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閲覧ありがとうございます。半分は愚痴?というか話をきいていただきたいだけなんですが・・・すみません。
私【23】には2年程同棲している彼【25】がいます。

先日彼と些細なことで喧嘩になってしまい、彼は実家に帰ってしまいました。
最近、お互いが仕事や人間関係でストレスを抱えていて、思いやる気持ちが欠けていました・・・。
特に彼は、命の次に大切にしていたバイクを盗まれて相当ショックを受けてたみたいです。

彼は喧嘩になっても、話し合おうとはせず、無視したり、寝たり、逃げる癖があります。
私はその態度に余計にイラついてしまいます・・・。

しかし、普段はどこに行くのも一緒、お互いが一番大事で、常に思いやってきました。
家事は2人で協力し、休みの日には、今まで料理したことない彼が、一生懸命覚えて温かいほうがおいしいからとお昼に手作り弁当を持ってきてくれる優しい彼です。

しかし喧嘩になると彼の態度は一変し、長い間ふてくされ、困らせるようなことばかり・・・。
いつも、めんどくさいのと、不安になって私が必死に謝り頑固な彼を説得します。

今回の喧嘩も非常につまらないことがきっかけなんですが、喧嘩になり、彼が私の言うことをバカにするように無視してゲームを始めたため、口論になり、つい勢いで
「今日は実家に行かないの?」と嫌味を言ってしまいました。

そしたら彼もキレて、「わかった。じゃあ今から帰る!」と荷物をまとめ出してしまったんです。
ほとんどの荷物を車に乗せ「じゃ!」と帰ってゆきました。
その間にも、私は「話を聞いて!」と彼に近寄ろうとすると、「来るな!」と逃げられてしまいました。

それでも彼の腕をつかんで、「後悔しないの?」というと「帰ってみないとわからない。」と。
「もう好きじゃなくなってたの?」と聞くと「そう思いたいならいいよ!」と言われました。

実はつい最近も同じような喧嘩(彼が荷物をほとんど持って実家に帰る)があったため、私もいつものようにすがりつくのがなんだか辛くなり、彼の荷造りを少し手伝い送り出しました。
いつもと違う私の態度に彼も少し驚いていました。

それから3日後の今日、玄関にあった彼の釣り竿がなくなっていました。
荷物取りに来たのかな?と思っていると彼からメールが。
【今日荷物取りにいったよ。あとバイクだけだから、また取りに行った時鍵も置いていくね】
とのことでした。

彼なりに寂しくなってアクションを起こしてきたんだと思います。毎回毎回同じなんです。
わたしが不安になり、戻ってきてと連絡するのを待っているんだと思います。
彼が実家から持ってきたお気に入りのテレビや冷蔵庫、ボーナス払いで買ってくれたオーブンも置いていってくれました。私が困るからだとずっと前言っていました。

そもそも鍵置いていくって、ここは彼名義のアパートです。引き落としも彼の通帳からなんです。
また二年契約なんで途中退去すると違約金も発生しますが、彼にはそんなお金はありません。

私も寂しくないわけではありません。ご飯ももうずっと食べていませんし、お酒を浴びるように飲んで気を紛らわせています。そして嘔吐、お酒の繰り返しです。そうでもしないと一睡もできず辛いんです。心も体もボロボロです・・・。夜は苦しくて正直消えてしまいたくなります。

喧嘩の度に私がすがりつくので、最近の彼は何をしても離れないという自信からか、あまり大事にされていないような気がしてずっと寂しかったです。

彼がやっぱり好きだと言って戻ってきたことはありません。私が泣きつくのが先だから・・・
でも今回は消えてしまいたいくらい辛いですが、別れも覚悟しています。
強い女になりたいし、何より彼にも私ばかりじゃなくて、友達や家族とも交流して幸せになってほしいです。
彼は頑固でとても意地っ張りなので本当に別れることになるかもしれません。
やっぱり離れたくないと彼が言ってきてくれたらこれ以上ない幸せなんですが・・・

でも期待するほど悲しくて辛くて・・・

お互いの転職や生活のために二人で借金もしました。その借金を返し終わったら入籍予定でした。
○○(私)の名前は綺麗に残したいから借金させたくないと彼が借りてくれました。
別れても、給料日には彼の通帳に入金して協力しようと思っています。彼は俺の借金だから心配しないでと言ってくれましたが・・・

