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私には三人の子供がいて、上から順番に長女18歳、次女16歳、長男13歳です。
次女と長男は、性格も穏やかで仲もいいのですが、長女はわがままで、性格も強く妹たちにも何か頼む時以外ほとんど話しをしません。私が留守の時に長男の食事など、たのんでもことわられます。
小さいころから、そんな感じだったのですが、おおきくなれば姉らしくなるのだと思っていたこともあり、最近とても気になるようになりました。
食べ物までも、妹や弟の分も食べてしまったり、自分の分だけを買ったりと、見てて嫌です。
冬に学校から行く海外旅行があるのですが、行きたいというのです。
でも、長女は去年一年をアメリカの学校ですごしており、来年には修学旅行でまた海外です。
次女はまだどこにも行ったことがないので、冬の旅行は行くなら次女が優先だと思っていました。
2人共行かせるのは経済的にむりです。
それを長女に言ったのですが、次女が行けなくなっても自分が行くと言ったのです。
「あなたは一年アメリカに行ったでしょ」と言うと、次女も行けばいい、行かない次女が悪いと言います。私は本気で残念になました。
ウチは母子家庭です。寂しい思いをさせていると思って甘くしてきたところはあります。教育だけは人並みにと思い、早朝から深夜まで年中休み無しで働いて、もう10年以上がたちました。途中、病気になって手術をしたり、私の苦労、わがやの状況は知ってすはずなんですが・・・・。
最近になり、どうしてらいいのかわからなくなりました。今後、どのように育てていけばいいのでしょうか。

gooドクター

A 回答 (10件)

本当に長女はわがままなのでしょうか?お母さんを試している気がします


質問者様は日ごろよりお子様、とくに長女とゆっくり話したり相談しあったりできてますか?
母子家庭ということで大変苦労されてお子様を育ててこられたのだと思います
だけど長女の気持ちわからなくないです
私も親からすると多分、好き勝手な長女です
お姉ちゃんだから○○しなければならない、○○ちゃんは○○なのにお姉ちゃんは○○だ、親に強制されているわけではないけど親が思うような子供にならなければと我慢してきたことも沢山あります
だけどお姉ちゃんだから当たり前なんだと思ってそんなに気にせず生きてきました
それから色々経験するうち、人の顔色を伺う自分や親が自分に望む生き方に嫌気がさしていることに気付き今まで頑張ってきたことがバカらしくなりました
自分でも捻くれてると思いますが、親にとって長女はお姉ちゃんでしかなく妹たちはちゃんと一人の人間としてみてもらっている…そうとも感じていました
お陰様で親のことは感謝はしてるし好きだけど、関わりたくないと思うようになってしまいました

どうか私のようなダメな大人にならないよう愛情をもって接してあげてください
なんだか大人になってからお子様がとても苦労しそうで心配です
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そうして我がままに自己中心的に育てられた長女はいずれ、大人になると、



・子供も作らない なので下の子の家族と 子供たちのことで保証人になりあう、という義務を持たないため、大人になりきれずいつまでたっても自分勝手に振る舞う。
・親の病気の看護、介護を下の子に押しつけ、自分だけの生活のための仕事なのに、移動希望など出して、転勤になったと言い訳して老後の親から逃げる。
・親が亡くなると、身辺の片付けを一人でした、などと世間体とりつくろい、体力のいるものは何ひとつ片付けていない(全部下の子がやらされる)のに、金目のものだけ 先にすべて独占、持ち出している。
・親が闘病したり、お墓の話などの頃になると 普段何の世話もしない、救急搬送の知らせを聞いても来ない、なのにしゃしゃり出て、病床で遺言ばかりせがむ。
・親の兄妹の死などの様子を聞くと、誰もが同じでいずれ、姉妹協力して片付けないとならないことだと下の子に言われているのに、何も出来なくなった年老いた親の身辺が汚れていたり、無様な死に方だったとか、そうしたことばかり言って、すべて下の子におしつけ、自分は協力しない(逃げて遺産だけちゃっかりもらう)というのがありありと態度に出る。
・葬儀で喪主の母親の 母親思いのつきそい役演じるのは上手ですが、故人の大切な方々や自身の上司なども来ているのに、お客様の対応や下働き的嫌な役目は何もせず、喪主気取りで、後々自分の会社の上司に しっかりしてくださいよ、長女なのに、と言われたり、下の子に受付、対応、荷物の預かり、お茶だし、全部とりしきりやらせて、何一つ手伝わず、下の子がゆっくり亡き父とのお別れをしていないのに、気遣いもなく、喪主の母のそばでお客さん(楽)しているので、最後のお別れの車に、故人の写真を持って喪主と先に乗って行こうとしたのを 葬儀ディレクターに止められ、他のお客様と一緒に次の車に乗る様、たしなめられたり....という恥ずかしい場面がありました。

こんな感じです。(呆)
両親の躾が いかに大事かが、将来にきちんと出ますので、長女が不満に思う事があるならば、いずれ一家を守って行く立場、親が亡くなればお墓を守っていかなきゃならないので、他の子とは立場が違うことなどを 早くからちゃんと意味を教えておかないと、50代を過ぎても、こんな、年上であることを武器に 勝手放題やる我がまま娘 になってしまい、困っています。
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どうして?


