堕胎したことを許してくれません

夫が5人目を堕胎したことを許してくれません。

既に4人を養育しており、家計は毎月数万の赤字です。
やっと一番下が少し大きくなり、私もそろそろ働こうかと思っていたのですが、新たな妊娠が発覚…。
私がどんなに嫌がっても勝手におそってきて、避妊もせずに強要されるので2年ごとに子どもが1人ずつ増えてしまいます。
今回は危険日に襲われたので、アフターピルも使用したのですが、また妊娠してしまったようで愕然としました。

そこで夫に妊娠したことと、もう生活できないから、また働けなくなっちゃうから堕ろすね、と報告しました。
今思えば言わなければ良かったかもしれません。
夫は激しく反対してきました。
それでも妊婦検診にかかる費用など考えれば、赤字が増えるだけで、今の暮らしを続けることは絶対できなくなってしまいます。(住んでいる場所は、健診助成ありますが、後払いです)
解決方法なんてないんだよ、仕方ないんだよ、といくら説明しても、泣いて嫌だとしか言わず、納得してくれませんでした。

夫婦仲が微妙な中、
私が子ども達を寝かしつけて、自分も寝ていたら、夫が抱きしめて寝たいからこっちへ来てと言い、しつこく何度も揺り起こされました。
私は寝ぼけて「うるさい！」と夫のお尻にビンタしました。
叩いた後、あ、まずいな…と思って「ごめんね、ねぼけてた」と言いましたが、夫はグーで顔を殴りつけてきました。
夫もすぐにまずいと思ったのか、「ごめん、悪かった」と謝って頭を撫でてきたのですが、
私は泣いてしまいました。
私が泣き始めたことに腹を立てて、そのまま蹴飛ばされ、ベッドから落ちました。
お腹がズキンと痛みました。

夫は元々暴力的な人で、以前2人目を妊娠していた時にも背中を思いっきり蹴られた事があり、
その時「子どもにも暴力を振るうかも」と恐ろしくなり、離婚を決意した事があります。
結婚２～３年目は日常的に暴力をふるわれていて、アバラにヒビが入ったり、首を絞められたり、馬乗りになって顔をボコボコにされたこともありました。
指から血が止まらなくなってしまって、４針縫ったこともあります。妊娠中に蹴られた事で、やっと決心がついたのです。

夫は中学生の頃に精神科入院暦もあり、自律神経失調症、統合失調症と診断されたことも。
実の母親を蹴り飛ばして、学校へも行かずに過ごしていたらしく、私は結婚して暴力をふるわれるようになるまでそのことを知りませんでした。(夫の親が別居していることは知っていましたが)

夫は中学生の頃、無理やり精神科へ入院させられたのでずっとそれをトラウマに思っています。
夫を病院へ連れて行くと、精神科ではなくても体がブルブルと震えだし、酷い頭痛がするらしく、嘔吐してしまいます。

以前離婚を決意したとき、夫が病院通って頭の病気を治すから、次に暴力をふるったら離婚届を提出してもいいから、と記入もしました。
慰謝料と養育費も払います、と念書にサインと印も押して約束もしました。
私は彼を許しました。きっと変わってくれると信じました。

その後、夫は吐きながら数回精神科へ通いました。
震えて吐いている夫が不憫になって、もう行かなくてもいいから、信用するから、と許しました。
暴力をふるわれなくなりましたが、1年経ったころ、私の心無い言葉に傷ついた夫がグーで顔を殴りました。
私にも非があったので、それは許しました。
半年に１回くらいは一発だけ殴られる、ということがありました。
しかし以前のようにボコボコにされることはなくなっていたので、少しは成長しているのかな、そのうち絶対手をあげなくなってくれるかもしれないと信じ続けました。

夫は怒ると物に八つ当たりするようになり、お皿を何枚も割られました。
食事の用意が整ったダイニングテーブルをちゃぶ台返しされたりと、暴れだすと手がつけられなくなり、部屋をぐちゃぐちゃにされました。お前が片付けろと、あてつけされました。

