ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

外堀を埋められて結婚・・・

気がつけば、彼女家族、その他まわりの人々に外堀を埋められ、このままだと結婚のようです。

式の予定は数ヶ月後。
ここまでくればもう引き返せず、腹をくくるしかありません。
好きとか嫌いとか、そういった感情以前の問題。
この結婚の意味はただただ男としての責任のみ。
しかしながら、気分は日ごと鬱状態で、式までに心が崩壊する不安さえあります。

情けないですが、ここまできてまだ迷いがあります。
幸せになれない予感を感じつつ、でもやはり男としての責任を果たすべきか。
この気持ちは彼女にも失礼として、大きな犠牲を払ってでもすべてを覆すのか。

ちなみに自分の気持ちは彼女にも伝わっており、自分が鬱だろうが何だろうが、もう引き返せないって感じです・・・

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A 回答 (11件中1~10件)

人としての責任ではなく、男としての責任って何です?


考えられる事は、出来ちゃった婚の可能性なのですが…。
大きな犠牲というのが「赤ちゃん」という意味であるのなら、余りに無責任過ぎますよ。
質問者さんと彼女、二人共が!

万が一その通りの場合は、子どもを愛せるかどうかで決めた方がいいと思います。
二人が子供を愛せるのなら、仮面夫婦でも構わないでしょう。愛し合っていた夫婦でさえ、これに至ってしまう場合が多いですしね。
貴方が子供を愛せないのなら、法律に則り「父親としての責任」を全うしましょう。絶対に子供を不幸にしない様に!
彼女が子供を愛せないのなら、貴方が引き取り愛情を注ぎ、自分の身を削ってでも、「立派な大人」に育て上げて下さい。
二人が子供を愛せないのなら…両家で話し合われては如何?もしかしたら養子として引き取って貰える場合もありますしね。ただし、四方八方から浴びせられる馬事雑言はお覚悟の上で。言っておきますが、彼女も同罪です!

----------

出来ちゃった婚でないのなら、むしろ、素直に彼女に相談されてはどうですか?
彼女が味方に付いてくれる可能性もあります。縁を切ってくれる可能性もあります。

言っておきますが、男としての責任を果たす=幸せな家庭を築き、穏やかで幸せな老後を送り、彼女が過去を思い返して笑顔で死を迎えられる。そこまでの事ですよ。

現実的な事を言いましょう。
彼女の介護・下の世話・痴呆に対して、献身的である自信があるのなら結婚なさればいい。
言っておきますが、老後だけに限りませんよ。病気・怪我でそうなる可能性だってあります!

第一に、子供を不幸にする家庭なら、存在しない方が良いと考えます。
家庭を持つ資格がある男性とは、夫としての責任と、父親としての責任を果たせる者です。
長男なら、息子としての責任も追加されるでしょう。
あなたはそれを背負えるか?否か??
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30代女性ですが、まるで私のことのようです。



あなたと同じように悩んでいます。

いったん保留にしようと思いつつ、彼は全くやめる気もなく、意外と楽しそうに近づいてきます。

子供ができないか心配しつつ、やめたいなと内心は叫んでいます。

が色々事情があり悩んでいます。

お互いに後悔しないようにしましょう!
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私の知っている人で、「そろそろ結婚しないと相手が居なくなる」とか「彼女が結婚を迫ってくる」とかいう理由で結婚した人は全て離婚しています。


結婚は「この人と一緒に生きて生きたい」と言う気持ちが無ければ上手く行かないという事ですよ。貴方も離婚するのが目に見えています。今、どんなに彼女や彼女の親から抵抗をされようと、拒否するべきです。後々これが彼女にとってもいいことなんですよ。離婚暦を背負わすのは彼女にとっても辛い事です。勇気を出してお断りしましょう。不幸になる人が最小限に抑えられます。結婚して子供が出来てからの離婚なんて、悲惨です。強くなってください。
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40代既婚男性です。


なんと言うか・・・
自己弁護に終止していますね。
自分の意志を無視して結婚させられそうで、「自分は被害者」だと言わんばかりですが、そんな状況に成ったのは、貴方自身の行動に問題が有ったからでしょ?
「男の責任」?
責任を取らなければ行けない状況に成ったのも、自分の行動が有ったからでしょ?
全部ご自分の責任じゃないですか。
まず「自分は被害者じゃない」事を、認める所から始めましょう。

