結婚相手に求める条件にどのくらいの妥協が必要ですか

34歳、女、婚活中です。
結婚情報サイトである男性から声が掛かりました。
自分と合うところもあり、とてもいい人そうです（34歳）

ですが家事について出来るだけ相手に任せたい、
子供については相手と話し合ってから、といった内容が
プロフィールに書かれていました。

何度かメッセージを交換した時に
○○さん（私）は家事が出来るようなので安心して
家のことを任せられそうです、僕は力仕事だけはやります
といったことが書いてありました。

これを見た時、この人は家事について協力的じゃないのかな
と思ってしまったのですが深読みしすぎでしょうか。

お相手の年収は450万円です。
私が専業主婦になるのであれば家事のほとんどは私が行い
力仕事は相手に任せる感じでもいいと思いますが、
共働きで家事全部任せは本当に無理なので心配です。


あと、子供についてももしかして子供いらない人なのかな？
とも思いました。あくまで想像なのですが勉強が趣味で
自分の時間を大切にしたい、そして動かなそうな人といった感じです。

実は私も子供に対しては、産んでみたいという気持ちがありつつも、
子供はうるさいし、自分の時間やお金が減るし、ちゃんと育てられるのか心配
といった理由で産むかどうするかも迷っています。

もし産まないのであれば、お相手の方は子供の面では
私の条件に合うかと思いますが、途中で私が心変わりした場合で
お相手が子供嫌いだった場合、育児も家事もしてくれない
といったことになり先が心配です。

年齢が34歳なので子供を産むようであれば早く行動しなければ
と焦っているせいか冷静に考えられません。

まだメッセージを数回交換しただけでお会いしたことすらないのに
こんなに悩んでバカみたいですよね・・・

あと、自分は太っているので出会いがありません。
（もちろんダイエットして少しずつ体重は落ちていますが）

そういったこともあり、私みたいな身の程知らずが
結婚したいならば、わがまま言ってる場合じゃないのかなともわかっています。

もちろん、お相手にもいいところがあります。
性格や趣味が自分と似ていて、太っている私でもいいと言ってくれます。
マメで勉強熱心な方だと思います。

ですが心配な点は
・家事に協力してくれるか
・子供が嫌いか、いらないと思っているか
また、こういう方は子供の面倒を見てくれないのではないか

といった心配が耐えません。
結婚前から、この人は家事に非協力的だけど結婚して
幸せになれるのか、苦労ばかりだったらどうしようと心配です。

どんなアドバイスでもお叱りでも構いません。
いろんな意見や経験談など教えてください。
よろしくお願い致します。

No.16 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/11/14 01:33

３９歳で結婚しました。

この歳だからこそ、妥協して結婚するなら
一生独身でいようと思っていました。

＞自分は太っているので出会いがありません。
出会いが無いのは太っていることと関係無いと思いますよ。

＞幸せになれるのか、苦労ばかりだったらどうしようと心配です。
結婚は幸せになるためにしてはいけません。
相手を幸せにしたいから・・・という理由でした方が良いでしょう。
独身時代よりも苦労ばかりするのは当たり前だと思ってください。
でも、愛する人と暮らせるし、自分の愛を受け取ってくれる人がいる。
それだけで苦労が報われて幸せなんですよ。

私は夫に家事をさせません。
でも体調が悪いときは手伝ってもらってます。
それに夫の
（いつでも家事を手伝うよ。）
という態度が私に安心感を与えてくれます。

No.15 回答者： t-r-mama 回答日時： 2012/11/13 05:37

３０代共働き妻、子ども２人です。

男性の「力仕事はやる」というのは、おそらく
「男性が普通やる家事ならやる気がある」なのかなあと思いました。
この辺は、「実際できないからやれない」ではない限り、
妻から上手にお願いすれば、結構やってくれる可能性は高いです。
そもそも現段階でやる気があっても、結婚してから全然やらない人だっていますから、
今のところ多少やる気があることは評価してもよいと思います。
質問者様は少なくとも、掃除洗濯炊事は全部自分でやるつもりで、
もし子どもをもったら多少の手助けはしてほしい…というくらいでいられれば、
家事に関しては大して問題ない気がします。
「力仕事」が「普通の家庭で男性がやっていること」という意味であっているなら、
「今は旦那さんはこれくらいやってくれるものだよ」と伝えれば、
簡単な家事も手伝ってくれるように思いますが…
やっといて、ではなく「一緒にやろう」ならスッとやってくれる人もいますし。
ちなみにうちは、私はフルタイムに近い勤務ですが、
子どもが２人いても、掃除洗濯炊事は全部私です。
夫は、力仕事と題して(笑)布団関係は全部やってもらっていて、
あと洗濯物を干すのだけは手伝ってもらっています。
これくらい手伝ってもらうだけでも、十分できます。
パートづとめならもう少し楽かなと思います。
布団担当の移行は、私の妊娠時でした。(←重い・かさばるもの持てない～、で・笑)
妊娠・出産を機に家事の協力を増やすことは、可能だと思います。