それでも子どものためもあって、我慢を続けていました。
しかし前述したように、また殴られ、蹴飛ばされ。(今までの説明が長くなってしまいましたが…)
夫の事を拒否していたら、だんだん夫もイラ立ってきたらしく、とうとうその矛先が子どもへ向かいました。
次男坊がわがままを言った時に、口を思いっきりひねり上げて、唇から出血、口周りにも爪あとが残り、そこからも少し出血をしました。
その２日後、次男坊が下の子を「TVが見えない邪魔！」と言って蹴飛ばしたとき、夫が激高して次男坊を何度も蹴り付けました。
６～７回は思いっきり顔を蹴っていました。私はやめて！！やめて！！！！といいながら夫の手を押さえに走りましたが、無視してけり続けていました。
次男坊は耳が真っ赤になり、次の日赤みは痣に変わっていました。幼稚園の先生にもどうしたの？と聞かれたそうです。パパにやられた、と正直に答えたらしいですが…先生からは特に何も言われていません。

私は堕胎を決意しました。夫への当て付けの気持ちもあったのかもしれませんが、冷静に考えても生むべきではない、と思いました。
夫に許可も取らずに決行。
そのことを報告したら、それ以来、口も聞かず、目もあわせず…
また暴力をふるわれるかと覚悟していましたが、それはありませんでした。
とにかく無視されっぱなしで、夜も帰ってこない日が続いています。

夫は次男坊だけ差別をしています。私と不仲の時に生まれた子だったので、浮気の子ではないかと疑っているのです。実際、次男坊だけ夫に全く似ていません。
しかしながら、間違いなく夫の子どもです。顔をボコボコにされていた上にずっと実家にいたのでそんな状態で浮気なんてできません。
次男だけとても強情な性格をしているせいもあるとは思いますが、怪我するほどの暴力は躾けの域を出ていると思います。

とにかく、今、不穏な空気が流れていて、毎日が落ち着かないです。
子どもに怪我するほど手をあげたことが許せません。
きっとこの話を読んだ人は早く別れろと言うかも知れません。
私もその方がいいような気もしますし、それでも夫に情がまだあるという自分もいます。
それに４人の子どもを女手１人で育てられるのか…。
一体どうしたらいいのかわかりません。
どうしたら、安心して子どもが育てられる、子どもが伸びやかに育てられるような家庭になるのでしょうか。
もう修復など不可能なのでしょうか。

何度も何度も許して、許して、信じよう、恨まないで仲良くやっていこうって頑張ってきたのに、
またこの仕打ち…
私が馬鹿なのでしょうか。
半年に１度くらいは激しい癇癪がありましたが、それ以外はいたって普通で、仲良くやってこられたのに…もう無理でしょうか。
他の人の意見も聞いてみたくて質問させていただきました。

No.1 回答者： kobe629 回答日時： 2012/09/27 00:44

ん、私からみればa2012さんもどっかおかしいです。

これ、世間でいう「共依存」っていうやつじゃないでしょうか？
ここまで暴力受けて、子供まで産む、それも何人も・・・。

夫は精神疾患があって（今もある）暴力をふるう男。
a2012さんも、そんな夫を選ぶ、許す（強制的なセックス、避妊なしを許している過去）を見ると悪いけど、必ずしも、被害者だから許されるって思いませんでした。
a2012さんは夫をちゃんと教育してないですよ。
子どもってお金がかかるのもそうだしすでに上の子の強制的なセックスをみれば、この状態はわかりすぎるほどわかっていたはずなのにって。
そして夫とちゃんと話し合う姿勢がまるで見えないです。

>夫に許可も取らずに決行。
こういうのって、夫婦で一番やっちゃいけないと思う。
メンタルの弱いご主人だから、相当にショックだったはず。

次男への浮気時の子供疑、惑勝手な堕胎、夫の暴力など全部別に考えれば？
夫がそう疑うならDNA検査でもなんでもすればいいじゃない？
あんなの数万のキットなんだし、法・裁判の証明もいらないと安いですよ。

堕胎の報告もしないで、妊娠は気のせいだったとか誤魔化しておけばいいのに、わざわざ言う。どうみても夫へのメンタル攻撃、復讐なのかなって思うほどです。


お気の毒だとは思うけど、妻も夫もある意味、バランスが取れていると思う。
どっちも勝手です。
勝手に不義の子と思いこむ夫、もしくは勝手に夫は不仲の時の子だから疑っている・・・と思っている妻なのかわかりませんが、a2012さんもご主人と一緒に精神科にいくことをお勧めします。

