前回も質問させて頂きました。その後の進展がありましたので、
再度質問させて頂きます。
私40後半、妻30後半で結婚してから5年になります。
私は初婚、妻は再婚でした。
出会ってから約2年同棲し、その後結婚しました。
結婚を機に、セックスレスになりました。妻が拒んでいます。当然子供はいません。
今回が最後の思いで、話し合いを行いました。
これまで妻は、それなりの経験はあるが、誰に対しても性嫌悪があり、感じた事も無く、
一度もいったことも無いと言っていました。
そのため、簡単には解決しそうに無いと思っていました。
しかしよくよく聞いてみると、
性嫌悪はずっとあったが、それほど気にならない相手も何人かいた、感じる時もあるし、
いったこともある。
但し私とのセックスでは嫌悪感しか感じないし、どこを触られても感じないとの事でした。
つまり、私とのセックスが嫌だったようです。
今後、お互い協力して改善を、とは考えられないらしく、
これからもセックスは考えられないとの事でした。
私の何が悪いのか、それならなぜ結婚したのか等よく分からない事が多いのですが、
その事をはっきり聞いた方がいいのでしょうか。
離婚をとも思いますが、諸事情で簡単に離婚できず、当面は家庭内別居をと考えていますが、
他に方法はありませんか。
告白した妻も、ここまで大きな話になるとは思っていないようでした。
またこれから先どうすればよいでしょうか。
家事を手伝ったり、一緒にテレビを見たりとそれほど悪い夫だったとは思えず、そこまで
私に嫌悪感を抱いていた事に、かなりショックです。
よろしくお願いします。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
51才、既婚男性です。
まず、セックスレスと愛情とは別に考えて見ましょうよ。
少なくとも、奥様に関して言えば、愛情とセックスは別なんです。
あとは、君がセックスレスに耐えられないならば、離婚してセックス出来る相手を探すしか方法は無いです。
奥様にとっては、愛情とセックスば別物ですから、奥様の為に何をしても効果は無いと思います。
他の男性とはセックス出来るなら、他の男性とするでしょう?
でも、奥様は結婚してからは、そういう事はしてないんじゃないかな?
過去の事が事実かどうかはわからないです。
でも、そこまで言えば、君が諦めると思って発言してるのは確かですよ。
そこまでの気持ちなんですから、奥様にセックスを強要するのは可哀想ですよ。
肉体的接触が嫌だから、君の事が嫌いって事は無いです。
実際に、ずっと一緒に生活をしてて、セックス以外は仲が良いんじゃないですか?
セックスだけが良くて、愛情が持てない人と、セックスは嫌だけど、愛情を持ってる人とどちらを選びますか?
奥様がどうかはわかりません。
もう、はっきり聞いて良いと思います。
愛してるから一緒に暮らしているのか、単純に結婚してくれる人が君しかいなかったから結婚しているのかを、聞いてみたら良いと思いますよ。
奥様が君とセックスが出来ないのは、君が悪いとかの問題じゃないです。
単純にしたくないだけなんですよ。
君が努力してなんとかなるわけじゃないです。
同棲中は、結婚して欲しいから、演技してたわけでしょう?
結婚してもらうのが、目的だったのなら、結婚すれば無理してセックスする必要も無いと言う事です。
長々と書いてしまいましたが、セックスが目的であれば、セックスレスはセックスでしか解決出来ないんです。
愛情が目的であれば、セックス無しでも解決出来る問題だと思います。
セックスしなければ、仲良く暮らせるなら、それでも良いんですよ。
君がセックス無しに、結婚生活を続ける事が苦痛なら、セックス出来る方法を取れば良いんです。
もう一度、きちんと奥様と話し合って、結論を出してください。
この回答への補足
セックスレスでも上手くいっている夫婦もいると思います。
しかしそれは相手も了承しての事でしょう。
相手が求めるのが分かっていて、なぜ結婚するのか、子供が欲しいからでもないし、
その辺の考えが身勝手に思えて、理解できません。
有り難うございます。
セックス以外は仲がいいかといえば、そうでもないと思います。セックスレスで喧嘩したときに、私に対する気持ちが冷めたとか平気で言ったりするので、あまり愛情は感じられません。(その後仲直りし、セックスレス解消に頑張ることで喧嘩はおさまりますが。)
きちんと話し合いたいのですが、話し合いもうまくいっていないので、
まずそれから試してみます。
No.9
- 回答日時:
結構そういうご夫婦多いんですよね。
御主人が15年以上我慢されている方もいらっしゃいます。
原因としてはやはり妻の精神疾患だそうです。
何故奥様はあなたと結婚したと思いますか?
