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私は今年、双子を出産したのですが一人は死産(お腹の中で亡くなりました)
もう一人は生後3週間くらいで亡くなりました。
この場合の喪中はがきの文例はどのようにするのがよいのでしょうか?
死産になった子には名前をつけておらず、葉書に一人だけ名前を入れるのは
気が引けます。また、故人の名前を入れないと差出人にいったい誰が亡くなったのかと
混乱を招かないかと危惧しています。
もしいい文例などがあったら教えてください。

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A 回答 (3件)

心中お察し申し上げます。



お子様はいつお亡くなりになったのでしょうか?
喪に服する期間というものがあります。

子供さんは90日です。
http://www.ohnoya.co.jp/faq/dictionary/nenmatsun …

90日を過ぎれば喪が明けたことになり年賀状は普通に出せます。

今も喪中であれば文房具店などにある喪中欠礼のはがきを出せば大丈夫です。
誰が亡くなったかは聞かれたら答えればよいのです。

本格的な喪中欠礼にするのでしたら書式の見本があります。
http://www.alpha-net.ne.jp/users2/sato1976/mamet …
http://www.motyu.com/bunreisyuuselect.html
http://www.jp-guide.net/businessmanner/letter/mo …
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
子供が亡くなったのは1月の前半と後半です
教えていただいたページの情報を元に喪中はがきを
作りたいとおもいます。丁重な回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/29 18:10

大変お気の毒なことでした。

お悔やみ申し上げます。

当然ご存知のことと思いますが、いわゆる「喪中ハガキ」とは、こちらから新年のご挨拶をすることを自粛しますという「年賀欠礼」の通知です。近親者の逝去の事実を伝えるものではありません。
従って、こちらから新年の挨拶をするつもりがあるのなら、わざわざ出す必要はないものです。

それを承知でということなら、
『喪中につき新年のご挨拶をご遠慮申し上げます』で良いでしょう。

もし「どうしたの?」と聞かれた時、本当のことが言えるならそれで良いし、言いたくなければ「近い親戚に不幸があったから」でぼやかせば良いのではないですか。
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この回答へのお礼

お返事が遅れてしまって申し訳ありません。
丁重な回答ありがとうございました。
故人の名前を書かず、喪中につき~という文章に
したいと思います。

お礼日時:2012/10/29 18:09

お悔やみ申し上げます。


昔の話ですが我が家でも同じような経験をしました。

辛いでしょうが死産の場合はこう言う方法もあります。
http://www.jineko.net/forum/%E5%A6%8A%E5%A8%A0%E …

我が家もあえて喪中にはしませんでした。

ご参考まで。

この回答への補足

確かに一人は死産でしたが、もう一人は普通に出生届を出して
短いとはいえ3週間ほどは普通に育っていた子です
その子が亡くなっているので我が家には「喪中にしない」という
選択肢はないのです。私が書いた質問の文章が
わかりにくかったようです。申し訳ありませんでした

補足日時:2012/10/18 15:19
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Q子供の死の乗り越え方

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。

私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。
おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。

発見した時、助からないのは一目で分りました。
冷たく硬直した体を必死で温めて、人工呼吸や心臓マッサージをしたり、動かしたらいけないのは分ってるのに、救急車が来るまで、何かせずにはいられませんでした。目の前にあるのは絶望でした。

警察の現場検証と司法解剖の結果、「原因不詳の死」でした。私は半狂乱で警察の方に「娘は私が寝かしつけました。だから私が殺したのも一緒です。なぜ私は裁かれないのですか?」そんなことを言ったように思います。殺したのか?と聞かれれば決してそんな事していません。

警察関係者、家族、友人誰一人として私を非難する人はいませんでした。非難されれば、それは、とても辛いことなので、感謝しなくてはいけないと思いますし、周りの温かさに随分救われました。なぜ自分は自分を許せないのでしょうね。自分を責める事で自分を守っているのでしょうか。かわいそうと思ってもらいたい、同情して欲しい・・・心の中ではそんな気持ちもあるような気がします。情けないですね。

警察では「現代の医学では解明できない数十万人に一人の割合で起こる原因不詳の死。事故死でも窒息死でも無く、乳幼児突然死症候群とも分類しがたい。8ヶ月で亡くなってしまった事、それが娘さんの運命だったと思います。」そう言われました。

沢山笑ってくれるようになりました。とっても元気にバタバタ手足を動かして、お名前呼ぶと、にや~として。でも、もう何もしてあげられません・・・もう会えません。一緒に桜並木をお散歩するのが夢でした。温かくてふわふわしてたあの子はもういません。娘があまりにも大きな幸せをくれたので、失ったものの大きさに押しつぶされて、泣いてばかりです。小さな小さな体に全身メスを入れられ、本当に最後まで良く頑張ってくれました・・・・。そして最後にかわいそうな事をしてしまいました。

ちなみに、主人は決して、私の前では涙を見せません。一緒にいる時は一生懸命笑わせよう、楽しくしようとしてくれます。でも、私は泣いたり、時に酷い事を言ったり・・・悲しませてしまう。主人が泣いたのを見たのは2回だけです。

これから先、お迎えが来るまで私は悲しみを乗り越えて、生きて行かないといけません。私一人ではどうしても悪い方向に考えてしまいます。皆様の経験談や悲しみの乗り越え方のアドバイスをお待ちしております。どうぞ、宜しくお願いします。

次の子供を作ったらと母乳を止めるために行った病院でも、警察でも言われました。
本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか?

