ち込んだ。その後妊娠し中絶すると・・・・、
細かく話すと共に、原因があくまでも彼にあるように話すことです。

　今回の彼の場合、警察が仲介者にはいると相当ダメージはあります。
　警察から職場に電話してくるだけでもビックリします。　彼自体は、以前から貴女に
「　会社にばれると間違いなくクビだと言って、裁判など恐れていました。法律にも妙
に詳しいです。」と言っているようですから、一番効果はあるでしょうね。
　しかし、貴女が心配している、「　私は会社にばらしてやりたい！と思います。が、
逆上して、私が名誉毀損で訴えられたら、何よりも家族にばれる事は避けたいんです。」
と言う事ですが、虫の良い話ですが何とかなると思いますよ。

　それは、警察から「今回のことは会社には言わないかわり、二度と付きまとわないよ
う。付きまとったりすると逮捕されることもあるから」と言ってもらえば良いと思います。
　それでも、彼から脅迫的な内容を含むようなことを言ってきた場合は、貴女は完全な
被害者ですから、正式に警察に被害届を出せば正式な犯罪者として彼が逮捕されるだけ
です。
　かれとしては、貴女がそこまでしないと高をくくっているから、今のような態度で出
るのでしょうね。
　彼の近くの県警本部に相談すると良いですよ。あくまでも彼のいる場所の警察です。

　少なくとも今の貴女の気持が晴れ、気持ちにケリを付けられるのなら、そのくらい
はすべきでしょう。
　これでも、最初の時点で彼が反省（？？？）して貴女から手を引けば、事件にもし
ないし、彼の社会的な生活や地位（？？？）は守られるのですから、相当に寛大な措
置ですよ。
　そのうえ、彼には警察という権力機関からの圧力があったので動けないでしょうし、
彼としては名誉毀損としての損害はない（職場は知らない、生活も変わらない）わけで
すから、弁護士に相談しても裁判には持ち込めません。

　ただし、貴女が警察に届ける前に、彼を言葉だけで脅すと脅迫罪の可能性はあります
から、警察と相談してから被害届を出したらいいか、事件が起こらないように話し合う
ので立ち会って欲しいという形にしたらいいのかを決めて下さい。
　まずは警察に対する行動を取ることが先です。

この回答へのお礼

詳しく有難うございます。

彼から連絡してくることがあれば、警察も視野に入れようか考えてみます。
このまま連絡を絶ち切るつもりなら、悔しいけど、関わらない方が身のためなのかな、とも思います…まだ分かりません。
復讐？の為に家族を巻き込んだり、傷付けてはいけないので、自己満足にならないか良く考え、調べてみます。

こちらには書けないような辛い事もありました。友人は「狂ってるよ」と言い捨てます。友人も家族も失いたくありません。

彼が恐れている仕事を奪いたい。きっと１番堪えるから、彼が固執してるのは仕事だから。

彼は女は変わるから信用できない、怖いと言っていた意味が分かりました。
全て自分が蒔いた種。気付いていない頭の悪い男。

私の家族を巻き込まずに、彼を突き落としたいです…遠距離なので、子供もいるし仕事もあるから、簡単に動く事ができませんが、考えたいです。

お礼日時：2012/07/24 17:56

No.12 回答者： kk2929 回答日時： 2012/07/24 10:21

　そうですか、大変な思いをされましたね。

　確かに、一番良いのは、彼と掛かり合わないで完全に忘れることですが、どうし
ても対峙するのならば、彼が一番嫌う仲介者をはさむことです。
　仲介者としては一定の権力を感じさせる警察関係者か弁護士が良いでしょうね。
　私も娘が、離れたところのおたくの男と付き合って別れる時に、二度と寄りつか
ないようにするため、警察に立会を求め立ち会ってもらいました。
　警察は基本的に「民事不介入」ですが、刑事事件に発展する可能性があると判断
した場合には立ち会ってくれます。
　貴女の場合、十分にこの可能性はあります。

　もう一つの経験ですが、既婚者の男が同じ職場の女性と付き合って、いわるゆる
不倫でしたが、その後に上手く行かなくなり、女性が離れたいというと男が付きま
とい、色々と問題になりました。
　そこで、私と関係者がその男を説得して、一度は完全に別れる、女性に近づかな
いな、離職すると言うことになったのですが、最後の最後に女性に電話して、その
内容が脅迫的だったので、警察に逮捕され、退職金も職も失いました。