その子どもの件ですが、
どういうつもりで「相談」と書かれているのか、確認しないと分からないと思います。
「人数を相談」の意味の可能性もありますし。
相手が要らないなら自分もいなくてもいい、相手がほしいなら希望＆経済的に可能な数…
という気持ちなのかなあと感じましたが。
自分が子どもが要らないなら「子どもは望まない」と書くと思うので。
子育ての協力は、産まれてみないと分からない部分は大きいです。
相手のことを考えられる・希望をきいてあげたいと思ってくれる人なら、
さほど心配されることはないと思いますよ。
それより、質問者様が子どもを望むかどうかの方が大きな問題だと思います。

>子供はうるさいし、自分の時間やお金が減るし、ちゃんと育てられるのか心配
正直、このお気持ちで出産・育児は厳しいと思います…ごめんなさい(＾＾；
自信がないのはまったく問題なく、むしろだからこそ必死にやるのでいいと思うのですが、
(産む前から不安がない・自信がある人は、子育てを甘く見ている人です…)
どんな女性でも、産んでみれば可愛いのは間違いないと思いますが、
うるさい・自分の時間やお金が減ると思ってしまうのであれば、
子育て中にどうしても子どもでなく自分中心になる時が出てきます。
そういう人、実際に目にしています。
お友達や親戚で子持ちの人はいますよね？
少し幼児や赤ちゃんに接してみて、
結婚は置いておいて「自分が子どもを持ちたいか」だけを、
少し真剣に考えてみられてはどうでしょうか？
私もこうしてわが子を抱いてみたい…と思う気持ちが湧くのであれば、大丈夫だと思います。
まだ現実味を帯びていないので深く考えてらっしゃらない部分、
結婚そのもの方が先なので、出産をそこまで考えてられない部分もあると思います。
ただ、産んでみたいという気持ちがあるのは、とても大事なことだと思います。

余談ですが…もし子どもを望まれることになるなら、
早い段階で(結婚前でも)不妊検査しておいた方がいいかなと思います。
今すぐ結婚できてすぐ授かったと仮定しても高齢出産です。
この段階で不妊治療が必要となったら、それなら子どもをもう諦めるか、
産みたいから治療するかを早く決断したほうがいいと思うからです。
私は２８歳で不妊が判明して治療開始し、長子の妊娠は３０歳でした。

お相手の年収を考えると、質問者様がフルタイムとは言いませんが、
共働きの方がいい可能性はあると思います。
ただ、贅沢せず子どもが１人か無し、貯金も多少あるのであれば、
妻が専業主婦でもやっていけるかなと思いますが…これも相手の方の希望次第では？
自分が家事があまりできないから、働かず家事に専念してほしいと言う人かもしれません。

今の段階で分かっている情報で、足りなくて懸念のある部分を、
ご本人に尋ねるしかないかなと思います。
同時に自分の思いも伝える必要がありますから、
今相手に答えを求めている事柄について、ご自分の考えもきちんとまとめる必要があります。
>私みたいな身の程知らずがわがまま言ってる場合じゃないのかなともわかっています。
そんなことはありませんよ。
自分を卑下して妥協する必要はありません。
(ただ、環境面に関する多少のことは妥協してもいいと思います。
　よほどひどいのはダメですが…親が異常とか＾＾；
　相手の人柄には妥協してはいけないと私は思っています。
　環境は変わっていく・変えられる可能性は高いですが、
　配偶者は変わらず一生一緒にいるのですから。)
外見を気にしないと言ってくれるお相手の人柄は評価すべきだと思います。
あちらも自分に何らかのコンプレックスがあり、
質問者様のお気持ちを理解してくれるのかもしれません。
相手を思いやる気持ちが持てる方なら、信頼してもいいのではと思います。
ただ、お互いにそれが理由で結婚を焦ってハードルを下げ、妥協するのであれば、
本音を隠して結婚することになり、結婚後にお互い「こんなはずでは…」になってしまいます。
正直な気持ち、こういう家庭を作りたい、などを伝え、相手のお気持ちも尋ねてみては？
子どもに関しては心変わりはナシだと思います。
産む女性の年齢を考えると、今出した結論で進むべきかと思うので、
結婚を機にきちんと気持ちを固められる方がいいと思います。
途中で意見が変わってもめるのも、子どものことが多いですから。
(ほしいと言ってたくせに子どもの面倒を見ない父親とか、よく聞きます＾＾；)