ここまでされて付き合う。
ここまで日常的に暴力を受けても別れないで結婚する。
なんでですか？
私にはa2012さんにも何か問題があるように見えますよ。
a2012さんがご実家と不仲とか、a2012さん自身の育成環境などです。

話し合えない夫婦はどんなにやってもだめです。
話し合える夫婦でいるには夫も妻も、話す、コミニケーションを取る、という手段をちゃんともってないと駄目だと私は思います。

この回答へのお礼

そうですね。親身なご意見をありがとうございます。

夫と結婚したのはまだ学生の時でした。なので私はまだ２０代です。
１０代の頃の私は今よりももっと世間知らずでした。今もそうなのかもしれませんが。

DNA検査がそんなに安くできるとは知りませんでした。やってみようかな、と少し思いました。
やったところで次男への気持ちが回復できるのかどうかはわかりませんが、とりあえずできることくらいはしようかなと思います。

ここ５年ほどは半年に一度ほどの割合で暴れることがあったのですが、
次の日になると平謝りされ、普段は子どもとも遊ぶし、仕事もちゃんと行くし、
きっと病気のせいだと自分に言い聞かせて我慢していました。
感情がどんどん麻痺していたのかもしれません。
私にも問題があるということ、ちゃんと考えてみます。

昨夜は許してくれないから困っている、と表題にしたのですが、
夫が仕事に出たっきり、３日ほど家に帰ってこなくて、もしかしたら自殺でもしてるんじゃないかという気がしてきました。
普段から「仕事をするのが苦しい、これが定年まで続くなんて耐えられない、死にたい」
と口にする人です。
情けない話ですが、この期に及んで、まだ夫を心配している自分が居ます。
それでも私にとって一番大切なのは子ども達のことです。子ども達にとってベストな解決方法を考えたいと思います。

お礼日時：2012/09/27 13:01

No.2 回答者： sachi7283 回答日時： 2012/09/27 01:05

それは夫婦間レイプですね。

あなたの人格無視です。
それを納得して受け入れているなら、それは好みと言いますが。

子供さんが子供らしく生活するには、離婚しか無いんじゃないですか？
幸いな事に、離婚届けと誓約書は持っているんでしょう？

お金無くても何とかなるものですよ。
夫婦仲が悪いって子供でも察知しますし、兄弟が暴力振るわれている、母親が殴られているのを見るって、子供には地獄です。
私は母親がほおをぶたれたのを一回だけ見ましたが、一生の記憶に残ってます。…幸い、私の父母の夫婦仲は良いですよ。

離婚と言う、人生の大転換は恐いものです。
でも、この先も暴力やレイプされる人生を待ってるより良いと思いますよ。何しろ、人間には老後が訪れます。その時もまだ、旦那さんの機嫌を伺い、レイプされても我慢するんでしょうか？
それに、その頃には、次男さんが旦那さんと同じ事をしだすかも知れませんよ。子供とは、親にされた事をそのまま身に付けますよ。

この回答へのお礼

そうですね。
私は結局大転換することが怖いんでしょうね。
子どもの事を第一に考えなきゃいけないのに、自分が怖いから、自信がないからって踏み切れないだけなのでしょう。
最近少し欝っぽくて、あらゆることに対する気力がそがれているのもダメなのかもしれません。
子どものためになる選択を今度こそ選びたいと思います。

お礼日時：2012/09/27 13:06

No.3 回答者： ka28mi 回答日時： 2012/09/27 01:18

４０過ぎの女性会社員です。

正直に申し上げて、ＤＶだと思います。

ご主人に質問者さまへの愛情がないわけではないのだと思います。
質問者さまを大事にしたい、子どもが好きだという想いがおありなのだとは思います。
でも、「情」は人一倍おありであったとしても、実際に「情」を愛情表現として現わすだけの成熟ができておらず、責任を果たすために何が必要かを考える能力の発達ができておられないと思います。

質問者さまにとっては冷たい回答となることを承知で書かせていただきますが、ご主人のように未成熟な方と、質問者さまのように情に流され相手を許容なさるタイプの方というのは、互いに相手の欠点を助長させてしまう組み合わせだと思います。
ご主人は、質問者さまに未成熟であることを許され、どんどん甘えていってしまいます。
質問者さまは、ご主人の情に触れることで、相手を許すことが当然になり、暴力をふるわれることへの反発がどんどん低下していきます。