>この気持ちは彼女にも失礼として、大きな犠牲を払ってでもすべてを覆すのか。<
彼女の為では有りません。
自分の都合で破談にするんだと言う事を認識しましょう。

>しかしながら、気分は日ごと鬱状態で、式までに心が崩壊する不安さえあります。<
>自分が鬱だろうが何だろうが、もう引き返せないって感じです・・・<
そんなに不安なら、全てを失っても破談にしたらいかがですか?
でも、全てを失う覚悟も無いんですよね。
自分の優柔不断が、現状を招いた事を認めましょう。

どういう決断をするのかは、貴方次第です。
このまま結婚しても、破談にしても同じ事です。
貴方自身が変わらない限り。
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情けないですね。


男の責任ってナンデスカ?
あなたも彼女さんも可哀相なので、婚約解消がいいと思います。
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そんな状態だと、彼女にかえって失礼だから、婚約解消しなさい。


結婚したての旦那が鬱、なんて最低ですから、
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既婚、二児の母です。



あなたの気持ちを知っているのに、このまま結婚することができてしまう彼女に、同じ女性としてびっくりです。

彼女は、あなたに愛情があるのでしょうか??
男としての責任って、何ですか??
何か、彼女に対して、取り返しの付かないような傷でも負わせたのですか??

世の中では、男女間で責任といえば、結婚のように捉えられますが、私は間違っていると思います。
だって、結婚は、スタートですから。
それも、ただの日常、現実の厳しい、慌しい生活です。
甘いものでもなく、いつも楽しいというものでもなく、いつまでも幸せというものでもないのです。

煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いて生きていく・・・これが結婚です。

それなのに、自分以外の誰かの人生や命を背負い、責任の重い立場でスタートラインに立ち、これから厳しい現実に放り出されることが、責任??

もし、責任というならば、相手の女性が、死ぬまでの間、ずっと幸せで、穏やかな生活を送らせてあげることですよ。
その女性が、死ぬときに、「幸せでした。ありがとう。また、あなたと一緒になりたい。」と思える人生を、守り抜いてあげることが責任です。

ただ、入籍しました・・・では、責任を取ったことにはならないです。

あなたが、もし、今の気持ちで彼女と結婚したら、それこそ無責任。
彼女の人生や命に対して、責任を持って自分が背負うという覚悟も責任感もないのに、結婚という人生にとって大きな決断をしてしまったのですから・・・。

今、彼女のご両親にも、結婚をやめたいと宣言して、周りに頭を下げたほうがましですよ。
彼女のご両親としても、一生、娘を大事に愛してもらえず、人生の途中で、娘を投げ出されるようなことになるなら、今、結婚を取りやめたほうがましだと思うはず。

結婚は、あなたの人生でもあり、彼女の人生、ひいては、彼女のご両親の人生でもあるんですから、自分の気持ちに素直に、勇気をだして、一歩踏み出してください。
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彼女にはあなたの気持ちが伝わっていてなおかつ


結婚式を強行しようとしているんですか、
妊娠していないなら違約金を払ってでもやめたほうがいいですね。
これからの結婚生活でどちらかが心配ごとや気持ちがはれないとき
配偶者がそれを無視して結婚生活がもつでしょうか?
もう一回彼女にあなたの気持ちを伝えて
彼女があなたを待つ、というなら無期限延期、
結婚を強行するというなら破談にするしかないです。
あなたが壊れる寸前なんですから。
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僕は、その気持ちを彼女さんに伝えても、知らん顔する、気付かないフリをするのであれば御二人はやっぱり結婚しても上手くいかないと思いますね。


