彼が鬱病になり、接し方がわかりません

皆さんこんにちは。
はじめまして。この場をお借りしてご相談させて下さい。

只今付き合って半年の彼が鬱病になりました。
彼と付き合うのは2度目です。
以前お付き合いしたときに、付き合って5ヶ月目で鬱になりました。

原因は彼の身内の方が亡くなったり、お金をだまされたりなど色々なことが原因だそうです。

その時に異変には気づいていたのですが
彼は大丈夫と言い、遠距離で会うこともできずその言葉を信じていました。

そして私の誕生日に会う約束をして
スケジュールもたてていたのですが、会う約束をしていた3日前に
彼から突然理由も言われず
別れを告げられ、私にはもっといい人がいるとだけ言われました。
とても悲しかったのですが、本当に好きだったので
今までの感謝などを伝え体に気をつけてと言ってお別れをしました。


しばらくしてから、やはり彼のことが忘れられず連絡をしました。
丁度その時、彼は病院に通い始めたとのことで徐々に元気になっていき
別れてから2ヶ月目に再開し、なぜ鬱になったのか自分勝手に別れたことを謝ってくれました。
その再開をきっかけに頻繁に連絡を取り始め
1ヶ月後に会い、彼から涙ながらに謝られ
もう傷つけないと言ってくれ復縁を申し込まれました。

私も復縁を望んでいたのでお付き合いが始まりました。
只今復縁してから1ヶ月目なのですが、
先週会う約束をしていましたが再び彼が鬱ぎみになり
会う2日前にドタキャンされました。
また以前と同じやり方で傷つけられ
理由も説明してくれず
会社を休んだことも知っていたので本当にひどいと思いました

私は彼に
「辛いのも分かるけど、
また同じ方法で傷つけるんだね。本当にひどい。
せめて理由を説明して欲しい。」
と言いましたら「本当にごめん。ただ今は我慢して欲しい」
とだけきました。

彼の友人に相談をし、理由も彼から話してくれなかったので聞きましたら
ご両親と借金のことでうまくいっていないことが原因と聞きました。


その時は納得がいかなかったのですが
彼の友人から「○○がまた傷つけてしまった。別れたくない。」と泣いていたよなど聞きましたし、
過ぎたことを言っても仕方がないと思い、彼の住む県に共通の友人を訪ねに行きました。
少しだけ彼に会えることを期待しつつ・・・

彼の友人は「○○最終日に会うって言っていたよ」
と教えてくれ、とても嬉しかったのですが結局彼は会ってくれず
手紙と手作りのお守りを友人にことづけました。

それから数日後に彼から「お守りありがとう」

という連絡を最後に彼は私の連絡を無視するようになりました。
今まではメールをして電話をするとメールで返ってきていたのですが・・・

先日は彼の友人に最近の彼の様子を聞き「元気になってきているよ。」
と教えてもらったので復縁して1ヶ月記念のメールを送ったのですが
やはり返信はなく・・・
私の連絡は無視なのですが、SNSの画像を変えたり、ログインはしており
私としては鬱だからと思い返信がなくても何も言わなかったのですが
SNSできる元気があるのになぜ・・・
と思いますし、友人にはメールを返している様でした。
でも友人などには別れたくない、来年には同棲するなど話しているそうで、
さっぱり彼が何をしたいのかわからなくなり
鬱病の彼に自分の本当の気持ちを伝えたなどすると鬱がひどくなるのではと言えず
かといって、持ってる限りに優しさで接したつもりだったのですが
音信不通で
どう接すればいいのか迷っています。


鬱になる前の彼は本当に優しくて大事にしてくれていました。
鬱になってからは小さな約束や、自分からした約束などを破ることが増え
それについて聞くと言い訳ばかりです。
鬱とはそういう病気なのかもしれませんが・・・（彼の性格もあるかもしれませんが）

自分が悪いと分かっているみたいなのですが、必ず言い訳をするようになり

以前の別れ方もひどいと思いますし今回も自分からヨリを戻そうと言ったのにこの状況かとがっかりしました。
以前の別れ方を攻めるつもりはないのですが、
やはり今のお付き合いの仕方では私の彼に対する失った信用をとりもどしていくのはむずかしいと思います。


付き合った当初は気長に待とうと思っていましたが
今の彼は自分のことでいっぱいで私の痛みには無頓着です。
振り回されてとても疲れました。

別れようと思い彼の友人に「電話をしてくれる様に伝えて欲しい」とお願い致しました。
私の連絡は無視されるので、今は共通の友人がつないでぐれています・・・
この状況も友人に申し訳ないですし、こんな状況がいつまでも続けて付き合っていくのは無理だと思いました。

