大学を辞めたいです・・・

私は保健学科の３年生です。
もともとあまり勉強ができるほうではなく、現役の時は先生に国公立は無理だと言われ、私立か短大に行こうと思いました。
しかし親に私立に行くお金はないから浪人してでも国公立に入ってくれと言われ、
一浪して必死に勉強し、奇跡的に今の大学に入りました。
大学に入ってからも授業についていけず、何度も辞めたいと思いましたが
自分で選んだ大学で、親にもお金をだしてもらっているのに
途中で投げ出すのは無責任だと思い、今まで必死になんとか単位をとってきました。
しかし３年の前期に単位を１つだけ落としてしまい、夏の実習にも行けず、留年してしまいました。
（私の学科は全ての授業が必修で１つでも落としたら留年です・・・）
今は目の前が真っ暗です。
あんなに必死に頑張って、テスト期間もみんなで泣きながら勉強して、
もう辞めたいと言いながらも今まで乗り越えてきたのに・・・
ただでさえ私の学科は人数が３０人未満と少なく、みんな仲が良いので
この状況はとても辛いです。
この先の授業や辛い長期実習でだめになる人も何人もいるらしく
このまま続けても正直卒業できる気がしません。
なによりもうそこまでしてその職業になりたいと思えなくなってしまいました。
しかし他にやりたいことがあるわけでもありません。
毎日後悔と親への罪悪感で１日中泣いています。
自分が逃げているだけなのはわかっています。
本当に私はどうしようもないクズです。
大学を中退しても実家には申し訳なくて戻れません。
自分が生きている意味がわかりません。
何度も死のうと思いましたが、家族に迷惑をかけずに死ぬ方法も思いつきません。
こんなこと言われても困りますよね。
誰かに聞いてほしかったんです。
読んでくれた方がいたらありがとうございました。

No.7 回答者： fixrope3776 回答日時： 2012/10/11 04:41

人生の大きな大きな分岐点です。

周りの友人たちや先生や親にも分からないような人生の大きな大きな分岐点です。

私も全く同じ状況で大学を辞めました。ですから貴女の心理状態は痛いほど分かります。
留年という恐怖、周りからの目、小中高の同級生たちとの比較、罪悪感、私も１浪して入った大学でした。
なんど時間が戻ってくれと念じたことか。

それにしても貴女は文章が上手ですね。それは才能と思います。言葉が生きているので心がつながります。

この人生の分岐点、右に行けばあと少なくとも２年は我慢しなければいけない大学の道。
左に行けば、大学を辞める道。別名「現実逃避」の道です。

私は左の道に進みました。
皆はあと２年我慢すればいいじゃんとか言いました。親も２年我慢してくれと言いました。でも、その時の私にとってはその２年は「たった２年」じゃなくて、「耐えられるとは思えない苦痛の２年」が想像されました。それが私には怖かった。

私の場合はもっと最悪で、下宿の人には学校に行っているように見せて大学を休んでいました。学校からの連絡がくるのが怖くてたまりませんでしたが、学校からの連絡は１ヶ月ぐらいたってからでした。そして親にばれて大問題になりました。３者面談となり、学校の先生も「私が卒業するまで面倒みます」と言ってくれました。そんな熱血漢の先生がいたこということですね。

しかしながら、私はその辛い３者面談で「退学したい」という意思を伝えました。親もあきらめ先生も了解してくれました。実はその先生は日ごろは生徒に嫌われている怖い先生でした。その先生が私の面倒を２年もみてくれることだけでも恐ろしく感じました。

大学を辞める道、別名「現実逃避の道」を選んだ道は苦難の連続の人生でした。いつ春が来るか分からない冬の時代ばかりの暗い人生でした。うつ病にもなりました。

私の場合は「死んでしまいたい」と思ったことはありませんが、その後の人生の中の苦難で耐え難い「辛さ」を感じるとき、いつもこの分岐点にまでさかのぼって考えてしまいます。時計の針をこの分岐点にまで戻して欲しいと何度願ったことか。