彼から夕方送られてきたメールは返信していません。彼から何か言われたら、またすがってしまいそうだから・・・。こんなメールもいつものことだけど、見た瞬間ドキドキして頭がおかしくなりそうでした。

つい3日前まで仲良く手をつないで散歩したり私の好きなお菓子を買いにいってくれたのが嘘みたいです・・・。でも、もうみっともない自分も嫌で、彼の幸せや笑顔を奪ってる気がしてつらいです・・・

本当にぐだぐだ長くまとまりのない文章ですみません。
こんな弱くて自信のない自分でも、いつか自分に自信を持って幸せになれますかね・・・?
なんでもかまいませんのでなにか意見を聞かせてください。
ここまで読んでくださった方、貴重な時間を割いていただき本当にありがとうございました。

gooドクター

A 回答 (4件)

近くて心地が良い感覚と、


近過ぎて息苦しい感覚が隣り合わせになっている。
ブームもあれば、スランプも交互にやって来る関係。
それでも、
お互い様という目線で何とかやってきたこれまで。
でも、
最近の二人はそれぞれにそれぞれの課題も抱えている。
抱えているからこそ、
何とか「二人」の世界という聖域の中で強く解決したい貴方と。
不安定な時には、
彼女であっても、同棲中であっても、
お互いに「それぞれ」の時間や空間があっても良い。
時には「遠い」関係も選べるような、
柔軟性も必要だと考える彼との違いだよね?
彼の頑固な姿勢って、
実は表面的な頑固さでは無くて、
その時その時の自分を大事にしようとする柔軟さでもあるんだよ。
貴方は、
彼にとって大切だと思えるような、「遠い」関係って理解出来ない人。
遠い=寂しいだから。
遠い=不安だから。
何をするにも「二人」で来た。
それはそれで大事な共調だけど、
いつの間にか「一人」で立てなくなっている貴方がいたんだよね?
自分でも分かっているでしょ?
「二人」の将来とか、「二人」のこれからとか。
同棲という近密な距離感で一緒に過ごしていく中で。
貴方は自分と彼をセットメニューにするようになった。
彼も、
貴方のそういうスタイルの大半は受け入れているんだよ。
でも、
一緒にいても「違い」はあるんだよ。
一緒にいても「風通し」が欲しい時もあるんだよ。
貴方が要らない時もある。
でも、
貴方は「適度」な距離だったり、「適温」の思い方が出来ない人。
付き合ってきてみて彼が痛感した事。
貴方は狭く深く~が基本になればなる程、
それ「無し」では居られない~という自分が強く出てくる人。
喧嘩の度に「すがる」貴方。
それって、
お互いの間に生じる距離や隙間がとにかく「怖い」から。
二人、というセットメニューがバラバラになるのが怖い。
貴方は距離や隙間が生じないように、
自ら動いて埋めに行くんだよ。
今までは、
そこまでしてくる貴方を受け入れる形で「仲直り」になっていた。
でも、
細かく言えば仲直りでも無いんだよね?
彼の感覚が晴れやかになっている訳では無いんだよ。
常に詰めて詰めて~の貴方を受け入れ「続ける」選択しか
出来なくなっていただけ。
貴方は距離や隙間を即、
二人の気持ちが離れてしまったの?愛されていないから?
感情的な要素にすり替えてくる。
そうなると話し合いにもならない。
同棲だからこそしんどさは相乗的に襲ってくる。
貴方がセットメニューにするのは貴方の自由でも、
僕は僕として「個人」として、「それぞれ」の中で自分を整えたい。
彼はある意味貴方に対して自分のスタイルを示しているんだよね?
でも、
貴方はそれを許さない。許せない。
自分の不安の方が先に出てくるから。
彼には必要な「一人」だったり、
貴方と「離れた」時間であっても。
貴方にはそうは思えないんだよね?
自分の中の危機感が先立ち、
懸命に「二人」という部分で落としどころを訴えてくる。
そういう形で何度もすれ違ってきて、
ついには好きだけれど「心地良く無い」彼女。
貴方はそういう存在になってしまった。
一緒にいて、
僕が少し背を向ける形でも距離が取れないなら。
思い切って脱同棲として「動いて」示さないと分からない。
彼も、
このままではお互いに疲れてしまうと思っていた。
生活には「多面」があるから。
貴方とのこれからは大事だけど、
「二人」としての意識を持ち続ける事が、
他の要素を蔑ろにしたり、
逆に世界が広がるどころか狭くなっている気がする。
流れを変えたい。風を変えたい。
優しい彼は、
自分の家なのに貴方を追い出さずに、
彼が「自ら」出ていったんだよね?
貴方はその彼の行動に何を思うの?
自分でも分かっているんだと思う。
彼無しではグダグダになってしまう自分。
今の私では心地の良い風を送っていけない事。
しかも、
こういう状態でも、
未だに彼「から」愛されるとか、好きだと言われる事を期待している。
それって、
早く「二人」としてのセットメニューを始めたい貴方の続きでしょ?
密度の濃い関係性が善になり過ぎてしまった事で、
一番大切な「心地の良さ」に対する意識が目減りしていた。
一緒に居さえせすれば心地が良いんだと。
そう「思い込む」のが貴方なんだよ。
だからこそ、
彼に縋る「前」に、
何故今の私は彼にとって心地良く「無い」のか?
その目線からの手当てや整理が出来ないんだよね?
ただ彼が離れていく事が息苦しくなって、空気が薄くなって。
必死に必死に彼を自らの範囲「内」に置きたくて仕方が無い。
彼も苦しかったと思う。
バランスが悪いから。
確かに二人という目線で動いてきたのも事実だけど。
本当に心地の良い関係って「柔軟」なんだよね?
近くても近過ぎない。
時には距離だって置ける。それぞれの「個」を尊重出来る。
その時その時の自分たちに必要な距離や温度。
それが言わなくても「分かる」関係。
実は特別な関係ってそういう関係なんだよ。
でも、
貴方との関係の「深化」は、
どんどん柔軟性を「欠く」方向に動いてしまった。
貴方だけのせいだとは思わないよ?
彼にも不器用さはあるから。
当然喧嘩も増えてくるし、
二人のコンディション次第ではすれ違うダメージも大きくなる。
今の彼は、
今後どうしたらいいか?までは考えていないかもしれない。
でも、
流れは変えたい。
この「まま」じゃ駄目だ。
その目線はハッキリある筈だよ?
具体的に行動したからこそ、
貴方にも「それなり」のメッセージとして届いていると信じたい。
今の貴方が、
ただ自分「が」彼を失いそうで寂しいと嘆くのか?
今までの私を受け止めてきた彼の目線から掘り起こして、
改めて二人の「違い」であり、
今まで見えていなかった、近過ぎて見ようとしなかった部分。
それを「一人」で丁寧に整理していこうとするのか?
本当に貴方次第なんじゃない?
今までの彼に感謝をしたいからこそ、
貴方なりに自分自身を見つめ直していくんだよ。
今更自信の問題を持ち出しても何も出ない。
このまま別れるにせよ、
再び整えてやり直すにせよ、
あの時のあの距離置きが、あの時間があったから「こそ」、
今の私は、私たちは、
バランス良く、適温で繋がっていけるんだよね、と。
未来の貴方がそう思える事が大事なんじゃないの?
貴方にとって意味のある大事な時間が「始まった」んだと思う。
インスタントに貴方を温めてくれる彼が傍に「いない」からこそ、
貴方の彼女力であり、人間力が試されるんだよ?
今までの積み重ねを無くしてしまうのは勿体無い。
ゆっくりと今までを振り返りながら、
これからの自分自身に必要な目線であり、意識を定めていく事。
彼だって同じ作業をしているんだから。
自分をもっともっと大切にね☆
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この回答へのお礼

