40歳 主婦 です。
主人とは、山あり谷あり10年近く付き合い3年前に結婚しました。
日常の生活で、大不満に思うことは少ないです。
しかし、些細なことなのですが、
ネットや、テレビ、などで、面白い情報、話題を
主人に「そういえば、・・・・なんだって!」と会話のネタになるかと思い
話すと、必ず、批判的な意見で反論され、会話になりません。
テレビの中での意見や情報なので、その内容について
激しく反論の意見を私に言われても困ります。
そんな反論の意見を難しく聞くために話題をふったわけではなく、
サラッと、軽い感じの会話で盛り上がりたいな・・・と思って
話題にしているだけなのです。
私の思い込みかもしれませんが、私が知っている雑学みたいな内容だと
ものすごく反論します。
内心、「またか・・・」と思い、反論意見は始まると、私は上の空で
主人の話を聞いているフリをします。
たまに、「それ、私が以前、教えた内容じゃん。」なんて時もあります。
そんな時は、「ただ、反論したいだけなのか?」とも考えます。
また、私なりの思いや、意見を言った際、同意意見を求める時もあります。
こんな歳ですから、わがままを聞いて欲しいとか、そう意味ではなく
ごくありふれた日常の内容なのです。「そうだよね」、「なるほど」など、
ひとことでいいから、同意した言葉が聞きたいだけなのに、
そんな時でも、主人は、反論意見です。
「あ~、またか、会話にならないな・・・」と思い、そこでまた、私は自分の意見を
発言することをあきらめてしまいます。
私の会話能力に問題があるかと思います。でも、会話が途切れないほど盛り上がるときも
多くあるのです。
考えてみると、反論意見になるのは、
私が先に得た情報、私が自信を持って意見する内容、または、不可思議な話などです。
時々、私自信を全否定されているような感じに思えて、すごく自分が情けなくなります。
男性の方は、自分に知識のある所を周囲に見せたがる傾向があるかな?と
私は、感じています。もちろん、全ての男性が、ということはありませんが。
以前、勤務していたのが、車の設計ということで、男性社会に努めていたので、
そのような男性の対応には、少し慣れています。しかし、自分の好きな人に
そんな会話ばかりされると、気持ちが落ち込みます。
こんな主人への、対応策などありましたらアドバイスを宜しくお願い致します。
また、男性の方も、主人の気持ちが知りたいので、
男性の立場からどんな気持ちなのか、教えて頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
こんにちは。
男目線からお答えしますね。えっとですね、何も「否定してやろう」といった気持ちはないんですが、自分に知識がある所を見せたいというのは根っこにあると思います。これはキャバクラなんかは顕著ですよね。
後はそもそも男と女で考え方が全く違います。女性は何気ない話題のつもりでも男は論理を求めます。どちらが正しいとかではなくてそうゆう生き物なんですよね。
対応策としては1つは「徹底的に聞き手にまわる事」です。これは男からすればとても魅力的です。特に旦那さんのようなタイプの方にとっては。でもこれだと質問者さんが我慢しなければいけない部分も多いですし、良策とは言えません。
なので、もう1つ「旦那さんに女性目線の考え方」を理解してもらうというのが一番いいと思います。
なるほど!
論理を求めるのはすごく分かります。
主人の性格もあるだろいし、男性としても、そういう生き物だということですね?
私は、聞き手でいることに苦はないのです。主人が楽しく話してくれるなら
いくらでも聞き役でかまいません。ただ、反論意見に対して
聞き役いることが、少し苦痛で困っていたのですが。
でも、論理を求めている。というのが分かれば、それを踏まえて
聞き役にまわれると思います。
意外と、政治問題、社会問題などについては、持論が過熱しやすいので、
私も勉強しなきゃ、ですね。
男性からの意見はとても参考になります。
ご回答ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
男性の皆が皆、そうではないと申し上げます。
よくあるのは、上の空で生返事のパターンでしょうね。
これはこれでムカつきますが、それを都合良く利用している奥さんも結構いるのではないでしょうか。
前に説明したじゃない。あなたも「うんうん」って言ってたわよ、みたいな。
ご主人の場合、私が思うに、外面は良いけどその分ストレスを抱え込んでいるか、コンプレックスが強いか。
常に人から馬鹿にされたくないという思いがあるから、質問者さんがはけ口にされているのではないでしょうか。
私ならご主人のような人には、どうでもいい様な話題は振りません。
ブログでも作ってそこへ日々の出来事について自分なりの見識をアップしていきます。
この回答への補足
自分では、上の空でいるのは、反論意見の時だけだと認識しています。
私が、上の空で返事されたらすごく不愉快ですから。
バカにされたくない、はけ口にされて、主人の気持ちがおさまるなら
私は構わないです。
誰だって、そんな時はあるはずです。限度がありますが。
現在の状況くらいなら、許容範囲だと思います。
また、逆に、
他人のウワサ話や、陰口などのような、マイナスの話題、または
芸能ネタなどの
どうでもいいような話題は振ってません。
反論意見をいうのは、意外と難しい問題(政治、社会、環境など)です。
No.4
- 回答日時:
61歳主婦です。
男って、アダムとイブの時代から、支配欲があるのです。
これは、もうどうしようもないDNAですから、貴女の「夫と楽しく会話したい」という
願いを捨てるか、「夫に同意見を求める」という愚行を止めましょう。
そもそも、意見を求められたら「何か言わないと気が済まない」という
太古からの男に備わったDNAがなせる技なのですから。
昔から言うではありませんか!!