正直な所、なにか問題が起きると愛が二人を乗り越えさせると周囲は言いますがそういう形式の結婚をすると結婚そのものが純粋な愛ではないため、いつも心にシコリが残ります。普通の夫婦なら乗り越えられることも、簡単に壊れてしまう。
少なくとも、僕はご質問から結婚したくない心の叫びが聞こえてきます。
破談、というよりもう一度腹を割って話し合ってみてはどうでしょうか?
男性のマリッジブルーもあると女性は勘違いしますし、マリッジブルーなのかそうじゃないのかも話し合わないといけません。
それが女性と出来ないのであれば親御さんに相談してみてはどうでしょうか。
今のままの責任を優先する結婚はお勧めしません。
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> この結婚の意味はただただ男としての責任のみ。



とありますが、責任ある行動とは、結婚自体を止めたい事を両家に率直に話すべきです。
そのような、気持ちのまま結婚してもすぐに離婚ですよ。一度結婚してしまうと、戸籍に乗ります。あなたは、それでいいかもしれませんが、彼女は次は再婚になるのですよ。それでもこのまま結婚するのですか?

> 情けないですが、ここまできてまだ迷いがあります。
> 幸せになれない予感を感じつつ、でもやはり男としての責任を果たすべきか。

まったく情けない人につきます。自己満足の責任だけで彼女を幸せにしてあげる事などできません。
断ることすら出来ない自分の情けなさを「男の責任」に転化しているにすぎません。男として責任を感じているのであれば土下座しても「結婚は取り止めにしたい」と言うべきです。

このまま式場も決まり、招待状を出したりと増々やめられなくなり最後には結婚式当日に失踪なんて事になるのではないですか?
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Q周りから固められます。

25歳女性です。いつもお世話になります。


彼氏も25歳でまだ付き合って半年ですが、来年結婚が決まっています。

相談というか…愚痴です。聞いて下さい。

彼氏は外堀を埋めるのに必死な気がします…。
結婚が決まったらすぐ自分の親、わたしの親に言い、紹介してくれた遠い親戚にもすぐ報告して、式場決めて結納日程を考えて…
わたしに会うよりも人への報告や既成事実?を作ることを優先します。

最初付き合いたては、一緒にいることを最優先にしてくれました。
まだ半年だしそんなんより一緒にいる時間を共有したいです。

ただ最初から、いろんな友達とかには紹介されたりはしました。
友達に紹介して、友達はきれいだねーとかお世辞で言ってきたらそんなことないよって言って、2人の時は、自慢の彼女だってよく言っています。
写真見せびらかそーって言われ、やめてってよく言います。
このチャンスは絶対逃さずに結婚するって言っていました。

わたしは前付き合った彼氏に自慢をする道具みたいに扱れ、もうこういう体験はやだって言っているのにこのざまです。

なんかわたしまた自慢の為の道具になっている気がしてなりません。


これは普通なんでしょうか。
諦めるべきなんでしょうか。わたしはわがままなんでしょうか。


何かご意見いただければ嬉しいです。ながながと書いてしまいすみませんでした。
読んでいただきありがとうございました(^_^)

25歳女性です。いつもお世話になります。


彼氏も25歳でまだ付き合って半年ですが、来年結婚が決まっています。

相談というか…愚痴です。聞いて下さい。

彼氏は外堀を埋めるのに必死な気がします…。
結婚が決まったらすぐ自分の親、わたしの親に言い、紹介してくれた遠い親戚にもすぐ報告して、式場決めて結納日程を考えて…
わたしに会うよりも人への報告や既成事実?を作ることを優先します。

最初付き合いたては、一緒にいることを最優先にしてくれました。
まだ半年だしそんなんより一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

結婚というのはある意味修行だと思います。

苦しいときも幸せなときもいつも一緒に支えあいいつまでも一緒にいられるかだと思います。

苦しいときが多いと思います。又つらいときも多いでしょう。これが現実だと思います。

あなたはそういうときでも彼を愛し続けられますか。

あなたの彼はすごい社交的な方だと思います。

社交的の方との結婚はある意味忍耐が必要だと思います。

でも、自分で幸せを掴み取るのはあなた自身です。

Q付き合っている彼女から結婚の話をよくされます。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出したということになっているのかもしれない。つまり今付き合っているというのは将来の結婚を考慮に入れているよね、とことある度に聞いてくるのである。しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。。

