嫌み 傷つくことを言われやすい

私は昔からある程度仲良くなると嫌みや傷つくことを言われたり、普通の会話をしていても相手が張り合うような話しをしてきたりします。
私も自慢話しや相手を馬鹿にするような事を言っているのならそういう事を言われるのは納得できるのですが、むしろ逆で自分の失敗談を面白おかしく話したり相手のする事を否定したりせず、興味なくても『私もやってみたいなぁ』と話しに乗る、でも自分の意見もはっきり言う方だと思うので大人しいとか弱いタイプではないです。
というのも、仲良くなったら…といってもプライベートの友達にはそういう子はいません。職場の同僚です。私は派遣で今まで3社で働いて来ましたが、行くとこ行くとこ3社とも我が強い女性にぶち当たって来ました。
上司やアドバイザーなら仕事の付き合いだけですしそんなに込み入った会話もしないのでムカつくことも避けて通れますが、一緒に入社してお昼も一緒、何かと飲み会もある同僚は避けて通るのも限界があります。
1社目は『まぁ、しんどいけど適当に聞いとこ…笑っとこ…』と若かったこともあり流してました。
2社目は『またか…何処にでもいるんやなぁ…こっちは張り合う気もないし、他の子は普通やしその子たちがおればいいや』とお昼も一緒に行くのは避けて長い会話はしないようにしていました。
そして最近3社目、これまでの女だらけの職場で人間関係にも疲れ、正直優しく相手の気持ちを考えて物が言える人に飢えていたので小さな期待を持ちつつ入社しました…が…(T ^ T)
また当たってしまいました。一番ひどい性格と言ってもいいくらいです。
今度は2人入社なので不安なのか向こうは私に執着していてお昼も一緒、帰りもわざわざ待っています。
普通の気優しい人なら良いのですが、
たった1時間の昼休みとたった10分の帰り道での会話で、私を馬鹿にしたり
自分の自慢話し、張り合って私より上に立つ言い方……この2ヶ月毎日、我慢して来ました。
でも、今日お昼にいつものように馬鹿にして私の話を否定してきたので、いい加減ムカつき『凄いね！その負けず嫌いどっから来るん？◯◯さんって人の上に立ちたいん？2ヶ月も一緒におったらだいたい分かるわっ』と言うと何か言いたそうでしたが黙りました。ここで気づく人ならいいのですが、我が強い人なので性格は治らないでしょうが少し様子を見ようと思います。
でも、ここまでこういう人が密接に関わる環境にいると正直、自分が悪いのかと思ってしまい自分がそうさせているのかもしれません。
何を言っても乗って冗談で返す
相手のする事、言う事を否定せず『凄い、どうするの？それはどんなものなの？』と相手の下に立ってしまう。
（本当はどうでもいい事でも）
良く何でも言いやすい、気を使わせないから一緒に居て楽と言われます。
これではやはり我が強い女性の餌食になるんでしょうか?
でも、こちらも同じようにすれば更に張り合ってきて話にならない、何も言わなければ言われ放題でムカつく、悪循環に陥っています。
嫌みくらいなら女同士は避けて通れないものだと思いますが、私のする事、言う事を否定されると何も話せなくなりました。面白いのが例えば私が黒色が好きと言うと黒色を散々バカにし自分は白色が好きと言います。それならまだ分かりますが、今度白色が好きと言うと白色を散々バカにし赤色が好きと言うのです。わかりずらいかもしれませんが要は人の言う事に賛同したくないんだと思います。
多分、こういう人は関わらなければいいだけですし、今までもそうしてきました。もちろん普通の会話ができる人も沢山います。
毎日行く会社でこういう人に出会う確率１００％なので私が悪いのかもしれません。ではどのように対応すれば好き放題言われたり張り合われたりしないんでしょうか？教えて下さい。

No.8 回答者： antigravity 回答日時： 2014/05/12 13:02

分かります。

私も、そういう事で悩んでシフト制や夜勤の仕事にしました。女性は、一人で行動できないくせに自分が優位に立ちたい感情があるから面倒臭いですよね。
私も我慢の限界で「失礼だから、いい加減にしろ!」って言った同僚がいて、そしたら「そういうつもりじゃないんだ」と泣かれました。そういう人は、仲良く話してるつもりらしいです…。いわゆる「イジリ」でコミュニケーションを取ってるそうです。そして、そういうトラブルがやはり多いらしく、悩んでるそうです。
シフト制のお仕事は、気楽ですよ。嫌な事をされたら、無視や喧嘩を多少しても大丈夫です。皆が時間帯同じで行動する仕事って、どうしても、イジメのようなものがありますよね。