私の願いは娘にただ会いたいということです。ママを事を許してくれる?パパとママの事好き?聞きたいことが、話したいことが沢山です。

長文にお付き合いくださり、本当にありがとうございました。

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。

私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。
おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。

発見した時、助からないのは一目で分りました。
冷たく硬直した体を必死で温...続きを読む

Aベストアンサー

お嬢様の、18ヶ月の人生はとても輝かしいものだった事と思います。
素敵なお母さんお父さんに愛されて、幸せな一生だったと思いますよ。

私は初めての子(長女)を生後2日で亡くしています。
お腹の中で原因不明の難病にかかり、肺が育たず、しかし体はどんどん浮腫み続け。
医師から、これ以上お腹にいさせたら浮腫みで死んでしまうと宣告されました。30週で帝王切開しました。
けれど肺も育っていないため、呼吸(ガス交換)が出来ず、生後2日目の夜に亡くなりました。

原因不明。お母さんのせいではない。周りからそう言ってもらえて、頭で理解出来ていても、何かに責任を見出そうとせずにはいられないんですよね。だから、自分が悪いのだ、周りもむしろ私を責めてくれた方が私自身も気持ちのやり場が出来るのに、と思ってしまう。
どうかご自分を情けないなんて思わないでください。
私も自分の妊娠中の生活のあらゆる些細なことを責めました。あの時食べたあれがまずかったんじゃないか、あの時自分がしたあの行動のせいだったんじゃないかと…
だけど、私が自分を責める事を亡くなった娘が望むのか?と考えるようになりました。
娘はあらゆる検査で異常を出しませんでした。医師は特発性と言っていました。私にはそれが、娘の優しさのように思えてきました。「誰のせいでもないんだよ、だからお母さん、自分を責めないで。」と言ってくれている気がしたんです。
医師から「手術室から(生きて)出られないかも知れない」と言われていた娘、生まれた姿は全身浮腫みでパンパンでした。でも3日間も生きてくれたんです。
おかげで出生届も出せた。生前の写真も撮れた。ありがとう。呼吸が苦しい中よく頑張ってくれたねと娘を誇りに思っています。

今はそうとは思えないかも知れませんが、質問主さまも、亡くなられたお嬢様に対し、心穏やかに感謝の気持ちを心に満たす事が出来る日が来ると思います。長い年月をかけるかも知れませんが、きっと訪れると思っています。

長女を亡くし2年経ち、次女が生まれ3ヶ月になる今、思い返してみると私は周りに恵まれたと思います。
私も、家族友人みな温かい言葉をかけてくれ、責める人は誰もいませんでした。
長女の死を受け入れられず、お骨箱を抱っこしたり、はだけたおっぱいをあてたり、外出に一緒に連れていった事もありました。そんな私を、周囲は温かく見守ってくれ、気の済むようにさせてくれました。
納骨しろと言う人もおらず、住職さんも「幼くして亡くなった子はまだまだ両親のそばにいさせてあげて良いのですよ」と言ってくれました。
とことん向き合ったおかげで、私は気持ちを押し込める事無く、整理をつける事が出来たと思っています。
質問者さまも、周りのかたの温かさに救われておられるとの事。
同じ立場の者として、本当に良かったと思いました。
どうかたくさん、たくさん泣いて下さい。
そしてどうか、ご主人も気持ちのままに、泣きたい時は泣いて欲しいと願っています。
私の夫は「男は妻を支えなければならないのだ」と過剰に思い込んでしまっており、自分もお骨箱を抱き締めて泣きたいのを押さえ込んでいた為ほとんど泣かず、最近になって堰を切ったように号泣していました。私は夫の状態に気付けなかった事を悔やみ、以後「子供の親である立場として、夫婦は対等な立場なんだよ」と言葉をかけています。夫婦で肩を抱き合って泣くという事が大事だと気付かされました。質問者さまのご主人が、「自分が妻を支える為にも泣いてはいけない」と思わないよう願っています。

亡くなった我が子に会いたいですよね。
ほんとに会いたいです。そして娘と話がしたい。たまにテレビで、第六感にすぐれている外国の方が出ていますが、もしあのように、亡くなった家族と話せる人がいたら、ぜひ我が家に来て欲しい。…なんてありもしない想像をしてしまいます。


>本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか?

私自身、いまだに自分が「乗り越えた」状態であるとは思えません(どういう状態になれば「乗り越えた」になるのか定義も曖昧ですし)。
ただ、確かに次女を授かってからは、より自分の今の生活を思いやれるようになりました。
長女が亡くなって間もなくは、頭の中は長女の事ばかり。家の事は何も手につかず、起こった出来事すべてを長女に結びつけ涙してばかり。
だけど日々暮らしていくうちに、やらなければいけない事(買い物、振込み、冠婚葬祭)に少しずつ目を向けられるようになり、涙の量が減っていき、生活に支障はなくなり。
そうしていくうちに、今後の生活に目を向けられるようになり、感情をコントロールできるようになり(小さい子を見ても激しく落ち込んだりしなくなる)。
そして次女を妊娠すると、今まで長女一色だった頭は長女:次女=50:50になり、妊娠生活を健康に過ごすことに頭を使えるようになり。
次女が生まれ、初めての子育てで頭がいっぱいになっている今、長女の事は大切な大切な思い出となって私の心の中にあります。

この過程を経た今、私は確かに今の生活にしっかり目を向けて過ごす事が出来ている。という事だけははっきり申し上げられます。

子供を亡くしたとき、次の子を作る時期は早すぎないほうが良いと聞きます。
次の子に亡くなった我が子を重ねず次の子として捉えられる自信がついた時が、次の子を作る時期なのだとおもいます。


長くなってしまい申し訳ありません。

最後に、参考になるかは分かりませんが、風呂敷に包んだお骨箱を子供だと見抜いた方(お骨を抱えて行った沖縄旅行で出会った、初対面の方)から、後日に頂いた言葉を貼りますね。


「娘さんはとっても笑顔が素敵でした!
本当は産まれる前に寿命でしたが、
あなたの笑顔が見たくて、がんばって産まれてきたってよ。
でも、すぐ亡くなって、お母さんが毎日悲しんでるのを見て辛かったみたいです。

だから、その日はあなたに笑って欲しくて沖縄へ!
念願の誰からも「愛される娘を夢見たあなた」に娘からのプレゼントです!

願いを叶えたのは娘さん。
そしてママの笑顔をありがとう!
最高のプレゼントをありがとう!と
私に笑いかけてくれました。

わかりますか?娘さんはあなたの笑顔が望みなんです。
「産まれて愛される娘」が彼女の望みではないのです。
優しいあなたの笑顔が好きと言ってましたよ。

で、伝えて欲しいと言っていたのはもうひとつ。
「もうすぐ新しい命がやってくるから、心配しないで!その子の為に笑ってて、もう少し待っててね」ってさ。」

お嬢様の、18ヶ月の人生はとても輝かしいものだった事と思います。
素敵なお母さんお父さんに愛されて、幸せな一生だったと思いますよ。

私は初めての子(長女)を生後2日で亡くしています。
お腹の中で原因不明の難病にかかり、肺が育たず、しかし体はどんどん浮腫み続け。
医師から、これ以上お腹にいさせたら浮腫みで死んでしまうと宣告されました。30週で帝王切開しました。
けれど肺も育っていないため、呼吸(ガス交換)が出来ず、生後2日目の夜に亡くなりました。

原因不明。お母さんのせいではない。周り...続きを読む

Q生後数日の子供や死産した場合と身内が亡くなった場合の喪中葉書の文面は?