ダメな物はダメって言えないんですか?
そこまで経済的に余裕がないこと、その中でできる限り平等にするつもりであること、それを娘に言うだけのことなのにどうして悩む必要があるんですか?

次女がいけなくなっても自分が行く、なら、すでにあなたの分はお金を使い果たしたのだから自分で工面する、それができないならあきらめる、それでいいんじゃないですか?

おそらく多分本人にしてみれば「私は我慢してきてばかりだった」と思ってるんじゃないかと思います。
あなたにしてみればそれは全く気がつかないことで、逆に言いたい放題やりたい放題、自分勝手なところばかりが目についてしまってるんじゃないかと。
私は我慢してばかりだった、だから自分のしたいことはしたい、それのどこが悪いと思ってるんじゃないかと。

学費には限りがあること、みなそれぞれに同じ教育をしたいこと、それ以上を望まれても今の自分にはそれ以上をしてあげることができないこと、それでもしたいなら自分でなんとかすること、別にごく当たり前のお話じゃないかと思うんですが。

察してくれてもじゃないです。
そろそろ親も子も本音で語ってもいい歳だと思いますよ。
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母親を大事にする、優しく接する!



これは本来なら父親が子供に顕示すべきものです。

母子家庭なら、祖父母や近所の方、職場の同僚、親戚などで

客観的立場から 母親の頑張りや努力を何気なく子供達に

伝えるような人材はおりませんか?

「人は一人では生きてゆけない」

子供を産んで初めて実感したことです。

第三者からの声は、かなり子どもの心に響きます
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まずは、そのくらいの年齢になればそれぞれの個性も出てきますから「きょうだいみんななかよく」は親のエゴです。


次女さんと長男さんは「たまたま」ウマがあっただけで、二人が仲がいいからって言って長女さんにまで押し付けるのは
どうかと思います。3人なら余計に付き合いにくい人数でもあるし。

あなたの「お姉ちゃんらしく」な願望が出過ぎてたんでしょうね。

長男さんはもう13歳なんだから、食事の準備くらい自分でさせたらいいでしょう。
何で上のお姉ちゃんにだけ負担を強いるんですか?

経済的に無理なのに、何でそんな海外旅行が頻繁にある学校を選んだのかも意味不明ですが、
みんなが行くから自分は断りにくいって手前もあるでしょう。高校3年生なんだから特に。
そういう学校に行かせておいて、親が金ないから我慢しろなんて自分勝手な親ですね。
子供の気持ちになって考えたことあるんでしょうか。

私にしてみれば、残念なのはお姉ちゃんじゃなく親であるあなたです。
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やはり、うちの子も長子(息子)はわがままで、やってもらって当たり前的なところがあります。


迷った時には、親としてどんな子になって欲しい。ということを考えて、YESとNOを決めています。塾に行きたいと言う息子に、勉強は自分でできるよね。と返事をすると、出来る子の中で、やってみたい。自分を甘やかしたくないから、行かせて欲しいというので、行かせました。少々経済的に、無理でしょ。と思うことも、子供のバックアップができるなら無理も必要かなぁ。
でも、長いこと習ってきた、ピアノをやめたいがために、私も塾に行きたいという娘には、ダメだと言いました。

文書からは、長女さんの強い意志が伺えますが、次女さんは行きたいんですか?
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>ウチは母子家庭です。

寂しい思いをさせてると思って甘くしてきたところはあります。

↑母親であるアナタ自身が甘くしてきたと認めてるぐらいですから、甘やかした結果です。

私達夫婦の子供達も、長女(34歳)次女(32歳)長男(28歳)と姉弟の年齢差は似てますが、一番上の長女は初めての子供で甘やかしたようで、やはり幼い頃はワガママ気味に育ちましたので、長女の将来のためを思って小学校入学を期に長女に対しては厳しく躾ましたから、いつの間にかワガママでなくなり、妹や弟思いのシッカリした娘に育ち、今は母親として厳しくも愛情を持って子供(私からは孫)を育ててます。

なお、子供が不憫とか可哀想と思って甘やかすのは、子供を成長させないことになりますから逆効果なんですね。

恐らく、長女をワガママに育てたことで、次女と長男は我慢を強いらることがあったから、思い遣りの気持ちが自然に芽生えて穏やかで仲が良くなったのだと思います。

今更、長女だけを厳しく躾直すのは難しいかも知れませんが、まだ親の保護下にあるのですから「親が我慢させることを子供に教えないと」本人(長女)が社会の荒波に揉まれた時に苦労する事になりますので子供達を交えて家計の現状や将来のことなどを親子で話し合ったほうが良いと思います。
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こんにちは。



そんなに行きたいのなら、アルバイトをしてお金を貯めて行きなさいというのはダメでしょうか。
もし学校がアルバイト禁止でも、事情があれば許可が下りる事があります。
なので、質問者様が学校に話をつけてあげるから、あなたは自分で働いてお金を貯めていくのなら、ダメとは言わない、けれど、私がお金を出して行かせるのは妹だ、と、おっしゃる事はできませんか?

