愚痴を聞かされてもストレスがたまらない方法は？

Question

愚痴を聞かされてもストレスがたまらない方法をご存知でしたらご教授ください。

もちろん、なるべく避けるようにしているんですが。
立場上断りにくい／避けられない人もいます。

おだやかに断ったら逆ギレされました。私が何をしたというのか・・

うまい避け方や断り方もあったらお願いします。

gokuu999 · Accepted Answer

どうしても避けられない場合、

★電話で愚痴を聞かされる場合は、スピーカーフォンにして携帯放置。
「あーね、うんうん」と言いながら、私はよくゲームしています笑

会っているときでも、電話でも、愚痴こぼす人って同じこと何回も言うことありません？
★そういう時に、「あーそれね、前に言ってたね。○○がこうで××したんでしょ」と言う。
　言う時に楽しそうに言うと相手も調子に乗ります。
　冷たくならない程度の冷静な調子で。
　すると相手のペースが一瞬乱れるし、また同じことを繰り返して話そうとしている自分を一瞬反省するか　　も。

★相手の話に出来るだけ共感をしないことも大事かと思います。
　友人でいつも友達の愚痴ばっかり言ってる子がいましたが、
　相槌は「へー」「あ、そう」と全く感情込めずに打ち、
「どう思う？」って聞かれたときも、「そうねー」とのんびり話し、
「まあねー人それぞれだから」と適当に返事していたら、私には愚痴をこぼさない様になってきましたよ。
　愚痴を聞いてもらう甲斐のない相手だと思ってもらうのです。

★電話する振りして席を外すのもありかも。
　もしその相手が仕事の上司などでなく、話の途中に携帯見られるような間柄　ならですが。
　一度会話が途絶えますので、違う話題を出すきっかけになります。
　
避け方

★電話で愚痴る人に対しては、毎回は電話に出ないようにする。
　時間を置いてから「ごめん、バタバタしていたので出られなかったー」と電話するにはもう非常識になる時　間の寸前（例えば夜10時や11時）に適当にメールで返信しておく。
　これで無視したことにはなりませんよね。

★会っても愚痴を聞かされるだけと思ったら、会う約束をできるだけしない。
　適当な理由を考えて断る。

仕事などでどうしても会ってしまう場合は仕方ないですよね。
愚痴り出した人に「愚痴やめて」というのは難しいですから、
★愚痴られる前に違う話題を出す。
　愚痴ばかりの人と話すとき、どうでも良い様な軽い話題を振ります。
　話が愚痴の方向に向いたら・・・、さり気なくまた違う話題。
　愚痴の話題から違う方向へ持っていく「○○と言えば、そういえばこんなことがあってねー」等。

以上、私が実践したことのある愚痴対応です。
ご参考までに。

eroero1919 · Answer

私はいいやすいタイプみたいで、よくグチを聞かされるようなことがあります。対策法は簡単っちゃ簡単ですよ。

聞いたようなフリをしてまったく聞かないこと。

これに尽きます。ふーんとか大変だねーとか適当に相槌だけはうちながらぜーんぜん相手の話を聞いてないのです。しかしただふーんとかだけなら聞いてんのかっていわれてしまうんで、「それでねー、課長がこういったのよ」「へー、課長がこういったんだ」と時々オウム返しにします。そうするとまったく聞いてないわけではなさそうに聞こえます。しかし、こっちの脳内は「へー、課長がこういったんだー」と口にしたそばからその内容を忘れています。
どうせ相手はガス抜きをしたいだけなので、顔つきだけ「真面目に聞いてますよー」って顔をしていればいいのです。

gokuu999 · Answer

N03です。
お返事ありがとうございました。
他の方へのお礼も読ませて頂きました。

そうか、相手は大家さん！それは厄介ですね。

海外でのルームシェアということは、大屋さんは日本人ではない？
または日本人だけれども相当長いこと海外に住まわれている人かな。

以下、大家さんと同居人が日本人でない場合の、私の意見です。

今私も海外に住んでいますが、相手が日本人以外の場合、日本人的良心が全く通じないことが多いですよね。
「空気読んで！」が全く通じない場合も多い。

「私に言われても困るので、ミーティングで議題にしてください」ってあなたの主張は全くの正論です。

もしかしたら、「では、『私たちは』ミーティングをして、『みんな』で話し合いましょう」とか、「話し合う『べき』ですね」と、少しニュアンスを変えて適当に言っておけば、相手の気が済む場合もあるかも。