彼の友人は今日会うだろうから伝えとくと言われ
それから1日立ったのですが

別れようと心に決めたのですが
嫌いで別れるわけではないので心が揺らいでしまいます。
これからつきあっていけるのが1番嬉しいなと思う反面
このまましんどいお付き合いなら別れた方がお互いのためだと思ったり・・・
これ以上彼に振り回されるのはしんどいし時間がもったいない戸は思うのですが・・・
2回目ヨリを戻したことでさらに傷が深まり、
鬱とはいえ彼の思いやりのなさに
腹も立ちますが
鬱になる前の彼のことは本当に好きだったので
できるだけきれいに別れて彼を傷つけないように伝えます。


みなさんは鬱病の彼とお付き合い、又はお別れしたことがありますでしょうか？
鬱病で辛い彼に別れると言うことはひどいことなのでしょうか？
今日彼と話すことが出来ましたら、
もう1度会ってお話しすることは出来ないのかと尋ねて、もしできないと言われましたら
きっぱり別れるつもりです。

ご経験談などお聞かせ下さい。
長々と申し訳ありません。
宜しくお願い致します。

No.6 回答者： titi66 回答日時： 2012/10/10 21:17

私の妹が鬱です。

独身で、現在50才になります。　
私は別に所帯を持っております。

無職が二十数年間続き、引きこもり状態で、周りがどんなに言っても医者に行きません。

一番感じる事は、極度の自己中心的考えと、人を傷つける発言をしても何とも思わない事です。
細かい事が気になり、一旦気になると、何を言っても屁理屈と言うか、支離滅裂な言い訳をし話になりません。
先日も、もう一人の妹と喧嘩し、後日、私も不愉快な思いをさせられました。

気分が良い時は、まぁ安定しているのですが、精神的に変になっている時は手が付けられません。
妹の場合、本人が直そうと言う意思がないのです。

実際に有った事を書いてみます。
隣の家に庭の木が出ているので母が私に切るようにお願いしますが、「木だって生きている」と切らせないのです。
「人の迷惑になるから切る」と言って私が切りますが、「木が家から出ている所なんてたくさんある」とグダグダ。
それは大変な思いをします。

草花に毛虫が付いても取らせません。虫も生きていると・・・・

冷蔵庫が発熱気味で「火災を心配する」母は新しいのを買いたい。
ですが、「使えるのに何で買うんだ！」と猛反対。

洗濯機も風呂水を取る機能が使えず「大変なんだ」と言うから、「では買い替えよう」と言うと、機械物は当たり外れが有るから「買っても分からないから買わなくていい」。
「だったら言うなよ」と言うと、「言ったらいけないのか？」と言います。

地デジ放送の移行でも、「電気屋さんがこう言ったからそれまでか買い替えない」と。
明らかに電気屋が間違っていて、私がその間違いを電気屋に確認しましたが、「こう聞いたからそれまではしない」と言い張ります。


父が亡くなり、高齢の母が一番心配する事は、残された妹と同居している兄。
母が亡くなったら兄は「家を出る」と言ってます。
嫁いでいる妹は、「しつかりしてよ」といいます。
何かしら面倒を見るようになると思うのですが、「誰が面倒を見てくれと言った！」と大喧嘩に発展。
「二度と来ない」と言い捨てて帰ったそうです。

遺産相続で家の登記を母にしましたが、出来て来た家の謄本を私に見せました。
妹は、「何で自分に見せなかった」と母に迫りますが、見たって全然わからないのです。
「何で３通あるの？」と。
土地と家と市道持ち分の３通なのですが、見ても理解出来ないでいます。

もう、馬鹿と言うか、頭がおかしいと言うか、手が付けられません。
身内ですが、顔も見たくない存在です。

鬱がどうのこうのはありませんが、要は「まともに話が出来ない事が一番の問題」で、この点では関わりたくないのが本当の気持ちです。

はっきり言って正常ではないのです。常識が通用しないのです。
その辺は既に経験されていますよね。

まして、他人が一緒に暮らして「毎日その苦労を共にするのは並大抵な事ではありません」。
その覚悟が有るなら何も言いませんが、私は見ていて「嫌ですね、耐えられません」。

この回答へのお礼

貴重な体験談ありがとうございます。
ご兄弟の方でしたら切っても切れない関係ですから
とってもお辛いと思います。
そんな中体験談をお話しくださってありがとうございます。