今のあなたが辛いと思っている今の分岐点は、地獄への道か天国への道かの分岐点です。

「現実逃避の道」を選んでしまった私はその後の人生でも目先の壁を乗り越えることをしようとせずに「現実逃避」を繰り返すようになってしまいました。

その時だけの楽を選んでしまった結果は、どんどんどんどんと線路から外れてしまったように感じます。同級生たちはレールに乗って食堂車で美味しい料理を食べているようにも見えました。すでにその列車は１００kmも先を走っているのに、私は砂利道イバラの道で前には全然進んでいないように感じました。

やがて、「逃げてはダメだ」と気付きました。
詳しい話は省略しますが、人生は勇気を出すことで人生が変わります。
問題にぶち当たり、問題を真剣に取り込むことにした私にやっとのことで春がきました。２０年かかりました。

やっとのことで人生に春がきた今の私にはこの分岐点で左に曲がった判断ミスと、左に進んでからのイバラの道を進んできた辛い経験がいきています。だから、この苦痛の２０年も価値があると言えば言える訳です。人生何が幸いするか分かりません。しかしながら、今の大学を辞めて貴女には分からないほど辛い経験をするよりも、右の大学の道を選んだほうが遥かに楽だと思います。

あなたのように上手に文章が書けませんが、下級生と同じになっても気にしない。そんな苦痛なんて私から見れば屁のようなもんです。蚊にさされるぐらいのもんです。

私は既に空の上から見れる立場にいますから、今の貴女を見ると、まるでシャーレの中の団子虫のように見えます。

しかし、貴女の苦痛は最初に書いたように痛いほど分かります。
あとは苦痛をやわらげる方法論で解決していきましょう！

劣等生に見られるのが苦痛なら、劣等性を演じるおちゃらけなキャラにしてみるのもいいかと思います。（でも裏ではキチンと勉強するのですよ。しっかり勉強して、テストでヒェーと皆に驚かせるぐらい勉強するんです）

今の貴女の人生は１年の遅れ２年の遅れを気にしているけれど、私から見ればそんなことなんて全然関係ないです。留年すれば親の負担は増えますが働けるようになったら頑張って親孝行することを約束しましょう！

今の貴女の辛さは貴女を育てています。
神様が与えた試練と思って、逃げることなく試練に立ち向かいましょう！
１年留年ばかりか２年留年でもいいと思います。
貴女が５０歳になった時に親に１億円のおこずかいをあげられるようにしましょう！（それは私にも無理だハハハ）

大学に行きましょう！

人生の大きな分岐点で失敗しないようにしてください。あとはオチャラケキャラで行きましょう！！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。読みながら声を出して号泣してしまいました。
文章が上手なんて初めて言われたので驚きました！
だらだらと弱音ばかりの答えづらい内容を書いてしまったのに、ありがとうございます。

fixrope3776さんも同じ体験をされたのですね。
本当に毎日時間が戻ればいいのにと思います。
最近寝てる時にセミの鳴く声が聞こえるんです。
ああ、まだ夏だ。私はまだやり直せる。今から必死に勉強すれば落とした単位も諦めずにすむ。
みんなと一緒に実習に行ける。彼氏にもふられないですむ。
そう思ったところで目が覚めるんです。
カレンダー見て毎朝絶望です。最悪の目覚めです。笑
研究室の先生が精神科医なので私うつ病ですか？と聞いたら
これがずっと続くようならまたおいでと言われましたが・・・

私も周りの友達や先生にはこの先の人生からすればこの２年なんてたいしたことないと言われます。
確かに時間だけでみれば人生の中の２年はたいしたことがないのかもしれません。
しかし、私もfixrope3776さんと同じで、この先の２年は自分に耐えられるとは思えない２年なんです。
他の大学と違って授業に出てテストを受ければ卒業できるような大学ではありません。
怖いんです。
多分これからの２年は今までの大学生活が比じゃない位相当辛いことが沢山沢山待ってる２年です。
２年以上かかるかもしれません。
このまま大学を続けて次に挫折したら多分私は本当に死にます。