友人から相談を受けて、色々調べたのですが良く
わからなかったので代理で質問させてください。
友人Aは子供を出産できたものの数日で亡くなって
しまいました。その後夫の父親も亡くなったため、
喪中葉書を出す時にどのような文面にしたら良いのか
悩んでいます。
友人Bは死産(流産?)という形でしたが、やはり
夫の母親が亡くなったそうです。
友人Aは役所等にも届出を済ませていますが、友人Bは
していないようです。
私はAの場合のみ夫の父親と連名で子供の名前を書ける
のかなぁと思いました。

ただ二人とも妊娠中に長年不妊治療をしていたために
妊娠したときに年賀状くらいの付き合いの友人たちに
まで妊娠報告をしたため、色々とベビー用品等を
頂いたりしてしまったのですが、子供が亡くなった
ことを知らせたいと思いつつ知らせて辛かった人も
いたということで、喪中葉書で知らせたいそうです。
それに二人にとっては初めての子供で、身内として
知らせたい気持ちがあるのだと思います。

第一子が・・・などという風に書いてしまっても
良いのでしょうか?
また実子と親の2名連名にする場合の書き方もよく
わかりませんので、教えていただけると助かります。
よろしくお願いいたします。

友人から相談を受けて、色々調べたのですが良く
わからなかったので代理で質問させてください。
友人Aは子供を出産できたものの数日で亡くなって
しまいました。その後夫の父親も亡くなったため、
喪中葉書を出す時にどのような文面にしたら良いのか
悩んでいます。
友人Bは死産(流産?)という形でしたが、やはり
夫の母親が亡くなったそうです。
友人Aは役所等にも届出を済ませていますが、友人Bは
していないようです。
私はAの場合のみ夫の父親と連名で子供の名前を書ける
のかなぁと思いました。
...続きを読む

Aベストアンサー

非常に似た経験をいたしましたので、出てまいりました。

私の場合、夫の母が11月に亡くなりまして、バタバタしている矢先に、胎児の方が26週で心音停止しました……あ、Bさんと同じですね。

さて、役所の届出ですけど、Bさんはお子さんの出生届も死亡届は出せないのが正解です。
というのは、出生届は「この世で1秒でも生きていた場合」に発行され、死亡届は「出生届が出ている人が亡くなった時」に発行されるからです。
ただ、ある一定の時期以降の流・死産は、火葬にするため、火葬許可を得るために「死産届」だかを病院で発行してくれます。

私の場合、義母が11月に他界し、その後に用意した喪中ハガキの宛名書きをする前に、私の方が死産のため入院してしまったため、子供の方は印刷する余裕がありませんでした。
私の妊娠を知っている方には、「おそらく数ヶ月後に無事に出産した旨の連絡を待つんじゃないか」という気もしまして、また、それまでに電話などで話した時に「赤ちゃん、どう?」と聞かれるのも私が不快なので(聞いてしまってから事情を知った先方も、気まずいだろうと思って)、死産の旨は書き添えました。

第一子というよりも、Aさんは長男・長女という表現かなあって気もします。
Bさんの方は、原則論としては喪中ではないという気もするのですが、気分的にはお子さんの喪中でもあり、報告したいということですよね。
お母様の喪中であり、なおかつ胎児も亡くしている……みたいな方がいい気もします。

「実子と親」のペアに限りませんが、身内で2名の不幸があった場合、「喪中につき新年のご挨拶を失礼いたします<改行>○月に父だれそれ、△月に長男/長女だれそれが他界いたしました」みたいな文章の喪中ハガキを、よく見かけます。

非常に似た経験をいたしましたので、出てまいりました。

私の場合、夫の母が11月に亡くなりまして、バタバタしている矢先に、胎児の方が26週で心音停止しました……あ、Bさんと同じですね。

さて、役所の届出ですけど、Bさんはお子さんの出生届も死亡届は出せないのが正解です。
というのは、出生届は「この世で1秒でも生きていた場合」に発行され、死亡届は「出生届が出ている人が亡くなった時」に発行されるからです。
ただ、ある一定の時期以降の流・死産は、火葬にするため、火葬許可を得るため...続きを読む

Q双子妊娠⇒1人胎内で死亡のケースは!?

こんなお話をお聞きするのも全国の皆さんに経験者の方がいらっしゃったら是非、彼女の為にも悲しい出来事ですが教えていただきたいのです。私は現在二人目を妊娠中で8月出産予定です。時を同じくして私の友人も妊娠発覚!その友人はなんと双子ちゃんでした!友人には1歳になる男の子もおり、彼女の実姉も双子ちゃんを出産していて大変さは身に染みて感じているので双子ちゃん妊娠発覚当初は『いやだー!!』といっていましたが、いいよ5ヶ月に突入し、やっと双子ちゃんを受け入れる決心をした矢先、定期健診で赤ちゃんの心音が1人止まっているって言われ、母子手帳に『死亡』と書かれた・・・と私の所に連絡してきました。赤ちゃんが双子だと赤ちゃんが1人亡くなっても外に出してあげられなく、やがて亡くなった胎児は腐敗し、もう1人の心臓の動いている赤ちゃんにも(脳に)影響があるかもしれない・・・。母体にもなんだかの影響があるかもしれない・・・と言われたそうです。余りにも無情な告知に…。私も声が出ませんでした。彼女の場合は二卵性だそうです。もし経験された方、専門家の方がいらっしゃったらどんなことでも結構です。恐ろしいお話でも結構です。現実を現実と受け止められない話ですがご指導下さい。まだ数ヶ月、そんな不安を抱えての出産を迎える彼女の気持を考えると心痛みます。