No.7 回答者： 96183327 回答日時： 2012/09/06 22:01

はじめまして。

社会に出るといろんな人がいますよね。私もなんでこういう言い方するかなと思う人に対しては、妬みやひがみが多い人なんだろうなと思うようにしていますが、職場や仕事関係の人となると、ある程度がまんしてお付き合いしなければなりませんから完全無視もできませんからね。
文面を拝見しても、何故、質問者さまがこのような方と縁？があるのか理解できないので、ちゃんとしたアドバイスはできませんが、今までの対応で十分だと思いますが、これからは今までの対応された半分の接点に減らして、最低限の社会人としての対応をされればいいのではないでしょうか？
たいしたアドバイスはできませんが質問者さまに対して非常に共感はできるのですが・・・。
とにかく、なるべく関わらず、心が貧しい人と思って人を妬む人間より妬まれる方が厄介ですがまだましとでも思って、お仕事頑張って下さいね!

この回答へのお礼

ありがとうございます。
こんなに広い世界でよりによってこんな人と同期入社って、ホント運がないです。学生みたいに他に自分と気の合う人を選べたらいいのですが、社会人になると年もバラバラでなかなか難しいですね。
いつしか、人を信用しなくなってしまいました。社交辞令、深入りしない、関わらない、結局これが一番楽になってしまいました。
もっと和気あいあいとした気の良いおじさんや、可愛らしいおっとりした子がいる職場で生きていたら私の人生も人間不信も変わっていたと思います。

もっと人を好きになりたいし、信用して生きていきたいので、人として尊敬できる人や心に余裕がある人を見つけて自分を変えていきたいと思います。

お礼日時：2012/09/09 21:40

No.6 回答者： troml 回答日時： 2012/09/05 12:06

「何を言っても馬鹿にする、何を言っても否定する」そういうことをする人の無神経さが理解できないし、腹が立つってことですよね。

だから、そういう人には何も言わないのが正解ってことになりますよね。その人があなたをバカにしたり、否定したりするネタを与えなければいいんで、間違いを認めさせようとか、言い負かしてやろうとか、次元の低い相手と同じ土俵に立って戦ったらバカを見るってことです。

尊敬できる相手を理解しようと努力したり、悩んだりするのは意味も価値もあるけど、くだらない奴だと思う人を理解する必要はないし、そんな人のことで腹を立てたり、思い悩むのは、あなたの人生において、何のプラスにもならないからね。

No.5 回答者： noname#160650 回答日時： 2012/09/05 03:02

私とほとんど同じですね。

文章を読ませていただいた感じと、今回は思っていることをぶちまけられたということとかは、私と違って強いなぁと思ったのですが、後半に、話しやすく楽だといわれると書いておられたので、やはり私と似ている部分もあるのかなと思いました。

私も、自分で本当に不思議なほど、どの集団に入ってもそこにいる女性とうまくいかなくなります。余り強く自己主張しないし、してたとしてもおとなしくみられる容姿なので、あと、人を傷つけるようなことはいわないでおこうと意識しているので、最初は女性の友達ができやすいです。で、色々話して仲良くなっていくわけですが、そのうち、会話のなかになんとなく嫌味やあてつけが入ってくるようになって、つらくなって私から離れていくんです。もう、ほぼ毎回といってもいいほど。

それで、たぶんなのですが、女性からよく思われない要素が多いような気がするんです。自分から自慢してなくても。家族に恵まれていて、環境にも恵まれていて、そこそこ幸せにしている（ほんとは何にでも満足するっていう自分の意志でもあるんですが）。がつがつしておらず（性格的にですが）、身の回りの小さなことを楽しめて、いつも楽しそうにしている（これも努力のうえでなんですが）。女の子らしいものが好きで、見た目もわりとフェミニンなので、女の敵とみなされやすい。

なので、現状に満足していない人、上昇志向がある人、負けず嫌いな人、自分には女の子らしいものは似合わないと思っている人などの神経を逆なでしてしまう要素満載なんです。そして、↑のような人は、結構世の中にはびこっています。そうあって普通です。とくに、２０～３０代は。

