年内に挙式予定です。
現在、招待客のリストアップをしています。
私には、18歳になるダウン症のいとこがいます。
母方叔母の子供です。
ダウン症ではありますが、両親に慈しまれ、心根も優しくて、
お品もよく、良い子です。
ただ、一目でダウン症というのはわかります。
一問一答(いとこは答えるだけです)はできますが、
長い会話はできません。
また、およそ30分を境に、体をゆすり始めたり「あーうー」等の声を発し出します。
私の結婚式は、うちも、相手も会社を経営しているので、
取引先主になり、人数も200~300人規模です。
いとこからすれば、大きな会場で、身内で囲むものの、
知らない人ばかりです。
上記の条件、それでも叔母夫婦、いとこが「大丈夫」と判断した上でなら、
私はいとこも招待したいと思っています。
というのも、兄の結婚式ではダウン症のいとこの存在を徹底的に隠しました。
母は、自分のお姑にもこの18年間隠し通しています(色々言われそうで嫌だそうです)。
他の母方の親戚も、いとこの存在を隠しています。
なので、いとこは結婚式というものがどんなものか知りませんし、
いとこ自身の結婚も出席も、叔母達も、諦めているところがあります。
なので、私はいとこにも見せてあげたかったんです。
けれど、母は渋い顔です。
いとこのことがあるから、親戚に招待の声をかけづらい、と言っています。
(兄の時は、人数制限を理由にできたのですが、今回、他のいとこは呼ぶのに、ダウン症のいとこだけを抜かすのも・・・かといって、ダウン症のいとこを呼ばないから、他のいとこを呼ばないのも・・・、と)
約20年間隠してきたもの、というのもあると思います。
また、ここは田舎です。
どんな偏見、差別が生まれるかわかりませんし、
母の様子をみていると、相手側の家にも、いらぬ心配、憶測をされることが、
正直少し心配になってきました(何かあると必ずお嫁側の責任になりますし)。
身内にダウン症がいる、 というのは、こういう席では、知られない方がいいのでしょうか?
いとこのことは彼に話していないのですが、話すべきでしょうか?
率直なご意見お願いします。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
旦那様にはすべて打ち明けて、今後の事を相談すべきでしょう。
二人の愛情が固ければ、これはいとこでありあまり血縁としては近すぎないので、破縁にはなりません。結婚式には病弱のいとことして、遠くから見守る方式ではどうですか。じっと座っていられないのでは回りの迷惑になりますし。
衣装のまま外に出る事ありますよね。写真撮影などで。その時に距離をおいた場所から見てもらえれば、そっと手を振ってあげられればいいんじゃないでしょうか。
ダウン症は遺伝子の異常で、血縁関係で気にする人が必ず出ます。こちらから祝いの日にそのうわさ話を提供する必要はありません。晴れの日は晴れで行きましょう。
親身のアドバイスありがとうございます。
本人の体調、機嫌もありますから、難しい判断ですよね。
私もいとこと一緒に過ごせればとても嬉しいですが…
母は姑(私の祖母)から色々言われるのも危惧しているようなのです。祖母は彼側も来ますから、やはり何か心配はされるのだろうと思いますが、私の一我が儘としては、諦めてる叔母やいとこを励ますためにもこういう席に招待したいなぁと…
と同時に、いわれのない噂等陰湿さを身をもって知っている母の危惧する気持ちも無下にできず…
難しいですね。
No.7
- 回答日時:
田舎といことで気にされる方もいるとは思いますが、ご主人にしっかり伝えるべきだと思います。
ダウン症がいるからと言って、だからなんだというのでしょうか?1人のかわいい、いとこでしょう。私なら構わず呼びますけど・・・(でも本人がパニックにならないように席は注意してあげてください)。
ダウン症は決して特異な病気でもありませんし、その親、本人にもなにも非難にあたるべきこともありません。ダウン症のいとこの子だって精一杯生きてるんですよ。
ダウン症は病気じゃないですよね、なんと言うか…個性のようなものだと思っているので、特に抵抗もなく、普通に招待する気だったのですが(勿論席順は配慮します)、母がとても神経質になっているのを見ると、私の考えが浅いのかと思ってしまって…相談してしまいました。
私が殆ど意識していなかったことと、他に話しておくことが沢山あり、つい彼に伝えてなかったんですよね。
何だか背中を押された感じです。彼には隠さなくてもいいんですよね、私の考えはおかしいわけじゃないって思えてきました。彼には折を見て話してみます。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
気分を悪くされたら、申し訳ありません。
私は、質問者さんのこの質問を読んで正直、苛立ちを感じました。
ダウン症に対して、偏見を持たれているんだなぁということを強く感じました。
ダウン症の何がいけないのでしょうか。
迷惑をかけることでしょうか。
本当にそれだけですか。
自分たちが周りからどのように思われるか、見られるかという意識が強く
あるように思います。
長時間、知らない人たちの中にいることが難しいのであれば、
席をしばらくはずすことも可能ですよね。
叔母さんがそのあたりは考えてくださるのではないでしょうか。
障害を抱えている家族にお持ちの場合、肩身の狭い思いをされることが
多々あるかと思います。
それって周りの人たちの理解不足があるから、起こるのだと思います。
せめて、身内の方はそのあたりに対して、理解をしめすことが大切だと思います。
私は、彼にも話をしてほしいなぁと思います。
いえ、気分を害すなんてとんでもない。
私の気持ちを代弁してくださったようなご回答です。迷惑か…という点は、30分たつと騒いでしまう可能性がある…ということで、彼やご家族の理解は得ないといけないですが、私はいとこに来てほしいと思ってるので…。
彼に話してなかったのは、隠したいからではなく、分け隔てなく他のいとこ同様に考えていたのと、他に話すべきこと(父の難病等)があったからうっかりしていたんです。
母は隠したいようですが…折を見て彼に話し、式についても相談してみようと思います。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
ダウン症の詳しい事は
ここでは避けますが
知能低下を伴った子供のほとんどがダウン症候群と言われています
貴女は母親がと言っていますが、、貴女自身が差別しているから、彼にも言っていないし
披露宴に呼ぶか迷っています、
隠しても何れは判る事です、彼に話して相談して2人の考えとして、決めてください
私でしたら、披露宴に呼びます≪少なくとも病気だから呼ばないと言う事はしません≫
誤解しないでください。
私が彼に言っていないのは、差別をしているからではなく全く逆、ダウン症に対して何も意識してなかったからです。
パニックにならないように、等の配慮は必要ですが、それ以外特段問題ないと。他のいとこ同様に考えていたからです。
たから特にいってなかったんです。特別扱いしていない何よりの証拠です。
最近父が難病指定の特定疾患に罹患していることが発覚し、それを伝えること、また自身の被虐待の過去の告白、家族との軋轢等の相談で精一杯だったということもあります。
私が迷っているのは、母が18年間秘密にしてきたものを、私の中の正義感による一存もしくは彼との結論によって崩していいものか…母の心配を無下にしていいものか…と悩んでいるからなのです。
誤解を与える書き方をしてしまったことは謝ります。ですが本当に誤解なさらないでください…。
相談内容にもありますが、私は招待したいんです。今日も母を説得していたのですが…なかなかうまくいきません…
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