今は毎日なんとか大学に行っていますが、
意欲も覚悟も出来ていない状態なので、いつ行けなくなってもおかしくありません。
授業も実習を振り返る内容のものが多く、正直みんなと同じ空間にいるだけで辛いです。
７月までは全てが順調だっただけに、今の現状はあまりにま逆で、受け入れることができないままです。
長い悪い夢をみてるんじゃないかって。現実逃避ですね。
何をしていても正しいとは思えないし、周りの子達が夏の実習を終えて
長期実習が始まるまでの間残り少ない学生生活をめいっぱい楽しんでいるのを見ていると、
私もああなるはずだったのに・・何故私だけ・・と他人を羨んでばかりです。
仲が良かった友達にも、どうせあなた達は先に卒業していなくなってしまうでしょ？と思ってしまいます。
こんなに自分が小さい人間だと思いませんでした。
今の私には大学を続けることも辞めることもどちらも地獄でしかありません。
もうここが限界だと言われてる気すらします。

先生にはここで逃げたら一生逃げ続ける人生になると言われました。
右にも左にもそれるな、前だけ見ろ、と。
でももう私自身が前を見ることを拒否してしまっています。
実習のことを考えるだけで吐きそうで、逃げたい、消えたい、そればっかりです。
時間だけが無常に過ぎていくのも怖くて仕方ありません。

このまま気持ちの整理ができないまま行きたくもない大学に行き
時間とお金を無駄にして、卒業できるかも分からず
続けることは本当に正しいのでしょうか・・・

私にはこの大学はレベルが高すぎました。
頑張ってもどうにもならないことがあると知ってしまった、
それでももう一度頑張りますと言えるほど
自分が強いとはどうしても思えないのです。

続けること、そしてしっかり卒業すること
それは絶対正しいです。
しかしそれは卒業できる能力がある人に言えることのような気がしてしまうんです。
私にその能力があるとはもう思えません。
もう一生私に春なんてこないと思ってしまいます。
諦めてる時点で本当にだめですね。

20年の間にfixrope3776さんになにが起こったのか私は知りません。
それでも問題と真剣に向かい合ったfixrope3776さんは本当に今の私からしたら
凄過ぎて頭が上がりません。
逃げることしか考えられない自分が情けないです。

せっかく私のためにこんなにも親身になって回答して頂いたfixrope3776さんの言葉を
無駄にしないためにも、いい加減前を向かなければいけませんね。

親は私の精神状態を心配して後期の授業を休学して実家に帰ってくるよう言っているのですが、
もう少しよく考えてみようと思います。

とてもまとまりのない文章になってしまいました。すみません・・・
貴重なお時間を見ず知らずの私のために割いて下さり、本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/10/12 04:09

No.6 回答者： antagdpw 回答日時： 2012/10/10 09:22

お返事、ありがとうございますm(__)m再度失礼します。

看護学校の決断を下した１週間後に、お腹の子のことがわかり、妊娠を継続するかしないかで決断…学校でのからかい、色々ありました。

彼氏さんとのお別れ、色々重なったのですね。私もその程度の方だと思います。
デキ婚をした私から見たら、もっと素敵な方に出会う機会がありますし、この留年、休学、という試練は『学校にいる間だけ、皆は皆、ただ1年違うだけ、お互いに情報交換ができる』と考えたら気持ちが少し楽になりますよ。
また、年が違う方が気楽だったりもします。

看護学校は留年が決まった途端に休学をする子がほとんどと聞きます。同じ勉強を2回するなら、来年の4月まで休学とかは大学ならできないんですかね？出席日数、単位など何か響くのでしょうか？
私の専門学校は単位を引き継いでくれるので、前期のテストを受けてから休学に入りました。しかし、出席日数、実習の腕を戻すために、来年の4月から登校をと言われています。

気分が落ち込む時は気の許せる、信用ができるお友達さんに話をしたり、
家で沢山泣いたり。
泣きたい時は泣いちゃいましょう。私も妊娠のホルモンバランスの変化でよく泣いています。

時間が経てば
受け止めれる時が
きますので…
落ち込んでも考えても泣いてでも良いので1日1日を
過ごしていきましょう。

お互いに頑張りましょう。

この回答へのお礼

またお返事もらえるとは思っていませんでした。ありがとうございます。
こんなことを思うのは本当に失礼かもしれませんが、私は少しantagdpwさんのことが羨ましいです。
妊娠は本当に想定外のことかもしれませんが、今傍で支えてくれる素敵な旦那さんがいるというだけで・・・