考えてみてください。
ご結婚前の質問者さまなら、顔をこぶしで殴る、ベッドから蹴り落とす、ものにあたり散らして部屋をグチャグチャにする、そんなことを「私も悪かったから」と許されることだと考えたでしょうか？
ご主人も、ご結婚前には、なさらなかったのではないですか？


残念ですけれど、お二人ともに冷静な判断ができておられないのです。
病院に行ってトラウマで震えて吐いておられるご主人、確かにお気の毒です。
けれど、病院へ行くことが吐くほどの嫌悪感を伴うというのは、明らかに異常ですよね。お子さんを育てておられる以上、病院と縁がないわけにはいかないでしょう。
そこで「行かなくてもいい」という判断をなさったことが、まず誤りだったように思います。
その前の暴力を許すとか、ご主人を信用なさるとか、そういうこととは別の次元で、実際に病気が治るか否かというのとは別の次元で、ご主人がご自身の問題を把握なさるチャンスであったように思うのです。
統合失調症ならば、当人に合った薬の投与と、周囲が病気を理解して病状に合わせた対応をすることが、症状を落ち着かせるために大事だと言われます。質問者さまは、ご主人の病状を把握なさっておられたのでしょうか。


部外者の勝手な感想ですが、ご主人は、もう一度あらためて病院へ通い、ご自身の何が問題なのかをきちんと把握なさる必要があると思います。今度は、質問者さまもご一緒に通い、どう対応するべきなのか、どんな対応はしてはいけなのか、きちんと教わるべきです。
病院へ通いだされたからといって、すぐに暴力を振るわずにおれるようになるわけでも、次男さんへの拒否感がなくなるわけでもないでしょう。けれど、具体的に改善がされていくなら、質問者さまとご主人が望まれるなら修復も可能かと思います。
実際、「どう見てもＤＶじゃないの？」という相手と、それでも幸せに、あるいは一見穏やかに、暮らしている方もいらっしゃいますしね。

けれど、ご主人が自分の何が問題なのかを把握なさらない、質問者さまがご主人の病状と対応策を知ろうとなさらい、そんな状況では、同じことを繰り返しながら、だんだん悪くなっていきます。
女手一つでお子さんを育てるのは確かに難しいでしょう。
でも、この先、２年ごとにお子さんが増える状況で、全員をきちんと育てられますか？
父親が気分次第で暴力をふるう家庭で、お子さんが健やかに育つとお思いですか？
私でしたら離婚する方がマシだと思います。

ご主人が変わりさえすればとお思いでしょうけれど、人間はなかなか変われないものです。
変わるための努力、変わろうとする努力を支える周囲の努力、どちらもが不可欠なのに、どちらもが欠けているきがしてなりません。
ご主人、質問者さま、どちらにどういう非があるという話ではなく、今のお二人には良い方向へベクトルを変える「力」がないように思えます。
あるいは相性の悪さなのかもしれませんね。

難しいと思いますが、必要以上にご自身やご主人を責めるのではなく、単純な能力や適性の問題として、お二人が夫婦として、お子さん方を育てていけるかどうか考えてみてください。

この回答へのお礼

とても親身なご意見、ありがとうございました。

＞ご主人に質問者さまへの愛情がないわけではないのだと思います。
＞質問者さまを大事にしたい、子どもが好きだという想いがおありなのだとは思います。
＞でも、「情」は人一倍おありであったとしても、実際に「情」を愛情表現として現わすだけの成熟ができておらず、責任を果たすために何が必要かを考える能力の発達ができておられないと思います。

コレはまさに、その通りだと思います。
自責の念にかられて、泣いていることもあります。
子どもの学校や園のイベントもかかさず参加しますし、爆発時以外は非人道的な行動はとりません。

互いに相手の欠点を助長させてしまう組み合わせ、というのも的を得ていると思いました。
何でも受け入れればいいってものじゃないのに、私は優しさを履き違えていたのでしょう。

夫は結婚前はとても優しい人でした。
そして見た目の良さから女性に大変モテる人でした。
まだ１０代だった私は彼に夢中でした。結婚まで考えていなかったけれど、結婚しようと言われたときは嬉しくて仕方がありませんでした。
一緒に暮らすようになってすぐ赤ちゃんができて、その頃は一番幸せだったように思います。
子育てで四苦八苦している私は余裕がなくなり、仕事のストレスが重なってどんどん夫がおかしくなっていきました。

