外堀を埋められて結婚

外堀を埋められて結婚・・・

気がつけば、彼女家族、その他まわりの人々に外堀を埋められ、このままだと結婚のようです。

式の予定は数ヶ月後。
ここまでくればもう引き返せず、腹をくくるしかありません。
好きとか嫌いとか、そういった感情以前の問題。
この結婚の意味はただただ男としての責任のみ。
しかしながら、気分は日ごと鬱状態で、式までに心が崩壊する不安さえあります。

情けないですが、ここまできてまだ迷いがあります。
幸せになれない予感を感じつつ、でもやはり男としての責任を果たすべきか。
この気持ちは彼女にも失礼として、大きな犠牲を払ってでもすべてを覆すのか。

ちなみに自分の気持ちは彼女にも伝わっており、自分が鬱だろうが何だろうが、もう引き返せないって感じです・・・

No.11 回答者： urapon777 回答日時： 2012/09/28 02:58

人としての責任ではなく、男としての責任って何です？

考えられる事は、出来ちゃった婚の可能性なのですが…。
大きな犠牲というのが「赤ちゃん」という意味であるのなら、余りに無責任過ぎますよ。
質問者さんと彼女、二人共が！

万が一その通りの場合は、子どもを愛せるかどうかで決めた方がいいと思います。
二人が子供を愛せるのなら、仮面夫婦でも構わないでしょう。愛し合っていた夫婦でさえ、これに至ってしまう場合が多いですしね。
貴方が子供を愛せないのなら、法律に則り「父親としての責任」を全うしましょう。絶対に子供を不幸にしない様に！
彼女が子供を愛せないのなら、貴方が引き取り愛情を注ぎ、自分の身を削ってでも、「立派な大人」に育て上げて下さい。
二人が子供を愛せないのなら…両家で話し合われては如何？もしかしたら養子として引き取って貰える場合もありますしね。ただし、四方八方から浴びせられる馬事雑言はお覚悟の上で。言っておきますが、彼女も同罪です！

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出来ちゃった婚でないのなら、むしろ、素直に彼女に相談されてはどうですか？
彼女が味方に付いてくれる可能性もあります。縁を切ってくれる可能性もあります。

言っておきますが、男としての責任を果たす＝幸せな家庭を築き、穏やかで幸せな老後を送り、彼女が過去を思い返して笑顔で死を迎えられる。そこまでの事ですよ。

現実的な事を言いましょう。
彼女の介護・下の世話・痴呆に対して、献身的である自信があるのなら結婚なさればいい。
言っておきますが、老後だけに限りませんよ。病気・怪我でそうなる可能性だってあります！

第一に、子供を不幸にする家庭なら、存在しない方が良いと考えます。
家庭を持つ資格がある男性とは、夫としての責任と、父親としての責任を果たせる者です。
長男なら、息子としての責任も追加されるでしょう。
あなたはそれを背負えるか？否か？？

No.10 回答者： yukiko177 回答日時： 2012/09/24 00:54

30代女性ですが、まるで私のことのようです。

あなたと同じように悩んでいます。

いったん保留にしようと思いつつ、彼は全くやめる気もなく、意外と楽しそうに近づいてきます。

子供ができないか心配しつつ、やめたいなと内心は叫んでいます。

が色々事情があり悩んでいます。

お互いに後悔しないようにしましょう！

No.9 回答者： zosyn 回答日時： 2012/08/21 12:20

私の知っている人で、「そろそろ結婚しないと相手が居なくなる」とか「彼女が結婚を迫ってくる」とかいう理由で結婚した人は全て離婚しています。

結婚は「この人と一緒に生きて生きたい」と言う気持ちが無ければ上手く行かないという事ですよ。貴方も離婚するのが目に見えています。今、どんなに彼女や彼女の親から抵抗をされようと、拒否するべきです。後々これが彼女にとってもいいことなんですよ。離婚暦を背負わすのは彼女にとっても辛い事です。勇気を出してお断りしましょう。不幸になる人が最小限に抑えられます。結婚して子供が出来てからの離婚なんて、悲惨です。強くなってください。

No.8 回答者： KONIMIX 回答日時： 2012/08/18 02:24

40代既婚男性です。

なんと言うか・・・
自己弁護に終止していますね。
自分の意志を無視して結婚させられそうで、「自分は被害者」だと言わんばかりですが、そんな状況に成ったのは、貴方自身の行動に問題が有ったからでしょ？
「男の責任」？
責任を取らなければ行けない状況に成ったのも、自分の行動が有ったからでしょ？
全部ご自分の責任じゃないですか。
まず「自分は被害者じゃない」事を、認める所から始めましょう。

＞この気持ちは彼女にも失礼として、大きな犠牲を払ってでもすべてを覆すのか。＜
彼女の為では有りません。
自分の都合で破談にするんだと言う事を認識しましょう。

＞しかしながら、気分は日ごと鬱状態で、式までに心が崩壊する不安さえあります。＜
＞自分が鬱だろうが何だろうが、もう引き返せないって感じです・・・＜
そんなに不安なら、全てを失っても破談にしたらいかがですか？
でも、全てを失う覚悟も無いんですよね。
自分の優柔不断が、現状を招いた事を認めましょう。