こんなお話をお聞きするのも全国の皆さんに経験者の方がいらっしゃったら是非、彼女の為にも悲しい出来事ですが教えていただきたいのです。私は現在二人目を妊娠中で8月出産予定です。時を同じくして私の友人も妊娠発覚!その友人はなんと双子ちゃんでした!友人には1歳になる男の子もおり、彼女の実姉も双子ちゃんを出産していて大変さは身に染みて感じているので双子ちゃん妊娠発覚当初は『いやだー!!』といっていましたが、いいよ5ヶ月に突入し、やっと双子ちゃんを受け入れる決心をした矢先、定期健診で赤ち...続きを読む

Aベストアンサー

私も先月二卵性の双子を妊娠した事が分かり、上の子供や家族共々双子ちゃんの誕生を楽しみにしていた妊婦です。
私の祖母が双子を妊娠、出産しており「遺伝だね~」と喜んでおりました。予定では8月出産でした。
ところが妊娠9週目にして1人の子の心音が消えてしまいました。先生の話だとその時点で心臓が停止してから5日程たっているとのことでした。その時の主治医の細かい説明はハッキリいって耳に入らない状況ででした。というか今のは誤診で後々「もう1人の子も元気になりましたよ!!」と言われるのではと思い込んでいました。とにかく安静に!!を心がけ1週間後再度病院に行きましたが、やはり1人子の心臓は動いておらず1週間前よりも明らかに卵胞が崩れており先生がおっしゃるには溶けてきているとのことです。私の主治医の説明ですと、今回流れた赤ちゃんは時間の経過と共に溶けてやがて子宮内で消えてしまうがもう1人の赤ちゃんには何の影響もないとのことです。私はネットで【双子・死産】で検索していろいろ調べましたところ、1卵生の双子ちゃんの場合の1人死産は残った子に影響ある場合あり(なぜなら1卵生の場合、1つの胎盤で栄養を補給したりしているので1人の子が死産して腐敗した場合心配がある)ですが二卵性の場合は1人に1つ卵が別で胎盤も別なので影響は出ない場合が多いとのことでした。ただ私の死産した週とお友達の死産の週が違うのであまり自信がありません。お友達の主治医のお話だとかなり厳しいことを言われていてお友達も凄いショックだと思います。1日も早く大学病院などの大きい病院に行かれ、詳しく調べてもらう事をお勧めいたします。最後に・・・亡くなったお子さんはいつもお母さんの傍にいてお母さんや家族を見守ってるそうです。分かりにくい文面になってしまい申し訳ありません。
少しでもお役に立てれば幸いです。

私も先月二卵性の双子を妊娠した事が分かり、上の子供や家族共々双子ちゃんの誕生を楽しみにしていた妊婦です。
私の祖母が双子を妊娠、出産しており「遺伝だね~」と喜んでおりました。予定では8月出産でした。
ところが妊娠9週目にして1人の子の心音が消えてしまいました。先生の話だとその時点で心臓が停止してから5日程たっているとのことでした。その時の主治医の細かい説明はハッキリいって耳に入らない状況ででした。というか今のは誤診で後々「もう1人の子も元気になりましたよ!!」と言われるの...続きを読む

Q赤ちゃんへのお供え物

2年前、突然息子が亡くなりました。
当時9ヶ月でした。

1歳になるはずだった月まではミルクなどお供えしていたんですが
誰かが亡くなっても成長するんだよ、と言っていたので
ミルクをあげることはなくなりました。

今は生きていれば2歳半です。

専門的な方にお伺いしたいのですが、今でもミルクをあげた方が
喜ぶんでしょうか。
それとも2歳半の子供が喜ぶものをあげた方がいいのでしょうか。

その当時離乳食もほとんどしないまま闘病生活に入ってしまったので
好きな食べ物もほとんどわかりません。

もうすぐお盆ですし、喜ぶものをお供えしてあげたいと思います。

皆様どうぞよろしくお願い致します。
ちなみに宗派は浄土真宗です。

Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。

お供え物はこうでなければならない、という決まりがあるわけではありません。お供え物の種類によって、亡くなった方が喜んだり喜ばなかったりするということもありません。何をお供えしても、喜ばれるはずです。
小さいまま亡くなった方は、今生で肉親と一緒に過ごす時間が短かったのですから、今でも「共に居る」ことを感じることのできるお供えの仕方が良いのではないでしょうか。
「今、2歳児だから”赤ちゃんせんべい”を」というのではなく、家族が食べるものと同じものをお供えするのです。家族でお菓子を食べる時に、亡くなった赤ちゃんの分も用意してお供えするとか、お盆のお供えも、果物などを家族と切り分けて「共に食べる」ことで「一緒にいるんだよ」という気持ちを奉げることができるのではないかと思います。
蛇足ながら。他宗のことを書いて恐縮ですが。
浄土真宗では亡くなった方は、即刻のうちに阿弥陀如来に救済されて浄土に往生する、という信仰がありますので、亡くなった方の霊前にお供えをして供養する必要ないという意見が多いようです。
もちろん、素朴な追慕の気持ちを表すものとしての「お供え」の習慣が否定されるわけではないと思いますので、rinco-o_oさんのお気持ちが顕れるよう、心のこもったお供えをなさってください。

曹洞宗の僧侶です。

お供え物はこうでなければならない、という決まりがあるわけではありません。お供え物の種類によって、亡くなった方が喜んだり喜ばなかったりするということもありません。何をお供えしても、喜ばれるはずです。
小さいまま亡くなった方は、今生で肉親と一緒に過ごす時間が短かったのですから、今でも「共に居る」ことを感じることのできるお供えの仕方が良いのではないでしょうか。
「今、2歳児だから”赤ちゃんせんべい”を」というのではなく、家族が食べるものと同じものをお供えする...続きを読む

Q新生児死、友達からの妊娠報告

こんにちは。1ヶ月ほど前に二人目の子供を出産したものです。出産後、1週間ほど経ってから先天性の病気のためにその子を亡くしました。現在は葬儀も無事に終わり、上の子の世話もあって毎日忙しくしています。

今年は学生時代からの友達グループの間でベビーラッシュがおきており、よく集まる私からみたら親友と呼べるグループの半分が現在妊娠中、今日も同じグループの別の友人から妊娠報告を受けました。その報告を素直に喜べない自分がいます。喜べないどころか、悲しく、なぜ今このタイミングで私に知らせるの?と若干の怒りさえ覚えており、今後どのように彼女たちとつきあったらよいのかわからなくなってしまいました。

死産や流産を経験した人に対しての妊娠報告は慎重に、と私自身は以前から感じていました。が、私がLINEで子供の他界を知らせた同じグループメッセージのラインで妊娠の報告を告げられました。グループメッセージなのでもちろん私個人に宛てられた報告ではありません。それでもごく初期の妊娠(2ヶ月とのことです)であれば、先月子供を亡くした私抜きで報告して欲しかったです。もちろんいつかは私の耳に入ると思うのですが、それでもあと1、2ヶ月私には気を使ってくれても…私は自分勝手でしょうか?

