最愛の娘と血が繋がっていなかった！

お邪魔します。よろしくお願いします。
昨年、ひょんなことから中一の娘の毛髪など検体を基にDNA鑑定を依頼してみました。最近、内外のニュースでも自分の周りでも婚外子が存外に多いことを知って、試しに程度の気持ちで鑑定しました。
その背景には、娘が私にまったく似ていないことと信じにくい妊娠が心のどこかにあったと思います。結婚３年目でした。
結果は、無関係でした。無論、大きな衝撃を受けましたが、今更どうしようもないと言う気持ちもあり、迷う１年でした。大事なことなので再度、気づかれないように検体を採取して鑑定を依頼しましたが結果は変わりませんでした。しなければよかったとも思います。
心は壊れましたが、懇意にしている弁護士に相談したら、これは悪質だから、きちんと整理すべしと言います。とは言え、今後のことについては悩みます。
娘は目に入れても痛くないほどですし、娘もいつも手をつないで幸せそうに歩くほど私を愛してくれています。
その後、弁護士と相談したら、状況を聞いた上で妻が未だ切れていない可能性もあるかとのことで３月ほど調べてみました。大変残念なことに、専業の妻は愛人と昼間に会っていること、相手は元の上司で現在は一人であること（現役）、休日に娘を連れて買い物などへ行くとき、相手男性が近くで見ていることなどどれも受け入れられないことばかりです。
長い葛藤の末に離婚と断罪を決意しました。父子関係不存在の証明も裁判所から貰っており、近日中に除籍します。また、探偵に依頼して相手男性の吸い殻、毛髪などDNA鑑定の検体も合法的に用意しました。

これから先ですが、男性と娘の関係を鑑定で確定し、妻には少なくとも１４年に及ぶ不貞の慰謝料、子供の養育費返済の上で離婚、相手には詐欺罪や窃盗で告訴、慰謝料請求などのほかに、色々な手を使って取締役会や株主総会などでこの役員の反社会的行為を断罪しようと思います。弁護士と相談してそこまでは段取りました。

しかしながら、長い間、私を信じてきた娘に突然、この事実を突きつけることは娘を混乱させ、苦難に追い込むことになると思うと、決心が鈍ります。
妻だけを断罪するのは簡単ですが、他人の子である娘を引き取り育てていく自身もありません。また、妻を叩き出した後、娘の気持ちはどうなるのでしょうか。
怒りに狂っていますが、悩みの解き方をお教えください。よろしくお願いします。

No.16 回答者： matorif 回答日時： 2013/02/12 00:33

この問題に１００％正しい回答はないね。

どっちに転んでも辛くて苦しい運命が待っている。
私なら妻を許しませんし、相手の男を地獄の底まで叩き落としてやりたいですね。ただ…、子供の気持ちがねぇ。中一といえば思春期の真っただ中だから、そんな裁判沙汰にでもなればその子の人生は大きく暗転するし、あなたとの良好な関係は断たれること間違いなし。
しかし…、どう考えても妻と相手の男は許せませんよ。これから先の長い人生を事実から目を背けて生きていくなんて無理でしょう。準備してきたことをやったら？

No.15 回答者： pcn_i 回答日時： 2012/07/24 04:21

娘さんの父親は、まぎれもなくあなたです。

遺伝的な親よりも、育ての親が、本当の意味での親と呼ばれるべきです。
DNA検査が普及する前は、おそらく、トピ主さんのような男性は、いまよりも多かったことでしょう。

ただ…　娘さんはいま何歳でしょうか？　
もし、１２歳前後だとしたら、危険な年頃です。不倫の末、出来た子だと分かったら、自分を責めるかもしれません。
自分の存在が、父親を悩ませている事になる、と思い込む可能性もあります。

自分の出自に疑問を持つと、自分を破壊する行動に走るかもしれません。
もしかすると、自暴自棄になり、不良に走るかもしれません。

母親が不倫をした事だけでも、娘さんにとっては、重圧です。ショックです。潔癖性の子なら、母親を恨む可能性もあります。
ただ、その時、頼るべき父親も、血がつながっていない、と言われたら…？

娘さんは、誰も頼るべき人がいない、と感じてしまう事でしょう。

奥さんへの恨みは分かります。　でも、老いる一方の奥さんとは違い、娘さんには未来があります。
父親が違う事は、大人になるまで、伏せた方がいいのではないかと思いますが…。
どうか、自分の恨みだけで、性急に事を急ぎすぎないよう、娘さんのことを第一に考えてみてください。