涙が止まりません。
本当にぴったり言いあてられて少し怖いくらいでした。
彼と同棲し始めたばかりの私は、寝る間も惜しんで、家事と仕事を頑張りました。彼に嫌われたくなかったかし、もっともっと好きになってほしかったから…
それでもお互い実家に帰ったり、友達と遊びに行ったり、飲みに行って朝帰りしたり。
そんな時、彼が女の子をドライブに誘っていたことが発覚。
同棲してから、彼はわたしをデートに誘ったことはなかったのに…
わたしは別れを告げましたが、彼に泣いて謝られ、許すことに・・・
それから彼も私も変わりました。彼は私に尽くすためにほとんど人と会わなくなり、私を喜ばせることばかりしました。私も彼にべったりで、徐々に友達からの誘いもなくなっていきました。
二人だけの世界で、共依存してました。
このままでいいのか?二人とも心のどこかにそんな疑問は常にあったと思います。
きっと彼はそんな関係に嫌気がさしたんでしょうね。
わたしにあわせてはいたものの、少しでも連絡が取れないときを作ってはいけない。
常にお互いのすべてをわかってなきゃ気が済まない・・・
本当におっしゃる通りなんです。
やはり自由にさせてあげるべきなんですね・・・私も彼が帰ってくる時間には家にいなきゃいけない。
そんな暗黙の了解をわたしが勝手につくりだしていたのかも・・・
お互いに居心地のいい環境ではありませんでした。
心のこもった回答ありがとうございました。
ここで質問させていただいて本当によかったです。なんだか少し元気がもらえたので少しご飯を食べられました。本当にありがとう・・・