子供を亡くしたのは私で、友達には直接関係のないことです。中高時代から毎月のように会っている友達なので、もちろん気の毒には思ってくれているとは思いますが、自分の妊娠なら嬉しいことに違いないということもわかっています。でも、なんだかモヤモヤしてしまって…帝王切開での出産だったので、今すぐにでも赤ちゃんが欲しいですが、あと1年は妊娠できません(もちろんすぐに妊娠できるとも限りませんが)。やっと私の中で子供の死を消化しつつ、前に進もう、仕事にも復帰しようと思っているところだったのに、一気に気持ちが沈んでしまいました。

たとえ妊娠しても、正期産を迎えても、外の世界へ出てきても、その後生きられない命があります。妊娠した、安定期を迎えた、それでも命を落とす子がいます。私自身一人目の妊娠時にはこのような事実があることを想像すらできませんでした。亡くなった子の妊娠中から先天性の病気のことはわかっていましたが、友達には詳しく話していませんでしたし、今回の出産の詳しい話もしていません。このようなことが起こりえることを、友達も今は想像できないのだと思います。

今は皆私をそっとしておいてくれます。おそらくなんと声をかけてよいかわからないのだと思いますが、しばらくの間どうやって友達と付き合い、これからも受けるであろう妊娠の報告に対応していったらよいのかわかりません。自分からさりげなくしばらく距離を置いた方がよいのか、それとも思い切って話した方が良いのか。友達の幸せな時間に水を差したくない気持ちもありますし、どう反応するのかを見るのが怖い気持ちもあります。今こうしてモヤモヤしながら上の子と生活していると、なんだか上の子にも悪いことをしている気がしてきます。気持ちが後ろ向きで過去ばかり見ていて、今を生きている上の子に十分向き合っていない気がして。

長くなってしまいました…似たような経験をされた方、どのようにして周りの環境や人間関係と向き合っていきましたか?アドバイスいただけると嬉しいです。

こんにちは。1ヶ月ほど前に二人目の子供を出産したものです。出産後、1週間ほど経ってから先天性の病気のためにその子を亡くしました。現在は葬儀も無事に終わり、上の子の世話もあって毎日忙しくしています。

今年は学生時代からの友達グループの間でベビーラッシュがおきており、よく集まる私からみたら親友と呼べるグループの半分が現在妊娠中、今日も同じグループの別の友人から妊娠報告を受けました。その報告を素直に喜べない自分がいます。喜べないどころか、悲しく、なぜ今このタイミングで私に知らせる...続きを読む

Aベストアンサー

同じ経験をしたものでは無いのですが、
以前NICUで働いていたので産まれてきても長く生きることができない命がある事を知っています。
この立場からの意見をもし不快に思われたらすみません。

質問内容を読ませて頂きましたが、質問者様の心情はごく当たり前だと思いました。
そのお友達も妊娠の報告を安定期に入る前の早い段階でみんなにしたくなるくらい本人は嬉しかったのでしょうが、やはりグループの中にお子さんを亡くした方がおられるのであれば、しばらくは配慮するべきかなと思います。
本音を話せるくらいの中であれば正直に思いを伝えてもよいのかもしれませんが、場合によってはあなたの思いが正しく伝わらずトラブルになることや質問者様が又嫌な思いをする可能性を考えると、一応「おめでとう」とだけ伝えて一旦距離を置く方が良いように思います。
距離をとることで、グループの中で質問者様の心情に気付く人もいるはずです。
しばらくして、また以前のように人付き合いができるようになったら、何かしら適当な理由をつけてもとのお付き合いをすればよいのではないでしょうか。

今は過去ばかり見てしまうのも仕方ないことですよ。
だって10ヶ月も一緒だったんですもの。
赤ちゃんは一週間一生懸命生きてくれたんですね。
以前生後4ヶ月で先天的なご病気が原因で亡くなったお子さんのお母様が
ただただお母さんのもとに産まれてきてくれてありがとう。
出会えて幸せだったよ。またお母さんのお腹にいつでも戻っておいでね。
と言われた事を思い出しました。
上のお子様に申し訳ないという気持ちもわかりますが、
今は赤ちゃんを失ってしまった悲しみとしっかり向き合うことが、
今後前向きな気持ちで生きるための大切な事なのだと思います。

ほんとに、不快な気持ちになられたら申し訳ないです。

同じ経験をしたものでは無いのですが、
以前NICUで働いていたので産まれてきても長く生きることができない命がある事を知っています。
この立場からの意見をもし不快に思われたらすみません。

質問内容を読ませて頂きましたが、質問者様の心情はごく当たり前だと思いました。
そのお友達も妊娠の報告を安定期に入る前の早い段階でみんなにしたくなるくらい本人は嬉しかったのでしょうが、やはりグループの中にお子さんを亡くした方がおられるのであれば、しばらくは配慮するべきかなと思います。
本音を話せるく...続きを読む

Q死産後どうなるの?

双子を妊娠中です。
7ヶ月で赤ちゃんが1人お腹の中で心臓が止まってしまいました。1人は元気なので経過を見ていて、このまま経過をみていって元気なら普通に出産することになり、そのときに亡くなった子も一緒に死産することになると言われました。1人元気に産んでもう1人泣くなって居る子も出産できるのでしょうか?
死産後・・・赤ちゃんはどうなるんでしょうか?
何か手続きとか必要なんでしょうか?
双子用のおそろいのお洋服も用意してあるのに・・・。

また、1人も毎日胎動や動きがすごい気になります。
ファーストサウンドという機械があり心音が確認しやすいということをきいたのですがネットで探してもナカナカみつかりません。どなたかこの商品をご存知の方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