この場をお借りしてご回答してくださった皆様にご報告いたします。

先程彼とお別れしました。
自分としては彼の意見を尊重して傷つけずに別れられたのではないかと思います。


彼の友人に彼と最近連絡がとれない。と相談していたのを
彼は怒り、人に迷惑をかけるなと言われました。
もう自分のことがわからないのなら別れるしかない。もういい。

と言われました。
腑に落ちない点もありますが
話の流れから彼は限界なのだなと判断しました。

なので別れてあなたが楽になるならそれでいいよ。
今までありがとう。
なにもできなくてごめんね。
彼の友人にはもう連絡しないから安心して。
嫌な思いさせてごめんね。

もう１度好きになってくれてありがとう。
みんな○○のことがだいすきだからね、無理はせず、幸せになってください。


と伝えました。
返信はありません。

ですが、とても清々しい気持ちです。
彼の重荷にならずに、彼を罵倒、傷つけずに別れられたのではないかと。

ご回答してくださった皆様ありがとうございました。
皆様のご健康心からお祈りしております。

お礼日時：2012/10/10 22:51

No.5 回答者： SherlockHolmes2 回答日時： 2012/10/10 17:49

私はうつ病を患っている男です。

妻もいます。
ちなみに今は復職はしていますが、薬は飲み続けています。

私が発症したのは、結婚後、仕事や生活環境の変化がストレスとなってうつになりました。

うつ病の症状が現れ出した時（うつ病だと診断される前）、私が明らかにおかしいと気づいた妻が、「病院へ行ってみよう」と促してくれ、一緒に病院へもついてきてくれました。

そこでうつ病と診断され、「明日から絶対に会社行ってはダメ」と主治医から言われ、それから１年数ヶ月、ずーーーっと家で寝て暮らしていました。

その間、妻は私に文句ひとつ言わずに、ごくごく普通に接してくれました。
（「ご飯出来たよ～」とか「買い物行ってくるね～」とか）

今思えば、私にはそれが心の支えだったのかと思っています。

貴方も同じように、「いつもと変わらず」彼を支えてあげてみては如何でしょうか？
たとえそれが、直接彼に伝わらなくても良いのだと思います。
「付き合う」「付き合わない」「別れる」等の恋愛表現は、彼の病状が良くなってからでも遅くないじゃないですか。
だって、今、彼は何も考えられない（判断できない）状態ですから。

SNSを見る行為は私もしていました。でもそれは、私の友人・知り合い同士が何を話しているのかな？と思い見ていただけです。

最後になりますが、文面から察するに、彼は貴方の事を大事にしたいと思っているように見受けられます。
でもそれを考え、行動に表す事が出来ないのです。
それがうつ病です。
貴方がとても辛い気持ちは痛いほど分かります。
が、もう少しの間、暖かく見守っていてあげてください。
私からのお願いです。

※文章力が無いので、あまりうまく伝えられていないかもしれませんが、ご参考になればと思い、回答させていただきました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とても考えさせられるご意見で、本当にありがたいです。


ご自身も鬱病をご経験され辛かった時のお話しをしてくださり、大変参考になりました。


自分としては自分なりに努力をしているつもりでした。
自己満足かも知れません。

鬱病とはどの様な病気かを知るということから
彼に何かを望んだり
もしそれを破られても責めない
傷つけられてもできるだけ彼に言わない。
オブラートに包んで包んで伝えて
どうやったら傷つけずにわかってもらえるんだろうと考えたり

いっぱい言葉を飲み込んで、彼を傷つけないよう接してきたつもりです。
それでも、なんで？とか
何も求めてはいけないと頭では分かっているのですが
投げたボールが返ってこない虚しさ
傷つけられているのに何も言えない苦しさ、
などがありでも彼をわかってあげたいという気持ちが常に戦っていました。

でも身近に鬱を体験した人、鬱の事について理解のある方がおらず・・・


＜「付き合う」「付き合わない」「別れる」等の恋愛表現は、彼の病状が良くなってからでも遅くないじゃないですか。
このような選択志もあるのだなと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時：2012/10/10 18:56

No.4 回答者： m04 回答日時： 2012/10/10 17:03

私の職場でも最近は鬱を発症する人が増えはじめ、

これは人ごとではないと、
現在はメンタルヘルスマネジメントなどの資格の本で
勉強中でございます。


既に貴重な多くの意見が寄せられているので、
私などが述べることは何もないのですが、
鬱病は、もちろん発症してる本人が一番辛いのですが、
それを支えるご家族、恋人にも大きな影響を与えると
記憶しています。