長文失礼しました、少しでも参考になることがあれば幸いです。
自分や、未婚のきょうだいに近い年齢の方のご質問だったので、
身近に感じてたくさん書いてしまって、すみません(＾＾；
今回のことが素敵な出会いになることをお祈りします(＾－＾)

No.14 回答者： teppenngirl 回答日時： 2012/11/12 23:40

はじめまして。

『しあわせ』は
条件を吟味することから得られるのではなく、
掴む努力をすることで得られるものです。

また、苦労は少ない方が幸せではなく、
苦労の数が多いほど後々得る喜びは大きいです。


わたしの友人で条件ばかりで二の足を踏んでいる人があまたとおりますが
誰かと乗り越え、得られる幸せを知らずに終わってしまうのは
人生の醍醐味を味合わずして終わるのと同じで
本当に残念だと思います。

わたしの持論としては、
誰と結婚しても同じような境遇ではないかと思っていますね。

その時の自分と似たような人と一緒になります。

あとは乗り越えられる自分がいるかどうか。

応援しています。
結婚はいいものですよ。

No.13 回答者： mama4615 回答日時： 2012/11/12 20:49

妥協ですか。

。。。

妥協して結婚するなら　しない方が良いと思いますよ。
妥協と歩み寄り　は違いますからね。
＠気持ち的に。


家事に協力
ですが　力仕事はする　って事は　ゴミ出しはしてくれる　って事ですよね。
お米買って来て　も可能。
言い方を変えたら　お米買いたいから一緒に買い物行ってくれる？
も　OKのはずです。

まず　第一に　結婚するなら　独身　ではないわけですから　
独身時代と同じ　では無いんですよ。
一応　家庭が有る訳ですから　例えば　残業も何時でもOK　とはならないでしょうし。
今日は旦那は出張だから残業はOKだけど、、、等になると思いますしね。

今と同じライフスタイルを求めているなら　結婚は　妥協でしか無いはずです。
ライフスタイルが変わっても良い　なら　それは　歩み寄りだと思ってます。

何を望んでいるのか　何を思い描いているのか分からないですが
女性が結婚すると　やはり　主婦でもあり　妻でもあるので　
あくまでも　男性は　結婚すると　一家の主にはなりますので　家事や育児にさほど手は入れられない　時期　はあると思いますよ。

あくまでも　時期　です。

貴方が　仕事が楽しい、充実している　と言う時期もあったはずです。
それと同じ　男性も　仕事に従事しなければ　ここって時がありますから。
あくまでも　サポート的な事です。

育児参戦、家事分担　は　基本　相手の方が思いやりがあったり　優しさ、気配りが出来る人であれば　してくれるはずですよ。

No.12 回答者： crowsnest 回答日時： 2012/11/12 20:16

よく見る事として、女性から「家事に協力して欲しい、または家事をして欲しい」と言う意見が多く思います。

今は、女性もそれなりのサラリーを頂いている方も多くいると思います。
まあ男性からすれば、女性のほうが良いサラリーであれば、確かに男性がある程度家事もしなければならないでしょう。
しかし、子を産むのは女性です。残念ながら。
そうなれば女性は子を産みある程度は子育てのため休職となりますよね。

オイラ古い人間なんでこれは何とも言えませんが、男が力仕事は任せてというようなことであれば、まあまあ良い方では？と思いますよ。
よ～くお話をして下さい。
自分の亭主を決めようとしている貴方です。お相手と貴方で納得いく様お話して下さい。
その後で、しっかりお付き合いして下さい。そして決めて下さい。そのくらいでも遅くないと思いますよ。

