同棲について

同棲を初めて5ヶ月ほどになるのですが、同棲を解消しようかどうか迷っています。私28歳。彼31歳です。
理由は、
1.同棲していても一緒にいることがほとんどなく、休日のご飯の時のみ話すが、彼は自分の事をほとんど話さない。家にいても一緒に過ごす事が全くない
2.私の提案で来年の春に入籍することに一応決まったが、彼が本当に入籍したいのか、将来についてどう考えているのか全くわからない。私も自分がどうしたいのかよくわからなくなってきた。
同棲したいと言い出したのは彼の方だが、結局将来について具体的に考えているのは私だけという感じがする
3.彼が進んで家事をしてくれない
4.セックスレス
1については、お互いに出勤時間や帰りの時間が違うので仕方ないかなとは思うのですが、最近では休日でも彼が昼過ぎまで寝ており、部屋も別々なのでほとんど家で会いません。私に会いたくないんだろうか？と思えてきたので、本人に聞こうと思うのですが。。
家事については同棲開始前に私が全部やると言ってしまい、本当に全部やるはめになっています。彼が先にご飯を食べた時などは、使った食器を洗ってくれたりはします。彼は一人暮らしをしているときから部屋が汚かったので、これだけでも頑張ってくれているのかなとは思うのですが。
お金については、彼が家賃を、私がそれ以外の生活費を負担しています。
4については、同棲前からそうだったのでなんとも言えないのですが。。
ごくたまにそういう感じになっても、精神的なことなのか何が原因かわからないのですが最後までうまくできないです。３年くらい付き合っていますが、一度くらいしかうまくいったことがありません。
毎回謝られますが、彼はそのことについてどう思っているのかよくわかりません。剥けていない？みたいで、それが原因なのでしょうか…。手術をすれば治るみたいですが、そこまでしないといけないのか、どうなのだろうと思います。
私はできれば、どちらかというと将来子供はほしいです。
しかし私は過去に中絶経験があり、彼もそのことを知っています。もしかして、そのことが原因なのかな？と時々思う事があります。そういうこともあり、あまり色々言える立場ではないとも思っています。

No.1 ベストアンサー 回答者： bandycoo 回答日時： 2012/09/22 22:50

こんばんは。

私は結婚前、10年同棲していました。

1.私達は結婚後の今も、出勤・帰り時間・休みは全く違う二人です。なので、ゆっくり話ができるのは、どちらかの休みの日の夕飯以降しかありませんが、私も旦那も23時前後まで仕事のときが度々あるので、ちゃんと時間が取れるのは月2～3回ぐらいかもしれません。
そのぐらい貴重な時間なので、一緒にお風呂へ入ったり、夕飯時にいろいろおしゃべりします。最初はウチの旦那も自分から話してくるタイプではなかったので、私からいろいろと聞いてました。今では慣れたのか、旦那のほうから話してくれるようになりました。
maiconconさんは同棲5ヶ月ということですが、まだmaiconconさん達の同棲スタイルを作り上げる初期段階ではないでしょうか？
〈家にいても一緒にいることがない〉とのことですが、彼は一人で何をしているのでしょうか？その時maiconconさんは何を？
ここがわからないので何とも言えないのですが、彼のしていることをmaiconconさんも一緒にはできないのでしょうか？
ウチの旦那はゲームが趣味ですが、私は全く興味がありません。ですが、「何をやってるの？」とか「どうすればクリアなの？」とか邪魔しない程度に聞いてみたり、旦那がゲームをやっている部屋で、私は読書や爪の手入れ、仕事もしたりして、一緒の空間にいる時間も作ってます。特に話すわけではないですが、一緒にいることでちょっとした会話が生まれます。
まずはmaiconconさんから少しずつ彼へ歩み寄り、一緒にいる時間を増やすことからしてみてはどうでしょうか？一人でやりたいこともあるでしょうが、maiconconさんが興味を示すことで二人でもできる何かが見つかるかもしれませんよ。