やっぱりその程度の人だったんですかね(笑
本当に馬鹿みたいに大好きで、あの人がいたから頑張れていた部分も大きかったので
この先元彼以上に好きになれる人に出会える気がしないんですよね。

休学は正直今考えています。
ただ私の学校も単位はそのまま引き継いでくれるので先生はこのまま後期みんなと一緒に授業を受けて単位を取ったほうがいいんじゃないかと言います。
ただ、今休学してしまったら半年後戻ってこれる自信がありません。
授業もグループワークなどみんなで授業時間以外にも集まって話し合うことが多く、
１個下の中にいまさら入れません・・・
また来年の前期は落とした授業１つのためだけに学校に行くことになるので
今休学したら丸一年実習まで空くことになります。
そこからいきなり実習に行くのは正直不安がありすぎます。
まあ今の状況でもそれは対して変わらないのですが・・・
２年後の長期の実習のことも考えたら、今休学してもう完璧に１個下の学年と一緒になったほうがいいような気もするのですが、これ以上自分から後がない状況を作るのも怖いんです。
親はもうそんなにボロボロなら休学していいから今すぐ帰っておいでと言っています。
でも本当は続けてほしいんです。
どうすることが正しいのか分かりません。

前期のテストは受けたんですね。来年の４月からまた通い始めるということは同じ授業をもう一度受けるのですか？

今は逆に時間がたつの怖いです。
これだけ時間がたったんだからいい加減受け入れろと言われるのが怖いんです。
多分私は大学をちゃんと卒業するまでは受け入れることは出来ないと思います。
浪人のときもそうだったので・・・

