親のいいなりに離婚を決めた旦那（長文）

Question

２９歳女です。

約２年、ずっとうつの療養で無職でした。
その間に結婚しました。
今年の夏から、就活を始めました。
なかなか決まらず、
ストレスからお酒に逃げるようになっていました。

８月に入ってから、お酒を飲んでは旦那（３３歳）とケンカになる事がよくありました。
お酒を飲むと精神的にも不安定になってしまい、
リスカやODをするようになってしまいました。

８月末くらいのある日、朝方までハデに喧嘩をしてしまい、
旦那が家を出て、実家に行ってしまいました。
私はお酒で酩酊していて、パニックを起こし
うつの薬を全部飲み、自殺未遂をしました。
飲んですぐに旦那に　薬を飲んだと連絡したらしく
すぐに病院へ運ばれ１泊の入院で済みました。

入院中に自分の親、旦那の親、親族（旦那の妹２９歳）も病院に来ていたらしく、
お酒を飲んではリスカなどをしていた事を旦那が話したそうです。

退院翌日から、
旦那がわの親、親族が　苗字に傷が付くので離婚して出て行ってほしいと
執拗に言ってくるようになりました。私への中傷とともに。。
（ありふれた一般的な苗字で、資産家とか何か特別な家でもないです。）
私には誰も一切何も言ってきません。
旦那や私の親に言ってきました。

旦那なりに悩んだようですが、
親族に迷惑は掛けられない、離婚するしかないと言ってきました。
籍だけ外して、今と変わらず一緒に住んで、また親がいいと言ったら入籍しようと。
（旦那の親は、一緒に住むのも何か起こってニュースにでもなったら、
旦那がわの苗字が出てしまい（旦那名義での賃貸MSに住んでいるので）
親族に顔向けできないからだめだと言っています）

私は離婚したくなかったので、話し合いをしましたが
結局、旦那は折れず、
自殺未遂から１週間後に離婚することになりました。

離婚をする予定だった日に、私の親が来て、
旦那の親に　本人達がそうしたいわけではないと説得し、
取り敢えずその日には離婚しませんでした。

その代り、私を実家に連れて行き、病気が治るまで（アル中だと親親族が決めつけていた）家には帰さないということになりました。

現在は実家に連れ戻され、地元の精神科に行き、お酒は一切飲んでいません。
医師からは、アル中でもないし、うつは家に戻ってから治療しましょう、
実家にいるのは９月いっぱいで良いと言われました。

そのことを旦那に伝えると、親の了解がないと戻せないと言い出しました。
私が迷惑をかけたことは十分わかっていますが、
お互いに成人なのに、親の了解っておかしくないですか？
早く戻りたいと何度も言っているのに。。

昨日、家に苗字が旧姓に戻っているクレカが届きました。
離婚すると決まってから、時間があるときに、
名義変更の手続きをしていたので届きました。
（当然証明書などは送っていないのに、いきなりカードがきました）
旦那がそのカードを見て、何で旧姓のカードが来たの？と聞いてきたので
手続きをしたことを話すと、
旦那は　え？なんのこと？？という感じで、一瞬離婚の事を忘れていたようです。

このことがきっかけで、旦那への不信感が拭えなくなりました。
親の言いなりで簡単に離婚を決めたくせに、一瞬でも忘れていたことが許せません。

未遂後の言動等から旦那側の人達が、心の底から嫌になりました。
家に戻っても旦那側の親親族とは何が起ころうが一切接触しないつもりです。
その位　憎い相手の顔色を伺っている旦那が気持ち悪いです。
旦那にとっては親兄弟ですから、気にするのはわかりますが。
離婚や暮らす場所の事は本人達が決めることですよね？

離婚した方がいいのでは？と感じていますが、
住むところも仕事もない状態から
スタートすることに不安や抵抗を感じます。

旦那のことは大好きです。まだ新婚ですし。
とても優しい人で、長くなっても帰ってくるのを待っているよと言ってくれます。
実家と家は３５０キロ程離れていて、車で５，６時間かかりますが
週末は会いに来てくれています。
親のことがなければ　離婚なんてしたくないです。