全く同じ経験を既にしたものです。私も最初双子を妊娠中でしたが6ヶ月の時1人の心臓が停止してしまいました。その時から毎週検査に通っていました。もう1人の子は元気だったので超音波を見るたびに肩の辺りに亡くなった子が映っていました。
私の場合元気な子がお兄ちゃんだったので普通分娩で産めました。元気な子が産まれた後4分後に亡くなった子も産まれました。病院にもよると思いますが私の場合亡くなった子はそのまま連れていかれて処置にまわりました。実際に妊娠中に処置は医学上(?)できず、経過をみていくしかないようです。
母子手帳も2冊もらっていたので産まれた子と同じ様に亡くなった子にも死産時の状況を書いてくれましたよ。私は今もそれは母子手帳ケースにしまっています。
出産後病院では死亡診断書をかいてくれます。なのでそれを役所に持って行き、埋葬許可書をもらって病院へ提出しないと亡くなった子を病院から出せないそうです。私の場合主人に手続きを頼みました。
そして亡くなった子を埋葬するのに棺おけになるものやその中に入れたいものを用意してくれと言われました。うちの場合線香が入っていた桐の箱と、産まれた子とおそろいのガーゼ・おもちゃ・花を入れました。

お墓にも入れなくてはいけないのでうちの場合、水子供養をして主人の実家のお墓に入っています。
水子専用の位牌もあります。うちでは主人の母親が既に亡くなっているので、実家の仏壇に一緒に置かせてもらっています。いずれ家を建てたりしたら手元に戻すつもりですが…。

私も心音が気になってファーストサウンドを買いました。「ママ聞こえる?」とサブタイトルのように書いてあったと思いますが、確かトイザラスで5000円ぐらいでした。

その時産まれた子も今現在1歳9ヶ月です。
私も自然妊娠で双子だったのでビックリして友達に言いまくった矢先のことでした。
すごく悲しい気持ち、本当にお察しします。けど、経験した私自身、泣いてばかりでお腹が張ってしまい元気な子にまで影響が出た時期がありました。
なのでお腹の赤ちゃんの力を信じてあげてください。きっと赤ちゃんたちが協力し合って、1人の子に力を与えてくれるはずです。

長々とごめんなさい。もし他に聞きたいことがあればメール下さい。

全く同じ経験を既にしたものです。私も最初双子を妊娠中でしたが6ヶ月の時1人の心臓が停止してしまいました。その時から毎週検査に通っていました。もう1人の子は元気だったので超音波を見るたびに肩の辺りに亡くなった子が映っていました。
私の場合元気な子がお兄ちゃんだったので普通分娩で産めました。元気な子が産まれた後4分後に亡くなった子も産まれました。病院にもよると思いますが私の場合亡くなった子はそのまま連れていかれて処置にまわりました。実際に妊娠中に処置は医学上(?)できず、経過をみ...続きを読む

Q本物の霊感・透視の力がある方に質問です

2年前に死産し、今、二人目を妊娠中でやっと4ヶ月に
入ろうとしているところです。
一人目の子供は7ヶ月だったので、爪も髪の毛も生えた
かわいい男の子だったのですが、年末だったこと、無宗教だったこと
パニックだったことなどで、残るかどうかわからないお骨を
拾うより、しっかり焼いてもらった方が成仏するのではないかと
手元には形見になるものが母子手帳しかなく、
今思えば、薄情なことをしてしまいました。

今は家にお位牌を置いて、毎日話しかけ、忘れないように
今後生まれる子供にもお兄ちゃんがいたことを伝えるつもりです。

ここから本題なのですが、よく「亡くなった子供はまた
生まれ変わってお腹に来てくれる」と聞くのですが
今、妊娠しているお腹の子供は一人目の生まれ変わりなのでしょうか?
それとも違う子供なのでしょうか?

子供の死について、無宗教で育ったため、どのように受け止めて
いいのかもわからず、今回の妊娠もあまり喜んでいたら
自分の骨も拾ってくれなかった無情な母親だと、息子が怒っているのではないかと思うと、どうしたらいいか戸惑ってしまいます。

もし、この書き込みからわかることがあれば、教えていただけたら
参考にしたいなと思いました。

2年前に死産し、今、二人目を妊娠中でやっと4ヶ月に
入ろうとしているところです。
一人目の子供は7ヶ月だったので、爪も髪の毛も生えた
かわいい男の子だったのですが、年末だったこと、無宗教だったこと
パニックだったことなどで、残るかどうかわからないお骨を
拾うより、しっかり焼いてもらった方が成仏するのではないかと
手元には形見になるものが母子手帳しかなく、
今思えば、薄情なことをしてしまいました。

今は家にお位牌を置いて、毎日話しかけ、忘れないように
今後生まれる子供にもお兄...続きを読む

Aベストアンサー

霊視はできません。透視はできます。
霊媒はしません。また、特定の宗教は持っておりません。
それでよろしければ。

別のお子さんです。
亡くなったお子さんはいっさい念を残していません。
satii50さんの一方的な想いだけがあります。

次なる命と日々の新しい生活を大事にされますように。

Q子供を失ったあとの日々

先日初めての、幼いわが子を私の不注意で亡くしました。

今は直後に比べ、泣くのも減ってきました。

それと同時に「子供はもういないんだ…」と、一緒に過ごした日々が
自分の経験でなくまるで夢のような感じに思えます。
思い出さないと、どのように子供と毎日をすごしていたのか、どんなしぐさをしていたのか
など頭に浮かんできません。
私は元々記憶力がないので、毎日子供のことを思い出さないと自分はこのまま
子供のことに蓋をして忘れて生きていってしまうのではと怖いです。
何かにつけて主人に子供のことを話しますが、「暗くなるのは自分も落ち込むからやめて」と
言われ、言わないようには気を付けていますし
主人の気持ちを考えると話してはいけないなと思います。
でも怖いのです。

笑ったりご飯を食べたりなど当たり前のことができてしまう自分は
人間として、母親としておかしいと思ってしまいます。
毎日毎日無駄に生きている日々。

ぼんやり死んでしまいたいとも思いますがそれも主人のこと、
わが子のことを思うと、できないし、そこまで積極的に考えません

もう少したてば働きに出ようとは思っています。
ただ、今、毎日朝がくるのが憂鬱です。
病院へいってみる?とも思いますが
他の、子を失ったママに比べ私は元気です。

自分でもどうやってこれから生きていけばよいのかわかりません。
自分でも本当に、今の自分に嫌気がしますが、
何か経験者の方のご意見を聞きたいです。

支離滅裂な文章で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

先日初めての、幼いわが子を私の不注意で亡くしました。

今は直後に比べ、泣くのも減ってきました。

それと同時に「子供はもういないんだ…」と、一緒に過ごした日々が
自分の経験でなくまるで夢のような感じに思えます。
思い出さないと、どのように子供と毎日をすごしていたのか、どんなしぐさをしていたのか
など頭に浮かんできません。
私は元々記憶力がないので、毎日子供のことを思い出さないと自分はこのまま
子供のことに蓋をして忘れて生きていってしまうのではと怖いです。
何かにつけて主人に子供のこ...続きを読む

