女性からの批判覚悟で書きます。
僕には付き合って3か月の彼女がいます。
初めはお互い今まで付き合ったことのないタイプだったこともあって、喧嘩しながらも今までやってきたのですが、今月初めにこちらから別れ話を切り出しました。
僕がこれ以上付き合えないと思った原因は、
1)自分が28という年齢もあり、どうしても付き合った人と結婚を考えてしまう(現在彼女は26です)。
結婚を考えた時に彼女とはできないと思ってしまった。
2)付き合ったことのないタイプというのとこれまでのお互いの育ってきた環境等の違いにより
合わないと思うことがあった
からです。
その時は彼女はあと1ヶ月待って無理だったら別れようという話で終わったのですが、その数日後
彼女が強姦されるという事件に遭いました。幸い未遂で済み、大した怪我もなく良かったのですが、
すぐに彼女に会いに行き、なく彼女のそばにずっといた時にこの子は自分が守っていけないとあげないのかなぁと思いました。実は事件に遭う前に、彼女はあまりのつらさに耐え切れず、自分から別れを切り出すつもりだったそうです。自分も別れようと思っていたのですが、そのような事件に遭った彼女に別れを告げることもできませんでした。
結局、やはりまだ好きだからもうちょっと付き合ってみるということで、今も続いています。その一件以来彼女はますます自分のことを好きになっていっているのがわかります。
ただ、自分はどうしても最初に書いた2つの別れの原因を今でも考えてしまうのです。本当にこの人でいいのかと…。
こんな状態で付き合っていていいものなのか、またもうちょっと付き合ってみるべきなのか本当に悩んでします。特にもうすぐ自分の誕生日だということもあり、彼女にはプレゼントも買ってもらい誕生日当日も彼女はいろいろとプランを考えているらしく、別れるのであればますます別れにくくなる状況になっています。
できたら批判的な感じではなく、温かいご意見を頂けたらと思います。よろしくお願いします。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
カップルでも友達でも、
個々のそれぞれの関係には 【程よい(丁度良ぃ)距離】っていうものがある気がします。
たとえば、
どんなに良い人だとわかっていても 【なぜだか自分の深くを語れない仲】
逆に欠点があろうとも 【不思議と自分の深くまで語れる仲】
男女でいうところの
好き(気になってる)同士ではあるがナゼか恋愛には至らなぃとか・・・etc.
1つ1つ脳で造り上げる理屈からくるものじゃなくて、
自分の心が良く解ってるんだと思うんです。
相手への感情はあっても人生のパートナー(結婚)となると何か違う。
と感じてしまうのは あなたの正直な心の声だと思います。
『恋愛関係』が程好い距離なのでは。
結婚とは 1人ではなく2人の心が合わさってするものですよね。そこが神秘的です☆
あなたが求めている人生のパートナーとは、【今の彼女】ですか?
答えは出てるはずですね。
しかし、その心の声を生かすも殺すも自分次第。
とても大切なことなので、がんばって!
>相手への感情はあっても人生のパートナー(結婚)となると何か違う。
と感じてしまうのは あなたの正直な心の声だと思います。
『恋愛関係』が程好い距離なのでは。
凄いグサッときました。良いアドバイスありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
情とかもったいないという気持ちを捨て、結局は自分の夢や意思の「自分」を選ぶか、
彼女に振り回されながらの「彼女」を選ぶかです。
ただ、一つ言えることは、結婚はいつでも、しようと思えばできます。
が、幸せな結婚というものは、相手があってこそのものなので、彼女と別れたからすぐに運命の相手に出会えて結婚という
保証はありません。
なので、貴方は彼女とは「結婚できない理由がある」といいますが、迷っているのなら、とことんそこを直視していきましょう!