私の母は昔から　暴言がひどく、過干渉で、いわゆる毒親です。
実家に住んで仕事を探すとかそういう状況ではないです。
１秒でも早く実家から脱出したいです。
地元にもいたくないです。実家から離れた場所でないと暮らしたくありません。
かといって　家にも帰れないのでは、本当に行く場所がないです。

支離滅裂な長文ですみません。
私はどうしたら良いのでしょうか？？

kurikuricyan · Accepted Answer

60歳主婦です。

貴女のご実家の母親が毒親で行くところがない、、、という貴女には、同情しますが

私が貴女の夫の親なら、とうぜんのこと離婚をさせます。

だって、鬱という病気持ちで、酒飲みで、息子に喧嘩をふっかけて、

リストカットで周囲に迷惑をかけるような嫁と結婚させるために

息子を育てたのではないのですから。

親戚にだって、○夫君（夫）の嫁さん、酒を呑んで酩酊し、○夫君と大喧嘩して

リストカットまでしたらしい。

○夫君も、良い子だったけど、嫁さんは、不作だったなぁー。

あんな嫁貰って失敗だったなぁー。

とか、親戚中で言われるのですよ。私だって、息子の嫁が貴女のように酒を飲んで

息子に喧嘩ふっかけて、自殺未遂するような嫁なら、有無を言わさずに

離婚させますよ。

親には、親の息子夫婦への夢があるのですから。

貴女は、離婚を奨めた義両親を恨む前に、自分がした行動を反省すべきですよ。

結婚は、二人だけの問題では、ないのですよ。

貴女の行動がどれだけ周囲に迷惑をかけているのかを考えるべきなのです。

自殺をする人は、自分のことしか考えてない我儘な人が多いといいますが、、、。

夫に仮に結婚適齢期の兄弟がいた場合、兄の嫁さんは、酒飲みでリストカットをする嫁さんだ！！

ということになると、兄弟の縁談にも響きますよ。

私は、貴女のような毒親がいて行き場の無い人を収容してくれる処を知りませんが、

キリスト教関係だったら、収容してくれるのではないでしょうか？

とにかく、貴女は「自分の都合」だけ考えて、夫の親、兄弟の立場には、まったく目が向いてません。

あなたが本当に夫を愛しているのなら、夫から身を引くのが本当の愛ですよ。

ただ、最後に、貴女が育った家の環境には、同情します。

貴女の実家では、ご先祖の供養がされてないのでしょうね。

貴女のお母さん自身も、幸せな家庭環境で育ってはいないのでしょう。

負の環境は、連鎖しますから。

kobe629 · Answer

私が思うにどう考えても、収入は精神疾患による「障害年金」しかありえませんがでもそれでも自立するほど障害年金があるとは思えません。
貴女は夫の世話になってはいないと書きますが、実際に障害年金で一人で暮らせないでしょう？そりゃ、貧乏な生活ならできるかもしれませんが、かなりギリギリでしょ？
なのに世話になってないって、どうなんだろうなあ～と。
前提に住む家があって、そして自分の飯代くらいは障害年金から出せるってことでしょ？私には貴女の障害年金はお小遣い？って思うほど。
生活にお金がかかるってことをわかってないんじゃないのかなと思う。

だって本当に貴女が障害年金でひとりでやってけないから離婚もできないんだし、また夫は貴女を好きだからこっちに来てくれるのに、どうして離婚を考えるかわからない。
出来ないのに、する理由もない。

貴女は相手の親ともうまくやる気持ちもサラサラないしさ、別に夫がいいのなら好きに暮らせばいいと思いますよ。

でも、自殺未遂をする、たった1回でもするなんてまともな心をもっていたら悪いけど逃げたくなると思うよ。
貴女はちゃっかり自殺未遂して電話してなんて、助けてーってまるで狂言自殺程度でも夫はびびりまくりでしょ、普通は。
親もびっくりでその時は親に促されるまま離婚を考えたってことじゃないの？

離婚は取り合えずナシでいいと思う。
だけど、実母ともうまくいかない。夫親ともうまくいかない。
地元もだめで夫とも微妙な不安定さ。
こんな状態なのは間違いなくあなたの病か、あなたの性質のせいなんじゃない？