たとえ離婚になったとしても、娘さんには、実の父親じゃないことは、明かさないであげてほしい。
夫婦の事は、夫婦間で解決し、娘さんは、できるだけ巻き込まないようにしてほしいです。娘さんの事を愛しているのであれば。
人は、生まれてくる親を選べないからです。

奥さんへの恨みを、娘さんへもぶつけるのは、間違っています。

娘さんが大人になり、親以外に頼れる男性ができたら、カミングアウトしても、ショックを受け止められるでしょう。

No.14 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/07/21 22:50

　　＞　心は壊れましたが、懇意にしている弁護士に相談したら、これは悪質だから、きちんと整理すべしと言います。

とは言え、今後のことについては悩みます。
＞娘は目に入れても痛くないほどですし、娘もいつも手をつないで幸せそうに歩くほど私を愛してくれています。

　子供は娘さん１人でしょうか。
　
　娘さんが最大の被害者のように思います。
　将来娘さんが精神障害を負わないような方策を施すべきだと思います。

　質問者様が娘さんを愛している事を充分解かってもらえるようにしなければ
　娘さんはウツを患ったりリスカをする可能性もあります。　　

　幸い奥さんの不倫相手は経済的に恵まれているようなので奥さん
娘さんは離婚しても生活には困らないでしょう。　　　　

　結婚する前奥さんは質問者以外の男性とあるいは現在の不倫相手と
抱き合っていたのでしょう。　　　　
　
　
　結婚前に奥さんが性交未経験者であったのであれば武士の情けを掛けても
良いのかと思います。　
　　なぜならば奥さんの不倫は奥さんだけの責任ではないだろうと思われるからです。

No.13 回答者： peri1005 回答日時： 2012/07/21 15:20

事を起こせば、娘さんは必ず両親に事の真偽を尋ねてくるはずです。

貴方から率先して言う必要は全くありません。事態を知り、傷つけられるのは同じことではありますが、真実を最後に答えなければならないのは、不貞行為を行ってきた母親の義務です。

お父さんはこういっているけどお母さんは違う。。。このように否定をさせないためにも徹底的に断罪しなければならない辛い仕事をしなければならないんです。

実際には知っている恐れもあります。そうであったにしても今の父娘関係から見ると漠然としたものでしか認識はされていません。場合によっては否定したい気持ちもあるでしょう。確実に違うということが認識されれば、すでに変化が起きていて当たり前なんです。もう14歳なんです。

フォローをしなければならないと心配するのも当たり前のことではあります。家族関係があったわけですから当然のことでしょう。しかしそれは確実に線引きを行ってからフォローに入らなければならないことです。線を引かなければならなくなった原因は、不貞行為を行って子供を作ってしまった母親だけの責任です。

夫婦間にはいろいろ積み重なることがあって、互いに悪い面もたくさんあります。ただそれを言ってしまえば、すべてが堂々めぐりになり、混乱していくだけのことです。今は裏切ってくれたことに焦点を当てなければなりません。焦点がブレればかえって問題は長引きます。周りの可哀想と言う感情論だけで振り回されれば、父親であった貴方や娘さんの苦しみも同じように長くなってしまうのです。

結果がどうなるかはわかりません。その上で離婚するのかやり直すのかは貴方の自由です。しかしここで行動に移さないということは、問題を先延ばしにするだけのこと。それでは不幸を先延ばしにするだけのことになります。

娘さんにとって酷だとは思いますが、その苦しみを与えてしまうのが貴方であってはならないことです。貴方の知らないところで行われた不貞行為者によって作られてしまったことに対する責任はありません。
事実が明らかになって、娘さんから求められたらフォローをなさることしか、今の段階ではどうしようもできません。法律で割り切れるほど人間の感情は簡単ではないのです。

すべてを曝け出して、新しく家族関係を作り直すこと。貴方がやろうとしていることはこれなのです。是正することに痛みがあっても止むを得ないことだと思います。

No.12 回答者： chandinko 回答日時： 2012/07/20 08:38

奥さんを今後、どうするかは、あなた次第で何でも出来る（制裁）と思うけど、その前に、あなたから

娘さんに事情を話したほうがいいです。

なんの事情も分からずに母親と追い出されたら、あまりにも可哀想です。
14年間、父親としての関係も出来てるでしょ？
「こう言う訳だから、お父さんはお母さんとは一緒に居られない。残念だけど」みたいに
誠意を示したほうが、今後の娘さんの為です。