もし質問者さまも似たようなタイプでしたら、たぶん、穏やかににこやかにいること自体が（ほんとはいいはずなのに）、女性たちの妬みを買ってるんだと思います。ひとことも自慢していなくても。たぶんですが、存在自体が自慢というか、そこにいるだけで、女性たちは自分に足りないもの（ほんとはそれぞれにいいものがあるはずなのに）をまざまざとみせつけられて、嫌味のひとつでもいって無理やり上に立たないと、いてもたってもいられないのでしょう。

こうなってしまうのは、もう宿命としかいいようがありません。私は別に男性にもてるわけではありませんが、なのに、女性には敵視されてしまいます。だから、男友達といるほうが楽です。ただ、たま～に、心底穏やかな女性もいますよ。同年代では希少ですが。あと、うんと年上の女性とか、だいぶ年下の女性とかなら大丈夫かもしれません。たまに変なオバサンもいますけどね。

でも、質問者さま自身はきっと恵まれている方ではないかと思いますので、それだけでもよかったと思って、冷静に周りをみわたして、お付き合いしていくのがいいかもしれませんよね。

この回答へのお礼

理解してくださる方がいて嬉しいです。というのも、やはり同じように同世代の女性から敵視される方にしかこの気持ちはわかりませんよね。
他の回答者様の回答もためにはなりますが、同じ土俵だのうんぬんかんぬん正直きれいごとにしかならないんですよね。そんなこと質問しなくても分かるし、既に実行済み。
そんな簡単な対処で済まないのがリアルな社会生活なのに。

確かに大元は女性の敵視ですね。綺麗な人、人としてモテる人、既婚で幸せな家庭がある人はそんなこと言ったり嫌みを言ったりしません。大抵が容姿も生活も充実してない方が多い、だから自分より華がある人が鼻につくんでしょうね。幸せな人が普通の話しをしてもそれが倍に聞こえるんでしょうか。嫌みでも言って押さえつけたいんでしょうね。そしてこっちは自慢もせずむしろ相手の言う事に『凄いね、いいなぁ』などと持ち上げるから余計に余裕があるように思わせるんだと思います。だって、そうでも言わないと余計張り合ってきてめんどくさいから言ってるだけなのに。
回答者様も敵視されやすいと思いますが、こうやって同じ境遇で気持ちをわかってくださるだけで私も少し冷静に相手を見る事ができそうです。
プライベートでの関係なら連絡を経てば済む事ですが仕事で関わるとなると後先考えて対処しないといけないのが現実問題なんですよね。
さっそく今日、お昼は時間をわざとずらして行きました(笑)
この広い世界でわざわざ嫌な気持ちにさせる人と一緒にいる意味はないですもんね。
こうやって色々考えると、4つ上の姉と、幸せな家庭を持った昔からの親友と容姿も人一倍綺麗な◯◯ちゃんといる時が1番落ちつきます。

宿命…いつまで続くのかゾッとしますがヨボヨボになった時に開放されるんでしょうね(笑)女って疲れますね。

お礼日時：2012/09/05 20:40

No.4 回答者： troml 回答日時： 2012/09/04 23:33

他人に何か言われてムカつくってことは、あなた自身にも、この人には馬鹿にされたくないとか、張り合う気持ちがあるってことでしょ。

何も言わなければ、言われ放題でムカつくって発想が、すでに張り合ってるし。

人間関係は、相手を言い負かせば優位に立てるってわけじゃありません。きついことを言って言い負かせば、恨まれたり憎まれたりすることもあるし、人と敵対するのは賢いやり方じゃありません。

自分は語らず、相手に目一杯語らせるのが、最も優位に立てるんです。相手はあなたのことを知らないけど、あなたは知っているわけですからね。

気に入らない人が、調子に乗って自慢話をべらべら喋ってくるなら、それはムカつくところじゃなくて、ほくそ笑むところですけどね。

この回答へのお礼

確かにその人の容姿、ファッション、性格、正直どれもいいなと思ったりなりたいと思った事も1ミリもないし、その辺で擦れ違っても目にも止まらないような人ですが、毎日毎日そんな人に馬鹿にされたり張り合われるとさすがに『なんでこんな魅力のない人にここまで言われるのか』と思うようになりました。
自慢話しだけなら聞いとけばいいだけなのはさすがに小学生でもわかりますが、何を言っても馬鹿にする何を言っても否定できるその気持ちがわからないんです。
正直、魅力も色気もない人に張り合われても『こういうとこで自分を確立しているんだなぁ』としか思いませんが、平気で人を馬鹿にする事を言える無神経さに腹が立っているのがこの質問を通してわかりました。
言わない人は言わないので。
だから言える人に腹が立つ。
自分が変わるしかないですね。