大事な夫を失くしたら貴女の味方は誰も居ません。
もっと夫を大事にすることをお勧めします。

ちなみに私も健康な人しか結婚しちゃいけないと思う。
健康じゃない人は、自分の病気で手がいっぱいだから、自分のことしかみえてない。
政治家は言わないけど、世間では当たり前だよ。
だからこそ、結婚相談所では健康の有無が聞かれるのですから。

今の時代だから助かっているだけで、人の本音は変わりません。
それは認めたくないかもしれないけど、当たり前に思ってたほうがいいと思う、ま、わかっていると思うけどね。
よく自分のこと考えたほうがいいと思う。
病気だからと自殺未遂をされちゃ、それが怖いとか恐怖に思う人もいるってことです。
夫が貴女の自殺未遂でうつ病になったら可哀相ですもの。
すでにトラウマレベルかも。それって可哀相じゃない？
親に促されて、ウンといってしまうほど、妻が凶行をしそうな雰囲気がある。
これは夫の正直なその時の気持ちかもしれない。
今も、夫は貴女が怖くて、本当は離婚したいのにいえないのかもしれません。
怖いから通う・・・これも考えたほうがいいかもしれません。
だって、自殺するぞ！っていう妻をたとえ離婚を考えてたとしても放置できないでしょう？
よく、別れたら死ぬといって脅す人がいるけど、あれも一定の効果があるからだと思いますよ。

noname#161072 · Answer

>私はどうしたら良いのでしょうか？？

よくわからない収入もある？ことですし、結果的にそれは住む家には困らないと思いますから離婚なさっては？

質問の本質が本当によくわかりません。
無職でも、収入があるというと、親と不仲で親の遺産でお金があるというわけでもない。でも収入はある？
なんだかアダルトチャットとかそういうお仕事くらいしか思いつきません。
ご主人は親の言いなりになって離婚を決めたというけど、ご主人もpuffpuffpuffさんと別れたい気持ちと別れたくない気持ちがあるのではないでしょうか。

>未遂後の言動等から旦那側の人達が、心の底から嫌になりました。
家に戻っても旦那側の親親族とは何が起ころうが一切接触しないつもりです。

そういうことをするから夫親族からも嫌われるのでは？
自殺未遂だけでも聞こえが悪いのに、ご主人が親と貴女に挟まれてこまるとは考えないのでしょうか？
それが貴女の精神病を原因にするものだとするのなら病人は結婚してはいけないですね。夫の気持ちを考えず、自分の病気を前に出してそれを言い訳にする妻をどうして夫が愛し続けるのかそちらのほうが疑問です。

親御さんからみればリストカットする嫁なんていやなのは当然ですよ。
ご主人はそれをどうして結婚時にいわなかったのでしょうか？
普通、精神を病んでいる人を嫁にしたい、なんていっても歓迎しません。
黙っていたのなら、親御さんのほうこそだまされたという気持ちでいっぱいです。
特にpuffpuffpuffさんの親からです。
娘がうつ病という病気で、一言の断りも無く・・・嫁に出す。
結婚は本人同士というけど、でも親御さんからしたらだまされた！詐欺に等しいと感じるのでは？

丁度良いから別れることをお勧めします。
貴女は夫や夫家族に不信感がある。
夫は貴女の望む通りにならないと思うから。
実家で病を治せば如何ですか？
少なくとも、夫親族は貴女を望んでいないし、貴女も夫親族を望んでない。
夫は貴女の言葉通りなら、言いなりなのですから。
一緒にいる意味が無いです。

精神病を治してから再婚なさってください。
結婚は心身ともに健康な人がするものです、病人は結婚してはいけません。

dakedakepuru · Answer

まずは、ストレスの発散で旦那さんと喧嘩になるまで酒に溺れたあなたの心が弱いってことですよね。

それでリスカとODしたら、普通の男は逃げたくなりますよ。
まだ子供がいたら我慢するでしょうけど。

＞旦那なりに悩んだようですが、親族に迷惑は掛けられない、離婚するしかないと言ってきました。
名家じゃなくても、自殺をするような嫁なんて爆弾抱えてるようなもので、旦那さんの言うことも一理あります。
あなたは死んで後処理しなくてもいいでしょうけど、あとに残されたものの気持ちを考えてごらんなさい。
旦那さんは「嫁に自殺された」という傷が一生ついて回り、再婚もままならないかもしれない。
マンションだって当然今までのようには住めないし、違約金だって取られるでしょう。
親戚だって、ご両親は顔向けできないでしょうね。身内に自殺者を出すってことはそういうこと。
別に旦那さんが親の言うなりでもこの場合はしょうがないと思います。