 私はどうしたらいいのだろう。
 結婚はまだ考えていない。でももしこのままずるずる付き合っていったら、一年後二年後には責任とって、と言われるかもしれない。そうしたらもし積極性がなかったとしても責任を感じて結婚しなければということになるかもしれない。もし結婚しないなら今付き合っているのは大切な婚期を自分が拘束していることになり申し訳ない。

 うーん、と考えてしまう。嫌いになってないが別れないといけないのだろうか。正直なところを話そうと思うのだが捨てられるのが怖くて言えない今日この頃。どうしたらいいでしょう。アドバイスいただけませんか。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出した...続きを読む

Aベストアンサー

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円の月謝のようなものを払うというシステムでした。
私も彼も9月が誕生日でいずれかにプロポーズかもと期待しておりましたが、そんな話は出ず。もう少し交際しようかという意味なのかと思い、何も触れずに待っていました。そんなわけで休会期間も過ぎ、お互いに交際し続けるのに月謝を払いつづけるということをしておりました。
彼との交際中、彼は私にまったく手を出しませんでした。
私はそれがすごく不満だったのに口に出せずに、そういう小さなことでも意見が言えずにいる関係でした。
あるときそういうことに対して不安になり、占いへ行きました。すると「彼はこの先どうようか迷っている。半年経っても決断できないようならば、あなたからどう考えているのか聞き出したほうがいい」と言われ、そのとおりにしてしまいました。
そして先日、雪の降る駅のプラットホームで思い切って聞きました。「知り合ってから8ヶ月経つけど、今後はどう考えているの」と。言ってしまったら勢いで「今即答できなかったら、きっと1年経っても同じことだと思う。私とのことを何も考えていなかったら、お互いに別の人を探したほうがお金も時間も無駄にならないと思う。」
かなり強い口調だったと記憶しています。
彼は「あんまり考えていない」といい、最悪の場合の想定の範囲内とはいえ、まさか本当にそんな風に言われるとは。悲しかった。あとは「一緒にいて楽しいけど、結婚相手としては見られない。多分、俺がまだ結婚したくないんだろうな」と言っていました。
私は私で素直じゃなくて意地っ張りなので、最後「少し気が小さいわ」と言って電車に乗って、その次の日に相談所に電話しておしまいという形になりました。

すごく後悔しています。終わってしまったことを悔やんでも仕方がないのですが、なぜもっとコミュニケーションを図らなかったんだろう。なぜもっと好きだという気持ちを素直に伝えなかったのだろう。肉体的にも親密になりたければ、なぜそうした疑問や不満を伝えなかったのか。
私があんまり淡白だから、きっと彼は私が何を考えているのか分からなかっただろうな。
もしもわたしの気持ちを伝えていたならば、本当はもっと違う答えが返ってきたのかもしれない。
poorosさんの彼女は大変大人だと思いますよ。
私のように勢いだけでものを言わず、やんわりと意思を伝える。目的は結婚かもしれない。でも、あなたとしたいのです。お互いに意見が言い合える仲のようですから、思っていることはきちんと伝えたほうが後悔しません。
私の場合、彼が言ったように結婚は考えていないなら、いずれにしろいつか交際は終わっていたのかもしれない。
別れて違う人を探すのが本当にいいのか、もっときちんと話し合っていたほうが本当は別の道を歩めていたのか、正直分かりません。
ただ、好きじゃなくなったわけではないのに好きな人と別れるのは、自ら切り出した私の責任とはいえ、大変つらいものです。
私事ばかり書き連ねてしまいましたが、きちんと伝えましょう。それからどう返事をし、どんな決断を下すかは彼女自身が決めることです。
ただ、男性はある程度の年齢に達したら、きちんとした責任感をもって交際すべきだと思います。
中途半端な気持ちで交際しても相手を傷つけるだけですし、結局はあなたのエゴで彼女を振り回しているだけのように思えてなりません。
素直に、正直な気持ちでコミュニケーションを密に図ることができなければ、きっと結婚生活は難しいのではないでしょうか。

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q安易に結婚したことを後悔

はじめて投稿します。
私は30代男性で、ある大手企業に勤務しています。結婚して1年が経ちます。
題名のとおり、安易に妥協して結婚したことを後悔しています。

妻とは婚活サイトを通じて出会いました。私は内気な性格で、周りの女性には全くアプローチできない性格です。彼女も内気なタイプで、互いに分かりあえる部分があり、交際を始めました。