お礼日時:2012/12/04 00:23

特に伝達事項がないのなら、メールは返さなくていいと思います。


(退去する日が決まったりしたらメールで知らせるほうがいいでしょうけど)

そっけない態度…は例えて言うなら猫のような。
「ふーん、あっそ」みたいに流したり無関心を「装う」態度ですかね。
装ってるだけで本当は相手の気持ちを釣ろうと仕掛けをしている状態ですが。
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この回答へのお礼

なるほど・・・
しかしもう後の祭りですね。
わたしから連絡しない以上、もう会うこともないですから・・
メールはこのままにしておきます。
はっきり別れようと言われればそれなりに諦めもつくんでしょうが・・・
変に期待してしまう自分が情けないです。
彼はこのまま話合わずにいくつもりでしょう。
彼の大切な荷物はまだここにあるのに・・・
未練がましくてごめんなさい。

お礼日時:2012/12/04 00:36

彼が好きで、戻ってきてもらいたい気持ちもあるのなら


「そっけない態度」も覚えてみたらどうですかね。

必要なのは「自分の望みをかなえること(好きな人といる)」で
「自分をさらけ出すこと」ではないと思います。

さておいて、借金ですが二人で借りたといわれても
大体の概算でどっちがいくらか、くらいは判りませんか?
ご自身の額(プラスキリがいい数字)を返せばいいと思います。
住所がわかるなら現金書留などでいいと思います。

あなたが淡々と別れる準備を進めていたら
戻ってくるかもしれません。
でも戻ってきても今のままなら同じ、というなら
喧嘩の仕方を変えられるよう努力なさるといいと思います。
口論まで発展する前にディベートのように冷静に
でも相手を追い詰めすぎない方法を模索してみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「そっけない態度」とはどのようなことでしょう・・・
メールはやはりこのまま返さないほうがいいのでしょうか?
それとも別れてもいいよ!という感じで、私も荷物をまとめていたほうがいいんですかね・・・
どっちみち彼の家なので出る気ではいます。
質問ばかりでごめんなさい。喧嘩になる前に冷静に…と心がけているのですが、私も短気なのかアホなのか、彼を責めてばかりでした…。
借金に関しては、そのようにするつもりです!
貴重なご意見ありがとうございました。
親身になっていただき嬉しかったです!

お礼日時:2012/12/03 23:44

喧嘩というものが嫌いな人がいます。


特にあなたのようにとにかく相手を責め立てるだけのやり方の人相手だと完全に貝になる人がいます。

きっとあなたは相手を一方的に責めるだけなのでしょう。
それは喧嘩とは言いません。
相手をどんどん追い詰めていきます。
相手がまだあなたに思いがあるならば戻ってくるかもしれませんがそうでないならどんどん気持ちは離れていきます。

例え恋人でも相手は他人です。
思い通りにはできないのです。
相手の考え方も受け入れていかなければ仲良くやってはいけません。
少なくとも相手を責め立てた上嫌味を言い放つようないやな人間のままでは彼の気持ちは戻ってきません。

献花が嫌いな人がいるという認識を元に相手の気持ちをおもんばかる気持ちがなければあなたは振られるだけです。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
まさにおっしゃる通りです。
私の言い方にすべて問題があると自分でも思います。
彼が帰ってくる、来ないの前に自分の性格にも見直さないけないところだらけなんです。
しかし、この文章だけで私の責め方まで指摘してくださるとは・・・。
怒られているのに、「こんな長ったらしい文章をしっかり読んでくださったんだ・・・」となぜか嬉しく思う自分がいます。
私も自分の言い方やわがままな性格など欠陥ばかりの人間です。
たとえ戻れなくても、そこは自分自身の課題なんだと思います。
でないと、おっしゃるように誰からも振られるだけですね・・・。
こんな私には本当にありがたいご指摘です。
最近は責めるばかりで、彼の話を聞いたり、ほめたりしなかったです。
ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/12/03 23:28

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