自殺未遂を何度も繰り返しても親が何と言おうと俺が守ってやるって言うような男が喧嘩しただけで実家に逃げ帰ったりしませんもん。

＞お互いに成人なのに、親の了解っておかしくないですか？
＞離婚や暮らす場所の事は本人達が決めることですよね？

それ以前に、あなたは双方の親を巻き込んで、迷惑かけたって自覚ないの？
普通なら「私の不甲斐なさでご迷惑をかけて心配させて、◯◯さんの戸籍に傷をつけて申し訳ありません」って
旦那さんの実家に頭下げて謝罪すべきでしょ？
他人をさんざん巻き込んどいて治ったから一緒に暮らしていいでしょ？で口頭でおしまいってあり得ないわ。
だったら自分の親頼らないで、自分で旦那の親に話して離婚をやめてみろって話。

自分でストレスの解消方法もできないで酒に溺れて、勝手にリスカやODしといて、旦那に「自殺しちゃった～テヘッ☆」って
同情メール送っといて、双方の親巻き込んで大騒ぎして、自分達の問題だから口出すなって言ってる割に、迷惑かけたって自覚もなく筋も通さず、親頼っておいて毒親だなんだってケチつけて、仕事も決まらない能なしのくせに「地元には住みたくなぁ～い」「実家にはすみたくなぁ～い」ってワガママ三昧。毒親とか文句つけるんなら実家に世話になる事自体筋違いって言うことわかんない頭の悪い女なんだね。毒親に養ってもらってる身分でよくもまあ、こんな恥ずかしいこと言えたもんだ。
自分で自分の人生のケツ拭えないお子ちゃまのくせに、偉そうに鬱だなんて言えた義理かよ。
あなたのはうつじゃなくてただの「構ってちゃん厨二病」精神年齢が中学二年生で止まってるの。

別れてあげたほうが旦那さんのためかもね。結婚生活以前に人間としてどうかと思うもの。
こんな女じゃ、旦那さんのご両親もそりゃ別れろ、治っても関わりあい持つなって言うはずだわ。

noname#161049 · Answer

＞お互いに成人なのに、親の了解っておかしくないですか？

貴女ねぇ…　仕事もせず精神病で無職で結婚しておいて

生活を旦那に頼りっぱなしで酒に溺れて薬飲んで自殺行為までして

しかも旦那に電話入れる「かまって！かまって！」状態

さらにリストカットまでする迷惑な人

そんな幼稚なことをする人が「お互い成人なのに」なんてよく言えますね

貴女は子供のままが正解でしょ？

他の回答者様も言ってますが

旦那さんが無職で酒飲んだくれで薬で自殺を図ってリストカットするような奴で
貴女が支えられるんですかね？仕事すらしてないのに？

結局、貴女は全部旦那におんぶだっこしてほしいだけじゃない

旦那も旦那の親族も逃げるのは当然のこと

これからも破綻した夫婦（仮）生活はかわりません

最終的に新しい女性と巡り合って貴方はポイでしょうね

いい加減、自立していきなさい。３０にもなって情けない

kimi2010 · Answer

私もうつ病で、嫌な事が次々と続いていて参っています。
でも守りたい人がいるので、希死念慮はありません。
文面からすると、あなたのリスカやODは希死念慮ではなく、ヤケになってるからかな、と思いました。
何があっても旦那様が守ってくれると思ってますか？
正直、旦那様の心が離れても仕方のないことをしてしまいましたね。。
恋人ではなく、結婚しているからこそ、親族が関わってきます。
旦那様は十分あなたをかばってくれていますよ。
クレカの名義変更、離婚成立してからでも良かったんじゃない、と旦那様は思ったかも、それで「？」になったかなと。
「苗字に傷が付く」は建て前もありますね、旦那様の親族からすれば、迷惑な嫁になりますから。
それでも旦那様はあなたを見捨てない、愛されてますね。
あなたも旦那様が大好きなのなら、旦那様の立場も考えてみてください。
お酒が断てたのなら後は、ヤケになってのリスカとODをしない、ですね。
１０月に旦那様の待つ家に帰る条件として、自殺行為はしない、と旦那様に申し出てみてはどうでしょうか。
そしてその条件を必ず守る、旦那様の立場を守るために。
あなたの旦那様なら、親族との仲立ちをしてくれそうですし。
発端となった就活、うつ持ちだとなかなか難しいですよね。。受け入れてくれる職場が見つかりますように☆