「男と女の間は、越すに越せない川がある」と。
そこを忘れて、○○してほしい、、、という、淡い願いを持つから
裏切られたように感じて、がっかりして寂しい思いをするのです。
私は、論戦が好きですから、徹底的に夫をやり込めていきます。
すると、とても大人しくなります。
でも、「せめて家の中では、『お殿様』にしてあげることも大事かな?とも思います。
夫を 殿様 にしてあげるのも、妻の優しさ、、、として必要なことなのかも知れません。
が、5回に1回は、貴女の意見を押し通すこともしないと、妻自身が滅入ってしまい兼ねません。
上手に夫を操ってください。
そうですね。あまり、多くのことを主人には求めていないつもりです。
私はバツイチで、以前の結婚から学んでいることも多いですし、
「~してほしい」と相手にばかり求めるようなことは
してないと、はっきりいえます。
5回に1回は、自分の意見を通してみようと思います。
ご回答ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
ご主人は本来、気のいい人だと思います。
家の外ではそれなりに人間関係もつつがなくやり過ごす人ではないでしょうか。しかし、奥さんであるあなたが発する最初の意見(言葉)に対して「反発」と「拒否」の姿勢で対応されるご主人は、ご自分の体験・経験を始め生育環境から自然の内に身につけた、個性とでも言うのでしょうか、もっと突っ込んで言うと「性格」(キャラクター)として身につけられているものです。性格の問題で言えば一番悪い(不都合、という意味)性格になります。なぜなら、反発と拒否の姿勢から発展的なものは何も生まれないからです。
家の外の人には普通に対応されているのですから、あなたが気になるご主人の最初の言葉(まず、反発とか拒否をする。)を、いつもの癖のように受け止めるより仕方がありません。そして、会話の入り口の言葉が過ぎた頃には普通に会話できるようになるでしょうから、最初の言葉を癖として認めてしまうしか方法はありません。認めるというのは善し、とするのではなく、反発と拒否の言葉を言わなければ、話が進まない人なのだ。と、言うことを認めるという意味です。
反発とか拒否の言葉を最初に言われると誰でも落ち込みます。話が続かなくなります。従って、あなたがご主人に語りかけた後のご主人の最初の言葉は、ご主人が言葉を交わすトレーニングだと思いましょう。家の中という気持ち中心に関われる環境で受け取る相手の言葉への違和感、これを改めて欲しいと言ってもなかなか改まりませんので、あなたがどう解釈するかです。
それではあなたの気持ちが納得できないのであれば、ご主人からの反発とか拒否の言葉が聞かれたとき、ご主人がおっしゃった、その言葉をそのままにあなたがご主人に向かって仰って、あなたは何々についてこれこれだとお考えなのですね。と、言うようにご主人の言葉をそっくり返して、とお考えなのですね。と、言うようにされては如何でしょうか。
この回答への補足
確かに、主人の性格だと思い、ます。
以前は、部署はちがいますが同じ会社に勤務していました。そんな仕事でも、
私は、反発、拒否をするなら、まず行動するタイプなのですが、
主人は、反論を言うだけで、行動することはなく、
たまに、歯がゆい場合がありました。
まっ、行動できる内容とできない内容がありますが。
今後は、アドバイスしていただいたように、
主人の拒否の言葉を、もう一度返してみようと思います。
性格を変えることはできませんもんね。
ご回答ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
はじめまして。
どーでもいい軽い話題でも、常に否定・反論口調だと会話ができなくなってしまいますよね?わかります。ご主人は、勝ち負けの意識が強く優位でいたい、持論が正しいなど、ちょっと幼稚なところがあるのでしょうね。
同じ話をするにしても、断定的に言わないで、こう言っていたけどどう思う?とか質問形式に質問者さまが聞いたことなどを話してみてはいかがでしょうか?
なかなか面倒くさいですけど、自信がない方のようなので、ここはひとつ自信を持てる方向性での会話を心がけてみてはいかがでしょうか?
ご主人を上に立たせてあげると会話が成り立つのではないでしょうか?
検討をお祈りいたします!
なるほど!
質問形式で話をするというのは、いいですね。
主人は、優位にいたいのだと以前から理解はしているつもりです。
ですので、持論について否定することは、今までしたことはありません。
今後は、質問形式で、今まで通り
主人が優位になるような会話術をやってみようと思います。
少し、自信がありませんが、少しずつ頑張ります。
ご回答ありがとうございました。
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