交際が進むうち、結婚を意識するようになったのですが、当初、私の親には反対されました。相手の学歴や家柄が釣り合わない、との理由で。
私はその後も交際を続けましたが、次第に彼女の欠点も目につくようになり、彼女に対する気持ちも萎え、別れたいと思う気持ちが強くなりました。またその頃、縁談話もよく来るようになりました。

しかし、彼女が結婚を意識して勝手に仕事を辞めてしまったため、私は責任を感じて別れを告げることができず、彼女に流れさて結婚することになりました。愛情ではなく、責任による結婚でした。

結婚して1年経ちますが、後悔の気持ちでいっぱいです。
妻はきちんと家事をこなし、私の身勝手にも寛容で、よくやってる方だと思います。
ただ私の中には、強引に結婚させられたという感情があり、妻にイライラして、酷い暴言を吐き泣かせることも度々あります。自分でも酷いと思いながらも感情がコントロールできません。

結婚するんじゃなかった、、、別れていればよかった、、、親に申し訳ない、、、たった一度の人生を棒に振ってしまった、、、こんな感情ばかりです。(酷い人間ですよね)

誰にも相談できないので辛いです。非難やお叱りで結構ですので、意見を聞きたいです。

はじめて投稿します。
私は30代男性で、ある大手企業に勤務しています。結婚して1年が経ちます。
題名のとおり、安易に妥協して結婚したことを後悔しています。

妻とは婚活サイトを通じて出会いました。私は内気な性格で、周りの女性には全くアプローチできない性格です。彼女も内気なタイプで、互いに分かりあえる部分があり、交際を始めました。

交際が進むうち、結婚を意識するようになったのですが、当初、私の親には反対されました。相手の学歴や家柄が釣り合わない、との理由で。
私はその後も交際を続け...続きを読む

Aベストアンサー

とはいえ、決断したのはあなたなのです。
離婚したければ、持っているお金を全て渡す位の誠意と、「愛せない」という気持ちを伝え、早くケジメを付けてはどうでしょうか?
人生一度切りですから、思い切りも必要かなと。

個人的には、親の反対や、後々良い縁談がきて、後悔してしまったのは、あなたの欲深さと無い物ねだりと言い訳です。

この程度で収まった自分に後悔しているのですか?
大手企業だから?
家柄が上だから?

親に申し訳ないという気持ちも言い訳です。
きっと、誰と結婚しても、何かしら問題点を見いだし、後悔する性分な気がします。

内気なのであれば尚更です。
親の納得や縁談でしか結婚は出来ないという感じの文面ですよね?
内気さもですが、自分の強い意志で、選んで決めれないのが、あなたの問題点です。

人の納得に気を取られ、評価も他者任せでは、結婚して幸せな生活なんて出来ません。
誰も愛せないし、守れない。
条件にピッタリでも、やっぱり愛せないこともあり得ますよね。

一人がいいのでは?誰にも迷惑掛けないし。
辛くあたって、あなた自身も傷付くのであれば、二人とも幸せではないです。

責任で結婚したのなら、責任できっちり離婚というのがいいかなと思いました。

とはいえ、決断したのはあなたなのです。
離婚したければ、持っているお金を全て渡す位の誠意と、「愛せない」という気持ちを伝え、早くケジメを付けてはどうでしょうか?
人生一度切りですから、思い切りも必要かなと。

個人的には、親の反対や、後々良い縁談がきて、後悔してしまったのは、あなたの欲深さと無い物ねだりと言い訳です。

この程度で収まった自分に後悔しているのですか?
大手企業だから?
家柄が上だから?