ekopon · Answer

逆に、もしご主人が、
仕事せず酒浸りになって
リスカとパニックとケンカばかりだったら…
それでもずっと夫婦でいたいでしょうか？
幸福は与えられるのではなく
努力と感謝でつかみ取るものです。

ni_si_ki · Answer

うつ病って心風邪で誰でもなると聞きますが、私は違うと思っています。
要するに自分の考えに固執するあまり、他者との軋轢が生じた結果、心まで病んでいまうのです。
物事を柔軟に考えることを覚えないといつまで経っても良くならないですよ。
あなたの質問を読んでいると、ゼロか１００か、みたいな極端な考えしかないのかなと心配になります。
あなたの全てを引き受けることはご主人であっても無理なんです。
あなたの抱える問題はあなた自身でないと解決出来ないはずですよ。
あれも嫌、これも嫌、こうなったのは○○のせい。
そうじゃないでしょ？
お酒を飲んだのも、自殺未遂を起こしたのも、あなたの意志で、誰かに強制された訳ではないでしょ？
しっかりなさい。

yama-koke-momo · Answer

旦那さん次第、そしてあなた次第としか言えません。

ご主人の家族や親族を恨むあなたの気持ちはわかりますが、世間はそういうものですよ。
一方的にただ恨んでいるとしたらあなたの考え違いですからそこは譲歩してください。
うつ病、抑制の効かない飲酒、リスカ、ＯＤ。
残酷なことを言いますが世間からみれば立派な離婚理由になります。
現にそれで離婚した友人が私にもいます。
親の言いなりになったとご主人を恨む気持ちがあるなら、ちょっとあなたの思慮不足だと思いますよ。
優しい旦那さんだからこそ親の言うことを無碍にできないのだと思いますし。
気持ち悪いまで言うのはあなたの我が儘が過ぎます。
自分の引き起こしたことをよく考えてください。
たとえ病気が原因でも自分のしたことに変わりはないのですよ。
勘違いして甘えないでください。

でもあり体に言えば二人の気持ちが本物なら無理やり引き離すことなんてできないわけです。
ご主人も別れたくはないが親の意向を無視もできず苦渋の選択で籍だけはずそうと言ったわけですよね。
ちゃんとまだあなたを愛してる証拠じゃないですか。週末にも会いに来てくれるんだし。
その事にちゃんと感謝していますか？

苦しい状況に同情はしますが、もう少し自分本位でなく人の立場に立って考えられませんか？
親の言いなりに簡単に離婚を決めた？不信感を拭えない？許せない？
どれだけ他力本願な人なんでしょうか。
本当に病気から立ち直る決意があるのでしょうか。
病人に厳しいこと言いたくないけど、そういう考えじゃうまく行くものも行きません。
ちゃんとご主人のつらさ苦しさを受けとめてください。
優しいご主人に甘え過ぎているようにしか私には感じられませんよ。

ひとまず病状が落ち着くまでは大きな決断は避けてください。
居心地の悪い実家でもとりあえず我慢してください。
しっかり心を立てなおして、それから。
今は引きのばす事です。

親のいいなりに離婚を決めた旦那（長文）

60歳主婦です。

私が思うにどう考えても、収入は精神疾患による「障害年金」しかありえませんがでもそれでも自立するほど障害年金があるとは思えません。

>私はどうしたら良いのでしょうか？？

この回答への補足

まずは、ストレスの発散で旦那さんと喧嘩になるまで酒に溺れたあなたの心が弱いってことですよね。

＞お互いに成人なのに、親の了解っておかしくないですか？

私もうつ病で、嫌な事が次々と続いていて参っています。

逆に、もしご主人が、

うつ病って心風邪で誰でもなると聞きますが、私は違うと思っています。

旦那さん次第、そしてあなた次第としか言えません。

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