精神科に通うようになって、薬を出されて飲んでいたのですが、
薬を飲むといつもボーっとして無気力になっていました。
何だか別人みたいで怖かったです。
私はあの時の判断も間違えていてしまったのですね。若いのを理由にしてはいけませんが、確かに私は今以上に未熟で考えたらずな女でした。今もそうですが。

結局のところ、私は離婚に踏み切る勇気がないだけなのかもしれません。
しかし長年連れ添ってきた夫に情があるのも事実です。
３日ほど帰ってこなくて、不安でたまらなくなってきました。
私は彼に依存しているんでしょうか？愛しているのでしょうか？
よくわかりません。

よくわからないので行動しない、考えない、というのはヤメにしようと思います。
子どもを最優先に考えて、一番良い方法を探したいと思います。

お礼日時：2012/09/27 13:21

No.4 回答者： noname#178467 回答日時： 2012/09/27 01:39

(1)ご主人にはご主人なりの理屈があって暴力を

　ふるったり中絶を反対されたのでしょう。
　けれど、普段のご主人がどこまで他者の気持ち
　を理解する人か分かりませんが、貴女の考えを
　納得しないでしょう。

(2)とは言え貴女の主張されることは死活問題。
　ご主人とよく話し合ってねなどと悠長な事を
　言うレベルではありません。

(3)ご主人の精神病がどの程度のものかわかりません。
　けれどやはり通院加療すべきなのは明らかです。

(4)それができない、ご主人の理解を得られない時、
　貴女がた家族はご主人から緊急避難すべきです。
　何度か甘い見通しで許して来られたようですが、
　生活に変化がない以上、彼も変わりようがあり
　ません。でも暴力回数がへったことは画期的、
　理由が厳然とあるはず。

(5)末子を堕胎されたこと当然の決断です。
(僕の妻も僕が反対なのに1度中絶しました。妻の
気持ちは分かりませんが３０年たった今でも僕に
とっては深刻で許しがたい過去です。)
　勿論、やむにやまれぬ決意でしょうが、恐らくは
ご主人の悲しみも底深いものだと思います。

(7)普段は貴女の言うことを理解して下さるのでしょう
　か。そうであれば堕胎のことご主人の気持ちをわか
　ろうとしつつもやむを得ないのだと条理を尽くして
　また一度話されるべきでしょう。

(8)そして生活をともにできない原因もはっきりおっしゃ
　れば良いと思います。結婚前にその重大なことを隠し
　ていた親御さんの責任は大きいです。離婚調停や裁判
　でもそのことは十分貴女に有利なはずです。

(9)子どもさんとともに警察署に保護を求め緊急避難でき
　ます。わが娘もDVを夫から受け続け、ある日、子たちを
　連れてタクシーで警察に。そこから各都道府県にあるはず
　ですがDV被害者を守るシェルターに1年あまり住みました。
　(ご主人の熱望と子どもたちの気持ちもあり復縁。)

この回答へのお礼

とてもわかりやすいご回答をありがとうございました。

(1)主人が堕胎に反対する理由は、過去に自分の子を1度失っていてそのことも気にしているからです。
私の子ではなく、前の彼女に子どもができたとき自然流産したそうです。
お金なんてなくても、高校までは教育費がタダなんだから、食べていければそれで十分だろ、というのが夫の言い分です。
しかしこれ以上の出費の増加は、家計にとって死活問題でした。私も具体的に数字をあげて説明しましたが聞く耳を持たず、といった感じでした。

(4)そうですね。理解は得られないのかも…。でも(7)でおっしゃられているとおり、もう一度だけ話してみたいです。
ここ3日ほど帰ってこなくてとても不安ですが…。
とにかくもう一度だけ話をして、子どもにとってベストな方法を探したいと思います。

お礼日時：2012/09/27 13:30

No.5 回答者： yotsba12 回答日時： 2012/09/27 02:07

私の実の父がお酒が入ると暴力をふるう人でした。

私が６歳のときに離婚しましたが今でも後ろから人に声をかけられたり大きな物音がすることにビクビクします。
震えが止まらなくなることもあります。
新しい父は本当にいい人で貧乏ではあったけど立派に育てて貰って本当に感謝しています。
でも幼児期の記憶がよみがえったりして怖くなることもあります。