愛しているからです。
セックス出来なくてもあなたのそばにいたいくらい
愛しているからなんです。
正直セックス出来ないのに結婚する女性の気持ちは
自分勝手だと感じて、同じ女性の私も理解出来ませんが
奥様が他の誰よりもあなたを愛していることだけは
理解してあげてくださいね。
有り難うございます。
分かりたいのですが・・・
セックスが出来ないのでは無く、したくないのです。
精神疾患であれば、治療に協力したいと思います。
No.8
- 回答日時:
>どうも本心を話したがろうとしない感じがします。
だから、離婚しかないんです
無理です
「嫌なものは、嫌!」「一生嫌!」「絶対嫌!」
「嫌いじゃないの! 嫌なだけ!」
理屈じゃないんです
心と身体が拒否するものを、話し合っても無駄です
余計にお互険悪になるだけです
憎しみがこれ以上深くなる前に別れた方がいい
このままじゃ、別れるだけじゃすまなくなるから
あなた自身に殺意が芽生える前に、縁を切るべきです
>結婚を機に、セックスレスになりました
目的は達したからです
無料のATMがいつでもそばにある訳ですから
>これからもセックスは考えられないとの事でした。
生活の糧を失う心配がないってことです
SEXが無くても生きていかれる
お触りまでのキャバクラの客と同じに扱われているんです
本番NGで貢ぐだけ貢がせる
>その事をはっきり聞いた方がいいのでしょうか
聞いても無駄です
もうすでに次の男に乗り換える準備をしているはず
離婚届書いて出して御覧なさい
あっけないと言うほど簡単に、判を押すでしょう
もしくは、入れ知恵をしている極悪人が訴訟を起こすかどちらかです
有り難うございます。
嫌なものは嫌、というのは多分そうなんでしょう。理屈で無いのでしょう。
ただ離婚したくない、でも迷惑をかけているという気持ちは本当のような
気がしますし、これ程大事になると思っていなかったようです。
No.7
- 回答日時:
子供がいないのなら離婚すべき
今後もっとお互いの関係がぎくしゃくします
両親からも、孫をせかされるでしょう
>但し私とのセックスでは嫌悪感しか感じないし
それって、人間に対する最低の評価です
あなたは、今後ATMとして生きるしかないんですよ?
有り難うございます。
子供は結婚するときにつくらないということで、同意してもらっています。
最低の評価というか、屈辱的な言葉は何度もありました。
離婚は最終手段と思っています。
なぜ私に対してそんなに嫌悪感があるのか、改善することはできないのか、そう言った事の、本心を話し合いたいと思っています。ここまで大きな問題になっているのに、どうも本心を話したがろうとしない感じがします。
No.6
- 回答日時:
50代男性です。
結婚歴26年です。あなたの奥様が私の妻と同じなので書き込みします。私には娘が二人います。どちらも計画出産でセックスも妻が指定した日以外はありませんでした。次女は帝王切開だったのですが、産後がとても辛かったようで妻の方からもうこどもは産めないと言われてからセックスレスとなりました。そのときはまだ30才でしたので自分で処理するしかなくなり悶々とした日々を送っていましたが、ある夜強引に求めたら思いっきり蹴られてから妻に対しての欲望は一切なくなりました。もう15年近く妻とはセックスレスです。離婚を考えたこともありましたが、妻が家事・育児に頑張ってきましたし、何よりこどもたちが独り立ちするまでは・・と自分に言い聞かせ今まできました。ようやくこどもたちが独り立ちし自分自身の人生を振り返ることができたのが現在です。
あなたの奥様があなたを愛する気持ちに偽りは無いと思います。ただセックスができないだけです。あなたは愛情があるならセックスして当然だと思うでしょう。奥様はセックスなしで充分なのです。あなたがそれを許容できるかでできないかが問題なのです。
奥様があなたを愛しているからこそ結婚したのだと思います。奥様のことを大事にするならセックスは求めないようにしてあげてください。一緒に外食したり旅行に行ったりして二人の思い出を大切にすることでこれからの人生を考えられるなら離婚することは無いですよね。
この回答への補足
セックス=愛情ではない人もいるでしょう。
ただそれは相手によって変わるものなのでしょうか?