目の前にある道があまりにもろく崩れそうで、踏み出せないでいますが、
私も少しでもantagdpwさんのように前を向けるよう頑張らなければいけませんね。

お礼日時：2012/10/12 01:09

No.5 回答者： blazin 回答日時： 2012/10/08 23:22

こうして書き出してみただけでも少しはスッとしたでしょ？

そういう機会や時間も大事かもしれない。
貴方も分かっているんだよ。
これが１年生だったら色々な選択肢がある。
でも、
貴方はもう３年生なんだよ。
戻る選択は無いんだよ。
そして、
バタバタしながらでも良いから。
普通より時間が掛かっても良いから。
回り道になっても良いから。
「卒業」という状態にまで漕ぎ着ける事。
実はそれ「だけ」なんだよ。
別に卒業後にスムーズに就職出来なくても良いんだよ。
直ぐに大学で学んだ事を「活かせる」方向に進めなくても良いんだよ。
でも、
「卒業」まで丁寧に漕ぎ着けた「後」の身の振り方って、
実は幾らでも考えられる。
逆に言えば、
今このタイミングでスキップアウトしてしまったら。
今まで頑張ってきた事自体も中途半端になるし、
中途半端に投げ出した自分自身を背負ってしまうようになるし、
次のプロセスに進もうとしても引っかかってしまうんだよね？
そして、
貴方自身辞めたって別にやりたい事がある訳でも無い。
今の必死な状態で、
アップアップしている状態から楽になりたいだけなんだよ。
それが長く続いているから。
貴方の苦しさは、
入学当初から続いてしまっている。
付いていけない感をずっとずっと背負ったまま。
単位を落とす事に怯えながら、
周りから大きく離れてしまう事に怯えながら。
凄く息苦しい、酸欠状態の中で勉強しているんだよね？
学科の人数が少ない事も、
ある意味逃げ道が無いような、隙間が無いような状態を創ってしまっている。
それが少し苦しいんだよね？
新しく学んでいく、学んでいける事を心地良く感じながら。
丁寧に血肉にしていって、
自分自身が心地良くビルドアップされているような感覚はあまり無い。
継ぎ接ぎの自分で懸命に懸命に動いている。
それでも漏れてしまう、剥がれてしまう部分があって。
そういう場当たり的な学習をしている事自体が「疲労感」になってしまう。
その状態では、
何の為に学んでいるのかさえわからなくなる時があって。
学び「たい」という自発性から動いている自分をあまり感じ取れないんだよね？
今の素直な貴方なんだと思う。
ただね、
そうは言っても貴方自身既に３年まで漕ぎ着けているんだよ。
実は貴方は自分が思っている「以上」にタフだよ？
泣きながらでもやってきているから。
後はとにかく貴方「なり」に走破する事なんだと思う。
どんなに不安定でも、不完全でも良いから。
学ぶ事「以外」を考えなくても良い訳だから。
これが生活の為にバイトもして、
日々のパンの為に身を粉にして働いて～とか。
そこまでの貴方はいないんだよ。
後２年は勉強「だけ」で良いんだよ。
そういう自分でも、
なんとか自分「なり」に卒業した、と。卒業できた、と。
その達成感は凄く大きい。
今までの踏ん張りが、
一気に定期預金の満期として還って来るんだよ。
極端な事を言えば、
卒業して全然関係の無い職種に就いても良いんだよ。
大学で学んでいるうちに、
その学問、この分野で自分を突き詰めていく事には疲れた、と。
大学卒業を一つの節目にして、整理にして。
卒業後は「新しい」自分自身を模索してみたいと。
それでも全然ありなんだよ。誰も否定しない。
貴方なりに動いた「後」の変化だから。
別に大学生活をドブに捨てた訳でも無い。
大学生活は大学生活。
貴方にとっての大学生活には変わりは無いし、
貴方は何も失っていないんだよ。
そういう選択が出来るのも、
実はどういう状態でも「卒業」までは漕ぎ着けているからなんだよね？
履歴書にもしっかり書けるじゃない？
私なりにやったんだ、と。
自分で自分を納得させる事が出来るから。
貴方も分かっているんだよ。
後ろを見るよりも、横に逸れるよりも。
何とかバタバタしながらでも一歩ずつ前進する事。
もうその前進の余白自体が多くないから。
確かに「辛い」長期実習はあるけれど。
それってイメージで構えてしまっている部分があるだけで、
いざやるとなったら貴方もやるし、やれるんだよ。
ただ、
やれるんだけど「大変」なんだよね？
今までの疲労感もある。
この先果たして頑張り続ける事が出来るんだろうか？
不安を煽り出したらキリが無い。
時にはこういう書き込みのように、
辞めたいな～と「思う」時もあるんだと思う。
それでも、
「思う」のと、実際に「辞める」のって話の次元が違う。
貴方は辞めたいと思う位疲れてはいるけれど、
辞め「よう」とは思っていない。
だからこそ、
質問のようで、実は自問自答なんだよね？
自分でもわかっているから。
これからも、
貴方「なり」にやっていけば良いじゃない？
そして、
勉強「だけ」では疲れてしまうよ。
時には勉強以外の風通しも大切にして。
貴方なりのバランス意識を大切にして進んでいけば良い。
生きる意味は、
卒業してからでもゆっくりと考えられる。
改めて深呼吸を忘れないで、
自分をもっと大切にね☆