2.これは彼とちゃんと向き合って話をしないと、ダメだと思います。私達はどちらかが結婚を意識したときに片方が踏み切れずとタイミングが合わず、結婚まで10年かかってしまいましたf^_^;
〈同棲したいと言い出したのは彼のほう〉とのことですが、お金や家事負担などの打算で同棲を始める人もたくさんいます。もちろんmaiconconさんを好きなことは確かでしょうが、同棲を言い出す＝結婚を視野に入れている、ではないと思います。
maiconconさんも迷い始めてるわけですし、入籍延期も視野に入れて、腹を割った話し合いが必要だと感じます。

3.当たり前だと思います。
〈同棲開始前に全部やると言ってしまい〉これで同棲を開始したら、maiconconさんが全部やってくれるものだと解釈するのが普通です。彼が先に食べたときに使った食器を洗うだけでも、彼にとってはmaiconconさんを気遣う行動かもしれません。
全部やると言っていたのに進んでやってくれないと不満になる‥maiconconさんは手伝うこと自体より、進んで手伝ってくれる優しさが欲しいのかもしれませんね。
でも気持ちを言わないでも読み取ってくれる人は、とても少ないと思います。彼は言葉にしないとわからない人なのかもしれません。maiconconさんから「～してくれるとうれしい！～してくれると助かる！」など、素直に甘えてみてはいかがですか？

4.3年付き合ってうまくいったのが1度とは、普通ではないと思います。
何が原因かは他人の私ではわかりかねますが、精神的なものだとしたら時間をかけてじっくり話をするほかないと思います。話し合いで手に負えない場合は、精神科も視野に入れなければかもしれません。
普段だけではなく、性行為のときでも剥けていないのであれば、maiconconさんの体の為、二人の今後の為にも手術が必要かと思います。とてもデリケートな問題なので難しいとは思いますが、彼が悪いわけじゃない、彼が好きだから、彼との今後を考えているからこそだということを十分に伝えた上で、話し合うしかないように思います。

中絶経験がある為いろいろ言える立場ではない‥違うと思います。間違えてしまった経験があるからこそ、将来産める環境が整ったら大好きな彼の子供をぜひ産みたいと考えるmaiconconさんがいるのだと思います。人間誰でも大なり小なり間違いを起こします。大事なのは過去の間違いを繰り返さないことです。

maiconconさんの質問を読んで、まだまだ二人は本音で話し合ったり、ぶつかっていないなということを感じました。同棲解消する前に、二人にはまだまだやれることがあるなと。

回答になっていないかもしれませんが、頑張ってくださいp(^^)q

No.3 回答者： goldspacegold 回答日時： 2012/09/24 09:24

あ、すみません#2ですが追記です。

今回のケースに限らず、一般的に結婚したいなら同棲はあまり
オススメしません。

同棲は婚期を遅らせます。

なぜなら男性から結婚したい気持ちを奪うからです。

男性にとって結婚のメリットは実はあんまりまりません。
あるとしたら、地域や会社によっては結婚して一人前とみなされること、子供を持てることくらいですね。

逆にデメリットはたくさんあります。
自分で稼いだお金を女性に使われること。仕事をやめたり転職したりできなくなること。
妻以外の女性とセックスできなくなること。女性の人生に責任を持たなくてはならないこと。
自分の自由が制限されること。

このメリットデメリットを度外視して男性を結婚に向かわせるのは、
「結婚しない限りこの女性を手にいれることはできない。このままだと女性が離れてしまう。」
という気持ちです。