お礼日時：2012/09/05 00:35

No.3 回答者： takapeko 回答日時： 2012/09/04 22:36

嫌な場合は何か聞かれても「別に」「特に」「興味ない」「どうでもいい」で流します。

確かにどこでも嫌な人はいますよね、でも一々全部受信してたらしんどいです。

またそういう人は反応してくれるとさらに続いていきますからね、話に乗らないことスルーが原則。
自分が譲れないことや我慢できなくてもスルーです。
なぜなら挑発することもありますから、乗ったら負け。

私はゲームとか修行と考えます。
この嫌な人をいなす姿を他人に見せてやろうとか、嫌な人をどうやって対処するかの修行とか・・・

ただこういう人を無視しても大丈夫なくらい自分というものも確立する必要があります。何か自信があるモノがあるとか、孤独でも大丈夫とか、性格をなじられることは絶対ないとか・・・自分がない人ほど流されたり、気を使って自己嫌悪に陥ったりするものです。

最後に短気な私がよく注意されたのが、「相手と同じになるな」ということでした。自分を中心に考えるとどうしてこの人はこんなことを言うんだろう、するんだろうと思い頭にきます。

俯瞰で見れるようになれば可哀想な人、自信のない人、自分がない人・・・というように見れるでしょう。決して同じ土俵に上がらないように！

相手がどうのこうのではなく、修行としてがんばってください！
出来るようになれば、どんな嫌な人を相手にしても動じない自信がつくことでしょう。
そしてコミュ力の向上にもつながります。

この回答へのお礼

やはりそうですね。
今までは流して来たものの、3人4人居れば相づちも適当に出来るのですが
2人だけの空間で逃げ道もない、いつまでこの状態が続くのかゴールも見えない苛立ちについ口から出てしまいました。
『別に』『へぇー』『知らない』で対応するのであれば、もはやわざわざ一緒にお昼を共にするほどの意味がないので、明日から別々にしようと思います。
逆に修行と思うようになれたら楽ですね。確かに私には誇れるものが無いし自信もない、だから馬鹿にされるのも分かりますが、簡単に馬鹿にして見下しそれを平気で言える人の気持ちがわかりません。その気持ちに腹が立つんだと思います。
いくら相手が変わってくれる事を待っていても仕方ないですね。
自分に自信をつけて何を言われてもハイハイと思えるようになるしかないですね。

お礼日時：2012/09/05 00:00

No.2 回答者： setoyano-okami 回答日時： 2012/09/04 22:23

最近の若い子のルールでは、話題を奪うのはマナー違反なんだそうです。

例えば
Ａさん「私昨日、すき焼き食べたんだ」
Ｂさん「あらいいわね。私はカレーよ。実は３日前からずっとカレー。
　　　　体がカレー色に染まりそう！」

相手がすき焼きなのに、自分はカレー、しかも残り物を食べ続けている
というミジメな話しで、相手に花を持たせているから問題無いと思う
のですがダメなんです。何故なら、すき焼きを食べたという話題を
奪ってしまったから。「どこで食べたの？」「おいしかった？」
Ａさんが満足するまで、Ｂさんは自分の話題を出してはいけないそうです。
このルールご存知でしたか？

自分が周囲から浮いているなぁと感じたら、とりあえず静かに周囲を
観察してみてはいかがでしょう。

この回答へのお礼

質問にも書きましたが、相手のどうでもいい会話にも、それはどんなものなの？かと掘り下げて会話を広げさせるので話しを奪うことはないですね。
むしろ、奪われます。
そういう人は誰にも相手にされないから、私みたいな何でも話しを聞いてくれる人に寄って来て執着してくるんでしょうか。
前の会社では居づらくなって辞めたとポロっとおっしゃってました。
その性格じゃ、そうだろうなと内心思いました。

お礼日時：2012/09/04 23:06

No.1 回答者： marusan39 回答日時： 2012/09/04 22:00

気にし過ぎだねぇ

この回答へのお礼

気にし過ぎなんですかねぇ
関わらなければいいだけなんですが
狭い会社でお昼も帰りも一人でいかせてとトゲのない言い方はないですかねぇ

お礼日時：2012/09/04 22:11