親に申し訳ないという気持ちも言い訳です。
きっと、誰と結婚しても、何かしら問題点...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q彼女が重いです

はじめまして。私は大学4年生です。

私には付き合って3ヵ月半ぐらいの2歳下の彼女がいるのですが、その彼女がかなり重く感じるのでそのことでアドバイスを伺いたいです。

彼女は私のことが大好きで、そのこと自体は私も嬉しいのですがちょっと行き過ぎといった感じがします。
2~3日に1度は確実に電話がくる(連日くる場合もある)し、一緒にいるといつもベタベタしてくるので疲れます。他にも「好きだよ」「愛してる」などの言葉が話すたびに出てくるので、それも重いです。

私は割と淡白な人間なのであまりしつこくそうされると気が滅入ります。
「好きだよ」などの言葉もたまに言うから良いのであって、いつも言われると何だか軽く感じてしまいます(実際にはそんなことはないかもしれませんが)。彼女にもそう言っているのですが分かっているのか、分かっていないのか…。

話は変わりますが、実は先日彼女とケンカしました。
ケンカの原因は飲み会の席で彼女が帰り際に駅まで送ってってとわがままを言ったことでした。
彼女は元々は大学の同じサークルの後輩だったのですが、そのサークルの飲み会の時だったので、そういう時じゃなかったり2人きりの時だったら送ってっても構わないのですが、飲み会の時ぐらい私も思い切り遊びたいです。結局送らないことになったら彼女はスネました。
飲み会の後、家に帰ってから彼女から電話が掛かってきたのですが、何食わぬ感じで話してきたので私はまだ少しお酒が残っていたこともあってきつく怒ってしまいました。
その起こった内容についてなのですが、私の彼女はいわゆるツンデレというヤツでして、そのギャップが疲れるといったものでした。
彼女もきつく言われたことがかなり怖かったみたいで泣いて怒りました。「別れよう」とまで言われ、そこは私が一時の感情に流されてはいけないと思ってなだめ、翌日仲直りしました。

仲直りの話をしている時に彼女の話をいろいろ聞いたのですが、ケンカしてから仲直りするまでの間に友達(サークルの仲間=私にとってはサークルの後輩)に愚痴ったらしく、後輩の間で私は「子供っぽい」「価値観を押し付けてる」「言葉の暴力」など、かなり辛辣の評価をされたらしいです。

私にも考えがあって、普段から彼女は「悪いとこがあったら直すから言って」と言っていて頻繁にではないのですが私も直してほしいところを言うことがあります。しかし、なかなか治らないし私も疲れているということもあって荒療治(?)のような感じで「一度きつく言ったほうがあの子には分かるかもしれない」と思って行ってしまったのです。
実際、私も感情的になってしまったので言いすぎたところなどはあるだろうし、やり方がまずかったかもしれないともちろん少なからず自分にも非はあると思っています。
それなのに、そんな評価をされることは私としては面白くありません(私が子供なのかもしれませんが)。
ですが、そう言ったことは言わずに自分で気付いてもらった方が本人のためかな、と思い本心を言うつもりはないです。単に私がそういって言い訳がましいのが嫌いというのもありますが…。

今回の件で彼女を泣かせるとサークルの後輩たちを敵に回しそうです。大学生活でサークルは私の1番の居場所だったのでそこに行けなくなるというのは正直かなり辛いです。

また話が変わりますが彼女は来年に半年留学を考えているのですが親の反対にあったり、留学費用を自分で貯めなくてはならないそうです。そのために土日はほぼ毎週バイトでなかなか2人で出かけたりする機会がありません。以前から留学を夢見ていたようなので私も本気でその夢を叶えてほしいとおもっているのですが、デートとかできなければ結局友達(先輩後輩)の枠を越えない気が…というのもあり、そのことでも彼女と衝突しました。

今の関係はそれなりに良好ですが彼女のベタベタは相変わらずです。注意しても直らないですが性格だから簡単に直るものではないと思ってできるだけ長い目で見るようにしています。自分が彼女の立場になってすぐに直せって言われたら嫌ですしね。
しかし、今の時期私には就活や卒論など他にも悩みはあり、精神的に相当滅入ってます。病みそうです…。
就活のことは彼女はまだ2年なので今言ってまだ怖い思いをさせたくないので八つ当たりや引き合いには出したくありません。

私自身、恋愛関係があまりないほうなのでどうすれば良いのか分からないし段々自分は女性にだらしないんじゃないかとも思えてきました…。
彼女の為と思いつつ結局は自分が可愛いだけな気がして自分が最低な男だとも思えてきます。