Aベストアンサー

経験者ではありません。

ただ、これだけは言っておきたい。

あなたが、亡くなったお子さんの事を、日々思い出そうとしなければ思い出せないのは、記憶力が無いからでも、愛情が薄かったからでもありません。

知ってますか?
人は、その相手を好きであればある程、愛していれば愛している程、その輪郭は時間が経てばぼんやりとしか思い出せないものだという事を。

何でも、好きな相手に会ったり、愛している人を見たりする時は、気持ちが高揚して瞳孔が開く傾向があるそうです。
故に、しっかり見ているようで本当はピントが合っておらず、後になって思い出そうと思ってもハッキリとは思い出せないのだそうです。

女性の場合、赤ちゃんや幼い子供を見ている時にこのような事が多いようですので、やはり母性のなせる業かと思います。

あなたの今の状況は、亡くなったお子さんを、本当に心から愛していたという証拠です。
あなたは、人間としても、母親としても、おかしな所など何もない。
だから、安心していい。

これから先、あなたが笑っていても、ご飯を食べていても、どんなに当たり前の事、当たり前の生活をしていても、それでもずっと、あなたの中に残り続けるものがある。
それはいつか、「思い出そうとしなければ思い出せないもの」から、「絶対に忘れる事が出来ないもの」に変わります。

悲しみの時間は、幸せな時間と比べ、とても同じ時間とは思えないくらい、長く重く感じますよね。
でも、やはり同じ時間には変わりないのです。
だからこそ、とても残酷で、とても優しいものだと、自分はそう思います。

あなたのこれからの時間が、残酷なものから優しいものに変わるまで、まだまだ苦しみは続く事でしょう。
そして、それはきっと、旦那さんも同じなのではないかと思います。

旦那さんが、旦那さんだけが「前を向いているように感じる」のは、今のあなたに取って、余計に追い込まれるように感じる事かも知れません。
でも、きっとそれは違う。

「視点」は違っても、きっと旦那さんは、あなたと同じ思いを胸に秘めているはずです。
旦那さんのように、前を向いて引っ張っていく事も、ずっと大変な事だと、そう思います。

お子さんを失くした悲しみを共感する事と、ご自分を責める事は、違う事なのですから。

小さいお子さんなら、誰でも母親の事が大好きで仕方ありません。
その母親が、自分のせいでずっとふさぎ込んでは、苦しんでいるとすれば、お子さんはどう思うのでしょうね。

これからは、それを踏まえて「無駄な時間」を考えて欲しいと思います。

経験者ではありません。

ただ、これだけは言っておきたい。

あなたが、亡くなったお子さんの事を、日々思い出そうとしなければ思い出せないのは、記憶力が無いからでも、愛情が薄かったからでもありません。

知ってますか?
人は、その相手を好きであればある程、愛していれば愛している程、その輪郭は時間が経てばぼんやりとしか思い出せないものだという事を。

何でも、好きな相手に会ったり、愛している人を見たりする時は、気持ちが高揚して瞳孔が開く傾向があるそうです。
故に、しっかり見ているようで...続きを読む

Q息子の死後、妻から離婚の申し出

私は30代の既婚男性です。1年前、2歳の息子を亡くしました。
同い年の妻とは共働きで、普段は妻のほうが在宅時間が長いのですが、その日は妻に避けられない出張が入りました。
私が息子の面倒をみていた間、家庭内事故により息子は亡くなってしまいました。

かわいい盛りの息子を失ったショックは計り知れず、私たちはまだ前進できずにいます。
私がきちんと見ていれば、と悔やんでも悔やみきれません。
妻に謝っても、「あの日仕事を選んだのは私。私にも責任がある。私が面倒をみていたら絶対に事故が起きなかったという保証はない」と繰り返すだけです。

妻は、昼間は息子と離れているかわりに、家にいる間じゅう息子の相手をしてやる優しい母親でした。
息子が「遊んで」と言ったときはいつでも遊んでやり、ほとんどの家事は息子が寝た後にしていました。

しかし、私は同じことはできず、家事をしながら息子から目を離し、事故は起きてしまいました。
妻が面倒をみていたら同じような事故は起きなかった。
妻は否定しますが、事実です。

私を責めなかった妻ですが、先日離婚したいと言われました。
私と一緒にいると、息子の死を穏やかに受け止められる日は来ない気がする、と。
おそらく、「加害者」である私と離れ、一人静かに息子を偲びたいということと理解しています。

しかし、当然のことながら私は妻を深く愛しており、彼女と離れることは耐え難い苦痛です。
息子のことについては、息子に対しても妻に対しても心から申し訳ないと思いますが、私としてはその痛みを妻とともに抱えながら生きていくしかないと思っていました。
離婚によって、息子との日々が余計に遠くなるのもつらいです。

妻が立ち直るために離婚が絶対必要で、妻のためにそれが最善だというなら、私には拒む権利はありません。
しかし、それは本当に正しいのか…
息子の死後、妻はどう見ても抑うつ状態です(精神科でうつ病と診断されたわけではありませんが)。
そんな状態で、一人で悲しい出来事に向き合うことは、今の彼女には諸刃の剣に感じられます。
誰かがそばにいないと、最悪の結果を招くのではと不安でなりません。

皆様はどう思われますか。
妻の立場に立った回答でも私の立場に立った回答でもかまいません。
ご意見をお聞かせください。

私は30代の既婚男性です。1年前、2歳の息子を亡くしました。
同い年の妻とは共働きで、普段は妻のほうが在宅時間が長いのですが、その日は妻に避けられない出張が入りました。
私が息子の面倒をみていた間、家庭内事故により息子は亡くなってしまいました。

かわいい盛りの息子を失ったショックは計り知れず、私たちはまだ前進できずにいます。
私がきちんと見ていれば、と悔やんでも悔やみきれません。
妻に謝っても、「あの日仕事を選んだのは私。私にも責任がある。私が面倒をみていたら絶対に事故が起きなか...続きを読む

Aベストアンサー

大事な人が亡くなって1年目ぐらいが一番辛い時期だと思います。
事故からようやく1年経って、色んな意味で奥さんも「ゆっくり悲しみを噛みしめられる時が」
来たんだと思います。

ただこれが他人が起こした交通事故などであれば他人を恨むことで悲しみや怒りの逃げ場を
作ることが出来ます。しかし今回は不慮の事故でしたが質問者様に不注意があったとなれば
そうは行きません。夫自身も苦しんでいる、と奥さんがきちんと理解すればするほど
どんどん辛くなっていきます。質問者様ご自身も逆に奥さんからどんどん責められた方が
ラクになれるのに、と思うときありませんか?