質問の内容を見る限りでは
質問者さんも相当に心労が大きいように思いますので、
どうか無理はしないでください。
質問者さんは、鬱である彼を今まで見捨てず
支えようと立派に努力されていると思います。


全くの鬱の知識のない人間が、
急に鬱を理解することは無理です。
どうかご自分を責めないでください。
そんな健気なあなたを誰も責めることはできません。


誰か周りで理解のある相談できる人はいませんか？
悩みをお一人で抱え込むのは危険です。
「介護疲れ」という言葉もありますから、
ご自身の心が壊れないようにするのもまた
彼を支える事に繋がっていくと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お優しい言葉ありがとうございます。
ほっとしました。


相談できる相手は彼との共通の友人です。
ですが、毎回毎回同じ様な悩みを相談し
彼への伝言や、彼の様子を聞いているので
本当に申し訳なく思ってしまいます。


とても優しい方なのでついつい頼ってしまいがちですが
2人の問題なので、頼ってしまうのはどうなんだろうと
ずっときがかりで、このままではいけないと思いました・・・

ですがこの友人の方がいなければ彼はもっと辛い日々を送っていたと思いますし
私ももっと早くに心がパンクしていたと思います。
本当に感謝しております。


お優しいお心遣いありがとうございます。

お礼日時：2012/10/10 18:40

No.3 回答者： yuimakozi 回答日時： 2012/10/10 15:10

うつ病になった経験がありますので、ご参考までに意見を申し上げます。

まず、うつ病といっても同じ症状ではありません。
ずっと鬱状態の人、躁と鬱を繰り返す人、ストレスの原因（仕事とか）から解放されれば、普通と変わらない人。
貴方の彼がどのような症状なのか、あなたの文章からは判断できませんので的確なアドバイスはできないかもしれませんが、基本的な事をお話ししたいと思います。
　まず、心の状態ですが体で例えるならば、フルマラソンを走り終えた感じを想像してください。疲れてだるくてもう、何もしたくない状態です。何もしないで静かに休みたい。そんな感じです。
　他人と積極的にかかわりたくない。仕事とかやるエネルギーが残っていない。判断力がなくなっていて、簡単なことも１人では決められない。たとえば、誰かと待ち合わせをするとしても、何時にしようか場所はどこにしようか、色々考えてしまって決めることができなくなります。
　他人から非難されているように感じる。ちょっとしたことでも自分が悪いのだと感じてしまう。自己嫌悪。こんな苦しい思いをするなら、いっそ死んでしまった方が楽かも。
そんな感じです。恋愛なんてそんな普通の状態でもエネルギーを使うものですから、とてもできません。
相手のことを思いやる余裕なんてありません。自分の事だけで一杯一杯です。
　あなたの文章を読んでいると、漫然とただ長いだけでメリハリがありません。何を聞きたいのかも漠然としています。
　あなたの性格も文章と同じで、うっとおしいと想像します。あなたのような性格の人と付き合うのは、うつ病の人にとって大変な重荷です。
　あなたは、うつ病になった彼を思いやるよりも自分の感情や満たされない思いを持て余しているように思います。
　彼をそっとしておいてください。
　あなたがもっと大人で、彼の立場や心情を理解した上で、心の支えになってあげられれば１番良いのでしょうが。
今のあなたにそれを望むのは無理なようです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

分かりにくい乱文で申し訳ありません。

ですが私もずっと感情や悲しみを押し殺してきました。
もちろん鬱病の彼を傷つけないために、自分の言いたいことは飲みこみ続け
彼が病み始めてからは連絡もせず
返信のいらないメールをたまに送っていた程度です。
そっとしてきましたし、
ひとつの文章から性格判断される筋合いはありませんしそれを望んでいません。


鬱病のことも理解しようと本を何冊も読みました。
自分の出来る限りのことはしたつもりです。

私も彼には自分は重荷なのではと思い別れを切り出したこともありましたが
別れることはいやだと言われ
鬱病の本を読み、知り合いの方にカウセリングの方がいらっしゃいますので
その方のお話を聞いたりもして、鬱病について勉強しました。
文書で読んだり、人から教えて頂いた情報ですが。
なにも努力せずにたらたらと文句をかいてるわけではありません。

１つの文章でうっとしい性格と決めつけられるのはとても心外です。
せっかくご意見頂いたのですが、申し訳ございません。
貴重な意見として受け止めます。
ありがとうございます。