どうすることがお互いにとってベストなのか知りたいです。

まとまりがなく曖昧な情報ばかりで申し訳ないですが、何かアドバイスが頂ければ嬉しいです。
よろしくお願いします

はじめまして。私は大学4年生です。

私には付き合って3ヵ月半ぐらいの2歳下の彼女がいるのですが、その彼女がかなり重く感じるのでそのことでアドバイスを伺いたいです。

彼女は私のことが大好きで、そのこと自体は私も嬉しいのですがちょっと行き過ぎといった感じがします。
2~3日に1度は確実に電話がくる(連日くる場合もある)し、一緒にいるといつもベタベタしてくるので疲れます。他にも「好きだよ」「愛してる」などの言葉が話すたびに出てくるので、それも重いです。

私は割と淡白な人間なのであまりしつ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

彼女があなたにべたべたしたり「好き」とやたら言ってくるのは、
あなたがあまりそういうことをしてくれないからです。

「やって欲しいから、自分からやってる」んですよ、彼女。

あなたは、恋愛関係があまりないほうだと言っていますが、
確かにそういう印象を受けます。固いと言うか……
女性に慣れていないと思います。

重い、っていうか「愛情表現してくる彼女をどうしたらいいかわからない、困ったな」
ってことではないのかあ

文章を読むと、どうしても上から目線な印象を受けますが(年齢が上だと
いうのもあると思いますが)、どちらかというと振り回されているのは
あなたな感じがします。

うーん、ちょっとかたくななんですよね。

「送って言って欲しい」と言われたら最寄り駅まで送ってまたあなたは戻ればいいだけだし、
感情的に怒るなんて絶対にやってはいけないことをやってしまうし。
それを反省しつつも、「ちょっと言い過ぎた、ごめん」って言おうとしないし。

全然女性にだらしないということはないですよ。
むしろ、自分を貫こうと頑張りすぎている感じがします。

相手あっての自分だし、恋愛関係においては、相手は自分を映す鏡ですよ。
思う通りに動く人なんていないし、お互い相手にあわせたり、時には
あわせてもらったりしながらやっていくもの。

もう少し肩の力を抜いてみたらどうですか?

こんにちは。

彼女があなたにべたべたしたり「好き」とやたら言ってくるのは、
あなたがあまりそういうことをしてくれないからです。

「やって欲しいから、自分からやってる」んですよ、彼女。

あなたは、恋愛関係があまりないほうだと言っていますが、
確かにそういう印象を受けます。固いと言うか……
女性に慣れていないと思います。

重い、っていうか「愛情表現してくる彼女をどうしたらいいかわからない、困ったな」
ってことではないのかあ

文章を読むと、どうしても上から目線な印象を受けますが(年齢...続きを読む

Q彼女と初旅行、どこまでしていいの?

閲覧、大変にありがとうございます。

私には付き合って1か月に満たない彼女がいます。
彼女は20歳大学生で、私は22歳社会人1年目です。
彼女とは2月の末に友人の紹介で初めて会い、数回デートしたのち、告白して付き合うことになりました。

5月の連休に彼女と初めての一泊旅行に行くことになりました。
彼女とのメールの流れで「いつかお泊りとかいけたらいいね」と言ってくれていたので、
こないだ誘ってみたら、快くOKしてくれました。

ここで問題なのが、旅行の夜、彼女とセックスしてもいいものか、ということです。

彼女とはまだキスまでしかいってません。
因みに私はこれまでも彼女がいて、セックスの経験も人並みにありますが、
彼女は、高校時代までは彼氏はいたそうですが、大学に入って彼氏ができたのはこれが初めてなので、2年くらい彼氏がいないようです。セックスしたことあるかどうかはわかりません。

彼女は特に男好きというか、浮ついているわけでもなく、かといっておとなしすぎるわけでもなく、いまどきのふつうの女子大生だと思います。

旅行に行く時点でまだ付き合って1カ月と少し。まだちょっとはやいかな・・・という感じもします。
しかし、旅行に行くということは、ある程度彼女も、覚悟というか、そういう意識はあるのではないかとも思っています。性に関する知識や情報も、人並み位にあるでしょうし・・・