同棲は、肉体的にも精神的にも時間的にも女性を男性の手に入った状態にさせます。
上記の気持ちを起こさせません。

すでに結婚と同じように暮らし、女性を手に入れているのにわざわざ籍を入れて
法的責任を増やすメリットは男性にはありませんよね。

さらに一緒に暮らすと裸やすっぴんを見られる機会も増えますし、
男性に駄目出しやアドバイスをする機会も増えますし、
自分の悪いところも見られてしまいます。

どうしても結婚前に同棲してみないと不安であるなら、両家両親を交えた正式な婚約をしたあと、できれば式場予約や結納をしたあとに同棲するのは良いと思います。

ただ二人だけの結婚の口約束で同棲に踏み切るのは婚期を遅らせるだけだと思います。
今回の質問者のように男性からプロポーズがなく女性の説得で結婚話になったような場合は
なおさらです。

No.2 回答者： goldspacegold 回答日時： 2012/09/24 08:47

解消したほうが良いと思います。

全体的に、彼は冷めていますね。
結婚したいオーラのある質問者様に対して、結婚はしたくないが別れの踏ん切りもつかない
彼が同棲を提案したということではないでしょうか。

セックスレスの原因はわかりませんが、セックスできない(またはする気が起きない)
女性と結婚するのは彼にとってデメリットでしかありませんよね…
満足に性欲を満たせない相手に縛られて他の女性とのセックスの機会を一生失うわけですから。

このまま春を迎えてもなんだかんだで入籍はできないと思います。
解消して距離をおき、結婚話もいったん白紙にしてよく考えたほうが良いと思います。

彼の手に入りすぎの状態で結婚のプレッシャーをかけ続け、彼に結婚の
デメリットを意識させ続けていますから。

まずはセックスレスを解消しないと結婚には繋がらないと思います。
たとえ奇跡的に結婚できたとしてもこのままレスで冷めた状態が続くだけです。

レスの原因ですが、最後までうまくできないというのは
完全に勃起はするが膣内で射精はできないという意味ですか？
彼は手や口でなら射精できますか？

それとも勃起が不完全ということですか？

一度成功したということは、一度は完全に勃起して膣内で射精したということですか？

彼の肉体に原因があるのか(完全包茎)、膣内射精障害なのか、
質問者様以外にも勃起不全なのか、質問者様だけに勃起不全なのかは
今後のことを考えるうえで重要です。

もし完全包茎で彼に手術を受ける気持ちがないのなら今後子供は持てないので、
それでも良いか検討することになります。(ただ一度射精に成功したのならこの線はないと思います。)

重度の膣内射精障害で彼に治す気がない場合も同じです。
彼が自分や質問者様の手や口で射精できるならこの障害の可能性があります。

勃起不全(中折れ含む)なら、その原因と対策は複雑です。
例えば質問者様だけにEDな場合だけでも、下記のように原因はいくつか考えられます。
原因が複合している場合もあります。

原因にあわせて対策をする必要がありますが、原因によって
かかる時間が違います。

・質問者様が彼のお母さんになっている場合
部屋を片づけたらとか、仕事は順調なのとか、彼に干渉したり
アドバイスしたり駄目出ししたりしていると彼の性欲の対象から外れます。

・質問者様が普段から裸や下着姿を見せたり、下着そのものを見せたり、
すっぴんや無駄毛を見せたりしていると彼の性欲の対象から外れます。

・質問者様が彼の性的欠陥や肉体的コンプレックスを無意識にでも刺激したことが
ある場合も同様です。性器の大きさ、包茎、毛深さ、遅漏早漏。これらを他の男性の話でも
彼にしたことがありますか？

ちなみに過去の中絶経験は他の男性の子供ですよね？それは男の人を萎えさせるには十分だと思います。
またレイプが原因以外の中絶は、一般的な男性にその女性との結婚をしたくないと
思わせる理由になります。

こう言っては身も蓋もないですが、ひとを一人殺していることと、
避妊をせずにセックスさせた簡単な女性であるという証拠になってしまいますから。

もし他の男性と今後つきあうなら黙っていたほうが良いと思います。

質問者様と同年代、既婚女性でした。