疑う心をなくす事が出来ない。

自分だけではもう、どうする事も出来ないので、ご回答いただけたらと思います。

私は今26で27の彼氏がいます。
つきあってもう少しで２年で、最近同棲を始め１ヶ月くらいが立つ所です。

私はもともと、人をなかなか信じられない性格で、傷つくのが怖く、常に最悪の状況を考えて行動してしまいます。

過去つきあった人のことがどうしても信じられず、携帯を見てしまったり、疑ってしまったりした結果、相手には非がなかったのに、その事実のせいで関係がこじれ、結局浮気をされ、ふられてしまいました。４年つきあっていました。

どうしてもだめだって言うのは分かっています。
不安が不安を呼ぶのも、不安な事を考えても意味がない事も。
ですが、私は些細な人の態度の変化にも敏感に、嫌われてるんじゃないか、もうだめなんじゃないか、と怖くなってしまい、それならその事実を突きつけてもらう方がいい、と疑うという行動に走ってしまいます。

過去の事があり、今は、全く携帯を見たいとも思いませんし、今の相手は、とても誠実だと思っているので、ただ信じたいのですが、

でも、どうしても自分の不安や恐怖心に勝てず、

今まで土日にあっていた彼が、毎日家にいて、過ごす時間が増えたのですが、
携帯をいじっていたりすると、（私だっていじるのに）どうしても悲しくなったり不安になったりする感情を止められなくて、疑いはじめてしまって。

別に何も原因もないのに、
私が部屋を離れたときに見たりしているような気がして、
何か隠しているんだろうか？
ああまただめなんだろう。また浮気されるのかな。
など、怖くて不安で仕方なくなってしまっています。

直接的な原因も何もないのにです。
自分が想像し、作っている事だってわかっているのに、
それ以外の答えがないかのような気持ちがしてきてしまい、

今も、言葉にしたり行動にしたりしてしまいそうな自分が怖くて、
もうそんな疑った気持ちで関係を壊したくないし、傷つけたくないのに、
今も悲しくて不安で涙が止まらなくて、頭がおかしくなりそうなんです。

不安は不安だし、
怪しいと思えばきりがないし、
気分転換と違う事を考えてみても、
彼のまた、その携帯をいじる姿を目撃してしまえば、

やっぱり。とか
隠しているような気がする。
とか、思う気持ちがとまらなくなってしまって。

信じられないような自分が本当に情けなくて、
裏切られていたとしても、かまわないや。信じよう。
って何度も思おうと思ってきたのですが。

どうしても暴走する思考を止める事が出来ません。

私はただ楽しく、仲良く一緒にいたいと思っているのですが、
また自分の手で壊してしまいそうで、
今も一歩ふみだしてしまいそうで、とても怖いのです。

どういう対処をしたら、軽くなる、でも何でもかまいません。
暴走しそうな私にコメントをいただけたらと思います。

No.12 回答者： guppe 回答日時： 2012/08/02 17:20

子持ちの主婦です。

私も質問者さんと少し似ているところがあります。根拠のない不安を勝手に抱いて、悪いことばかり考えてしまうのですよね。私は結婚した今でも、主人を疑ったりしてしまいます。質問者さんも私も自分に自信がないのだと思います。

私の場合は、不安になったらその思いを、手紙や言葉などで主人に伝えています。
゛あなたのこういう態度が気になっていて、不安なの゛と。
主人が仕事で忙しくて余裕がないときだとケンカになってしまうこともありますが、大抵は
゛寂しい思いをさせてごめんね゛
と言って、なるべく私が不安にならないように気をつけてくれたりします。

質問者さんも不安なときは、その思いを素直に彼に話してみてはいかがでしょうか？その時に、
゛浮気でもしてるの？゛
などと聞くのではなく
゛いつも私のことを大切にしてくれてありがとう、あなたと一緒にいるとすごく楽しくて幸せなんだけど、時々不安になることがあるの。携帯をいじっているときに、誰とメールしてるのかなとか…゛
などと普段の会話の延長でさりげなく伝えてみるといいと思います。

質問者さんのことを大切に思ってくれている彼なら、余計な不安を与えないようにしようと、何かしら気をつけてくれるようになると思います。

それでも不安が拭えない場合は、彼が自分のためにしてくれていることや、言われて嬉しかった言葉などをよく思い返してみてください。自分が愛されていることに自信を持った方がいいと思います。そして自分も同じように彼を愛し、大切にしていけば少しずつ安心感が生まれると思いますよ！頑張って下さい！

この回答へのお礼

分かっていただけて嬉しいです。一緒にいるのに、すんでるのに、なんでこんなに疑ってしまうんだろうと悲しくなります。ですがこうして同じように思う方もいるんだと思うと、心の荷がおりました。思っている事を我慢するのはもっと辛いですよね。私自身、自分の思い込みから生まれている感情だとなんとか消そうと思いましたが、そうやって少しずつ、言葉にして伝えるのも大切ですね。自分の中の問題ばかりにして、もっとふさぎ込むのではなく、回答者様のように、自分の気持ちも伝えられるように成長したいって思いました。ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/02 18:29