そうすると、彼女の意見や行動等よりも、貴方の中で「絶対無理」というのに変わり、決断できるでしょう。
そこで、「でも、許せるかも。。。」となるなら、結婚の期間等より、彼女との時間を大切にしていったらいいと思います。
答えを急いで後悔だけはしないでください。
No.9
- 回答日時:
20代女性です
私は恋人とお別れする時、それで相手が自殺をはかっても構わない覚悟でします
ひどい振り方をするという意味ではありませんよ
万一そういう事が起こったとしても私はその人と別れたいのかどうかを考えるという意味です
私は人はみな少なくとも“自分”の事は幸せにする責任があると思っています
ですから恋人のために私の幸せを犠牲にする必要はないと思いますし
別れた事によって恋人がもし不幸であったとしても、それは私ではなく恋人の責任だと思うのです
とは言ってもどうしても、そこまで割り切って考えられないのが人間ですよね…
ですからそういう時に強い意志を持つために上記にあげた事を考えてから
私は別れるかどうかを決める事にしています
こういう事を書くと自分の思うがままに生きている自分勝手な人間と思われそうですが…
そういう意味ではありませんよ
相手のために自分のしたい事ができない事を“犠牲”と思うのか
相手のためにできる何かがある事を“幸せ”と思うのかが問題なのです
要するにどれくらいその相手を好きかという事ですね
質問者様は彼女と付き合う事を“犠牲”と思いますか?
それとも彼女のために何かをする事が“幸せ”ですか?
もし前者であれば迷う事はありません、質問者様は質問者様ご自身を幸せにする責任があるのですから
そして彼女も自分自身の力で自身を幸せにしなければならないのですから
彼女が辛いめに合ってしまい言いだしにくいお気持ちは分かります…
ですがそれは彼女が克服すべき問題だと思います
克服する際に支えになってくれる人がいればその方が良いのは確かでしょうが
そのために質問者様の幸せを“犠牲”にする必要はありませんよ
あなたがいてもいなくても、克服するのは“彼女”です
回答ありがとうございます。
別れた時のカノジョのことばかり考えてしまっていました。
大事なのは自分がどうしたいかですよね。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
別に彼女の方もあなたのことが好きなのじゃなく依存してる
だけだと思いますね。あなたのことを思うならあなたが
離れて行くのもつらくても受け入れるでしょう。
あなたは彼女と適度に距離を置きつつ彼女の自立を
促すのがよいと思います。
回答ありがとうございます。
taka-akiさんがおっしゃられたことはほかの人にも言われたことがあります。
「その彼女は恋に恋しているだけなのではないか」と
No.5
- 回答日時:
こんばんは。
30代女性です。
感情論で言うと別れる方が辛そうですね。
>1)自分が28という年齢もあり、どうしても付き合った人と結婚を考えてしまう(現在彼女は26です)。
結婚を考えた時に彼女とはできないと思ってしまった。
これって、「2)」から来る、結婚への不安でしょうか?
それとも、貴方は28歳で結婚を考えるタイプで
彼女さんは26歳で結婚は視野に入れないタイプなのでしょうか?
結婚って、タイミングだったりするので
「まだ遊ぶよ~」って言っていても
あっという間に結婚しちゃう子も居ますよ^^
>2)付き合ったことのないタイプというのとこれまでのお互いの育ってきた環境等の違いにより
合わないと思うことがあった
お互いの育ってきた環境と云うのは
同じタイプの人でも違うものではないでしょうか?
それから、人を愛するとか、結婚するって云うのは
そう云った違いを合わせていくことでもあると思うんですね…。
わたしから言わせて頂くと
喧嘩するって云うことも、お互いの意見とか
考え方をぶつけ合って“すり合わせ”する行動なのでは?と思うのです。
そう考えると、貴方は3ヶ月間
“今までは”付き合ったことのないタイプの女性と
“3ヶ月も”付き合ってきた“実績”が生まれていると思います。
それって、相互努力の結果ではないでしょうか?
別れるか否かと云う話になると
明らかに相手がDVだとか
客観的に見ても「それは合わないだろ~」と云う「事実」が書かれていない限り
わたしを含め、回答される方は判断できないことだと思います。
最終的に決めるのは、他ならぬ貴方です。
そして、同じように、彼女さんです。
それから…余談ですが
一目で結婚を意識する時もあれば
3ヶ月で結婚を意識する時もあるでしょう。
何年と付き合って、やっと踏ん切りがついて結婚する人も居ます。
3ヶ月で見切りをつけるのが早いか遅いか…
考え方や物事の捉え方も、人それぞれです。
3ヶ月、彼女さんとは嫌なことだけでしたか?
喧嘩ばっかりでしたか?
男も女も
付き合う相手によって、次第に変わる部分もあります。
3ヶ月で、彼女の何が見えましたか?