女で一つで子どもを育てる自信がないから離婚できず子どもを犠牲にするなんて私からしたら最低です。(酷い言い方ですみません)
自分で育てる自信がないのなら子どもを産むべきではない。
大人の捌け口のために子どもはいるのではないし暴力をふるう人に子どもを育てる資格なしです。
これからもずっと父親にビクビクしながら子どもは生きて行かなければいけないのですか？
父親の顔色を伺いながら怒らせないように、機嫌をとって表面上楽しそうに生活を送る。そんな苦痛をこれからも子どもにさせるのですか？
そしてDVをされて育った子どもはDVをして育てる方法しか知らないので子どもができたら手を上げてしまいます。
そして今度は手を上げてしまう自分に苦しみながら生きて行かなければいけなくなります。
こどもの心を犠牲にして生きていきますか？
自分の心と体(がむしゃらに生きる)を犠牲にして生きていきますか？

６歳までの心の傷で悩んでる私がいます。
質問者様のお子さまは何歳まで心に闇を抱えることになるのでしょう。

こどもの人生は母親にかかっています。

ちょっとキツい意見かとは思いますが暴力を受けて育つことの辛さをもっとちゃんと知って欲しいです。
私よりも辛い経験をされてきた方はたくさんいると思います。質問者様のお子さまはいつまで耐えればいいのかな。

この回答へのお礼

とても辛い体験をされたのですね。
辛いお話を教えてくださってありがとうございます。
あなたのお話が一番心に残りました。

自分が離婚が怖いから、踏み切れないからって子どもを犠牲にするべきではない、
本当にそう思いました。
夫が帰ってきたら話をしたいです。ちゃんと子どもにとってベストな答えを見つけたいと思います。

お礼日時：2012/09/27 13:34

No.6 回答者： ynmammam 回答日時： 2012/09/27 02:32

ご主人はもちろんですが、貴女も相当おかしいと言うか…はぁ？って感じです。

合意のもと妊娠ってわけじゃなく、すでに4人も産んでて…。
もっと自衛したらよかったんじゃないですか？
アフターピルもいいですけど、そんなのよりより確実に避妊目的でピルを服用していたらよかったと思います。

そりゃあタダではないです。でも妊娠して子供を産み育てるよりお金はかかりません。
ゴムだけが避妊方法ではないんだから、非協力的なご主人だとわかってながら何も対策しなかった貴女も罪深いです。


ってかね、いつまでそんなバカ男にくっついとくんです？
子供引き連れて実家なりシェルターなりに逃げなさい。
子供が成長して反抗期になると、修羅場になりますよ。

No.7 回答者： peri1005 回答日時： 2012/09/27 03:26

残念ですけど、貴女がどのように考えようとももう無理だと思います。

一番大きな理由は、次男に対して暴力を振るっているところです。このままいけば次男はもとより他の子供たちも将来危険にさらされることは間違いのない事実です。

夫婦間ならガマンということもできるでしょう。しかし子供に対して理不尽な暴力を振るい始めたのであれば、今後も事あるごとに続いていきます。病気のせいかも知れませんけど治療をするのが難しいとなれば、子供の命を守るために別離しなければならないでしょうね。子供に何の罪があるのでしょう？

経済的理由で堕胎したことはやむを得ない事実です。誰も好き好んで授かった命を葬りたくはないんです。どのようなことがあっても絶対に暮らせるようにしてみせると言って、その通りに実行できる人ならばその選択もありですが、どう見てもそれは望めないでしょうね。

貴女のケースの場合、子供に手を出してしまった時点で終わりだと思います。4人の子供を引き連れての離婚にためらいが生じるのはよくわかりますが、生命あってのものだねだと考えるほかなさそうです。別れれば子供は少なくとも暴力による障害や死は避けられます。情はわかりますけど情だけでは生命は救えません。