ただ、付き合って1カ月少しでセックスしようとすると、軽い男だとか思われてしまうでしょうか?
実際、どうしてもしなきゃ気が済まない!旅行の意味がない!とまでは思っていませんが、
お互い、社会人と大学生で生活のスタイルも違うし、家も他県(隣県ですが)なので、そうやすやすと週に何度も会える訳ではありません。
一緒に泊まりに行けるチャンスも、そうそうあるわけではないので、私としてはできればセックスしたいです。

なので今のところ、夜寝るときは、彼女の布団のほうに行って、抱きしめて、キスしたりして、そんな感じの雰囲気を出してみようとは思っています。
今は、別にそれだけで終わってもいいかな・・・とも思いますが、いざそうなったらきっと昂ってくるだろうと思います。
そうなったら、思いのままに、彼女の反応を見ながら、ことを進めていくべきでしょうか?

彼女は、どのように捉えているのでしょうか?
一泊するということは、交際期間の長さに拘わらず、セックスすることもやぶさかでないということのサインなのでしょうか。
それとも、紹介で知り合って、付き合って1カ月では、まだ早いでしょうか。
彼女に直接そんなこと訊くこともできないので、
ぜひ、みなさんのご意見を伺いたいと思います。

長文、乱分になってしまい申し訳ありません。
なにとぞ、アドバイス宜しくお願いします。

閲覧、大変にありがとうございます。

私には付き合って1か月に満たない彼女がいます。
彼女は20歳大学生で、私は22歳社会人1年目です。
彼女とは2月の末に友人の紹介で初めて会い、数回デートしたのち、告白して付き合うことになりました。

5月の連休に彼女と初めての一泊旅行に行くことになりました。
彼女とのメールの流れで「いつかお泊りとかいけたらいいね」と言ってくれていたので、
こないだ誘ってみたら、快くOKしてくれました。

ここで問題なのが、旅行の夜、彼女とセックスしてもいいものか、...続きを読む

Aベストアンサー

男も女もベーシックな頭の構造は同じです。
あなたが誘い、彼女がOKした一泊旅行です。
聞くのはやぼです。
レストランに入って、おなか空いてる?と質問するようなものです。
あなたが質問ですでに答えを出しています。
その通りにやれば良いのです。

Q結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

30代前半の女、独身です。

結婚についての「縁」とはどのようなものでしょうか。

今、彼氏はいますが「縁」を感じるかについて分かりません。
何をもって「縁」ですか?
出逢ったことが一つの「縁」というのは分かりますが・・・
結婚に繋がる「縁」とは、どういうタイミングでやってくるのですか?

今、1年付き合って、こんな事考えてるってことは
この彼とは、結婚とかないのかぁ・・・とか思います。
その一方で彼は結婚の事考えてくれてるんですが・・・

過去には、9年付き合った人や、大好きで大好きで苦しいくらい激しく愛し合った人など
います。「縁」「タイミング」が合わずお別れしたということになります。


いつか、「この人だ!」みたいな感覚がやってきて、タイミング次第で結婚。
みたいな事でしょうか。
みなさんが、結婚を決意した時の気持ちってどんなものなのでしょうか。
(でき婚の方は分かるのですが)


分かりづらい文章ですが、アドバイス助言お願いいたします。

Aベストアンサー

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供を含めて仲良く生活していますのでまさに"縁"だと思います。
(お互いに多少の不満もありますが、お互いそれを理解して深く指摘しませんので、成熟した夫婦のようです)

自分が考えるのは、過去に交際してきた異性の中で一番と思える人と結婚するのが"縁"だと思います。

一番ではなく、二番や三番目くらいの異性だけど、年齢的なこともあるし、自分のことを好いてくれているし、なにより一番の異性に戻ることはできない。この人でも十分幸せになれそうだからと結婚するのが"タイミングが合った"ということだと思います。

どちらが幸せになれるかは判りません。

また、相思相愛がベストではありますが、あまり高齢になってから結婚したくないから…と妥協するのなら、自分を好いてくれる(自分との結婚を強く望んでくれる)相手と結婚したほうがベターだと思います。

まぁ、正解の無い質問ですから百人百様でしょうが、ご参考になれば幸いです。

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供...続きを読む


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