この回答へのお礼

こんな後ろ向きで答えづらい質問にこれほど真剣に答えていただけるとは思いませんでした。
本当にありがとうございます。
本当にその通りで戻る選択肢なんてもう私にはないんです・・
ただ今の状況が辛くて受け入れたくなくて逃げたいだけなんです。逃げる場所なんてないくせに。
ストレートで大学に入った地元の友達は来年から就職です。
なのに私は、と考えると本当に苦しくて自分が許せなくて。
私は一人じゃなんにも出来ないんです。
大学に入ってからも友達やいろんな人に助けてもらってなんとかここまでこれたんです。
だけどこれからはいろんなことが変わってくる。
もうみんなと一緒に実習に行くことも研究室も国試の勉強も出来ません。
もう絶対に一緒に卒業することはないんです。
甘えてるのは分かってます。
一人で頑張れないやつが社会に出れるわけがないですよね。
でも怖いんです。
今回夏の実習が１カ月あったんです。
その間みんなが辛い、寝れない、毎日泣いてると言っているのを毎日LINEやTwitterで
学科のみんなでやりとりしてるのを見てたら病みました。
私からしたら学科の子たちはみんな頭も良いし要領もいいし実習先の先生にも気に入られるのが上手い子たちばかりなのに、そんな子たちでさえそんな風になってしまうなら
私なんかに乗り越えられるわけがないって思ってしまったんです。
それが来年になれば私は落とした単位１つのために大学に行き、みんなは半年間の実習で
またみんなで愚痴をいいながら励ましながら乗り越えていくのを
私はその中に入ることもできず、自分が落とした単位を後悔しながら
半年間過ごさなきゃいけない。
みんなが全部終わってすっきりした顔で卒業していく時
私はまだ一番大変な実習を残して卒業できるか不安でしかたがない中
笑顔で見送らなければいけない。
もしその長期実習で上手くいかず単位がもらえなかったら(例年何人かここで留年するそうです）
もう耐えられません。
５年続けて結局無理でしたなんて精神が保てません。
今までは自分のしてることが間違ってるなんて思いませんでした。
今までも実習はずっと不安でした。
だから考えないようにしてその日一日を乗り切ることだけを考えて進んできました。
でも結局私は乗り切れていませんでした。
今は何をしていても間違っているとしか思えないんです。
授業もまったく頭に入ってきません。課題もなんにも手につきません。
バイトも怖くてあまりいれられず、
もともと忙しくてあまり行けてなかったサークルの人とも気まずくなってもう完璧に行けなくなってしまい、
なにより唯一の支えだった大好きだった彼氏にもふられました。
２カ月前までは全部が上手くいっていたのに１つのことがきっかけで今は全部壊れてしまいました。
信じて進んできた道をどこかで間違えてしまった。
一番やらなければいけないことがやりきれなかった。
私は自分を一生許せません。
こんなに弱くて毎日大学辞めたい、死にたいと考えてる私に
あと２年も周りに置いてかれるのを身近で感じながら
不安に押し潰されそうになりながら
耐えて耐えて
卒業できる気がしないんです。
昨日はみなさんの言葉に励まされて今日はなんとか大学に行くことができました。
でももう今は・・・
本当に私は人として欠陥がありすぎますね。
頭が悪いならせめて頑張ることは諦めちゃいけないのに。
自分の限界がここだと言われてる気がしてしまうんです。
自分のことは自分が一番よく分かってるから私はこの先待っているいろいろな辛いことに乗り越えられるだけの能力も根性もないと思ってしまうんです。
一浪一留してもう一か八かの賭けに出るのは怖いんです。
せっかくこんなに私にはもったいないほどの言葉達をいただけたのに
こんな返事しかできなくてすみません。
本当にすみません。
とても嬉しかったです。
もしも、もしも続けることができて
もしも卒業することができたら
なんとかしてご報告したいと思います。
本当にすみませんでした。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 20:39

No.4 回答者： ririsakura 回答日時： 2012/10/08 23:09

がんばれがんばれ！

辛いのはわかる！
あなたと同じ立場になるのは無理だけど、似たようなことを経験したことはあるから、悔しさはわかるよ！！

でも、そこで投げ出しても何にもならないことだって、あなたはわかってるでしょ？

仲が良い人がいるなら、どんどん吐きだしてスッキリしましょう！
大学卒業しちゃえば今の辛いことなんてきっと忘れちゃいますよ。

２年先！２年我慢すればきっと良いことがある！
頑張ってー！

この回答へのお礼

ありがとうございます。私の友達とあまりに話し方が似ているので少しびっくりしました。笑
ririsakuraさんもなにかあったんですか？
ここで投げ出しても何もならないことは分かってるつもりです。
でも、もう本当に卒業できる自信がないんです。
頑張ってどうにかなることだと思えないんです。
みんなが先に卒業していっちゃうのも怖いし、５年目の実習でもし単位もらえなかったらそれこそもう人生終わりです。
頑張るしかないんですよね。
２年後天国か地獄か・・・
いい加減覚悟決めなきゃだめですね。
ありがとうございます。

お礼日時：2012/10/09 17:23

No.3 回答者： antagdpw 回答日時： 2012/10/08 23:06

こんばんは。

歯科衛生士専門の2年です。

大丈夫ですか？
あまり自分を責めないで下さいね。
文章からしてもとても努力をされていることが伺えます。
留年をして、1つ下の学年の子たちとやっていけるかとも不安ですよね。私も現在休学中なのでお気持ちがよくわかります。