No.11 回答者： taka-aki 回答日時： 2012/08/02 17:18

人助けをするべきでしょう。

自分が一番不幸だと思ってると抜け出せません。
別にあなたが一番不幸というわけでなく、
あなたにも誰かを助けることができます。

別に信じる必要はありません。
あなたはあなたが助けたい人を助ければいいのです。

あと、別に相手の携帯見たければ見ればいいです。
関係は終わるでしょうがそれもあなたが望んだことです。
自分は自分のやりたいようにやるべきです。
ただしその結果は受け入れる。

だからやるなら自分が本当に望んだことをやるべきです。
仲良く続けるより失うのが怖いから自分の手で破壊する。
それもありでしょう。
あなたにはその力がある。
だから自分の望んだ時にその力を使うべきです。

自分には力があるのだから自分の望んだ時にその力を使う、
と思うべきですね。
あなたは暴走なんかしません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。私の意思の力は絶対、という事ですよね。確かに、私は結果的に暴走してると思い込んでいるだけで、それは私が望んでしている行動だったのかもしれない、と思うと、それは素直に動けている事だったのかもしれません。しかしそこに、いろいろ感情やらなにやらを織り交ぜて複雑に考えていたような気がします。なんだか、すっきりしました。力強いお言葉ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/02 18:31

No.10 回答者： gjaouta 回答日時： 2012/08/02 17:02

はっきり言えば、男を見る目がないだけ。

あなたが安心してお付き合いできる男性はいくらでもいる。

ただ付き合い方にも問題はあるかも。

なんでも、一緒、なんでもオープンじゃあ、お互い息が詰まるよ。

適度な距離を保って、お互いを尊重しあうことも大切だよ。

携帯見てるか心配してる彼女じゃなくて、彼氏が携帯なんて見たくなくなる彼女にならなくちゃね。

この回答へのお礼

そうですよね。何でも知りたい、と思っているつもりはなかったのですが、結果的にそういう形をどこかで望んでしまっていたのかもしれません。心の本心とちぐはぐだったから、余計苦しかったのかもしれません。私自身素敵な人間になれるよう頑張りたいです。ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/02 18:32

No.9 回答者： rowena119 回答日時： 2012/08/02 16:45

愛されるより愛することは簡単です。

相手を尊敬して、信じていれば不安など吹き飛びます。相手を信じられないのなら、愛さないことです。信じていないのに愛するのは相手に失礼です。

この回答へのお礼

そもそも愛とはなんなんだろう、ってところから私は考え直さなくては行けない気がします。自分自身、好き、愛、などを考えていった時、何もかもが分からなくて混乱してしまい、だからなぜ不安になるのかも信じられないのかも、答えを見つけられなくなってしまっていました。なので、それも含めて、もっと自分と向き合わないとなと思いました。ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/02 18:35

No.8 回答者： bucyocyo 回答日時： 2012/08/02 16:44

私の知り合いに同じように不安に感じるという人がいます。

自分にとって都合の悪い事は起こらない方が良いのに
わざと起こるようにしている。（としか見えない）
不思議だけど、私には、「不都合やつらい事」が自身の「心の安心」になっている？としか見えないです。
だって不都合が見つかるまで探し続けるから。。。
　
相手も人間。自分の思い通りに動くわけじゃない。
信じられないじゃなく、信じていないのに裏切られたって思っているのが私には不思議に思えます。　
信じない相手から信じられる事はない。
知り合いはパートナーの行動を管理し、友人との付き合いまで許さない人になりました。

私の知り合いとまったく同じではないかもしれませんが、同じ傾向にあるのなら
相手にのめり込まないようにする事。　尊厳を持つ事。
具体的には、
短時間でも没頭出来る趣味を持つこと
友人と楽しく過ごす時間を持つこと
自分磨きをする
スポーツなどで、疲れるようにすること　
暇にならないこと

ぐらいでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんです。その通りなんです。私はまるで、自分で不幸な結果になるのを望んでるんじゃないかって自分でも思うくらい、そういう方向に考えたりしてしまうんです。多分それは、自分が幸せになっちゃ行けないというきもちが強いからだと思うんです。ですが、やはり、周りから見てもきっと今の私もそう見えてしまうってことですよね。客観的にそうならきっともっと当事者同士には逆に相手に不信感を覚えさせてしまいますよね。もう一度、自分とゆっくり話をしてみたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/02 18:39

No.7 回答者： keitisan 回答日時： 2012/08/02 16:37

人は、自分の知らない事に対して恐怖を抱く生き物だ。

だから、それを解消する為に知りたがるし、知ってからの対応を予め予測しておく。
そっちの方が自分のショックや痛みを緩和出来るからね。
実に、精巧で、実に合理的な生き物だと思わないか？