それにもっと早く、例えば結婚前にそう話して貰えれば、今の状況はなかったと思います。
相手がセックスを望んでいるのを知っていながら結婚する、すごく身勝手に感じます。
有り難うございます。
>セックスができないだけ・・・・
本当にそうなのでしょうか。
私とだけセックスができないと言っているような気がします。
子供を生んでからとか、そういったきっかけもないし、
私の何が受け入れないのか、わかりません。
なにせ結婚後一度も無いからです。
No.4
- 回答日時:
本当にお気の毒です。
他の回答にもあるように、奥様、何を考えているのか、それとも、心の病気なのか?他の男性ならOKというように読みとれたのですが、
まるで自己中心的で道理が通らず、パートナーとしての自覚や協力は、一切なさそうですね。ご主人に働かせて後はだらだら生活できると思ってたんでしょうか?貴方の事が心配ではないんでしょうか?
貴方の身心が、壊れてしまいますよ。離婚を考えた方が。
有り難うございます。
妻の話では、他の男性の時にも性嫌悪はあったが、徐々に嫌悪感が薄れる、無くなった時があったそうです。それも毎回ではないようです。
つまり元々性嫌悪があり、パートナーによっては強く感じたり、弱くなったりするようです。
私に対しては元々嫌悪感が強いようです。
私が原因ならば、一緒に変えていこうと提案したのですが、私相手の嫌悪感が強く、そうゆう気持ちにならないようです。
今色々精神的に苦しい事があり、せめて家庭でのスキンシップを期待したのですが、
理解して貰えないようです。
No.2
- 回答日時:
セックスレスは、離婚の正当事由になるので、あなたから離婚を申し立てれば通ると思います。
けれど、嫌がる奥様を無理矢理セックスさせるということはできません。
失礼ですみませんが、その奥様のお話は、なんだかとても変ですね。
結婚の前と後で、話がいろいろ違いすぎるように見えます。あなたを捕まえるための演技をしていたというか。
あなたに劣等感を味わわせようとしているようにも見えます。
けど、相手に劣等感を与えようとする人は、その人自身が劣等感の固まりです。
劣等感の強い女性の場合、「セックスしなくても無償の愛をくれる」「夫ではなく(自分の)パパになってくれる」
ことを望んでいる人もいます。
もし心当たりがあれば、根本の解決策は、奥様の心の治療ではないかと思います。
有り難うございます。
結婚前は全て演技で、我慢していたそうです。
結婚後は、無理矢理理由を付けて回避したいような感じです。
そこまでしてなぜ結婚したのか、わかりません。
本心を聞きたいのですが、なかなか話してくれず、また偽りが多いので
どこまで信用していいのかわかりません。
それでもきちんと話をした方がいいのでしょうね。
No.1
- 回答日時:
結婚前の同棲までしながらなぜ
そのような事態になったのか不思議
です。奥様にきちんと問いただすのが
筋だとは思いますが、どうしても話し
にくいのであれば、もうきっぱりと
離婚が潔い、けれどできないと言われる
のだから別居しかないでしょう。
でも別居だと貴兄は奥様を養う義務が
あるわけで、とても馬鹿馬鹿しいです。
やはり誠心誠意奥様と話し合い真意を
聞くべきでしょうか。
有り難うございます。
結婚後、何度もセックスレスについて喧嘩をしてきましたが、その都度、疲れているのでサプリを飲んで回復するようにするとか、婦人病で貧血なので、手術をするとか理由をつけて、セックスレス状況を回復するような事を言ってきました。
今回は元々誰ともセックスしたいと思ったことが無いといい、今日に至っては、私とのセックスが嫌と言い始めました。
何が本当で、何が嘘か分からなくなっています。
喧嘩してきて気持ちが離れてきたと言いますが、喧嘩は妻のセックスレスが原因です。
訳が分かりません。
何か理由を付けて、セックスする事を回避したいということでしょう。
元々愛情があって結婚したのか分からない状況です。
話し合いを続けるべきとは思いますが、そこまで嫌悪感をもたれていると思うと、
多少億劫になります。
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