お金を稼ぐという事の大変さがわかっておられないのでしょうね。今まで全て自分の思い通りになっているのなら、それなりにでも大変な所に身を置かせてやるのも娘さんの為ではないでしょうか。
恐らく質問者様がいくら口で説明しても、理解できないのではないでしょうか。
とりあえずの社会勉強にはなると思うのですが。

母子家庭だと思うと、どうしても子供に対して引け目を感じてしまう部分がおありだったんでしょうね。
我が家は母子家庭ではないのですが、何となく質問者様がお子さんに対して少々甘い所があるといのが理解できます。
けれど、それはそれ・これはこれです。
娘さんの為に、思い切られる事をお薦めします。
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お気持ちお察しします


私も子を持つ親ですが今の所長女も長男も優しく育っています
さて 質問者様が苦労されて子育てをされている事大変立派に思います
只悲しくなる 残念な気持ちになるでしょうが そのつど長女様には説明
しているのでしょうか?経済的な部分も含めて 今までもそして今でも
かなり甘いのではないでしょうか?同じ環境で育てた子供でも性格は
まるで別のものになるのが普通です 次女も行けばいい!いかない次女が
悪いと言った時質問者様はどうお答えになりましたか??
残念な性格と思うだけではなんの解決にもなりません ですがもう18歳
人格が出来上がっている年齢です 時がたてば変わるものでもありません
失礼ですが長女様は 質問者様の苦労など判っていませんよ 
私は3人兄弟で次男ですが 長男も甘やかされ長女様と似た性格でした
そのせいか 色々苦労しておりますよ 実社会にでればそういう人間は
いくら外面が良くても 淘汰されます 何でも言う事を聞くのが愛情では
ありません 質問者様が賛同できないのなら お金は出さない
何もかも長女の希望を聞く必要はありません 何故聞けないか説明し
無理な事は無理と判らせるのが教育ではないでしょうか?
今まで何故好き勝手に振舞わせたのか??ここが問題です
嫌がらせではなく 罰を今まで与えなかった事が問題です
兄弟の食べ物を食べたら 長女の分の食べ物を用意せず
残りの兄弟のみになにかを買い与える
長男の食事の用意を理由もなしに拒んだら
長女の食事は用意しない
質問者様と下2人の分だけ何かを購入し長女の分を用意しない
そうすると 必ずそういう人は文句を言います その時に話できませんか?
因果応報 自業自得 同じ事をしてるんだよ!と
まーもう18歳ですので色々難しいですね
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うーん、今後どのようにと言われても、18歳だともう育ち終わってます。


ワガママもいい加減にしなさい。旅行は妹に行かせます。と、毅然と言うしかないじゃないですか。
お金を出すのはあなたでしょう?

同じ兄弟姉妹でも性格って本当に違うものですよね。
生まれ持ったものが大きいと思います。
うちは18歳の娘と15歳の息子の二人ですが、逆に弟の方が自己中で困っています。
マイペースで他人に無関心なところは似ているのですが、娘は大学生になったこともあり最近ではずいぶん大人になりました。
アルバイトが難しい忙しい大学なのでお小遣いは割と自由にあげているのですが、最低限しか要求して来ないし何とか自力でまかなおうと深夜のアルバイトをしようと考えたりしています。
危ないからそれはやめて、と言って止めましたが。
なにも睡眠時間を削ってまでアルバイトしてくれなくても、そこまでお金に困ってません。

しかし息子の方はやりたい放題。
家族の気持ちや迷惑など考えずに好き勝手に暮らしています。
私の作るお弁当を嫌って買い食いばかり。そのお金を要求します。
高校生のくせに深夜帰宅も常です。
うるさく言っても聞かないし繁華街をうろつくでなく友人の家にいるので黙認状態です。
ワガママってやったもん勝ちなんだなとつくづく思います。
高校だって娘は公立だったけど息子は学費の高い私立です。そのくせ出来も悪い。
割りに合わないなあと、感じます。

それでも息子には言うべきは言ってます。
シカトされても聞いてなくても。
ギリギリまでは我慢しても越えてはいけないところは越えさせません。
あと少ししたら息子も育ち終わるでしょう。
それまでは譲れないところは譲りません。

だけど、18歳はもう親にはどうにもできませんよ。
お金を出してる以上は親に決定権があるのです。
そこだけは譲らすに断固と言うしかないのでは?
あとの事は自分で社会に出て学んでもらうしかないです。
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