お礼日時：2012/10/10 15:44

No.2 回答者： keicy2871 回答日時： 2012/10/10 14:41

私は鬱病の治療中です。

付き合っている彼も数年前まで鬱病で、今は完治しています。
気持ちが落ち込んでいる時は周りのことが考えられなくなり、彼を振り回してしまうこともあります。
治療を始めてから10ヶ月経ち、薬と通院で随分と落ち着くようにはなってきました。

実際に鬱を経験したことのある彼は私の強い味方になってくれています。
大切なのは気持ちを整理することと、規則正しい生活、あとは長い目で見て行動することだと感じています。

気持ちの整理も頭の中だけでなくノートや日記を書いたり、人と話したりするようにしています。
規則正しい生活といっても、たとえ昼夜逆転してても寝て起きる時間さえ決まっていればとりあえずは良いのです。
あとは1日1回は必ず、5分でも近くのコンビニにでもいいから外に出ることです。

私の場合、否定の言葉や大きな声に敏感になり、電車やバスの中でおばさんや学生たちがしゃべっているのを聴くだけでも辛くなる時がありました。
メールを打つときも相手がどう思うだろうかと考えるとぐるぐると思い悩んでしまい、結局はメールを返すことができなくなったこともあります。

あなたがもし、このまま彼と付き合っていくのならば、彼の行動に振り回されるのは確実だと言えます。
2人の間のルールも少し変えるのも良いかもしれません。
たとえば、「起きたら、お早うの一言だけでもメールをあなたに送る」「会う予定をしたならば当日の◯◯時までに連絡がなければキャンセル扱いにする」など、彼にとって対応しやすいルールを作れば、あなたも安心できるのではないでしょうか？

鬱は治そうと思っても直ぐに治るものではありませんし、完治までの期間も3ヶ月～十何年かかる人もいます。
私自身も一進一退を繰り返して日々過ごしていますが、その中での恋人の存在はかなり大きな支えとなっています。

彼に振り回されながらも笑って流しながら一緒にいるか、それとも一度キッパリと別れて治療に専念してもらうか、どちらになるかはわかりませんが、大切なのはあなたの気持ちとあなた自身の健康であると思います。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

同じご経験のある恋人がいらっしゃることは大変心強いですね。
私も彼の気持ちをわかってあげたいと本など見たりもしました。
ですが所詮詰め込んだ知識なので
分かってあげられないことなどが多く、傷つくことも増えてきました。


もちろん彼のことは好きなので付き合っていけたらと思うのですが
それには鬱病を理解し、今でも精一杯歩み寄っているつもりですが
もっともっと大きな心で彼と付き合っていかなければならないのですよね。

＜「起きたら、お早うの一言だけでもメールをあなたに送る」「会う予定をしたならば当日の◯◯時までに連絡がなければキャンセル扱いにする」
こちらの付き合い方は参考になりました。ありがとうございます。


もう少し自分の中ではっきりした答えを見つけたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2012/10/10 15:51

No.1 回答者： ikagessou 回答日時： 2012/10/10 14:18

うつ病になったことが無いので彼の心理はわかりませんが

心の病気です。
なにもかも(手をつけたくても)手が付けられない状態です。
貴方を大切にしたい、って気持ちがあっても身体が動けない状態です。
普段の状態では処理できるいろいろな事態が、処理できません。
自分の中で考えもまとめられません。

なので他人のことまで考えれる余裕はありません。

なのに貴方の約束を破ってしまう事態になり、罪悪感が襲い、ますます心は処理しきれません。


どちらか悪い、という訳ではありません。
心の傷は特にかなり回復に時間がかかります。

本当に相手がすきで助けたいと思うならば、長い目でみてあげて下さい。

堪えられない、抱えきれないならば相手の負担にしかならないのできっぱり別れるべきです。

昔のように元通りになる、というのははっきり言うと難しいです

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も彼から復縁を申し込まれたときに
彼は同じ事を繰り返さないために努力してくれるだろうと勝手に思っていました。
もしも私が自分から別れを告げて復縁したいと思ったら
同じ事を繰り返さないために努力をすると思うので、
彼もそうだろうと思いこんでいました。



鬱病だからとわかっているのですが
理解不能な点が増えてきて・・・

別れた方がいいのは分かっているのですが、
お互い好きなのに別れなければもう無理なのかなという状況が苦しいです。


仰るとおりだと思います。
助けてあげたいなら長い目で、
堪えきれないのならきっぱり別れなければならないですよね・・・


回答ありがとうございます。

お礼日時：2012/10/10 14:40