ただ、面白くはないね。

君は、彼よりも自分の心の痛みの方が大事なのか？

裏切られる事が怖くて、傷付けられる事が怖くて、自分が人を裏切っている事にも傷付けている事にも気付いていない。

君は、本当は何が怖いのさ？

自分自身を大切にするのは重要な事だよ。
でもね、自分の心の痛みだけを優先していては、きっと誰の事も、自分の事だって大切には出来ていない。

君は、自分に全く自信が無いんだな～。
ま、それもそうだろう。
相手の行動によって自分の価値を決めているようでは、それ程不安定で不確かなものはないのだから。

一番怖いのは、人に傷付けられる事じゃない。
自分で自分を傷付ける事の方が、ずっと怖い事なんだ。

自分の手で幸せを壊してしまう君であれば、とっくに分かっているだろう？

君を見ていれば、まるで「幸せになってはいけない」とでも言っているように見えるな。

ちょっと君に質問してみようか。
「幸せになる事」と「不幸になる事」
「どっちが楽な事」だと思う？

どんなに幸せでもね、不幸になる事なんて簡単なんだよ。
それこそ、今の君のように、自分の気持ち一つであっけない程簡単に不幸になる事が出来る。
でもね、幸せになる事だって同じなんだよ。
幸と不幸は、対義語で使われるぐらい同じ事なんだからね。
でも、不幸になる事は「楽」な事だと自分は思う。
幸せになる事は「楽」な事ではない。

「今」の積み重ねが「未来」になるんだ。
誰にも分からない事を勝手に予測して、自分に責任の持てない事をするもんじゃない。

しょせん、自分を本気で信じられない奴が、他人を本気で信じられる訳がないんだよ。
だからね、まずは自分を信じれるように努力しなよ。
浮気されたんなら、彼の事をぶん殴ってでもこっちを振り向かせるような強い女になれ。
彼がどうであれ、「私はあなたが好きだ」と言えるだけの根性を持てる女になれ。
楽な方に逃げない力が、君の自信になるのだからね。

頑張れよ～。

この回答へのお礼

ありがとうございます。とても勇気づけられました。私は、ずっとずっと、自分は幸せになっては行けない人間だってずっと思ってきました。今でもたまに、私は幸せにはなれない人間なんだろうって思ってしまっています。それは、その過去の恋愛の事も含め、それ以降自分が精神的に崩れてしまったときにしてきた行動が、罪にまみれていると感じているからです。多分思えばずっと自分に自信がなく、自分を責める事で何かに許されようとしてきたのかもしれません。ずっと人を傷つけないように、だから自分なんて、と生きてきた結果、自分が人を無意識に傷つけてしまっていたのですね。幸せになる方が何倍も難しいってすごく励みになりました。頑張りたいです。

お礼日時：2012/08/02 18:25

No.6 回答者： borg121 回答日時： 2012/08/02 16:06

　杞憂ですね。

　天が落ちてこないのと同じように、あなたに対する彼の愛情に陰がさすこともないでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。自信を持つことさえ苦手な自分が情けないです。でも、回答者様の言葉にすごく励まされました。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2012/08/02 16:22

No.5 回答者： azrit5 回答日時： 2012/08/02 16:04

お聞きしたいことがあります。

子どもの頃、

淋しい思いなどなさいましたか？

親子関係は愛情でいっぱいでしたか？

親に抱きしめられましたか？

今現在、ご両親との仲は愛で満たされていますか？

変な質問ですが、このことが彼との全てを物語っていると思います。

偉そうにすみません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。今の私にとっては何とも思わない過去なのですが、父と母があるときからよく喧嘩をしている姿を覚えています。それから父は、連帯保証人になってしまい、母と形上離婚をし、（その時はもう父も母もあまり仲良くなかった？気がします）父は私が高校３年生のときに他界しました。母とは沢山喧嘩をし、苦労をかけてしまいましたが、今は、不器用な自分なりに、母を私は愛しています。

お礼日時：2012/08/02 16:25

No.4 回答者： noname#182038 回答日時： 2012/08/02 16:03

ＡＮo２です

書き忘れです。
解決段階であなたの心に大きなゴミ箱を思い描きます。
頑丈なモノの方が効果あります、鋼鉄製で蓋が大きく重たいもの。

捨てる感情ゴミを中に入れます、しっかりと蓋を閉めます。
そのゴミは私が責任を持って処理します。
再度ふたを開けた時にはスッカラカンになって居ます。
試してください、不良品は無償で交換いたします。

この回答へのお礼

最後の一文に泣きそうでした。本当にありがとうございます。

お礼日時：2012/08/02 16:32

No.3 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2012/08/02 15:57

信じるって・・誰を信じるのだ？

自分の心じゃないのか？

相手を信じると決めたなら
それを決めた自分を良しとするのだ。

自分で選んだのだろう？
自分で決めたのだろう？

世間がなんと言おうが
誰が反対しようが
自分以外のすべての人間がそれを間違っていると言おうが
たとえ天と地がひっくり返ろうが
自分で決めたならいいじゃないか。

自分なら連れ合いが毒を盛ったらもちろん喜んで飲むよ。

人生選ばなかった選択肢なんて何の価値もない。
今いる自分はそういった数々の選択の後にしか存在し得ないのだから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。とても励まされました。自分に自信すらない私ですが、自分にまずは自信をもってあげること、その自分が決めた事に迷わない事、から初めて見たいと思います。力強い言葉、嬉しかったです。

お礼日時：2012/08/02 16:26