他の同居人も、外国人ばかりですか？
その場合、「掃除をちゃんとして」と言わないと、全然気付いてないこともあります。
あなたが愚痴を聞いているのも、
「愚痴を聞かされていて大変ね」ってよりも、
「ああ、人の話を聞いてあげる人なのねー」なんて、気楽に考えている場合もあり。

何も言わないと相手はどんどん付け上がります。

でも、（国にも寄りますが）外国人は少々意見をぶつけ合っても「喧嘩」ではなく、「議論、ディスカッション」として受け止めることも多く、こっちがどんなに頭に来ていてもケロッと仲良く話しかけてくることも多い。
（私としてはそれもちょっとイラっとしますが笑）
「意見をぶつけ合った」相手に対して全く根に持たず、前よりも親しくなった気持ちを持つ人、結構見てきました。
そこがまた日本人とは違う感覚なんだろうなーと、思っています。
現地人だけでなく、在住の日本人以外の外国人にも共通するものがあります。

もしも大屋さんと同居人が日本人の場合でも、海外生活が長くなってくると、周囲に感化されて大分「個人主義」になってきますので、「日本にいる日本人」とは少し感覚が違う人も多いと思います。

質問の内容とはそぐわないことを書いてしまい、失礼致しました。
「海外生活している同士だー(^^)」とつい嬉しくなり、
また海外ならではの苦労に共感してしまいました。

お互い体調に気をつけて、頑張りましょう！！！

kyo-mogu · Answer

とにかく聞く。聞く側はあまり考えない。下手に返答すると逆ギレする。まぁ同意してあげるような感じかな。そうだねとか。有る程度愚痴を言い切ればすっきりするので、その時に、ちょっと聞いてあげたから何か奢って？とか言いましょう。
　真剣に聞くと、聞く側も疲れますので。

まぁ、頑張っての結果の愚痴なら、褒めて挙げましょう。

私は妻の愚痴を聞いたりしておりますが。特に具体的なアドバイスはしていません。職種が違うから。落ち着いて居るときには別の立場からとか、別の視点からのアドバイスを入れたりします。
　まぁ、ここと変わりませんけどね。

hiromithi · Answer

こんにちは。

まず全く関係ない話から失礼します。アナンダ、マイマー。素敵ですよねー。私もこの方の表情大好きですよ。

で、今回の質問ですが。愚痴を聞くのを断ったら逆ギレされた・・。
ワガママな人ですねー。貴方様のことを何だと思っているのでしょうね。
という私も人のよさそうな顔をしているために？若い頃は同じような目にあっていました。
しかしある時、まあ年齢的な開き直りもあるのですが、そんな自分をやめよう！と強く決心した時がありました。なので、このように「ワガママな人ですねー」と強気で発言しています（笑）

相手が非常に失礼な人だ・・と思うようにしたんですね。グチについて笑ってしまったり、キツい意見を述べたり（わざと）です。
当然相手は不快感を示し、私を避けるようになりました。悪口を言っているかもしれません。
しかし、それでも良いと思っています。前はそれが極端に怖かったのですが。嫌われたくない、いい人でいたい、そんな気持ち。人に優しい自分でありたいとか、色んな感情ですね。

けれどこちらも人間ですし、グチなど聞かなくても良い権利を持っているのです。立場上断りにくい、避けられないとおっしゃいますが、そのグチの時間を短くすることは出来るのではないでしょうか？