No.11 回答者： poomen 回答日時： 2012/11/12 19:45

　会って話をする前からこれでは一生結婚は出来ませんよ。

まずは会う、いろいろと話をする・・その過程でいいなと思ったら一気に結婚しなさいよ。相手に拒まれたらそれで終わり。

　私♂は25歳の時に23歳に一目惚れ、あちらもそうだったのでそのまま結婚。二人とも同業で働き続けるつもりでしたので、それ以外何も考えませんでした。保育園を利用し、送迎、お風呂、洗濯、掃除は私、調理は妻でした。子供は30と28すでに独立していて私は50代後半です。若いから出来たことでしょうね。

　回答しておいてなんですが、35歳の方の結婚はどうあるべきか、というのは正直想像がつきません。条件ばっかりが多くなってがんじがらめのようですね。
　

No.10 回答者： 96183327 回答日時： 2012/11/12 16:14

はじめまして。

みなさんおしゃっていますけど、まずはご本人と直接会って、会話をしてみないとわからないと思います。

質問者さまの条件は、専業主婦なら家事をすべて自分がやってもよいが、子供となると収入面で共働きでないと厳しいし、共働きで家事も育児もすべて自分一人では無理なので協力してもらえるのかということですよね？

その点は直接お話しして、お相手の価値観を聞き、自分で判断するしかないと思われます。
条件というか価値観があまりズレていると感じられては難しいでしょうが、最初にいくら会話して、条件が合ったとしても、生活していくうちに、色々細かな問題はでてくるものですからね。

そのように頭の中だけで不安や心配を感じるのは、相手と直接、接触していないので膨らんでしまうのだろうと思います。直接会って、この人なんかいいな？と感じるのか何かちょっと違うなと感じるのかを体感しいいなと思えばお付き合いを重ね、好きという感情が感じられなければ、いくら条件的には合っていると思っても、難しいと思うのです。

条件というより価値観をお互いによく会話する中でみていき、好きだと思えれば、いいのではないでしょうか？

みなさんそうだと思いますけど、結婚しても悩んだり傷ついたり自暴自棄になったりとそれなりに苦労というか試練は多かれ少なかれ乗り越えなければいけない状況もありますから、頭だけで考えてもその通りにはならないですし、色々積み重ねて夫婦を築いていきますから、まずは好きという気持ちがあれば、不安も心配も吹っ飛んでしまいますから、考えることも大切ですが感じることも合わせて大切かと思うのですがいかがでしょうか？

先のことは誰にもわからないので、あまり考え過ぎないで、まずは直接お相手と会って、会話をしてみてください。

No.9 回答者： noname#171967 回答日時： 2012/11/12 15:08

直接会って色々お話してみればいいと思いますよ。

家事に協力的で子供が欲しい人でも
相性が悪ければ結婚までは至りませんし、
たとえ条件面で合わなくても
恋に落ちて結婚してしまうかもしれません。
子供はいらないと言っていても
結婚したら欲しくなる人もいますし。
よい御縁があるといいですね。
それから太っているからとか、自分を卑下することないですよ。

No.8 回答者： tks-can 回答日時： 2012/11/12 14:43

とりあえず会ってみることが一番ではないでしょうか。

”力仕事は任せて”といっているのであれば、家事についても協力的かもしれませんよ。

発言からすると、男女の力の違いをわかっており、ちゃんと女性扱いをしていることから、
将来あなたにとって家事の一部でも負担が大きければ、相談にのってくれ、対応もしてくれるかもしれません。

子供については、自分の年齢や金銭面と、出会う相手の意向を確認してからと考えている人の発言に見えます。

私が見る限りですが、割と相手の意見を尊重してくれそうな人だと感じます。


今の環境(※)が質問者さんを自然と焦らせ、自信をなくさせ、出会う相手にマイナスイメージを抱くようにしてしまっているだけだと思います。
（※ご自身の年齢や環境、結婚に対するイメージ、その他もろもろ）

すべては難しいですが、自分にとってよいものになるかもしれないものに関しては、
無理やりでもポジティブに考えることが良いように思います。

上の解釈をすると、その男性はかなりいい人に見えてきませんか？

よい出会いであるといいですね。

No.7 回答者： inon 回答日時： 2012/11/12 14:36

メッセージ交換しかしていない相手なのですよね。

今から悩んでるのおかしく無いですか。
まず合ってから、聞きたいことを聞く、顔を合わせることから始めないと何も始まりません。
結婚の事を考えるより、恋をしないと、つまらない人生になっちゃいますよ。