　いずれの場合も、実際にあったことですから、彼にキチンと会わないと警察を介
入させるというと、ビックリしてパニックになると思います。
　その上で、警察立ち会いの下で話し合い、言いたい放題言ってやった上で、二度
と会わない、電話してこない、近づかないを確約させると間違いないですが。
　そうすれば間違いなくケリは付けられますし、引きずることはないと思います。

　良いですかするのならそれくらいキチンとしないとダメです。
　女性はどうしても関係した相手だと、どこか自分の間違いを認めたくなくて、
自分達の間でケリを付けようとしたがりますが、それがそもそも間違いです。

　彼はとんでもない男、学習能力もなければ、人間としての尊厳すらない男です。
　貴女にあれほどのことをしておいて、その上自分から連絡を絶って、時間が経つ
と（彼の頭の中では記憶の書き換えが終了したのでしょう）いきなり電話してきて、
今までのことを忘れて「好きだよ」ですか。外見は正常な大人の感じでしょうが、
完全な人格障害の部分がありますからね。
　だから性懲りもなく、今までのことがまるで無かったことのように再度電話して
きて、あわよくば貴女と関係を持とうとしたというわけです。
　ところが彼が思って意図のと違い、貴女は彼を待っていたどころか今までのこと
について彼と対峙しようとした。彼としてはまったく話が違ったので、憤慨すると
ともにまるで自分の思い通りにならないことがあると当たり散らすガキのように、
それならいいやと今回のような態度を取る。まったく発達障害のような大人ですね。

　貴女が書いてきたように、「　もう、いいです。そんなに嫌だったんだ、そこま
でこけにされ、自分の何がそんなにいけなかったのかをずっと考えていた自分が
バカバカしく、可哀相になりました。
　一方、そんな卑怯な対応しかできない、いい年した大人に、嫌気がさしました。
情けない…子供じみて、アホくさい人だと思い、もう私の思いを伝えることも、
どれだけ彼が異常でさみしい人かを伝えることにも、何の意味もなく、教える価値
も無いことに気付きました。
皆さんが言ってくれたことが、やっと分かりました！　」ですが、皆さんが何度も
何度も貴女のアドバイスしているそのものですよ。
　彼に掛かりあうほど貴女が惨めになるだけです。馬鹿に付き合う必要はありません。

　もし、警察や弁護士の介入、そこまでしたくないのなら、貴女がすべき事は、自分
の中で彼の事を完全に忘れることです。
　今回のように、彼から貴女に電話があって・・・・、などというのは、貴女が彼の
電話番号を残していたからにほかなりません。思い出にでもするつもりですか？？？
　まだまだ、貴女の心の中には彼の事が残っていたのです。これは事実です。どこか
で引きずっている事の証しそのものです。甘い、甘すぎる、まったく駄目です。

　貴女が今回のことにキチンとケリを付けられない限り、問題は続きますよ。
　しっかりしましょう。明るい明日のためにも、しっかりしましょう。
　大丈夫、貴女なら乗り越えられるから。
　事実を見つめて、自分の頭で今何をすべきか、何をすればみんなが幸せになれるの
か良く考えて行動しましょう。
　冷静に、良く考えて、もう一度良く考えて、それから行動しましょう。

この回答へのお礼

有難うございます。

刑事事件に発展する可能性があるとの事ですが、どういう事でしょうか？
鈍くて申し訳ありません…

以前に相談させて頂いた後、この他にも相談させて頂いました。公開しましたので、よければご覧下さい。
実は、中絶費用を私が負担しており、私にも責任があるので、彼に負担してもらうつもりもありませんでした。
でもその後、体に不調があり通院したりしていたので、彼を少し信じられなくなってきていたので、費用を少し負担してほしいと言ったら、ブチ切れました。
「結局金か？！ヤクザと同じだな。
全額払うから、それで別れよう」
唖然としました…が、必死で説明しました。すると、
「好きなんだ。体をまず治して、別れる別れないはその後だ。そんな状態で、別れようなんて、俺はそこまで酷くないんだよ。」
意味が分かりませんでした。結局、会っていないので、費用も貰っていません。その話をすることはできなくなりました…

会社にばれると間違いなくクビだと言って、裁判など恐れていました。法律にも妙に詳しいです。
私は会社にばらしてやりたい！と思いますが、逆上して、私が名誉毀損で訴えられたら、何よりも家族にばれる事は避けたいんです。

どうすればいいと思われますか？

お礼日時：2012/07/24 14:39