私事で申し訳ありません。私も今年の春、念願だった看護学校を勉強せず受験し、(面接時にも歯科衛生士学校に在学中と伝え)正規の合格でなく、補欠でひらってもらいました。
しかし、看護や質問者様が言う保健系の学校は甘くはないですよね。

補欠合格をもらった学校は2科目以上テストで赤を取ると留年に。歯科を放り投げて看護に飛び込んで留年なんかすればアホにもほどがありますよね(笑)また、命を扱う職業にしては授業料が年30万、歯科は60万。何故か母がそこが気に食わないと言い、悩んだ末、歯科専門学校を進級することに決めました。

その矢先、春休みに入ったすぐに予定外の妊娠が判明。

先月下旬から12月中旬まで診療所や歯科医院、障害者施設で臨床実習があり、私も妊娠9ヶ月、臨月となりますのであえなく休学。

私みたいなどうしようもないクズが何とかやっていけていますから、
それだけの根性をお持ちの質問者様は上手くやっていけますよ。

親に頭を下げること、周りに頭を下げることが苦手だった私も、今ではさげっぱなしです^^;

この回答へのお礼

歯科衛生士を勉強されているんですね。
看護のことや妊娠、休学など私には想像できない程多くの決断・・・悩みますよね。
それでも現実としっかり向き合っていて、本当にすごいです。全然クズなんかじゃないと思います。
私は根性なんてないです・・・
本文には書かなかったのですが、私には本当に大好きだった彼氏がいました。
しかし留年して夏休みに少し実家に帰っている間に振られてしまいました。
周りの人達は所詮その程度の男だったんだよといいますが・・・
毎日幸せだったのに単位１つのせいで一気に底辺まで突き落とされた気がします。
授業もとりあえず今は同じ学年の子たちと受けていますが、なにも頭に入ってきません。
なにもする気になれないんです。
未来になんの楽しみも希望もありません。
自分の気持ちが変わると思えないんです。
これ以上うじうじして、励まして応援してくれる人達に嫌われるくらいなら、みんなの前からいなくなりたいんです・・・
もう頭の中がぐちゃぐちゃです。
ごめんなさい。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 16:26

No.2 回答者： kaiyukan 回答日時： 2012/10/08 22:54

１留くらいで死なないで～

うちの兄はもっと留年してますよ
やっぱり貴方のようにドヨヨーンとなって、もう止めるって言い出してきましたが
親や先生が必死に止め、無事卒業。就職も出来て頑張っております。

友達と離れるのは辛いでしょうけど。
ここが人生の正念場。
歯くいしばって頑張ってほしいです

この回答へのお礼

お兄さんちゃんと卒業されて就職も出来たんですね。すごいです・・・
私は女なのに一浪に一留で、しかもまだあと何年も留年するかもしれないと思ったらもうこれ以上頑張れる気がしなくなってしまいました。情けないです。
私も親や先生に必死に止められましたが、どれだけ励ましてもらっても厳しい言葉で背中を押されてももう無理だと思ってしまいます。
それでも後期は行きたくないながらも今のところなんとか授業に出ているので、そのうちに気持ちが変わればいいのですが・・・
気持ちで負けてしまっているんですよね、歯くいしばってでも頑張るだけの覚悟をしなくちゃだめですね。
ありがとうございます。

お礼日時：2012/10/09 00:42

No.1 回答者： sdando 回答日時： 2012/10/08 22:50

もう十分、あなたは自分のことを責めています。

もう過去の自分をゆるしたらいかがですか。


過去の自分を責め続けていたら、一歩も前に進めません。


アルバイトしてお金をためて大学に行き続けることはできないの？

この回答へのお礼

どうしても自分を許すことが出来ません。
後悔しても何も変わらないのは分かっているのですが、あの時もっともっと頑張ることが出来なかった自分を許せませんし、時間が戻ってほしいと考えるばかりです。
結局私は現実を受け入れられてないんですよね。
だから前を見ることもできずにいる・・・
アルバイトは前からしているのですが、大学を続けるとしたら授業が忙しく、とても学費、生活費を稼ぐほどはできません。
今までは授業料免除に奨学金も借りていましたが、授業料免除も今回のことでどうなるか・・・
でも、前を見るしかないですよね。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 00:26