どういう決断をするのかは、貴方次第です。
このまま結婚しても、破談にしても同じ事です。
貴方自身が変わらない限り。

No.7 回答者： shiro111 回答日時： 2012/08/17 23:41

情けないですね。

男の責任ってナンデスカ？
あなたも彼女さんも可哀相なので、婚約解消がいいと思います。

No.6 回答者： ikuchan250 回答日時： 2012/08/17 06:52

そんな状態だと、彼女にかえって失礼だから、婚約解消しなさい。

結婚したての旦那が鬱、なんて最低ですから、

No.5 回答者： rapisupyon 回答日時： 2012/08/16 14:32

既婚、二児の母です。

あなたの気持ちを知っているのに、このまま結婚することができてしまう彼女に、同じ女性としてびっくりです。

彼女は、あなたに愛情があるのでしょうか？？
男としての責任って、何ですか？？
何か、彼女に対して、取り返しの付かないような傷でも負わせたのですか？？

世の中では、男女間で責任といえば、結婚のように捉えられますが、私は間違っていると思います。
だって、結婚は、スタートですから。
それも、ただの日常、現実の厳しい、慌しい生活です。
甘いものでもなく、いつも楽しいというものでもなく、いつまでも幸せというものでもないのです。

煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いて生きていく・・・これが結婚です。

それなのに、自分以外の誰かの人生や命を背負い、責任の重い立場でスタートラインに立ち、これから厳しい現実に放り出されることが、責任？？

もし、責任というならば、相手の女性が、死ぬまでの間、ずっと幸せで、穏やかな生活を送らせてあげることですよ。
その女性が、死ぬときに、「幸せでした。ありがとう。また、あなたと一緒になりたい。」と思える人生を、守り抜いてあげることが責任です。

ただ、入籍しました・・・では、責任を取ったことにはならないです。

あなたが、もし、今の気持ちで彼女と結婚したら、それこそ無責任。
彼女の人生や命に対して、責任を持って自分が背負うという覚悟も責任感もないのに、結婚という人生にとって大きな決断をしてしまったのですから・・・。

今、彼女のご両親にも、結婚をやめたいと宣言して、周りに頭を下げたほうがましですよ。
彼女のご両親としても、一生、娘を大事に愛してもらえず、人生の途中で、娘を投げ出されるようなことになるなら、今、結婚を取りやめたほうがましだと思うはず。

結婚は、あなたの人生でもあり、彼女の人生、ひいては、彼女のご両親の人生でもあるんですから、自分の気持ちに素直に、勇気をだして、一歩踏み出してください。

No.4 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2012/08/15 20:29

彼女にはあなたの気持ちが伝わっていてなおかつ

結婚式を強行しようとしているんですか、
妊娠していないなら違約金を払ってでもやめたほうがいいですね。
これからの結婚生活でどちらかが心配ごとや気持ちがはれないとき
配偶者がそれを無視して結婚生活がもつでしょうか？
もう一回彼女にあなたの気持ちを伝えて
彼女があなたを待つ、というなら無期限延期、
結婚を強行するというなら破談にするしかないです。
あなたが壊れる寸前なんですから。

No.3 回答者： kaoru0103 回答日時： 2012/08/15 20:18

僕は、その気持ちを彼女さんに伝えても、知らん顔する、気付かないフリをするのであれば御二人はやっぱり結婚しても上手くいかないと思いますね。

正直な所、なにか問題が起きると愛が二人を乗り越えさせると周囲は言いますがそういう形式の結婚をすると結婚そのものが純粋な愛ではないため、いつも心にシコリが残ります。普通の夫婦なら乗り越えられることも、簡単に壊れてしまう。
少なくとも、僕はご質問から結婚したくない心の叫びが聞こえてきます。
破談、というよりもう一度腹を割って話し合ってみてはどうでしょうか？
男性のマリッジブルーもあると女性は勘違いしますし、マリッジブルーなのかそうじゃないのかも話し合わないといけません。
それが女性と出来ないのであれば親御さんに相談してみてはどうでしょうか。
今のままの責任を優先する結婚はお勧めしません。

No.2 回答者： shin_blue333 回答日時： 2012/08/15 19:54

> この結婚の意味はただただ男としての責任のみ。

とありますが、責任ある行動とは、結婚自体を止めたい事を両家に率直に話すべきです。
そのような、気持ちのまま結婚してもすぐに離婚ですよ。一度結婚してしまうと、戸籍に乗ります。あなたは、それでいいかもしれませんが、彼女は次は再婚になるのですよ。それでもこのまま結婚するのですか？

> 情けないですが、ここまできてまだ迷いがあります。
> 幸せになれない予感を感じつつ、でもやはり男としての責任を果たすべきか。

まったく情けない人につきます。自己満足の責任だけで彼女を幸せにしてあげる事などできません。
断ることすら出来ない自分の情けなさを「男の責任」に転化しているにすぎません。男として責任を感じているのであれば土下座しても「結婚は取り止めにしたい」と言うべきです。

このまま式場も決まり、招待状を出したりと増々やめられなくなり最後には結婚式当日に失踪なんて事になるのではないですか？