大人のバカな事情で、振り回される１４才の女の子を、不幸にする権利は、あなたにも無いです。

娘さんの気持ちが心配ならば、あなたが詳しく「お前は何も悪くはないよ」と誠意で話した方が
いいです。

いまだにその男と会い続けて、娘さんも会わせてるなら、男は自分の子って知ってるんでしょう。
どれだけあなたを舐めきってる奥さんなんでしょうネ。

あなたがずーと知らなかったとしても、奥さんは多分、時期が来たら、子供にも実父を教えたと思うし
ひょっとして今も、娘さんは知ってるかもしれません。

酷い話です。
だけど、奥さんを徹底的に潰す事は、娘さんをも潰す事になる。

弁護士と話す前に、奥さんと徹底的に話し合ってみれば？
だって、長年暮らした「家族」だったんでしょ？

家族への愛情が憎悪になり怒り狂ってるかもしれないけど、何も知らずに「そこの場所に居た」あなたに
一切、落ち度は無かったかと言えば「無い！」と、あなたは言えます？

そういう女（奥さん）に長年騙されていた「あなたの何か」にも、問題あるとは言わないけど
全てが不思議です。

No.11 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2012/07/20 07:15

あなたの気が済むまでされてはどうですか？

あなたがなさろうとしていることは合法的で問題ない。
ただ相手の男に社会的制裁を与えると結果的にあなたに跳ね返ってきます。
人を呪わば穴二つにならないよう、慎重になさって下さい。

No.10 回答者： Marluna 回答日時： 2012/07/20 02:02

>娘は目に入れても痛くないほどですし、娘もいつも手をつないで幸せそうに歩くほど私を愛してくれています。

>娘が私にまったく似ていないこと

　この二つは矛盾してませんか？
　夫に似なくても妻に似る子もいます。夫妻のどちらにも似ていなくても、祖父母に似る子もいます。似ていないことを理由に以下のＤＮＡ鑑定へ進むあなたの気持ちは一体何なんでしょうか？

>昨年、ひょんなことから中一の娘の毛髪など検体を基にDNA鑑定を依頼してみました。

　本当に大切でかわいい娘さんなら、ひょうんなことでＤＮＡ鑑定などするわけないでしょう？あなたは大切に思う人を鑑定するんでしょうか？それがあなたのおっしゃる愛情でしょうか？失礼ながら、奥様があなた以外の男性へ心が向かう理由がなんとなく想像つきます。

　ついでに言わせていただくと、裏切られたショックはあるようですが、事実が発覚して傷ついたり、そのことを奥様に問いただそうとすることもなく・・・ただ証拠を固めて法的に追い込もうとしている。それが愛情ある妻子に対する態度でしょうか？この点を見ても、あなたと奥様の関係が蜜月とは程遠い、破綻した状態に近いものだと推測されます。

　感情的には価値のない夫婦関係の話ですから、あなたの気の済むように法的な制裁のみを考えたらいかがですか？ここまで来ると、もはや夫婦の問題ではないと思いました。法律カテの方が良いのではありませんか？

No.9 回答者： 6xb 回答日時： 2012/07/19 15:15

貴殿の気の済むようにされるのが　今後の為になりますが　少しでも迷いがあるのなら止めなさい

妻と相手に慰謝料請求して　手を切る事　娘さんには妻から詳細を話さす　貴方は知らぬ顔を通す事

No.8 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/07/19 15:00

　分かって居た位にして、思春期の子どもに風当たりを強める事は避けて上げるのも親です。

　何処かのサスペンスの話みたいですが、浮気して出来て子と言うコンセンサスで、スレ主さんを親と信じて居るなら、親子関係で何を揺らぐんですか？
　他人の子どもとは言え、懐いて居るなら、成人まで面倒を見て上げる、それも育ての親しか出来ない権利です。
　嫁が隠蔽した事は許されませんが、子どもさんを今路頭に迷わせる時期では無い、断言できます。
　もう少し、親の真似事をする事は無理ですか？
　スレ主さんを親と思う心には清廉潔白と思います。

　やるなら、もう少し先にすれば良いんでは？
　

No.7 回答者： pokkorinnk 回答日時： 2012/07/19 14:27

２年ぐらい前だったか…

これとそっくりな相談を見かけた覚えがあります

「事実は小説よりも奇なり」と申しますが
それにしても
これほどそっくりの事例が世の中に複数起きているとは
最近の主婦の倫理観はどうなっちゃったんでしょうね

ご主人の対処方法も、これまたソックリで…

やはり不貞の妻を持ち、知らぬこととはいえ不倫の子を
育てさせられた夫と言うのは考えることも打つ手も
そっくりになるものなんですネ

過去質を探してみれば必ず出てくると思います
探してみいたらいかがでしょうか

その時の回答の中にも参考になる意見が
みつかるのではないかと思うのですが…

アツ！
余計なことを言ってしまいました…

御気を悪くしないでくださいね