母親にとって子どもの死はとっても特別なものです。
奥さんはただただ静かに「今は子どもを偲ぶことだけに集中したい」と思われてるのでは
ないでしょうか。でも質問者様がそばにいることで「夫の気持ちも汲んであげなければ」
「夫を傷つけてはいけない」とものすごく気を遣っていらっしゃる。

もうそれが精神的にきついんだと思います。そのせいで静かに息子の死を悼むことが出来ない。

でも夫にはそばに居て欲しい、と思ってるはずですよ。

グリーフケアを得意とするカウンセラーを探してみては如何でしょう。
奥さんにとってもどろどろした感情をはき出す場所が絶対に必要です。でもそれは夫婦のことを
よく知っている身内や友達ではダメなんですね。専門知識を持ったまったくの他人の前で
何の気遣いも、遠慮もする必要なく、自分の気持ちの全てを吐き出す場所が必要です。奥さんも
質問者様の前でわんわん泣けば「夫が自分を責める」という気持ちが働くでしょう。それが
感情の吐露にブレーキを掛けてるんですね。それでは気持ちの整理が出来ません。

今回の事故は不幸な出来事でしたが、必ず乗り越えられる方法はあると思います。
そのためには何かきっかけが欲しいですね。まずは質問者様だけでもカウンセリングを
受けてみてはいかがでしょう。奥さんに話せないこともきっとたくさんあると思います。
それを誰かに聞いてもらえるだけで、ずいぶんと感情の整理が出来ます。今は決して夫婦が
離れるべきではありません。ただ奥さんの背負う荷物は軽くしてあげなければダメですね。

大事な人が亡くなって1年目ぐらいが一番辛い時期だと思います。
事故からようやく1年経って、色んな意味で奥さんも「ゆっくり悲しみを噛みしめられる時が」
来たんだと思います。

ただこれが他人が起こした交通事故などであれば他人を恨むことで悲しみや怒りの逃げ場を
作ることが出来ます。しかし今回は不慮の事故でしたが質問者様に不注意があったとなれば
そうは行きません。夫自身も苦しんでいる、と奥さんがきちんと理解すればするほど
どんどん辛くなっていきます。質問者様ご自身も逆に奥さんからどんどん...続きを読む

Q子供を亡くした親の気持ち

こんにちは。
先日友人から、
子供(まだ赤ちゃんです)が亡くなったと報告がありました。
少し落ち着いてからの報告らしく、1ヶ月ほど経ってからでした。
メールだったのですが、私は、「ごめんね」しか言えませんでした。
意味は、自分でもよくわかりません。
 赤ちゃんと1度も会うことができなくてごめん
 何も力になってあげられなくてごめん
 傍にいられなくてごめん
その他いろんな「ごめん」が混ざり合って、出てきた言葉なのですが、どれも違うというか、おこがましいような気がします。

これから、私はどうすればよいのでしょう?
お線香をあげに行くというのも、もう少しそっとしておいたほうがいいのかな?と思ってしまったり、
お茶しよう。と思っても、何をどう話せばよいのか。下手なことは言いたくないし。

何を質問しているのか?と思う方もいらっしゃるかと思いますが、私自身もよくわからないのです。申し訳ありません。

友人にかける言葉、行動、何でもよいです。
教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。

つらい事ですよね・・・なんだか読んでるだけでも泣きそうになってしまいます。
私も#2の方と同じ意見なんですが、お友達から連絡してきたという事は「会いたい」とか「話を聞いて欲しい」とか助けを求めているのではないでしょうか。
特別な事をして欲しいわけじゃなくて、ただ一緒に居て欲しいだけかもしれません。

こんな時どんな言葉が良いのか解らないですよね。
受け取る方にとっても言って欲しく無い言葉や嬉しい言葉は違うでしょうし。

親を亡くすのと子供を亡くすのではまた心境は違うかもしれないのですが、少しでも参考になればと思い書かせて頂きますね。
私が高校生の時に母を亡くしましたが、大抵の方は「もう落ち着いた?」と聞いてきます。
言う方にとっては何て言って良いのか解らないし、それが一番無難だと思って言うのだと思いますが、私にとっては「そんな急に落ち着かないよ。落ち着くってどういう事?」とあまりこの言葉が好きではありませんでした。
逆に嬉しかったのは、手紙をくれたり「何かできる事があったら言ってね」という言葉でした。
特に何かして欲しいわけじゃないし、実際は何もたのんでませんがそう言ってもらえると自分が寄りかかれる場所ができたみたいで心強かったです。
お友達にあてはまるかはわかりませんが・・・。

でも特別な言葉よりも傍に居て一緒に泣いたり、気持ちを解ってくれるだけでも少しは安らぐと思います。
「今近くに来てるんだけど行っても良いかな?」と行ってみたり、電話よりも顔を見て話を聞いてあげるほうが良いかと思います。

こんにちは。

つらい事ですよね・・・なんだか読んでるだけでも泣きそうになってしまいます。
私も#2の方と同じ意見なんですが、お友達から連絡してきたという事は「会いたい」とか「話を聞いて欲しい」とか助けを求めているのではないでしょうか。
特別な事をして欲しいわけじゃなくて、ただ一緒に居て欲しいだけかもしれません。

こんな時どんな言葉が良いのか解らないですよね。
受け取る方にとっても言って欲しく無い言葉や嬉しい言葉は違うでしょうし。

親を亡くすのと子供を亡くすのではまた...続きを読む


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