「私はあなたのグチを聞きたくないのです」というオーラを出しまくる。結構強い気持ちが必要ですが。
「聞きたくない」と思っていらっしゃるから、ここへ書き込んでいるのでしょう？

その自分の気持ちを大切にするのです。それはエゴではないと思います。もしかしたらいろんな宗教上では「エゴ」と言われるかもしれません。し・か・し・。
自分を救えずにいる人間に何が出来るというのでしょう。

「人のグチを聞きたくない」と思う。それが心の声ですよ。大切にしてあげましょうよ。
大体グチを聞かないからと言って怒るなんて、ワガママにも程がありますって。あなたの心のトイレ、またはゴミ箱にしないでよね！って感じです。
なんで人の心の排泄物を良い顔をして受け止めなければならないのでしょうね。

友人関係が長くて、お互い様って時にはOKですけどね。お互いにグチを聞きあって、スッキリ！みたいな。
けれどそれが一方的なのは間違っていると思います。
いい加減にしろ！タコ！って思いますよ。

冷たい人って言われてもいいじゃないですか。貴方に対しては冷たいだけですよって感じで。
人に嫌われるより、自分の心の悲鳴を聞いてあげられないほうがつらいと思います。病気になりますよー。
自分の砦を守ってこそ、人間関係はうまく成立すると思っています。

開き直ったおばさんからの意見でした。参考になれば幸いです。

huankaisyo · Answer

>おだやかに断ったら逆ギレされました。
何度か誘われて愚痴を聞いていてもう断りにくい状況なわけですよね？
今更な断り方ではありますがいくつか・・・

「私はなかな隠し事のできない正確で、仕事上のことなら黙っておくことはできるのですが、それ以外のことは、どこかではなしてしまうことがあります。」と宣言をしておきます。
　その上で、そういう話になったときに、「すみません。私は書く仕事の出来ない性格ですから、その種の話はどこでしてしまうかわかりませんがよろしいでしょうか？」と聞きます。

このデメリット系手法をサイトのどこかで読んで同じ様に一度だけ試したことがありましたが、その時は成功しました☆

Noという言葉を使わずに、相手にこちらの意志を汲んでもらう裏技として、感情をオーバーに表現するという方法も一応はありますが、こんな場合でも使える手かはわかりません（--；）
無理を承知で依頼している相手の場合、こちらの感情や状況を大げさに表現することによって勝手に譲歩してくれることがあります。
例）
残念という感情を表現しNoを伝える。
「あー、せっかく○○さんが声を掛けてくれたのに……。あー、何でよりによってその日なんだろう。本当に、残念。あー、もう本当に残念！！！」

あとはそうですね～・・・
愚痴るために誘う人というのは、断れないだろうとか話しやすいなという人を選ぶんですよ。
だからある意味その逆を演じて誘いにくい人と認識させるのが良いです。
・ずっと興味なさげに聞く。つまらなさそうにする。聞かれたら「は？何でしたっけ」とか答えてみる。
・逆に自分の話ばかりするなど話しやすくない相手になる。
・逆ギレされたら同じ様に逆ギレ（した振り）をする。

言うのと実際に行うのではだいぶ違いますが、やってみる価値はあると思います！

zozokegatatu · Answer

全てにおいて代償を求める。
愚痴を聞くなら、うまいケーキやお茶をおごらせる。自分のテニトリーや相手のテニトリーに行かない。
回数を追うたびに店のグレードを上げる。貴方は１円も出さない。会計の時にはトイレに行く振りして
早々に外に出て、電話デモしているフリをする。

相手がバカなら、そんなことも気づかないし、貴方もそれでうまい汁がすえるなら、右から左に聞き流す話なんて
安い代償だろう。

愚痴を聞かされてもストレスがたまらない方法は？

どうしても避けられない場合、

この回答への補足

私はいいやすいタイプみたいで、よくグチを聞かされるようなことがあります。

この回答への補足

N03です。

とにかく聞く。

こんにちは。

>おだやかに断ったら逆ギレされました。

全てにおいて代償を求める。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　とにかく聞く。