生きることは大変なことです。何かがあって子供が大きく傷つくような環境は変える必要があるでしょう。完全別離を決断されたほうがいいと思います。

No.8 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2012/09/27 07:53

残念ですが、ご主人との婚姻はこれ以上継続不可能だと思います。

勿論ご主人が反省し、自ら精神科への通院を望むというなら希望はあるかも知れませんが。
だとしても「希望」の範疇です。必ず正常な状態に戻れるという保障はありません。
ご主人の場合、一般的なストレス過多による「うつ」などではなく、脳機能に障害があるのです。
脳みそは一つですが、怒りや喜びなどを感じる部分は別々にあり、それらが上手く連携出来ないために引き起こされると考えられます。
また長年抑うつ状態が続くことで、脳の一部が委縮していくという結果も出ています。
元々不具合が生じていたところに加え、正常な部分までも機能が失われていく。
そういった状態の人を精神論のみで支えることは不可能なのだと、あなたは認識すべきです。
離婚しても生活に困窮、一緒にいても疲弊する。
どちらも厳しい選択ですが、前者ならあなたはあなたのお子さんだけに集中出来ます。
しかし後者なら厄介なご主人までくっついてくるんですよ。
もう答えは出ているのではないですか？
ご主人を見捨てることに躊躇しているのでしょうが、お子さんを守れるのはあなただけです。

No.9 回答者： babaorange 回答日時： 2012/09/27 08:50

質問者様ご自身は現状に慣れて、まひしているようですが、もう「異常」ですよ。

生活を共にする意味がどこにあるのか分かりません。

母親であるなら、子どもに手を出された以上黙っているべきではありません。
ＤＶの相談窓口などでお話をして、即座に行動に移るべきです。

それでも質問者様のようなタイプは「でも」「それでもやっぱり」と行動に移さないんですよね。
結局なんだかんだ理由を付けて現状維持をしようとするんです。

夫婦はそれでいいと思いますよ。殴られても裏切られても「私はそれでも付いていく」
というのは勝手です。ご自由にどうぞという答えを差し上げたいと思いますが、子どもは
ひとりひとりみんな幸せになる権利を持っています。


＞子どもに怪我するほど手をあげたことが許せません。
＞きっとこの話を読んだ人は早く別れろと言うかも知れません。
＞私もその方がいいような気もしますし、それでも夫に情がまだあるという自分もいます。

平たく言うと「子どもは可哀想だけど、でも夫が好きなの」ってことですよね。
暴力で精神的に支配されている状態だとは思いますが質問者様の優先順位は「子ども＜夫」
なのですよね。

でもね子どもは１人では生きていけないのです。どんなに荒れた家庭でも逃げ出すことが
出来ないんです。子どもは血を流しても我慢するしかないんです。

幼稚園経由で児童相談所などに通報されている可能性は高いと思います。
「観察」状態かも知れません。今以上にあざが増えたりすれば児相から家庭訪問が
あるかも知れませんね。

そこできちんと言えますか。「夫が子どもに暴力を奮って困っています。助けて下さい」と
言えますか？多分、隠すんじゃないかなと思います。質問者様は。

別に離婚しなくても良いんですよ。質問者様の望みであるなら一生夫婦として連れ添って
行けばいいと思います。

ただ子どもは守ってあげてください。生みっぱなしじゃ困るんです。
然るべき相談窓口に行って事情を説明して「子ども達を守って下さい」と訴えて下さい。

次男さんだって打ち所が悪ければ死にますよ。４人いるから１人ぐらい死んでも良いですか？
１人死んでもまた作ればいいんですか？ちょっと危機感が薄すぎます。ＤＶを受けて洗脳状態
だとは思いますが、とにかく子どもだけは安全な場所に居させてあげてください。

そしてピルを飲んでください。サンドバックにされるために子どもは生まれてくるのでは
ないのですよ。

No.10 回答者： milk239 回答日時： 2012/09/27 09:09

仲良くやってこれた？どこが？本当にバカなんですね。

第三者からの意見を求めているようなので、正直に言います。

自分だけでなく、子供にも暴力をふるう父親（しかも次男だけ差別）は子供たちにとっても必要ないです。

ケガさせる程に奥さんを殴る？次男の顔を蹴る？

・・・有り得ません。愛情も何もないですから、それ。

あなたがどうしようもない男にすがって、期待するのは勝手ですが、それによって不健全な家庭で我慢しなければならない（逃げられない）子供たちはかわいそうだと思う。
特に次男。

自分だけ差別されて（嫌われている）ことに気付かないわけはありません。子供は敏感ですし、バカでもないから。

バカ旦那は、今まで反省した風で何か改善したり、自分から変わったんですか？

改善もされないのに、結局は懲りずに許してセックスしてるから今の状態なのでは？

ただ子供たちに罪はないので、生まれた家庭で苦労するね。

子供4人と生活できないとか尻込みしてる時点で、あなたも何も変えようと努力してないですから。

似た者夫婦。