合わない部分だけ捉えずに
合わせられる部分も勘定しましょう。
それから考えて、決めても遅くないと思います。
それから、老婆心ながら…
未遂であっても男性に乱暴されかけた経験は
後々まで彼女さんの心に影を落とすことかと思います。
今は、少し彼女さんをフォローしてあげて欲しいところです。
男っぷりを上げるのも、今後に生きると思いますよ^^
自分のこと、彼女さんのこと
もう一回、振り返ってみて下さい。
それで出した“後悔しない”答えが
貴方にとっての“ベストアンサー”だと思います。
ガンバですよ~^^
回答ありがとうございます。
自分は結婚はかなり意識しています。向こうは意識していないと言っていますが、意識している発言は多々しているので意識はしていると思います。
>合わない部分だけ捉えずに
合わせられる部分も勘定しましょう。
それから考えて、決めても遅くないと思います。
そうですよね。併せられる部分も勘定しないといけないですよね。
それも踏まえて考えたいと思います。
No.4
- 回答日時:
色々わからないことだらけで、アドバイスもできないですが、
彼女には、結婚前提とか、結婚願望とかの話はしてあるんですか?
1)の、
>結婚を考えた時に彼女とはできないと思ってしまった。
とは具体的な理由はなんですか?
2)の、
>合わないと思うことがあった
とは具体的になんですか?
あなたは、誰かと同棲したことがありますか?
そもそも論なんですが、彼女がどうこう言う前に、あなたの資質として
結婚に向いているかどうか、というのも大きいです。
私(女です)は結婚はしたことないですが、3年くらいの同棲はあります。
常に誰かとずっと一緒にいる、という経験は、1度してみないと
良さも悪さも、怖さも、何一つわかりません。
そこで幸せを感じ、他人との違いを楽しめるか、
その生活を重荷に思い、全てを相手のせいだと言い、相手と向き合わずに浮気に逃げるか。
特に、男性と女性は、どんなに近寄って愛し合っていても、いざ細かい話をしたり、
具体的な考え方や、世間との関わり方ひとつとっても
話してみると全然話が合わない、なんてザラにあります。
もし、彼女とのことを前向きに考えるなら、週1のデートなんかじゃ、「わかってるつもり」にしかなれません。
そういうことを踏まえて、全部ぶっちゃけて話してみたらいかがですか?
逆に、ですが、今を逃すと、別れられなくなると思います。
1年後とかだと相手を余計に苦しめる。傷つける。
でも、そんな風に、あなたが揺れるのは、その彼女と「縁」があるからなのかもなーとも思います。
どちらにしても、できるだけ傷つけないであげてくださいね。
丁寧なご回答ありがとうございます。
結婚の~理由は2の理由です。2の理由は口では説明しにくいのですが、この人とは何か合わないなぁと直感的に感じることってありませんか。そんな感じがたまにあるのです。
全部ぶっちゃけて話すということは前回の別れ話の時に全て彼女に伝えました。
3か月しか経っていないですが、自分の考えや彼女の考えなどお互いのことをかなり話し合ってきたつもりです。
それを踏まえたうえで今このような状態です。
>今を逃すと、別れられなくなると思います。
確かにそうだと思います。
>そんな風に、あなたが揺れるのは、その彼女と「縁」があるからなのかもなーとも思います。
そうです。強姦未遂事件に遭った時もこのタイミングでこんなことが起るのは何か二人に縁があるからじゃないかなと話していました。
いずれにせよ早いうちに決断したいと思います。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
要は相手の気持ちに自分がついて行かれない。
自分は愛情が薄れるにつれて 相手からの愛情が強くなる。
その愛情が重くなる・・・
この先見えないような気もしますけど。。
気になったんですけど、強姦未遂って警察入ってます?
別れたくない口実に・・・みたいにとってしまったんですけど。。
確かにありえる事件ではありますが、別れようと思っていた矢先に事件ってねぇ
守っていかなくちゃいけないのかなぁって 思ってる時点で
だいぶ冷めてると見受けられますが。。。
一度距離を置いてみた方がいいんじゃないかと私は思います。
離れてみて やっぱり一緒にいたいと思うのか 離れて正解と思うのか。
女性は 相手に想われていないって結構敏感に感じて あれこれしてしまうものですよ
タイプによりますけどね、、、
理由はどうであれ、合わないと思うのなら別れた方がいい。相手のためにも。
愛情の愛がなくなって 情で付き合うなら別ですけどね。
回答ありがとうございます。
強姦未遂は警察が絡んでいます。
合わないのなら別れた方がいい。そうかもしれません。
もしも情だけで付き合っているとしたならやはり良くないですよね?
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